Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как здесь принято, пре. Москва. Утро с 31 декабря на 4 января. Ужасная, похмельная страна едет на работу. Я тоже тащусь. На работе - все юзеры (особенно бл&ндинки) забыли, где находится эникей. Теперь - все-таки амб. В некоторых программах (особенно в тех, которые изготовлены в любимом Центробанке), пришлось менять номер года (в некоторых даже прямо в exe-шнике). Когда эта эпопея закончилась, мой сисадмин назвал это "проблемой 2003 года", а мой начальник справедливо заметил, что в отличие от "проблемы 2000", эта будет повторяться каждый год, а значит, наша профессия неисчерпаема!
Сегодня друг подарил ежедневник - аля запоздавший презент к Новому Году и Рождеству. Листаю. Список важных телефонов. Самый первый: АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА РФ. Далее: Городская Дума, Правительство РФ... Офис лежал...
"" Тебе хорошо. А меня в субботу не позвали на корпоративную вечеринку. Я обиделся и решил, что отдохну не хуже. Позвонил Лехе и мы решили пойти в Вуду Лонж. Но поскольку я освободился раньше, я решил куда-нибудь зайти и выпить. Как ты понимаешь под Новый год мест нигде нет, так что пока я искал какой-нибудь приличный бар то замерз так, что в бар на Новом арбате уже не заходил, а заползал. То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почему то не насторожило. А началось все с абсента продолжилось ромом и какой-то жрачкой. В вуду началось с рома и сигары продолжилось виски и прочей хуйней. Не поверишь я мудак в место того чтобы знакомиться с девченками познакомился с каким то алкоголичным турком с которым мы пили виски, Кричали виват Бен Ладен и Аль кайде и Буша на мыло. Причем, что он турок я понял только минут через сорок бухаловки, в начале я думал что он англичанин. Под конец когда я уже почти не говорил и тем более не ходил, решил навести контакт с одной симпатичной оффицианткой, куда - то ее пригласил, на что она мне сказала что шесть дней подряд работает (пиздит это не возможно) я что-то невнятно пробурчал типа Ну и чего, ничего незнаю давай встречаться.
Сомневаюсь что она поняла хотябы одно мое слово, но усекла что я пьяное зверье и просто так от не не отстану и сказала, чтобы я записал свой телефон. Я вслух усомнился что она мне перезвонит, причем разубеждать она меня не стала. Получив от бармена карандаш (хорошо, что он был с ластиком) я попытался записать телефон. Ты не представляеш как это оказалось тудно сделать. Написал ли я свое имя не помню, но то что написал слова типа "обязательно позвони в обычном звонке нет ничего такого и жду раз пять" помню отчетливо.
Самое интересное что я хотел написать какие-нибудь стихи, но как ты догадываешься, стихи в голову не лезли. С чего бы это интересно... Написав записку я решил что если здесь еще буду долго сидеть то наверняка напьюсь и пока трезвый надо уходить Смешно правда? Проходя мимо официантки я куда-то сунул ей свой телефон причем на ее попытку попрощаться (Она сказала что-то типа до свиданья) я только махнул рукой с выражением лица отвали дура и ударился лбом в стену дверной проем оказался быстрее чем я. Кстати турок сказал что у него не было русских друзей и звал в гости.
Пиздец. На утро я недосчитался двухста долларов.
На следующий день я со школьным другом пошел в самолет с целью познакомиться с девченками. То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почемуто не насторожило.
Там были какието скидки и мы взяли на двоих бутылку виски подозрительно не крепкого. В процессе распития к нам подошли какие-то телки в очень эротичныходеждах и сказали, что на первом этаже в клубе открылся стрип бар. Мы сказали что нам это не интересно, я сказал что вообще не люблю стриптиз и лучше потусуюсь здесь и с кем нибудь познакомлюсь. Но допив бутылку я сказал что в принципе в стриптизе нет ничего плохого изайти можно. У друга денег было не много и я ему дал штуки три. В баре оказались очень большие цены и страшные бабы, но дороги назад не было и мы понеслись. Для того чтобы было веселей был вызвонен Димон. После того как принесли счет в принципе стало ясно денег в притык, но отправив Димона куда-то помойму к нему домой за деньгами, я заказал очередной приват танец зря. В общем мы остались вдвоем с другом без денег вокруг бегали распаленные танцовщицы и официантки нервничающие из-за того что нам нечем платить. Мне стало стыдно и я поднял панику в клубе, что Димон попал в аварию и ему нужна помощь вследствии нам скоро привезут денег мы поедем его спасать. Причем моей панике никто не поддался потому что мой не очень трезвый друг в тему не въехал и когда я в очередной раз выбегал на улицу решать проблемы и задержался из-за того что поехал к Лехе за деньгами, сказал что мы его кинули. Денег у Лехи почти не было и отца русской демократии они не спасли. Причем в то время пока Димон ездил а деньгами я ему периодически звонил и говорил, что деньги нашлись и он может возвращаться. Его почему-то очень раздражали мои звонки...
В общем он приехал и счет оплатил. А на утро я недосчитался трехста долларов. Единственное что меня порадовало что мой брат в тот же вечер тоже в стрип клубе проебал штуку.
Кстати я так много написал потому что работать не хочется а без дела сидеть неприлично.""
кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!
В начале 90-х годов, во времена тотального табачного дефицита, наблюдал в мужском туалете 7-го корпуса Пензенского Политехнического Института такую картину - длинный писсуар вдоль стены (такая сетевая версия)над ним плакатик "Товарищи, не бросайте окурки в писсуар". Внизу приписано черным фломастером "А то они размокают и плохо раскуриваются". ЗЫ Привет студентам Пензенского политеха и завсегдатаям профилака!!
В период новогодних праздиков в универсаме ларек с видеопродукцией, весь заставленный кассетами. Один высокий мужчина привлек внимание покупателей, скучающих в очередях, объясняя какая кассета ему нужна. Все уже понимают, что интересующая его кассета находится среди десятков кассет в жанре СуперЭротика, что, истественно, повышает интерес скучающей публики. Мужчина постепенно повышая голос объясниет в каком ряду и под каким номером нахадится его Фильм, голоса продавщицы не слышно, но, не трудно догадаться, что она.... тормозит. Вдруг мужчина не выдерживает и кричит: "... та где мужик бабе пи%ду лижет, ДУРА! Она быстро находит - расплата и все такое, мужик уходи пряча в капюшон голову.
zlos как я над своим другом постебался преамбула с товарищем по несчастью направляемся на продолжение празднования НГ значится пока мы до места дислокаци шли, тарас (товарищ, очень чувствительный и ранимый человек, весьма консервативен) поранился (прыгал на парапет и наеб* пардон, навернулся). Кровь выступила на штанину. Тарас: сейчас к твоему другу придем, я штаны сниму, рану осмотрим. Я: дык есть одна загвоздочка, друг - пидер (и давай ему мозги конопатить, что пидеры, такие как и мы люди, а тарас ме6дленно белеть начал :)). Встретились с другом, а там просто идет естественная беседа, как нельзя лучше подходящая к ситуауциии Д: сейчас еще один корешь подъедет, потом еще один, в общем, весело проведем время Я: девушки будут Д: ясный пень нет Я: а заниматься чем будем Д: трахаться!" я смотрю - тарас белеет!!!!!! незабываемая картина. но тут у меня началась форменная истерика и вскоре обман был раскрыт :((
Смотрю из окна гостиницы, вижу - напротив припаркованы машины, да так близко, что средним не выехать. Но вы не знаете парижан! И вот в одну из них залазит дама и начинает движение. РРРАЗ - в переднюю машину ткнулась. ДВА - в заднюю. И так несколько заходов. Ну, думаю, счас владельцы-то выбежат! Причем сигнализации орут. Смотрю дальше. Никто не выбежал. Дама наконец выехала и свалила.
Потом я рассмотрел бамперы машин поближе. Они, оказывается, резиновые и сминаются, что дает еще чуть места при маневрах! И на большинстве машин в Париже так...
Вчера: Киев, вечер, маршрутка (новая модель, с 2 дверями для пассажиров, не помню как называется, почти что автобус), битком набитая людьми. Сзади едут трое парней, лет по 18-19, бурно и интересно обсуждают последние новинки кино и компьютерного мира. Подьезжаем к Воздухофлотскому мосту, им скоро выходить, один из них прочищает горло (чтобы докричаться водиле про остановку) и громко так вещает "Под мостом откроете заднюю дверь!" и уже потише "Ну, и остановите, там..."
Рассказывают, что когда в России началась разработка первой железной дороги, возник вопрос - какой ширины делать колею. Проэктировщики решили делать колею шире, чем в Европе - для большей устойчивости вагонов на повороте и для того, чтобы при нападении на страну извне, противник не мог воспользоваться нашей железной дорогой. Тоже правильно... Однако на сколько шире делать колею мнения инженеров разошлись. Разрешить спор решили на самом высоком уровне, и на одном из дворцовых приемов будущие путейцы обратились российскому императору Александру. - Ваше Императорское Величество, разрешите наш спор. Скажите на сколько шире должна быть колея нашей железной дороги? Император Александр не знал о решениях и спорах железнодорожной коммисии и вопрос инженеров застал его врасплох. Кроме того он не любил заниматься государственными делами на балах. Поэтому Император Всея Руси рассержено-удивленно ответил:
- Да на х@й шире!?
С той поры колея российской железной дороги шире европейской ровно на 15 сантиметров.
На днях (во время поездки В. В. П. в Магнитогорск) приехала моя горячо любимая (той любовью, которая измеряется километрами) теща. Я был в это время на работе. Повезло. Ну вот "вторая мама" с порога спрашивает мою благоверную: - А где Владимирыч? Соскучилась, видать %) На что жена не задумываясь ответила: - На лыжах катается!
Однажды всей "бандой" (лабораторией, т. е. группой Component Software) ездили в Сеул, в парк "культуры и отдыха", Дисней Лэнд корейский вобщем. Был один аттракцион о котором я никогда не слышал даже, огромная колонна метров 80 высотой и около 8 в диаметре, на ней кольцо с сиденьями (у них называется ЖироДроп). Это кольцо поднимается на самый верх и бряк вниз... Я там был ( в кольце т. е.). Сказать могу только одно: НЕ ОБКАКАЛСЯ И НЕ ОБРЫГАЛСЯ. A уж что я там орал - не их дело, они таких слов не понимают.
Потом были американские горки, но после смерти на том столбе меня уже горками не проймешь. К сожалению фотоаппарат я не взял, показать нечего. Но я-то все-е-е помню, получше любого аппарата.
Надеюсь не скоро будет следующее посещение этого парка для отдыха малолетних корейских камикадзе.
Сегодня отличился я. Позвали меня наши девушки по поводу того, что принтер не печатает. Они его принесли, включили, а он не печатает. Совсем молчит. Я пришел не помощь. После вдумчивого осмотра оказалось, что, втыкая штепсель в пилот, девушки налегли на него всем телом и загнули заземлительныые усики, которые и перестали пускать штепсель на его место. Усики я вправил, а перед этим, разумеется, полностью соблюл правила техники безопасности, то есть поотключал все кабели от розеток. После включения оказалось, что работает только принтер. Включенные в тот же пилот компьютеры не дышат. Я догадался, что сломал розетку. Со мной такого не бывало раньше, но я человек без стереотипов и догадался. Переткнул принтер в соседнюю розетку пилота, а на его место воткнул компьютер. Результат не изменился: принтер работает, компьютеры - нет. Дальнейшие пробы дали те же результаты. Тут уж стало совсем странно. Алиса в Стране Чудес мне теперь близка, как никогда ранее.
Потом выяснилось, что принтер я воткнул в настенную розетку, а в разные розетки пилота я втыкал его же собственный хвост. Кабели почти полностью были спрятаны за столом, поэтому я и... того... удивлялся.
Недавно мы готовились к приему гостей, и в этой связи зашли в магазин. Там мы увидели на прилавке леденец, который тут же захотели купить. Вполне естественное желание было жестоко подавлено продавщицей в ходе следующего диалога: - Дайте, пожалуйста, эту сосалку. - Что вы ко мне обращаетесь? - ??? (здесь надо включить воображение)-Я вообще на колбасе с т о ю!
История эта случилась с моим хорошим другом. Не очень смешная, но достаточно поучительная. Дело происходит в Харькове, точнее Харьковской области. Лето. Жара в прошлом году была дикая. Студентов государственного универа направляют на практику (там какая-то радарная станция от их универа, но они всю практику кабель прокладывали, бесплатная рабсила все-таки). Радоваться практике или плакать они еще толком не поняли. Как потом рассказывал Антон, были и свои плюсы и куча минусов. Плюсы: много травы, и самогона, минус только один: работать на жаре. Самогон брали в деревне по соседству, ну а отношение городских к деревенским известно--деревенских за лохов последних держат задрачивают и так далее. И вот однажды, уже под конец практики, пошли ребята провожать двоих уезжавших с практики досрочно. Провожали человек 7-8, провожали до близлежащего города Изюма. Естесственно провожали с самогоном. потом пришли в город и пока ждали автобуса провожали пивом. Проводили успешно. К моменту отъезда группа оставшихся уже еле держалась на ногах. Это не помешало им взять еще пива и уже почти в ночь отправится в обратный путь. А дорога шла примерно так: долго идешь в лесу, потом деревня, потом опять идешь в лесу и база. Когда подгулявшие проходили деревню в них взыграла мужицкая сила и они начали мягко говоря оскорблять сидящих на завлинке деревенских. Те молча все стерпели, но один куда-то убежал. Пошли дальше в лес по пути обсуждая как они в очередной раз "попустили" деревенских лохов. И тут началось. Свидетелем всему, по словам друга, была лишь луна. Их догонял грузовик, знаете есть такие ЗИЛ называется. Догоняет их значит этот ЗИЛ, обгоняет, останавливается, и оттуда начинают спрыгивать люди. Долго спрыгивали, много их было. А вокруг только луна и лес, до базы еще далековато. Вот тут мой друг и понял, что значит быть на волоске от... Хмель быстро прошел, однако его остатки не позволили ему бежать. Пришлось принять бой, к тому же он мальчик крупный боксом занимается. В общем началась драка. Дальше ему слово, цитирую дословно:"... Короче Я одному пизды дал, второму. Ну с ного свалили конечно, ну наваляли. Я встал, начал опять раздавать, смотрю там наших каждого человек по пять носкуют и тут слышу в темноте спокойный такой, даже равнодушный голос--ну все, мне надоело, Я пошел за ружьем" Сказал, что так быстро они никогда еще не бегали. Олимпийские бегуны отдыхают. И еще он наконец стал понимать вкус жизни. Может Я не умею рассказывать, но товарищ мой рассказал ее здорово
Фильм "Пуля для именинника" ("Сухумский изолятор") расскажет о том, как в 90-е г. группа заключенных сухумского СИЗО захватила склад с боеприпасами, взяла заложников и трое суток отражала атаки милиции, а также о том, как бойцы "Альфы" разоружили заложников (!!!) и освободили пленников.
Прочитал историю от 13 января про SMS-ки якобы от гаишников, и решил поделиться. Я делаю так: когда кто-нибудь из нашей конторы едет в командировку, я тайно узнаю время отправления поезда с точностью до минуты и посылаю отложенное сообщение на пейджер или SMS-ку на мобильник. Чел садится в поезд, и через пару минут после отправления приходит сообщение, типа машинист состава товарищ такой приветствует вас, желает приятной поездки, чтоб безобразия не нарушать и все такое. Что интересно, никто из коллег про этот "сервис" не рассказывал, наверное, считают, так и должно быть.
Это письмо пришло мне от одного сотрудника нашей органихации:
Привет Отец мой. Ты представить себе не можешь, как я был опечален. Слезы текли ручьем из моих очей, рассудок потупился, тело наполнилось свинцом. И причина тому - наш общий друг Максим. Положив камень в душу, он насторил мне компьюкрик (так говорит мой сын), а когда я запустил Outlook, адская машина сославшись на ошибку 691 - Недопустимые имя пользователя или пароля в данном домене, перекрыла мне жизненные силы. Какой там он-лайн, какой интернет, какая работа во благо нашей отчизны - все пошло на смарку. Наскоро одевшись и зябнув от холода, я обратился к другому компьюкрику, дабы поделиться с тобой своим горем и получить слова утешения, подтвержденные делом. Можно ли что-то исправить. Отец мой я не могу не работать, без работы я погибаю. С надеждой на тебя и на Максима. Оживите своего коллегу.
Есть в нашем городе Екатеринбурге одна «профессиональная журналистка» по имени Наташа Д. Так вот. Журфак она так и не закончила (очевидно, в следствии сугубой одаренности), что не мешало ей работать в разных СМИ. Сначала, пока внешность позволяла, на телевидении, а потом в газетах и информагентствах. Считает себя чрезвычайно просвещенной и знающей специалисткой. Но это все преамбула. Теперь амбула. Несколько лет назад в одном местном информационном агентстве накануне первого апреля ребята решили пошутить и разослали шуточную новость: мол, две палаты областного Законодательного Собрания объединят в одну, что бы депутатов было 33. А так как на самом деле депутатов получалось гораздо больше, лишних-де будут осортировывать жеребьевкой. Не бог весть какой Жванецкий, но узкий круг посвященных читателей она вполне повеселила, тем более что подобные шуточные новости рассылались ежегодно. Типа традиция. Все посмеялись и забыли. И вот проходит пара дней, и на телеканале, где тогда работала эта самая Наташа, появляется длинный «аналитический» сюжет, где она на полном серьезе рассуждает о перспективах однопалатного парламента с 33 депутатами. Весь город смеялся несколько дней. Недавно какие-то умники вывесили это ролик в инете, и город смеется по второму кругу. Самое смешное, что сейчас эта мадмуазель работает в структуре СУАЛ-Холдинга, типа их пиарит. http://www.politsovet.ru/multi.asp?article=266 Вася
Я работаю на предприятии авиапрома, и нам регулярно присылают всевозможные приглашения для участия в авиавыставках. Сегодня пришло письмо. Обычной почтой. С шапкой "Авиаэкспо-2003" - очередная выставка, судя по адресу, в Голландии. Но фишка в том, что оно не в той кодировке! - по ОБЫЧНОЙ почте! Видно доблестные голландцы где-то выставили латиницу, и тот кто распечатывал, подумал что это по-русски и есть.
Подслушано на одной из Киевских радиостанций: на французском радио был объявлен конкурс, смысл его заключается в том, чтобы парню, который впервые на свидании с дувушкой, очень ему нравящейся как можно деликатнее, так, чтобы это не звучало вульгарно, но и объясняло суть предмета сказать ей, что ему нужно в туалет. Выиграл ответ, который звучал так: "Мадмуазель, мне нужно покинуть Вас на минуту, чтобы помочь своему другу, с которым, если Вы пожелаете, я познакомлю Вас позже"
После очередной шалости сынишки (2,5 года) моя жена воспитывает его: - Костя, не балуйся, а то получишь ремешком по попе. На что сын, насупясь, обиженно отвечает: - А что сразу меня-то бить? Вон папа на диванчике сидит - его и бей ремешком. ... Я был в шоке.
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола. - Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины. Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле). Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
- -- Я честный! я это взял с http://combats.dn.ru/forumnew1.htm
Подруга сдавала экзамен по философии. После пишет:
Философия... вроде прокатило. Ты даже представить себе не можешь, как я боялась сдать на 5, сама знаешь примету: философию на пять - про замужество забудь! Захожу, сажусь, он мне билет сам назвал (самый простой СОБАКА!! Я его еще по дурости в метро почитала), ну, думаю все - судьба меня достала! А этот ГАД отвечающей Нинке дополнительно мой вопрос задает, хоть уши затыкай... Делать нечего, иду отвечать. Эта СВОЛОЧЬ сидит довольная!! Все ему нравится. Только под конец зачетку открыл, увидел столбик удовл. и как задаст вопрос: КАК ОТНОСИЛСЯ ГЕГЕЛЬ К ВЫССКАЗЫВАНИЯМ КАНТА НА СЧЕТ МЕТАФИЗИКИ ДОСОКРАТИКОВ?!!!! НУ, ЧТО? НЕ ЗНАЕТЕ? ТОГДА ТОЛЬКО ТРИ! Правда, он мне книжку подарил... по Гегелю. Теперь сижу и радуюсь, что четверок по остальным экзаменам не было :) - -
Сегодня сижу за компом, набираю не спеша текст, все прекрасно. За исключением только того, что часы цифру девять минули. Напротив зам по производству общается с Серегой, нашим ведущим инженером. Разбираются относительно письма, полученного от предприятия, с которым у нас вроде деловые отношения, и которое должно нам кучу денег и не платит. По тексту они просят чтобы мы там провели у себя что-то вроде контроля качества выпускаемой продукции, у них сборщики не могут гайки закрутить на наших деталях.... Серега, которому это все надоело до обезумия смотрит на зама, мол что отвечать им, текст письма должен он составить. Зам, секунды две поразмышлял, и выдает: - Составляешь письмо из десяти строчек, и пишишь в каждой: «Пошли на х%й. Пошли на х%й. Пошли на х%й....... » День удался.
К вопросу о рекламных перлах вроде "Супердень" и "Супердышащий"... Как вам такой пассаж из рекламы чая: "Беседа с дырочками"? По-моему, психиатры должны этим заинтересоваться. Skull
Учащийся в Москве друг прислал письмо "Привет, Коля. Я здесь ебусь со своей долбаной учебой. Нахватал в семестре много(очень много) долгов и теперь из за этого страдаю. Поздно получил зачеты, был не допущен к одному из экзаменов. Даже умудрился попасть в списки на отчисление. Но, здаю все пока хорошо. Домой собираюсь после 27-го. Я от тебя кроме последнего получал еще одно письмо(21-го ноября). В это время я торчал в универе с утра до вечера. Сам понимаешь долги с учебой дело плохое. На счет праздников типа Нового Года. Все прошло на ура, праздновать закончили 3-го. Попили-почудили, в общем как обычно весело. Я приобщил к празднованию 2-х жителей Бирмы. Долго они не продержались, пришлось прогнать(да и пахнет от них немытыми тропическими животными). К нам приезжали девки из MXTИ. Красивые и много, но вели мы себя не сознательно. Пока мы из трезвого состояния переходили в пьяное(очень пьяное) они нас мало волновали и на их призывы прекратить пить и вспомнить что они скучают мы не реагировали. Вспомнили когда накачались. Но теперь наше внимание концентрировалось в областях таза и молочным желез и руки распустились вместе с мыслями. Как не странно наше поведение им не понравилось. Потом было утро. Утром мучила совесть. Но праздник продолжился. Результаты: проебанный тапок, 3-й шрам на лице (ожог бенгальским огнем, сделанный одной фригидной особой), доолгий поиск по общаге своей нижней и верхней одежды, поиск хозяев того что было надето на мне, дико тресущиеся руки. А еще я кота побил(у него тоже видать похмелье было и он громно орал). Многое сфотографировано и заснято на видео(я купил себе хорошую веб-камеру). Записи привезу. Посмотрим с пивом. Сам уже хочу домой. Хочется спокойно недельку пожить дома. Родителей хочется увидеть. Поддержать их, стареют на глазах. Видя их всего раз в полгода это очень замечается. Надеюсь скоро увидимся."
объявления с азербайджанского сайта bakililar.az: дизельный 4 челиндройвый движок. в очень хорошем состоянии. то есть бери езжай. единственная проблема это правосторонний руль! но я думаю есть еще лубитель в нашем городе екстримальной езды? или уже все перевелись? :)))
Автомобил находится в Японии данный момент. Единственная недостаток это Правасторонное управление, но несмотря на это уже за 800$ можно поменят на левосторонную управления. Самое главное Машина проехал 167000 Км, и Дизелный вариант.
КУПЛЮ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН -НОВЫЕ, ПОДЕРЖАНЫЕ, НЕИСПРАВНЫЕ-ЛЮБОЙ МОДЕЛИ И СЕРИИ! У ДЕВУШЕК МЫ СКУПИМ ТЕЛЕФОНЫ НА 10 ПРОЦЕНТОВ ВЫШЕ ДРУГИХ К УВАЖЕНИЕ К НИМ САМИМ! СПРАВКИ ПО ТЕЛЕФОНУ СМОТРИТЕ ТАМ,. ,. ,. ,. ,
Могу предложить новые коипы с горантией по недорогой цене, а тагже собрать, запустить и дальше смотреть за ними. Могу создать локальную сеть. Программное обеспечение на все виды PC. Могу создать интернет клуб и присматривать за ним. Ремонт компов, модернизация, цены не дорогие. Эльгюн
27
Дело было в славном Киевском Высшем Военном Дв. Краснозн. Училище связи. Курсе на третьем, когда после двух лет казармы народ дружно рванулся на свободу:-))) Общага и т. п. В 11 утра в комнате общаги (в военной общаге, обычно, стояло 4 двухэтажных кровати) после субботнего вечера лежало 8 тел курсантов, с трудом принявших горизонтальное положение где-то около 5 часов утра. Первый проснувшийся на втором "этаже", повернув голову, с трудом фокусирует взгляд на столе, на котором стоит "торпеда" с водой (Торпеда - обычная двухлитровая пластиковая бутылка). В такой обстановке, с матом и пыхтением просыпается остальная часть "коллектива". С нижней полки доносится вопрос - Народ, кто за пивом пойдет? Тишина. И тут звучит то самое.... - Ну, тогда пойду "СОЧКА СЕРБАНУ...." Секунд 30 до народа доходила фраза...... - Куда, куда????? "С Очка сербанешь?????" ........................ Потом было нечто..... :-)
У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаешь что это за удивительная прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!
Одна местная радиостанция транслирует рекламу собственной программы. Привожу одну из реплик, которую томным женским голосом произносит диктор(ша): - Здраствуй. Меня зовут тепленький шкварчящий животик. Как ты думаешь почему меня так называют?..." Наверное во всем виновато подсознание голодного студента, но в моей голове крутилось только одно слово - "Сковородка".
Сижу с дочкой (семь лет) в кинотеатре - Властелин колец: Две башни. На экране толпа орков идет громить Хельмову падь. Полчаса все герои только и говорят про ДЕСЯТЬ тысяч орков. Орки стройными рядами подходят к крепости. Старый дед не выдерживает и стреляет в толпу орков – один эффектно падает, символизируя отмашку к бойне. В этот момент, доча поворачивается ко мне и говорит – Папа, их теперь ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬ!
Одно из основопологающих судебных решений Канадского криминального права, принятое в 1994 году (R. v. Daviault):
Потерпевшая, 65-летняя женщина, частично парализованная и прикованная к инвалидному креслу, пригласила г. Давиолта (Д) к себе домой. Д. принес с собой 1.14 литровую бутылку бренди. Потерпевшая выпила несколько глотков и уснула в своем кресле. Когда она проснулась поздно ночью, она увидела Д., который схватил ее, отвез на кресле в спальню и изнасиловал потерпевшую. После того, как Д. покинул комнату, старушка увидела, что бутылка бренди абсолютно пустая.
На суде Д. дал показания, что до помимо более чем литра бренди, он выпил 6 или 7 бокалов пива в недалеко расположенном баре. Таким образом, до совершения преступления старик выпил больше литра виски и три-четыре литра пива (о закуси не упоминается). Он также заявил, что помнит только то, что он выпил стакан бренди в квартире потерпевшей и потом проснулся раздетым в ее постели.
Судья признал, что Д. совершил изнасилование, но оправдал его по причине того, что он, находясь в состоянии алкогольного опьянения, не понимал, что он совершает преступление.
Вот такие вот встречаются старички в холодной, снежной Канаде!
Эта история случилась год назад. Мы с друзьями (все студенты...) любим ходить в походы, в сплавы так называемые. Сплав - это когда днем плывешь по речке на чем нибудь, а вечером пьешь водку!!! Так вот до этого похода сплавлялся только я... поэтому туристами-водниками МЫ били невнименными. На удивление все было хорошо: плыли весело, без единого прокола плав-средства... Но это и настораживало! :-)Дело в том, что с непривычки за день мы так уставали, что ночью не то что пить, до палатки сил не было доползти! И вот в последнюю ночь стали сбывать законы Мерфи: дескать если хня должна случиться она обязательно случиться... Последняя ночь нохода. Я и еще один чувак уползли в полатки к своим девушкам, а чуваки кинули клич: АЙДА ДОПИВАТЬ! (писикоты синие млин... т. к. у нас было спирта литров 5-6!!! В водочном эквиваленте это чуть больше ящика... на пятерых!!!) И начался празник. Один чувак по имени Дамир вроде был нормальным пока на гитаре играл... но как только гитару отложил опал как озимые! Ну добрые чуваки отнесли бренную тушку в палатку... гы! Дамирыч же очнувшись в палатке вообразил себя хищником из семейства кошачих (ТИГРОМ кто не понял) и загасил все спальники... акромя своего еессно! Чуваки на это жутко осерчали и решили Дамира за это отрезвить... народними средствами! Эпизод с маканием в холодную воду и "ладушки" по щекам я опущу. Перейдем к самому интересному... Кто-то выдал: наверно, Дамир отравился. Его надо углем активированным накормить! Сказано - сделано. Следует отметить, что Дамир к этому моменту превратился в овощ... и почти не сопротивлялся "экзекуции". Так вот Рен (прикольный чувак, учившийся в Суворовском училище, с военным юмором и КОМАНДНЫМ голосом) стал скармливать Дамирычу уголь с диким криком: ЕШЬ, мля!!! От которого даже меня в палатке в дрож бросало! И Дамирыч из овощного отряда "бешенных огурцов" стал есть угольные табленки аппетитно их ПЕРЕЖЕВЫВАя! Чуваки попадали в ха-ха! Еще один "доброжелатель" кинул мысль его дано напоить побольше! И все хитро покосились на ВЕДРО чая, завареного с вечера. И шоу, с участием Дамира в качестве УГОЛЬНОГО фильтра, продолжилось. А так как чаек в Дамирке особо долго не задерживался, Дамирычу надоело работать системой орошения марийского леса. НО! Чувакам то было по барабану, и они пропустили через Дамирку все ведро (10 литров!) чая с дикими воплями Рена: ПЕЙ! мля!!! , от которого мурашки на спине танцевали ирландскую чечетку... На следующий день Дамир, точнее сначала ТЕНЬ Дамира очнулаль часов в 10. Грести он ваще не мог... а первый звук произнес часа через 3, когда опустил ноги в речку! Окончательно оклемался только к вечеру! Если вы заинтересовались историями студентов ВМК (факультет где типа программистов делают) Казанского гос. универа, то шлите отзывы на picikot@rambler.ru и я еще напишу о наших приключениях, коих было немеряно!!! :-)
История которая произошла с моей мамой, а точне с ее собакой или как наша Бони выходит на прогулку. Для того чтобы понять в чем дело небольшое предисловие. Бони появилась на свет в семье потомственных американских кокеров. И как истинная представительница своего рода имеет большую склонность к еде, в силу чего имеет вид маленького боченка, и, как следствие, очень спокойный характер - ходит не спеша да вдобавок после болезни оглохла. Короче, полный букет. Итак, недавно наша Бони пошла на прогулку с мамой. Местность где мы живем такая же, как и в любых небольших «советских» городах - маленькие улочки, т. е. однокалейка для машин и нет тротуара, т. к. был перекопан. Итак, моя мама идет вот по такой дороге впереди, уйдя в себя - крепко задумавшись, а сзади нее глухая Бони, когда мама пришла в себя она услышала сзади нее оглушительный рев сигналов машин, которых уже собралось прилично и всю эту эскадрилью возглавляет идущая не спеша моя собака. Ей же хоть сигналь не сигналь она же ничего не слышит. :)) Helen
Постараюсь покороче, но с чувством :-) Вчера дело было... Сидим на работе, у дочки сотрудницы в школе девочку положили в больницу с подозрением на гипатит, соответсвенно охи вздохи, все труба печень на фиг и т. д. Я коллеге говорю, не боись ща в инете полазим посмотрим как ентот гипатит передается. Захожу на сайт www.gepatitu.net, нашла раздел про способы заражения, далле приведу примерно дословный абзац: "В настоящее время известно наиболее распространенные 2 способа заражения гипетиттом, 1 способ -анально-оральный (когда с фекалиями больного вирус через пишу или воду попадает в организ здорового человека). Долго мы всей конторой сились представить -кому ж в голову то такое придет? :-)))))))))) Так что аккуратней принимайте в пишу выше указанные продукты :-)))))))))) можно заболеть... А.
Yes,yes,yes!!!! Навеяно о китайцах в Канаде. Это же крик души! Как они уже всех достали. Я имею в виду тех кто за рулем. Ваш покорный слуга был сам несколько раз почти в аварийной ситуации, но на все маты и по русски и по английски получал лишь презрительный взгляд с удивлением в косых глазах. Чего это орут, МНЕ же так удобнее? Самое интересное что канадские чиновники взяток почти не берут. Правда, правда. Где же эти обезьяны права покупают ума не приложу. И вообще тема поднята необъятная любой житель Vancouverа наверняка может выложить с десяток историй. Господа, предлогаю высказываться. Мася, Миша где же вы? А теперь мААААленькая история. Рассказывыли На перекрестке авария Огромный ржавый FORD и новый белый Мерседес FORD практически целый (он же железный)его хозяин лениво стоит рядом. Возле в хлам развороченного Мерина гоношится китаец.(кто виновник уже догадались) Китаец истошно вопя чего-то по китайски пытается что то объяснить БЕЛОМУ полицейскому Policeman невозмутимо заполняет протокол а рожа у него довольнААЯЯ поручик Ржевский
Получала давеча паспорт..... хм... Разговоры в очереди.... девушка (ну максимум лет 25-27)пытается пробиться что-то там узнать, очередь не пускает... Дедулька один выдает... (ДОСЛОВНО) - Эта... девушка... это вы когда молодая были вас все спереди, а теперь тока сзади.....
то ли я одна такая пошлая, то ли все остальные такие серьезные, но захихикала я одна :))))
"Он также сообщил имя погибшего коллеги - им оказался 28-летний прапорщик милиции Александр Кутепов, служивший в правоохранительных органах с 1966 года. "
Чего то кажется пора этот ресурс закрывать :-)))))))) http://lenta.ru/russia/2002/12/31/shooting2/
Сообщаю все подробности, чтобы желающие смогли проверить. Беер-Шева, улица Апальмах, 75. Отделение банка "Тфахот". Клиентов принимают двое служащих: Грач и Тартаковский. Начальником у них, надо думать, - Беня Крик...
Не дай бог Вам так новый год встретить... ...27.12.02... (последний рабочий день года) Все было нормально и весело до 18 нолей, веселые пьяные сослуживцы (-вицы)все такое. Потом у меня падает компьютер и на все попытки реанимации отвечает ""Disk boot failure" - кто не знает - упал загрузочный диск. Работаю я суппортом и веб-дизайнером (это к слову). Попытки реанимации продолжались около получаса, потом махнул на них рукой и пошел пить, типа потом доделаю - 03.01.03... ...01.01.03... (Накануне подарил жене недешевый домашний радиотелефон) С утречка сажусь за домашний комп, включаю... и ощущаю запах дыма %-[] Выключаю комп, лезу, смотрю, вроде все пучком. Включаю - НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ! После 10 минутных поисков неисправности находится виноватый - сгоревший блок питания. А работать надо - халтура есть и неплохая. А тут такой подарочек, блин... Мрачно матерясь иду на кухню, жена, увидев меня веселого спрашивает что случилось. Делюсь, она меня успокаивает - дескать завтра съездишь и купишь себе блок питания. Угу. ...02.01.03... Наутро жена просыпается с температурой 39 по Цельсию. Ясное дело, никуда не еду... ... Вечер того же дня... Жена выясняет что радиотелефон криво набирает номера - последние 4 цифры перевирает безбожно... Почти скандал, но вроде ниче, замял, придется ехать, менять... ...03.01.03... Полдня пытаюсь восстановить на работе свой померший винт... Ага, ни хрена ни выходит и ни хрена ниче не помогает. На винте МАССА инфы, которую восстановить нереально (за последнюю предновогоднюю неделю - наработки сайтов, тексты, прайсы, планы и т. д...). С отсутствующим видом делаю ему fdisk/... ... Вечер того же дня... Дома сгорел не только БП, сгорела еще и мать... ... Чем то завтрашний день порадует??? С новым годом, везунчики!
Данная история произошла, когда мы с друзьями отдыхали на одном из красивейших озер Белоруссии. Народу было человек с пятнадцать, по лет 15-16. Костер, палатки, лес и т. д. Дело подходило к вечеру. За день все хорошо устали, и по многочисленным просьбам желающих все приняли “допинг”. Костер начал потухать - надо было принести дров. И вот бригада 5-6 пацанов двинулась в глубь вечернего леса искать на ощупь дрова. Мы остались возле палаток. Но как-то было скучно, и мы с друзьями решили взбодрить народ. Мы незаметно пошли за “искателями дров” в глубь темного леса и притаились в зарослях кустарника, возле которого проходила тропинка, по которой должны были возвращаться пацаны с дровами. Было решено сымитировать разъяренного, дикого кабана. Трое нас засело в кустах, а еще одного положили возле тропинки ( типа его кабан забодал; жалко кетчупа не было). Через каких-то 40 минут появилась наша долгожданная “бригада дровоискателей”. Они шли неся на себе здоровые поленья и ветки, и рассказывая, друг другу что-то смешное. Тут все и началось. Мы двое начали трясти кусты, а третий хрюкал (так хрюкать надо еще уметь!). ”Бригада” врубилась в дело не сразу, но так и не подозревая что это “липовый кабан”. Мы также ничего не подозревая продолжали трясти ветки и хрюкать. Но тут нам пришла дурная идея, сделать эффект бегущего на ”бригаду” кабана. И вот мы двоем бежим на “бригаду” и трясем по дороге кусты, а третий хрюкает со всей дури. Тишину ночного леса прорезала фраза, которую никто из нас не ожидал, идущая со стороны бригады: - Пацаны!!! Кабан, мочи его, а то всех покусает!!! Нам стало не по себе. Кусты всколыхнула стена летящих в нее бревен, камней и веток. Мы упали на землю прикрыв друг друга руками. Выбросив в нас все что было у них в руках, они начали убегать. И не видя ничего перед собой, вся эта банда пробежала ПО нашему товарищу, который имитировал, типа забаданого кабаном. Его задушевные вопли и крики придали бригаде значительное ускорение. Придя со всем лагерем на место события, они по нашим стонам из кустов сообразили быстро, как эстонцы, что в кустах вроде не кабан. В общем, все обошлось, нам синяками и ранами, а бригаде “адреналином”, выделившимся в их штаны.
Рассказ о блондинках; о не блондинках, но о женщинах; вообщем TVрежиссерах.
Решило как-то руководство ТВ Центра (есть такой маздаевый канал на TV) обучить режиссеров и редакторов передач работе на компе по кликухе COLLAGE. Машина - наисовременнейшая, хотя даже Винды на ней не валялись! Стоит только псевдоDOS, все остальное - одна прога. Цель машины - выдавать в прямом эфире титры (всякие стили(заливка, shadow и т. д.) 2D, 3D анимация - круто!)
Теперь история: Последний день занятий. Сидят бабы-режиссерши и человек пять компьютерщиков, ну и я приперся как главный ас в России по COLLAGE. Сидим, принимаем экзамен. Две бабы с грехом пополам сдали. Подходит очередь третьей. Как и все остальные, по-бумашке, что-то вспоминает. И вдруг..! Когда курсор на мониторе был в левом углу, а мышка на левом краю коврика, она... Она хвытает одной рукой мышку, другой коврик и лихарадочно начинает возить по столу сию комбинацию! На вопрос - Что Вы делаете? - последовал вполне логичный для любой бабы (женщины, блондинки, режиссера) ответ - у меня коврика для монитора не хватает! .......................
На этом обучение было закончено! Все это на самом деле происходило на моих глазах три года назад.
В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение на весь день:
Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!
Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.
Есть у меня братишка (Шурик привет!). С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит: Б: - Я тебе графит достал Я: - где взял Б: - тролейбусник менял и я взял Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита), я чувствую вонь тухлой рыбы. Я: - А че так воняет Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер эту хрень мне. Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти Б: - не было Я: - ты где взял пакетик Б: - в помойке Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ Б: - нет Я: - идиот Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне. Финиш P.S. Не идиот ли?
Гуляли мы как-то новогодний фуршет с коллегами в кафешке санатория. Рядом с кафешкой был общий туалет на одно очко с предбаником (раковина плюс зеркало). Не помню после какого тоста пошли с коллегой женского полу покурить в ентот клозет, а чтоб никто не лез - места маловато, прикрыли дверь на щеколду. Покурив стали расходится, она первая я за ней. За это время народу, причем местного (из санатория) набралось достаточно. И надо же было нашему приколисту (мужичок 50-и лет, бывший моряк, таксист и т. п. - вообщем хохмач) выразиться в сторону девушки: Как вам не противно сосать эту мерзость! Местные были в шоке.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.