Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жозефина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отмечание Нового года было бесконечным. Уже все напились, наелись. Поспали. Потом опять напились и наелись. Пора и честь знать. Но надо знать наших мужиков. - А на посошок? - залепетал гостеприимный хозяин. - Не вопрос, - прошелестела моя половина. Компания пришла в себя и отменила посошок лишь после моей фразы, которая заставила всех забыть о нем. Я просто спросила: - А посошок не отвалится?!
Торговый центр Зеркало в Минске. Рядом - рынок Комаровка. В платном туалете возле умывальников висит аккуратно отпечатанная страница с объявлением следующего содержания: "Уважаемые женщины, Ноги в умывальнике мыть запрещено. Штраф - 50000 рублей". (где-то 20 баксов)
Дай Бог здоровья придумавшему. Интеллигентнейший человек. ))
Сегодня на работу, а вчера был новогодний вечер на фирме. Утро весьма сонное. Размораживаю рыбу для кота. Кот тут же, рядом. Стоит, голову вверх поднял. И тут его животик судорожно дернулся и я услышала: "Ик". Вот блин, а фраза должна была бы быть моя.
Я, конечно, понимаю, что кто-то не знает кто такой был этот пресловутый Фаберже. И все же. Сегодня по TV рассказывали историю о похиженных драгоценностях. Несколько ментов и корреспондент взахлеб рассказывали о том, как доблестная милиция вернула коллекционеру похищенные драгоценности работы фирмы Фаберже ВОСЕМНАДЦАТОГО И девятнадцатого века. Блин, что они на самом деле нашли, одному Богу известно. Совсем недавно отмечали 150летие дома Фаберже. А это уж никак не 18 век. Так что же они нашли на самом деле, не понятно. Эх, профессионалы гребаные.
Пару недель назад были на Комаровке (центральный рынок в Минске). Уже вышли, идем на парковку. Впереди две миловидные барышни. Я не прислушивалась к их трепу. Потом уже муж, отсмеявшись, рассказал. Одна другой рассказывает: "Пошли мы в магазин в троем: я, блядь, мамаша, блядь, и сеструха, ебаны в рот"... Велик и могуч язык-то русский. :)
Эта в меру поучительная история не претендует на "щас как похохочем". Но рекламные креативщики, думаю, проникнутся пониманием. Пригласили меня давеча на собеседование (вакансия реальная: PR-топ-менеджер) в одну московскую фармацевтическую компанию (так представились по телефону). При встрече секретарша дала заполнить довольно странную анкету. Особенно меня позабавила графа "сколько у вас было судимостей?" (черт возьми, важная деталь в профессиональной биографии топ-менеджера!) Деловой настрой как рукой сняло, и я у нее спросила: "А побеги тоже указывать?" (юмор остался за кадром ее восприятия, и девочка нервно скрипнула колесиками офисного стула). И вот сижу я, значит, разговариваю с директором по персоналу. (А зарплата предполагалась для топ-менеджера полторы штуки баксов на испытательный срок). Я давай, ес-сно, себя пяткой в грудь настукивать: какой я незвезденный и офигительный пиарщик! На двадцатой минуте разговора спрашиваю директора: какой товарный ряд у вашей компании? что будем продвигать? Он: "О, мы очень крупная компания по производству... (внимание, все прожекторы на меня!)... презервативов и фаллоимитаторов. Эта продукция - и есть наш товарный ряд. Кроме нее мы больше ничем не занимались". (Бостонская матрица отдыхает!) Я мысленно сосчитала до десяти, чтобы сохранить светский тон беседы. От уха до уха прокатился калейдоскоп зачудительных рекламных пародий: "длинный, с пупырышками, но не настоящий... безалкогольное пиво приводит женщин к фаллоимитатору..." С трудом удержала свои лицевые мышцы, потянувшиеся к ушам. Морально же я просто обвисла, представив себе вагоны всяких "резиновых зверюшек" - усатых, с щетинкой, с ванильным "душком" - которые я должна буду втюхивать народу. И вводить в его коллективное бессознательное и сознательное фаллический брэнд этой досточтимой компании. Пиарить гандоны и резиновые уды - было не моим вариантом (уж лучше памперсы для хронической диареи или мазь от сколиоза ног). Ну не чувствовала я себя жрицей PR на скользкой латексной ниве. Короче, мой запал лопнул, как... э-э-э... их продукция с браком. Директор же сказал, что как специалист, я ему показалась интересной (как назло!), и он будет рад меня видеть в PR-отделе своей компании. Приняв задумчивый вид, я ответила, что столь топовую позицию мне не потянуть. И вообще: у вас сложилось несколько ложное представление о моих профессиональных навыках. Мощи, короче, во мне никакой. С другой стороны - е-мое! - полторы штуки... Но я уже сдулась, как подбитый дирижабль. Хотя кто знает? Может быть, с их презервативов я могла бы раздуть себе охрененную карьеру:)
Барахтаемся с мужем в ванной. Габариты и настроение позволяют. Сидим лицом к друг другу. Тут дорогой ласково мне делает замечание: - У тебя козлы в носу. Я тут же загребаю пригоршню воды и тру сводой лицо, нос и все остальное сразу. Поднимаю голову и чтобы убедиться, что уже все в порядке спрашиваю: - Уже ушли? (в смысле козлы) Он утвердительно кивает головой. Следующая моя фраза сложила его напополам и он чуть не утоп. Я ему просто сказала: - Даже не спрашивай куда они ушли! :))
Сегодня звонит очередной какой-то проситель на работу. Долго и не в тему разговаривает. А потом на заднем фоне раздается истошный кошачий крик. Ну словно режут кота. Громко так. Хи. Незадачливый проситель быстро закончил разговор. Ха-ха. :)
Купил муж вчера ручки к новым дверям в новую квартиру. И дали ему с собой каталог фирмы. В принципе, оч. хорошая весч, кто знает про Эблоу Так вот не подумали товарисчи фины о том, что скоба для двери МАНДА - не звучит как-то. Не звучит. :)