Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зарисовка с натуры. Стою в магазине. Сок покупаю. Смотрю - 100% натуральный яблочный сок, без консервантов. Внизу ма-аленькими еле заметными буквами - ! сделан из экстракта ананасов!
История, произошедшая в городе Екатеринбурге, и рассказанная по телевизору в программе "Смотритель" Евгением Ениным. "Белый дом" - администрация области. "Новый регион" - информационное агентство.
САМИ МЫ НЕ МЕСТНЫЕ Тут такое было - я плакал. В Белом доме - нашем Белом доме задержан мошенник. Цитирую ИА "Новый Регион": "Мужчина обходил все присутственные места, сидел в приемных и при любом удобном моменте врывался к министру и требовал помощи. Схема, по которой действовал мошенник, была предельно проста. От министров он хотел получить официальное письмо на имя руководителя крупной компании или холдинга, в котором была изложена просьба о предоставлении материальной помощи в размере 1,5-2 тыс. рублей указанному лицу". Мотивировка - почему ему надо дать денег - была классическая как балет "Лебединое озеро" - ария "сами мы не местные", дословно: нету денег на билет до Новороссийска. Ну, первый раз я плакал над тем, что парень занимался этим делом именно в Белом доме, где даже мухи с пропусками летают. Где на входе изымают сотовые телефоны и пейджеры. Ну, вдруг председатель правительства увидит, как ты по сотовому разговариваешь, и расстроится. А у них там сами мы не местные ходят. Им там надо поискать, в Белом доме, хорошенько, по коридорам, наверняка обнаружится пара бомжей возле лифта, цыганский табор в приемной председателя правительства и наркопритон в столовой. Впрочем, можно предположить, что парень просто дебил - кто же ему поверит, в правительстве-то областном, кто же станет вот так писать письмо руководителям крупных компаний. Нет! Дебил - не парень! Цитирую дальше: "В ходе обыска у молодого проходимца было обнаружено 14 (!) подписанных официальных посланий". Тут слезы полились рекой. Я ж говорю: дебил - не парень. Это же не нищему мелочь кинуть. Это же на официальном бланке оформить. Время занимает. Судя по легковерию наших министров, каждому из них Бруклинский мост продавали не менее четырех раз. В нашем правительстве работают наивные, добросердечные люди. Всегда готовы помочь ближнему. Исключительно за чужой счет. Я теперь знаю где взять денег до зарплаты. За себя рад, а вот за бюджет страшно. Это у них незнакомый человек просил бумагу на получение денег у частных предприятий оформить, пользуясь голубым глазом. А если знакомый? Представляете, как у нас шел процесс приватизации? Есть острое желание или правительство поменять или в другую область переехать. Впрочем, одного человека оставить - Семена Спектора. Цитирую "Новый Регион": "Заместитель председателя областного правительства по социальным вопросам не поверил жалостливой истории о том, что сильный здоровый молодой мужчина в течение нескольких месяцев не может заработать на поездку до Новороссийска". И вызвал охрану. Старый, мудрый Семен Исаакович. Одна наша надежда. Всех прогнать, его - оставить.
Я редко летаю на самолетах, но прошлым летом, совершив перелет Новосибирск-Санкт-Петербург и обратно, я прониклась веселым духом нашего аэрофлота. История №1 При взлете из Новосибирска пилот (или кто там) по громкоговорителю начинает приветствие: "Вас приветствует экипаж такой-то, пилот Пупкин и т. д.",-народ не обращает внимание, но тут всеобщее внимание привлекает следующая фраза: - Наш самолет прослужил Аэрофлоту (называется нехилая цифра)лет и сегодня он совершает свой последний полет, а потом подлежит списанию. Гробовая тишина и после нервные смешки пассажиров весь полет... История №2 В Питере я всеми силами отстаивала честь нашего аэропорта и не понимала почему все нападают на наш зал выдачи багажа (просто я там ни разу не бывала). Утро прилета в Новосибирск, голова квадратная. Идем на выдачу багажа, но вместо комфортного чистого зала (как в Питере)заходим в какой-то грязный зачуханый сарай из металических листов, где по раздолбаному транспортеру еле ползут наши грязные расхристаные сумки. Но окончательно я проснулась, когда среди сумок по транспортеру ехали белые кружевные женские трусики-танго. Толи грузчики потеряли, толи чья-то сумка не выдержала такого обращения...
Представители нашей армии всегда отличались изяществом слога. Вот еще один пример. Горвоенком Дубны (из интервью городскому телевидению о результатах последнего призыва): "Мы будем обращаться в прокуратуру, чтоб нам помогли нарушать Закон о всеобщей воинской обязанности."
Всем любителям среды Windows с ее цветовыми гаммами. На работе попросил свою коллегу Оксану сохранить определенный текстовый файл на общем рабочем диске. По прошествии пяти минут спрашиваю: "Оксанчик! Ты сохранила файл на общий диск?" Оксанчик уверенно отвечает: "Ну конечно!" Уточняю: "Чего-то найти этот файл не могу. А в какую папку ты его сохранила?" Ответ последовал вполне логичный с женской точки зрения, но довольно расплывчатый: "В ЖЕЛТУЮ!"
(У меня аж сомнения возникли, может сисадмины каждой папке отдельный цвет сделали. Все равно их 256 млн. оттенков. :)))
ИСТОРИЯ О ДОБЛЕСТНЫХ РЫЦАРЯХ. Преамбула 1 : Вы все конечно знаете, что каждый человек развлекается по своему. Одни жить не могут без рыбалки, другие колбасятся от охоты, в общем у каждого свои увлечения. В нашем доблестном Городе-Герое МИНСКЕ существует много рыцарских клубов. Для тех, кто не знает, кто это такие, говорю: Рыцари, это крутые парни в железе, собранном из разных мест, с историчным оружием в руках.
Преамбула 2 : Для тех, кто не знает, что такое кольчуга, говорю еще раз: Кольчуга это крутое изделие из колец из железной проволки 1,5 мм (примерно) сплетенных обычным или двойным плетением. ОТПАДНАЯ ВЕЩЬ К слову, кольчуга, сплетенная 2-ным плетением и со спаяными кольцами спокойно выдерживает не только ужасающих размеров тесак, но и пулю из Макарыча!
Амбула: (кто придумал такое слово) Произошло это с одним парнем. Кто и когда рассказал мне эту историю. но за достоверность спокоен. Возвращался как-то один такой рыцарь из клуба. Довольно поздно возвращался и довольно неблизко. Еще в клубе ему лень было снимать кольчугу и он надел поверх нее байку с капюшоном, засунул за спину за кольчугу меч и отправился домой, надев капюшон. Когда он почти дошел до дома, из подворотни выходят два упитых калдыря с явно злобными намерениями и подходят к этому парню с вопросом-просьбой-угрозой: - Пацан, не в падлу, дай на пиво . - Нету. - Да я пока по-хорошему прошу, дай на пиво! - Говорю же, нету ! В это время, другой разбивает бутылку в розочку и пыряет парня в живот. Тот от неожиданности согнулся, но кто не забыл, тот знает, что наш герой в кольчуге. Он медленно разгибается, сбрасывает капюшон, достает из-за спины меч и плашмя бъет одного из калдырей по голове. Другой ОФИГЕВАЕТ чудесному оживлению и, взмолившись, падает на колени с криком: ДУНКАН, НЕ УБИВАЙ МЕНЯ!!!!!! Парень угогатывался еще сутки. P.S. Они на всю округу разнесли, что в этом доме живет бессмертный.
Вчера произошла, гхм, история. Дали рассверливать печатную плату, 237 отверстий по полмиллиметра, отклонение -- плюс-минус столько же. Вручную (срочно, нет времени на заказ). Работа ювелирная. По ходу работы я НЕЧАЯННО СЛОМАЛ РЕССОРУ. Сталь в полпальца толщиной, в ладонь шириной, метровое "китовое ребро". Использовалось как ЛИНЕЙКА. Россия -- щедрая душа. И кривые руки.
Есть у меня один приятель, работаем вместе, зовут Слава. Живет он в удаленной части города Новосибирска, Академгородок называется. Утром как то едет он в автобусе на работу и приспичило его, извините, в туалет по-большому. Терпел он терпел, все - нет больше сил. До города еще далеко. Стал кнопку нажимать, что бы водитель его выпустил. Тот открывает двери не останавливаясь, Славка на ходу выпрыгивает из автобуса. Рядом дома какие-то, частный сектор. Он туда. Смотрит - мужик выходит из калитки. Славка к нему ГДЕ У ВАС ТУТ ТУАЛЕТ?!! Мужик ошарашенно показывает рукой вконец огорода на тулет типа "сортир" и говорит "Но там собаки..." - По х%№!!! вопит Славка и несется к туалету. Залетает, расстегивает ремень, снимает штаны и чувствует что уже не успевает снять трусы! Как в немецком порнофильме Славка одним движением разрывает! на себе трусы тем самым уже ничем не сдерживая мощный поток фекалий. Когда я стоял на остановке, закончил свой рассказ Славка, я был самый счастливый человек.
Вернулся на днях из Каунаса. Видел на улице плакат-анонс нового фильма про Гарри Поттера. Все бы ничего, только фильм там назывался Harris Potteris... На что мой приятель резонно заметил: - Хм, хорошо, что там Питер Пен не шел!
У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот недавно заходим мы с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась побольше и несется через магазин с криками: "Мама! Давай тебе сиськи купим!"
День удался. Поймали взломщика машин. Оттянули прямо от машины, но пришлось отпустить. Не у спел ничего своровать. Но зато вечером друг зайца принес. На охоте поймал. Ну, думаю, завтра выходной, жену порадую - сделаю зайца тушеного. Наконец-то выходной. Заяц на сковороде доходит, запах сказочный. Жена вечером с работы прийдет - обрадуется. Ну, думаю, пока заяц тушится, пойду посижу, подумаю, почитаю.... ну, в туалет. Сижу, звонок в дверь. Никого не жду. Позвонят и уйдут. Фигушки. В двери начали копошиться. пришлось выйти. Взял дубинку, смотрю в глазок - точно копошится кто-то. Открываю резко дверь и дубинкой по кумполу. Женщина оказалась. Легла замертво. И тут... мужик которого вчера от машины оттянули стоит и не может шелохнуться. Узнал наверное. догнал я его на 4 этаже (живу на девятом). Кричал он, когда бежал. Думал - все. Не зря думал. До 9 этажа волочить пришлось. Вызвал машину. Увезли. Женщина так и не поняла, что произошло. Все равно отпускать пришлось, ведь не украли ничего.
Хочу написать вам свою новогоднюю историю. Есть у нас замечательные друзья. Они очень общительные люди, прекрасно умеют заниматься с детьми и любят устраивать праздники. Не так давно они переселились в новый кооперативный дом. На площадке в квартире напротив тоже оказались молодые люди, с которыми у них завязались дружеские отношения. Так вот. У них существует традиция - украшать лестничную клетку в новогодний прикид. Дождик там всякий развешивают, мишуру... А еще их старшая дочка Женька рисует, как правило, "новогоднюю газету" (благо это дело она делать умеет и любит). Заходишь, бывалоча, новогодней порой к ним в гости - и душа радуется. Красиво все и интересно. Наступивший - 2003 - новый год не стал исключением. Заходим как-то в гости - Женька газету рисует. Поскольку год Овцы, то в середине нарисовано культовое животное. Рядом елка, что тоже понятно. В углу Женькин "фирменный знак", все как у больших. А вверху как полагается - новогоднее обращение к народу! Тут мы все и легли! Прикиньте, теперь заходишь на этаж и вас встречает бодрое: "С НОВЫМ ГОДОМ ОВЦЫ!!!"
(Ребенок хотел написать: с новым годом, годом Овцы! Но по простоте душевной пропустил "лишне" по ее мнению слово. А так же запятую, как считает добрая-добрая мама. ;))
Это история про Клепу, в том виде в котором она должна быть... Тот вариант что здесь уже был - сильно урезаный. Основной юмор этой байки заключается в стиле ее написания :) Правда я не уверен что в таком виде ее вообще пропустят... Ну да ладно, вот - фтыкайте...
У миши есть маша, а у маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клепины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсе стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мертвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съебывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпиред. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клепа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсе исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клепа паходу решыла валанчик фсе-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клепа палучила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т. е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибенок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клепа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем к ебеням... , сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клепа ево праглатила палюбому.
ДЕНЬ СУРКА Утро… Постепенно просыпаясь еду на работу на трамвае. Я знаю когда начну просыпаться… Примерно в одно время с водителем трамвая, который именно стой остановки начинает их объявлять… И… «…анальный! ». Именно так в редакции вагоновожатой звучит остановка «Зональный институт». Дальше можно ехать со спокойной совестью и проснувшимся сознанием. Я знаю когда начну просыпаться завтра. Demetros
Вчера подруга с порога заявила: - Я сегодня ТАК залетела!!!! - ???? - Да! Когда в офисе вместе со стулом трахнулась. - >:-0 Вот так. А вы все Кама-сутра, Кама-сутра.
В новогодние праздники нас с визитом посетили родственники из Подмосковья. Во время прогулки по городу мы решили посетить какое-нибудь елочное театральное представление. Через час мы уже сидели в Большом Концертном зале "Академический" на Ленинском проспекте. По информации полученной от билетера в одной из театрально-концертных касс, представление как нельзя лучше подходило для взрослых с детьми в возрасте 11 лет. Как и следовало ожидать, зал был заполнен мамашами с 3-5-летними детьми. Сам спектакль представлял собой детский утренник на новогоднюю тематику. Одним из самых колоритных персонажей был зайчик. Зайчика играла полная девушка-подросток (на голову выше Деда Мороза). Следует отметить, что все действие проходило под фонограмму, и "актерам" нужно было просто ходить по сцене и имитировать песни и пляски. В середине спектакля сцена опустела. В это время из динамиков слышен диалог зайчика (вернее, заиньки) и Деда Мороза. - Дедушка, а что это у тебя за палка? - Это, Заинька, волшебный жезл. - А можно я его потрогаю? - А тебе не страшно? - И т. д. Во время этой сцены мой племянник начинает, давясь от хохота, сползать с кресла на пол. Мы, т. е. взрослые, прокрутив в голове только что прозвучавший диалог, последовали за ним. Минуту спустя, поняв, что вели себя не совсем педагогично, наши родственники спросили своего сына, над чем он, собственно, смеялся. На это, они получили ответ (уж чему, а умению выпутываться из щекотливых ситуаций у современных деток можно только поучиться): "Не знаю как вы, а я смеялся над тем, что фонограмма звучит, а на сцене никого нет". Вот.
Здравствуйте! Со мной произошла такая история. Приезжаю я из санатория, а у меня обокрали квартиру. Вызвала милицию, приехали ребята из розыска, поспрашивали, даже проходить не стали и смотреть, (хотя я сообщила, что тут ночевали в мое отсутствие) и уехали. Мой друг бывший прокуратурский работник отправил меня тут же в милицию, чтобы я написала заявление и оценила ущерб. И я оценила - в 50.000(соответственно приложив список). Вечером опять ко мне приехали эти же ребята, удивились, что такая большая сумма, опять задали те же вопросы. Ну, например, такой - "А соседи видели чего-нибудь?" т. е. видимо не их, а моя работа всех опросить и им доложить. Стоят, улыбаются, хихикают, а я у них спрашиваю: Не хотели бы Вы снять отпечатки пальцев? (судя по тому, что в квартире жили и чистили зубы моей зубной щеткой их должно быть предостаточно), и знаете, что мне ответили - "А что тут снимать, ведь тут ваших полно везде отпечатков". Больше у меня вопросов не было. Видимо действительно "наша милиция нас бережет", это только в фильмах отпечатки с потолка снимают.
К истории №10 из "Всех не вошедших" за 22 января 2003г. Известный телеперсонаж (или -персонажка?) Тутта Ларсен читается сзади наоборот как несраЛаттуТ.
Привет всем кто будет это читать надеюсь история покажется вам смешной но помните это читая правда. Значить так история сия произошла со мной в Торонто. Не давно нужно было съездить в другой город по делам 2 часа езды от самого Торонто. Ну значить доехал на метро до станции где нужно пересесть на автобус и ехать в этот другой город. Ехал я туда первый раз ну и естественно интересуюсь туда ли я еду. По маршруту которому мне надо было ходили два автобуса один с нормальным номером другой с буквой А. Подходит автобус я сажусь и решил на всякий случай поинтересоваться у водителя доеду ли я до того места куда мне надо. Влдитель копченная афро-американская баба, мозги у нее выкипели еще наверно в Африке где-то. Подхожу к ней и спрашивваю мол этот автобус идет до такой улицы в ответ получаю НЕ ЗНАЮ. Ну думаю она сменится щас и я снова спрошу. Она вышла отошла куда то ппотом возвращается ну я то думаю что она спросила или что нить в этом роде. Подхожу к ней и опять спрашиваю в ответ получаю опять НЕ ЗНАЮ и потом она добавляет ты типа садись и езжай если вдруг не туда поедем выйдешь. и это с учетом того что я ей сказал что еду в это место первый раз и не знаю где это находиться. Вот такая у них тут логика или как ето назвать даже не знаю. Хотя по моему в северной америке все такие (кроме совковых) и не только копченные. Димитрий
блин! и что самое интересное - это то, что все истории про забугорье - это чистая правда. Живу в Испании, учусь и меня просто запарили "невинными" вопросами типа "а есть у вас там кака-кола/сони плейстйшн/наркотики?" или узнав, что я не пью принимаются утверждать, что я не русский, а вообще черт_знает_какой_китаец. Но вот вчера на прошлой неделе в институте меня просто убили: урок чего-то там, препод говорит страницу и мой сосед не слышит и продолжает нести мне какую-то чушь, я ему повторяю страницу.... повторяю еще раз (он на меня безумными глазами так и смотрит), потом повторяю каждое число в отдельности, на что следует ответ: "А по вашему это будет XVI(не помню какое число было)? ведь вы же римскими цыфраи пишите!!! (это был не вопрос, а чел явно "знал" о чем говорит)
ЗЫ: ну и как их после этого за нормальных людей считать?
Это могло бы претендовать на коллективную дарвиновскую премию, если бы таковая существовала...
Тут на днях в SKY News (Английский телеканал) слышал: одна радиостанция объявила конкурс, в котором разыгрывались бесплатные билеты куда-то на концерт. Всего-то нужно было на льду посидеть часок.
Только вот исполнители льда обычного не нашли, зато раздобыли сухой лед. А собственно, какая разница - тоже лед... Результат - несколько человек на месяц загремели в больницу с сильнейшими ожогоми того самого места.
В голову никому не пришло, что разница все-таки есть...
Недавние события. Мы с женой, уложив, как обычно сына спать, пошли и сами в постель. Телевизор был поставлен на "Муз-TV", свет горел только у рыбки в аквариуме, короче, интим. Все идет своим ходом.... Прелюдия, ласки. И вот, когда мы, уже разгоряченные уже в двух минутах от самого главного, у нас состоялся следующий диалог (конечно-же все это с придыханием соответствующим настроению): - Милый, у меня такое настроение, что хочется петь. - Пой дорогая. - Жил был у бабушки серенький козлик........ (причем ме-е-ерзким таким голоском). Ну, что сказать, следующий час мы проста хохотали. alsimakof
Читаю недавно постановление о прекращении уголовного дела ввиду изменившихся обстоятельств на одного директора ОАО, написанное майором налоговой полиции. "Изменившиеся обстоятельства заключаются в том, что гражданин Н. уже не является генеральным директором предприятия, а следовательно перестал быть общественно опасным..." Вот в чем заключается опасность-то...
Надо сказать, что рядом в это время находился преподаватель юрфака, который прочитав данный опус (а в нем была еще масса интересных ошибочек), сказал: "Я его помню, этого майора. Он у нас на юрфаке года три назад учился. Научили... на свою голову."
Санта Клаус Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай, исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные под елку, съесть угощение, которое ему оставили вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать. Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года!!!
Произошла эта история в 98 году, когда я работала бухгалтером в одном из крупных украинских банков. Решил наш банк, значится, поставить банкоматы. Ну началось все, конечно, с Донецка, где находилась главная штаб-квартира банка, а потом дошли и до филиалов. Бухгатерии для отражения в балансе этой передачи требовалась спецификация от другого отдела с указанием сколько банкоматов какому филиалу было передано. А начальником этого отдела, который должен был нам предоставит эту спецификацию, был один товарищ, кстати, довольно молодой, лет 28-ми, который до этого долго служил в армии. Танкистом. Уж не знаю как ему это удалось, но через год после прихода в наш банк сделали его начальником этого отдела, хотя никакими особыми талантами он не блистал, даже наооборот. Ну вообщем, долго мы долбали тот отделчик на предмет этой спецификации, в результате все-таки выпросили. И вот как-то в один прекрасный день приносит мне их секретарша какой-то листочек, довольно помятый и почему-то сложенный вчетверо. Я, ничего не подозревая, разворачиваю его и моим глазам предстает следующая картина: на этой бумажке изображена КАРТА Украины, причем, видно, распечатанная с компа. На карте выделен кружочком славный город Донецк, а от него к другим городам Украины, в которых у нашего банка ест филиалы, идут такие ЧіРНЫЕ ЖИРНЫЕ СТРЕЛОЧКИ. Я такие только в учебниках по истории видела, наступление вражеской армии так изображали. Но прошу заметить, на дворе 98-ой, а не 44-ый. Войны на Украине, слава Богу, уже 50 лет, как не было. Но талант-то прет!!! Это еще не все. Города, в которые мы передаем банкоматы, помечены БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЗВіЗДОЧКАМИ. Причем, количество звездочек возле каждого города изображает КОЛИЧЕСТВО БАНКОМАТОВ, туда переданных. Внизу украшает все это великолепые подпись начальника того отдела, ну танкиста. Причем, указание должности и фамилии отсутствуют напрочь, только гордо красуется размашистая подпись. Маршал Советского Союза, блин. Передать словами реакцию бухгалтерии просто невозможно. Хохотали все от зам. главного бухгалтера до секретаря. Но самое интересное, что тот отдельчик ни в какую не соглашался переделать этот, так сказать, документ. Поэтому проводки в соответвии с ним и сделали, и как первичный документ подшили в докуметны дня, срок хранения которых 5 лет. Так что этот шедевр до сих пор хранится в архиве бухгалтерии вместе с другими документами.
Силен наш брат в названии всяческих кафешек и пивнушек и т. п. Сидим как-то в местной забегаловке, шашлычок, там, пиво... На столе замусоленное меню: Шашлык из баранины "Молчание ягнят". Шашлык из свинины "Ниф-ниф и наф-наф"... А как вам само название пивнушки - "Горячая собака"? Видимо, имелся ввиду "Хот-дог".
Время действия: Октябрь 2002 Место действия: Провинциальный город, городской автобус. Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих. На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б) с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача. Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с грустью на лице в стену. Далее следует диалог: Б - смотри Лена, цирк приехал! В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.
Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь, решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился, сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем - выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет) устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что: (1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон расстеклить.
На сайте Кадета сейчас осуждают тему лохотронов...
Я не знаю какой был самый старый, или самый интересный, или самый оригинальный, но вот тестю моему повезло:
Каждое утро он с женой (мне-то она теща :-)) решали вопрос кто будет заправлять кровать. Решали методом детской считалочки: "На золотом крыльце сидели царь с царицею..." Ну вот, ты осталась, ты и заправляешь...
Теща на следующее утро: теперь я буду считать: "На золотом крыльце..." Я вышла!!! Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!
Теща на следующее утро: "На золотом крыльце..." Я осталась!!! Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!
И ТАК КАЖДОЕ УТРО... (ДВАДЦАТь ЛЕТ!!!!) теща ломала голову на тему: Как же так получается, что я всегда заправляю кровать?? Пока моя жена не подросла!
Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.
Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта ходит - но ничего не получали.
На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.
Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.
Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение. Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено. Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!
Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша мне в глаза - ничего не получали. Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала! Ну, чтоб наверняка! А вы - е-мейл, с подтверждением...... P.S. И это в редакции научной газеты...
Историю рассказала знакомая... Одна веселая компания решила отдохнуть на природе, взяли с собой чем перекусить и чем запить. И кто-то из этой компании взял с собой дога, типа пускай и собачка отдохнет на лоне природы. Приехали, остановились, а рядом находился махонькая деревенька.. Ближе к вечеру пожаловал мужичек на дармовое угощенье, он проживал в этой деревне, разводил кроликов, о чем и сообщил за парой рюмок... посидели поговорили, ближе к ночи дед ушел на боковую.... Где то через час после этого прибегает дог, весь грязный, и держит в зубах грязного, в комьях глины мертвого кролика.... Народ офигел.. Как то неудобно получается, мужик к ним от всей души, а их собачка кроликов его душит. Девчонки хватают кролика и начинают его мыть, причем с шампунем, затем сушат. После чего чистый и сухой кролик передается парням с целью заброса обратно в стайку. Парни ночью перелезли через забор, нашли пустую клетку, положили туда кролика и закрыли.... Наутро прибегает бледный и трясущийся дед, на предложение опохмелиться, отмахивается двумя руками и говорит, что он пить больше не будет.. Все!!!!!! Со слов деда.. - Захожу я в сарай, а там крольчиха лежит в клетке, и клетка закрыта...-Ну и что?- спрашивают его девчонки Так я ее три дня назад похоронил.... Дога чуть не убили...
3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не было праздников, отрабатывают программу. Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду, видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину. Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя действительно приносит их, но... без стекла. Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов: - А-а-а, все равно собирался их менять...
Эта история произошла лет 15 назад. Мои родители купили катер. Однажды они взяли с собой водные лыжи и поехали на Волгу отдыхать. На лыжах кататься никто не умел, но желания прокатиться у них было море, как и спиртного, собственно. Вот, мой папа, кое-как освоив нехитрые приемы катания, решил показать высший пилотаж! На приличной скорости он решил подъехать к берегу, помахивая маме и ее приятельнице рукой, бросить фал (веревку за которую держатся лыжники)и остановиться у пляжа на мелководье. Это было шоу которое забыть не мог долго никто из очевидцев! На огромной скорости, не рассчитав, он вылетает у всех на виду на берег, пролетает огромный куст плакучей ивы насквозь со свистом, состояние свидетелей я не могу вам передать - шок. Через мгновения страшной тишины лес огласил такой мат, что листья послетали с деревьев, это папа, совершив супер полет приземлился аккурат в только-что разведенный костер, хохот мамы, ее приятельницы и кучи других отдыхающих поблизости на своих катерах заглушил все вокруг. Оксана.
Летнее тихое воскресное утро в спальном микрорайоне. Тишину нарушает только гогот нашей компании (я и два Олега). Мимо нас проходит один приятель с красивым спаниэлем на поводке. Приятель этот (Андрей) любит повыпендриваться перед окружающими. - Как собаку звать?-спрашивает кто-то из нас В этот момент мимо проходит очень симпотичная девчонка из соседнего подъезда, с которой Андрей все хотел познакомится. Андрей выпятив грудь громко так и очень важно говорит: - Его зовут Ричард! У одного из Олегов мгновенно отказывает слух и он переспрашивает на всю улицу: - Как? Дрищер? Тут глохнет второй Олег: - Дрищет? Он у тебя сильно дрищет? В общем в тот день Андрею с девушкой познакомится не удалось.
Сын принес из школы сразу две двойки по алгебре. Родители (с издевкой): - А почему две, получил бы уж сразу три! Сын (серьезно): - Так сегодня всего две алгебры было...
Эта легенда про рождение бессмертного мальчика широко распостранена среди народов крайнего севера. Мне же рассказал ее мой приятель, удмурт по национальности, с которым мы вместе лежали в больнице после небольшой интимной операции на крайней плоти. Впрочем, это совсем другая история. Далее с его слов. Так вот в молодости отец с геологоразведочной партией побывал на Чукотке, где подвергся таинственному и зловещему обряду. В первый же день, когда уставщие геологи разбрелись по юртам, хозяин-чукча, посмотрел на простодушное удмуртское лицо, широко улыбнулся и подмигнув хитрым глазом, сказал: холосо, однако. При этом он, не спуская глаз с отца, сделал несколько недвусмысленных движений бедрами, имитирующих фрикции. Отца до сих пор бросает в дрожь, когда он вспоминает это жуткое улыбающееся лицо, круглое и лоснящееся от жира, с прыгающими по нему отблесками костра. А в то мгновенье его просто парализовало от страха, он понял, что сейчас должно произойти и рещил живым не отдаваться. Тут чукча что-то громко крикнул на своем языке, шагнул в сторону и сделал еще несколько сильных и грациозных движений бедрами. В неверном свете огня, за его спиной отец увидил обнаженную чукотскую девушку дивной красоты. Ее тело, смазанное жиром, казалось почти красным, острые груди дерзко торчали в разные стороны, а черный треугольник волос на лобке, словно печать сотоны, открывал врата в ад. У отца все поплыло перед глазами, задыхаясь и теряя сознание он упал на пол, а чукча подскочил к нему и начал что-то страстно шептать. И тут, к своей радости, отец наконец-то понял, чего от него хотят - хозяин, по древнему чукотскому обычаю, предлагал ему, как дорогому гостю, переспать со своей женой. С облегчением вздохнув, еще не совсем отойдя от пережитого ужаса, отец сказал: что ж, это мы завсегда. Чукча осклабился и протянул отцу полный стакан водки. После чего в юрту вошел шаман в традиционном наряде и еще несколько женщин и старух. От водки отца совсем развезло, он словно в бреду чувствовал как умелые женские руки снимают с него одежду, гладят бедра и ягодицы, натирают все его тело оленьим жиром. Как чукотская красавица становится на колени, как он входит в нее и сладостно двигает бедрами, все чаше и чаще. Шаман страшно завывая и играя на каком-то народном инструменте, содрогается всем телом в одном ритме с отцом. Остальные женщины, тоже полностью обнаженные, визжа и смеясь, беснуются рядом. Казалось весь мир обезумел. То что произошло дальше, отец не может вспомнить связно. Ему показалось, что над юртой промчалось что-то огромное, как буд-то гигантская птица взмахнула крыльями. В ту же секунду музыка стихла, прекратились пляски, наступила зловещая тишина. Пораженный отец остановился и неожиданно кончил прямо на нежные бедра чукотской девушки. Тут одна из старух жутко взвизгнула, подскочила к отцу, как клещами вцепилась и, в два поворота, начисто оторвала ему левое яйцо. Ну что тут еще рассказать, очнулся отец в вертолете и, увидев склонивщиеся над ним суровые лица друзей-геологов, понял что спасен. Правда он еще несколько месяцев провалялся в больнице, перенес три операции, но в конце концов все обошлось и он, даже с одним яйцом, родил четверых детей, в том числе и меня. А в чукотском селении через девять месяцев родился мальчик. Вырос он сильным и ловким, но настолько глупым, что даже чукчи не звали его по имени, а звали просто цой. Из цельного куска дерева он выстругал себе гитару и целыми днями бренчал на ней, напевая что-то себе под нос. Но однажды, в страшную холодную зиму, цой вышел из юрты покормить оленей и больше его никто никогда не видел. И только старики, в долгие полярные ночи, рассказывая у костров древние легенды, говорят иногда про птицу боклан и про то, что цой не умер, что в больших и далеких городах появляются на стенах таинственные и жуткие писмена о грядущем бессмертиии...
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
История из жизни. Молодой человек приходит в гости к девушке. Мамы на тот момент дома нет. К ее приходу парочка заперлась у себя в комнате. Ночью парню захотелось в туалет. Маме тоже. Мама открывает дверь в туалет и видит... молодого человека поверх унитаза... в глазах немой вопрос... юноша: здравствуйте, а Света дома?
Попал я однажды в незнакомую компанию. Случайно. Новая девушка моя пригласила. На пикник мы поехали. Все поставили свои машины в рядок у деревьев. Кто-то костер разжигает, кто-то шашлык насаживает, девченки стол накрывают. В общем, основная масса при деле. Я чуть в сторонке дрова колю. А рядом со мной сидят два приятеля, которые ничем не занимаются, а поддают для разгону в теньке деревьев и обсуждают лениво ряд машин. 1 - Вот Леха, блин, бедняга, так и не набрал денег на нормальную тачку... 2 - Ага... Теперь стесняется и все старается ее подальше припарковать. 1 - Так и я б парковал вдалеке! Ты, слышал, как его Толян стебал на прошлой неделе? Леха приехал к Митяю в коттедж, а Толян поддал и орет на весь поселок: " Наконец-то наша лягушонка в несвежем коробченке приехала! Давай за стол!" Леха прям синий весь сделался. И девченку хорошую ведь привез, так та скривилась и потом с кем-то другим раньше уехала.
Они хлебнули еще по раз по "Блю Лейблу" из горла и с сочувствием посмотрели на двухлетний, блестящий металликом, тонированный, глазастый Мерседес с трехлитровым двигателем, который стыдливо прятался за ряд новехоньких седьмых моделей БМВ и "зализанных" мерседесов с телевизорами. А вы в историях все - НР на глазастом. Не НР уже, а так - лягушонка в коробченке. Прогресс идет семимильными шагами.
Южный рынок. Рядом со входом веселенькая синяя развалюха, где сидит дядя, специализирующийся на зашивании рваных башмаков и штиблет. И над всем этим гордая кособокая надпись, выражающая отношение вышеупомянутого дяди к делу своей жизни, небогатым жителям района и вообще к коммерции: РЕМОНТ "ОБУВИ".
Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\
П: "Слушай, помоги мне с программой, а?" Я: "Давай, в чем проблема?" П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!" Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:
Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?" П. : "Да нет..." Я: "А в чем проблема?" П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА ВТОРОЕ!"
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть II). Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что состоял при техчасти и ездил по пунктам в коммандировки, когда за рулем сам, когда старшим машины. Как-то раз ездили мы на Дальние Зеленцы, что на побережье за солярой. Почему ее там много, я до сих пор в недоумении, но везли мы ее от туда на трех машинах. Два Камаза и один Краз. Я старшим машины на одном из Камазов, прапорщик за рулем Краза. Туда, на побережье, доехали нормально, через пару дней, заправившись, обратно. Дорога туда проходима только месяца 3-4 в году, старая, разбитая грунтовка, идет по тундре и проходима только для гусеничного и грузового транспорта. Ну может еще УАЗики в хорошую погоду. Ехать по этой дороге с моей точке зрения можно не быстрее скорости пешехода, ибо ямы, валуны и мостики из четырех бревен через ручьи встречаются повсеместно… А ямы таковы, что и жигуль утонет, валуны – эдак с метр из дороги торчат, аккурат посередине колеи… В общем едем. Прапорщик головным на кразе, у него на борту 8 кубов топлива. Полная масса машины под 15 тонн наверное. Мы за ним. Камазы везут по 5,5 кубов, легче они. Прапорщик велел не отставать и вдавил на газ. И началась жуть. Эдакий Париж-Даккар в северном исполнении. Мы по той дороге шли со скоростью 70 – 80 км в ч. Иногда и за 90 разгонялись. У меня за рулем боец, ему что, ему пофигу, сказали давить, он давит… А вот каким местом прапорщик думал, когда такую скорость развил – мне не понятно. Тряска жуткая, машину по дороге кидает, снизу регулярно что-то в подвеске бабахает. Через час примерно, от переживаемого ежесекундно стресса развился у меня аппетит. Ну, я сух.пай вскрыл, паштет там какой-то был и галеты. Берешь галету, паштет зачерпываешь и в рот бойцу, ибо руки от руля он отпустить никак не может, он откусывает, следующая порция – себе. Так и едем. В сух.пай еще каша в банке входила и сок какой-то тоже в банке. Вдруг вижу, впереди из краза вылетает одна банка – из под каши, через некоторое время – банка из под сока, какие-то бумажки, наверное от галет… Это значит, прапорщик проголодался и решил перекусить. Вот и перекусил. И все это на ходу, не снижая скорости, управляя 15-ти тонной машиной, на дороге, по которой и пешком страшно ходить… При этом он банку с кашей открывал консервным ножом (мы, учитывая тряску, на это не решились)! Ел ее ложкой! Открывал потом сок, не пролил, выпил! А потом, видно подкрепившись, он еще быстрее пошел… Тут мы правда отставать стали… Но это еще не все! Через некоторое время, смотрю, мой боец вправо взял, пропускает кого-то. Обгоняет нас еще один краз, только седельный тягач. Пустой, без прицепа, в общем – гоночный вариант. Уходит вперед, догоняет нашего прапорщика, пытается обогнать. Не тут то было! Я своему бойцу ору, давай мол быстрее, все интересное пропустим! А впереди – настоящий кросс, гонка на выживание. Прапорщик притопил изо всех сил, повороты с заносом стал проходить… Прикиньте, это все на машине что очень тяжелая и чей центр тяжести высоко. В общем, не досмотрели мы, ушли гонщики в даль. Через пол часа выбрались мы на асфальт, через пару километров стоит наш краз, прапорщик отдыхает рядом, второго краза не видно. Мы ему, что мол, офонарел, так ездить? А он, да это мол его знакомый, тоже прапорщик, только молодой. И что он всяких молокососов, что ездить нифига не умеют не пропускал и пропускать не будет. Мы – чем все кончилось? Он – да я его почти 40 минут сзади держал, не пускал, потом на асфальт выбрались, дорога шире стала, ровнее, тот и обогнал. Вот такие, блин, в нашей армии кадры. Он, этот прапорщик, через некоторое время гудок от паровоза где-то спионерил, но я об этом уже писал.
Рассказали казахи, деловые партнеры моего мужа. Вели они дела с латышами. И вот, в один прекрасный день, получают они из Латвии деловое письмо. На латышском. Казахи почесали репы, напряглись, нашли переводчика, перевели и отправили ответ. Правильно, на казахском!
Я повела дочку в филармонию на детский утренник. Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с помпоном. - Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут? Дети: Снегурочка! - Правильно! - А меня? Дети: Дед Мороз! - Правильно! - А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта Клаус.
История правдива... и повествует о человеческой скотсой натуре или "проверка на вшивость" Итак есть такая компания CDOSS, так вот там и работает наш герой, так как компания весьма не успешно косит стилем работы под американские корпорации, то всяких приколов накопилось на воз и маленькую тележку, (вроде того, что перед уходом в сортир надо залочить комп и система считает скока ты там срал)... есесенно понтов у этой шарашки тоже не мало. И вот приходит наш герой на работу в енту "корпорайию" и проходя потихоньку собеседование за собеседованием понимает, что место вообщем-то среднее, но работать можно, и все бы хорошо, только попал он на собеседоваине к президенту этого CBOSS, ну поговорили они о том о сем, и видать президент (Морозов )когда-то изучал математику, но видимо отстойно, потому как начал терерь всякий бред про то что НЕОПРЕДЕЛіННЫХ ИНТЕГРАЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ну наш герой прибалдел от такого бреда, но делать нечего работа нужна... вообщем оклад ему дали 110$ на испытательный срок. И вот тут весь смысл истории. Приходит всем и каждому письмо, так мол и так Новый Год все-таки давайте его отметим всей шарагой, но надо скинуться по 20$, и подпись Морозов (не поню как его дальше). Ну народ репу почесал, подумал, кто согласился, кто как наш герой решил что 1/5 зарплаты енто много и не пошел. Тут на самом празденстве встает Морозов (президент) и говорит, что все это бесплатно, а про двадцать баксов он загнул, что бы посмотриеть кто как к компании относиться. Вот так у нас косят не понятно под кого... или просто проверяют на вшивость.
Я и мой муж - художники. История произошла в 1992 году. Я тогда по "большому" блату работала учителем рисования в одном богатеньком детском саду. Работа была "не бей лежачего"-одни сплошные удовольствия. Вот одно из них: привезли мне для уроков гуашь, множество цветов, но...... в 3-литровых банках!!!! Такое перед "бармалейчиками" поставь - и можешь сразу идти вешаться. Выход один - переложить гуашь из большой банки в множество маленьких. Чем я и занималась с утра до вечера;шутка сказать - в саду 12 групп по 30 детей в каждой... всем нужно не 1-2 цвета, а 12 как минимум! Короче "затрахалась" я с этой гуашью. А чтобы труды праведные не за зря были, стала я приучать детей кисточки мыть, чтобы вышеупомянутую краску в "дорогих моему сердцу" баночках не испачкать. Это была предистория. Сама история произошла у нас дома. Итак: Вечер. Мой муж на кухне с друзьями играет в преф. Я, уставшая и слегка офигевшая после работы, просто сижу и наблюдаю процесс игры.(несколькими часами раньше я дрессировала 400 детей мыть кисточки)Наконец мне надоедает сидеть, и я отправляюсь спать. Мне сниться сон: я (то есть мое тело)-это баночки с красками!!! Некто рисует под чарующие звуки флейты, обмакивая "в меня" свою волшебную кисть. Тут, сквозь сон, я чувствую, что мой муж подлег рядом да еще в хорошем настроении, а, точнее сказать, в состоянии эрекции. В это время во сне, я вижу, что чья-то нахальная кисть беспордонно тыкается в баночки с краской и пачкает все "мое тело" ! Я, возмущенно, на всю спальню:"А КИСТОЧКУ КТО МЫТЬ БУДЕТ?"