Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про старшее поколение и русские метафоры.
Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у этой поездки были и неожиданные последствия.
А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное. Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь, мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.
Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.
Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".
Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот практическим образом...
Кто как встретил 2003 год.... 31 декабря, 23-10, звонок по телефону: "здрасте, сновымгодомнапультесработалвашобъект. за вами выехала машина охраны". В такой момент проклинаешь шефа, что поставил ответственным за офис именно тебя, а заодно себя, что сам дурак, являешься его замом по всяким связям с общественностью и пр ментами. Погода замечательная, новогодняя, идет дождь (иногда Саратов является столицей декабрьских ливней), гололед... "Поскольку вы живете на горе, не могли бы вы выйти навстречу машине". Ну да, бедная милиция без шипов ездит. Покорно своей судьбе плетусь навстречу машине по единственной дороге с нашей горы. И тут дают знать 2 литра пива и останавливаюсь за деревцом. И тут меня слепят фары и бодрый и радостный голос произносит следующую фразу "Гражданин, нарушаете..." Поскольку был я навеселе и в хорошем прикиде, но без денег- забирают меня бедного в канареечную клетку, мол придут друзья-родные заплатят отступные. И тут вижу приближающуюся родную машину охраны, бросаюсь ей навстречу, прыгаю на капот, открываю дверь, и забираюсь на заднее сиденье. Рисковал, конечно получить и от наряда ментов, и от вневедомственных тоже. От первых, потому, что у них рефлекс на бегущего человека, от других- за то, что какой-то бегущий от ментов мужик лезет к ним в машину. Короче встретил новый год в компании наряда вневедомственных ментов, на страже, так сказать, собственных и шефовских интересов.
PS а на объекте сработал акустический датчик, по видимому от взрыва петарды...
Перечень мероприятий, проводимых с целью поддержания надлежащего вида попы и сохранения ее качеств.
1. Тщательная обработка попы водой - омовение. Инструменты: руки, нагретые до температуры 40 С (желательно мужские такие, заботливые руки), дистилированная вода, губка(желательно мужская). Рекомендованная частота 2-3 раза в сутки. 2. Ежедневная смена нижнего белья. Белье рекомендуется чистопостиранное, чистовыглаженное, хлопочатобумажное, без рисунка (а то как-то не фонтан на такую попу трусы в петухах напяливать, хотя для разнообразия иногда можно) 3. На ночь на попу делать маску из огуречных кругляшков, это процедура спасет вашу попу от морщин и дряблостей, а кроме того запах свежий (так и хочется съесть) 4. Противопоказаны попе различные шаньги, ватрушки, булочки и другая выпечка. От нее попа может увеличиться в размерах и хлопот с ней не оберешься, и так дофига делов. 5. Попа как самая важная часть нашего организма должна тщательнейшим образом оберегаться от воздействия окружающей среды. Вопреки существующим правилам и здравому рассудку необходимо: А) во время дождя зонт держать не над головой, а над попой; Б) летом закрывать попу панамкой, а зимой носить на ней меховую шапку, при занятиях активным спортом на свежем воздухе одевать специальную вязаную шапочку. 6. При пользовании общественным транспортом настоятельно рекомендуется подкладывать под попу специальный резиновый коврик, дабы избежать попадания на попу различных микробов и оберечь от потертостей. Коврик можно приобрести в магазинах нашей необъятной страны, уж в чем в чем, а в резиновых ковриках под попу российский производитель знает толк. 7. И главное, попе нужен ежедневный массаж продолжительностью не менее полутора часов. Необходимый перечень упражнений прилагается: a) Легкие похлопывания рукой по попе с частотой 1 хлопок в 0.12-0.13 сек, не чаще, а то такого ежедневного потрясения попа может не перенести. Бывали в мед. практике очень тяжелые сотрясения попы, избежать этого можно лишь тщательно соблюдая этот норматив. b) Несильные надавливания в область ягодиц (самую главную часть попы), рекомендуется чередовать с дыханием рот в рот, 3 раза надавил потом 2 поцелуя принцессе, и снова 3 раза надавил..... Такое чередование может привести к нежелательному возбуждению субьекта - обладателя попы, чтобы этого избежать, поцелуи должны быть короткими, БЕЗ ЯЗЫКА!!! с) многие практикуют также втирание различных масел. Нет! Подсолнуховое, коровье, а тем более машинное не подойдет. Лучше всего подойдет выжимка из ребенка неких Джонсонов (Johnson`s baby), хотя к этому пункту можно подойти с некой толикой творчества.
Привет Всем. Произошло это два с половиной месяца назад на ноябрьские праздники. Мы с коллективом(т. к. МАИ) периодически ездим в походы в Подмосковья и постоянно возвращаемся домой с приключениями. Так вот едим мы домой с города Каширы, выпиваем, всем весело и тут начинается разговор, типа хорошо сидим, и не мешало бы продолжить время уже 19:00. Решили поехать к общему знакомому Шурику, но его телефон не помнили и после тщетных попыток его вспомнить решили приехать и поставить его перед фактом что, мол, вот они мы. Приехали на Павелецкий вокзал кое как зашли в метро: о) сели на кольцевую и поехали (выходить надо было на Киевской). Благополучно проехав Киевскую и выйдя на Баррикадной я уже не помню, зачем, но мы вышли на улицу к стенам Мос. Зоопарка, где начали шуметь и нарушать порядок, и тут произошло самое главное, кто-то предложил зайти в Зоопарк и погулять по нему, времени уже было 20:30. Мы начали обходить Зоопарк по периметру и в каком-то переулке увидали открытые ворота, ведущие в Зоопарк. Полностью уверенные, что так все и должно быть мы зашли туда и начали гулять по нему, пугая животных. После неудачной попытки залезть к белому медведю нашли уютный тихий уголок с деревцами, где мы поставили палатку, застелили спальники и приготовились лечь спать. Я решил, что для меня это слишком, завтра на работу ну и я кое-как свалил из зоопарка, а ребята остались. На следующий день они мне рассказали что они спокойно переночевали и к ним ни кто не подходил хотя люди ходили в пяти метрах и с большим удивлением смотрели на ребят с палаткой которые поставили ее прям возле вольера с Хищником семейства кошачьих(не помню как звать). Проснувшись и немного погуляв по Зоопарку, они решили выйти из него и подошли к мужику, сказав, что заблудились и не могут выйти. Работник зоопарка провел их до центрального вход и сказал, что зря они в палатке спали у них есть гостиница и если они еще раз прейдут, то пусть сразу туда идут. Вот такие хорошие люди работают в Мос. Зоопарке, всегда готовы помочь. Привет Мос. Зоопарк.
Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать этот диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена спрашивает: - Ну как? - Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не бывает). - (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...
Сидим за новогодним столом - 3 семьи, встретили Новый год по московскому времени (на 2 часа раньше), и собираемся ехать в город, посмотреть, как гуляет народ, музыку послушать на площади и петарды позапускать.. Все встают, топают одеваться и одевать киндеров, в последний момент я вспоминаю, что забыли закрыть дверь в гостиную - а у меня 2 собаки и кот, а на столе куча аппетитных блюд стоит:)) Я говорю мужу: - Слушай, сходи дверь прикрой, а то ведь разбомбят нам весь стол, и подерутся еще.. (очень ревностно относятся к друг другу в плане покушать :))) На что он, непьющий весь вечер, так как машину вести, мрачно отвечает: - Ну и что.. Зато отметим Новый год чисто по-русски - ты ж страдала, что домой не едешь - вот и будет тебе обжираловка, битье посуды, блевание на пол и мордобой :))..
У нас в октябре был выход новой игры для карманных компьютеров, "Baker street" называется.
Мне надо было написать новость об этом значимом событии на английском языке, с тем чтобы потом оную разослать на новостные порталы по всему миру.
Написал, радуюсь своим творением. Заголовок новостной статьи был "Ten men dancing on the Baker Street" (Десять человек, танцующие на Бэйкер стрит). Перед рассылкой решил проверить, все ли правильно написал и пропустил текст через переводчик PROMT. Ну, то, что электронные переводчики иногда не совсем "верно" (мягко говоря) переводят текст, это я знал, НО ЧТО так пошло!!!!
PROMT перевел заголовок:"Десять человек, танцующие на проходе пекаря!" ;)
Ну посмешили меня и будет =) Теперь я попробую. Помните Бодрова в Америке, когда старшенький братишка полицейского гасил и выдал сакраментальную фразу: "Да ладно, я сам милиционер".... Теперь о наболевшем =) Случилось не со мной, но я через это перешагивал. Щас поймете - о чем я. Значит, 2 января 2003 года. В Тайную комнату с Гарри Поттером билеты кончились и от этого огорчения мы решили продолжить Новый год в семейном кругу с участием друзей... Вот значит подруг домой - сами за соком. Странно, что у русских водки еще немеряно осталось, а вот сока нет. Ставим мы машинку около магазина, друг сразу внутрь, оченно уж он о пиве мечтал =) хоть и за рулем, я чуть замешкавшись с вкусной сигареткой, следую за его перегаром, примешивая свой... открываю дверь - там в бесподобном состоянии мужчинка лежит, вроде дышит, своим же перегаром и опохмеляется... и тут мне навстречу охранник вываливает, видимо товарисча этого из предбанника подтереть желает, а то этот незапланированный "коврик" в предбаннике напрочь отбивает охоту у нормальных посетителей выручку магазинную преумножать... охранник над телом нагибается и нежно берет за локоток, я только начал через длани мужчинки того пьяненького переступать (оч в магазин хотелось: а вдруг товарисч мой не того пивка зацепит и сок протухший прикупит) и тут это чудо пьяное выдает фразу: "Да ладно, я сам мили... ик.. ционер, бля отстань хуепутало..." Все! На процедуру затаривания пивом, соком и жратвой я опоздал безвозратно, т.к. этот охранник меня скрюченного от смеха потом вслед за тем телом вынес =)
Зашел вчера к Галке, своей знакомой. Галка - девица двадцати пяти лет, нигде не работает, ведет беспорядочную жизнь и воспитывает (довольно своеобразно) трехлетнуюю дочь Анюту. Папа Анюты отбывает пятилетний срок за ограбление, посему Галка охотно принимает гостей. Сидим за столом, Анюта играет на полу с куклой. Говорю: - Анюта, это твоя кукла? Анюта: - Га. (Она говорит "г" вместо "д") Галка: - Анют, скажи "Дядя домик". Анюта: - Зязя гомик! Шутки у них такие, понимаешь. Галка: - Это ладно, когда Серега в СИЗО сидел, ходили к нему на свиданку с Анютой, так она ему зарядила: "Пап, твой домик здесь, а мой домик там". Серега, когда прохохотался, говорит, не разрешай ей говорить, когда пацаны рядом...
Лидер «Хезболлах» шейх Нассан Насралла, выступая на пресс-конференции в Дамаске, призвал арабов прекратить все формы коммуникации с США и американцами, а также соблюдать арабский протест против Израиля. Насралла заявил, что арабы должны осознать, что Израиль - «просто бригада в американской армии», подразумевая, что их главным врагом являются США. *** Я бы лично на месте США боялся врагов с такими именами :)
Из письма суду приобщенного к делу ради смягчения наказания таможеннику попавшемуся на взятке в особо крупном размере. Принял ли суд письмо ко вниманию, остается тайной.
Уважаемый Суд!
Меня зовут Сигизмунд Макарович Рубенкранц. Подсудимого я знаю неплохо, ибо он является моим соседом по дачному поселку. Хочу рассказать, как мне однажды помог Подсудимый. Еду я по шоссе в автомобиле производства Кореи, и тут как бабахнет! Это колесо спустило по ходу автомобиля. Я - рвать на себе лысину, ибо запаски не было, на улице минус двадцать девять, ветер завывает, волки воют чуя тепло человеческого мясца, а в машине производства Кореи кроме меня еще находилась Хизуля Мамуковна Рубенкранц, моя жена, Марат Сигизмундович Рубенкранц, мой сын, пять лет, Боливар Сигизмундович Рубенкранц, мой другой сын, пять лет, и моя единственная и ненаглядная дочурка Пулькерия Сигизмундовна Рубенкранц, тридцать восемь лет.
От страха и ужаса меня так трясло, что выпала вставная челюсть у моей ненаглядной дочурки, Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. И тут, О ЧУДО! позади меня останавливается автомобиль производства Германии, из него выходит Подсудимый, и на морозе, прямо таки голыми руками, достает из своего багажника запаску, меняет мне колесо, и вставляет обратно челюсть моей ненаглядной дочурки Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. Правда, сначала Подсудимый вставил эту челюсть моему сыну Боливару Рубенкранц, пять лет, но после того, как Боливар Рубенкранц перестал дышать и свалился замертво комом на полосу движения, Подсудимый ловко поцеловал Боливара Рубенкранц в губы, и Боливар Рубенкранц вернулся к жизни.
Закончив менять колесо и вставлять челюсть, Подсудимый далее померял уровень масла и подкачал воздух во всех колесах. А потом, через несколько дней, Подсудимый починил мне трансмиссию и заменил бензобак. Попутно, дабы развеселить грустившую по поводу временной смерти Боливара Рубенкранц семью Рубенкранц, Подсудимый напевал статьи из нового Российского таможенного кодекса.
Должен сказать, что Подсудимый это отличный человек, который не только меняет масло и колеса, но и поет как соловей. От всей семьи Рубенкранц, от Хизули, Боливара, Пулькерии, Марата и меня, главы семейства Сигизмунда Макаровича Рубенкранц - огромное спасибо Подсудимому за оказанные таможенные услуги позволившие моим племенным лошадям иммигрировать из Аргентины, где сейчас много хулиганов, в Эфиопию, где я думал спокойно, но лошадей съели голодные люди. Все равно спасибо Подсудимому! Очень правильный человек, не судите его строго, он хороший.
День рождения. Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился такой разговор за столом: Сослуживец: - У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21 января). Сослуживица: - Что, в том же году? Было не скучно. Василий.
Сегодня в столовой у кассы: - И пива бутылочку, пожалуйста. - Вам "Невского" или "Балтику"? - Давайте "Невского". А вон то красивое, это что? - Это "Невское" нулевое. - ??? - Без алкоголя значит. - Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь, как дурак.
Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки. В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок входят три контролера - этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в конце салона ловят студентика - сопля на палочке. Билета у него соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что студентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают ему пройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулись контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.
Еду с работы на троллейбусе. Смотрю, на одной из скамеек сидят две колоритные личности очень бомжеватого вида и с обильно распухшими физиономиями. И с большим интересом вглядываются в окно. Вдруг один из них начинает жестикулировать и тыкать пальцами в направлении автомобильного магазина. Далее диалог: - Вась, смотри, .ля, тут Вольво продают! .ля! - Ты че! Ты че! .хуел?! Какое Вольво нах!? Это ж мерсы! - .ля! да ты читать умеешь!? Букву В видишь?!! Говорю Вольво нах! Тут следует неслабая подача в челюсть. ... почесывая челюсть: - Ну мерины они продают, но и Вольво тоже!!
Самое смешное, что обсуждали они магазин Фольксваген =)
Однажды провинциальный художник Саша Бузин в очередной раз пал жертвой Бахуса. Дело было об Великом посту. Саша Бузин, мучимый угрызениями совести допил самогон и с душой произнес: "Эх, б... , весь пост по п...де пошел!..."
Был я как-то летом в гостях у своих родственников в славном городе Ахтубинск. У родного дяди. Есть у него машина - Нива пожилого возраста, но в нормальном состоянии. Есть участок земли, где что-то растет. Есть еще один участок, где он что-то строит. И вот во время моего визита поехали мы с ним, на вышеупомянутой Ниве, перевозить забор с одного участка на второй. Забор был в виде секций метра по 2 каждая. Нагрузили мы их на прицеп (прицеп самодельный, из аэродромных тележек сделан) стопкой метра в два высотой, привязали и потихоньку поехали. Едем, дядя мой что-то рассказывает из жизни. Дорога по степи, между насыпями, что от паводков, проходит. Вдруг заяц выскакивает на дорогу… Дядя с воплем "О, Бл#!" по газам и за зайцем… Орет "Счас его задавим - ужин будет!" Заяц бежит, Нива ревет и по кочкам прыгает, я вцепился во все что можно, но все равно головой в крыше люк пытаюсь на каждой кочке проделать. Сначала заяц по дороге, что по насыпи проходила, бежал, а потом в степь ломанулся. Мы за ним… Кусты, канавы, кочки - нам пофигу. При этом я о прицепе напомнить не могу, так как отчаянно борюсь за собственное здоровье… Минут через 10 гонки, Кэмел Трофи и Париж-Дакар отдыхают, у водителя наступило озарение. Озарение выражалось в огромном количестве матерных слов, причем все они относились к прицепу и забору. И мы потихонечку, со скоростью эдак пешехода поехали назад на дорогу. Прицепу ничего не случилось, все-таки аэродромное прошлое, накренившуюся стопку забора мы поправили. И всю дальнейшую дорогу мой дядя громко и с чувством клял свой прицеп, что лишил нас жаркого… А водки мы все равно выпили!
Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу). Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз? Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит: "Люди писяют?...".
Знакомый рассказал, работает у нас в АТП кондуктором. С утра смена началась, выползли из гаража, поехали. Икарус, естественно, промерзший напрочь. Какая-то из ранних пассажирок прикопалась: чего, мол, у вас так холодно тут, как на улице? А у него настроение веселое было, он и отвечает в том роде, что вот в стране все плохо, денег нету ни у кого, наше АТП тоже все в долгах, вот энергетики и отключили за неуплату (sic!). Пассажирка без всяких задних мыслей сделала огорченно-сочувствующее лицо и сказала всерьез: "Вот же гады энергетики, и сюда уже добрались!" Весь последующий рабочий день прошел в приподнятом настроении... :)
На работе все ею навосхищались. Уже разошлись по домам, когда я собралась-таки домой. Мирно курили лишь начальница с дизайнером. Увидев меня с елкой, начальница причмокнула языком - "Как хороша!", дизайнер же пробурчал - "Мда, на нее будут смотреть все..". "Как жаль, что это не про меня!" - подумала я и вышла на улицу. Вот тут-то это и началось: на меня смотрели действительно все, встречные оборачивались, в метро мне уступили место. Более того, через одного все заговаривали со мной, как будто я им родня. Женщины спрашивали о цене елки и о местоположении той бабки, которая сподвигла своего деда на создание подобного произведения искусства. Мужчины заговаривали уж совсем по-свойски и были как на подбор молодыми и красивыми, я пряталась за елку.. Наконец, я вышла из метро. За мной увязался мужик, средних лет, хорошо одетый и со смазливой мордашкой. "Пригласите меня на праздник!" - настаивал он. Я обняла покрепче елку и капризно запричитала, что НГ - праздник семейный, а, значит, у каждого свой.. и прибавила скорости.. Люди по-прежнему оборачивались.. Блин, нужно было купить молока! Я зашла в магазин. Меня обступила толпа с вопросами.. все теми же.. Свекровь установила елку в своей комнате.. Ближе к ночи пришел муж. "У нас елка!" - закричали ему.. Он заворчал - "Небось на помойке нашли или купили - потратились на обсыпную и кривую"... Я ухмылялась в предвкушении...))) Утром невыспавшаяся свекровь рассказала душераздирающую историю: Ночью от елки донесся явственный механический звук. "Показалось..." - недобро подумала старушка. Когда раздался вторичный звук, еще более четкий и механический, она уже вскочила в ужасе. "Тот дед, который ее создавал - чеченец, а продавец - смертница.. и они увязали в ветви тротиловый стержень, с самовзводом от тепла!!!" Она принялась судорожно ощупывать ветви, прикрывая на всякий случай глаза.. Основательно промяв произведение искусства и притомившись, она неуспокоенно прилегла. Тут звук внезапно послышался опять!! Бросившись к елке и в смятении задев все игрушки, стоящие под ней, свекровь наконец-то вздохнула спокойно: Дед Мороз, механический и с барабаном, находясь в неполном заводе.. периодически опускал палочки на барабан.))))
Елка представляла собой: ветви сосны с шишками, прикрученные к спилу сосны же со стержнем, вставленным в спил (понятно?). Напоминала искусственную густотой и тонкостью работы.
Купил я на днях себе клаву майкрософтовскую, фирменную, S-образную. Сколько я за ней бегал - другой вопрос, но ведь надо же. Вещь удобная, руки на ней лежат так, как будто с ней родились, нужные кнопки сами под пальцы лезут. Правда, клавиши home-insert расположены так, что могут довести до инфаркта любую машинистку и тетку из бухгалтерии (о, вечные враги программистов!) но я к этому уже привык и меня не напрягает. А самый приятный сюрприз ожидал меня после, когда я в коробке из-под клавы обнаружил "Краткое руководство". Оно привело меня в такой восторг, что я просто не могу им с вами не поделиться. Наличие 12 страниц текста, посвященного тому, как работать с клавиатурой уже привели меня в хорошее настроение, но содержание! Часть превая, "Важные сведения": "Для предотвращения травм повторяющихся нагрузок: делайте частые перерывы в работе держите кисти прямо при печатании не опирайтесь на кисти удары по клавишам при печатании должны быть легкими ведите здоровый образ жизни" Теперь, если кто-то скажет, что я больше играю, чем работаю, то я могу сослаться на пункт первый, а на замечание о том, что я слишком много гуляю в рабочее время на пункт последний. Из последующего чтения предупреждений я понял: В России о нашем здоровье заботятся три человека - Джонсон-и-Джонсон и Билл Гейтц. Далее - примечание. Оно начинается с совершенно великолепной фразы. Руки прочь от мыша и держитесь за стул, а то упадете. Ухватились? Крепко? Читайте: "В содержание данного документа..." (напоминаю, документ бумажный, русская часть на 12 страницах). И так, "в содержание данного документа могут быть _внесены изменения_ без предварительного уведомления". А? Круто? Теперь каждый день придется открывать эту книжку и перечитывать, не изменилось ли что-нибудь? Вот только одна мысль меня терзает, ну почему? Почему, раз они могут удаленным доступом редактировать бумажные документы, почему бы им не уведомить меня об _изменениях_ по электронной почте? Далее, раздел "установка клавиатуры". По стилю и информативности очень напомнило существовавшую при советской власти хохму, которая называлась "инструкция по использованию спичек". Вчитывайтесь: Пункт 1. _Выключите_ компьютер ................. ................. Пункт 4. _Перезагрузите_ компьютер. Выключенный? Интересно, как? У меня не получилось.
Далее идет руководство по эргономике на 4 страницах. Вот оно оказалось совершенно необходимым, так как содержало сведения, которые я уже давно успел забыть, поскольку таким вещам учат в первом классе средней школы. Как обустроить рабочее место, как правильно сохранять осанку, как правильно отрегулировать кресло. Безусловно, все эти сведения просто необходимы в инструкции по пользованию клавиатурой. Очень порадовали описания необходимых упражнений для глаз и для тела на случай усталости, в особенности фотография того, как надо потягиваться. Счастлив был узнать, что всю жизнь делал это правильно. И еще пожимание плечами, которое, как выяснилось, позволяет снять напряжение и отек мышц верхней части спины и шеи. Оказывается, нужно плавно поднять плечи вверх, а затем, расслабляя мышцы, опустить их вниз... Ни за что бы не догадался. Под конец идет техническая поддержка, на которую выделено аж 3(три) строчки на предпоследней странице, из которых следует, что по всем вопросам фирма Microsoft советует обращаться к поставщику. Здорово, да? Никаких мастерских, никаких сервисных центров, просто иди в магазин и пусть там чинят. Правда, поставщик ответственности за такие вещи по определению не несет, его дело - дать, что просят и не более, но это личные проблемы покупателя. Прочитав все это, я понял, что люблю Microsoft. Да будет процветать эта фирма, ибо если не она, то над чем же нам еще смеяться?
Страна должна знать своих героев. Господин М. В недавнем прошлом такстит, а теперь, судьба играет человеком, генеральный директор фирмы ГТДМ. Довелось мне работать оператором на производстве пластиковых изделий под руководством этого самого человека. Мда. Избранное.
1. Некто постоянно ездит за сорок километров в соседний город по надобностям фирмы. И не рад, а куда деваться - надо. Ездит на рейсовом автобусе. Контора платит. В очередной раз оплачивая билет М. почесал репу и изрек: "Че то дорого, а? Слушай, давай я те из дому свой старый лисапед привезу? Будешь на нем ездить, а?" Разглядев неподдельное замешательство на лице, добавил: "Да, ты не бойся, только летом."
2. Постоянно ломается двигатель привода конвеера. Из-за постоянного же жмотства М. Не хватает у него мощности, у двигателя. М. опять же чешет репу, подходит к другому некто, отвечающему за техническую сторону дела и говорит: "Слушай, давай ручку приварим, как заводную от машины, поставим человека - пусть крутит, а то дорогие эти двигатели." Увидев то же самое выражение лица, добавляет: "А то я свой старый лисапед из дому привезу, приварим, будет педальный привод." (Купите уже кто-нибудь у него этот велосипед, ради бога).
3. По технологии производства положено смешивать полиэтилен в гранулах с определенным количеством красителя, опять же в гранулах. Гранула, это как гречка. Третий некто не доложил красителя, или переложил полиэтилена. Красителя больше нет. Пока нет. Потом купят. Надо будет только добавить. Приходит М. , вставляет ВСЕМ операторам свечку и говорит: "Ну, чож, пусть значит перебирают эти два мешка (гречки, помним да?) хоть до ночи."
Вот такой вот хороший человек.
ЗЫ: Глядя на залитые водой и сгоревшие тэны. Слушает объяснения техника о причине аварии. Багровеет и кричит: "Ты что это, хочешь мне сказать что вода проводит электричество?!"
Готовлю поздравление деловым партнерам. Печатаю: "Уважаемые дамы и господа!" Пропускаю одну букву, получается "уажаемые". Ворд предлагает взамен: - уважаемые - сажаемые ... Есть о чем задуматься...
Выдержка из дипломной работы одной отличницы. ВУЗ - МАТИ
2.7. РАСЧЕТ ЗАТРАТ, СВЯЗАННЫХ С ПРИОБРЕТЕНИЕМ ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ Для разработки использовался пакет программ Microsoft Office XP Professional. Данный пакет распространяется бесплатно. Расходы на приобретение составляют 80 рублей (запись на CD-ROM).
в новосибирске во времена стройотрядов был один сройотряд с красивым и романтичным названием "Икадум". Он существовал много лет, ездил по разным комсомольским стройкам. Но потом был расформирован. Дело в том, что кто-то из начальства шел за студентом из стройотряда, и машинально почитал название на его куртке, а потом так же машинаьно прочитал его наоборот...
Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: "Не положено!" (наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей: "А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем искренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...) и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает: "Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)))
Вселенная... Огромная... Пустая... Темная... Маленькая вспышка сознания. Ой! Больно! Она болит. Как ее? А! Голова! Точно, голова! А я кто? Какое-то существо, ибо мыслю. Пытаюсь. Делаю вид, блин. Ну всяко я не кот и не пес. Коты и псы не работают в банке. Да, это называется банк. Точно. Где я? Дома! Ура, я дома! Когда я? Кто-нибудь знает, когда я? Какой сейчас год и время года? Так, спокойно... Недавно вроде снежок падал, было не так, чтобы холодно, и не так, чтобы тепло. Ну типа осень-зима. Так... Наверное, ноябрь, конец ноября. Или декабрь, начало. Декабрь... Да, скорее всего, декабрь. Это значит, скоро елки, предпраздничная суета... Эх, скоро Новый год... Новый... год... скоро... Опа! Опаньки! Опулечки! Мы ж его встретили уже. Вчера! А потом пили, пили, пили... А потом - Вселенная. Огромная. Пустая. Темная....
Вот такая история со мной приключилась вчера. Предыстория. По долу службы приходится мне давать интервью одной местной телекомпании, а так как делаю это довольно часто, то естественно их в дальнейшем не отсматриваю (хотя в первые разы смотрел обязательно). Так вот история, вчера мы с подругой самозабвенно любим друг друга, все замечательно и близок сладостный конец, как вдруг начинает звонить телефон, мы его конечно игнорируем, но звонок очень долгий и настойчивый, через некоторое время прекращается и начинает звонить вновь оооооочень долго, мы свое дело не прекращаем, хотя настрой у меня начинает постепенно пропадать, звонок прекращается и тут же начинает звонить сотовый подруги, ну тут понятно, что-то случилось невообразимое и надо все-таки трубу брать. На том конце оказалась мама подружки, она сообщила, что по телевизору показывают МЕНЯ!!!!. Когда она мне это передала, я рассмеялся, а потом подумал, это ж надо так, сам себе (хоть и косвенно) помешал заниматься любовью.
В одном небольшом американском городке в штате жил одинокий пожилой мужчина, слепой от рождения. И всех у него развлечений было - пару раз в месяц слетать к дочке в соседний штат, с внуками поиграть. Летал он постоянно одни и тем же рейсом местной авиакомпанией, и все стюардессы и летчики его хорошо знали и встречали, как старого друга. Надо добавить, что рейс был с посадкой в промежуточном аэропорту, где самолет останавливался на пару часов, выгружал часть пассажиров, загружал новых и летел до пункта назначения.
И вот однажды наш герой, как полагается со своей верной собакой-поводырем, опять собрался в гости. На самолете их встретили, усадили, покормили и напоили. А во время посадки промежуточном аэропорту один из летчиков предложил емы выйти поразмяться, пока самолет стоит. Мужчина отказался, сказал, что хочет вздремнуть, но попросил летчика прогулять его собаченцию.
Тот с радостью согласился, напялил темные очки (благо день стоял весьма солнечный) и вышел из самолета с собакой на поводке. Выходит в отстойник, где дожидаются объявления посадки пассажиры. Далее следуют удивленные взгляды на мужчину в летной форме, темных очках и с собакой-поводырем (на них особая упряжь, ни с чем не перепутаешь), немая сцена по Гоголю, и пассажиры бросаются врассыпную!
Общественный транспорт, как я все больше убеждаюсь – неиссякаемый источник прикольных историй! Владивостокская маршрутка, примерно 11 часов утра. Залезаю в маршрутку и сажусь около двери, на этой же остановке последним пассажиром влезает бабуся – божий одуванчик. И озирается в поисках сидячего места. Выглядит она классическим усохшим бабусевским видом. С маленькими худыми ручками в варежках вязаных, наверное, еще в 60 годах, в коричневом пальтишке по стилю подходящему к ботинкам – прощай молодость, а по возрасту лет 80. Место она находит и садится рядом с женщиной годков на вид эдак, 40. Как раз в том месте над головой бабули нависает динамик, из которого льется музыка, а именно песенка Земфиры "Странно, трамваи не ходят кругами…." Как только бабуля слышит эти слова, она разворачивается к своей соседке и с возмущением на весь автобус спрашивает: ЭТО ВЫ ПОЕТЕ? Пассажирка молчит. Остальные пассажиры прикрывают рот, чтоб ржачем не прервать бабулю. Из динамика: «а ходят от края до края…» А у бабуси на лице, появляется маска самого строгого музыкального критика, она встает и обращаясь все к той же соседке выдает, следующий перл, от которого весь автобус продолжал свой путь уже лежа на сиденьях: ЧТОБ ПЕТЬ, НАДО ГОЛОС ИМЕТЬ! А ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ НАД ПЕСНЕЙ КАКОЕ-ТО! СИДЕТЬ С ВАМИ РЯДОМ НЕ МОГУ. Затем встает и пересаживается на сидение в конце салона.
Об оговорках. Давно-давно крутили по ящику передачу "Акулы пера", гостем которой был Геннадий Хазанов. И зашла у них речь о то ли том, как журналисты обижают артистов, то ли о чем-то еще (не помню точно). Хазанов очень разнервничался, и говорит: "Это же охуйное огаливание... м-м-м... огальное охуивание...". Растерялся окончательно, да так, что не мог вспомнить, как правильно сказать нужно. Неловкую паузу нарушил кто-то, подсказав: "Огульное охаивание." Передача пошла своим ходом... Эхо.
Эта история произошла еще при социализме, когда общество "Знание" активно действовало на территории СССР. В одном институте популярной личностью был старшекурсник по прозвищу Витька-Сифон. Эту кличку он носил давно, и студенты - первокурсники терялись в догадках, откуда она взялась. Они только знали, что можно схлопотать в "грызло" от Витьки, если назвать его так прилюдно. Однако секретная информация в конце концов просочилась и на первый курс. И все узнали, как Витька стал Сифоном.
... Как-то раз заболел преподаватель, который по расписанию должен был читать лекцию. Вместо него в аудиторию вошел незнакомый человек и представился лектором общества "Знание". "Сегодня я прочитаю вам лекцию про венерические заболевания", - сказал он. Времена были дремучие, народ еще не был испорчен сексуальной революцией, поэтому в аудитории послышалось хихиканье, студенты оживились."Вы напрасно смеетесь", - сказал лектор. "Ситуация в стране сложная: сифилис стучится в каждую дверь!" И тут в дверь постучали. На пороге возник Витька. Он с недоумением оглядел аудиторию, не понимая, почему его появление вызвало такую станную реакцию: его однокашники лежали в приступе безудержного хохота. С тех пор его и стали звать Витька-Сифон
Пустячок, а приятно!!! Давече набрал в поисковке рамблера "Убийство Кеннеди", получилось седьмым по счету: "Убийство президента Кеннеди: посмотреть, выбрать, заказать; лучшие цены от самых надежных поставщиков" (ссылка на книжный магазин он-лайн)
Случилась эта история в дни моей армейской службы на ст. Жангиз-Тобе, что затеряна где-то в необъятных степях ныне суверенной республики Казахстан. Часть наша была со всех сторон окружена сопками, так что куда бы ни пошел-ни поехал, все равно взбираться на гору. Так вот, автопарк тоже стоял под сопкой, причем дорога прямо с К.П.П сразу шла в гору. Однажды стоя в наряде, выпускаем на выезд УАЗ 451(грузовой) . Машина была стройбатовской, посему за рулем присутствовало лицо узбекской национальности. Прапор, старший машины сидел с видом мученика, видно был с глухого бодуна. Отворили ворота, УАЗ простонал мимо нас, рявкнул своим донельзя задроченным мотором и с натугой поперся в гору. Ворота ес-но закрыли и пошли вовнутрь КП. На все про все ушло минуты 3-4. Вдруг нам навстречу вылетает наш старшой, и с воплем ``Счас ебнет, бегите нахуй!!!!!! `` выметается из помещения. Поддаемся панике, хотя и не поняли куда бежать и что должно ебнуть. В общем, пока соображали со стороны ворот донесся грохот и стаей полетели ебуки. Пошли смотреть. Ворота свернуты в поросячий хрен, но устояли. Жопой в воротах торчит недавно выпущенный УАЗик, а в сторону сопки бегут двое: первым бежит водила, а за ним с пистолетом прапор, поминая всех родственников ЕБАНОЙ ЧУРКИ вплоть до седьмого колена. Не догнал, запыхавшись вернулся и поведал историю, от которой весь наряд лег . Лезет этот УАЗ в гору, рычит, вдруг взвывает и с ревом начинает ехать жопным ходом. Водила тормозит, дергает ручник - там как обычно никто не живет. Он задумчиво смотрит на прапора, дергает рычаг коробки -передача включена, а машина едет, стоит только отпустить тормоз. Посмотрели друг на друга, почесались, нашли выход: прапор принимает позу обиженного бобра, перевешивается через капот двигателя (для тех кто не в курсе: у УАЗика мотор в кабине и добраться с пассажирского места до тормозной педали весьма затруднительно), и давит на тормоз. Далее. Водила выходит из кабины, заглядывает под брюхо машине и орет: ``Товарич прапор, кардана ебнулся! `` ``Товарич прапор`` бросает тормоз и вылетает из машины с целью воспитания личного состава……….. А дорога шла под уклон....... УАЗ пришлось таки списать……..
Смотрю первого января 2000 года по тарелке - как народ на шарике Новое Тысячелетие встречал - обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Э. Башня с лампочками, Е. поля с народом... Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!" Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет? 12 декабря. Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю математику и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо, ничего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один? 14 января. На уроке труда учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил литературу и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять. Директор просто укатал меня по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик- урод» отца уже не убеждают. 20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. А может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы. 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из класса. 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду.
Просто анекдот. Моя девушка готовилась к экзамену. Долго готовилась, готовилась - не сдала. Теперь готовится к пересдаче. Конспекта нет - только ксерокс чужого - пачка листов. Предмет трудный и непонятный (атомная физика). Она уже который час читает этот конспект и вдруг смотрит на меня просветленным взглядом и говорит: - - Я поняла, почему все так непонятно! Тут на листах написано С ДВУХ СТОРОН!
"Если при установке удаляется один из разделов динамического диска, необходимо также удалить и все другие разделы этого диска. После этого компьютер нельзя будет загрузить, а все данные на диске будут потеряны. Решения этой проблемы на данный момент не существует."
О бабушке моей, Петровне. В 1996 году наша семья переехала в США, прихватив с собой папину маму, которой к тому времени стукнуло 80 годков. Дорога в штаты заняла нам почти две недели - сутки в Москву, там жили неделю, потом два дня добирались четырьмя самолетами, такое путешествие не скоро забудешь. Однако-же, когда мы говорили бабуле:" Ба, ты ж в Америке!", она , улыбаясь своею щербатою улыбкой, грозила нам пальцем:" Не дури-и-и!" Не могла старушка в чудо поверить. Так вот. Каждое воскресенье мы ездили вместе в церьковь и в один прекрасный день забыли бабулю дома, даже не помню как. А когда вспомнили о ней, то решили уже не возвращаться, т. к. это 20 км в одну сторону, да и время займет, да и ничего страшного, если бабка раз пропустит службу. Щаз, она пропустит, заходит через 10 минут. Я не понял, как она добралась, может кто русский увидел, подвез? Спрашиваем, а она рассказывает: - И чиво эт я буду дома? Пошла на дорогу, машину остановила и говорю: "Отвезитя в церкву!" Вот они и привезли! - Кто привез? - Откуда ж я их знаю, люди какие-то.. Какие-то люди были американцы, ни хрена не понимавшие по русски, но по случайности(1 шанс из 500 000)оказавшиеся работниками Службы Помощи Эмигрантам. Они поняли, что бабка в платке может быть только русская и может не совсем нормальная, судя по тому, как она разговаривала с ними на незнакомом языке и как она, не дожидаясь ответа садилась в машину. Еще они поняли, что нужно спасаться, поэтому, зная наизусть единственный адрес(как раз таки церкви), не имея другого выбора, стали двигаться приблизительно в сторону района, где могла быть эта церьковь. Бабуля-же, увидав знакомые постройки, сказала просто: - Остановитя! Америкосы, вконец перепуганные тем, что бабка на ходу начинает покидать машину, дали по тормозам аккурат напротив дверей, в кои и направилась бодрой походкой Петровна. Она и не сомневалась, что это были русские люди, которые ее поняли и привезли куда надо. Умерла Петровна через два года, так и не поверив нам, что она жила в АМЕРИКЕ.
Историю эту рассказал один полузнакомый мне врач скорой помощи, а он, в свою очередь, услышал ее от кого-то из коллег. Так что, в достоверности не ручаюсь :-)
Очередной вызов бригады скорой: бабушке плохо, помирает, приезжайте срочно. Торопились они в тот раз или нет, - об этом история умалчивает, - однако приехали уже к трупу. Врач подвязал усопшей подбородок марлей, чтобы не отваливался, и доблестные медики отбыли в неизвестном направлении дальше выполнять свои святейшие обязанности.
НО! На этом история не заканчивается (что ж тут смешного?)...
Несколько часов спустя по телефону родственниками вышеназванной бабули разыскивается опять же вышеназванный врач и огорашивается следующим вопросом (вот она, вся соль:)): "Доктор, можно ли снять повязку, которую Вы наложили? Наша бабушка пить просит..."
Вот так вот, как говорится, "стучите, скребитесь - и вас откопают"...
Сразу скажу - история наркоманская... И все бы в ней было грустно, если бы не было смешно.
Живу я вообще-то в очень интересном районе нашего не менее интересного, блин, города Кишинева. У нас тут неподалеку Дурлешты и соответственно куча всяких наркоманских достопримечательностей. И хоть я, сам, (Слава Богу!) никогда не баловался всякой фигней (Слава Богу!), так уж случилось, что друзья детства со двора, прошли через все. Не буду вдаваться в разновидности употребляемой ими когда-то наркоты, скажу лишь что есть такая фишка под названием "молочко". Это смесь получается после отвара в обычном молоке конопли (как правило низкого качества). То-есть курить ее - самоубийство, а когда она с молочком, "употреблять" можно. И вот один местный перец пытался съехать с сильных наркотиков, и поэтому варил этого молочка каждый день не меньше чем Кишиневский молокозавод.
Но этого было ему мало. Кроме этого он страдал от избытка лишнего времени и был слишком хорошим кулинаром. КУЛИНАРОМ млин!! Так этот кулинар начал варить на этом молочке всякие пирожки с капустой, блинчики, кренделя и бублики. НО при этом никому не сказал о своем кулинарном секрете. А поскольку у него дома постоянно бывало много народу, где-то месяц я выслушивал истории в от удивленных местных перцев в стиле "Вот я млин слабый стал, надо лечиться. Меня вчера от булочки Корнела так неслабо унесло"... А Корнел улыбался, он просто хитро улыбался.... Потому что знал... рецепт... булочек...
М-да! Больше никогда..!!! Слышите! Никогда не буду писать истории на ваш сайт! :) Произошло это сегодня днем, после чего моя семья, кажется, перестанет существовать. Мы с женой работаем в одном здании, но в разных конторах. Заходим друг к другу крайне редко, да и предупреждаем о визите по телефону. Сижу, значит, читаю анекдоты, и решаю рассказать в очередной раз замечательную интимную историю про случайный "не-повод-для-знакомства" с сохранением имен действующих лиц. Написал почти, но тут вспомнил, что бутерброрды остались у жены в сумке. Звоню, а в ответ тишина. Оказывается, авария на линии. Чтож делать - иду так. На месте жены нет, сумки тоже, значит надо подождать. Смотрю, а у нее окошко anekdot.ru свернуто. Решаю приятно скоротать время, да и работа не будет застаиваться:) Не могу поверить своим глазам - у нее открыто "рассказать историю", где рассказывается ТАКОЕ! Я вскипаю, я озверел, понимаю, что это правда (некоторые факты за это говорят), понимаю, что не в первый раз, т. к. подпись такая встречалась как раз под историями ТАКОГО содержания.. Все! Всем хана!!! Все не без греха, но ЭТО МОЯ ЖЕНА! Хожу, как лев по клетке. Все, больше не могу. Бегу на рабочее место за мобилой... Там сидит моя жена (по ее словам принесла по доброте душевной бутерброды сама) и напряженно вглядывается в экран. Губы белые, сжатые в нитку. Медленно оборачивается..."НУ ТЫ И КОЗЕЛ!" Почитала мою историю. Обычно так смешно писать получалось, а тут... Вот ночую в конторе. Во истину - "два сопога - пара".
Когда-то давно, в брежневские (а может, даже в хрущевские времена) студенты одного института скинулись и заказали в церкви молебен об успешной сдаче гос. экзамена по научному коммунизму и атеизму. Об этом стало известно руководству института...
У меня на днях умер дедушка...((( Но даже в такой момент наша доблестная милиция умудрилась доставить несколько веселееньких минут. Из протокола осмотра: "Труп находится на 2 этаже девятиэтажного подъезда, руки скрещены на груди, НОГИ ВЫТЯНУТЫ ВДОЛЬ ТЕЛА"!!!
история о том, как превратить акт любви в посмешище:
Вчера с мужем смотрели какой-то фильм, в котором присутствовали эротические сцены. Страсть пришла внезапно и одновременно к обоим. Сорвали с себя в порыве страсти одежды, оставив только футболку на муже. Поз чередовали несколько, но закончить решили "сзади". И угораздило ж меня в процессе обернуться - видимо, чтобы как-то подольше продержаться, муж натянул на голову футболку. Ну я и спросила: "Что это?" А он так с пафосом отвечает: НЕЗНАКОМЕЦ!!!!!
История сия случилась не прошлой неделе, поведал мне ее мой меньшой брат, свидетелем которой ему посчасливилось случитса. Вобчем, ехал он в маршрутке, не какой нибудь "Газели", а в самом шо ни на есть "Мерсе", переделанном из грузового в пассажирский. Короче, открываетса в нем тока одна дверь, справа от водилы. Народу было в "Мерсе" не так шоб очень много, ибо свободные "стоячие" места еще имелись. Братан занял свое свободное "стоячее" место почти у входа в "Мерс". В это время какой-то пассажирище, находящийся в конце маршрутки, предательски тихо, но тем не менее, издевательськи вонюче перднул. Аромат, постепенно наполнял салон маршрутки, изредка разбавляясь порцией свежего воздуха, запускаемого новыми пассажирами, или спешно выходившими уже имеющимися. В конце концов запах достиг и водилы. В это время в маршрутку зашол пацан с девушкой, передал деньги водиле и счасливый, занял неожиданно освободившееся свободное место, усадив девченку к себе на колени. И тут водила, оценив по-достоинству аромат, вопросил на весь салон "Ну, и кто это так дал?!" "Мерс" содрогнулся, услышав ответ счасливого паренька "Да я это дал, за себя и за девушку..."
Коммерческий автобус 61 маршрута. Народу много. У заднего выхода мама периодически раздражительно воспитывает достающего ее сына лет 8-9. В конце концов ее нервы не выдерживают (?) и она почти на весь автобус говорит ему: "Сколько раз я тебе говорила - не ковыряй в носу!" на что пацан не долго думая, так же громко сказал: "а сколько раз папа тебе говорил: не перди на кухне!".
Однажды одного моего хорошего друга достали спаммеры из компании "Х". Сколько он не просил их слезно оставить его несчастный e-mail в покое, все было напрасно. Тогда он задумал СТРАШНУЮ месть. Зайдя на сайт данной конторы, он выяснил номера их факсов. После чего распечатал скромный факсик размера А4 с текстом примерно следующего содержания: «Многоуважаемые господа, настоятельно прошу Вас прекратить присылать мне Вашу рекламу на адрес aaa@bbb.ru... и т. д. ». Вечером он вставил этот лист в свой факс, начал отправку и, как только показался нижний край листка, приклеил его к верхнему, получив тем самым некое подобие ленты Мебиуса (только не повернутую на 180 гр.). После чего он со спокойной душой ушел спать… Наутро ему позвонили из этой компании несколько весьма недовольных людей. Представьте себе, что они увидели, придя с утра на работу. Для тех, у кого плохо с фантазией, подскажу - во всех факсимильных аппаратах в их офисе закончилась бумага. Не стану передавать содержание данного телефонного разговора, скажу только одно - больше они его рекламой НЕ достают…
Это скорее байка, но человеку который мне ее рассказал, что эта история произошла именно с ним, вполне можно верить. Работал у нас водитель. Сам бывший таксист, веселого нраву и вечный оптимист. По поводу и без рассказывал истории про нелегкую жизнь таксиста. Но была одна история, которая запала в самую душу. Известно, что таксисты и вообще профессиональные водители, недолюбливают женщин за рулем. Но еще более недолюбливают они женщин перебегающих в неположенном месте дорогу и заставляющих водителей резко тормозить. Но у нашего водителя была на готове коронная фраза для этого момента. Он неспешно открывал окно и с достоинством, а главное во весь голос, произносил: "Дура, машина не ебет, а давит". Спокойно уезжал, а бедная женщина оставалась стоять под любопытные взгляды прохожих вся красная от стыда. Но однажды, когда наш водитель уже произнес коронную фразу и собирался жать на газ женщина невозмутимо, а главное очень громко, отвечает: "ТАК КАК ВЫ ЕБіТЕ, ЛУЧШЕ БЫ ДАВИЛИ". Теперь уже краснеть пришлось представителю сильного пола.