Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В свете того, что наша маленькая, но очень гордая страна должна в ближайшем будущем вступить в ЕС, данная новость особенно поучительна.
Итак: нарочно не придумаешь :-)
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона — "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга.
Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики.
Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами".
Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней — оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары.
Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тысячи фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев, пишет The Times.
Невилл Микер, владелец фермы в районе Уорминстера, в Вилтшире, рассказал, что на прошлой неделе получил предупреждение, что он может потерять право использовать логотип "Красный трактор" (британский фермерский стандарт, появился на продуктах в 2000 году и стал одним из наиболее признанных в стране) для продажи свой свинины, если не купит по игрушке для каждого из 64 своих свинарников.
Микер, владелец 1200 свиней, рассказал: "У меня есть памятка, в которой говорится, что в каждый хлев должны быть помещены игрушки. Я не имею понятия, что это значит". Вчера он попробовал дать своим свиньям пластмассовый аэроплан и серого плюшевого медвежонка.
Эти игрушки, судя по всему, вызвали энтузиазм у группы свиней, однако фермер полон скептицизма: "Эти игрушки не протянут и двух минут. Мы должны дать им что-нибудь более прочное. Они должны быть достаточно крепкими, чтобы протянуть в качестве свинских игрушек хотя бы месяцев шесть. При этом мы не можем использовать деревянные игрушки — щепки могут ранить свиней и попасть в их глотки".
Эту историю я слышал от своего деда. Когда он рпботал на заводе был такой случай: На какойто там заброшенной площадке лежали две огромные ржавые трубы. В них могло поместиться по десяь человек. Однажды по зову природы(поссать) мужик, и (просрать) женщина пошли в разные трубы. (до ближайшего туалета было далеко). Кстати они о друг друге не знали. Просто пошли одновременно. И вот как раз мимо той площадки ишли мой дед и его друг(так было короче до столовой). Друг моего деда заметил мужика и бабу бигущих по нужде и у него появился "генниальный" план. Он взял булыжник и кинул по одной из труб, потом взял другой и кинул во вторую трубу. Звон был огромный! Мужик бежал со всх ног из трубы, по дороге изпорожняясь, то же самое делала баба: она бежала неестественно согнувшись и пуляя во все стороны мины. И все это сопроваждалось воплем: - ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Дед с другом посмеялись и пошли дальше. LeXX
Дорогой друг! Я надеюсь, ты оценишь мой творческий порыв. Это произведение посвящается окончанию ремонта моего компа, и моим друзьям – системному администратору Андрею и его начальнику Вове. В начале лета мне поставили новый блок. При этом сильно глючил WORD. Проблема оказалась непростой, тем более Андрей часто бывает в командировках, но к чести моих друзей она была решена 31 декабря (после того как Андрей прочел этот текст). Это пародия, или ремикс, или как там правильно, на песню «Письмо» Эминема, Стэна, ее так же переделывали Децл, Хобот и все кому не лень. Но мне больше всего нравится исполнение группы «ЧЕБОЗА» (называется «Васильки») – рекомендую скачать. В общем, не судите строго… _____ Привет, Андрей! Это я, Сергей, твой самый лучший и самый важный клиент. Нам всем очень нравится, как ты работаешь, Андрей! С твоим приходом в нашу контору стало гораздо меньше проблем с компами. Мы c Вовой сильно уважаем тебя, потому что ты крутой спец! Мы просто тащимся от 2000 виндов, которые ты нам поставил. Вова даже сделал себе наколку на плече – нарисована клава и надпись «I LOVE NT». Андрей! Сегодня у меня начал глючить WORD. Он почему-то постоянно закрывается. Сделай, пожалуйста, умоляю! Без WORDа я просто погибаю. Я написал тебе заявку, Андрей Ну все, я жду, Сергей _____ Привет Андрей! Это снова я, Сергей! Ты просто супер спец, Андрей! Ты истребил все вирусы в нашей сети, и это классно! Ты помнишь мою заявку про WORD? Прошло 3 месяца, Андрей, ты постоянно говоришь, что это пройдет, но это не проходит! Ты дважды переставлял систему и офис, но это не помогло! Вы с Вовой обещали новый блок, но где он? Я теряю кучу информации в файлах! Я не могу отвечать на письма заказчиков и постоянно получаю выговоры! Не настраивается принтер, почти ни у кого не работает AUTOCAD, глючит интернет, дохнут винчестеры, но это все туфта! Для меня главное WORD! Андрей, помни это! Я все еще верю в тебя, Андрей! Вчера Вова сказал, что ты не шаришь в железе. И знаешь, что я сделал? Я расколол об его голову его любимый диск с игрой, а осколки засунул ему в рот и заставил съесть. В общем все! Надежда только на тебя, Сергей PS Ты обязательно должен побороть этот глюк, Андрей! _____ ДОРОГОЙ ХАКЕР! Я ПОНЯЛ! ТЫ СЛИШКОМ КРУТ, ЧТОБЫ ОПУСКАТЬСЯ ДО МОИХ ПРОБЛЕМ! Так с клиентами не поступают! За такие дела наши заказчики просто убивают! Было лето, теперь зима, скоро Новый год… За эти полгода я написал тебе кучу заявок, отослал сотни Е-мэйлов и СМС-ов! Я как лох долбился в твою аську, я по 10 раз в день звонил тебе на мобильник и все впустую. WORD так и не работает. Я не смог написать ни одного документа, я не сдал ни одной системы! Все! Это крах… Заказчики звонят мне и матерят последними словами. Что мне делать? Может уволиться? Нет! Это не поможет. Я решил сделать по-другому. Это моя последняя заявка, Андрей, я записываю ее на диктофон своего мобильника. Кстати, знаешь, где я сейчас нахожусь? Я еду по Москве-Риге на нашей убитой Газели. В кузове у меня Вова. Он был очень пьян, и затащить его в кузов этой Газели было очень непросто, хотя тебе походу плевать. Знаешь, Андрей, в работе у нас такой период…ЗАТКНИСЬ ВОВА, ТЫ СБИВАЕШЬ МЕНЯ С МЫСЛИ!!! …, блин, лучше бы я его связал! Так вот, причина может быть и не в этом, но….. ЗАТКНИСЬ!!! ЗАТКНИСЬ ПИ…АС!!!! …ну все, вот разрыв полосы и встречный КАМАЗ. Прощай, Андрей, забудь навсегда о нас!
Привет Серега! Это я, Андрей. Ты прав. 2000 винды – это вещь! Я не смог помочь тебе с WORDом, поскольку был на курсах во Франции. Сейчас я нахожусь в Лондоне и получил твой E-мэйл. Передавай привет Вове, как он там? Много ли заявок? Я много думаю об этом глюке с WORDом, случай очень тяжелый. Кстати: Попробуй поменять мышь – может какой-то редкий конфликт? Я уже с прошлого понедельника не могу дозвониться ни тебе, ни Вове. Говорят – «номер больше не существует». Странно, такого никогда еще не было. Я слышал в Москве опять снегопады и гололед. Будьте осторожнее на дорогах. Тут неделю назад в новостях Би-би-си показывали, как в Москве два каких-то обожравшихся придурка угнали Газель, выехали на трассу, вылетели на встречную полосу и врезались во встречный КАМАЗ. У обоих доза алкоголя в крови превышала смертельную. Служба спасения долго вырезала их тела из остатков Газели. Причем один из них оказался в кузове. Как? Почему? Установить не удалось. Кстати, там говорили, что они работали в фирме…, блин, как это будет по-русски…Стоп. Это были вы.
"... В ответ разведчик, вместе с которым было несколько неизвестных людей, открыл огонь и отступил к сооружению неподалеку, оказавшемуся бывшей школой. Представитель Пентагона заявил, что США неоднократно предупреждали пакистанские власти о возможных ответных действиях, прежде чем F-16 сбросил на объект 226-килограммовую бомбу. ___Сейчас нарушитель границы находится под стражей в Пакистане___"
Это что же за супермены служат в пакистанской армии, что им и 200 кг. бомбы нипочем??
Дело было в 1995 году в общаге. Приехав из дома в общагу и привезя всякой снеди, мы как положено выпили. Т.к. холодильника небыло то продукты мы в пакете выкладывали за окно прижимая пакет форточкой. Так вот привез я из дому большую чашку с пельменями и выставил ее за окно. Рано утром часов в 6 я проснулся глянул в окно - пакета с пельменями нет. Четкая мысль с похмелья сработала - упал в низ (жили на 4-ом этаже). Резко подорвавшись одел трико и вниз на улицу. Выбигаю и вижу дворничиху которая гребет лопатой снег, а естественно к ней - где бля мои пельмени!? А она незнаю ни каких пельменей. Ну думаю все накрылись пельмени. Подымаю свои красные глаза на окно - и что я вижу - пакет с пельменями висит. И тут я понял что это мне приснилось. Мораль - пить меньше нужно, или больше :-))
Типа пояснение. Для тех кто не знает, в Aмерике на больших и уважающих себя кинотеатрах, типа AMC, снаружи стоят большие динамики вещающие на всу парковку разную попсу. Вроде история. Приезжаю в кино пару дней назад посмотреть на волосатых хоббитов с гомосексуальними наклоностями. Вылажу из машины, слышу, какя-то знакомая музыка играет, присмотрелся - ТАТУ. Начинаю потихоньку офигевать и рыскать взглядом по паркингу в поисках русских, продвигающих отечественную поп-культуру в глуши нашей Флоридской деревни с помощью автомобильной акустики. Никого не видя, продвигаюсь в сторону кино. Музыка становится громче. Начинаю завидовать мощности аппаратуры. Тут до меня доходит что музыка идет из динамиков кинотеатра и я начинаю полностью офигевать от того что американцы уже играют русскую музыку, чего в принципе никогда не происходит. Ну да ладно. Возле входа тусуются пару группок мелких киндеров. Прохожу мимо одной и слышу что они так тихонько подпевают - песня была на английском (для тех ко не знает, ТАТУ выпустили свой диск на английском тоже). Подхожу ко второй группке, а там пацанчик вообще поет и отплясивает при этом сопровождает жестами особо полюбившиеся фразы, производя неизгладимое впечатление на 5-6 девочек стояших рядом. Но только пел он на РУССКОМ. Я подошел посмотреть как раз во время припева, и так получилось что мужчинка в это время поворачивается ко мне, тычет распальцовкой в мою сторону и с таким надривом шепчет: "Я сошла с ума, я сошла с ума...". Извините, ну я просто не смог сдержать свой громкий комментарий на русском языке по этому поводу.
А пацан не больно ударился когда от неожиданости навернулся. А девочки (все русские) не очень громко смеялись. А как я потом узнал, ТАТУ раскручивается на MTV.
Один день из жизни нашей молодой пары Утро. Муж ищет часы, причем не первый раз, так как застежка на них сломалась и теряет он их постоянно. А еще он имеет привычку в них ложиться спать, чтобы вовремя проснуться (для самоконтроля). Я СООБРАЖАЮ, где часы и говорю: - Посмотри в постели. - В чьей? После этого вопроса я НЕ СООБРАЖАЮ. Вечер. Едем домой. Поворачиваем на одесскую трассу. За поворотом толпа голосующих. Муж, бросив взгляд на одну девушку, выдает следующий комментарий: - Какие мы сегодня шортики одели! И я опять СООБРАЖАЮ, ура…
Пошел вчера купаться, естно забыл трусы. Моюсь и думаю как-же мне из ситуации такой выбраться. И тут, о радость! заглядывает супруга. Говорю: Принеси мне чистые трусы пожалуйста. Быстро! Что тут было! Быку показали плакат из кумача висевший на в незапамятные времена на стене пятиэтажки! Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь. Скажи как ее зовут? Я пытаясь оправдатся, объясняю, что это очень для меня важно, вообще чистые трусы чертовски важная штука. А ты займешься своими делами и забудешь. А я буду ходить и обиженно трясти мудями без трусов. И чо же ви думаете, меня кто-то слышал? Ты растерял все свое уважение к женщинам. Ты разложенный аморальный тип. Ты достоин смерти(через отсечение мудей(моя редакция)). И т.д. А трусы она мне так и забыла принести. - Ты мне всю голову заморочил!
Прошедший праздник встречал в большой и пестрой компании с большим количеством незнакомых людей и выпивки. Дело уже к утру, сидим самые стойкие, человек 10, выпиваем и ведем праздничные разговоры. Пошел я на кухню, ходил уже, признаться, с трудом, чтобы достать понятно что из холодильника. А там какой-то хлыщ, мне неведомый, имеет наглость вести фривольные разговоры с дамой моего сердца, и болтает что-то про семь чудес света. Я заплетающимся, но суровым голосом говорю про восьмое чудо света - его ненабитую физиономию и со всей убедительностью обещаю немедленно исправить это историческое недоразумение. Дама сердца за хлыща заступилась, а тот сразу сбежал куда-то, благо квартира большая. Вроде замяли инцидент. На следующий день узнаю, что вскоре после нашего ухода прибыли вызванные бдительными соседями менты, разогнали малину, особо буйных определили в недавно построенный вытрезвитель, а наглому горе-кобелю крепко попортили фасад. Мораль: нечего с чужими подругами заигрывать при живом-то бойфренде.
Вот прочитал анекдот #2 от 4го января (про "голубые огоньки, список прилагается") и вспомнилось, как это выглядело на самом деле. Начинался "Голубой огонек". На экране красивыми буковками выписывалось собственно название, причем они сделали это так, что после появления слова "Голубой" выдерживается пауза, а потом дописывается "огонек". Надо ли говорить, что в момент этой паузы показывали как раз Моисеева?..
Из "Пущинской среды" (газета одного из подмосковных городков): Заведено уголовное дело на гражданина N, работника N-ой организации за угрозу жизни убийством жительницы города N. В медсанчасть с травмами различной тяжести обратилось 6 человек.
1. Объявление в газете "Аргументы и факты": Возврат долгов. Досудебное, судебное, послесудебное урегулирование кредитно-долговых конфликтов. - Поставили товар - нет оплаты... - Дали в долг - не возвращают... - Защита интересов ответчика - Жилищные споры, ДТП - Расписки, договоры, займы.
"ЦЕНТР КОНФЛИКТОЛОГИИ И ПРАВА", г. Москва, метро (внимание) "ЛУБЯНКА"...
Дальше можно не читать...
2. Зарисовка с Нового Года: Девушка едет в троллейбусе молча... едет-едет, едет-едет... И тут у нее не выдерживают нервы и она кричит: "Да что же это такое!!! Уже третий день пьем!!! Попипли, спать легли, опять пьем, опять спим!!!"
Я уже писал тут про знакомую по аське, "... да ладно, забей". Теперь выясняем ее внешний вид: ОНА: я блондинка пухленькая, 140 см. Я /с иронией, как понимаете/: вот уж не думал, что хоть одна девушка сама признает, что она - блондинка! ;) ОНА: а что, это редкое явление? Я: да в общем, нет............../раскаиваюсь уже, что обидел/ так, шучу! ОНА: ха-ха-ха =)
Подхожу к киоску с сигаретами. Вокруг меня вьется промоутер - симптатичная девица - оттирает меня от прилавка, стараясь всучить какую-то дешевую табачную лабуду. Чтобы отвязаться от нее (посылать неудобно...)пальцем тычу в значок у нее на груди: типа меньше восемнадцати не подкуриваем. Я (бурчу): "Мне еще восемнадцать нет..." Девица:"Вы так думаете?" Я (саркастично):"Нет, я в этом уверен!" Девица (напрягаясь, чтобы не отстать в остроумии): "Ой, КАК ВЫ ПЛОХО СОХРАНИЛИСЬ!"
Недавно смотрел жутко жизненный канал, называется Reality TV, по которому постоянно показывают душераздирающие истории из реальной жизни. Канал этот то ли английский, то ли американский, поэтому и рассказывают о том, как трудно жить англичанам(американцам) в Англии(Америке), пользуясь предметами быта. Еще бы: - за прошедший год (судя по всему, 2002), 440 человек получили травмы при пользовании зубной щеткой (ужас !), и 332 - при пользовании ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ (!!!) На фоне моих судорожных всхлипов повествование продолжалось (дословно не помню, но суть передаю полностью): - один ветеран Второй Мировой войны попытался, засунуть выпавшие геморроидальные узлы назад (куда, я думаю, объяснять не надо :))), для чего воспользовался... боевым патроном (с пулей, порохом, все, как полагается). И засунул. Вместе с патроном. В больнице, естественно, ни один врач извлекать сей предмет не согласился (мало ли, фронтовик бывший, вдруг как выстрелит им в самый неподходящий момент :)), пришлось вызывать пиротехников. Как же все-таки прав Задорнов !
Подслушал сейчас в лифте. Одна молоденькая дамочка жалуется другой: - Сегодня так холодно что я не смогла завести машину. А ведь у меня незамерзайка залита...
Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный" профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний является завалить весь курс. В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он заявляет: "Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!" С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?" Нам было весело :)
Нашей дочке 2,5 года и она только-только начала говорить предложениями. Живем мы в Америке, чуть меньше года, а приехали туда из Израиля, где собственно и родилась дочка. Сидим мы на днях и смотрим новости из Израиля по телевизору. Дочка сидит у меня на руках и занята своими мыслями. Мне захотелось ее просветить и я говорю ей: - Вот, доча, твоя родина. - Родина? Где? - Вот она, Израиль - и указываю на телевизор. Она повернулась, посмотрела, потом поварачивается с округленными глазами и с ажиотажом произносит: - Израиииииль? НЕ ФИГА СЕБЕ!!!
Несколько лет назад. Просыпаюсь утром и включаю наугад телевизор. Попадаю на канал где идет любимый всеми старушками, очень мыльный, очень бразильский сериал. Вижу такой сюжет. В просторной комнате за столом сидит священник и что-то пишет. В комнату постучавшись заходит молодая, красивая, стройная монашка и останавливается у входа. Далее их диалог елейными голосами.
- Здравствуйте, я насчет отсосанчеса. - Проходи дочь моя.
Пока она доходит до стола я обалдеваю. Этого ЗДЕСЬ не может быть. Я наверное еще не проснулся. Они начинают разговаривать и по контексту я понимаю, она пришла насчет отца Санчеса.
на работу к нам заглянула бабулька распостранительница театральных билетов типа в городе гастроли новые спектакли поддавшись на уговоры взял два штуки для себя и любимой супруги спектакль должен был идти дней через двадцать поэтому о нем слегка подзабыли накануне из другого города приезжает институтская подруга жены тяжело вздохнув отдаю билет дамы идут культурно отдыхать маленькое отступление жена у меня невысокая и худенькая а подруга девчонка с полотна кустодиева(симпатичная) За 5 минут до спектакля когда они уютноустроились в креслах выяснилось что билеты у них на завтрашний день и на другой спектакль (толи я проглядел толи бабка спутала) на вопрос контролера "а вы куда смотрели " подруга на пол зала выдает фразу " а мы что НАМ МУЖ СКАЗАЛ идти мы и пошли
1994 год. Сортир оперного театра одного из уральских городов. Возле писсуара стоит тинагер, одной рукой держится за член, т. е. писает, в другой руке держит булочку, которую ест и кричит кому-то: - Оставь покурить!..
О чудесах Ворда. Набираю текст, и тут эта сволочь подчеркивает красным разневинное слово "мультиканальный". Не люблю я этиъ подчеркиваний! Так вот, решил ради спортивного интереса проверить, что за правильные варианты предложит мне умница Ворд. Наберите и проверьте -- эта сволочь предлагает "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"!!!
Данную историю мне рассказал очень близкий человек, поэтому за правдивость ручаюсь. Дело было в Кишиневе, под новый год. На седенье сидит мама с ребенком на коленях (лет приблизительно 4-5), рядом мужчина. Ситуация классическая: ребенок громко выпрашивает у мамы велосипед, вся маршрутка волей-неволей становится свидетелем этого "нудизма". Все аргументы с обеих сторон уже исчерпаны. И тут наш маленький главный герой решается на последнюю меру: грубейший шантаж. И на всю маршрутку звучит следующий шедевр: "Если велосипед не будет преподнесен в ближайшее время, то я расскажу папе, как ты у дяди Васи брала в рот его отвертку". Слову "отвертка" малыш был обучен в качестве секретного слова для приличия заменяющего соответсвующую по форме часть мужского организма, но почему то все пассажиры об этом догадались, так как буквально влались под седеньями маршрутки. Не смешно было лишь мужчине, сидевшему рядом с нашим маленьким героем. Он вскочил со своего сиденья, и с перекошеным лицом метался возле водителя, с криками и мольбами остановить и открыть дверь. И тут прозвучала фраза из уст водителя, буквально на кусочки разорвавшая весь и так накаленный страстями Мерседес: "Да ладно, успокойся, ты что дядя Вася??? или........ папа????" Исторкин&K, 11.01.2003
Эта в меру поучительная история не претендует на "щас как похохочем". Но рекламные креативщики, думаю, проникнутся пониманием. Пригласили меня давеча на собеседование (вакансия реальная: PR-топ-менеджер) в одну московскую фармацевтическую компанию (так представились по телефону). При встрече секретарша дала заполнить довольно странную анкету. Особенно меня позабавила графа "сколько у вас было судимостей?" (черт возьми, важная деталь в профессиональной биографии топ-менеджера!) Деловой настрой как рукой сняло, и я у нее спросила: "А побеги тоже указывать?" (юмор остался за кадром ее восприятия, и девочка нервно скрипнула колесиками офисного стула). И вот сижу я, значит, разговариваю с директором по персоналу. (А зарплата предполагалась для топ-менеджера полторы штуки баксов на испытательный срок). Я давай, ес-сно, себя пяткой в грудь настукивать: какой я незвезденный и офигительный пиарщик! На двадцатой минуте разговора спрашиваю директора: какой товарный ряд у вашей компании? что будем продвигать? Он: "О, мы очень крупная компания по производству... (внимание, все прожекторы на меня!)... презервативов и фаллоимитаторов. Эта продукция - и есть наш товарный ряд. Кроме нее мы больше ничем не занимались". (Бостонская матрица отдыхает!) Я мысленно сосчитала до десяти, чтобы сохранить светский тон беседы. От уха до уха прокатился калейдоскоп зачудительных рекламных пародий: "длинный, с пупырышками, но не настоящий... безалкогольное пиво приводит женщин к фаллоимитатору..." С трудом удержала свои лицевые мышцы, потянувшиеся к ушам. Морально же я просто обвисла, представив себе вагоны всяких "резиновых зверюшек" - усатых, с щетинкой, с ванильным "душком" - которые я должна буду втюхивать народу. И вводить в его коллективное бессознательное и сознательное фаллический брэнд этой досточтимой компании. Пиарить гандоны и резиновые уды - было не моим вариантом (уж лучше памперсы для хронической диареи или мазь от сколиоза ног). Ну не чувствовала я себя жрицей PR на скользкой латексной ниве. Короче, мой запал лопнул, как... э-э-э... их продукция с браком. Директор же сказал, что как специалист, я ему показалась интересной (как назло!), и он будет рад меня видеть в PR-отделе своей компании. Приняв задумчивый вид, я ответила, что столь топовую позицию мне не потянуть. И вообще: у вас сложилось несколько ложное представление о моих профессиональных навыках. Мощи, короче, во мне никакой. С другой стороны - е-мое! - полторы штуки... Но я уже сдулась, как подбитый дирижабль. Хотя кто знает? Может быть, с их презервативов я могла бы раздуть себе охрененную карьеру:)
У кого есть дети, наверняка переживали момент, когда чадо начинает нарочно слова коверкать. Племянница наша ко всем словам "КАНА" добавляла, вместо РОМАШКА говорила КАНАРОМАШКА. Как-то на даче нарядили мы ее в платье в горошек и отпустили по лугу погулять, цветочков порвать. Возвращается, а в каждом горошке на платье дырочка, а в дырочке цветочек воткнут. "Зачем?"-спрашиваем.
Только что прочитала на сайте korrespondent.net в репортаже о ралли Париж-Дакар : Трагедия произошла в Ливии, и доктора, прибывшие на вертолете в перевернутой машине через 27 минут после аварии, констатировали смерть 48-летнего француза.
Жена утром собирается на работу, сидит возле зеркала с плойкой (электроприбор, с помощью которого завивают волосы). На мой ехидный взгляд говорит: "Сейчас стану красивее, умнее...".
Навеяно истоией про врачебные приколы. Так вышло, что стукнувшись в детстве головой, заработал я себе надолго лечения. Преимущественно в Ин-те неврологии. Понятно, что за 12 лет этого самого лечения свою историю болезни знал лучше алфавита. И вот очередная лежка, типа, подбор лекарства. На месяц. Скучно, читаю детектив. приходят ординаторы (врачи категории "Г" - молодые спецы:) и начинают прикапываться - расскажите анамнез, встаньте в позу Ромберга... Ес-сно, анамнез я рассказываю, не отрываясь от дюдика - наизусть, с выражением. Потом начинаю им рассказывать, какие пробы (из немалого неврологического арсенала, кот. я по профессии знать должен) смотреть. И почему мне не подходит прежнее лекарство, которое "всем подходит". В общем, достал их хуже сволочи. Профессорский обход. Эти ханурики говорят Главному - нету у него симптоматики, мы не увидели. Главный открывает и.б. - а там почерком Великого (светлая память) описана симптоматика. В общем, потратив полчаса на все доппробы, Главный симптомы нашел. Вставил пистон молодым. Так они потом от большого ума нажаловались завотделением "Нас пациент учит как его лечить!" Завотделением (мой лечащий): "А что, неправильно учит?". После этого почему-то в нашей палате ординаторов больше не видели. Остальные пациенты первые три дня смеялись, потом были просто благодарны - хуже молодого врача только криворукая медсестра (там кровь из вены раз в три дня, капельницы и прочая радость:))). Мораль - имея власть над пациентом, прикалываться над ним не стоит. Вредно. Для всех. С уважением к почти коллегам- врачам, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Только что шеф выдал. Пришел один клиент к нам, скажем Марк. Хороший такой парнишка. но не об этом сейчас. Шеф заходит в комнату и на вопрос нового сотрудника, кто ентот клиент по национальности выдает: "Марк наполовину еврей, наполовину русский. Но несмотря на это (!!!), с мозгами у него все в порядке". Я тихо сползла под стол, и почти выпала из комнаты. Вот теперь думаю, а если у нас клиенты будут смесь папуановогвинейки с монголом? ЗЫ. прошу вышеуказанные национальности не обижаться
Смотрю сейчас на рамблере программу тв, нтв + ночной канал, в 2.35-НЕНАСЫТНАЯ! перехожу по ссылке Ненасытная Индия Фильм 15.01 0225
Радху и Гоппи помолвлены с детства и собираются пожениться. В схватке с бандитами Радху погибает, спасая своего возлюбленного. Ее душа не может обрести покой, пока не рассчитается с теми, кто разлучил ее с любимым. -В ролях: Митхун Чакраборти, С. Кумар
у кого крыша едет, у меня, рамблера или ночного канала?
К тому моменту я уже довольно уверенно научился устанавливать виндоуз и считал себя как минимум продвинутым пользователем. Образовался круг знакомых семьи и просто по работе, которых периодически надо было спасать от результатов их общения с компьютером. Тут-то кайф и подкрался. Звонит раз вечером секретарша из ну очень преуспевавшей тогда фирмы: набрала кучу текста, надо идти домой, а файл не записывается... Компы им только перед этим поставили, она быстренько впитала какие-то курсы набивания документации и руководство решило, что пора ее грузить. Фирма на другом конце города, тетка в трансе. Пытаюсь по телефону вызнать, как она это делает. С тем же успехом можно по телефону у курицы узнать, как она яйца высиживает. Выспрашиваю все ее действия по миллиметру. В голове картина - Ворд, тетка жмет "сохранить", задает имя файла... Спрашиваю: какими буквами набираешь имя файла. Уж не помню название, но было оно самым безобидным и набирала тетка латиницей. Блин. Пришлось ехать. Общественным, между прочим, транспортом. Добрался, гляжу сидит одна, не отходя, сторожит. Сажусь рядом, говорю, показывай.
Следили за описанием ее действий? Да? Есть догадки? У меня, когда ехал, не было. Зато когда стала показывать, через три секунды рухнул со стула. Она действительно выбрала "сохранить". Открылось окошко, куда надо вводить имя файла. По умолчанию, как обычно, предлагалось использовать в качестве названия первую строчку текста. ЧТОБЫ УБРАТЬ ЭТУ СТРОЧКУ, ОНА ДВУМЯ РУКАМИ СИНХРОННО СТУКНУЛА ПО ПРОБЕЛУ и набрала новое название!!!
В ответ на историю про Галину Бланку, хотелось бы заметить, что рекламщики против банкиров отдыхают. В одном из коммерческих банков установлена программа с лаконичным название "ОПЕРДЕНЬ".
Преамбула. Есть В Минске предприятие. Директор имеет образование – музыкальное училище. Управление предприятием – соответствующее. Главный принцип- это набрать молодых (другие сами не пойдут) людей, а через месяц-другой выгнать,- чтобы зарплату не платить. Амбула. Однажды мне довелось слышать разговор этого музыканта-директора и главного бухгалтера. ГБ (показывая годовой баланс): - Вот видите, здесь в балансе в строке «Прибыль и убыток» стоит знак «минус», это значит, что у нас был убыток. Д (удивленно): - Ачто, мы в прошлом году с убытком работали? P.S. Прав был Владимир Ильч, сказав: «И кухарка будет управлять государством». Майклыч.
еду я как-то в метро... в ушах suede... мысли.... романтичнее некуда... и тут толстая тетка с ребенком заходит и начинает орать на весь вагон "уступите место ребенку, он же маленький"... да как орет... я музыку перестал слышать... ни одна сволочь не уступает... уже 2 остановки прошла, она все орет, как будто у нее в заднице морской ежик... я уже не слышу какая остановка!!! чтобы хоть как - то ориентироваться в пространстве, я ей уступаю и прислушиваюсь к кондуктору... еще 4 остановки... выходит мужик, тетя предлагает мне сесть, мол, вошла в положение... я не стал пререкаться и сел... тут чадо стало меня пихать...-"чего тебе?"-"молодой человек, уступи моей маме место"... я сделал вид что не услышал... но тут ребенок стал меня ПРОСТО ИЗБИВАТЬ... терпение не безгранично... я встал... на следующей остановке сел напротив... эти две сволочи все 2 оставшиеся остановки пялились на меня и мои руки, как будто я какой-то редкий цветок... вот такая душераздирающая история...
Для того, чтобы зубы были здоровыми, намажте их блендамедом, положите в специальный ящик и достаньте через 5 дней. (вариант 2 - намажте ваши яйца блендамедом, положите в специальный ящик и достаньте через 5 дней).
На днях сидим с моей подругой на работе, она говорит - мол чего-нибудь "заточить" охота, я отвечаю, щас, мол, принесу. Пошел в магазин, купил две упаковки "Роллтона" (кто не знает - это вермишель "одноразовая", типа "доширака"), приношу на работу, ей протягиваю, и усталым голосом говорю - "Дорогая, приготовь пожалуйста ужин".
только что... прислал историю.. про мужа похожего на пингвина.. своей знакомой... и получил ответ....
CrazyCat (6:07 PM) : хто ж вам, мужикам, виноват, шо ваша логика более узкая и единонаправленная, чем женская:)) в данном случае для вас только цвет может сравницца с гвинпином, а для нас, баб-с, существует еще покрой одежды%)) который делает носящего ее похожего на пингвина фигурой или походкой ;-ъ
Ща такой прикол был. Иду я значит по улице. Рядом едет Нива ментовская останавливается возле меня, вылазиют два мента говорят стой. Стою подходят спрашивают документы, достаю паспорт даю менту посмотреть и вижу у мента(которяй паспорт спромил) под глазом такой финиш. Стою я значит с такой улыбкой не моу меня на хаха пробивает но я стою стараюсь не смеятся. Второй увидел меня и говорит первому(который с финишем стоит и на паспорт смотрит) эт не он. Они махом в свою ниву и подрапали .
Не могу не поделиться с уважаемой публикой радостью, греющей вот уже два часа нашу компанию. В числе проектов у нас есть литературный сайт www.lame.ru («Хромой Пегас»), на котором – всяческое литературное творчество. Там можно оставлять отзывы о произведениях, и вот что мы получили сегодня по поводу стихотворения «К картине Пикассо «Девочка на шаре» (точечки расставил я, в письме все полностью...):
"полнейшая ху...ня Написал: западло 22.01.2003 12:24:31 свой даклад я хател бы начать с того, что ваш е... ный пикассо аказался палнейшим пидарасом! да-да.. я не пабаюсь этого слова! именно пидаром! видишь ли делать ему было нех... взялси за краски.. спрашиваеЦЦа НАХ... Я? а я вам атвечу - чтобы щас.. в наше время ибать мозги таким как я... у миня завтра зачет па этой теме.. а я них... я не магу найти.. патаму что нету е... вашу мать... значит картину бл... нарисовал, а про нее написать слабо? вот здесь мы и видем его настаящую натуру - ПИДАР! падонки против таких как пикассо... ибать его в ж... :(("
P.S. Помогите озаглавить историю! Может быть, "Российское студенчество сегодня"?
Рамблер 23.01.03 400 тыс. таблеток экстази с портретом Гарри Поттера 23.01.2003 18:32 | NEWSru.com
Американская полиция обнаружила изображение Гарри Поттера на... таблетках экстази. Общая стоимость изъятой накануне партии, состоящей из 400 тыс. таблеток, - около 9,6 млн долларов. Как считают эксперты, наркотик был ввезен в страну контрабандой.
В номинации "За лупой года" победили "застекольщики" Макс и Марго. Их наградили стеклянным аквариумом, в котором беспрерывно совокуплялись кролики. Пара с радостью приняла этот дар от пионеров с красными галстуками, сообщает "Комсомольская правда ".
Прочитал только что историю про переводчика- у моего друга тоже, примерно такая же история была... Набирает он"...a teacher was keeping eye on them"(учитель приглядывал за ними). Так вот- далеко не простенький переводчик покумекав пару секунд гордо высветил на экране: "учитель держал глаз над ними".
Утром 2-го января (бывают же трудоголики), прихожу на работу. Настроение поганое, особенно после праздников (русские поймут). Подхожу к столу, где стоит старенький магнитофон, как вдруг ента техника начинает петь сама по себе. Первая мысль-??????? Вторая мысль- ПОЛТЕРГЕЙСТ, посетила после того, как обнаружил, что магнитофон отключен от сети и шнур лежит метрах в трех. Бросил пить на две недели! Р. С. Через две недели вспомнил: сам же в него год назад вставил батарейки.
Как таковой истории и нет, дело в том что у нас на работе, в довольно приличном офисном центре, есть небольшая проблема и эта проблема наша туалетная комната. Люди работающие в этом офисном центре на вид люди достаточно приличные, но по тому, что они оставляют после себя в туалете, невольно начинаешь задумываться на сколько они приличны. Каждый день, рано утром, наши уборщицы тщательно убирают данное заведение, но уже к часам 12-ти, туда заходить просто страшно. Грязь такая, что полное ощущение, что ты зашел в туалет на Ленинградском вокзале. Однажды, мы с приятелем решили положить этому конец и написали правила пользования этим заведением:
Правила пользования мужским туалетом. Эксплуатация унитаза (приемник).
1. Подойдя к унитазу, убедитесь, что кабинка пуста. 2. Определитесь точно, что вы собираетесь предпринять: 2.1) Удаление жидкости из организма. 2.1.1. Стоя 2.1.1.1 Определив вид деятельности, при выборе пункта А1) , убедитесь, что стульчак находится в нерабочем состоянии (т.е. он стоит). 2.1.1.2 Во избежание разбрызгивания жидкости, приготовившись к процессу мочеиспускания, рассчитайте траекторию струи таким образом, чтобы струя попадала точно в центр устройства (унитаза). 2.1.1.3 В случае повышенного давления струи жидкости на внутреннюю поверхность унитаза с появлением характерных для этого брызг, немедленно прекратите процедуру и вернитесь к пункту 2.1.2. 2.1.1.4 В момент завершения процедуры, обратите внимание на траекторию остаточного напора жидкости и, если необходимо, подойдите ближе к устройству. 2.1.1.5 Во избежание попадания остаточных капель жидкости на пол туалета и края устройства, воспользуйтесь туалетной бумагой. 2.1.1.6 По завершении процедуры необходимо нажать кнопку слива, убедиться, что устройство полностью очищено. 2.1.1.6.1 В случае неполной очистки, повторите процедуру 2.1.1.6 2.1.2. Сидя (используется в особых случаях)
В а ж н о !
- При выполнении пунктов 1.-7.1, запрещается пользоваться мобильными телефоном, книжкой и прочими предметами, отвлекающими посетителя от процедур. - При сильном напоре жидкости, во избежание ее попадания на элементы устройства и окружающие его области, рекомендуется удерживать орган (передатчик) двумя руками. 2.2. Удаление твердых масс из организма. 2.2.1. Приведите стульчак в рабочее положение (сиденье находится в горизонтальном положении) 2.2.2 По возможности проведите процедуру с минимальной задержкой по времени во избежание возникновения очередей. 2.2.3. По завершении процедуры нажмите кнопку слива и в случае неполной очистки внутренней поверхности унитаза от остатков твердых масс воспользуйтесь дополнительным ручным инвентарем (ершик унитазный) и повторите процедуру слива еще раз. 2.2.2.3.1 В случае отсутствия такового инвентаря в помещении, обратитесь в администрацию.
Это должен знать каждый!
- Не допускается выведение твердых масс из организма встав ногами на стульчак. Это может привести к возникновению травм (переломы, ушибы, растяжения и т.д.)
П о м н и т е !
Несоблюдение правил пользования производитель оборудования не несет какой-либо ответственности за причиненный ущерб.
Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в жопу пьяные, их общение слышал весь раен. Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет", "А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах, один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите о недостатке хороших манер.
Работаю уже в одноной организации которая ведает распределением воды.... Не суть в каком городе... Вобщем картина маслом по сыру... Опосля протяжки кабеля в кабинет одного зама директрора захожу я в комнату "раздумий" ополоснуть руки.... и.... таки ДА! нету воды!!! Е п тыть!!!
Вы когда-нибудь просыпались от собственного смеха? Среди полной многообразия природы человеческих снов – кошмарных, вещих, пустых есть уникальное, редчайшее явление - сны хохмы. Мне за моих 33 года они снились раза три-четыре, но я либо не помнил их содержание, либо ленился записать. Здесь ниже приведен сон моей жены, который она записала едва проснувшись. В начале комментарий: главное действующее лицо сна – Миша, инженер по технике безопасности это я.
БУЛЬК.
Ночь. Звонок. Мишу вызывают на место происшествия, утонула женщина. Рассказывает единственный свидетель. - Она ушла под воду так быстро, что, я ничего не успел сделать. Просто бултых и все. Миша: Так не бывает, по теории надо тонуть минимум с двумя бульками. Это научно доказано. Свидетель: Да не было бульков, я вам говорю. Бултых и все, я что глухой. После нескольких минут препирательств решено провести опытное погружение, с целью проведения теста на бульк, чтобы разрешить спор и успокоить людей. Люди волнуются и выбирают кому погружаться, для чистоты опыта приносят женскую юбку, чтобы восстановить истину. Предлагают нырнуть самому Мише, как профессионалу по теории. Миша: Нет, что вы, я не могу, я должен тщательно подсчитать бульки, этот вопрос надо разрешить научно, не зря же меня сюда вызвали на консультацию. Да и юбка больше вам по размеру (обращается к свидетелю). И вы в полной мере можете провести теперь повторное погружение, учитывая все ошибки предыдущей женщины. А потом мы вас вытащим. Но делайте все научно. Свидетель нырнул, бултых без единого булька …. И больше не всплыл. Народ еще больше занервничал и зароптал. Миша: Ну, кто так уходит под воду. Без единого булька! И он еще хотел, чтобы мы его спасли!? Это антинаучно. Товарищи ныряйте всегда с бульками, чем больше, тем лучше и мы всех вас спасем! Народ еще постоял, пошумел. Но деваться некуда, еще нырять и что-то доказывать никому не хотелось… Люди разошлись. И добираясь домой, уставший от треволнений дня Миша думал, какая все же сложная, но вместе с тем интересная у меня работа. Это факт. А дома его ждала любимая жена, которая с ним никогда не спорила, поэтому и жили они долго.
Истроия произошла в г. Иркутске рано утром в трамвае, свидетелем которой стал мой муж. (Черемхово- пригород Иркутска, добраться можно только на электичке или муждугородним автобусом) Рассказ буду вести от первого лица.
Утро. Понедельник. Трамвай. Кондуктор ходит по вагону, собирает плату за проезд. Тут она обращается к спящему на сидении мужчине: "Вы куда едете???!!! Второй круг подрят проезжаете?!" На что мужчина еле очнувшись (явно решил еще в пятницу принять 100 грамм для аппетита, но очнулся только сегодня и то не совсем) отвечает:"Как куда в Черемхово!!!". Занавес.