Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..." Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я подумала что ты пукнул..."
У меня на работе начальство очень не любит когда сотрудники играют на компьютере. А сотрудники, в отличие от начальства, это дело очень уважают. Так вот, один из наших менеджеров разглядывал в рабочее время порносайт. Уходя покурить он это дело не закрыл, а просто сбросил на панель. Его заменила пожилая бухгалтер, которая начала играть во что то типа косынки. В это время зашел босс... Немая сцена. Перепуганная женшина резко закрыла свою игруху и естественно на весь экран развернуло голую женщину в гинеколого-проктологической позе. После минуты молчания шеф произнес: - Вам Марья Петровна, если уж так интересуетесь, дешевле бы было в женскую баню сходить...
Начинаем с преамбулы: маршрутки не при чем:)))) Дело было в Париже, на днях... собрались мы с другом в бассейн на Дефансе. А там живет один наш знакомый. Мы решили его тоже позвать, для чего пошли к автомату, так как кредита на сотовом нет ни у меня ни у него. В первом автомате нам не повезло: он банально не работал. (прям как в России-матушке), хотя единицы с карточки съел-таки. Ну значит удивленный таким нахальством он спрашивает у телефона -"Гудеть будем?" и не получив ни гудка ни ответа бросает трубку. Идем к другому телефону - повторяем тот же фокус, в результате получаем полный недоумения ответ МАМЫ приятеля - "Гудеть будем!".
Была такая ситуация: Предновогодняя тренировка, разминка пивом в Блюзе. Подсаживается к нам за столик без приглашения дятел Вадим со своим другом, делают заказ, в процессе он нам рассказывает, что он из нас самый реальный пацан, косит капусту вагонами на Пивоваре и вообще просто красавец. Потом эти братья вайнеры тихонько сваливают оказав нам честь расплатиться за них. Ну народ немного расстроился от такого наглого кидка, но настроение праздничное, поэтому никто особо не циклился, праздник продолжился и благополучно закончился. Идем мы домой, и тут встречаем этих реальных пасанов, естественно идет намек, типа "ребята, вы случайно забыли оставить деньги за свой заказ, но можете отдать их нам, потому что за вас платили мы". Это чмо начинает бить себя пятками в грудь, падать на жопу, кричать что он бомж, денег у него нет, и он может показать свой паспорт (зачем никто не понял). Естественно мы обиделись. Тут подходит пара ППС-ников. И ЭТОТ ОФИГЕННО КРУТОЙ ЧУВАК начинает плакаться, он шел по улице, никого не трогал, он честный бармен в Пивоваре, подошли неизвестные лохи и начали вымогать у него деньги, угрожать etc. Хорошо, что менты оказались не козлы, и просто предложили нам разойтись, а то праздновать бы нам НГ на стакане. И вот мне интересно, кто он после этого?
Недели 1,5 назад ходили с женой в Зоологический музей... Ну музей как музей, ходим смотрим... На втором этаже куча чучел животных всяких разных, экспозиция разбита по семействам (или родам, я не зоолог :)). Раздел с мелкими хищниками (куницы, хорьки etc.). Некоторые чучела выполнены по-отдельности, некоторые в виде сцен охоты. Теперь собсно суть :) Чучело маааленького оленя (или косули, там не написано было) по колено примерно ростом, у него (нее) на спине сидит хорек (или что-то типа того) с кошку размером, перегнулся вперед и зубами держит бедную косулю за горло... У косули рот раскрыт... Упс, что это? Из верхней челюсти торчат КЛЫКИ размером сантиметра по 4!!! Я аж глаза протер... Музей, при МГУ... И косуля саблезубая :( Подпись под экспозицией: работа таксидермиста такого-то (фамилию ессно не помню). Может я в зоологии и не очень, но оленя с клыками знаю только одного. Тока тот белый был и ростом побольше (В. Камша "Хроники Арции", фэнтези)...
Часто говорят, что западный сервис безупречен, что все улыбаются, вежливы, всегда готовы и так далее. Тем временем немецкое обслуживание в самой Германии считается никуда не годным. Например, есть даже такая поговорка "Если вы стоите в очереди, значит, вы попали в Германию" (?!). Хромают в этом отношении якобы не только магазины, но и вообще все, от чиновника до посудомойки. Во всем есть доля правды. На выходных был в гостях у одной моей подружки, которая живет в Марбурге, город, где в свое время учился сам Ломоносов. Все очень красиво, благополучно, Западная Германия как-никак. Погуляли по городу, зашли в кафе. В самом центре. Заходим, садимся, а меню на нашем столике и нету. Минут через 5 ожидания подходит официантка и спрашивает, что мы хотим. Хором отвечаем: "Меню!" Приносят. С соседнего столика. Одно на двоих. М-да. Ну да ладно, бог с ним. Поскольку живу я от Марбурга довольно далеко, решил попить местного фирменнного пива. Заказываем пиво и какое-то местное кондитерское изделие. Нам немедленно заявляют, что местного пива у них нет, а есть какое-то другое стандартное, потому что они буквально на этой неделе поменяли поставщика. Хрен с ним, давайте большое стандартное. Через пять минут к нам походят и объясняют, что местной кондитерской дряни у них нет тоже. Мы просим два куска пирога с яблоками. Нет проблем, говорят. Еще через некоторое время приносят пиво. Маленькое. Думаем, хрен с ним, будет хоть дешевле. Еще через пять минут нам заявляют, что пирога с яблоками у них нет, а есть только с вишнями. Мы: "Давайте с вишнями, со сливами, с чертом-дьяволом, только чтоб был!!" Через пятнадцать минут приносят. Свежеразмороженный. Мы думали им в конце сказать, что немецких денег у нас нет и попытаться заплатить украинскими (у меня было случайно немного), но потом дузху не хватило.
ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ШКОЛЕ НОМЕР 1 ПОСВЕЩАЕТСЯ! Эх, вернуть бы детство золотое... Я снова бы пошла в художку учиться бумагу красками пачкать... Но главное, друг у меня там был - Женька Жеребцов, по позвищу Кобыляцкий. Замечательный парень был. А какое количество уроков было сорвано... Умел Женька смеятся как никто не умеет - раскатисто, звонко. Он заводила был во всех проказах, а я правая рука, так сказать, первый помошник, поскольку та еще хохотушка была. Учительница наша само спокойствие, но и она не выдержала, вызвала мою маму на разговор к деректору. То да се, жалуются на меня, уроки, говорят, срывает, хохочет во весь голос, всех отвлекает разговорами.... МАМА:-Так она же не одна на уроках хохочет, там еще, этот... Евгений Кобыляцкий! Больше ее не вызывали.
Как-то мне моя девушка Юлия, когда она еще жила в общаге, рассказала мне одну историю, случившуюся где-то за полгода до нашего знакомства. Короче, возвращается Юля со своей соседкой в общагу с прогулки, заходят в комнату и соседка видит на столе записку от своего парнишки Леши, что он от нее уходит, что нет любви и тд. и тп. Соседка сразу в слезы, мол любит она его, а Юлия всячески ее утешает, мол нафиг тебе нужен этот придурок и далее в этом же духе. И вот сидят они на кроватях, напротив друг друга, одна ноет, а другая ее успокаивает. И, примерно, через полчаса, когда соседка вроде бы успокоилась, видит, что из под Юлиной кровати вылазит этот самый Леша, который просто таким образом решил проверить чувства своей подружки, подслушал весь ихний разговор. Представляете каково было Юле! Ну, это еще предистория. Примерно через год после этой истории зашел я как-то в гости к Юле со своим другом с бутылкой вина. Минут через двадцать пришли к Юле подружка со своим парнем, которых я раньше никогда не видел. В общем, пьем вино, разговариваем, и решил я им историю рассказать про парня, который под кроватью прятался. Рассказываю и не замечаю, как Юлия и мой друг мне какие-то знаки делают. Мой друган вдруг решил помыть виноград (до этого момента всем было лень это сделать) и выбежал в коридор. Рассказал я значит им спокойно эту историю до конца и смотрю, они какие-то все невеселые. Поворачиваюсь к Юлие - Юлия на себя не похожа -она смотрит на меня широко открытыми глазами, не зная что делать и сказать, то ли расхохататься, то ли.... И тут до меня дошло, что я рассказал эту историю самим ее участникам. Когда гости покинули нас, смеялись мы долго. После этого случая эта парочка больше не появлялась.
Vzjal s sita www.rus.nl Ищу профессионала.Yстановка Windows(иметь свой оригинал), за плату. В районе Роттердам. Студентов прощу не реагировать. Тел:010-******,06-*******
>большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления. Ладно, НИИ - они люди подневольные. Вот в отечественной полиграфии существует немелкая фирма с гордым именем "НИССА", взятым добровольно. Заметим, в глубине леса партизаны еще толще: трудился в той Ниссе один перец, потом ушел и зарегистрировал собственную конторку. Как назвал?
Почти анекдот. Сводка ОВД из местной газеты предновогодней. «29 декабря в 5.40 гражданин К. на автомашине ВАЗ 2105 на перекрестке возле городской бани совершил наезд на автомобиль дежурной части ОВД, буксировавший машину вневедомственной охраны, у которой иссякло горючее».
1. Мужская логика. Разговор двух бизнесменов: - Серега! Это как же надо себя не любить, чтобы держать ТАКУЮ секретаршу!!!
2. Женская логика. Девушка в супермаркете, выбирая пиво и закуску, обращается к продавцу: (Д.) - Скажите, а вас есть настоящие кальмары? (П.) – В смысле? (Д.) – Ну, ни те, которые пахнут кальмарами, а те которые пахнут треской!!!
История эта произошла в стольном граде Полтава, и была рассказана моим другом,(Вова Ларько), который в свое время подрабатывал фельдшером на местной станции Скорой помощи. Так вот значит ночное дежурство, вроде все как обычно, и вдруг часа в 2 ночи поступает вызов из района Базара. Для тех кто никогда не был в Полтаве поясню-это такой район, где дома все старенькие и обитает там в основном пьянь и наркота. Ну значит едут они на вызов. Настроения никакого, все сонные, в машине стоит гнетущая тишина. Подъезжают они примерно к месту назначения, заезжают в маленькую подворотню. А на улице, надо сказать еще и зима, мороз градусов 20. Водила включает свет(то есть фонарик на крыше машины) и вдруг в свете этого фонаря, примерно метрах в 20 от них, появляется абсолютно голая БАБИЩА, необъятных размеров, килограмм этак 150, и бежит навстречу машине! В машине паника! Подворотенка узенькая, неразвернуться! Водила включает заднюю и по газам, а она бежит, кулаками размахивает! Вдруг бабища подскальзывается, падает на пятую точку, ноги в разные стороны, от падения все ее прелести содрогаются! А наши доблестные доктора, пятясь задом, выезжают на главную улицу, и ходу!!! И в эту ночь больше не спал никто! Эта история конечно же не делает чести работникам Красного Креста, но ведь если разобраться-они тоже живые люди! Миша Карпман.
Получал я тут недавно паспорт, ну и дувки историю рассказали. Приходит значит к ним бабка и спрашивает, как быстро можно выписаться прописаться, записаться... куда не знаю... ну те ей вежливо и отвечают, мол выпись.- день, пропись - день, запись - день. (А теперь читаем слитно: выписьдень, прописьдень, записьдень) Бабка короче офигивает от такого базара, ну и говорит, а всю эту письдень как быстро можно сделать?
Баллада о бедности и богатстве. 22 года назад мой однокашник Стас написал рассказ о том, как в некой западной стране человек судорожно дожидается закрытия магазина, что бы купить на гроши пару носков. Соль рассказа была в том, что до последней фразы создавалось впечатление, что человек этот ждет момента, что бы грабануть кассу.
Рассказ понравился и друзьям, и, как позже выяснилось читателям одной молодежной газеты. Препод по философии отметил что автора отличает хорошее знание психологии читателя в буржуазном мире...
Спустя 21 год после описанного события в Хельсинки три молодых человека отошедшие от основной компании студенческой молодежи, один финн, другой швед а третий британец темпераментно обсуждают как они будут платить в ресторане, и в какой ресторан они пойдут. Одеты они среднеевропейски - то есть непонятно как. Возникает мысль - у ребят небогато с деньгами, и они просто ищут более дешевые и не обидные для себя варианты отдыха. Тут один вдруг громка убеждая другого говорит - Нет, это не прилично... Размахивать своими золотыми карточками это... У кого нибудь есть обыкновенная "Маэстро" или "электрон"?
Молодые люди были очень состоятельны, но сочли неуместным в присутствие других молодых людей щеголять своими возможностями.
Недавно случай был. стоим с другом с автосервисе, ждем когда нам машину сделают. Рядом в боксе пареню с девушкой меняют колесо на Пежо-307. Вроде все, поменяли им колесо, ставят колпак. Кто знает - на фирменных Пежовских колпаках нарисован большой лев (их эмблема). Мастер берет колпак и неглядя начинает его прилаживать. Тут парень берет мастера за плечо и говорит: "Слушай, по-братски тебя прошу, поставь этого зверя РОВНО!" :))
В 1990 году поступил с целью обучения в МГТУ им. Н. Э. Баумана. Хитом того года было объявление, что достаточно долго висело в деканате СМ, и на которое ходил смотреть весь институт. Оно выглядело примерно так: «ОБЪЯВЛЕНИЕ. Всем студентам 1 курса в срок до 30.10.1990г. пройти дефлорацию. Талоны на дефлоратор выдаются ежедневно с 14-00 до 16-00 в деканате. Подпись: ректор ……»
Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с таким человеком (следите). Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно, американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело, сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский гражаданин. Вот вам и дружба народов.
Было это году в 197?. Лето, жара. Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул. Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?" Мужик: "Да, хуйня!" Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!" мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"
Сегодня еду на работу, слушаю BBC: "Muslim leader Imam such-and-such was arrested for resisting arrest..." то есть "мусульманский лидер Имам такой-то был арестован за сопротивление аресту..." Произошло в Австралии. Их нравы...
Фраза стала нарицательной... Друг мой Серега, будучи предпринимателем и имеющий продовольственный магазин, еще года четыре назад, задолго до тотального распространения геморройной программки 1С, написал в Exel`e небольшую табличку, куда в ручную заносил приходы-расходы-остатки товаров, а таблица нехитрым образом высчитывала количество проданных единиц по каждому наименованию. Работа, конечно, муторная, но зато позволяла воочию увидеть чего и сколько за неделю продается. И работала тогда у него среди прочих продавцов колоритнейшая парочка-мать и дочь Авеличевы. Мама-столп советской торговли: бюст, помада, золото, и хамства-наглости столько же, сколько и пофигизма ко всему, кроме своего кармана :))Дочка, конечное, не так еще поднаторела, но уже тоже палец не клади. И вот судный день: - Что ж это, милые мои, получается, сигаретками приторговываем потихоньку? Серега поворачивает монитор, тычет туда карандашом:-"вот смотрите, у Ивановой-Петровой продано 30 Примы"... перелистывает страницу...-"у вас 15"...-"LMа у них 20, у вас 7"..."Союза мягкого 23, вы 5"... Мама-Авеличева, в виду ограниченного словарного запаса(...-Нету этава...-Какая сдача?...-На себя посмотри...-Нечего тут выбирать, подряд накладываю...-Сама хамка...)только угрюмо насупилась, дочка же вступила, хоть и не в смертельный, но решительный бой :)): - Вы... Вы это на что намекаете!?... Вы что хотите сказать?... Что мы...?... Мама, ну скажи же... Вы за кого нас принимаете!???... Мама, ну что ты молчишь?... Вы что думаете, что мы...?...-эта картина праведного гнева продолжалась бы еще долго, но совершенно внезапно, видимо сокрушенная силой доказательств, чистосердечно выдохнула Мама: - Хватит! Что ты ерепенишься, дура, тебе же показали!-КОМПЬЮТЕР вычислил! For
На военной кафедре. "Полкан" рассказывает о поражающих факторах ядерного взрыва. Начинает при этом с фундаментальных основ, т. е. с устройства атома (рассказывает об этом студентам 3-го курса физфака). Рисует маленький круг внутри круга большого. Об`ясняет, что, мол, маленький круг - это ядро, а большой - это электрон, который вращается вокруг ядра. Спрашивает, есть ли вопросы :). Один студент задает вопрос: "Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?" :). Полкан смотрит на студента, потом поворачивается и смотрит на свой рисунок. Примерно через минуту поворачивается к студенту и радостно-снисходительно изрекает: "Как что? Воздух."
В семье, весьма далекой от религии, к бабушке приходит внучка-первоклассница и интересуетсся, что такое ангелы. Попытка объяснить что-то про существа с крыльями вызывает новый вопрос: "Это как лошади, да?" (У ребенка стоит возле кровати крылатый игрушечный Пегас). И тут бабушку понесло. За вечер она так просветила внучку интеллигентским восприятием божественного мира, что на следующий день в школе на просьбу учительницы назвать животное на "Ш" девица выдала: "Шестикрылый серафим".
... Племяннику моему Диме было тогда три годика, изо всех букв он едва выговаривал 9-10. Теперь представьте ситуацию: я, возвратясь из 2-х-недельного отпуска и серьезно соскучившись, заспешила в гости к сестре, где и нашла радостного ребенка. Он и так всегда был несказанно рад моим приходам, а тут его возбуждение достигло предела. Поиграв часика 3-4 с ним в его машинки, я собралась было домой и решила попрощаться. Дима был совершенно растроен, что пора уже спать и "тетя Леня уходит". И тут ему в голову пришла, похоже, гениальная нысль. Он решил меня попробовать уговорить. Своей пухлой ладошкой он гладил меня по щеке и заговорщицки "шептал" (как это делают дети на всю комнату :-))) ) мне на ухо: "Тетя Леня, давай ты завтла на аботу не пойдес, а я в садик не пойду, и мы будем иглать." Небольшая пауза... Еще более нежно: "Хаасо будет. Обисяю!" (Перевод: "Хорошо будет! Обещаю!) :-))). ... После той истории прошло уже несколько лет. Но мой бойфренд до сих пор использует этот прием, когда хочет меня уговорить, а это ему решительно не удается. Он каждый раз произносит: "Хаасо будет. Обисяю!"
Я работаю программистом в фирме, которая пишет бухгалтерские программы для бюджетных организаций (кто не знает - бюджетная бухгалтерия сильно отличается от коммерческой). Естественно, клиенты - сплошь бюджетные организации. Есть и очень уважаемые (поверьте!). Про одного из таких уважаемых клиентов пойдет речь. Я занимаюсь помимо прочего формированием отчетных документов из программы. Причем для удобства использую для этого обычный Excel - отчет подготавливается в виде обычной Excel-евской таблицы. Удобно формировать, удобно печатать (поля, бумага, шрифт поменять, цифры изменить отдельные опять же). Кто имел дело с бюджетными бухгалтерами, тот поймет. Для остальных поясню: речь идет обычно о тетеньках, которые не дружат с компьютером (а иногда и с собственной головой), но занимают при этом ответственнейший пост, предполагающий необходимость выполнения их задач немедленно (или "еще вчера") и бесприкословно. Хотя, справедливости ради, отмечу, что бывают редкие исключения... Так вот. Если подтачивать пилочкой ноготки в рабочее время и т. п. , то иногда бывает, что к моменту наступления последнего дня сдачи, скажем, налогового отчета, цифры, в нем отраженные, не совсем верны из-за того, что криво вводились исходные данные. Я всегда рекомендую в таких случаях найти ошибку в данных, а не править руками цифры в построенном отчете. Меня всегда внимательно выслушивают и делают по-своему, мысленно посылая меня на #$%. Теперь собственно сама картина. Прибываю я к заказчику как раз в такой день и вижу, как тетенька правит цифры в сгенерированном моей программой Excel-евском документе. Вольному, как говорится, воля. Прошу освободить мне машину на 15 минут. Сажусь. Закрываю мешающий Excel с исправляемым документом. Возникает вопрос "сохранять?". Спрашиваю, нужен ли документ. Получаю ответ, что, мол, конечно нужен! Соглашаюсь с сохранением файла, после чего, естественно, Excel закрывается. Тут же раздается крик типа "Ты че сделал, дебил? Мы же полдня тут все правили!". Как что? Сохранил исправления вот в таком-то файле. В ответ: в смысле, как это "сохранил"? Тут я слегка опешил и повторяю: сохранил, мол, все измения ваши записаны. А мне: ну-ка поподробнее с этого места, как это ты "изменения наши записал". Утомлять дальше не буду. Не знали они, что Excel умеет сохранять свои таблицы в виде файла на диске. Я даже не смеялся, настолько в ступор меня ввел тот факт, что еще есть люди, которые КАЖДЫЙ ДЕНЬ работают с компьютером, включая Excel, и не знают о возможности сохранения документов. Оправившись от шока, я объяснил, что нужно нажимать, чтобы сохранить/открыть документ, после чего меня, очевидно, зауважали, типа "шаман ты, однако". Я тогда, сделав свои дела, ушел и теперь все жалею, что не сказал им - ведь и в Word-е можно тоже сохранять документы!
Эту историю рассказал мне друг, который работает в телефонной компании и он занимается подключением телефонов клиентам.
Установили, значит, телефон, а на следующий день клиент звонит мастеру на станцию и говорит гневным голосом: - Ты вчера нам телефон устанавливал. После тебя ключи пропали. Мастер: - Да ты что - у меня и в листе записано, что я у Вас был, зачем мне это нужно. - Ну, вот пропали и все. - Да как они могли пропасть, вы же всегда со мной рядом были, а ты сам за мной дверь закрывал. - Меня дома вчера не было, я был на работе.... Я разберусь. (и повесил трубку).
взято из http://www.colan.ru/morale/artview.php?idx=23
Прилетел я в Сеул на работу в LG. Эта история приключилась со мной и моим другом Олегом кот. прилетел на день раньше. В первый же день по приезде меня и Олега повели в ресторан. Больше всего меня поразило такое блюдо - жареная картошка довольно большими ломтями и залита медом, еда почти вся из морепродуктов и приправлена красным острым перцем. В ледующую субботу опять пошли в ресторан (как и прошлый раз всем коллективом, это человек 7, лаборатория так сказать), но уже корейский (тот был китайский, они любят китайскую и японскую кухни, но самих китайцев и японцев недолюбливают так как и те и другие их постоянно завоевывали). Садишься на пол, по турецки, пол с подогревом, да, обувь оставляешь при входе. Опять морепродукты, но в качестве главного блюда - сырая рыба порезанная тонкими ломтиками, на большом блюде сначла насыпана горка, довольно большая, тертой редьки, рыба сверху, с одной стороны блюда голова этой рыбы и какие-то листья. Сырая пресная рыба, совершенно не вкусно, они макают ее в соевый соус, в котором растирают какой-то зеленый пластилин с мятным привкусом. Корейцы думают, что европейцы этого не могут есть и всегда это заказывают, чтобы мы пробовали, и с интересом наблюдают за тобой, но я уже психологически был подготовлен, только для вида поотпирался, но на самом деле, подумаешь сырая рыба, да еще пресная - не вкусно. На самом деле это дорогой деликатес. А тертую редьку не едят, так и уносят полное блюдо редьки. Но самое поразительное было впереди. Приносит официантка прямоугольную, небольшую тарелку, а в ней копошаться белые черви сантиметров по 5, 6 длиной. Я. О. С. Т. О. Л. Б. Е. Н. Е. Л. Вот про это мне никто не рассказывал. Наша секретарша рядом с которой я сидел корчится от отвращения, она кореянка, но говорит - никогда не пробовала этого, а я спрашиваю: "вот из ит?"- она отвечает что-то, а я не понимаю, достает электронный переводчик пишет и показывает мне, - смол октопус ( я все-равно не понял, в ступор впал) Оказывается это щупальцы маленьких осьминогов, когда в них тыкаешь палочкой для еды, щупальца своими присосками цепляются и обвивают палочку. Мисс О берет это щ. макает в соус и, морщясь от отвращения отправляет в рот, ну и я думаю попробую, стараясь не смотреть не это, тоже в рот кладу, а оно, зараза к зубу присосалось. Сжевал я его гада такого - сырое жестковатое щупальце осьминога - вот такой вкус у него. А как я еще могу это описать, а?
Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь. календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12 девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..." Очень жизнерадостное утверждение )
Переписи населения посвящается примерно 9 часов утра Частный сектор города... два человека звонят в дверь одного из домов... после N-го звонка дверь открывается, на пороге появляется Леха... фокусирует взгляд на пришельцах и не узнав их, дышит перегаром и задает резонный вопрос: "ты кто?"... один из пришельцев бодро рапортует - "я ваш переписчик, пришел переписывать тех кто здесь живет, вот только удостоверение дома забыл..." Леха поворачивается и орет куда-то внутрь дома "САААНЕК... тут тебя переписывать пришли... только у них удостоверения нету..." "Кто?" ответил ему мрачный сонный голос из этих самых глубин... - "Переписчик" - "Удостоверение есть" - "Нет" - "Пошел на х&%" Леха поворачивается к пришельцам и между ними происходит следующий диалог (далее Л- Леха, П1- пришелец1, П2- пришелец2): Л. - "Ты кто?" П1 - "Я ваш переписчик" Л - "удостоверение есть?" П1 - "нету, я его дома забыл" Л (набрав в легкие воздуха) - "ПОШЕЛ НА Х&%!!!!!" П2 - как вы так можете... Л (перебив П2 и переведя на него взгляд) - "Ты кто?" П2 - "Я ваш участковый" Л - "удостоверение есть?" П2 начинает лезть во внутренний карман Л (не дожидаясь результатов поиска) - "ПОШЕЛ НА Х&%!!!!!" и захлопнул дверь... Пришельцы оказались настойчивы и звонки в дверь раздались снова... Во второй раз взорам пришельцев явился сам Санек - конечно не амбал 2х2, но человек внушающий уважение своими габаритами в семейных трусах "шириною с Черное море" и длиной примерно до колен и монтировкой в правой руке... С - "Ты кто?" П1 - "Я ваш..." С - "ПОШЛИ НА Х&%!!!!! И они пошли... ЗЫ История рассказана со слов человека, который пришел туда же как он выразился "с утра, примерно к часу", и застал всех спящими по принципу "кто где пил"...
История для тех чья родина СССР. В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей, которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8 человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли. Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха. Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых несознательных граждан.
Произошло 3 минуты назад. Но сначала предыстория: неделю назад одна коллега занесла нам в кабинет цветок в горшке: "Пусть пока у вас постоит!" Ладно... Стоит он стоит, и сейчас заходит другая любительница цветочков и давай причитать: Он сохнет, вы его не поливаете, зачем мучаете, злодеи и т. д. и т. п.. Тут Даша (воздушное существо, просто ангел во плоти, недавно мобильник о стену разбила, когда ей кавалер в 3 часа ночи позвонил :)))) и говорит: Если ты, Инна, такая добрая девочка, то полей, не хватало, чтобы ОНО ВОЗЛЕ МОЕГО СТОЛА СДОХЛО!!! Вот такая ласковая девочка 23 лет от роду... :)))
Ну не совсем компьютера, а Интернета в часности. История правдивая т. к. произошла со мной. Короче поставил я себе быстрый интернет и тут же кинулся скачивать музыку и фильмы в большом количестве. Самое занимательное в этом это наблюдение за полоской процентов скаченного(да а еще я очень люблю смотреть на огонь... ладно не пугайтесь шучу). В общем сидел я как то в интернете и захотелось мне чая. Я подхожу к чайнику(электрическому) смотрю что воды там меньше чем на одну чашку, разворачиваюсь и ухожу с мыслью что мол надо будет через пять минут вернуться и тогда в чайнике воды будет достаточно... На ходу понимаю что это не компьютер и вода там сама не появится, возвращаюсь и доливаю воду. З. Ы. : А чай я только через три часа попил - забыл про чайник, хорошо что хоть чайник электрическии сам выключается.
Моя подруга жизни очень симпатичная и умненькая девочка, но иногда с ней случаются забавные и не очень казусы. И вот однажды утром на работе увидев одну сотрудницу (старшего курьера) в очках, которые она до этого ни разу не одевала изрекает - - У кого четыре глаза тот Похож на водолаза. и тут на нее очень внимательно посмотрел ее непосредственный начальник то биш директор очень серьезный дядька и в очках!!!!!!
Она страшно сконфузилась и подумала - "Хорошо, что не сказала - очкарик в жопе шарик"
Купил я вчера стельки китайские, ароматизированные. Вот такая аннотация там была приложена (сохранен слог и орфография): Высокосортрые товары, Ароматная стелька Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян" Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" фабрика стельки. Вот такая фабрика стельки, сразу представляешь себе свои ноги в плесени и гнили:)))
Какое-то радио. Передают гороскоп. Очень серьезно диктор заявляет:
"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят, либо задавать им свои правила..."
Преамбула: Если кто не знает, есть такое устойчивое словосочетание "молочные братья". Оно относится к мужчинам, которые в расзное время ( или не в разное, как уж получилось)переспали с одной женщиной... А теперь собссно амбула: Было это в феврале 2001 года в городе-герое Грозном. Вобщем мы поехали туда с Ханкалы, т. е. с базы нашей группировки войск. Поехали снимать сюжет (надо сказать, все герои истории тележурналисты). Все вроде сделали, три часа дня, начинает темнеть, скоро город закроют. Вобщем валим на базу. Но на улице Ленина в центре города ( для тех кто знает, немного недоезжая рынка, если ехать к мосту Романова где полуразрушенные девятиэтажки ) наш бронированный "Урал" злодеи-боевики обстреляли из гранатомета и автоматов. Не попали. Спасло мастерство водителя контрактника. Вобщем приехали мы на Ханкалу, сели в наш вагончик. И, что естетественно, стали с коллегами пить за чудесное спасение, второй день рождения, и т. д. И вот оператор из моей группы вдруг говорит тост:"Предлагаю выпить за нас - молочных братьев!" Мы вопрошаем:"А при чем тут молочные братья?" Ответ сразил всех, мы действительно смеялись очень долго: " А просто е..л я в рот этого гранатометчика!" Хотя, возможно наш долгий смех объяснялся лишь нервозностью обстановки.
Быль, которая реально произошла со мной, причем недавно. Работая совершенной рядовым сотрудником в одной организации я решил сделать себе подарок к Новому Году. Подарил себе мобильный телефон. Я не знал, что дарю себе буквально и причину и следствие "веселых историй". Очень радовался покупке. Но и радость, и Новый Год - проходят. И начинаются приколы.
Дело было очень поздним вечером - около 24:00. Отходя ко сну, я мило разговаривал с знакомой девушкой по обычному телефону. И тут мой мобильник зазвонил. Незнакомый номер, в трубку помалкивают - и заинтриговали, и настроение испортили - девушка, с которой я говорил, пожелала мне спокойной ночи и попрощалась. Я был расстроен, но она была тверда - дескать, мне и без нее, есть с кем поговорить. Ну в общем я лег спать. К моей радости, девушка сменила гнев на милость, и разбудила меня, минут через 20. Я был очень рад продолжить беседу... Но злая судьба и мобильный телефон не позволили это сделать. ОН СНОВА НАЧАЛ ЗВОНИТЬ. Девушка сказала, что это судьба, и снова пожелала мне спокойной ночи... А мой мобильник спросил меня, мужским голосом, Вадима. Я не Вадим... О чем и сказал. Этого моему собеседнику оказалось мало, и он спросил кто я. Я, приофигев от это, спросил его имя. Он скромно представился Петей. У меня знакомых с этим именем нет, о чем я ему и сказал. Но он продолжал пытаться узнать мое имя. Я ему его сказал, не забыв добавить, что ночные звонки меня просто залодбали. Мы мило попрощались, после чего больше звонков не было. На следующий день, встретив в коридоре меня, одна моя знакомая мило поинтересовалась - посочувствовала, что, дескать, замучили тебя ночью звонками?! Я понял, что ветер дует откуда то отдуда. Возможности поговорить не было, и пришел позже к ней в гости в ее отдел. И там меня встречали с улыбками, так что я чувствовал себя героем анекдота, которого не знаю. На мой вопрос, в чем юмор, другой человек поинтересовался, помню ли я, как перед Новым Годом, мы баловались тем, что проверяли как работают наши мобилы, и пробовали звонить?.. Я вспомнил это, с трудом, но вспомнил. Оказалось: Муж, подарил жене, на Новый Год, мобильник. И значително позже, он решил посмотреть, кому звонить его жена. И он обнаружил там мой номер телефона, ему, конечно же, не знакомый. И решил позвонить. Услашав в ответ мужской голос, он предпожил самое худшее, - и потерял дар речи. После этого, у них в семье начались разборки, и, в результате, жена предполодила, что могда звонить общему знакомому - Вадиму. Но нет.. Меня зовут не Вадим. И ночной скандал разгорелся с новой силой. Муж пытается выгнать жену, жена не знает к кому ее выгоняют... Просто праздник какой-то. Первая фраза мужа утром - все равно найду, и голову откручу. Так что все замечательно. Больше не звонил. Пока.... Мобильная истрория, ремонт дороги.
Выдержка из газеты Вечерний Новосибирск за 21.01.03:
Как сообщает еженедельник «Свидетель», жертвой нападения стал заместитель начальника изолятора временного содержания местного ГОВД, преступник-рецидивист, проведший в местах заключения 26 лет из своих 43-х, три дня как освободившийся. Да-а-а!
По поводу переводчиков типа PROMT. Выдалась как-то свободная минутка на работе, решила развлечься. :) Набираю по-русски в переводчике: "Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...", нажимаю "перевести", получаю некий перевод на английском, я его копирую и вставляю снова в переводчик, получаю перевод уже на русском: "Глупый пингвин застенчиво скрывает орган сальный в камнях".
Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина, водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:
"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел. И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами "войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...
Опять история про американцев в России. Она была черная, как ночь и играла в баскетбол в нашей команде из города В... Что бы в России ей не было одиноко из штата Охайo она прихватила своего 3-летнего сына. Парень - супер, куда мы, туда и он - а куда его деть??? Всю Россию с нами объездил - в поездах “точил” быструю лапшу, сало, квашеную капусту и огурцы, хотя мама категорически запрешала ЭТО употреблять в пишу, была у него персональная колода карт, что бы наши не хватал в разгар партии. А история случилась в поворачивать Eкатеринбург-Новосибирск. Долетели мы до Eкатеринбурга на самолете, сиграли свои 2 игри и ночью загрузились в проходящий поезд Москва-Благовешенск, что бы в Новосибирск доехать. С утра пораньше проводница начала вагон пылесосить, пока все спят и не мешаются под ногами, наш парниша проснулся и отчего-то воззелал помочь “бедной женщине”, она ночью не разглядела наш состав хорошенько и очень удивилась, когда из купе выскочил черный пассазир, ей мы быстро все объяснили. А вот, что подумали остальные путешественники, когда на 3 сутки пути, часиков в 7 утра в купе “влетел” негритенок в голубой пизаме и с пылесосом!!!??? По мере продвизения уборки в глубь вагона, из “пропилесосенних” купе вискакивали пассазири с немим вопросом в глазах, недовольная проводница без объяснений “ласково” так сказала:" Чего повскакивали?? Спали бы ещЕ!!! Убираться ведь мешаете!" На что один дядя заметил:" Да уж какой тут сон, когда рядом дискриминация и рабский детский труд!!!". Естественно, недоразумение быстро объяснилось, и наш “раб” ходил по вагону и веселил всех до Новосиба. Тара.
Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей, с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами почитайте. "Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя, поэтому окорочка экспортируют в Россию». Мы плакали. Все.
Всем наверняка знакома реклама про "Любимый" сок, когда девушка заходит во двор к соседям (наверное) и говорит: "продукты-то опять подорожали", на что дедушка отвечает: "А ты наше бери... И качество отменное, и лишних денег не дерут"...
Я лично не могу смотреть на эту рекламу без улыбки после того, как мой муж произнес "И качество отменное, и лишних денег не дерут", похлопывая меня, пардон, по попке... вот такой вот комплимент :-) И приятно ведь, черт побери!
этот новый год всем новым годам новый год. познакомился я 1.1.2003 с девчонками, они оказались детьми ОООООЧЕНЬ состоятельных людей. так вот наслушался я от них перлов, запомнились 2: видели как водила в пьяном виде вел тачку. на что была изресена фраза: Таких надо на метро сажать. (жестоко) вторая была уде за разговором: Меня Папа за провинность отправил учится в Англию. (жестокий папа)
Иду я как-то по вечерком по родному городу, и около "ГорГаза" увижу такую картину - стоят по фонарным столбом два молодых человека. Да не просто стоят, а так "неможко" обнимаются". Я от такой картины теряюсь и смущенно поднимаю взгляд выше. А там такая вывеска замечательная с подсветкой: "ГАЗ - ГОЛУБОЕ БОГАТСТВО РОССИИ!". Очень, знаете-ли, своевременно и к месту пришлась :)
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!