Самые смешные истории за месяц!

Краткие сведения для начинающего компьютерщика.
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл
Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

E_L_F
E_L_F@ekat.ru

Вчера подхожу к ларьку за пивом, передо мной мужичок стоит, пьяненький
такой, качается, а в руках у него поводок с ротвейлером; собака увидала
меня, привстала оскалила зубы и давай ко мне щемиться, я от нее; мужичок
увидал все это, потянул поводок на себя и решил меня успокоить:"да ты не
бойся парень, она у меня не гавкает!" Вообщем успокоил. Iron Master

Только что смотрим новости на НТВ.
"Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над
территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно
подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС
Чехии."

Это что, добивать что ли?

Вечеря* на хуторе близ N.
*-вечеря (укр) ужин

Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество.
Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать,
самогон реализует. Такой, значит у них бизнес...
Два важных момента:
а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата;
б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в
деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта.
Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по
традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по
окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь
бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то
роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати?
Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.

История приключилась в Америке. В славном городе Нью-Йорке на 25-й
Авеню. Ждал один товарищ приятеля своего, приколиста донельзя.
Товарищ этот был актером - не мне судить, но публика любила. Утро,
звонок в дверь, идет открывать.
- Кто там - ессно по-английски т. к. друг америкоз.
- Бой и герл-скауты Америки. Продаем шоколадки и печенья для
благотворительной акции.
- Ге-ге, Бой и герл-скауты, ну-ну. А шоколадок в форме Х"Я у Вас нет,
а?!
И, уверенный что за дверью друган, открывает дверь и застывает под
взорами -надцати пар пятикопеечных глаз - детей и воспитательницы.
В срочном порядке пришлось скупать все запасы шоколада и печенья дабы
избежать международного инцидента.

История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть III).
Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север
(Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики
в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся
парк машин для поездок по этим пунктам, имелись бойцы, что за рулем этих
машин возили нас и всякие более другие грузы по этим пунктам.
В одну поездку на п-ов Рыбачий случился казус не казус, но страху
натерпелись изрядно. Ездили на Урале с кунгом. За рулем боец, опытный
боец, до увольнения месяца три ему было. Дорога туда идет через перевал,
снег на котором сходит ближе к августу и ложится где-то в сентябре.
Дорога – просто ужас, валун на валуне. Пропасть не пропасть, но крупные
овраги то слева, то справа, свалишься – никто не найдет. Ездить можно
только на крупной военной колесной или гусеничной технике. Туда
добрались нормально, назад пол пути тоже хорошо доехали. И когда с
перевала спускаться начали – задницей я почувствовал, что что-то не то…
Скорость как-то велика очень, боец дергается, в руль вцепился и мычит
что-то матом. Едем. Машина прыгает, движок ревет, я во что-то уперся, за
ручку какую-то схватился… В некоторых поворотах до обрыва буквально чуть
оставалась. В общем, жуть.
Спустились мы таки с перевала. А там в самом низу дорога так в овражек
спускается, а потом чуть вверх и кустики какие-то. Мы вниз съехали,
потом мимо дороги и в кустах тех встали, движок заглох, боец на меня
кулем свалился, сомлел.
Таки не было у нас тормозов! Где-то в начале спуска отказали. Там еще на
верху площадка, так мы там постояли, проверили, все нормально было, а
как вниз пошли, так их и не стало, ушло давление. И боец вниз нас живых
с того перевала на ручнике и передаче спустил. При этом на Урале ручник
сорвать – как нефиг делать, он на кардан заведен. А потом и сомлел и
часа два потом ходить не мог, ноги в коленях подгибались. А потом была и
водка и пинки от начальства, что матчасть неисправна…

... Мы спeшили обвeнчаться, потому что тогда очeнь тяжeло болeл мой
отeц. Он мeчтал увидeть мeня счастливой замужнeй жeнщиной... А мнe очeнь
хотeлось eго порадовать, и поэтому мы поторопились с вeнчаниeм. Kак
оказалось, нe зря: чeрeз двe нeдeли папа умeр.

Инна Фомина. Из интeрвью с пeвицeй Ириной Аллeгровой.

Вчера, 09.01.2003г. Телеканал "Культура". Поздно вечером идет передача
"Культурная революция", которую ведет не кто-нибудь, а министр культуры
г-н Швыдкой, если не ошибаюсь. Обсуждают нашу эстраду. Общий тон таков:
да, есть проблемы, во многом уступаем, но все-таки растет наша эстрада,
учится у своих коллег, да и многое сохранила хорошего с советских
времен. В зале среди прочих сидят славные представители нашей эстрады-
Хазанов и Лариса Долина. Кто-то выдает фразу, что наша эстрада может не
самая лучшая из мировых эстрад, но для нас (россиян и пр.) просто лучшая
в мире! Уже не плохо, да? И вот в конце передачи подводится общий
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ итог. Один из участников говорит примерно следующее:
"... но наша эстрада плывет, плывет вперед. И я скажу вам, что ОНА НЕ
УТОНЕТ, ТАК КАК У НЕЕ ЕСТЬ КАЧЕСТВО, КОТОРОЕ НЕ ПОЗВОЛИТ ЕЙ ЭТО
СДЕЛАТЬ!!!"

После того, как заржали и телезрители и зрители в зале, говорящий понял,
что сказал, и порадовался вместе со всеми. Да и вообще вся передача
веселая была.

Мурик.
murat_fel@mtu-net.ru

Не знаю, может я уже посылала эту историю. Может она и не смешная вовсе.
Не судите строго люди добрые.
Семинар по Сопромату. Скучно, сплю. Препод - молодой аспирант, которого
в толпе студентов и не выделишь никак. И вот из дремоты меня вырывает
обрывок фразы "... Площадь Ленина... ". Что то новеькое. Просыпаюсь.
Улавливаю окончание и по мотивам известного анекдота восстанавливаю всю
фразу:" Знаете как найти площадь Ленина? Надо его длину умножить на
ширину. Это неправильно. На самом деле надо найти интеграл от Ленина." И
ведь если подумать то, действительно так будет правильнее. Великая вешь
этот сопромат.

Женская общага. Парень пришел к девушке. Посидели, поболтали. Вдруг
забегает подруга девушки и срочно куда-то ее зовет на пол часа (что-то
срочно пересдавать). Ну что делать, надо идти. А что с парнем делать?
Парням же в женской общаге нельзя находиться. А он с таким трудом туда
пробрался. Короче, решили, что она его закроет в комнате, а сама через
пол часа придет. Закрыла. Ушла. Пол часа нет. Час нет. Два нет. На
третьем часу парню приспичело по большому. На четвертом часу уже глаза
полезли на лоб. На улице уже темно, а тут как назло еще свет отключили.
Ну что делать. Парень нашел газетку, расстелил ее на полу, и навалил на
нее. Свернул, открыл форточку и вышвырнул ее туда. Форточку оставил
открытой – чтобы проветривалось. Сидит – чувствует воняет. Пошарил у
девушки в комнате, нашел какие-то духи, побрызгался. Все равно воняет.
Полил себя духами, а остатки разбрызгал по комнате.
Когда вернулась девушка она охуела. Посреди забрызганной ЗЕЛіНКОЙ
комнаты сидит зеленый чувак, а между оконными рамами, форточка на одной
из которых занавешена сеткой, лежит завернутая в газету какашка!

Длительное отсутствие практики в русском языке у живущих за границей
как-то меняет восприятие...
Приехал минувшим летом в Швецию к родственникам отдохнуть на берегу
озера один москвич, и к нему приставили 17-летнего русского юношу,
который не окунался в родную языковую среду лет этак восемь или девять.
И вот подходит гость к парню и спрашивает: "А где здесь можно посидеть с
удилищем?"
Озадаченный молодой человек направился к матери с такими словами: "Я все
понимаю, но где я ему мудилище возьму в этой глуши?"

Получили мы послание от инофирмы с новогодними пожеланиями. Как всегда
-желают всего, чего только можно. Однако на сей раз - довольно странное
пожелание для солидной фирмы - "желаем Вам репродуктивного
сотрудничества"... Представил себе "репродуктивное сотрудничество" с
директором их московского филиала - не лучший вариант, однако. Решил
созвониться с дамой (русской), которая (по моим понятиям) должна быть
причастна к составлению оного текста.
- Ой, столько праздников - начиная с 25 декабря... Продукция уже никого
не волнует, у всех одна репродукция на уме...
Ну, если дама это написала, то не очень обидно... Готовы и на
репродуктивное сотрудничество.
Письмо, однако, в архив пошло - на память потомкам!

Познакомился с девушкой симпатичной.. шуры-муры.. привел домой..
шуры-муры оказались в постели..
Теперь отступление: люблю заниматься любовью с шутками, прибаутками..(уж
таким уродился, извините!!)А так, как люблю читать истории на этом
сайте, то и в постели, занимаясь этим делом, рассказываю смешные
случии(ну конечно не кадетта биглера и не аллюра, а связанные с сексом),
тем самым отвлекаю себя от преждевременной разрядки(что не маловажно)..
но и мешаю девушке настроиться на серьезный лад и получить оргазм!
Обижаются на меня, садистом называют, когда при приближение оргазма, я
начинаю рассказывать что то смешное..
Вернемся к нашим баранам.. з-з-з-з(пардон) к той девушке.. позанимались
сексом. Для нее было шоком, что при занятие сексом, можно что то смешное
рассказывать, сильно нервировало ее, потом она отключилась и пришла к
финишу первой(зараза).. отдохнули, перекусили.. захотелдось ей минет мне
сделать.. я не дурак отказываться. ,лежу.. балдею, анекдоты смешные
травлю, истории всякие.. лафа словом.. и тут она вынимает мой член из
своего рта, приподнимает голову и говорит:
- Я тут такой анекдот вспомнила!!!!!
P.s Я ржал как ненормальный…а она, обиделась и сказала, что я ее
испортил.. вот..

Совершенно реальный случай.
Декабрь 2002 года. Германия. Немцы радостно готовятся к Рождеству. Везде
плакаты и рекламы: "Скидки! Распродажи!". Газеты пестрят призывными
объявлениями типа:
"Только у нас - самые лучшие и самые дешевые рождественские подарки!".
Тут же - объявление фирмы ритуальных услуг:
"Каждому, заказавшему у нас надгробие до 25 декабря, скидка 25
процентов!"

Все знают старый тост - Чтоб хуй стоял и деньги были.
Многие подозревают что у по утрам бывают эрекции. Так вот эти самые
утренние эрекции мало зависят от уровня тестостерона, но за то весьма
сильно коррелируют со степенью наполненности мочевого пузыря и
выработанного за ночь серотонина. А серотонина много только тогда когда
хорошо выспишься. Таким образом, в случае хронического недосыпа утренние
эрекции нечасты(что, впрочем, на потенцию не влияет).
Собственно история. Один крендель здорово набравшись в кабаке накануне
пришел домой в 18 часов и плюхнулся спать. Подъем в 6 утра, то есть за
12 часов можно выпаться в полный рост. Приходит на работу довольный,
говорит: "Заквасил вчерась хорошенько. Ниче не помню, но домой пришел в
шесть вечера. Выспался...! Даже утром хуй стоял... (почесав репу) А
деньги... Деньги не нашел."

Москва, метель, холодно, поздний вечер. Стою на остановки, жду трамвая,
отпиваясь пивом после трудового дня (праздники прошли). С перекрестка,
утробно урча здоровенной выхлопной трубой, еле-еле выползает длиннющая
фура КАМаЗа (извиняюсь, если прописные со строчными перепутал). Фура и
сама кабина вся в грязи, но на самой камазовской морде красуется надпись
протертая сквозь ту самую налипшую грязь до металла (буквы большие,
видно хорошо): "НА МОСКВУ"... Восклицательного знака не хватало, да и
надпись была почему-то на русском. Я чуть пиво не выронил...
Эх, думаю, была б у меня гранат связка, вот тогда враг бы точно не
прошел!!!

Небольшие зарисовки из отдыха в пансионате «Поречье» г. Звенигород с
31.12.02 по 04.01.03 Действующие лица - две семейные пары с маленькими
детьми.

1. Стойка регистрации, перед которой мы стоим достаточно высокая и
барышне-регистраторше детей не видно. Жена друга спрашивает у моей жены,
не видя нашу дочь:
- А где твоя Алька?- Жена оглядевшись видит ее прямо у своей ноги и
говорит:
- Да здесь «кошка» стоит.
На что регистраторша тут же заявляет:
- А вы знаете, что за животных доплачивать надо?

2. В номере было градусов 15, не смотря на огненные батареи. Пошел к
администратору клянчить обогреватель, что бы хотя бы ребенка согреть.
Я: - Я из номера 117. Если у вас есть обогреватели, дайте мне
пожалуйста, а то очень в номере холодно.
Она: - Обогреватели то есть, но что я дам людям, у кого еще холоднее?

3. Сауна с бассейном, где вода почему-то темно-зеленого цвета.
Любопытство взяло верх, далее монолог с банщицей.
- А почему вода такого странного цвета?
- Не знаю,- говорит она, - такая из труб идет, да и народу до вас
сегодня много было.

4. Еда в столовой, входившая в стоимость путевки, полезная, но совсем не
вкусная. Решили пообедать в ресторане на первом этаже. Зашли, народу не
много. Сели за стол, соответственно четверо взрослых и двое детей.
Официант (Кирилл) стоит не вдалеке у стойки и подходить явно не
торопиться. Минут через 10 приносит одно (!) меню. Мы просим еще, ибо
нас много, а меню одно. На что получаем ответ: - А второе меню сейчас за
другим столиком смотрят.
Ну ладно. Изучаем меню десять минут, затем ждем официанта еще семь и
начинаем перечислять все что мы хотим заказать из салатов и горячего.
После чего он говорит:
- Знаете, салат мы можем сделать только из свежих овощей, а горячего
вообще нет, потому что повар заболел.

Неужели как встретишь Новый год, так его и проживешь? :)

Хочу рассказать историю которая со мной произошла осенью.
После очередной пьянки на работе пошел я домой, до дома не добрался
попал в реанимацию. Когда очнулся (будучи еще под шафе), потребовал свои
вещи и двинул до дому. Теперь суть прикола Врач позвонила домой (благо
телефон я ей сумел назвать) и выдала жене потрясающую фразу - ваш муж от
нас уходит. Так мне даже дома не досталось - жена рада была что жив.

Недавно почитывала кое-что о богах славянских. Сурово их воспитывали,
ничего не скажешь:
... Взял тогда Свaрог тяжкий молот свой - тяжкий молот свой, да во сто
пудов. Стал Пеpуна баюкать молотом: - Баю-бай, Пеpун могучий! Вырастешь
большой - женишься на Диве-додоле! Победишь зверя Скипера! - Вас
когда-нибудь папочка молотом баюкал? Нет. Ну не бывать вам богом.
А дальше еще большее издевательство: Как проснулся Пеpун, его бог Свaрог
сам отнес в небесную кузницу. Он раздул меха и разжег огонь, и призвал
на помощь Cварожича. И тогда Свaрог со Cварожичем закалять стали тело
перуново. Раскалили его на огне до бела и обхаживать начали молотом.

Купаем намедни дочурку (пол-годика) в ванне. Она плавает-ныряет в свое
удовольствие, но надо бы и помыться... намыливаю руки и начинаю ее
обмыватьб приговаривая что-то типа - ну вот ты и с петтингом
познакомилась... тут жена добавляет - а будет еще васинги, колинги...

Сам видел 20 января в программе "Вести. Дежурная часть" РТР около 18-00.
Среди выпуска рекламный ролик, в конце появляется полосатая
картинка(вроде, как раньше для настройки ТВ показывали)с надписью
посередине...
ISRAEL и что-то похожее на номер телефона, секунда-надпись меняется на
EBU MOSCOW, далее несколько ошарашенное лицо ведущей, првда она
моментально справилась с собой и продолжила передачу. Интересно, что это
было ошибка или действительно реклама?

Вычитано на форуме моей бывшей общаги ЛЕСНОЕ.

Вчера прошли испытания по передачи IP-пакетов спомощью голубиной почты
Испытания проводились на специально натренированных голубях, Информация
с передающего компьютера сканировалась на листа формата A12 и
предавалась с помощью голубя на компьютер получатель на получающей
стороне информация сканировалась и заносилась в компьютер .
При испытани передавали команду пинг, для предачачи исполбзовалось 10
голубей, Компьютер с пятого этажа пинговал копьютер со второго, для чего
голубя выпускали в форточку с пятого этажа и тот совершив разворотный
маневр приземлялся в форточку на втором этаже, для обозначения
передающей и принимающей стороны использовались маркеры типа — кормушка
с овсом.
Процет потерь при передачи составил 20% (1 голубь присоединился к
пролетающей мимо стае,1 голубь невыдержав обьема передаваемой информации
рухнул на тротуар и захлебнулся в луже ) Время передачи информаци
составило 20 минут включая работу операторов сканирующих сообщение.
В результате проведенных испытаний Определили пропускную способность
Голубиной сети, она составила 0.08 к/бит в минуту.
при проведении второго испытания удалось повысить скорость передачи до
0.18 к/бит в минуту, за счет того что голуби изучили маршрут передачи
данных.
Подведя итоги сделали вывод о пригодности использования в сети данного
протокола так как он обеспечивает предачу данных от одного комьютера к
другому устанавливая прямое соединение(Peer-to-peer) и не загружая всь
сеть.
Из недостатков можно отметить сложность с широковещанием (Broadcast) так
как для передчи широковещательного сообщения требуется очень большое
кол-во голубей (кол-во голубей растет прямо пропорционально кол-ву
компьютеров подключенныз в сети) Теперь по существу: СудСовет вделил
деньги на апгред сети.
Было рещено закупить партию специально натренированнх
Бройлерных-100mb-голубей (Бройлерные-100mb-голуби позволяют предавать
более большие обьем информации по сравнению со 10baseT-голубями и тем
более Коаксиальнми-голубями-рахитами) также решено закупить специальные
концентраторы типа кормушка для скопления свободных голубей .
Основные проблем связаны с тем что Рынок IP-голубей в городе переполнен
самопаоьнми голубями недоучками(Привокзальнх голубуй примитивно обучают
основам протокола местные бомжи и вставляют их на рынок под видом
импортной продукции), и нужно найти качественного поставщика. но сейчас
в RealTec и 3com питомнмках нет новых поступлений(продукция этих
питомников пользуется большим спросом) также для нормального
функционирования трубуется закупить для сервера специальное антивирусное
ГО(голубиное обеспечение) так как существует множество вирусов способных
нарушить функионирование голубей (от простой простуды до специально
созданнх злыми вирусописателями голубей-троянов которые влетают в
кормушку под видом своего и заражают всех остальных или уносят ценную
информацию, также нельзя забвать про Червей которые распространяются
посредством голубей и заражают других после чего может произойти падение
стаи т. е всей сети) но все работ уже ведуться и скоро у всех будет
полноценная 100mb-сеть от вас дорогие пользователи требуется только
терпениеb, и бережное отношение к обшажным голубям (подкармливайте их)
_____

Читайте в следующем номере:
- Передача больших обьемов данных(*.AVI) посредством ГорныхКавкаских
Орлов
- Перехват чужих сообщений спомощью специальных програм типа «Сокол»
- Влияние Температуры окружающей среды на скорость передачи Голубиной
сети
- Использование протокола «Дымовых сигналов » для создания корпоративной
сети
- IP-Голубиная телефония. Основные проблемы и способы их решения
- Играем в игры по Голубиной сети (на примере
Quake,StarCraft,Counter-Strike)

Утро после новогодних праздников. Комната. В комнате елка. Еще диван.
Кроме прочего. На диване мужик.
В комнату врываются дети, сметая все на пути, и обыскивают елку, под
елкой и все окрестности.
Подарки!!
Мужик тяжело поднимает голову.
Девочка 6 лет жалеет его:
“ Папа, у тебя такое лицо, как будто тебе чего-то не досталось …”
И уточняет: “Подарка не досталось! ”

«Пяти – рублевое «счастье»»
Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили
погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову
гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток
времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом
Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота,
тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак
места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био -
туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая
как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь -
все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие
маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит,
падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по
всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода
устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как
мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко
вздыхаю - ничего больше не надо.
Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает
«торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми -
обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и
метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не
отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в
ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло
любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны
лицо толком не видно соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз,
под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю,
останутся на долго!
Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в
таких местах!

Зашел недавно ко мне приятель на работу. Как ни странно, у меня
оказалась почти нетронутая бутылка (живительная 40-градусная влага у
меня почему-то долго не живет). Увидев пузырь, Вадим вздохнул и сообщил,
что этого, пожалуй, будет многовато. В ответ на мой удивленный взгляд
(по нашим прошлым пьянкам я прекрасно знал, что на двоих нам необходимо
как минимум втрое больше), он пояснил: в последнее время стал память
терять после выпивки. Страшно, говорит, просыпаюсь утром и ничего не
помню.
Ну, отвечаю, это не так страшно – алкогольная амнезия называется. У меня
давно уже такое. И ничего, пока жив, и голова, тьфу-тьфу, в трезвом виде
работает нормально. Пользуясь случаем, задал ему вопрос по поводу нашей
с ним предыдущей пьянки, когда со мной случился классический приступ
амнезии: «здесь помню, а здесь не помню». Помнил я то, что выпили мы с
ним по пузырю, с большим трудом вспоминаю, что еще за одной бутылкой
сбегали, а потом все, что было до следующего утра – не помню. Зато
утром хорошо помню, как матушка моя спросила, что это, мол, за парень
тебе ключи принес от квартиры, когда ты спал. В ответ я что-то буркнул
неразборчивое, потому что сам совершенно не представлял, как я попал
домой без ключей и кто их мог потом принести.
Выяснилось следующее. Выпив последнюю бутылку, Вадим (приятеля моего
Вадимом зовут) захотел женской ласки, ну и предложил проституток
вызвать ко мне на работу. Он подобного рода услугами пользуется
регулярно (несмотря на наличие достаточно симпатичной жены), а со мной,
хоть я и не женат, такого еще не случалось. Итак, бутылку мы выкушали,
блядей вызвали, и Вадим пошел в туалет (с третьего этажа на первый). При
этом я, видимо, ненадолго отрубился, а когда очнулся – обнаружил, что
сижу один. Поскольку амнезия уже заработала, я, вероятно, сообразил,
что Вадим отправился домой, и решил последовать его примеру. Запер
дверь, дошел до дома и лег спать. В это время Вадим, выходя из сортира,
встречает вызванных блядей в сопровождении охранника, поднимается к
моему кабинету и обнаруживает, что дверь заперта. Бог с ними, с блядями,
их можно и назад отправить, но в кабинете остались запертыми
экзаменационные ведомости. Дело в том, что Вадим – не хуй собачий, а
доктор неважно каких наук, и завтра в восемь утра должен принимать по
этим ведомостям экзамены. Что делать? – вслед за Чернышевским
озадачился Вадим, но быстро сообразил сходить ко мне домой (благо живу
недалеко). В сопровождении блядей и охранника, отправился ко мне; у
подъезда им встретился какой-то мужик, наметанным глазом определил
профессию девушек и немедленно прихватил одну из них с собой (к
счастью, менее симпатичную). Вадим же поднялся ко мне (я еще
окончательно к тому времени не заснул), взял ключи и с оставшейся
девицей отправился ко мне на работу совмещать приятное (трахаться в
«антисанитарных условиях») с полезным (забрать ведомости). Ключи, как я
уже написал, через пару часов вернул моей матушке (я уже был в полной
отключке).
Так я до сих пор и не знаю, каково трахаться с проститутками. Впрочем,
может быть еще все впереди – до следующей амнезии?

Студенческие годы... Первая сессия. Стресс полнейший. Сдаем "вышку" (в
смысле высшую математику). Не помню уже вопроса, что мне попался, что-то
по теории рядов. Отвечал, отвечал, вроде даже неплохо. Тут этот гад (в
смысле препод) задает дополнительный вопрос (как мне казалось, хотел 5
баллов натянуть): "А скажите, молодой человек, какое значение может
иметь эта переменная?", и тычет в формулу мной на доске выведенную.
Ура! Я это знаю!
- Какое-либо! , - говорю.
- А какое?
Ну помню точно: "Какое-либо!"
- Конкретнее, молодой человек!
Тут уж чего-то меня подомкнуло, уперся: "Какое-либо!" и шабаш.
Его следующая фраза сразила наповал всю группу: "А вот и неправда, эта
переменная может ИМЕТЬ ЛЮБОЕ(!) значение, а КАКОЕ-ЛИБО может ПРИНИМАТЬ!"
Вам ха-ха, а я 3 балла получил, и до сих пор не понял в чем разница!

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта
такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то,
вечна мерзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество
кто-то там вывел специально, скорее фсиво клепины даистарические предки,
настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке
причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там
или прочих грызунов... -- поэтому па внешнему виду этот маленький задрот
с гордым именем клиапатра апоминает чота среднее между крысой и сука
смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо
жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие
собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их
сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так
сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца,
а патом вдруг замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... -
раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных
имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали -
хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все
стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от
страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню
мы в телик мертвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря
сам чуть ни абасрался с перепугу - че пра сабачку-то гаварить... ее
сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи
перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца
плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней
не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в
магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно
голодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава
ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи
гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так
тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съебывает незаметно. Миша пра эту
мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клепа просто не
успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с
васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим
роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не
в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука...
ее искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли
(каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра
на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку
вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей положено быть, имела частичную
потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша,
ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпиред. Буквальна через
пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клепой
савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када
мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю
вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада
отметить что клепа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и
чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасек, паставил карочи валан
этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды
раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять
сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась
падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са
славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно
поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В
этот ключевой момент хитрая и жадная клепа паходу решила валанчик
все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь,
ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла
быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то
замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через
секунду клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в кампании
с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т. е. в
близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он
када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом
смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чудесным
образом клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от
перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем
к ебеням... , собака сократилась до размеров сука волнистого
папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе
сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась
полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару
недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками.
Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клепа ево
праглатила палюбому.

Вобщем так............
Как-то поздним вечером в одной из мариупольских квартир была закачена
грандиознейшая пъянка. употребляли водку, заедали сельдью океанической,
соленой.
часов в 12, когда уже все были в полубессознательном состоянии, особенно
герой этой истории, которого условно назовем буквой "Хэ" , раздался
звонок в дверь, и новоприбывшый товарищь принес еще закуски и молоко для
кота. Хэ, уже забывший, что он заедал водку селедкой, решил выпить
стаканчик молока. результат незаставил себя ждать долго, Хэ отправился в
заветную комнату, освобождать организм от получившейся смеси .
свой мобильник ( Sony j7 ) он оставил на столе. (лирическое отсупление:
в этой модели телефона есть дикофон, записав на который любые
посторонние звуки, можно устанавлиать вместо звукового сигнала о вызове)
так вот, товарищи взяв его телефон проделати все описанные мной
операции, т. е. записали заветные звуки последствия смешения селедки и
молока )) и установили все это как звонок.
утром Хэ отправился домой, залез в маршрутное такси, сел сам на заднее
сиденье и решил отрешиться от мира сего.. у него это не получилось, так
как его вчерашние собутыльники начали ему звонить, а звонок, как вы
помните , был на телефоне специфический :)
Хэ минут 5 недоумевал, вместе с наполовину убитыми смехом и возмущенными
пассажирами, откуда доносится такое безобразие, затем водитель остановил
маршрутку и пообещал высадить его, если он не заткнет себе ж. пальцем
( цитата) Хэ в это время достал телефон, понял в чем дело и произнес
такую фразу : " а это не я, это он!!! " протягивая разрывающийся от
звуков телефон водителю , и тыча в него пальцем, маршрутка стояла минут 5
посреди дороги-все были в истерике, вместе с водителем, и даже Хэ
улыбнулся :)

ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ У ВАС СЛАБЫЙ ЖЕЛУДОК ИЛИ СЛАБЫЕ НЕРВЫ - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ
ЧИТАЙТЕ ПРИВЕДЕННЫЙ НИЖЕ РАССКАЗ!!
Потому что, ну его нахуй ребята

Это произошло три недели назад.
Меня пригласили на одну пред-новогоднюю вечерину в даунтауне города. Я
там никого не знал вообще, но так как ехал с друзьями, на их тачке - мне
было абсолютно поебать, к тому же, ходили слухи, что напитки в баре
будут стоить 75 центов (а это ваще дешевизна!!), ну а VIP pass нам уже
был обеспечен =) Приехали на то место, редкий надо сказать гадюшник, в
саааамой сердцевине мегаполиса, припарковались где-то на траве, рядом с
бомжами. Те сразу же начали приставать: "yo lisin bloood, u kno, i just
recently escaped from mental hospital of LA, i dun eat at all doog, i
dun huv any cash on me, u kno i`m sayin dooog, is there any way thatchu
can help a brotha??!" и руку такой протягивает, а сам стоит в шапке
ушанке (где он такую нашел хуй знает) и с рюкзаком. Меня конкретно бесят
негры, что жалуются на жизнь и пропашайничают на каждом углу ( а так и
происходит в центре), мне стало похуй и я выпалил: "Ты что уебан черный,
не видишь, что я тока сюда пришел! Гандон! Хули ты меня на бабло
разводишь лох комнатный! Чо, нравится моя одежда??! Чо охуел, да??! Я
сам три дня не жрал! Нахуй тусуйся, бикса!" и это все на русском и
опредленной жестикуляцией, когда он че-то попытался возрасить на своем
ибаниксе, я ему просто сказал: "РАШН МАФИЯ! НЕ ВИДИШЬ, МУФЛОН?! РАШН
МАФИЯ! ДОНТ ФАК ВИЗ АС!!" - чел потерялся =) Зашли мы в бар, я почему-то
сразу прокусил, что это наебалово. Но все же заказал себе тэкилы, одна
стопка стоила 6.5 баксов, ну думаю, бля, хоть одну пропущу - похуй, и
тут бармен у меня айди спрашивает, я показываю, и ровно стоют
так......... обтекаю Вобщем, бортанули меня как тузика на свалке. Тут
подбежал чувак, который кидал вечерину, и с криком: "Бляя, это не тот
бар мэны!" вывел нас на другую плошадку и за другую стойку Ну и тут
началось, напитки не то, что бы были по 75 центов, они вообще были
бесплатными Мы резко пронюхали халяву и тут понеслаааась мохнатая, аж
между розовыми ушами затрещало Сначала была водка с клюквенным соком,
пиздатый коктейль кстати получался с этого, стаканчиков эдак 6 таких я
за первый час опрокинул, потом это надоело и вход пошла текила в чистом
виде, причем без запивона и закуси (был только один окурок, которым я ни
с кем не делился ) - ее было много =))) Текила тоже надоела, и
захотелось опять коктейля, пошел в бар и заказал баккарди с колой, но,
узнав что у жирной, блондинистой барменши была деняра, подозвал своих и
мы с ней долбанули водки. После этого, никакого закусона или запиво
конечно же не было, после этого, мы взяли по баккарди и пошли на танцпол
=) Очень интересная была картина, все синие уже, никто танцевать не
умеет, но пытаются - со стаканчиками в руках, сигаретами в зубах и
свободными конечностями, что уже были просто щюпальцами (причем похуй
кого было шупать, главное ШУПАТЬ!!) мацали жопы теревшихся рядом овец.
Баккарди лились в глотку одна за другой, я уже не считал и почти ничего
не понимал, кроме того, что надо ТЕРЕЦЦА С КОБЫЛАМИ! Вскоре, я и Олег
(друган), поустали от этого и решили выйти на улицу, пропустить по
пивку. Бар уже готовился к закрытию и напитки были уже не бесплатными,
заказал по бутылке Гиннеса за 8 баксов каждая, сели, и поняли, что
встать уже будет трудновато Зрелище конечно было замечательным =) Вокруг
все сосуцца, зажимаюцца, бухают, курят, два придурка, мертвых сидят на
лавочке с пивком и так чисто тупо - тупят! Мне надоело и я решил: "Олег!
Пойдем куриц хукать!", ответ был получен удовлетворительным:
"угу......." и мы встали =)
Как назло, ни одна мурликанская кобыла не хотела позажигать с двумя,
слегка подвыпившими русскими патсцанами! Нас опять бортанули, а мне еще
и пизды чуть не дали - мексы =) за то, что я мацнул за сиську кобылу
какого-то бивня. Нормааааааально =) И тут - я почувствовал, что
все, мой пиздец =)) Кричу: "Олег....... дааэээйй минееее кк-кккк-кккл.
чики, а то мнееее плохаааааааааааа!", Олег с сочувствием отдал
ключи от своего Лексус, и с напутсвием сказал: "Заблюешь
машину............ убйююуууу...."
Спотыкаясь, благополучно миновал охрану бара, торжественно добрался до
тачки и осознал, что надобно посцать, облегчить так сказать, организм.
Так алкоголя в желудке было ОООЧЕНЬ много, а рядом стоял новенький джип
Nissan Frontier, я вытащил безногую ящерицу и хорошенечко орошил весь
капот и лобовое стекло тачки =) И вот в самый тот, интимный момент, весь
алкоголь, который накопился у меня в желудке, попросился наружу, даже я
бы сказал, не попросился - а начал нахально вырываться!! На улице было
прохладно, мне хуево, штаны упали, я брякнулся на колени под колеса
этого же самого джипа, и вдобавку заблевал все левое переднее колесо -
добротной такой, русской, блевотой! Для логического завершения еще
насрать можно было бы на газетку и ручки дверок обмазать - вот хозяин
рад был быыыыыыыыы =) Потом я сел........ накорточки, облокотившись на
колесо Лексуса Олега, и уснул....... Сон был рваным и беспонтовым.
Неожиданно проснулся от сирен полицейских машин и, почему-то меня
переклинило, что это за мной, решил перебазироваться, шобы было меньше
палева =) Встал....... смог пройти примерно метр и упал..... под заднее
правоеколесо Лексуса, напротив заднего левого колеса джипа - "тихо, мы
не палимся" решил я, и снова блеванул под колосо и уснул.
Разбудил меня Олег, который вовремя остановился на выпитом и уже слегка
отошел. Надо сказать, что было уже пол пятого утра, а из бара я
вывалился в 1:30 ночи, т. е. три часа я провел на холоде, по колесом,
сидя накорточках - спал, бля, хорошо хоть в дрова был, а то бы
простудился по-конски.
Олег тащил за жабры виновника торжества, а Миша (тоже друган) тащил
каких-то двух русских телок, котрых они с Олегом там подцепили =) Лексус
открыли, я полез на заднее сиденье, и мы тронулись на хату к тому чуваку
- как бы afterparty пьянка Я, стараясь как можно четче выговаривать
слова, пояснил Олегу, что если тачку будет качать, я блевану еще раз, а
потом еще много-много раз...... нам кабанам....... бля. Олег видать
пропустил это мимо ушей и понесся по улицам города как пилот боллида,
содержимое желудка снова попросилось на волю и тут мне было похую. Я
открыл окошко, высунул башку и начал проблевываться...... желудок уже
был пуст, поэтому блевал уже исключительно желудочным соком, было больно
и прикольно в одно и тоже время.
Вот никогда не забуду эту тему! Светофор, мы стоим, я, вваливашись
обратно в салон, курю, рядом с нами останавливается Isuzu Rodeo -
новенькая такая, красивая, в ней сидят две охуенные блондинки, смотрят
на нас, я высовываюсь из салона, с двумя пальцами скажатыми в виде
значка "peace", крича: "Yo, whadup ladies, wanna ride wit us??!",
проблевываюсь как последняя скотина на дверь тачки и смотрю как ветер,
волнами ровняет блевоту по всему заднему стеклу Лексуса. Телки с визгом
уезжают......
Что было дальше - не помню, помню только то, что ночевал я в спортивном
зале, под двумя простынями, на коврике....... два раза ночью ебнулся
об тренажеры. Снились кошмары - снилась водка и баккарди. Было плохо,
хотелось сдохнуть =)

SID - Houston, TX

Ребят не знаю как вам понравится а я проникся... жалостью к этим...
ну собственно говоря по порядку...
многие наверно видели, а кто не видел может приехать и посмотреть 1-й
вагон из центра... м. Полежаевская, выход в город... рекламный щит... на
котором бассет(собака такая) с красными как с похмела, жалостливыми
глазами и... внимание слогам рекламы метросмедиа...-ЗАВЕДИ ДРУГА...
не знаю как вы, но как это понимать? ребята вечно под землей и их некому
завести... или их подруги их не заводят... вот так то, слоган прям по
Фрэйду

Я тут был свидетелем потрясающего диалога между User`ом и Admin`ом (дело
происхдит в Германии) User`у нужны были принтерные удлинители, чтобы
подключать один Dongle к разным компам, не лазая при ентом под стол.
/*мы не будем здесь обсуждать правовые и моральные аспекты этого деяния
- хай сие останется на его совести*/
Он зовет Admin`а и просит: "Принеси мне 2 принтерных кабеля"
Я еще со стороны замечаю: "Не принтерных кабеля, а удлинителя (типа есть
разница)" Последовавший Smalltalk выбил меня в осадок: Admin:"Для
принтера?"
User:"Не, для компьютера!"

К компьютерным автоматическим переводам. Хотите посмеяться-переведите на
английский "В лесу родилась елочка..." и потом то, что получилось, опять
на русский

Подружка жены (мы тогда еще только встречались), попросила нас забрать
из садика свою трехлетнюю дочку и погулять с ней в парке, пока она не
освободится. Забрали, гуляем. Время - поздняя весна, еще довольно
холодно.
Пацанка просится пописать. До туалета далеко. Жена моя - единственный
ребенок в семья, близко дело с малыми детьми не имела. Пришлось, как
человеку из многодетной семьи, брать дело в свои руки.
Заходим за памятник отцу-основателю, дабы укрыться от ветра. Там спускаю
с пацанки штаны комбинезон, кучу колготок с рейтузиками. Чтобы она не
упала и не написала на свои шмотки, беру ее за ножки и наклонившись
командую:"Дуй". Малышка делает свое дело.
Через некторое время спрашиваю у нее: "Все?". Получив ожидаемый ответ,
делаю ребенком знакомое каждое мужчине движение. То, самое... ну
стряхнуть надо... Слышу сдавленный хохот своей будущей жены и только
глядя на нее, понимаю, что я сделал не так... Забывшись, ставлю девчонку
на землю, а она, узрев стекающую по склону ее же струйку мочи, с криком:
"Ой, ручеек!" с голой попой кинулась вслед ей, не путаясь в своих
многочисленных шмотках.
И долго не могли понять прохожие отчего так громко смеются парень с
девушкой, держась друг за друга, и куда бежит голожопая трехлетка.......

Да

Ой, чуть не забыл рассказать.
Не знаю заметил ли еще кто, но мне этот момент из новой киношки
"Властелин колец - 2" доставил максимум удовольствия.
Итак, Арагорн после схватки, где его считали погибшим, возвращается в
крепость. У входа его встречает Легалас и хлопая по плечу приветствует
по-эльфийски: "Эа, тормоз!".
Снизу перевод субтитрами: "Где ты пропадал так долго?". Я проникся :)

Надпись на стене читалки физфака МГУ:

М(A)=Б
М(Б)=В
...

М(ФТИ)=ХУЙ

Маленький дальневосточный город Николаевск-на-Амуре. Заведение с
пугающей абревиатурой - НКВД - Николаевский кожно-венерологический
диспансер. Стою в очереди к кожновенерологу. Не подумайте дурного,
аллергия вылезла, чешется...
Поскольку город маленький в очереди все, причем одна молодежь, друг
друга со смущенным любопытством оглядывают, вдруг да приведется
встретиться.
Появляется новое лицо - парень лет 20. Видит в очереди знакомого,
подходит, следует обмен приветствиями, в том числе и рукопожатие. В
процессе вновьприбывший вдруг резко выдергивает свою руку, подносит ее к
лицу, начинает внимательно ее оглядывать и при этом глубокомысленно
спрашивает у знакомого:
- Слушай, а ты здесь с чем? Тебе вообще-то можно руку подавать?
На взрыв хохота из кабинета даже врачиха выглянула, узнать, что у нее за
веселые пациенты.

google

В бухгалтерию пришла бумага из ГАИ на водителя организации нарушившего
правила дорожного движения и как приложение Постановление по делу об
административном правонарушении. Самая интересная графа заполненная
инспектором на месте нарушения.
Итак.
Краткое изложение обстоятельств, установленных при рассмотрении дела
(орфография сохранена): ПРОИЗВЕЛ ПОВОРОТ НА ЛЕВО НЕ СТОГО РЯДА

Этот случай произошел в 2000 году в одном из офисов г. Алматы, чему есть
радостные очевидцы.
Занесла секретарша (С) документ на подпись шефу (Ш). Шеф ознакомился с
документом, подписал его, смотрит - а дату негде поставить. Вызывает он
секретаршу и говорит ей:
Ш - БЕЗ ДА-ТЫ !
С - Чего-чего? - переспросила изумленная секретарша.
Ш - БЕЗ ДА-ТЫ !
С - а ты - Х**! - ответила обиженная секретарша и ушла, хлопнув дверью.
Велик и могуч русский язык.

Письмо пришедшее по туррассылке 30 января.


Здравствуйте, уважаемые коллеги!

Сейчас самое подходящее время для оздоровительного отдыха в
круглогодичных санаториях Крыма с крупнейшими медицинскими базами.

Можете напомнить клиентам, что это отличный подарок для их близких.
И возможность не видеть любимую тещу целый месяц!
- С уважением, менеджер по туризму

Дело было где то конец девяностых.(я был тогда в отпуске жил один в
домике в деревне, признаться сказочный был месяц). Россия. Деревня
“Дубровка”. 31 декабря 18:02.
Я только что вернулся из орода Н где совершенно непонятным способом
заработал(точнее все вместе заработали) пол милиона тогдашних рублей,
елки продовали… Ну это еще та авантюра…(поразмызлил) или увертюра? …не
могу точно сказать!. Ну это другая история к делу не косаеться. Так вот
приезжаю я из города Н, или правельнее сказать привозят меня. Состояние
еще нормальное, так, тока немного приняли за успех предприятия…(зам.
авт. водочку местные пьют по любому поводу, перед сном, утром когда
проснулся, если получилось сделать что либо, выпивка... , не получилось
сделать... , тоже повод…) Захожу значит домой, открываю двер, Бац! Лежит
один из моих друзей на полу поверх свежесрубленной елки… “готовченко”. У
меня то все друзья знают что ключики под ковриком, да и не только
друзья… все свои одним словом. Так вот лежит это тело, а это даже не
тело, а Серега, ну я его потыкал носком валенка, Ни гугу! … Ну и не стал
его тревожить… Жалко только, что елку он себе домой не принесет к
празднику, а ведь за ней наверное его послали… Хотел было елочку у него
из ибьятий вытащить, да и отнести родным …. Да куда там… Прижал к груди
как любимую… Ну думаю отдыхай Серега! Он ведь еще 23 декабря начал новый
год встречать…. Не стал я его трепыхать.
Стал потихоничку передеваться к празднику. И тут, раз! Откуда невозьмись
вывалился мешок с Дедо морозовской одежкой. Ух ты! Думаю… Откуда
взялась? … И не долго думая, раз нашел то не обратно уж прятать Хоба!
Побыстрому прикинул, мой размерчик, тока прикид был больше Санта
Клаусский, ну это ничего, главна нарядно! А в планах у меня было перед
новым годом махнуть в поселок к дружбану Шурику, посидеть, а у же
оттудава и на главное торжество в сельский Дом Культуры (дальше Д.К.).
Вот и решил Шурика разыграть а там он мне даст что нибудь переодеться…
А получился надо сказать знатный Санта! Тока без мешка, зато карманы
рвались от конфет и мандаринов. Переступив через тихонечко хрюкающего
Серегу я пошел в поселок 1.5 км…
Дойти было не так просто и быстро как мне показалось вначале. Новогодний
вечер і-мое! Все лазиют по “делам” туды сюды! Только темные тени
сверкают в свете редких деревенских фанарей. Некоторые тени твердо
стоящие на ногах, некоторые не очень уверенно… Но зато каждая такая
тень, увидев Деда Мороза (дальше Д.М.) в богоим забытой деревушке (То
что я бал все же санта клаусом, некому небыло дела) Дед мороз и Баста! …
И вот каждый считал за удачу выпить с Д.М, кто в дом тащил, а кто прямо
на улице наливал “Светленькую” а чаще самогон… С трудом отбиваясь от
местных возбужденных мужиков и бабулек … выбрался на силу из деревни. В
голове проняслись тревожные мысли, как же мне к Шурика дому подойти
незамеченным, ведь этот красный предательский наряд видно за километр,
Назад тоже пути не было, пол деревни подбадриваемые счастливчиками
соседями бегали полуодетые, с пол-литровками по деревне, искали Д.М. и
злились что не им выпало такое счастье встретить Деда Мороза. А в
поселке? , екаламенэ там и народу Огого! Не добраться мне будет До
Шурика…
И вот я появляюсь на краю села и быстрой походкой, прямиком направляюсь
к заветному дому, разрезая морозный воздух. Барода уже была где-то на
спине… Останавливался только тогда, когда на пути появлялись
непреодолимые препятствия… Взрослые люди -подозрительно похожие на тех
из деревни, с эдентичными восторженными возгласами и неизменной водкой.
Или дети, слава богу без водки, но зато с выражением личика…” Дай кило
шоколадных конфет! ” И наконец пройдя за 1.5 часа сто метров по улице
поселка я оказался у заветной двери друга. Покачиваясь и пытаясь
отталкнуть особо назойливого местного жителя с пол литрой и желанием
идти со мной до канца! До какого конца я его не понимал…
Не помню точно как удался розыгрыш но вечер был на высшем уровне, игры,
тосты, танцы… костюмчик мне снять не дали… Да имне уже было по барабану…
иными словами вошел в роль Старины Санты…. И надо признаться нашел много
приемуществ…. На первом месте конечно…Все вдруг стали твоими друзьями, и
все тебе рады… даже когда спотыкаяс падаешь увлакя кого нибудь за собой
в сугроб…
И вот время к полуночи… потянулись в Дом Культуры… На “Главную елку
Села” И опять я меняю размеренное течение праздника… появляясь в своем
нареде… Из года в год, на сцене Д.К. появлялся мужичок в затертом уже
довоенном красном кафтане, красной шапке и палкой, и отпускал уже почти
неживым жителям села вечный шуточки… И на этот раз было все так, как и
тридцать лет назад… тод же дядька исполняющий обязанности Д.М. Вот
только… на месте где должна быть нарядная шапка(прим. авт. “Голова”,
красовалась рыжая здоровенная ушанка…смотрелась диковенно… но народ
Этого как мне показалось и не замечал…
И вот кульминация! Я прорываясь сквозь толпу, раздовая конфеты и
мандарины налево и направо, попутно выпивая все чем угощали и закусывая
собственнной бородай, пробиваюсь к сцене…
Мое появление на сцене сильно взволновало помутневшие разумы гостей,
Многие стали трезветь… Всех разбирало любопытство… С каких пор Деды
Морозы ходють вдвоем? … И спустя пару минут, убедившись что Морозов
действительно два и это не пьяные галюцинация, восторженно закричали,
Один дед хорошо, а два лучше!
А мужичок в рыжей здоровенной ушанке, которая чуть не упала от
удивления, был на редкость находчивым… и принял меня как радного… однака
не забыв намекнуть на свое приемущество передо мной “волшебной палкой”,
помахам ее перед моим лицом. А я уже в свою очередь промолчал про его
шапку.. мне просто было и без того весело… так весело! … Что дальше я
ничего не помню…
Помню еще Серегу! Которого я оставил тихо лежащим дома с елкой в
обнимку, так он уже к двенадцати прыгал в Д.К. вокруг елки с торчащей
из кармана бутылочкой…

Ест у меня друг качок. Один раз мы били ресторане и вдруг обявили белый
танец. К нему подошла девушка и приглащает танзеват:
- Можно вас пригласит?
- А вы кто?
- Я медсестра
- Доступ к стеройдам ест?
- Нет
- Тогда извините но вы меня не интересуете.....

Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в
Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00
местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в
Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР
12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И
самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым
годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта
ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от
телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол
телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....

Муж и Жена.
Еду, рулю, говорю по телефону с женой.
Прозевал снак СТОП, останавоивает меня полиция.
Начало диалога со служителем закона услышала жена, затем телефон я
отключил. Полицейский выписал штраф(увесистый) и отпустил.
Дома, встречает жена. С порога начинаю речь раскаяния.
Жена говорит, что очень за меня переживала, что нисколько на меня не в
обиде, затем обняв меня и нежно глядя в глаза произнесла
"Милый Я не минуты не подумала какой ты у меня КАЗіЛ!"

По поводу надписей на дверях бухгалтерии. В Электростальском Госуд.
Колледже (почему-то это дебильное название плотно ассоциируется у меня с
НИИ Цитологии и Генетики от Уездного города :) на бухе висит
напечатанное объявление - "По поводу телефона и ксерокса в бухгалтерию
не обращаться!"
А ниже приписка ручкой - А нахрен вы тогда нужны?!
Привет группе 05-97 ТОРА от Жорика !

Пару лет назад, встречая Новый Год, после того как уставшие гости
расползлись по уголкам, коечкам, табуреткам и пуфикам пережидать рассвет
и собираться с новыми силами для утреннего продолжения ("Какой идиот в
16 часов утра 1-го января зонит?!), я окинул взлядом стол.
Все "горячее" было съедено (не путать с "горячительным", этого добра еще
осталось много), но салаты и холодные закуски остались нетронутыми (или
почти нетронутыми.
На похмелье тяжелая пища вредна и чревата. Я резонно рассудил, что
оставшихся бутылок и блюд будет достаточно для того, чтобы посидеть за
утренним столом, перенес все со стола в холодильник.
Зима была теплая, котельная работала на славу. Чтобы сохранить видимость
свежести нежных закусок я прокрутил ручку терморегулятора (как мне тогда
показалось) до упора.
После полудня присутствующие начали подавать признаки жизни, выходить в
ваную и на балкон за пивом.
К трем часам дня решено было сесть за стол...
Начинаю накрывать стол... На терморегуляторе был упор, но я его не
заметил.
Все содержимое тарелок, судков розеток и салатниц стало единым монолитом
со своей тарой - Холодильник работал на полную мощность шесть часов
доведя все продукты до -15 оС.
Ерунда! - сказали друзья сейчас растает, - Поедим.
После часа перекуров, выпиваний и попытками лишить симбиоз
ложка-тарелка-оливье хотя-бы одного составляющего мне удалось
отковырнуть фаршированное яйцо. Грызть его было невозможно, нож разрезал
с трудом.

Итог: Через пол-часа вся компания веселясь улепетывала свежесваренные,
купленные в ближайшем магазине пельмешки.

В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за
день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40,
умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в
08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот
утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал
кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала
удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года.
Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись"
Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо
же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!"
Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей.
спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число.
Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к
друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними
было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было
сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера".
"Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они
показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу,
а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!!
Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних
тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и
утром темно, и вечером темно.
p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не
попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32
вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный
холодный привет!
P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?

Сейчас курил и наблюдал такую картину: Из подвала вылазят монтеры,
длинный шланг для дерьма.
Один из них тушит бенгальский огонь, который держал в руках.
Вот что значит лазить в дерьме по-новогоднему...
С Новым годом!

М.Ю.Рагинский, "Hюрнберг: перед судом истории", М. 1986, Политиздат,
с. 38:

Вспоминается забавный эпизод. Идет наша переводчица на работу. У входа
часовой в американской форме требует предъявить пропуск. Времени до
начала судебного заседания осталось совсем мало, а она не может найти
пропуск, нервничает, перебирает содержимое сумки, но безрезультатно.

Часовой посмотрел на нее, махнул рукой и изрек: "О`кэй!" Переводчица
продолжает искать. Тогда он оглянулся по сторонам, нет ли поблизости
офицера, и говорит на украинском языке: "Я сказав тобi: "О`кэй", чого ж
ти дожидаiшь? Iди".

Историю эту я подсмотрел-подслушал в своей конторе. Работает у нас
женщина лет 45, далее (Г. В.). Года два (запомните эту цифру) работает.
И все это время на ее рабочем столе стоит компутер с помощью которого
она набирает тексты, принимает и отправляет мыло, ходит в Интернет
помаленькому. Случилась у нее необходимость отправить по мылу в журнал
статью и несколько фоток. Идет она к нашему дизигнеру с фотками и
говорит - надо выбрать пару-тройку и отправить туда-то. Он ей - мол не
проблема, давай фотки, отсканирую, а отправляет пусть сисадмин. (У нас
Диал-Ап, а фотки тяжелые - разбивать надо). Потом Г. В. вдруг
подумалось, что еще одна фотка не помешает и идет прямиком к сисадмину.
Протягивает ему фото и говорит - на еще одну, ее туда же надо отправить.
У сисадмина, на ту беду, было хорошее настроение, а сканера наоборот -
небыло (у дизайнера сканер). Тут сисадмин и говорит своей коллеге - не
могу отправить.
Г. В. - Почему?
- Фотка в дисковод не влазит.
Г. В. - Как не влазит?
- Да вот, так, не влазит (берет фотку и сует во флопи-дисковод)
Г. В. - Действительно не влазит, а как быть?
- Даже не знаю.
Г. В. - А давайте я ее подрежу с краев, может влезет (?)

На протяжении этого диалога у сидящих рядом коллег неукротимо нарастает
извержение смеха. И оно таки случилось.

Г. В. - а чего смешного я сказала?

Коментарии излишни?

Заранее прошу прощения у уважаемых читателей, но из песни слова не
выкинешь, ну а потом, что естественно, то не безобразно.
Итак…
Как и положено, 30 декабря, ближе к шести вечера все начинают
подтягиваться к праздничному столу. Фирма у нас небольшая, человек
пятнадцать, поэтому на стол начали накрывать около пяти, девушки бегают
туды-сюды, типа хлопочут. Ну естественно параллельно с этим, по очереди
красятся в туалете (глазки, щечки, губки и т. д.). У каждой на процесс
уходит минут 10-15.

Маленькое отступление…
Туалет представляет из себя небольшую комнату, с двумя кабинками (как
говорил Лелик: "эМ" и "Жо"), рядом умывальник и сушилка… Акустика
соответствующая…

Я решил, что все естественные надобности лучше исполнить заранее, беру
сигаретку и двигаю в туалет. У зеркала стоит наша девушка-бухгалтер,
только-только начала красится.
Ну, закрыл дверь, устроился на белом друге поудобнее, закурил, стараюсь
контролировать звуковой процесс… (акустика, все-таки, неудобно как-то),
задумался…. лафа…
Ну вот, докурил, вроде все сделал… вспомнил про девушку, которая в
полутора метрах от меня за дверью, вспомнил про акустику… Начинаю
неслышно отрывать бумажку и соответственно применять ее по назначению
(человек-невидимка, мля). В процессе происходит следующее: при каждом
использовании бумажки по назначению, каблуки моих туфель соприкасаются и
издают ТАКОЙ звук…… как будто около рупора посадили огромную лягушку в
период спаривания и она с чувством зовет партнера… Самый прикол в том,
что я отвлекаясь на неслышное отрывание бумажки от рулона уже не догоняю
что туфли у меня ненавязчиво скрипят… (акустика, мля).
Закончил, одел штаны, пшикнул освежителем, поправил галстук…. Жизнь
прекрасна. Вышел….
Клянусь, я никогда не верил, что у человека глаза могут быть АБСОЛЮТНО
КРУГЛЫЕ!!! , при этом лицо цвета спелой вишни! Я, глядя на бедную
девушку не понимаю где я облажался, все вроде делал тихо… Она смотрит на
меня со смешанным чувством жалости, удивления и много еще чего. В
непонятках мою руки, смущенно ухожу… Весь праздничный вечер девуля
смотрела на меня с вышеописанными эмоциями, от предложения потанцевать
смущенно отказалась… Я не втыкаю, в чем дело, ну да ладно…
Озарение наступило только сегодня, повторил процесс (уже в одиночестве)
И ТУТ ДО МЕНЯ ДОШЛО!!!!!!
Представил себя на ее месте… Стоит девушка, красится а тут…семь или
восемь сочных кваков... пшик... , через ТРИДЦАТЬ секунд выходит юноша,
мило улыбается, моет руки и уходит… Что она бедная подумала, я не
представляю…. Акустика, мать ее…

P.S. Простите еще раз за натурализм.
HAWK