Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Коммерческий автобус 61 маршрута. Народу много. У заднего выхода мама периодически раздражительно воспитывает достающего ее сына лет 8-9. В конце концов ее нервы не выдерживают (?) и она почти на весь автобус говорит ему: "Сколько раз я тебе говорила - не ковыряй в носу!" на что пацан не долго думая, так же громко сказал: "а сколько раз папа тебе говорил: не перди на кухне!".
Как-то препод с кафедры анатомии попросил меня и моего приятеля перевезти, как он выразился, “контейнер с препаратом” из одного здания института в другое. “Контейнер” оказался обычной, хотя и очень большой, эмалированной кастрюлей с крепко прикрученной проволокой крышкой. Как были, в белых халатах залезли с этой кастрюлей в троллейбус, благо ехать всего две остановки. Едем, никому ничего плохого не делаем, оживленно беседуем. Вдруг женщина сидевшая напротив вскакивает с места, и с ужасом глядя на нас буквально убегает в другой конец троллейбуса. Вскоре ее примеру следуют и другие пассажиры, так что вокруг нас образуется пустое пространство. Поведение наших попутчиков вызвало у нас понятное недоумение - отчего двое приятных молодых людей, пусть и с большой эмалированной кастрюлей от которой пованивает формалином, являются предметом возмутительного транспортного остракизма? Ответ бил найден очень скоро - небольшими, но вполне различимими буквами на боку кастрюли было выведено: “ТРУП РЕБіНКА”. P. S. А кстати, не было там никакого ребенка. Зря они так волновались. Контейнер был под завязку набит заформалиненными мозгами. Судя по размеру - не детскими
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень зябко и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой и пушистой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты. Выпустив струйку ароматного дыма, она обращается к нему приятным грудным голосом: - Молодой человек, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!
В различных телепрограммах, типа "сам себе режиссер" и "Очевидец" я видел, как российские спасатели снимают котов, залезших на высокие деревья. Коты их кусают, царапают, но спасатели - крепкие ребята, им это пофигу, кота все равно аккуратно доставляют на землю. У нас в Даугавпилсе (Латвия) спасателей нет, поэтому их функции выполняют пожарные. Летом 2002 г. вместе с супругой идем на базар. Слышим истошный кошачьи вопли. Проходим дальше - видим следующую картину. Возле пятиэтажки растут высокие березы, метров 20 высотой ( это в желдоре, возле 9-ти эт. общаги ДПУ). На макушке одной березины сидит и вопит кот. Внизу пожарная машина. Ну, думаю, сейчас лестницу поднимут и кота снимут. Не тут-то было. Пожарные достают шланг( или ствол) и со всей дури лупят напором воды прямо в котяру. Офигевший кот летит с самой вершины, падает, но тут же очухивается, и начинает забираться на соседнее дерево. Пожарные "стреляют" по этому дереву метрах в двух над котом, дабы отсечь коту путь наверх. Но это уже получается стрельба не вверх, а под углом 45 градусов. А рядом дом, на улице жара +30, окна открыты и летит в окна и на балконы вода и пена. Вот такая красота.
История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.
... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой -- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом похмельем.
Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит, угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.
Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно определить сколько им сейчас".
Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.
и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра :)!!!
стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и сказал: "я просто из MIT" :) Помню, соседи по ряду с большим уважением посмотрели на меня.
К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы, профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя неважно :)
Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было 26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух на английском языке :)
В славном городе Харькове в незапамятные времена перед ДК Милиции (что на Совнаркомовской), ко Днб Победы менты соорудили плакат. Транспарант, можно сказать. Тонкий милицейский ум родил следующий текст: "Привет освободителям Харькова от немцко-фашистских захватчиков!"
По поводу смешных аббревиатур разных учереждений. Не знаю, существует ли оно сейчас, но раньше было: Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов.
- ----Original Message----- From: Serguei K Sent: Friday, January 24, 2003 5:05 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ Importance: High
Уважаемые коллеги!
Со мной сегодня в метро случалась странная история. Когда я ехал на работу часов в 9 утра, в час пик, в давке, между м. Новокузнецкая и м. Театральная у меня расстегнули молнию на сумке, в которой лежал ноутбук. Я проверил, из сумки ничего не пропало.
Я не знаю, сама ли сумка расстегнулась или это были карманники, которые расстегнули и плюнули. Но в любом случае, имейте мой печальный, но, к счастью, бесплатный опыт в виду и будьте бдительны.
Сергей.
- ----Original Message----- From: Dmitri Z Sent: Friday, January 24, 2003 5:20 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ II Присоединяюсь к предупреждению Сергея. Странным образом со мной произошло то же самое сегодня в метро на зеленой ветке.
Придя на работу, я обнаружил, что моя спортивная сумка раскрыта, однако ничего не пропало. Я предполагаю, что между двумя этими событиями есть некая связь.
Дима Ж
- ---Original Message----- From: Dmitry Sh Sent: Friday, January 24, 2003 6:23 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ III
Вы не поверите, но сегодня, приехав на работу на собственной машине, я залез в багажник за сумкой - она была расстегнута. Излишне говорить, что ничего не пропало.
Дима Ш.
From: Evgenij.T Sent: Friday, January 24, 2003 6:23 PM To: All Subject: Re: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ III
Озадаченный тем, что случилось с коллегами, я спустился к машине проверить сумку, брошенную утром в багажник. Содержимое смотреть не стал, но сама сумка оказалась закрытой. Это очень странно. Обычно, все молнии на ней расстегнуты - так удобнее складывать и вынимать нужные вещи.
История эта произошла с моим товарищем очень давно летом 1979 года. Приходит он как то ко мне в состоянии некоторого возбуждения и говорит, что его родители отправляют на тур. базу аж на целую неделю. А было нам тогда по16 лет самый что ни наесть наипубертантнейший период. Я ему жутко позавидовал-неделю без присмотра родителей в окружении девченок, ну как минимум уцеловаться то за это время можно будет. Я неделю просидел в душном городе с мыслями отом как хорошо наверное сейчас ему -на берегу реки с подружками. Через неделю он возвращается. Яего пытать -ну как? Он говорит какую то малозначимаю для меня ерунду, а про главное ни-ни. Я еще сильнее пытаю. Наконец он сдается. Дальше рассказ от его лица. Приехал я присмотрелся ну и немедленно влюбился в одну из барышень. Познакомился и пригласил ее с подругой покататся на лодке. Она согласилась явзял для компании товарища а она-подругу. А подруга взяла с собой свою маленкую собачку системы болонка. Отплыли мы от берега довольно далеко и вдруг меня прижало хоть умри, причем по большому. Я начал делать всякие предложения типа поплыли к берегу ягодок или грибочков пособираем. В общем нудил -нудил ну и уговорил. Подплываем к берегу я выскакиваю из лодки ив лес бежать. Не вынес мой организм тряски и я это дело сделал прям в штаны. Ну что сделано то сделано. Я снял трусы как то ликвидировал следы позора на заднице. Выбросил трусы, быстро насобирал каких то лютиков, и с довольной мордой пошел к друзьям. Подарил этот веник возлюбленой. И тут из леса выбегает эта балонка а в зубах у нее что?-правильно мои труфальдино. Обратно мы плыли в тягостном молчании. Думаете это все? Нет. Вечером я решил на танцах поднять котировку моих рухнувших акций. Набрался смелости и вальяжной походкой стал пробираться к этой девице. Подошел и говорю развязно так-ну что, может пойдем потанцуем? Она мне-да пошел ты, засранец. А я хотел пренебрежительно так хмыкнуть. Хмыкнул послечего у меня из носа выпадывает сопля и элегантно так раскачиваясь зависает . Так что остальные пять дней я в основном гулял по лесу. Вот такая вот фиаска.
Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ. Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено. НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет... Целую в лобик.. isuzu@km.ru. Эд
Когда: времена, когда всюду вносились рацпредложения и за них уже и еще давали премии. Где: Завод по производству карандашей. Рацпредложение номер 1: Некто прдлагает - грифели дорогие, но последний сантиметр грифеля в карандаше никогда не используется, а давайте сделаем карандаш, но грифель сделаем внутри карндаша на 1см короче, т. е. последний см карандаша просто деревянный. Рукоплескания, премия, все довольны... Рацпредложение номер 2, полгода спустя: Этот же Некто - раз в последнем сантиметре карандаша нет грифеля, то зачем он вообще нужен? Рукоплескания, премия все довольны.
Веселая история приключилась со мной сегодня. Я менеджер оптовых продаж в крупной производственной фирме. Решили "отбомбить" соседний казахстанский рынок, как все нормальные люди нашли потенциальных крупных клиентов и устраиваем контакт. В конечном итоге получаем номер сотки гендиректора одной из контор (называется Щит) - конкломерат аффилированных компаний с очень широким спектром. Уболтали его на встречу на их территории. На всякий случай, после обмена основными координатами, предлагаю установить еще и электронный контакт и прошу дать имейл. Диктует: SHIT@tarazinfo.kz!!!! Я в шоке говорю: странный имейл. Он отвечает: НИЧЕГО, НАС ВСЕ ПОД ЭТИМ ИМЕНЕМ ЗНАЮТ. МЫ РАСКРУЧЕННЫЙ БРЕНД!!!
США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри". - Умри, умри! , - первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему.
На работе зашел разговор об экзотических именах. Кто-то тут же вспомнил анекдот:
- Вождь, мне не нравятся наши имена. - Тебе, наглец, не нравится имя моего сына Высокая Сосна, имя моей дочери Стройная Лань, и имя вождя Гордый орел? - Ну что ты, Вождь, конечно нравятся. - Тогда иди и подумай, прежде чем следующий раз беспокоить вождя по пустякам, Бычий Х.й.
Анекдот знали все, поэтому просто хмыкнули. Но одна девушка вместо того, чтобы хмыкнуть, покосилась на бойфренда, который и рассказал этот анекдот, глубоко томно вздохнула и произнесла, : "А имена, все-таки, индейцы просто так не давали..."
История реальна. Произошла она со мной во времена моей безбашенной юности. Выпивали мы значит водку. Сидели на квартире у моего друга. се бы хорошо, да водка-т имеет свойства очень быстро заканчиваться. Ну мы решили сходить еще за пару бутылочек. А т. к. я был уже в изрядном подпитии, то решил поехать на машине - она стояла около дома. Поехали, купили, стали возращаться обратно. Стою на светофоре, рядом 99-я. Начинаю трогаться, она пытается меня обогнать, ну а я ж не совсем трезвый. Да хер тебе думаю и начинаю с пробуксовками трогаться да еще на сигнал надавил, двигатель ревет как бешеный. И неподалеку от светофора стояли менты, которых я не заметил. Как окозалось они просто перекусывали у закусочной. Естественно увидив что машину ведет явно не совсем здоровый человек они побросали бутерброды и за мной. Я их не увидел. Буквально через 100 метров был другой светофор, который показывал красный сигнал и что б обогнать эту 99-ю я пролетаю на красный свет, а за этим светофором стояли другие менты и увидив, что я пролетел на красный уже стали переходить на другую сторону улицы чтобы меня "хлопнуть". Я хоть и пьяный это все вижу и в метрах 50-ти останавливаюсь перед ними. Че делать думаю, А машина полная девками, пацанами... ну со мной рядом сидел пацаненок, а он еще не пил, но прав у него с собой небыло. Прикинув мы поняли, что лучше уж без прав управлять чем в "синим" виде. А на улице темно. И он говорит "Давай назад прыгай, а я за руль сяду." Я через салон, руки вперемешку с ногами кое-как втиснулся назад. Пацаненок пересесть не успевает, тут резко подлетают первые менты, которые жрали бутерброды, подрезают, открывают дверь, а за рулем никого нет... видили бы вы выражение его лица...
На днях подруга рассказала такую историю. Подходит она к киоску с сидюками. Подруга: - У вас фильмы детские есть? Продавщица: - Художественные? Подруга: Да. Продавщица: Нет. У нас только документальный остался. Про динозавров. (!!!)
Не будет вам никаких присказок предисторий и прочих преамбул которые любят на этом сайте. Будет история (кстати информация для грамотеев - слова "амбула" в русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!) Итак. Захожу я значит сегодня в видеопрокат - кассеты отдать. Отдал. Стою жду когда девушка (которая кассеты дает\принимает) там сканером своим поводит-попищит и скажет мне что задолжал я им пару тысяч буказоидов. Стою значит скучаю и тут мой взгляд падает на ее маечку. Цветастая такая маечка. На ней в комиксном варианте нарисована красивая блондиночка (точнее только лицо этой самой блондиночки зато во всю переднюю часть майки) подмигивая вам она облизывает мороженное и как бы говорит -"Skinny girls ain`t sexy!!" - что можно перевести как "плоские девченки не сексуальны!!". Все бы ничего в общем-то майка как майка - чего сейчас только на них не пишут. Но у хозяйки этой майки действительно дай бог если первый размер будет. Согнулся я когда уже вышел на улицу.
Вот так вот - учите языки! И как говорится не все то секси что так написано :))
Дело было в Днепропетровске в конце 80-х - сухой закон, гонения на любителей зеленого змия и т. д. Двое приезжих пацанов выстояли огромную очередь, взяли пару бутылок водки и ходят в поисках места, где б выпить - кругом менты, только попадись на глаза - скрутят, и - на сутки. В этих вот поисках забредают наши герои в детский парк. Но менты и там лазят. Шатаясь по парку, парни натыкаются на аттракцион "Ветерок" - по-моему, есть в любом детском парке на просторах бывшего совдепа, поэтому описывать не буду. "Ветерком" этим заправляет старенький такой себе дедушка. Ну, пацаны к нему - мол, стаканчика не найдется, а то выпить негде? Ну, дед, понятное дело, за малую толику готов и стаканчик найти, и закусь нехитрую, и, так скахать, плацдарм предоставить. Посидели нормально, у деда, конечно, в запасе еще кой-чего выпить нашлось. Решил он гостей отблагодарить. Говорит, мол, хотите, на аттракционе вас прокачу? Ну, пацаны уж в том состоянии, когда любое предложение на ура принимается, залезли на "Ветерок". А раскручивается эта ерундовина довольно медленно. Поэтому стал возможен такой фокус: дед запускает агрегат, подбегает и с криком "И я с вами!" запрыгивает на одно из кресел. Следует отметить, что был вечер воскресенья, народ из парка уж разбрелся готовиться к трудовой неделе, так что криков катальщиков не слышал никто. Сняли их только к утру в невменяемом состоянии и выблевавшими уже всю желчь, к кишкам дело шло. С тех пор, если кто-то собрался сделать какую-нибудь глупость, в нашей компании сразу упоминается залихватское "И я с вами!"
Работаю рекламщиком, офис арендуем у учебного заведения… Так вот, для тех, кто говорит про тупеющею молодежь из поколения НЕКСТ вот такая история… захожу в клозет на всю стену, ну сортирное творчество в принципе однообразно, все мы помним его еще по студенческим временам, это вызвало во мне бурю позитива и веры в будущее: студенческой рукой над закаканным унитазом «СМЫВАТЬ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЗАДАЧ И ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ» если кто слышал- извините, для меня приятное открытие, что не все говорят на языке Mtv
Я очень люблю свою тещу. Нет, правда очень люблю, без прикола. Она у меня физик, целыми днями копается с проводочками и схемами и вообще дама спокойная. Нежно-женственной ее видели только при живом тогда тесте. Много лет назад, когда собирался жениться на ее дочери, я как дурак принес ей цветы, самые дорогие выбрал. Она так растеряно поглядела: - Спасибо -говорит и положила их на шкаф. Ну я тоже замялся: - можно с Таней повидаться? - Конечно -отвечает флегматично. Тут я руку вынул из кармана и зацепил пачку крайне дефецитных тогда презервативов, которая непременула выскользнуть. Я понял, что попал, прощай Таня, я тебя никогда не забуду... и т. п. Дело в том, что их привез друг из франции, предложил всем желающим, а у нас нет дураков от дефицита отказываться, хотя по молодости и высокоморальности использовать их мне было особо не где. Ну так вот стою я, прощаюсь с несбывшейся мечтой, а она тут радостно подскакивает, хватает(!!!) и говорит: - Может, вы мне их подарите? Хотите, заплачУ? А еще есть? А будут? Сколько с меня? Да вы что, я у детей не отбираю последнее!... Во время ее монолога я, как настоящий комсомолец, медленно фигел. Пылкая дама... За неибежным чаем будущая жена сказала, что подумает на счет замужества, но сильно сомневается в человеке, который носит в кармане презервативы. У тещи выкатились глаза, участилось дыхание, и она свистящим шепотом сообщала Тане, что воспитала дуру. Я так и не понял, куда попал. Лишь через год мне ее старший сын, умирая от хохота над моими предположениями, рассказал, что в своих приборах физики используют влагозащитные колпачки из особой резины. Легко заменяются только презервативом, за которыми они всей лабой охотятся не покладая рук. А вот еще прикол, связанный с тем временем. Идем с будущей тещей, несем железки, свистнутые с помойки какого-то НИИ. На встречу ее соседка, которая меня не выносила абсолютно. И, сладенько улыбаясь, говорит: - Петровна, ваш мальчик (т. е. я) оказывается большой шалун, он то с одной девкой по подворотням, то с другой. Надоти в ячейку написать пристыдить.- и все в таком духе. Я иду и рисую в голове кровавые картины: соседке выкалывают глаза тупым напильником, соседка висит на дереве на собачьем поводке и тп. Еле отделались. Я не знаю, как начать оправдание, но моя будущая теща сплевывает так смачно, и произносит: - Бабье!! Что с нее взять?! Ну скажи, на кой черт моей дочери импотент? Ну люблю я свою тещу!
История реальна на 100% - рассказал друг, не верить оснований нет. Поехал он значит на рыбалку, ну естественно до цели не доехал, приятно провел время с обществе прекрасных дам. А возвращатся надодомой утром, и еще жене рыбу предъявить как доказательство. Идет он значит на центральный рынок, подходит к продавщице рыбы и примерно такой диалог: Друг: Э... мне знаете-ли рыбу, но свежую... и попроще... как-будто я сам ее... Продавщица (с довольной ухмылкой тыкает пальцем в один из ящиков) Да знаю, знаю... ЧТО ДУМАЕШЬ ТЫ ОДИН ТАКОЙ? У МЕНЯ ПОЛГОРОДА ПОСТОЯННЫХ ТАКИХ ПОКУПАТЕЛЕЙ... И вернулся домой он с рыбой... И стал с той поры чаще на рыбалку выезжать... И стало на одного постоянного покупателя в рыбном отделе больше...
Работаю в крупной фирме-туроператоре. Есть, естественно, такое подразделение - call-центр. Это где девочки, специально обученные, отвечают на звонки клиентов. И была у нас одна девочка...
Звонок. - "........" добрый день. - Здравствуйте, я такая-то такая-то. У меня после-завтра вылет на курорт, а туда надо доверенность от отца на вывоз ребенка из страны. - Да, к сожалению, это обязательная формальность. - Но, понимаете, отца никто не видел уже несколько лет. Поэтому получить доверенность от него никак не представляется возможным. - Понимаю. Но, к сожалению, без доверенности от отца, вас не пустят на территорию страны с ребенком. - И что же мне делать? - У вас два варианта: первый - таки найти отца и получить от него доверенность, а второй... (тут она немного зависла, на пару секунд)... получить свидетельство о его смерти. Думаю, второе будет сделать проще.
"Машинисты народ веселый и часто шутят над пассажирами. Например, есть такая старая история. Ученик и инструктор вели поезд по тоннелю. На станции ученик должен был выйти, а инструктор вести поезд дальше. Инструктор говорит ученику: "ты должен попрощаться со своим первым поездом, такая примета..". На станции ученик вышел на станцию и стал ждать отправления поезда. В это время инструктор объявил пассажирам: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экспериментальный автоматический поезд без машинста. Приносим свои извинения за испытания.. Осторожно, двери закрываются, следующая станция такая-то". Двери закрываются, поезд трогается. Люди смотрят на станцию, а там стоит ученик и машет поезду рукой. Занавес :)"
Сайт "Ищу компаньона для аренды квартиры" (ага, оказывается, есть и такие!)... Объявление: "Андрей. Ищу компаньонку для совместной аренды 2-х или однокомнатной квартиры по филевской ветке. Нужна порядочная девушка, как и я сам."
Был тут на Новый год в деревне у родственников - видел такую картину: 2 января. Утро. Русские люди только только начинают трезветь после праздника, на улицах по этой причине почти никого нет. Но зато около одного из строящихся домов прорвало трубу с горячей водой. Вода потихоньку бежит, около дома образовалась большая лужа. Но эта лужа не простая, на этом месте когда-то (до появления лужи) была россыпь керамзита. Теперь он, ессно, плавает поверху, закрывая бОльшую часть лужи. Со стройки вываливаются два грузина (а, может, армяна, не знаю), один из них, кутаясь в телогрейку, выдает следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Три фуфайка как одна майка!!! Они идут прямо по направлению лужи, не догадываясь о подлом свойстве керамзита плавать на поверхности... Одному из них повезло - он прошел по краю лужи. Зато второй... Наступив полной ступней на керамзит, он не понял, почему его нога ушла в воду почти по колено (стройка все-таки...). Когда же он догадался, что же случилось с его ногой и почему она вся мокрая, то выдал следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Даже камни плавают!!! Хорошее настроение нам было обеспечено!
Было это в начале 80-х, в Туркмении, в одной из авиационных частей. Служил я лейтенантом, после института. Солдатские туалеты находились, на расстоянии не менее 150 метров от казарм - мухи, аромат. Естественно, в ночное время солдаты предпочитали чистое поле этим жутким сортирам. Я им пользовался только раз: сидя на очке узрел внизу крысу плотоядно смотрящую на меня... Стартанул с очкА как ракета на Байконуре! Каждые пару метров по дороге от казармы до сортира, в шахматном порядке была кучка говна, покрытая обычно использованной пачкой Примы (вместо туалетной бумаги). Зрелище, короче. Помпея. На одном из построений командир части (маленький и тоже очень говнистый) объявляет внеплановые строевые занятия. Выводит офицеров и исходному рубежу между казармой и сортиром и колонной по четыре начинаем маршировать по минному полю из говна! Смех и грех! Я помню от смеха я чуть не задохнулся! Самое, что ни на есть армейское мероприятие! После этого случая и уборки территории пом. деж. по части вменялось при обнаружении мечущего кал вне сортира разбегаться и припечатать сапогом по голому заду. Такие случаи имели место.
История эта произошла с другом моего друга и поэтому точно не скажу в каком городе произошла. Но знаю точно, что там есть маршрутки!!! =)
Итак. Стоит маршурутка, ПАЗовсткая. Набирается народец. В автобусе присутствует билетер. Вот места уже заняты, а шоферу захотелось выйти покурить, попинать шины, провести внешний осмотр, своего железного коня. Билетер был студентом (С) и поэтому с чувством юмора у него было все впорядке. В момент, когда шофер вышел, к маршрутке подбигает бабушка (Б) с тюками вся такая прям запыхавшаяся. Автобус - цель жизни! Происходит такой диалог: (Б) Сынок, есть места? (С) Конечно, проходите, присаживайтесь. И показывает на освободившееся место водителя. Ни чуточки не комплексуя бабушка со всеми своими тюками плюхается на сиденье. Ждет значится отправления. Закончив осмотр возвращается шофер (Ш). (Ш) Бабуль, автобус отправляется. Разрешите мол присесть за руль подержаться чтоли. Ничуть не смутившись она отвечает: (Б) Ничего милок, следующей дождись.
Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино" Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте пожалуйста, тут за троих" ... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф", бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон, потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял, но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает, приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает, открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа "Ну, б#я, не очень-то и хотелось!" и по синусоиде уходит обратно в переход :))
Едем с дочкой, 8 лет, точнее, стоим в локальной пробке у м. Проспект Вернадского. От нечего делать, вспоминаем таблицу умножения. Проверили до 10 умножить на 2, дальше они еще не проходили. Cбоку вывеска с курсами валют, чуть дальше - реклама заправки ВР с ценами на бензин. Скользнув взглядом по цифрам, ребенок изрекает: "Нифига себе Евро выросло - даже на 3 литра 95-го не хватает.... 22 копеек...". Приехав домой, проверила на калькуляторе - и вправду не хватает...
Мой папаня когда-то работал медтехником в одной большой больнице. Эта такая неблагодарная работа, когда приходится в разгар операции становиться в грязной обуви на операционный стол и чинить лампу. Вот, значит, одна из врачебных баек. Есть такая процедура - рентген прямой кишки. Для этого в, прошу прощения, задний проход пациента закачивают некоторый объем, если не ошибаюсь, бария. В общем, не важно, что закачивают, важно, что после этого пациент едва терпит и после окончания процедуры на максимально возможной скорости бежит в туалет. Однажды пациентом была тетенька не вполне скромной комплекции. То ли объем прямой кишки у нее был несколько больше обычного, то ли просто терпеть не могла. Но скорость ее продвижения к туалету была весьма велика. У тетеньки абсолютно не было никакого желания разглядывать буквы "М" или "Ж" на дверях. А "М", по-видимому, оказался гораздо ближе. А тетенька, как уже было сказано, не отличалась излишней худобой, в результате чего входила она в туалетную кабинку задним ходом, обнажив причинные места. А кабинка была не пустая. Там сидел лицо кавказской национальности в белом костюме. По-видимому, он не испытал великой радости от вида надвигающихся на него филейных частей тела и попытался отпихнуть это хотя бы руками. Тетеньке же было уже все равно, и процесс облегчения состоялся. Достоверно неизвестно, чем закончилась эта история. Говорят, что разгневанный и не вполне чистый лицо кавзазской национальности долго бегал по больнице в поисках виновницы. А врачи виновницу от праведного гнева умело скрыли.
Все таки заочники люди особые: Сдаю в индивидуальном порядке прокурорский надзор на кафедре. (юридический факультет). Предмет-шляпа, но тем не менее попадается в билете мерзкий чисто теоретический вопрос "Контрольно-надзорное производство". Ессесено, я его не учил. Со мной на кафе сдает экзамен еще один парниша, постарше меня, с умным видом. Препод вышла, любезно предоставив нам возможность списывать. Все что мог я списал из учебника, но решил сверится у этого умного пацана и тихо так спрашиваю:" Ты по контрольно-надзорному производству что нить шпилишь?" Ответ запомнил надолго: "ТЫ ЧТО, С УМА СОШЕЛ???? Я ЖЕ ЗА-ОЧ-НИК!!!!!!!"
Немного о грустном. Обеденный перерыв в небольшой конторе, пять женщин в присутствии одного мужчины рассуждают какие же они мужики в основном козлы. Присутствующих не имеют в виду, но все же. Вспоминают реальную историю о соседке сотрудницы, муж которой говорил ей постоянно: "Я тебя убью". Бил ее при этом, издевался над ней, а она все терпела, все надеялась на что-то. И вот он ее убил. Его посадили, ребенка воспитывают сердобольные соседи, квартиру прибрало государство, а все почему? (То есть сам напрашивается ответ - потому что мужики - козлы). Присутствующий мужчина грустно отвечает - потому что не верила она ему, как, собственно, все женщины.
Еду на днях в тролейбусе. На остановке в него залазит довольно интилегентного вида бабуля.... со стулом в руках:) Причем не какой-то там складной, а обыкновенный деревянный стул! Ставит стул в проходе рядом с занятыми сиденьями и садится на него. На крайнем сиденье дремлет молодой человек. Проходит пара минут, парень открывает глаза, смотрит на бабушку, которая сидит рядом на своем стуле (слева от него), снова закрывает глаза, но через мгновение открывает их снова и в непонятках смотрит направо. Там сидит мужчина (у окна)... Парень спросонья видимо никак не может сообразить, как это они втроем сидят на двойном сиденьи. Он скашивает глаза на бабулю и видимо всеми силами пытается понять, че к чему... Тут бабуля встает, закидывает на себя стул и выходит из тролейбуса. Жаль, что мне тоже пришлось выйти там же... надеюсь, что с парнем все было нормально. Да, не зря говорят - "голь на выдумку горазда"
Это файл ридми.тхт Ох уж эти горячие эстонские парни!!!!!!
Регистрация: Программа Internet Counter 5.0 - является Shareware версией. Вы можете использовать ее без ограничений, но если она вам понравиться, то вам необходимо купить ее. Ее цена составляет 5$. Деньги можно послать по почте, по адресу:
Давно не заходил на этот сайт. Все как-то некогда было. А тут зашел... У-у-у сколько непрочтенных историй и анекдотов! Стал читать все подряд. Прочитал историю Отца Федора от 05.01.03 про "дохлых мышей" Для тех, кто не помнит я ее повторю (коротенькая она совсем) ***** Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии. - Осторожно, у нас там дохлые мыши! - А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите!? - Да вот собрали, списывать собираемся. До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается. Отец Федор ***** Прочитал. Понравилась. Вечером сидел со своей подругой (кстати, в бухгалтерии работает) и рассказал ей эту историю. Выслушала. Минуту подумала, а потом выдает: "Брехня все это. Если бы они там лежали, они бы знаешь как воняли. . ." :-))
Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер. До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс, видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т.п. Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин. Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее. Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.
Он, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.
Мой препод анестезиологии учил быть внимательным, и думать о последствиях. Как пример из личной жизни приводил эту БАЙКУ. Расскажу от первого лица, постараюсь адаптировать для немедицинской аудитории, но если не смешно -- не бейте.
Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить мышечный слой.
И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю` то, что в левой руке -- миорелаксант.
Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне наркоз давал?" Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла, теорию сдавать будешь!!!"
Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не могу ни вдохнуть, ни пошевилиться... нe закричать, даже не моргнуть... И только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть основной наркоз подействовал до того, как резать начали...
P.S. Честно говоря, я сам в эту байку не поверил: слишком уж грамотный преподаватель был, чтобы так проколоться. Просто многие преподаватели нас припугивали, а для вящей правдоподобности рассказывали "истории из личной практики."
И снова про маршрутки... Едет как-то моя знакомая в "Газельке"-маршрутке и слышит разговор мамы и дочки лет 4-5: Д. Мам, а что, у папы писюлька болит? М. Нет, а с чего ты взяла? Д. А зачем ты ее тогда ночью целовала?.. Как "Газельку" не разнесло от общего гогота, не знаю. Слава автомобилестроителям "ГАЗа"... А мамку с дочкой на первой же остановке вынесло из машины, как сквозняком.
1990 год. Уральско-Сибирский (тогда еще) военный округ. Работал я тогда в финансовом управлении округа. Увольняется полковник. Мужик шибко дотошный и мелочный (было у него какое-то околоюридическое образование). Перед самым увольнением ему, естественно, рассчитали все полагающиеся выходные выплаты и т. д. В день увольнения приходит подписывать последнии бумажки и ехидно так сообщает: - Вы мне не все положенное выплачиваете. - ??? Достает копию документа (не смешно) постановление какого-то там наркомата от 1925 (!) года, в котором черным по белому записано (цитирую по памяти, прошу прощения за неточности): "Увольняемым с военной службы старшим офицерам полагается... именная шашка и лошадь." Отпадаю. Начфин и все кто был рядом тоже. Проблема. Делаем запрос в центральной финансовое управление министерства обороны. Через месяц приходит два письма: первое - распоряжение о выплате денежного эквивалента с резолюцией начальника ЦФУ "Выплатить, ..... (подпись)" (многоточие после запятой так и было), второе - копия приказа по МО об отмене дебилизма от 1925 года по формулировке "ввиду невозможности исполнения на регулярной основе в связи с недостаточностью гужевых транспортных средств". Выплатили. 6000. Тогда это была почти машина.
Заехали на днях в буржуйский супермаркет за продуктами, подходим к отделу с выпечкой. Смотрю стоят всякие разные мелкие кексики и над ними ценник: MUFFINS ASSSORTED Ну опечатались ребята, вместо 2-х 3 буквы S впечатали. Но зато как смысл поменялся ;) (Ass sorted - Сортированные задницей). Ну магазин хороший, жалко, подозвал чувака, смотри говорю, типа мож заменить? Ответ меня порадовал, а че говорит, пусть висит, опечатались и хрен с ним... Во как...
Девушки! Не мне вам рассказывать, что такое критические дни...
Про это и речь...
Пришла как-то моя благоверная с работы не в духе: еще бы - критические дни застали ее прямо на рабочем месте. Что делать? От безысходности она обращается к коллеге - нет ли у тебя с собой... хм... средства личной женской гигиены? Ответ отрицательный. Тогда жена идет в соседний кабинет, в надежде, что там в аптечке есть хотя бы анальгин (в эти дни она чувствует себя крайне неважно). Обитательи кабинет (преимущественно женского пола) проникаются состраданием и кто-то лезет в аптечку. Но... увы... Ответ коллеги, копавшейся в аптечке был гениален: - Ты знаешь, тут только ПЛАСТЫРЬ...
прошедшим праздникам посвящается.... год 1996. наша компания при встрече нового года разделилась на две большие группы: одна(очень небольшая) пьет, другая накуривается. Новый год встречаем в квартире одного очень приличного парнишки из очень приличной семьи. Его родители не в курсе не совсем традиционных "веселящих" средств, которые использует их сын. Перед Новым годом они внимательно следят за приготовлениями и просто нарадоваться не могут -- друзья его сына на компанию из 15 человек закупили только литровую бутылку водки и одну бутылку шампанского, наготовили таз пельменей, два противня окорочков. Значит, думают, напиваться не будут, песни неприличные с балкона орать -- тоже. ФУУУ, ушли родаки. ну что, кто забивает? Понеслось... Конкурсы -- самый-самый -- кто быстрее всех забьет и дунет, потом приходили-уходили какие-то люди, всех и не упомнишь.. Все накуривались, ели и уходили... повеселились мы тогда здорово.... кульминация. 5 часов утра. Домой возвращаются из гостей родители -- несколько навеселе, но держатся хорошо. Папа идет на кухню, пытается перекусить. Из еды --практически ничего нет... папа бросает взгляд в угол, где стоит непочатая бутылка водки.... Папа: --ну, выпили вы, конечно, немного... НО СОЖРАААЛИИИИ!!!!
К вопросу о женской логике. Была в гостях у подруги. У нее двое дитенышей - Артем 12 лет и Даша 5 лет. Мы сидим пьем чай на кухне. Артем в детской пытается играть на компьютере, а Дарья всячески этому препятствует (ну позадираться решила). Артем ее всячески уговаривает, потом слышим фразу: "Даша, ты вовсе не принцесса, когда такие рожи корчишь!". Дарья тут же в слезах убегает в ванную и там предается рыданиями. Я захожу к ней выполнить свой график добрый дел на день - утешить ребенка. Спрашиваю, что случилось. Ответ убил наповал - "Артем меня уродиной обозвал" ;-)))) Вот откуда в 5 лет женская логика? ;-))
Сидим с коллегой на работе, скучно, в варкарфт поиграли, покурили, - читаем анекдот.РУ. Компьютеры стоят а одной комнате и мы друг друга видим. Читаю историю за 30е января, вот эту:
"Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. без комментариев."
Прочитал, думаю - хуйня. И читаю дальше. Вдруг смотрю, коллега выдергивает USB шнур из сканера, засовывает себе в рот, слюнявит несколько секунд, потом вставялет обратно и изрекает: - ХУЙНЯ!
З. Ы. Коллега не просто юзер, программер и в железе шарит. Вообщем я валялся.
В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события... Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом. 200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие...
Недавно открыл я занимательнейшую книжку, под названием "Гонорея", изданную аж в 1947 г. Первая фраза этого руководства для венерологов меня потрясла, хотя и была довольно предсказуемой для любой литературы тех лет. "Как сказал товарищ Сталин на... съезде ВКП(б)..." Дальше я просто не мог читать. Кстати, и говорил тов. Сталин, сами понимаете, далеко не про гонорею, а всего лишь про моральный облик строителя комунизма. Думаю, что автору сильно повезло, если его тогда не посадили...