Поиск по автору:

Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. :-)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена, замечает записную книжку и с возмущением выдает
- Это что?!!! Я же уже один твой блядо-справочник выбросила! Ты опять за старое!!
- Аня! Это другой справочник! Серегу хочу с хорошей девчонкой познакомить!
- Какие там хорошие девчонки могут быть!!! Одни бляди!!!
- Ну что ты, Аня! Какие бляди??? Вот, посмотри, тут даже ты есть... под 63-м номером...

Утренний разговор с сотрудницей.
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Только что. Пришел фотографироваться на паспорт.
- Вам на загранпаспорт или на обычный?
- На обычный.
- Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное.
- А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом?
- Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
Я шучу
- Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-))
Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
- У меня в сумке порядок!!!
- Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная.
Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
- Свет, дай ключ от офиса.
Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
- У меня в сумке порядок!!!
- А .. э .. но я же молчу ...
- ТЫ ГРОМКО ДУМАЕШЬ!!!

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Подслушал диалог.
- Я сегодня летала во сне.
- Растешь.
- В моем возрасте уже не растут.
- Растут. В ширину.

Едем на дежурной машине втроем по делам. Владимир - водитель, я и юрист Оксана в качестве пассажиров. Проезжаем Т-образный перекресток. Там установлен знак «Поворот налево запрещен». Тем не менее разметка в этом месте прерывистая.
Оксана имеет права и водит машину. Но Володя решает в шутку проверить ее знания ПДД.
- Оксана, как думаешь, в этом месте можно развернуться?
Оксана невозмутимо и не колеблясь:
- Если свидетелей нет, то можно ….

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.
- Это просто сумасшедший дом какой-то …
- Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.

Вечер. Гипермаркет. Я стою с тележкой и жду, когда жена выберет продукты. Вижу как продавщица меняет ценник на фруктах. Вот помело. Стоило 90,90р за кг, а стало 70,90. Подешевело…
Походит жена, складывает пакеты в тележку.
- Я сейчас видел, как цена на фрукты упала.
- Желание успел загадать?

- Здравствуйте! В нашем доме тепло и уютно. Добро пожаловать!
- Спасибо! - отвечаю я, и вхожу в подъезд.
На дворе XXI век. Я разговариваю с домофоном.

- Ну, что там на счет пенсионной реформы?
- Есть две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Пенсионный возраст поднимут.
- А хорошая?
- Мы все равно до него не доживем.

- Ну вот и все. Зайку скушала хозяйка.
- Правильно - «зайку бросила».
- Это в детских книжках. А в семье заядлого охотника правильная моя версия.

Давно не заходил на этот сайт. Все как-то некогда было. А тут зашел...
У-у-у сколько непрочтенных историй и анекдотов! Стал читать все подряд.
Прочитал историю Отца Федора от 05.01.03 про "дохлых мышей"
Для тех, кто не помнит я ее повторю (коротенькая она совсем)
*****
Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка.
Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в
бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы
эту гадость держите!?
- Да вот собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не
приближается.
Отец Федор
*****
Прочитал. Понравилась. Вечером сидел со своей подругой (кстати, в
бухгалтерии работает) и рассказал ей эту историю. Выслушала. Минуту
подумала, а потом выдает: "Брехня все это. Если бы они там лежали, они
бы знаешь как воняли. . ."
:-))