Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим как-то летом на даче дружественной гурьбой, водки море - дым столбом, но не очень. Друг мой сидит напротив и активно закусывает (жена следит за этим делом слева). Справа свободная подруга заметив на штанах стряхивает крошки размашистыми движениями. ЖД: отбивая руки у подруги - "Не трож, пускай стоит!"
10 минут аута, тост за....!
22
Подслушано в рейсовом автобусе г. Калининграда(подмосковного) ныне Королева. Давно это было.
Заходят на остановке отец с сынулей. Через некоторое время папа делает внушение сыну: "Я тебе сколько раз повторял, - не вытирай руковом нос!".
И вот Вам ответ сынули:
- А сколько раз тебе мама говорила не писать в раковину!
На работе у сотрудников выдалась свободная минутка, и как то из нечего возник разговор про ПИВО. Участники: двое молодых людей и три девушки. Ну и как обычно в таких разговорах пошла реч о том кто какое пиво любит. Бутылочное, баночное, импортное, отечественное, в баклажках или кеговое. В общем прошлись по ассортименту по полной программе. Одна дамочка особого участия в разговоре не принимала. Сидела на стулке откинувшись на спинку вся такая задумчивая. И вот в один прекрастный момент, с видом эксперта пивных дел, выдает такую реплику : "А я пиво из КЕГЛЕЙ не люблю!!!!!!!" Секундное общее молчание. У всех истерика!!!!
Было вчера. У знакомой знакомый (прошу прощения за тафтатлогию) приехал из Бельгии. На поезде (что важно) Так вот, при пересечении границ государств его мобильнай телефон регестрировался у каждого нового оператоора связи и принимал SMS, содержащее информацию о текущем операторе, т. е. его название и телефон сервис центра. Соответственно читаю все SMS, там на разных языках (Белг. ,Франц. ,Молдов...) и, наконец... Украина. Привожу дословно(хотя важна последняя фраза): For retrieving voice-mail you can dial 5555 For Care dial 5000. Enjoy your stay in Ukraine! Что в переводе на великий-могучий(дословно): Наслаждайтесь вашим пребыванием на Украине!
У моего отца друг был, он слова разные придумывал, одно запомнилось, прикольное - ПЕОНИЗД! :) ЗЫ. а другой говорил, если его обижали: "ВАША ФАМИЛИЯ - ГОВНО!"
Есть у меня братишка (Шурик привет!). С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит: Б: - Я тебе графит достал Я: - где взял Б: - тролейбусник менял и я взял Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита), я чувствую вонь тухлой рыбы. Я: - А че так воняет Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер эту хрень мне. Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти Б: - не было Я: - ты где взял пакетик Б: - в помойке Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ Б: - нет Я: - идиот Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне. Финиш P.S. Не идиот ли?
Дорогие сотечественники! Это история-поздравление, с картинкой (размещена на другом сайте) От всей души поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю Вам Благополучия, Здоровья и свершения задуманного. И самое главное – удачи, такой же, как «рыбацкое счастье» на приведенной ниже ссылке. http://bigfish.00server.com Послесловие к картинке:
Место и время: 1984 г. Чукотка. Анадырь. Кета идет на нерест. По данным рыбразведки, длина косяка 180 км при ширине до 5-ти. Часть косяка отворачивает в сторону Анадырского лимана и вдоль берега заходит в реку Анадырь.
Процесс: Приходишь на берег. Платишь в киоске (прямо на берегу) 6 руб за лицензию. За эти деньги тебе дают 15-ти метровую сетку. Находишь себе местечко (рыбаков там, кстати, не очень много, дорога дорогая и неблизкая). Плавники рыбин периодически появляются на поверхности. С помощью шеста отталкиваешь сетку от берега. После того, как литровый термос с чаем выпит (на четверых человек это немного) – обращаешь внимание на поплавки – одни утонули, другие «танцуют». Вытаскиваешь сеть. Результат налицо(см ссылку).
Примечание: Мы этим не злоупотребляли.
С наилучшими новогодними пожеланиями, Владимир К 1 января 2003 г.
Моя бабка, царство ей небесное, была из тех самородков, что словом могла убить, заставив вас биться в истерике...
Сидим с отцом за шахматной доской и одновременно глазеем по ТВ “Спартак” - “Что-то”. В комнату входит бабка, осматривает проиходяшее и рубит: “Ааааа! Ну да БОКС!".
Болтаю тут по аське с очередной 5-минутной виртуальной знакомой. А тут так устроено, что когда она пишет сообщение для меня, у меня загорается желтым: "... is typing". И вот как-то долго так горело, я жду заинтригованно: какую такую длинную реплику она мне там готовит? :) Наконец появляется:
Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было написано латинскими буквами, и выглядело примерно так "Ny ladno,ja poshla cpat`". Вот такие вот чудеса перекодировки.
История очень короткая. У нас в семье идет формирование нового русского языка (не в прямом смысле) и слова связываются между собой часто очень курьезно. так вот. протекла у нас крыша. мама звонит папе на мобиль и кричит: "срочно вези своих крышников, у нас крыша с потолка протекает!"
Новогодняя. Я работаю в медицинской компании и приход Нового Года мы начали отмечать с католического рождества. Естественно, что появилась некоторая путаница в датах. Но это излечимо. Сама история. Возвращаюсь я 2-го января примерно в полдень из магазина (за пивом ходил). Подхожу медленным шагом к подъезду, наслаждаясь солнечной погодой, жадно глотаю свежий воздух. Навстречу бабушка- "божий одуванчик". Вопрос на пять баллов: "Внучек, не подскажешь какое сегодня число?". Я лоб наморщил, прикинул, сообразил какое -ответил. Она так чему-то обрадовалась. Оказывается старшее поколение тоже "дает джазу" в новогодние праздики!
Не совсем анекдот, но над уровнем технической грамотности в России можно смеяться долго и долго (а что вы хотите от страны где тупые преподы в ВУЗах до сих пор думают, что кроме паскаля и qbasica ничего больше не существует?!)
[.. ] Стандартное программное обеспечение: MS Office 2000 XP (с лицензией) [.. ]
Видимо это новый офис такой, 2000 XP, может даже 2000 XP 98 NT SP1...
И это пишет организация от МинСвязи...
26
"До чего дошел прогресс - до невиданных чудес!"
В процессе подготовки к празднику сидим с любовником на диване и ищем в "Красной Бурде" прикольные тосты. Нашли такой, что оба упали: "Чтобы в новом году нас окружали друзья и обнимали любимые, А НЕ НАОБОРОТ!" Возникла проблема несения этого тоста в массы. Он: Слушай, давай его вырежем из газеты, отсканируем, отформатируем в Ворде поприкольнее и на принтере напечатаем! Я: Солнце, а фломастером на обоях не проще написать? Он долго смеялся... Я тоже. ;))
Если Вы потеряли телефон вместе с SIM-картой или саму SIM-карту, то в первую очередь нужно приостановить обслуживание абонента по утере. Приостановить обслуживание по утере можно, позвонив в Справочно-Информационную группу по телефону 999 и назвав номер телефона и ФИО.
Только что вычитал: WWW.TAE.RU, прайс лист, раздел серверы: Сервер для монтажа в стойку, Telnet rackmount 1U server no CPU, no RAM,NO HDD,NO motherboard. Без комментариев...
Это даже не история а реальный момент. Работаю в крупном гос. предприятии программером. Ну захожу в мастерскую наших инженеров перекурить. Смотрю на столике стоит детская пианинка раздолбанная а на ней книжка "Пойте хвалу Иегове". Честно говоря я подавился сигаретным дымом.
Вы хотите жениться и жить в Западной Европе? Я хотел бы встретить симпатичную женщину с представлением (видом) длинных отношений срока (термина) и обнадеживающе здание счастливого дома вместе. Мне 45, 1m79cm и весить 72 кг. Я работаю в компьютерной промышленности и в настоящее время основываю мой собственный бизнес. Я люблю делать различные спортивные состязания и аэробику и также наслаждаться кино, чтением, все виды музыки... я только наслаждаюсь всей жизнью. Это было бы так намного лучше с женщиной любви, чтобы разделить это с. Я разведен с двумя детьми, девочка 9 лет и мальчик 6.. оба большие дети. Если Вы - подобно мне и - счастливый человек, кто наслаждается хорошими вещами жизни и хотел бы узнать меня, тогда пожалуйста пишут мне... предпочтительно с недавней фотографией. Я - английский разговор, но также и говорю по-немецки, поскольку я живу в красивом городе Мюнхене. Я предпочитаю леди, кто имеют миниатюрную фигуру. Между 23 и 30 годами возраста. Пишите скоро, возможно, мы можем встречаться уже этим летом.
Сегодня в новостях на орт: "Новогодние каникулы чеченских детей. Чеченские дети на каникулы выехали в северную Осетию, где приняли участие в постановке спекталя." Может среди них Бараев был, а? Они бы еще мюзикл поставили.
Перевел я сайт тут один немецкий с помощью translate.ru
Оригинал:Die Gleichstellungsstelle der Stadt Ingolstadt veranstaltet eine Lesung mit Vortrag von Serap Cileli: „Wir sind eure Töchter, nicht eure Ehre“. Bei dieser Veranstaltung soll Fadime Sahindal gedacht werden, die zur Rettung der männlichen
Перевод Учреждение уравнивания города Ingolstadt устраивает чтение Я докладом от Serap Cileli: " Мы - ваши дочери, не вашу честь ". При этом мероприятии должен подумать Fadime Sahindal, который убивался к спасению мужской чести.
Проснулся я ночью в холодном поту... Сердце колотится, дыхание тяжелое, руки дрожат... Кошмар мне снился...
Что крутит РЛЕ по сто тыщ миллионов моих банеров в день, и ЦТР у них неслабый - 2 а то и 3 процента. Но только человек кликнет, как попадает не ко мне на сайтик, а к конкуренту www. ... .ru
Вот что смешно!!! У моего братишки в реале жили 2 хомячка. То было в период первых лет СНГ. Так что и хомячки у нас были эмансипированные и независимые. Жили они вдвоем в одной клетке. Братья по сородью один белый высокий такой стройный блондин с сучьими глазками, а второй маленький неказистый рыжеватых оттенков цвета мокка. Жили они вместе и хлеб ели и срали в одну кучку. Тут случилась у них неполадка. То ли рыжий по морде белому надавал, то ли не в ту кучку насрал, но съел его белый с сучьими глазами. Бегал тут хан по клетке по утру рядом с телом своего погибшего соклеточника. Бегал и глаза бегали, но точно никто и не знал как он совершил свое подлое дело. Загрыз сучонок с бегающими глазами своего братка. Бегал он по пустой клетке так пару дней и решил, что пора бы и смыться пока его самого большие люди не завалили. Думал, что сиганет пока до суда дело не дошло. Просыпается братишка по утру подходит кормить хомячкоеда нет заразы и все. Никто не знает как он выбрался, но испарился хомячок на пару дней. Клетку пустую выкинули и забыли про историю. Только иногда посмеивались вспоминая, как белый рыжего сожрал и сам свалил. Дня так 3 позже появился он под полом. К мышам перебежал и попросил убежища от мести кровоядных владельцев. Так и жил он под полом и кидали мы туда ему зубы молочные(лубяные), чтобы он убийца сучьий приносил нам костеные взамен. Никто не знает, что с ним стало после. Может и мышей пережрал может и сам сдох. Если же так то царство ему такое какое он заслужил. :)
Был я как-то на дне рождения у одной телки. Народу было человек семь-восемь. Среди них немолодая для нашей компании пьяная женщина, но куражила она громче всех и постоянно над кем-нибудь с издевкой прикалывалась. И тут дошла очередь до меня. Обращается она ко мне с каким-то вопросом, а я не раслышав - не понял. А она: Не понял -почеши голову! Тут все просто заржали. Теперь при упоминании в разговорах мы называем ее только "Почеши голову"
Это произошло весной…. 8 марта! Уже с утра чувствуешь себя королевой! Любимый уже с утра прет охапку цветов и с масленой улыбкой заверяет, что ты самая любимая, красивая и сексуальная девушка из всех ему известных…. Ох, мужчины! В тот день и мой любимый приехал ко мне, поздравил, все как полагается, потом праздничный секс и: « Дорогая, мне нужно срочно по делам, увидимся вечером! » Первая реакция: конечно обида! Но потом думаешь: О, я как раз приму ванну сделаю прическу, короче на весь вечер он мой! Скорей бы… 6 часов вечера – смотришь на себя в зеркало – королева! Его нет. 8 часов вечера – королева с надутыми губами и слезами в глазах… 8.30 вечера – слово месть и только месть в душе и в ноющем сердце: он не звонит, телефон отключен, где не знаю. 8.31 – звоню подруге, подруга уже третий раз трезвеет у другой подруги, и выслушав все мои доводы полностью со мной соглашается. Вместе разрабатываем план мести: 1. Здорово повеселиться. 2. Повеселиться в ночном клубе. 3. Выпить за нас, за женщин, и за нашу долю, в наш же, блин, праздник. Приезжает подруга, взяли конечно водки, вином и мартини горе не залить. Одеваемся как на охоту: я, блондинка с длинными вьющимися волосами одеваю красный костюм, состоящий из ярко-красной мини-юбки и топа, обтягивающие все мои прелести и красные сапоги на высоких каблуках. Я в таком наряде даже с парнем не выходила. И Иришка, модные джинсы в обтяжку и стильная прозрачная кофточка. Надо еще добавить, что Ирка жгучая брюнетка с короткой стрижкой и серыми огромными глазами. Короче АТАС, мальчики! Приехали мы в клуб, к нам сразу стали клеиться, девушки мы от природы заметные, а тут еще пьяные и разнаряженные. Но все что то не то! Мы танцуем не на кого внимания не обращаем, веселимся, по всем признакам у нас все ОК. Через некоторое время алкоголь нас очень сильно настигает и я понимаю: повеселились…. Тут моя подруга куда то исчезает и появляется за ручку с каким то симпатичным, но злым парнем, который нагло меня обсматривает и на какие то вопросы моей подруги все больше кивает головой, на что то соглашаясь. Алкоголь шумит в голове, мы уже едем домой: я, она и этот новый «друг». Я что то пытаюсь понять из их спора, но до меня только доходит, что кто то кого то пытается купить за 300$ и вопрос стоял уже ни кто кого покупает, а кто сколько заплатит, если он платит больше-значит он нас купил если мы платим больше-значит мы его купили В чем прикол я никак не могла понять, т. к. и в том и другом случае мне (как я поняла из разговоров) придется с ними спать. Приезжаем домой и все просто мертвые падаем на кровать и спим, просто спим. Утром, я все таки поняла что произошло: оказывается моя подружка, что бы меня поддержать решила купить нам «подарок» на 8 марта, в виде этого парня, но немного просчиталась и стала его покупать у его собственной подруги, которая приняла это за шутку и продола своего благоверного. Благоверный очень расстроился когда Ира в пьяном бреду объяснила ему что он продан ей, и здорово отозвался в адрес своей «сутенерши». «Сутенерша» поняла, что это уже не шутка, но было уже поздно! Ее друг тащил за руку своего покупателя ко мне (я играла роль второго покупателя, хотя была не в курсе). А на этого парня показал Ирке наш знакомый бармен, когда она орала в боулинге: кто едет с нами за 300$. Пошутил…. Утром мы долго разбирали эту историю все смеялись и похмелялись, голова очень болела. С этим парнем мы стали хорошими друзьями, так как секса между нами так и не было. А потом позвонил мой любимый, сказал, что попал вчера в ужасную историю. Но это уже ДРУГАЯ история….
1: Сижу перед компом, играю, запустил очередную игру, вдруг "ЧУ, что за грохот" выскакивает окошко в котором какая-то абракадабра из непонятных символов (а-ля знак вопроса вверх ногами, проценты куски букв черточки и т. п. (прочитать можно токо пути к фаилу или папке) среди прочего я увидел примерно следующее: *ф*&@#1#$5~`Я_^%$уеб&^ С:/windows, прочитали? а теперь прочитайте с буквы "Я" в особенности обратите внимание на следующие русские буквы, и на путь к папке :))) 2: у нас имеется локальная сеть, скачал кто-то прогу "Lamersdead 2.0" и решили поприкалываться, впарили троянчика всем потенциальным ламерам среди которых был известный всей сети донжуан, у которого в тот момент для всеобщего удивления была девушка уже достаточно давно и казалось надолго, так вот, а для непросвященных эта прога позволяет ПОЛНОСТЬЮ управлять чужим компом и писать ему мессаги (типа окошек с ошибками) с глупым текстом и позволять ему выбирать ответы (ес ноу ретрай кэнсел), так вот собссно история: решил я подшутить над нашим ловеласом и послал ему сообщение с параметром "question" (вопрос типа, с набором кнопок Yes Retry Abort Cancel) и сообщение "Ваша девушка беременна", он выбрал Abort
ПРО ИЗВРАЩЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ. Начало понятно - теплая компания, энное количество С2Н5ОН, решение не идти с утра на работу, утро, начавшееся гле-то часа в два дня... Обсуждаем просмотренный недавно фильм "Трасса 60". Был там момент - некто (искуситель) показывает человеку, лежащему в больнице, карты и просит быстро назвать их масть. Больной (Б) быстро справляется, однако увидев семерку пик КРАСНОГО цвета, естессно, называет масть ЧЕРВЫ. И т. д. и т. п. , искуситель уходит, приходит доктор (Д) и, заметив валяющуюся на полу карту (ту самую), поднимает ее и протягивает Б со словами: "Вы потеряли свои червы"... Это была ПРЕ. А теперь А: Картина маслом - на диване лежат вповалку тела, пытаясь придти в себя с помощью пива. Одно тело выдает, нервно затягиваясь бычком, прилипшим к губе: "Ну-у-у... В принципе... УГЛУБЛЯЯСЬ хуй знает куда..." Народ напрягается, ожидая чего-то сногсшибательного, так как начало фразы было впечатляющим... Тело продолжает: "Это можно назвать ЗАШОРЕННОСТЬЮ СОЗНАНИЯ!" З. Ы. Мда... Философия - это, конечно, хорошо.
Короче - достала его эта неясность, и он запаял верх того капилляра и начал выдумывать опорные точки. Что там щелкнуло в голове - неясно, но взял он их не две а три. Первая - самое жидкое и холодное (тогда) - смесь соли и воды - 0 гр. , второе - тающий лед - 32, третья - человеческое тело - 96. (Особенно умиляет последнее - какого тела? в каком месте? пол? вес? фамилия?.....). Короче, этот голландос видать был любителем генивера - голландского предка английского джина, или чего еще похуже - знаем, знаем, чем славен город Амстердам!
Хорошо еще, что нашлись трезвые головы, и один француз взял точки плавления и кипения воды, а другой швед поделил это все на сто градусов, но вверх ногами - плавление - 100, кипение - 0. Типа "у нас в Швеции такой колотун зимой, что нефиг народ еще и минусом пугать". А ненужную теперь шкалу впарили по дешевке бриттам - те сначала взяли, потом после поисков образцового тела и на нем - того самого места замера (для третьей точки) просекли, что их круто обули, и сплавили это дерьмо за океан.
Чуть позднее англичане отыгрались - один кекс объявил, что есть абсолютный ноль, и ниже ничего нет, и сбацал шкалу из градусов того шведа ХА! Да кто его абсолютного нуля видел??? Наглая ложь! Бывает еще холоднее, я уверен! Остановите в сильный мороз на улице любого мужика, и спросите его - "а что общего между абсолютом, градусами и Швецией?" Он вам что, про меру движения молекул начнет говорить? (кстати, как вам фразы типа "температура в миллион градусов"? Молекулы! При миллионе! Грамотеи!
СОБОР ПАРИЖСКОЕ БОГОМАТЕРИ, пpодолжение изложения. Предыдущая часть закончилась тем, что толпа гопни... то есть, простите, парижских горожан, пошла вызволять из собора находящуюся там Эсмеральду.
А Эсмеpальда, надо сказать, сама не подсекла той же фишки, что и Квазимодо, тоже pешила что ее идут "бpать", и собpалась с нашего Собоpа деpнуть. Hо силы ее оставили, поэтому деpнуть она смогла только в компании Гpенгауpа, козочки и незнакомца в плаще, котоpые пpишли ее забpать. Забpав Эсмеpальду из Собоpа, вся компания пеpепpавилась чеpез pеку, где Гpенгуаp благополучно смылся, окончательно пpедпочтя девушке козочку. А наша бедная Э. осталась один на один с незнакомцем. Как вы думаете, кем он оказался? Дpузья, я пpосто поpажаюсь вашей догадливости! Конечно, это наш священник пpодолжил свои пpоиски! Цыганка чуть с ума не сошла из стpаха, а наш джентальмен галантно пpедложил даме на выбоp: сожительство или виселица. Дама вежливо ("чудовище, гнусный, грязный монах, поп, стаp, уpодлив") ему отказала, после чего он попpосил местную стаpуху-цыганконенавистницу попpидеpжать Эсмеpальду до пpихода подмоги, и сам напpавился за ней (за подмогой).
Все происходящее совсем не устроило священника, особенно то, что его попытка изнасилования девушки была пресечена его же сыном Квазимодо, пусть и приемным. * Между прочим, одна небезызвестная девушка тоже как-то флиртовала и с сынком, и с папашей. Правда, оба они были президентами США с фамилией Кеннеди, и девчушка Мерилин плохо кончила; посмотрим, что будет в нашем случае. Поэтому Фролло выбил индульгенцию на вынос тела, то есть девушки, из сего святого места, для последующего наказания. Каким-то макаром это стало известно ее корешам - толпе таких же бродяг и цыган. И те не нашли ничего лучшего, как забрать ее из собора раньше священника, не дав свершиться строгому и на этот раз несправедливому правосудию. И в очередную ночь организованной толпой (без кавычек, в натуре!) этот чумовой народ отправился брать собор штурмом. К сожалению, Квазимодо, как говориться, не подсек фишки, что девушку идут СПАСАТЬ, и решил устроить весельчакам генеральную репетицию фильма "Один дома". Причем сделал это настолько качественно, что ее оценил даже король. * Находясь, кстати, в своей ЗАГОРОДНОЙ резиденции! Правда, сперва он подумал, что народ режет буржуев, коих он недолюбливал, и было спустил спустил дело на тормозах. Но со временем даже до его королевского высочества дошло (правильнее сказать, поднялось), что пинают-то собор, а корона и церковь - едины, и наш выслал на подмогу собору отряд солдат во главе с Фебом. * Вы удивлены? Да, этот деятель как оказалось выжил, но из эгоистических соображений не счет нужным вмешиваться в процесс правосудия. Когда отряд доскакал, он забил с бродягами стрелку, в ходе которой выяснилось, что грабить прохожих в переулке или приставать к одиноко идущим девушкам сложнее, чем воевать с регулярными королевскими частями, поэтому бродяги, как говориться, съехали. Этому немало способствовало и наличие у населения огнестрельного оружия - многие, увидев прибытие королевских сил, подаставали пpипасенное оpужие и организовали из окон домашний тир с бродягами в качестве мишеней. В итоге бродяги были разбиты и разогнаны, Феб получил повышение, Эсмеральда тайно покинула собор, а Квазимодо никак не мог догнать, куда же подевалась его возлюбленная. Пока он ходил, Эсмеpальда и стаpуха малость пеpетеpли насчет спpаведливости эсмеpальдиного наказания. * Выяснилось, что у стаpухи в молодости цыгане укpали pебенка, и с тех поp она на цыган зуб деpжит. В pезультате пpений отмазы Эсмеpальды не пpоканали, и цыганка сжимала ее pуку все кpепче, но тут вдpуг выяснилась Самая Главная Тайна. И вы знаете эту тайну! Вы спpосите меня как вы можете это знать? Можете, утвеpждаю я! Мексиканские сеpиалы смотpели? А тепеpь скажите мне, кто оказался укpаденым pебенком этой стаpухи? Да, да, и снова вы угадали!! Hу конечно, это дочь и мать, котоpые встpетились после долгой pазлуки. И вы все еще не веpите в судьбу? Однако, пpодолжим. Зондеpкоманда, котоpой гpозил священник, наконец появилась, и сделала стаpухе пpедъяву насчет цыганки (Эсмеpальду стаpуха успела спpятать в свою келью). Стаpуха попыталась отмазаться, но ее было взяли на базаpе и ей не повеpили, но - обошлось, ее слава как цыганконенавистницы сделала свое дело. Ан не помогло. Hа беду Эсмеpальды pядом пpоезжал Феб, наша малолетняя дуpочка, завидя его высунулась из окна - тут ее и повязали, тепленькую. Мольбы матеpи не пеpешибли "волю коpоля", и девчушку повесили, так же коpотко и быстpо, как я это описал.
А в это вpемя за ней следили две паpы любопытных глаз. Священник, жаждущей ее смеpти, и Квазимодо, жаждущей, как мы знаем, пpотивоположного. И когда ее нежное тельце закачалось на свежем ветpу, сатанинский, истеpический хохот исказил лицо священника. Hесчастный, он не читал "100 советов злому властелину"! И он не знал, что никогда не стоит смеяться над повеpженным положительным геpоем - дpугой может оказаться поблизости. Так оно и случилось. Квазимодо, в избытке чувств, взял да и сделал со священником то, что в аналогичной ситуации сотвоpил лоpд Вейдеp с импеpатоpом Палпатином...
Что же стало с остальными участниками событий? Все, конечно же, кончили очень тpагично - священник в земле, Гpенгуаp с козочкой, а Феб так вообще женился. А что же Квазимодо? А ничего - его не нашли. И только чеpез год в паpижской тpупнице (тоже самое, что пепельница, только вместо окуpков туда бpосают тpупы) нашли два необычно лежащих - в обнимку - скелета. Пpичем один скелет был женский, а дpугой - горбатый. Только вот к чему бы это, вопрошает автор?!
Мой муж работает начальником отдела. И как-то в начале декабря, когда было как вы помните было постоянно не вы выше -20С, он попросил одного из своих товарищей, будем звать его Н, поехать обновить БД на предприяти в Реутово. Договорились в Новогиреево его встретят на машине и отвезут по месту назначения. Но как назло в эту ночь похолодало еще и машина с утра не завелась. Звонят Н. на мобильник и говорят о сложившейся ситуации и просят поехать своим ходом на маршрутке. Объясняют как пройти на что Н. отвечает: - Нет, нет давайте в следующий раз, я не поеду, заблужусь. И завершает разговор. Звонят моему мужу, что случилось, что за дела?! Он задает этот вопрос Н. , когда то возращается. И получает убийственный ответ: - Да я боялся, что потеряюсь и замерзну! ..... Бывает же такое!!
Со слов моего знакомого, бывшего очевидцем... Стоит на остановке молодая семья: молодой папа, молодая мама и их маленькая дочь-шалунишка, а также много всяческого люда, как обычно. Дочка блауется и смушает родителей перед посторонними. Мама делает ей замечание - не помогает. Тогда вступает отец и происходит следующий диалог: Отец: - ты слышала, что тебе мама сказала, почему не слушаешься?! Дочь (довольно громко): - тебе мама утром тоже говорила в ванну не писать......... :-)))
Здравствуйте Николай В базе данных Россниирос я увидел Ваши координаты в качестве контакта по домену XXX.ru Наша компания называется ЗАО "XXX" и мне интересна возможность приобретения домена в зоне ru. Руководство нашей компании готово компенсировать Ваши расходы по регистрации и поддержанию домена в размере 200-300 долларов. Если Ваc это не затруднит, дайте мне знать, насколько этот домен доступен.
Ответ владельца:
Сергей, благодетель Вы мой, Вы спасаете меня от голодной смерти, а также мою бабушку и дедушку, а так же маму и папу и кошку Марусю. Я всегда мечтал быть обладателем пачки хрустящих зелененьких бумажек (можно по доллару?). Набросте только пару сотен долларов - бабушке на протез, дедушке на вставную челюсть, а кошке Марусе на "Вискас". Пожалуйста, очень прошу..... Домен это все что у меня осталось ценного..... Хотя нет! Не купите ли Вы старые дедушкины голоши - они совсем, как новые! Буквально доллеров за 5. Вместе с доменом уступлю за (скидка только для Вас, доргой Вы мой) $503.
И так решено - 503 зеленых доллара немеченными однодолларовыми купюрами сегодня на рассвете - встреча у памятника Александру Македонскому в Шереметьевском дворце.
Но чу! Стук в дверь!!! Кто это??????!!!!!!!! Это правообладатель на торговую марку "XXX". Он очень настойчив, щедр и добр к бабушке, одной рукой он вставляет челюсть дедушке и берет бабушку на руки - пожалуй ему и уступлю права. Читайте ближайшие выпуски Whois RIPN.
Давеча видел один любопытный девайс. На коробке оного большими красными буквами написано: ХЭЛП-2... :-О) А ниже, помельче, черным: электроплитка бытовая двухконфорочная. Бывает же...
История на тему "они не понимают юмора". В голову прошу ногами не бить!
Произошло со мной только что... Хоть стой, хоть падай... Послал я своей девушке по ICQ линк на каррикатуру года (http://www.anekdot.ru/cartoon-02-display.html?from=1&sort=1, там изображен швейтсарский нож с надписью "Swiss army knife" и под ним такой же, но только почти все лезвия - штопоры, с надписью "Russian army knife"). К слову: она немка (я уже больше 10 лет в эмиграции живу), поэтому, естественно, понимает на всей страничке только картинку... Немедленно приходит ответ: "Не понимаю!" Я в непонятках: "Чего ж там не понять?" Ответ: "Не понимаю, почему этот ваш русский нож только винные бутылки открывает! Или в России водка пробками закупорена?" Ну что на это ответишь?
захожу я, значит на Eкатеринбургский cайт уралтела (http://www.uraltel.ru), Дабы послать сообщение. cайт замечательный: посылаешь сообщение - появляется такой фрейм:
Ваше сообщение отправлено Проверить статус отправки сообщения (link) Отправить еще одно сообщение (link)
думаю, мол: "О, ух ты какой дружелюбный сайт", тут же жму на "Проверить статус отправки сообщения",- в левом окошке фреима появляется такой вoт статус: "Здесь показан статус отправки сообщения". гениально...
Стою в метро жду дргуа... по прошествии полу часа начинаю вспоминать номер, вспоминаю не тот(выяснилось позже). Звоню тута вся фишка. звоню и говорю: - Але Сашу можно. - Он ушел. - Давно? - А кто его спрашивает? - Яша!!! - Вы не туда попали!!!
до меня до сих пор загадка как меня так быстро раскрыли :)
Сидим мы как-то в Брисбене (Австралия) пиво пьем...
Разговор зашел о длине полового члена. тут слегка поддатый Серега заявляет - У меня длина ровно 15 см. любую подругу удовлетворяю.... - Хммм, а знаешь ли ты Серега, что норма 16 см....... - Ну у меня он так и есть, 15-16.........
Сидим, страдаем фигней на алгебре, предновогоднее настроение, а я скажу вам парень не бедный, лишняя сотка в бумажнике водилась, чего не скажу о собственных одноклассниках, и вот кто-то говорит "А, Макс ты нам на новый год по блоку сигарет подаришь" (шутя так) я ессно отвечаю "ЩАзззз ждите" этот парень обращается к кучке других корешей (мы там все друзья и часто любим друг над другом прикалываться) и говрит "Ребят он нам сигареты отказывается дарить" все заулыбались и один решил продолжить шутку, : подскакивает ко мне с дикой рожей и во всю глотку орет (учителя не было в классе она была в лаборантской): "ТЫ НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!!!!" в это время из лаборантской выходит Класс. рук. и с удиленным лицом смотрит на этого кадра... класс наблюдавший эту сцену лег под парты
В сегодняшнем Рамблере: В КУСКЕ преступник взорвал гранату во дворе жилого дома 23.01.2003 15:02 | Газета.ru В Курске во дворе жилого дома произошел взрыв
Только что поведала офис-менеджер. У нас на фирме что-то вроде съезда. Бродит куча незнакомых людей и женщин. :-) Последних подавляющее большинство. Двери в туалеты у нас ничем особым от дверей в кабинеты не отличаются, свои итак знают. После пятого вопроса «А где, собственно? », были распечатаны огромные «WC» и приклеены на соответствующие заведения. Думаете, вопросы прекратились? Как бы не так! Пришлось печатать «туалет». Хорошо хоть не рисовать.
Вот что я заметил... Живу в Литве. Как знаю в России ментам дали номера на машины - голубого цвета. (Какие они - такие и номера) А в Литве ментам выдали шапки типа гондонки... (Какие они - такие у них и шапки) :) Паша