Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Праздничная обстановка навеяла или как нам пудрили мозги в Советские времена.
Практическое занятие по хирургии проходит следующим образом: Сперва идет семинар, потом осмотр больных, сбор информации для истории болезни, потом мы обсуждаем в отдельной комнатке наши диагнозы, дополнительные исследования, способы лечения... Спорим до хрипоты... Потом идем в "колпак" наблюдать за работой операционной бригады. Из-под "колпака" видно хорошо, слышно неплохо, да и мы не мешаем.
Время действия очень Советское. Место - Питер, больница им. Чудновского. Время - где-то в районе Ноября. По телевидению идут жутко патриотические фильмы, и простой люд представляет себя то Штирлицем, то Зоей Космодемьянской, то Лениным в Октябре... Занятие перешло уже в свою заключительную стадию, да и операция близится к концу. Все зашито, вымыто, больная просыпается...
Анестезиологу надо проверить, может ли больная говорить, и он, слегка похлопывая ее по щекам, спрашивает ее: "Лапушка... Кисонька... Надежда Петровна... Как вас зовут?" Больная медленно открывает глаза, обводит взглядом кафельную комнату, людей в масках, яркий свет в глаза, какие-то блестящие инструменты, марля в крови... : "НЕ.. СКА..ЖУ..." И откидывается на подушку.
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола. - Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины. Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле). Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
Ну, по традиции преамбула: думаю все знают, что с сайта МТС или БиЛайн можно бесплатно отправлять СМС, при этом оставаясь инкогнито (если не подписываться конечно), т. к. номер отправителя будет разумеется не ваш. Итак... Сегодня знакомая девушка сдавала экзамен в ГАИ. Все прошло успешно и на радостях она обзвонила всех, кого нашла в телефонной книге своего мобильника... "Алло!!! Димка, представляешь: я экзамен сдала!!!" - "Поздравляю!"... ну и прочие бла-бла-бла... разговор закончен... но чувство радости за человека остается... Сайт БиЛайн, раздел отправки СМС. "Уважаемая Елена Александровна! Руководство ГИБДД России поздравляет Вас с успешной сдачей экзаменов и присваивает Вам потчетное звание водителя!"... отправить... Через 2 минуты: "Представляешь! Мне пришло поздравление от руководства ГИБДД!!!" - "Ну ничего удивительного. Они всех так поздравляют. Мне вот тоже присылали..." - "А откуда они номер узнали?" - "Ну, Леночка, это же все таки МВД, у них знаешь какая база данных..." (с трудом сдерживаюсь, чтобы не заржать в трубку) - "Ой, ну ладно! Все таки классно, экзамен сдала"... опять бла-бла-бла... отбой... Ну что мешает жизнь спокойно?... Тот же сайт, тот же раздел... "Уважаемая Елена Александровна! В связи с ошибками результаты Вашего экзамена аннулированны. Вам предстоит пересдать теоретическую часть и элементы вождения."... отправить... Истерика была потрясающая!!! Из трубки летели сопли, слезы и слюни... "Козлы!!! Ведь все нормально было... Уже права выдали... Как же так???!!!".... Я сломался через 3 минуты...))) Отходила 2 дня, дулась... Разумеется первыми словами было "Я ведь догадывалась, что это твоих рук дело..." Ну конечно, кто бы сомневался...
Работая переводчиком, узнал, что канадцы рассказывают анекдоты про украинцев, аналогичные тем, в которых у нас главными действующими лицами выступают чукчи. Соответственно, это у них украинцу предлагают купить, скажем, часы на какой-то их башне, берут у него деньги и убегают, якобы за лестницей. А облапошенный украинец на следующий раз говорит, что мол, я сам теперь за лестницей сбегаю, а ты часы карауль. Кроме того, по мнению канадцев, именно украинцы не едят соленых огурцов, потому что голова в банку не пролезает. Ну и так далее.
Таким образом, в один прекрасный день я рассказывал некоему канадцу анекдоты о чукчах, называя их эскимосами, вследствии того, что последних они представляют лучше. Однако выяснилось, что мой собеседник уже слышал все мои анекдоты, с той лишь разницей, что в его вариантах действовали украинцы. Наконец, я припомнил историю о том, как два чукчи поймали моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и еще больше затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал: "Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!" Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро, весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит: "Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.." Канадец хохотал, как дитя. Но через пару часов я был потрясен до глубины души, услыхав, как тот пересказывает эту шутку по-английски своим коллегам: - Тут мне переводчик анекдот рассказал. Поймали два УКРАИНЦА моржа... (!!!) http://karpov.hole.ru:8080/texts/life2.htm
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает : - Папа, а у собачки тоже похмелье? Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше .
Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы, магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой. Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают, бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.
Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется прямо к старушке.
- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша извелась вся. Садись быстро, поехали!
Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.
Во время оно, когда в родной деревне еще работал завод стекольно-термометровой продукции, этой продукции у всего села было завались, даже дорога от завода вся блестела... И одним из наименований, выпускаемых этим предприятием, был термометр для ванны - ну, знаете, весь покрытый пласмассой, нетонущий и не очень бьющийся приборчик. Проградуированный, разумеется. В градусах. По Цельсию. От минус двадцати до плюс двадцати...
П. ЛАТЫШЕВ, полпред президента в Уральском федеральном округе: «Потенциал у нас колоссальный, но денег нет! »
М. ШВЫДКОЙ: «Вообще-то я собирался в МГУ на физфак или мехмат… А потом, играя в баскетбол, сильно повредил голову и решил сначала попробовать пойти в ГИТИС».
В. ЖИРИНОВСКИЙ: «Гроза» (пьеса Островского. - Ред.). Катерина бросается под поезд. Нет, не в «Грозе», а в «Маскараде».
В. ПОХМЕЛКИН, депутат Госдумы: «От водки у нас очень много зависит. Например, моя фамилия приносит мне полтора-два процента голосов на выборах».
В. ЧЕРНОМЫРДИН: «Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны».
Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше. Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна дамочка из братова класса пригласила нас на день рожденья.
Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные слова. И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - оливье там, селедка-картошка, да сами знаете, именинницына мама выставила бутылку (одна штука) шампанского (не «Советского», правда, но его систер-шип). Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы с брательником решили спасать себя сами.
Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выруливает дамочкин папа и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши интересы), и мы промямлили: «Да это...... мы за шоколадками сбегаем». Папанька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу прихожей ящику. «Я уже купил шоколадки» - сообщает он, и акопяновским жестом сдергивает мешковину с ящика водки!
Повеселились хорошо... Помню, папаньку из окна в сугроб выбросили. Он оттуда ухал, как питекантроп, и требовал налить...
Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой) поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж, город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"
Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.
Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.
Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. И ящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки.
Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове дочку. Но семейная жизнь не заладилась. Что тому было причиной, за давностью лет сказать трудно. То ли трудности гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного спирта - кто его знает... Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная пара разошлась. Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь, отягощеннную выплатой алиментов. Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное счастье... Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела этого очень... Шли годы. Положение дел не менялось. И тут на помощь пришла наука. Вовка денег не жалел - возил жену в центр репродукции в Киеве каждые три месяца, покупал дорогие лекарства. И чудо произошло - его жена забеременела и благополучно родила здоровенькую девочку. Счастливая мама решила назвать дочку Леной. Вполне нормальное имя. Но Вова был категорически против. Он стал отговаривать жену от этого шага. Но все было напрасно - я родила этого ребенка в муках, я ей и дам имя, такое, какое захочу - Елена! Это красивое древнегреческое имя! И вообще - ты мне обещал, что если будет мальчик - называть будешь ты, а если девочка - то я! Что сказать? Против таких доводов не попрешь... И Володя согласился. Ничего тут не поделаешь... А что ж так Вова то упирался, спросите вы. А то, что первую его дочку тоже звали Еленой. И теперь в его паспорте будет занесено, а в любой анкете, где надо указывать детей, будет Вова писать: - дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1986 г. р. - дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1998 г. р. И будут его все время просить исправить описку, нельзя же двух дочек одним именем называть, а когда он объяснит, что можно - то будут на него смотреть как на большого чудака, любителя имени Елена. Потому как жену Вовину зовут тоже Елена, а точнее: Пушкина... Елена... Владимировна...
История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского СП ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников. Все действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному фольклору. Итак! Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество, раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится, заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот самим тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать, преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут разворачиваться события. А теперь собственно история: Приходит однажды к г-ну К-вичу (тогдашний начальник службы регистрации автотранспорта) женщина. Не с пустыми руками приходит, но с малявой от 601-го, то бишь от г-на С-ни, начальника городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в диалог вступать, да в подробные объяснения пускаться. Берет он записку, разворачивает, читает, коротко бросает дамочке «Минет! » и отворачивается к своему собеседнику. Дамочка, зная о всем беспределе, творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять свою честь и достоинство. И начинает жалобно блеять: «Но я же к вам не с улицы пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…. ». Г-н К-вич снова прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и определенно бросает: «Минет! ». Дамочка понимает, что решение это окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно сконфуженно в полушепотом бормочет: «Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А может вы хоть молодого человека попросите выйти…» Вот тут уже до самого г-на К-вича начинает постепенно доходить весь страшный смысл происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: «Женщина! Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «MI» закончилась!!! » Занавес! (Серия «MI» - номера Совминовских автомашин и особо приближенных блатных)
В конце 90-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самое что не наесть Акапульку. Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из подмосковья. Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно, помогали мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50. Прибыли утром в хотел - 5 звездочек - (маленькая деталь - унитаз мраморный и запечатан пленкой с надписью DESINFECTED). Сразу на пляж, море, текила и т.п. Братки отдыхали часа 2, потом пошли в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр. На следующий день лежу на пляже, время 9-30, воет сирена и прямо на пляж по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и продолжили отдых. На следующий день ровно в 9-30 тот же джип с теми же братками прибыл на пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять часы - ровно 2 недели в 9-30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков на песок. пляж-бар-центр-бар-драка-полиция-драка-кутузка-пляж Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят - классно оттянулись, менты - везде менты, все понимают. Один сказал - друган, представь, зашел в последний день в номер шмотки забрать, зашел с сортир - А ТАМ ТОЛЧОК ПЛЕНКОЙ ЗАКЛЕЕН!!!
Зачем они платили по 200 уе в день, если ни разу в отеле не ночевали? А зачем я это делал?
Поправлял я как-то пошатнувшееся (несильно) здоровье в главном авиационном госпитале (ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве). Было это давно, как принято сейчас говорить "в конце прошлого тысячелетия". Небольшой корпус 60-70х годов постройки, четыре-пять (не помню) этажей. Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить. Автомат настолько древний, что уже давно забыл, что работает за деньги - "двушку" можно не искать - сработает и так... Вечером, конечно, очередь из больных, жаждущих связи с внешним миром. Все сидят на заботливо поставленой руководством госпиталя скамеечке рядом с телефоном - ждут своей очереди. Как и в любом медучреждении, в госпитале полно стариков - бывших военных, как я понимаю. Один из таких, пошатываясь и распространяя вокруг себя запах экзотических лекарств, подходит к телефону-автомату, чтобы позвонить. Грешно, конечно, смеяться над старыми людьми. Но, надеюсь, общественность меня простит, так как случай прямо-таки выдающийся... Итак. Набирает дедулька свой номер и начинает шамкать беззубым ртом в трубку. Меня не слишком интересуют чужие дела, но, поскольку я сижу в пяти метрах, то слышу весь разговор, а точнее ту его половину, которую озвучивает дед. - Але! Это кто? - Кто это, я спрашиваю? - Я звоню жене. Маша, это ты? - Вы кто? Тут дед начинает перезванивать. Как я понимаю, на том конце просто положили трубку. - Але! Маша? - Где моя жена? (... пауза около 30 сек, видимо объясняют, "где его жена") Перезванивает. В очереди к телефону оживление. - Але! Это опять вы? - Что вы делаете в моей квартире? - Я вас спрашиваю - что вы сделали с моей женой?! Перезванивает. В очереди неподдельный интерес. - Але! Как вы попали в мою квартиру? - Молодой человек, я еще не выжил из ума - это МОЯ квартира! Я звоню СЕБЕ домой! (... насчет "еще не выжил из ума", очевидно, дедок погорячился...) - Не надо ничего проверять! Я набираю СВОЙ номер! - Я сейчас же звоню в милицию! Перезванивает. Очередь обступила деда и внимательно следит за развитием событий. - Але, это ОПЯТЬ вы?! - Нет, свой номер я вам не скажу - ишь, чего захотел! - Ну давайте говорите свой номер. (... тут он вслух называет семь цифр и я, наблюдавший всю эту сцену, понимаю, что он набирает одну и ту же цифру каждый раз неправильно, причем ошибается тоже одинаково и, естественно, попадает на один и тот же номер) Очередь выросла до внушительных размеров и после очередного обрыва связи я вежливо предлагаю деду набрать номер, поскольку иначе противостояние может длиться неопределенно долго... Думаете, все? Самое интересное впереди... - Але! Маша? - Маша, это ты? - Маша, что за мужик с тобой в квартире? (... очередь уже не интересуется собственными звонками - все катаются по холлу) - Где он, сволочь? - Ты посмотри, он где-то в квартире. Жулик, наверное. - Как это НЕТУ?! Я только что с ним говорил! .... И так еще минут 20. Старость, как говорится, не радость, зато другим радость дед в тот день доставил, не считая, конечно, мужика того... Думаете, дед лежал в психиатрическом отделении? Ничего подобного!
Знаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудники милиции? Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущего по колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкой и чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит! Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурной смены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть на дежурство в новогоднюю ночь. Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных: все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только один задержанный - наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-то его должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своего подопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организм не выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили - нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не в состоянии. Началась эта история спустя час после наступления нового года, как всегда, со звонка дежурному. Какой-то кадр заявил об угоне автомобиля. Поматюгавшись, дежурная группа сменила рюмки и вилки на автоматы и авторучки и помчалась на место преступления. На месте преступления группу встретил вусмерть пьяны терпила - здоровенный и очень наглый детина. Из его рассказов и ругани жены выяснилась следующая картина: терпила бухал не просыхая уже вторую неделю, чем достал всю свою семью и, в особенности, своего сына, который, психанув, и укатил на папиной тачке, имея при себе права и доверенность на управление. Естественно, сдержав просящиеся на язык нецензурные слова и призвав на помощь все свои дипломатические способности, ребята стали его убеждать, что никакой это не угон, и что он сам же потом прибежит забирать свое заявление, и нафига это ему вообще нужно? Но бухой потерпевший и слышать ничего не хотел: кровь из носу - подавай ему машину и скальп угонщика и вообще - менты суки и сволочи и работать вообще не хотят. - Ладно - смирились опера, - поехали в отделение заявление писать. - А обратно отвезете? - А как же. Ну и уехали в отделение. Машина была объявлена в угон и вскоре ее задержала вневедомственная охрана. Охранникам объяснили ситуацию и договорились, что они никаких рапортов не пишут, а просто доставят машину и сына терпилы в отделение. Терпила к тому времени разбушевался, особенно после того как узнал, что с бензином у ментов туго и обратно домой его везти никто не собирается. У дежурного опера просто руки чесались постучать ему немного по физиономии. Однако кодекс чести не позволял: бить подозреваемых - это одно дело, но если уж дойдем до того, что в милиции будут бить потерпевших, пусть и таких сволочных, - так это уже вообще беспредел полный получится. Поэтому терпилу достаточно интеллигентно запихали в обезъянник по соседству с бухим нарком, дабы тот протрезвел маленько и не наломал по пьяни дров. Тем временем прибыли машина и "угонщик". С последним была проведена разъяснительная беседа: - Значит так: ничего не было, мы тебя не видели, ты нас тоже, вали отсюда. Когда этот старый хрыч проспится, скажем, что ему все по пьяни привиделось. Но старый хрыч не унимался. Наконец, он достал дежурного опера настолько, что тот швырнул ему ключи: - Да забирай ты свою машину и вали отсюда, только оставь меня, наконец, в покое. Терпила сграбастал ключи и удалился, не забыв напоследок заявить о родстве ментов символом наступающего года. А ровно через 5 минут раздался звонок от соседей-побратимов - поста ГАИ у въезда в город. - Есть! Поймали мы вашу машину с угона! Водитель в стельку пьяный и пытался сопротивляться, мы его тут задержали и отобрали права. - Вы его попинали? - с надеждой рванулся к трубке дежурный опер. - А как же! Он тут дико орал и махал кулаками, ну мы его и успокоили: сейчас он у нас в наручниках мордой вниз лежит. Кстати, терпила работал водителем, а получать назад свои отобранные за пьянку права он задолбается. Так же он теперь задолбается снимать свою машину с угона: для этого нужна справка из отдела, принявшего заявление об угоне, а ее, будьте уверены, обидевшиеся менты не скоро выпишут. Зато уж материть сволочей ментов он теперь не устанет никогда. Хотя чем они виноваты? Не рой яму другому...
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит: - Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев - А попроще нет? - Нет, это самая лучшая цена. - А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон? - Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$. - Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной? - Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые. - ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! :-) - Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.
На американском континенте, на огромном стадионе - десятки тысяч людей - матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие собаки". Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле, эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи (правдивость, мол, потом будет проверена - но потом). Стадион зашумел, потом вздохнул, как один человек...
КАК НА СВЯТОЙ ЗЕМЛЕ ДЕЛО ШЬЮТ. Живем мы в Израйле уже 8 лет, страна многонациональная, соответственно, исповедующая много религий. Основная религия иудаизм (все наверное это знают), которая, в свою очередь, тоже делится на группы. Не буду вдаватся в подробности, это очень скучно, скажу только, что самые вредные среди них ортодоксы. Они тщательно соблюдают все законы Торы, в буквальном смысле "до последней буквы", и очень ревностно относятся к людям светским. В народе их называют "досы". Итак. Автобус, едующий из светского города в город "досов". Народу не очень много, но основная масса релегиозных. На остоновке входит светская девушка: сторойная, но с пышной грудью, в джинсах, пупок наружу и маечка на голое тело. Такой наряд на "доса", все равно, что красная тряпка на быка действует. Ихние то бабы в жару +40 в тени в париках, в колготках и платьях с длиным рукавом ходят. Вот один из "них" стал до девчонки докапываться, пристыжать да позорить. Девчонка то не из робких попалась, тоже зубы выставляет, да уж больно силы не равные, посколку "досы" друг за дружку горой стоят. Через пару минут пол-автобуса учавствовала в обсуждении морального облика современной молодежи в лице этой юной леди. Пришлось девченке заткнутся, но она отыгралась. ДОЕХАВ ДО СВОЕЙ ОСТАНОВКИ, ОНА, УЖЕ НА ВЫХОДЕ, ПОВЕРНУЛАСЬ К "ДОСАМ", ПОДНЯЛА МАЕЧКУ, ОБНАЖИВ ПРЕЛЕСТНУЮ ГРУДЬ И ВЫШЛА ИЗ АВТОБУСА. Хорошо, водитель понятливый попался, сразу дверь закрыл и поехал, не дал "досам" из автобуса выпасть. Но это еще не все. В полицию была подана коллективная жалоба о сексуальном домагательстве и насилии. Был составлен фоторобот "маньячки" с особыми приметами. Судите сами, что "пострадавшие" определили "особой приметой"?
Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Надо было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую специализацию и тут ему помог случай. Начался новый предмет: Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...
Три штриха к портрету Фемиды.
Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.
Штрих первый.
Один простой, даже слишком простой, американский МУжик, с заглавной буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетеву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть тетеву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению мужика, нога соскочила с тетевы... Освободив планету от необходимости созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано: "Не взводить тетеву заряженного арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы читать.
Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-), она жутко комплексует. Жена (расстроенно): - Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде??? Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе): - Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!! В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!
Предпраздничная история. Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали. Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда - смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый Серега. - Ты куда? - В баню - Я с тобой! - Давай цепляйся на веревку. - Да ну ее, потом заберем. До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего. Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится- желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой - чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул, десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает ("прибью барана!") - за рулем никого… Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек на дорогу, пи….ц однако. - Че мужики, ехать надо смотреть. И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал. - С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)
Ведет следопыт охотников по прерии. Неожидано он прикладывает ухо к земле, затем быстро поднимается и зло говорит охотникам: - Бля!…Здесь недавно слон прошел!!! - Ты что, услышал его шаги? - Нет! Просто я в слоновье говно ухом попал!
Полковника Карпенко в училище боялись все. Кроме генерала, начальника училища, у которого он был первым заместителем. Тот во время войны был боевым летчиком. Боялись Карпенко даже другие полковники, которых в училище было немеряно, как блох на собаке. Потому что Карпенко был «товарищ полковник», а остальные были или просто «полковниками», или «эй ты полковниками». Не знаю, любил ли товарищ полковник фильм с главным советским шпионом Тихоновым, но в паре с начальником училища он работал по гестаповскому принципу «плохой следователь - хороший следователь». Где роль плохого эссэсовца Айсмана всегда доставалась нашему герою… Хотя мужик он по натуре был добрый. Говорят, дома на гитаре играл и даже лобзиком что-то выпиливал. Для снятия стресса… Просто должность у него такая была… Зато товарищ полковник любил лихие наскоки на училищные подразделения, в духе батьки Махно, из засады, да по тылам, да без артподготовки и разведки. Выскочит как черт из табакерки, раздаст звездюлей густо и по-многу, и уже слышан его густой бас, от которого приседали женщины в бухгалтерии, с другого конца училища: «Эй, вы, трое! Оба ко мне! Это я вам говорю, товарищ курсант! » Особенно нравилось полковнику Карпенко проводить свои набеги в послеобеденное время, когда размякшие курсанты после обильной столовской каши, полированной сметаной из буфета, только и делают, что безобразия нарушают - спят, где попало, посылают гражданских за пивом, едят колбасу в каптерках или целуются с девчонками через забор. При этом полковник для выбора маршрута, как куперовский следопыт, пользовался интуицией, железами внутренней секреции и всеми осязательно-зрительными органами, в том числе и нюхом. Вот видать на запах он к нам и пришел. Наш взвод заступал в караул, перед которым положен отдых. Поэтому запах 30 пар портянок густо гулял по училищной территории, что в дневное время очень подозрительно. Портянки не менялись вторую неделю по причине ремонта прачечной… Голливудского «Бэтмена» тогда еще не сняли, но появился Карпенко именно как этот фантастический герой - свалился на пол казармы прямо с чердака, притащив с собой свиту «эй ты полковников» и прочих мелких командиров. Во всяком случае нам так показалось. С козырька фуражки свисала небольшая паутинка. Правая щека была в пыли… Почему-то запахло гуталином… С тополей возле казармы снялась большая стая ворон, сделала круг над училищем и полетела к недалекому сумашедшему дому в поселке Глеваха... После принятия доклада и всех ритуальных реверансов, Айсман-Карпенко, смахнув паутину, приступил к допросу подозреваемых. В число последних входили абсолютно все курсанты. Всегда. По ленински прищурив глаз, товарищ полковник опросил ближайшие жертвы на предмет знания обязанностей часового. Затем проверил карточки действий по тревоге. Подворотнички. Стрижку. Стоптаность каблуков сапог. Наличие бирок на противогазах. Все было в порядке. Наличие прикроватных ковриков. Карточки доз облучения. Чистоту ременых блях. Наличие носового платка. Все было в порядке! Полковник Карпенко поднялся так высоко по служебной лестнице благодаря своему умению распаляться. С тупым повторянием слова «Почему!? » и его вариациями «Почему, я вас спрашиваю?! » и «Отвечайте, почему? » можно дослужиться максимум до майора. Карпенко был не такой. Поймав курсанта с оторванной пуговицей, он начинал почти ласково. Затем добавлял громкости, слов, напора, злости - все по нарастающей - так, что к концу психической атаки обрызганый слюной курсант узнавал, что оторванная пуговица - это кретинизм, свинство, полное разложение и уступка НАТО, после чего готов был принять любую кару, вплоть до высшей. Так Карпенко стал товарищем полковником. Но сейчас все было в порядке!!! От того, что он не может найти причины для начала распаления, Карпенко начал злиться, и от того, что он злится без причины, когда все в порядке, Карпенко начинал злиться еще сильнее. Эта внутренняя борьба между стремлением к порядку и желанием спустить пар сразу сказалась на расшатанных нервах полковника. Глаза его налились кровью, правая рука начала дергаться, возле глаза появился нервный тик. Ни лобзика, ни гитары поблизости не было. Оставалось уповать на чудо. Тем более, что в руках палача оставалась лишь одна, последняя жертва - Миша Рязнов. Миша, мой лучший друг, был из Москвы. Как его занесло в васильковское захолустье остается загадкой. Правда, сочетание необычного для Киевской губернии акающего говора, живого нрава, вместе с московской пропиской делало Мишу завидным женихом. Поэтому его сексуальная жизнь в Василькове била ключом, можно даже сказать - гейзером. И вот теперь он стоял перед безжалостным Карпенко. А товарищ полковник решил разыграть последнюю, практически беспроигрышную карту. Чутье подсказывало ему, что надо сделать именно это. И он приказал Мише показать содержимое его прикроватной тумбочки. Тумбочка - источник заразы. Так всегда говорил наш ротный и, похоже, в это раз он оказался прав, потому что Мишаня, услышав приказание, побледнел. Веснушки отчетливо выступили на его щеках. Но приказ есть приказ, его надо выполнять. Даже ценой жизни… Как в замедленном кино Миша начал доставать предметы из своей тумбочки. Учебники. Конспекты. Бритва. Готовальня. Зубная паста и щетка… Последней из тумбочки расчетливый Миша достал книгу «Малая земля». Продолжая задуманое, он не положил ее в общую кучу, а стал двумя руками держать ее перед собой. При этом со стороны казалось что сын пытается благословить иконой заблудшего отца и ждет что через секунду тот упадет перед ним на колени. Но Карпенко на Брежнева не повелся. «А что это у вас там осталось?! » - сказал он, и, не дожидаясь ответа, сам наклонился к тумбочке и с загоревшимся взглядом достал оттуда квадратную упаковку маленьких таблеток с красивой надписью на иностранном языке. «Так что это такое, товарищ курсант?! » «Таблетки, товарищ полковник…» «Вижу, что не капли. Что за таблетки? » «От … головной боли. Мне отец из Москвы прислал! » Это были противозачаточные таблетки. Их прислал из Москвы не папа, товарищ полковник из Главного штаба ВВС, а Мишкин старший брат, который по братски заботился о том, чтобы мой друг вернулся в Москву холостым и бездетным. «Отец? … Из Москвы? …» И тут с Карпенко произошла неожиданная перемена. Может сказались бессонные ночи, проведенные на плацу - шла подготовка к параду 7-го ноября, а скорее всего сработало упоминание о мишином папаше, еще более настоящем товарище полковнике, о котором Карпенко, конечно, знал. Он весь как-то сник, ссутулился и после паузы, уже голосом очень уставшего человека, продолжил: «Товарищ курсант, вы знаете, у меня просто раскалывается голова от боли. Разрешите выпить одну вашу таблетку? «Конечно, товарищ полковник! » - просиял Миша - «Выпейте три, чтобы наверняка! » Услужливая свита принесла стакан воды из канцелярии. Карпенко выпил залпом три таблетки, объявил командиру нашего взвода благодарность и пошел прочь из казармы, унося с собой запах гуталина… История умалчивает, прошла ли у товарища полковника головная боль. Но одно я знаю точно - детей у него больше не было. Никогда. А Мишаня с той поры почему-то получил прозвище «Гинеколог»…
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес: - А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!! Американцы были в шоке...
Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли (Франция). Экипаж корабля (самолета) - французы. Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм, галстук - короче, новый русский на новый лад. Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он получает доступ внутрь. При этом его приветствуют: - Bonjour Наш подумал и говорит: - Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней) Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двеннадцать стульев". Далее картина. Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит: - Ну, на этом мой французский исчерпан. У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле. Это ж надо: костюм, галстук, бизнес класс и не жрал шесть дней. Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды. Вот такой мы загадочный для них народ. Обутые, одетые и вечно голодные.
Чистая правда, сам видел: Воскресенье. Вечер. Ярославское шоссе. Поток машин достаточно плотен, но движемся быстро 60-70 км/ч, для часа пик это, согласитесь, хорошо. Я на своей "девяточке" иду в левом ряду. Опаздываю. Время 19-35, а в 20-00 мне надо быть на Выхино. Нервничаю. Вот и знакомый разворот, от него до МКАДа около километра, а там уж ничто меня не удержит. Предвкушаю упоение скоростью (хотя гонять я и не люблю, но не могу же я заставить любимую ждать). Вдруг в левом ряду (в котором я и нахожусь) происходит резкое торможение, что называется на юз... Машины судорожно перестраиваются в средний ряд. Я, матерясь, тоже. Что могло случиться? Авария?!... Какой-нибудь чайник выезжал с разворота, не уступил и...?! А значит пробка, и я опоздаю?! Эти мысли пролетают за секунду... Матерюсь еще раз, уже вслух... И тут на полуслове, очередной перл фразеологии застывают у меня на языке... Уста искривляет улыбка, из глаз льются слезы. Чтобы не расхохотаться, сдерживает только руль... Судите сами. Картина маслом. Посреди левого ряда стоит виновник происшествия: грязный, лохматый, беспородный пес, весьма пофигистического вида. В полуметре от него возвышается бампер иномарки, которая рискуя собственной задницей (в прямом смысле) сохранила эту, в общем, никому не нужную жизнь. Звуковой сигнал, мигание фарами не производят на эту лохматую сволочь никакого действия. Поняв, что псу все по барабану, иномарка начинает медлено двигаться, надеясь своей массой напугать подлеца... Что произошло в этот момент в мозгу у пса я не знаю, но в тот момент, когда машина вплотную приблизилась к нему, он огляделся, как бы выискивая что-то, развернулся, пристроился поудобней........ поднял заднюю ногу и нагло обоссал противотуманник своего спасителя... Занавес...
Про мою подругу. Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей много. И некоторые мужья так ее любили горячо(наверное и было за что!), поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не бросала. Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала, когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай. Предусмотрительная . Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться, продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и завалились в кровать кувыркаться. Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра(он именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час езды. Вообщем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и с утра снова вернуться в аэропорт. Приехал. Ключ в замок входной двери вставил - а он не открывается, изнутри заблокирован кнопочкой, он звонить. Звонит, звонит - фига, кто подошел к двери. Он с мобильника на домашний телефон звонит, на пятый звонок срабатывает автоответчик и на всю спальню раздается голос мужа - "Ира, алло, алло, открой дверь, где ты? Спишь, что ли? Ииииииира!!!". Любовничков, как ветром с кровати сдуло. Квартира двухкомнатная, без балкона. Практически без мебели. После ремонта только собирались ее покупать. А от старой избавились, освободив место новой. Шкафов чтобы взрослый мужик поместился нетути. Ирка говорит, любовник пытался под кровать залезть - не смог. А звонок в квартире надрывается. И тут ее осенило. Она одежду его под кровать спихала, а его в коридор поволокла и показывает ему антресоль под потолком(пустая, квартира только отремонтирована и антресоль эту Ирка самолично придумала сделать вместо кладовки, в которой разместила маленькую гардеробную). Ну любовнику делать нечего, он на тумбочку обувную залез и шмыг в антресоли, Ирка туда закинула ботинки, шарф и шапку его, сама в ванную заскочила, душ включила, башку намочила, шампуня намылила и прикрывшись полотенцем к двери входной:" Ой милый, а что, а почему, ах-ах, ты звонишь, а мне и не слышно в душе, думаю приму ванну и спать, я и дверь уж изнутри заперла, не кого не жду". Муж ничего и не заподозрил. Поели и спать. Ирка все ждет - когда муж заснет, чтобы любовника-то выпустить, а его на секс потянуло, потом покурил, потом пошел ТВ смотреть - не спицца ему. А Ирка мужественно в кровати лежит, дожидается, думает все равно кино окончится, придет муж и заснет, тут она любовника и выпустит. А заснула-то сама бедолажечка . Проснулась от мужнина поцелуя, говорит ей, мол, поеду милая снова в аэропорт, прощай и не скучай тут одна. Соку попью и через пять минут отчаливаю. Она халатик накинула и идут они вместе на кухню, выходят в коридор и слышат звуки, как будто собака в подьезде порыкивает. Идут на кухню - пьют там, что им надо и опять в коридор выходят. Муж садится на банкетку одевать обувь и тут раздается опять рык собачий и идет он вовсе и не из подъезда, а с антресолей. Муж вскакивает на тумбочку, открывает дверцу, а там... любовник храпит со всхлипами переливисто, калачиком от холода свернувшись. Голый, но в шапке- ушанке, в ботинках и шарфом замотан. ... Был такой скандалище - муж, конечно, опоздал на самолет, а У Ирки от пощечины синяк под глазом неделю лиловел .
История для начала. Сегодня у нас 05.01.2003 г. По 7ТВ показывают повтор суперсерии 1972 г. Канада - СССР. На одном из матчей и мне удалось присутствовать (бывш. студ. МИФИ, стимость билета на совсем не лучшие места у жуков - 50.00; тогда это была месячная стипа). Смотрю, вдруг при столкновении с А.С.Рагулиным (надеюсь, не ошибся) их самый крутой мужик - Фил Эспозито (кстати, тесть нашего Селиванова, и дедулька 3-х Русско-Канадско-Итальянских ребятишек), вдруг (чего ему было никогда не характерно) отваливает от от свого визави (А.С. уехал на смену с чувством выполненного долга), и начинает чего-то искать на площадке. Потом он подъехал к нашей скамейке и без тех мафиозных жестов, которыми он злоупотреблял в предыдущих матчах (типа "шею сверну", "а ну давай на кулачки" и пр.), начинает что-то уважительно спрашивать. Все наши жмут плечами. Он поворачивается, и едет к нашим воротам. Вот теперь мне стало жутко. Ведь всю серию отстоял почти мой ровестник, В. Третьяк (я - 1951 г.). С видом человека, которому хочется отлить - почти передо мной - он что-то спрашивает, потом полубеззубо улыбается, и едет в свою зону замены. Я долго ничего не понимал, пока не увидел многосерийный фильм об сией эпохальной встрече. Оказывается, что А.С.Рагулин в ответ на наглые потуги ступостата просто дал ему локтем в зубы и Эспозито лишился каких-то очень дорогостоящих зубных протезов (а кто не хочет иметь лучезарную улыбку, тем более сейчас о наших протезах можно просто молчать...) У скамейки запасных никто ему не стал выделять "Карацюпу" (для подрастающего поколения - легендарный пограничник-розыскник). Поэтому он и поехал к самому, на его взгляд (как мне кажется), незащищенному члену нашей (т.е. СССР) команды. На вопрос (далее не перевод, а просто текст по смыслу; ВСЕ ПРАВА - ВЛАДИСЛАВ ТРЕТЬЯК!) Ф.Э.: "Влад, ты случайно мои зубы не видал (не находил)?" В.Т.: "Слушай, Фил, у меня в ловушке сидят чьи-то два ЯЙЦА, и до сих пор никто не признается!" БРАВО!!!
Рассказываю со слов друга. В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать манагер. Хороший такой, деятельный. И имя у него хорошее: Антон Яковлев. Со многими людьми вел переговоры. Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.
Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать. Позовите, типа, Якова! Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы. Якова Левантона! - говорят звонящие.
Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет. Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется: - Кричать будем? Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу: - Не-а-а. - А какое мне тогда удовольствие?
Армейская история из жизни «Дикой дивизии». В продолжение от 10 января. Не знаю как где, а у нас на узле связи острую зубную боль лечили следующим садистским, но безотказным способом. Поначалу, когда боль еще можно терпеть, бедный боец, знакомый с нижеописанным методом только из уст товарищей и слабо в него верящий, всячески старается избежать экзекуции. Но зубная боль есть зубная боль и вариантов спасения от нее не так уж много ночью в тайге. Когда она достигает степени «хоть вешайся», солдат с покорностью овцы идет в распростертые объятия сочувственно-зверски улыбающихся товарищей. Суть способа следующая (не запатентовать ли?). Берется полевой телефонный аппарат типа ТАИ-75 или любой другой подобный (в старых военных фильмах командир обычно крутит ручку такого телефона и просит огня), главное, чтобы у него была сбоку ручка, а внутри - присобаченный к этой ручке генератор переменного тока вольт этак на 75. Торчащие из недр чуда военной техники два конца распределяются следующим образом: один вкладывается в холодную, дрожащую и потную (пот - прекрасный проводник) руку болящего, а другой - к больному зубу. При этом важно, чтобы оголенный провод не касался никакой другой здоровой части лица подопытного - губы, щеки, и т. д. - а то искра пойдет не туда. Затем кто-то из сочувствующих быстро и резко крутит ручку. Результат не заставляет себя ждать - больной дико орет, корчится и матерится, но уже через минуту прислушивается к себе и начинает блаженно улыбаться. Блаженно улыбаются и все присутствующие - это не их сейчас шарашило. Анестезии хватает часа на 3-5. Эффективность данного метода я, дилетант и в медицине и в физике, для себя объясняю следующими принципами: 1. Вымещение более сильной болью. 2. Боль - это то же электричество, которое нервные окончания посылают в мозг по нервным проводам. И вот если по этим проводам неслабо долбануть, где-то что-то должно перегореть - или в мозгу, или в проводах, или в самом зубу. А вот еще один нестандартный способ применения телефонного аппарата ТАИ-75. Оголенные концы проводов аккуратно прикладываются к оголенным же участкам тела крепко спящего на боевом посту воина. Эффект зависит от крепости сна, нервов и позы спящего, по силе не уступает лечению зубов, но в отличие от оного каждый раз приводит к разным последствиям. Бывало, что страдали уши, челюсти, головы и телефонные аппараты самих «будильников». Поэтому баловались такой побудкой нечасто и преимущественно деды в отношении молодняка. Один раз данный способ побудки применил прапорщик Гайдуков в отношении рядового Харламповича. Но по незнанию технологии и должностному отсутствию мозгов потерпел полное фиаско. Дело было так… Рядовой Харлампович, трусоватый, неумный, хитрый и здоровый (196 см, две пайки - кто знает) хохол был разжалован из телефонистов за распиздяйство и нес боевое дежурство дневальным по командному пункту. Т.е. топил на массу в уголке на табуретке. И спал бы себе на фуй никому не нужный, если б не храпел. А храпели эти 196 см так, что радисты через четыре стены от него переставали слышать в наушниках эфир. В РВСН могут простить любое раздолбайство, кроме подрыва боеготовности. Поэтому КДС майор Шум (все фамилии подлинные, читайте, отцы-командиры) вызвал прапорщика Гайдукова, про которого сам же пел свою любимую частушку: Я иду на тот конец - Гайдуков ебет овец. Я иду с того конца - Гайдука ебет овца. и сказал следующее: «Или он заглохнет, или …. ». Обещал Шум всегда много, щедро и очень понятно. Гайдуков, про тупость и беспросветную наивность которого ходили легенды даже в родной части, предпринял сначала дистанционные, а потом и мануальные попытки разбудить спящего, которые привели только к тому, что на вдохе Харлампович издавал все тот же храп, а на выдохе - жуткий мат. И тогда в голову прапорщика как в пустой ангар вошла мысль о ТАИ-75, поотражалась от стенок и там, внутре, осталась. Он взял аппарат, зеленого (в буквальном и переносном смысле) бойца в помощники и двинул претворять вышеописанную процедуру. Далее. Приложили - крутанули - ноль. Приложили - крутанули - Харлампович отмахнулся во сне как от комара. Приложили - крутят, крутят - хуй. Все было проделано правильно за исключением того, что провода прикладывались к руке очень близко один от другого, сводя воздействие на нет (именно это, если не ошибаюсь, называется шаговым напряжением). В это время спящий открывает один глаз и орет Гайдукову: «Охуел, щегол!?!», потом понимает, что перед ним целый прапор, вскакивает, вытягивается, докладывает: «За время моего деж….! ». Какое в зизду дежурство? Но прапор, застигнутый за нехорошим занятием, вместо капитального разъеба тоже начинает мяться и бормотать. В процессе взаимного бормотания выясняется что, «…телефон сломался? » «…да вот чего-то вызов не идет, а ты ж у нас телефонист» «…ща починим, трщ прпрщ, нема базару» и т.д. Затем Харлампович повертел аппарат в руках, послюнявил концы проводов, сказал: «Ага!», «Умгу!!», «Ну вот!!! » и предложил Гайдукову для проверки подержать концы проводов. Тот с удовольствием, любопытством («…чего ж нэ робыло-то?.. ») и качественно зажал концы. Далее надеюсь понятно? Харлампович крутил ручку аппарата азартно и со всей дури орал: «Работает?! » «Или нет?! » «А??!! » до тех пор, пока кто-то не догадался ногой выбить у него телефон. Гайдукова откачивали. Врач сказал: «Хорошо что трезвый. Был бы поддамши (обычное состояние многих прапорщиков) - пиздец. » Зеленого солдата мы у Харламповича отбили. Он-то здесь при чем, правильно?
О пиктограммах. Значки такие, которые бeз слов всем пронятны. Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы. Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких. А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять. Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра. Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых останется.... :-)
Этот рассказ, мужики, я хочу посвятить моему другу и товарищу, с которым мы вместе проучились пять лет в Калининградском высшем инженерном училище, а потом вместе бок о бок работали. Александру Боеву, трагически погибшему 28.09.2002.
Было это на четвертом курсе моей учебы. Тема называлась `Приборы иженерной разведки и наблюдения`. Длилась она недолго, была нетрудной и венчалась, естественно, полевыми занятиями. И вот, день пришел. Был он на удивление солнечным и теплым, что редко выдается при калининградской погоде. Получив различные ПИРы и ПИФы на складе, наш взвод выдвинулся на учебный центр. Надо сказать, устройства эти разительно различались по своему виду и назначению, но что наиболее важно, по весу и размеру. У некоторых счастливчиков они спокойно висели на ремне, а другие несчастные волокли на своем горбу здоровенные чехлы со сложной и, конечно, тяжелой оптикой, очень напоминая своим видом (красным, вспотевшим лицом и высунутым языком) глухонемого пирата с корабельной пушкой на спине из советского фильма `Остров сокровищ`. И вот, мы на месте. Без особого энтузиазма разворачиваем приборы, устанавливаем. Препод подгоняет нас, чтобы мы начинали снимать координаты, фотографировать местность и т. д. Никто никуда не торопится, времени много, тепло, чего еще надо от курсантской жизни? Решив проявить инициативу, прижимаюсь глазами к окулярам и наблюдаю местность. `Это куры, это утки, черный Шарик возле будки...... Но - стоп!!! Передя на местность, которую занимают различные огородные грядки, вижу достаточно молодую девушку в купальнике, вскапывающую огород. А си.. то есть бюст, ну, не меньше шестого размера. Сглотнув слюну, продолжаю наблюдение за местностью и снимаю координаты. Но тут происходит то, о чем я даже не мечтал. Оглядевшись по сторонам, нет ли кого-нибудь (а какой идиот будет в понедельник в 10 часов утра на огороде копаться хе-хе..) и, убедившись что никто не наблюдает (я нахожусь метров за 800-900 и как бы не считаюсь), девушка снимает верхную часть купальника!!! Не поделиться этим с товарищами я посчитал для себя некорректным. Тут я вам скажу занятие пошло. Крики `Тебя здесь не стояло! и ` Хватит с тебя, дай другим технику освоить! ` неслись со всех сторон. Как и очереди к приборам с особо большим приближением, которые были сразу же перенесены на более удобные для наблюдения позиции. Подпол наш только диву давался такой возросшей активности. В общем, шесть часов пролетели, как один миг. Все получили положительные оценки за практическое занятие, а по учебной части нашему взводу была обьявлена благодарность `За активность и добросовестность, проявленные при практическом изучении приборов иженерной разведки`
Фирма, в которой я одно время трудился, занимала двухэтажное административное здание, где тем не менее присутствовал лифт, выходивший на втором этаже к директорскому кабинету. Причем лифт не абы какой, а импортный, фирменный, навороченный, с зеркалами, сенсорными кнопочками непонятного и понятного назначения и т. д. Пользовались лифтом все, кому было в лом преодолеть два лестничных пролета. Однажды среди дня вслед за мной в лифт вошел наш генеральный, он же хозяин конторы, мужичок невысокого роста, но очень крепкий, поперек себя шире, здоровяк такой. После обычных раскланиваний он нажимает кнопку второго этажа, но лифт не движется и дверь не закрывается. «Хм» - сказал шеф и слегка попинал створки лифта ногой. «Хрен! » - сказал лифт и никуда не поехал. «Так! » - сказал шеф и наклонившись почитал различные надписи на сильно иностранном языке, после чего с умным видом потыкал во все подряд кнопки. Лифт отреагировал миганием каких-то лампочек, но не поехал. А по выражению лица генерального я понял, что начальнику АХО сегодня здорово понадобятся все его запасы мыла. «Еп! » - сказал шеф и сделал неожиданное. Ногой хорошо поставленным футбольным ударом со всей дури саданул по створке так, что закачалась кабина, а немаленький кулак впечатал в панель управления без желания попасть по какой-то определенной кнопке. «Бз-з-зынь! » сказал лифт и неожиданно пришел в движение. Шеф надел на себя свое обычное выражение лица и удовлетворенно произнес: «Вот так мы ОДНОЙ СИЛОЙ МЫСЛИ победили эту блядскую технику! »
Рассказана хозяйкой фирмы, которая занмиается у меня ремонтом. Глоссарий: есть такой девайс - "козлы" называется. Пользуется малярами-штукатурами-стенодолбателями итп для того, чтобы добраться до верха высоких стен или потолка. Представляет собой в принципе высокий стол. Естественно, работяги кличут тулзу это КОЗЕЛ. Так вот, для перетаскивания оного из помещения в помещение часто требуется его разобрать, ибо в двери не пролезает. Так вот история собственно: по окончании ремонта на одном из объектов, где как раз такая ситуация и возникала, заказчик получил на руки смету. Читая ее, он меняется в лице, зеленеет, багровеет, потом бледнеет. Тычет пальцем в лист, спрашивает: "Это, типа, ЧО?!". В смете стоит строчка -"обслуживание козла - XXX рублей. ". У заказчика начинает капать желтая слюна с клыков и он орет: "Это че? про меня?!!!". Ну подрядчик, давясь со смеха, кое-как объясняет петрушку с сборкой-разборкой козел и тут клиент выдает (ГОТОВЫ?!!) "Фу! Я-то обидеться типа решил - если это про меня, ТО ПОЧЕМУ ТАК ДЕШЕВО?!!!!!!". Занавес..
Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в командировку мужик по фамилии Канцер. Докладываю по телефону генеральному - мол, едет Канцер, хочет пообщаться с Вашим Величеством... - Как-как, говоришь, зовут? - Канцер... - Не понял, побуквам! - Константин, Анатолий, Николай, Цезарь, Евгений, Роман... - Бля, а это кто такие?
Все помнят прикол туристов? Кто не знает напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет свою группу, возле тропинки вываливает баночку баклажанной или кабачковой икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, то руководитель выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель смеется. А вот и продолжение данного прикола. Лето 2002, жара, горная дорожка, замученная группа. Все как по той же схеме - забегание вперед, вываливание банки, возвращение, подход, крик "Свеженькое", ложка, ускоренное пожирание... Через минуту - группа валяется от смеха, руководитель с утробными звуками блюет в кустах, рядом с тропинкой уменьшившаяся более чем в 2 раза свежая кучка дерьма неизвестного зверя с воткнутой ложкой, а через пару метров свежая нетронутая кучка настоящей кабачковой икры.
О женской логике :) Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог: - Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. - Ээээ... а я тут причем? - Ну.... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина! - Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать? - ТЫ ЧТО?! я же голая буду! а он будет на меня ПЯЛИТЬСЯ!!!
Привет всем любителям anekdot.ru!!!!!!!!!! Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: "Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...." Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу :)
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском. Под ногами вертится малыш одной из них. - Мама, дай! Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается: - Нельзя, кака! - Ма-а-ма! Да-а-ай! - Горькое! - Да-ай! Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает. Ребенок кривит мордочку: - Бе-е! Кака! :/ И убегает в детскую. Через некоторое время прибегает назад и требует: - Мама, дай каку! Родители задумались.
Верите ли вы в белую или черную магию, в хиромантию, в заговоры, колдунов или ведьм и прочую мистику? А зря! Я тоже не верил, до поры до времени пока не стал невольным свидетелем, а в какой-то мере, даже участником одной, ужасной, трагической и, в то же время, очень поучительной истории. Я часто ее вспоминаю, но никогда, никому прежде ее не рассказывал. А произошла она пару лет назад, летом. Переехала в наш дом одна женщина: волосы смоляные, глаза черные, нос с горбинкой, возраста неопределенного. Я бы на такую и внимания не обратил, мало ли по городу теток чернобровых ходит. Ну, поселилась - живи! Но была она все-таки какая-то странная: неприветливая, молчаливая, одевалась мрачно и никогда не улыбалась. Соседи ее тоже сторонились, по имени отчеству не величали, а за глаза называли ведьмой. Как-то раз подобрала она во дворе бездомную болонку по кличке Кузя. Откормила, подлечила, сделала всевозможные прививки и стала регулярно с ним гулять три-четыре раза в день. А Кузя этот, надо добавить, из ласковой добродушной дворняги превратился в сволочь порядочную. Стал кидаться на всех собак, начиная от моего спаниеля и заканчивая соседским ротвеллером. Никого в грош не ставил, и ни чему его жизнь не учила! Как бы его хозяйка не воспитывала, «материл» всех подряд, потому что в душе был прирожденным провокатором. Собирались собачники обычно на пришкольном стадионе. Женщина эта, никогда к нам не присоединялась и гуляла всегда особняком. Нам это было безразлично. Компания наша была веселая, дружная и ненавязчивая. Но повадился к нам ходить один спортивный вида мужик из новых русских со своей кавказкой овчаркою. И сразу стал хозяином положения и всего стадиона. При этом он ничего не делал, а просто молча качался на турнике, пока его скотина гонялась за нашими собаками. Ни какие разговоры «по-хорошему», чтобы он держал свою «собачку» в узде, раз она у него такая агрессивная, на мужика не действовали. Он просто тупо смотрел на очередного депутата, и молча презрительно поплевывал со своего спортивного снаряда. Попытки договориться «по-плохому» мы даже не рассматривали, опасаясь за свои штаны. В общем пришлось нам подстраиваться под расписание мужика и выводить своих собак, когда кому вздумается. Вот так постепенно развалилась наше братство собаколюбов. Так продолжалось с месяц. Но однажды случилось событие, к которому я, в общем-то, и веду свой рассказ. А именно: кавказец порвал Кузьку! То ли Кузя вырвался из рук своей хозяйки и смело устремился навстречу своей смерти, то ли мужик этот натравил своего овчара на болонку, этого я не знаю. Только сам видел из окна своей квартиры, как мужик спокойно отжимался на брусьях, когда его собака терзала болонку. Он даже бровью не повел, когда Кузькина хозяйка, рискуя быть искусанной, бросалась в ноги овчарке, пыталась отбить своего любимца. Она со слезами на глазах и на коленях умоляла мужика, чтобы он остановил это смертоубийство, но все бес толку! Не буду описывать подробности этой бойни, но визга, слез и истерики было много. Бедного Кузьку после привезли в «ветеринарку», где он, царство ему небесное, от полученных укусов и переломов скончался. Жалко было кузьку до слез, паршивец, а все-таки свой! Прошло недели две. Кузьку схоронили, хозяйка погоревал, и стала еще мрачней. Видели мы ее редко, а если она и выходила в магазин или еще за чем, то неизменно в черном платке, который покрывал ее голову. Казалось бы странно: носить траур по собаке, но видать уж была она сильно к ней привязана.. А мужик этот, как ни в чем небывало, ежедневно два-три раза вдень приходил на школьный стадион со своей псиной для подъема духа и укрепления физического здоровья. Отжимался, качался и нарезал бессчетные круги мелким дриблингом. Наверно рассчитывал прожить долгую, сытую, счастливую и гармоничную жизнь. Но однажды, выйдя на стадион прогулять своего спаниеля, я увидел бывшую Кузькину хозяйку, которая совершала странное действие. Она ходила по полю с совком и веником. Я подошел поближе. Тетка от неожиданности вздрогнула, но взяла себя в руки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Не ходи здесь пока! - Почему? - не понял я. Но она не стала ничего объяснять. Отвернулась и стала внимательно разглядывать следы на песке. Подходила то к одним, то к другим, и сметала отпечатки глубоких протекторов веником прямо на совок, потом аккуратно пересыпала этот песок в целлофановый пакет. Так она это делала несколько раз, не обращая на меня никакого внимания. Я уже догадался, что она собирает следы того мужика с кавказкой овчаркой и молча стоял неподвижно и как завороженный смотрел за ее действиями. Когда мешок на половину был заполнен, эта странная женщина крепко завязала его на узел и подошла ко мне ближе: - Не бойся, здесь твоих следов нет! - А я и не боюсь! - сказал я как можно равнодушнее. - А зачем Вы это делаете? Она посмотрела мне прямо в глаза: - ОН плохой человек! - она потрясла мешком, - я сожгу их, и ОН больше никогда сюда не придет и зверь его тоже! Женщина повернулась ко мне спиной и пошла со своей ношей. Первое, что я подумал, так это то, что она чокнулась с горя, и не придал ее словам большого значения. - В каждом доме есть свой городской сумасшедший! - подумал я и отправился к своей собаке, которая весело играла со знакомой таксой. На следующий день, ко мне пришел бледный сосед, у которого ротвеллер, и взволнованно спросил: - Слышал новость? - Какую? - Мужика то этого, - он изобразил культуриста, что бы я понял о ком речь, - грузовиком сбило! И собаку тоже! - Не может быть? - поразился я. - Оба насмерть! Сам видел, клянусь! Стою я значит на остановке, а через дорогу этот, с кавказцем, тоже стоит на перекрестке, ждет зеленый свет, что бы к нам на поле перейти…. И тут у проезжающего мимо них грузовика, ломается какая-то хрень! Машину повело вправо, и обоих их зацепило и снесло вместе со светофором!! Прикинь, ужас какой! Вот так, пойдешь с собакою гулять и не знаешь, вернешься ли живым! Хоть завещание составляй! Во, блин, как судьба распорядилась! Сосед ушел, а я долго еще размышлял над услышанным: Что это? Совпадение или Наказание? Судьба или Кара? В голове моей так и крутились слова этой женщины: - ОН больше никогда сюда не придет и зверь его тоже! После тог что произошло, я редко встречал эту женщину, она больше никогда не заговаривала со мной. Даже если мы встречались в лифте, то ехали молча, не поднимая глаз, друг на друга, но я чуть ли не физически ощущал, как нас связывала одна нить, нить тайны в которую я был посвящен. Почему она доверилась мне, я не знаю, и я так никогда никому не открыл ее секрет. Вскоре эта женщина продала квартиру и уехала жить в другой город, к дочери. Сейчас там живет молодая семейная пара, очень дружная, у них ребенок и, между прочим, есть болонка, копия Кузьки. И каждый раз, когда я встречаю эту собачонку, я вспоминаю эту историю, страшную и поучительную, поучительную для хамов и прочих ублюдков. Так и хочется их предостеречь: Бойтесь и опасайтесь своей наглости! Бегите от своего хамства! Скрывайте от окружающих свои пороки, если вам конечно жизнь дорога! Потому, что рано или поздно, чье-то терпение лопнет, и карающая рука какого-нибудь адепта Белой или Черной магии настигнет вас и коснется до вашего чела в виде кирпича или чего-нибудь пострашнее. А уж верите ли вы магию, хиромантию, колдунов и ведьм или нет, большого значения не имеет!
Приходит Саня Кочетков с утра в понедельник на работу. Синяк в пол-лица. «Ну, рассказывай! » «Дык вот, блин, сходил за хлебом…» Далее история рассказана с его слов от первого лица. Я только напомню к истории от 25 января, что действие происходит в середине 80-х и работает Саня токарем на заводе. Итак…. Представляешь, вчера, в воскресенье, посылает меня жена за хлебом с утра. Иду, мелочью в кармане громыхаю. А выпить хоцца… А нет денежков-то… И тут смотрю - женина подруга Катька из магазина. «Привет, Кать! » «Привет, Сань! » «А нет ли у тебя, Кать, трохи денежков, а то выпить жуть как хоцца! » «А есть! , - говорит Катька, - Только вчера страховку получила. » Добрая Катька душа. Но дурочка. Поэтому и живет не с мужем, а с волнистым попугаем. «Ты, - говорит, если будешь брать, возьми и мне литр. А то завтра гости придут - неудобно их домашней-то потчевать». А надо сказать, что Катька гонит. Не в смысле «Че ты гонишь!», а варит самогонку на продажу. И поскольку менты у нее - первые клиенты, зелье не балует, никакого дихлофоса, стирального порошка и соды. Борьба, так сказать, за качество. Госприемка, блин. Но, по соглашению сторон, мужьям своих подруг не продает и в долг не дает. Хоть усрись. Но одно дело самогонка, другое - водка. Об водке договора не было. Так что я беру три беленьких и, весь в предвкушении, две отдаю Катьке. Она говорит: «Квасить-то где собираешься?». Ну, это не вопрос, - к бутылке да компанию не найти? «Так, - говорит Катька, - пойдем ко мне». Ее интерес понятен - уберечь подругиного мужика от дурной компании. Там ведь как - только начни, - и понеслась! Ну а мне чего, какая разница, где? Так уж лучше в тепле да под закуску. Сели у нее на кухне. По одной, по второй, «мне поменьше», трали-вали, попугай, сука, орет, в общем, все зашибись. И вдруг звонок. Я как жопой чувствую - моя меня ищет. «Кать, - говорю, куда бы мне сховаться? » «А вон, - говорит, в шкаф залезь». Шкаф у нее в прихожей здоровый и практически пустой. Я туда - прыг. Так и есть - моя нарисовалась. «Привет, Кать! Моего пиздюка не видела? » «Не-е-ет! » «Послала гада за хлебом - три часа нет! » Ну и пиздовала бы дальше искать, - нет, прется на кухню. «Ой, у тебя занавески новые, ой, то, ой, се…» Короче, две бабы у колодца. Трепушки. А мне чего? Сижу в шкапе - обстановку на ощупь изучаю. Стекло какое-то под рукой. Ну-ка, ну-ка, а что в стекле? Так и есть - Катькина самогонка, на продажу приготовленная. Поближе к входной двери, чтоб на глазах у всяких-разных клиентов по квартире не лазить. Тихонечко пробочку зубами - чпок! Глоточек - бульк! Забо-о-ористая, падла! Знал бы - закусить чего со стола прихватил. Да ла-а-адно! Закуска градус крадет. Еще глоточек - буль-буль!!! Хорошо-о-о!!! Вот так сидел, сидел, по чуть-чуть, по глоточку, а потом раз! - и не помню. Закемарил, видно. Моя-то говорит, посидела она с Катькой часик, стала собираться. Одевает сапоги в прихожей: «Пойду домой. Этот ебарь-перехватчик поди опять к какой-нибудь прошмандовке забурился. » И в этот момент дверка шкафа со скрипом распахивается и со словами «А вот хуй ты угадала! » на коврик выпадает Саня. И продолжает топить на массу. Синяк? А при чем здесь синяк? А, ты думаешь мне его моя подставила? Дык ты тоже хуй угадал. Это Катька в мою Нинку, за то что та ее шлюхой назвала, цветочным горшком кинула. Катьке ж обидно, она ж для подруги старалась, как лучшее хотела. А та: «Шлюха, шлюха! » Вот Катька в нее горшок и захуярила. Но промахнулась. Я ж говорю - баба добрая, но дура.
Случай был в нашей софтверной фирмочке. Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него. Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут... - А-А-А-А-А-А-А!.. Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги, отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто слегли: - Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!..
Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в Московской Службе Спасения. Дело было так:
На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно. Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!" - кричит, "Придурок!!!" Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит: - Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина пойдет под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти. Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая. А новый-русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на машину. Минуту где-то думал. И говорит: - С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину. В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она орет: - Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д. А новый-русский посмотрел ей вслед и сплюнул. Вот ведь как бывает...
С той поры, как от штурмана Юры ушла жена, он сильно изменился. Конечно, Юра Селедкин был большим занудой, но это наложила отпечаток профессия штурмана. Мог порядочно выпить, а кто не пьет? Когда выпивал - любил сильно спорить. Наши-то все это знали и с ним не связывались, поэтому Юрик часто на эскадрильских пьянках спорил сам с собой. И вообще он был чудаковатый. Но ведь это же не повод для семейного разрыва и побега! А жена Селедкина имено сбежала. К маме. В Челябинск. И Юра загрустил. Стал молчаливым и замкнутым. Иногда забывал секретный штурманский портфель в летной столовой. Перестал в командировках играть в карты. Забывал отдавать честь командиру полка. А в этой командировке вообще отказался пить спирт! Лег на свою кровать, накрылся с головой одеялом и стал делать вид что спит. И это в половине девятого вечера... Да... После его отказа разговор за столом между остальными членами экипажа пошел в полголоса, как в доме умершего. Говорили о Юрике. - Совсем пропадает парень...- начал командир, участливо глядя на штурманское тело. - Или заболел, или крыша поехала... - тихо поддержал правак. - Тут или водка поможет, или встряска хорошая... - добавил радист. - Надо спасать человека! - решительно сказал борттехник, и, наклонившись с середине стола, шепотом добавил - Есть идея... После короткого совещания идея была одобрена, разработан план, к выполнению которого приступили немедлено. К началу программы «Время» включили телевизор «Электрон», стоявший в номере на тумбочке. После чего сам телевизор аккуратно перевернули верх ногами и оставили вещать дальше. Подождав, пока висящий вниз головой диктор Кириленко приблизится к концу какого-то сюжета, командир громко сказал фразу, содержавшую ключевое слово: - Смотрите, ребята, ЧЕЛЯБИНСК показывают! При слове «Челябинск» одеяло зашевелилось и из под него показалась всклокоченная голова Селедкина. Увидев, что сюжет закончился и Кириленко сменила Ангелина Вовк, голова устало опустилась на подушку. Чтобы через секунду появиться оттуда с широко открытыми глазами. Перевернутая Ангелина докладывала об успехах тружеников сельского хозяйства. Юра осторожно перевел взгляд на сидящих за столом. Там, поглядывая на телевизор, вспоминали прошлогоднюю командировку в Челябинск, смеялись и головой вниз не висели. Переведя взгляд на телевизор, отказник увидел комбайн, едущий по небу среди пшеницы. Глубоко внизу летали птицы. И тут штурман принял единственно правильное решение. Он спрятался под одеялом. Это пройдет! Это временно! Сейчас я полежу, успокоюсь, прийду в себя... Кровь прильет к голове... И все будет нормально... Все нормально.. Уже все нормально... Край одеяла осторожно отодвинулся и появился юрин глаз. Он внимательно оглядывал комнату. Действительно, все было нормально. Стол. На столе недопитая бутылка спирта. Котлеты из столовой. Спокойно болтающий экипаж. Телевизор на тумбочке. На телевизоре стоит графин с водой. А в телевизоре самолет F-16 к верху брюхом и авианосец «Эйзенхауер», бороздящий облака. Юра резко отбросил одеяло в сторону и, не глядя на телевизор, встал. - Что такое, Юрик? - по отцовски ласково спросил командир. - Я, эта.. голова кружится... пойду в это... - сбивчиво начал штурман. - В санчасть? - услужливо подсказал борттехник. - Нет, в этот... в туалет! - сказал Юра и решительно пошел к двери, все так же не глядя в сторону телевизора. - Правильно, освежись, а то совсем бледный. Хреново выглядишь! - крикнул ему в догонку борттехник, довольно потирая руки. Вернувшись из туалета и войдя в комнату, Юрик первым делом остановился и посмотрел на телевизор. Шел прогноз погоды. И диктор был головою к верху. И север был на севере. Все было нормально. Потому что за то время, пока болезненный штурман освежался, телевизор был перевернут в нормальное положение. Согласно плану. Наш герой подошел ближе для полной уверенности. «На севере европейской территории СССР... » - сказал диктор и поднял указку к верху карты. Все нормально!!! Селедкин развернулся и, подойдя к столу, спросил: «Спирт остался? » И, не дожидаясь ответа, сам вылил в стакан остатки спирта из бутылки и одним махом выпил. За его спиной командир тихо сказал бортехнику «Заработало... » «Спасли... » - так же тихо ответил ему борттехник. P.S. Обман раскрыть никто не решился. И даже когда вечером, перед сном, радист издалека начал рассказывать о том, что новорожденные дети первые дни жизни видят все вверх ногами, на него зашикали и заставили замолчать. Юра через несколько дней взял отпуск по семейным, поехал в Челябинск и вернулся оттуда уже с женой. Больше она от него не сбегала. И живут они вместе до сих пор. А жена, между прочим, стала судьей!
Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!) со студентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну в Москве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показания сходились просто поразительно. Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущих покорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать. Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки у нас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но только им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые дни превентивных мер ноги были изрядно потерты. Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибра упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а веса почти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие. Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять же вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно - в аптеку, где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокое удивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться в оной аптеке: (1) - Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста. (П) -!? (2, практически тут же, но после некоторого размыщления) - И мозольный пластырь! (П, все остальные) -?!!
Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный. - Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет? - О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать. Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. Через две минуты появляется с озабоченным лицом. - Деточка, а анальгин тебе не подойдет? Н-да...
Крыша поехала. Есть у меня приятель. И бизнес у него свой есть. Торгует металлочерепицей одной известной буржуйской фирмы. Чтоб все было легально и красиво, создает он частное предприятие, снимает помещение под офис, заказывает вывеску (с лампочками и прочей лабудой, последний писк по тем временам). А название своему детищу придумал простенькое, но со вкусом и по теме, а самое главное звучащее: "КРЫША". Сделал евроремонт в офисе, и в один прекрасный день, где-то уже поздно вечером, ему заказанную вывеску доставили и прилепили. Но так как вход был в офис со двора, а не с улицы, то вывеску прилепили под окнами офиса (помещение на втором этаже), выходящими на улицу. Прилепли, зажгли - красота! Завтра биснес должен со скоростью курьерского поезда рвануть вперед! Но... Подходит он утром к зданию и офигевает: ОМОН (!) его прекрасную "КРЫШУ" с лампочками добивает сапогами на асфальте. А как узнали, что он хозяин сей "КРЫШИ", так чуть не проверили и его тут же на крепость "изготовления". Причина проста. Пока он там ремонтами занимался, в помещение на первом этаже (со входом с улицы) въехала городская прокуратура, и, в аккурат за два часа до того как он свою "КРЫШУ" с фонариками прикрепил, повесила над входом свою вывеску с гербом. Можете себе представить картинку: "Прокуратура г. Н-ска" - "КРЫША". Пришлось срочно и офис менять и название, одним словом "КРЫША поехала"!
Иду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ. Ну, думаю, вот они какие, сексуальные маньяки-извращенцы. Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку... Краснеет, высовывает руку, застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше. Вот что с людьми Новый Год делает!