Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На Новом Арбате в Москве есть очень пижонский и очень японский ресторан, а цены там, по-моему, еще более японские. Но мне туда надо было по делу. Простите за прозу, заменить прокладку. (С крылышками, их еще по телевизору показывают). Спускаюсь в санузел. Интерьеры и там очень японские - деревянные панели, бумажные фонари из "Икеи", кабинки... Даже изящная японка будет там испытывать некоторое стеснение в нижних регионах, а уж гордая славянка и подавно. Но ни японок, ни славянок там, по счастью, нет, а то пришлось бы мне менять прокладку прямо на глазах изумленной публики. Двери у кабинок мне примерно по грудь и являют собой изящные легкие решеточки.
работаю редактором в одной маленькой заштатной газете. В кабинете раздается телефонный звонок. Междгород. Снимаю трубку. Мужской голос с неподражаемыми блатными интонациями, которые на письме, к сожалению, передать совершенно невозможно. Удостоверившись, что дозвонился именно туда, куда нужно, мой собеседник спрашивает: - У вас есть факс или электронная почта? Опять же интонации и произношение таковы, что у меня возникает иллюзия, что из телефонной трубки торчат пальцы веером, которые не сходятся из=за золотых "гаек". Прежде чем ответить, вежливо интересуюсь, с кем имею честь. Ответ меня убил: - Это вас беспокоят из АДМИНИСТРАЦИИ КРАЯ... Мы тут хотели вам один документ переслать. Бывают же чиновники! ЗАНАВЕС google
Друзья приехали из Андоры и рассказали про андорскую сообразительность... :). Приходят они там в Макдональдс и говорят: "Плиз, ту дабл чизбургер!..". Продавщица в непонятках. Улыбается. (надо упомянуть, что эта страна - чисто туристская - они только на доходы от туризма живут). Друзья ей опять: показывают 2 пальца и говорят: "Чизбургер! Плиз!". Продавщица разводит руками. Подходит еще продавец и спрашивает: "Гамбургер???". Ему: "Да нет, Чизбургер... Чиз-бур-гееер!!!". Разводят руками и все тут. Так проходит минут десять. Наконец один из друзей идет, берет с использованного подноса рекламную картинку с чизбургерами и тычет ею в продавщицу. Продавщица в шоке, но до сих пор ничего не понимает. Тогда ей зачитывают с листка по испански: "Дубле хамбургезе уне чинзато аквато беш..". Продавщица кивает и приносит даойной чизбургер... Все... :)
Вчера на концерте Максима Галкина в Новосибирске придит записка из зала: "Вы так замечательно поете! Скажите, пожалуйста, вы перед концертами яйцами не распеваетесь?"
Я понял этимологию слова Яндекс. Если по-русски прочитать справа налево вверх ногами, то получится "херня". Протестировал на знакомых. 99% с первой попытки не поняли. А если написать так, как у них на сайте, т. е. Яndex, то понятнее? Привет поисковикам!
Наркозилу посвящается. Была одна компания, в которой меня активно не любили (взаимно), но вынуждены были терпеть (а я, соответственно, вынужден туда ходить). Поэтому гражданам ну очень нравилось прикалываться. На трезвую голову. А моя главная приколка - как я быстро пьянею и чего вытворяю. Они верили. Сама ситуация: конец августа, день рождения, исключительно мужская компания. В которую, кроме меня не вписывался Вова - двухметровый амбал (из бывших ватерполистов) старше всех лет на десять. все остальные куда ниже (я так вообще прыгун в воду - там 170 максимум). После второй рюмки объявляю: давайте праздновать новый год! - так ведь август! - А на Руси новый год в урожай праздновали! Ты будешь елкой! (Вове). После чего я снял с себя часы, цепочку с талисманом, солнечные очки и "украсил" елку. "Елка" активно балдела... Потом, памятуя, сколько народу видело меня в спортплавках, повязал "гирлянды" - мои джинсы и свитер. "Елка" тихо фигеет. Дальше - больше: забираюсь на "елку", сажусь на плечи, начинаю орать: высоко сижу, далеко гляжу... Народ в ауте: Ты чего? Я? Я- Морозко! Наклоняюсь, смотрю на парня, сидящего возле "елки" - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе синяя? На что "девица", в полном соответствии с великим фильмом, отвечает: Сдурел, старый хрыч?! А потом Вова скинул меня на пол. Не потому, что смеялся сильно, а просто я пяткой ему по солнечному сплетению заехал... Пока я попадал по лбу его соседу кулаком, он не обращал внимания. После чего "елка" аккуратно сняла с себя игрушки, ухватила меня за ноги, и оттащила под ну очень холодную воду. К слову сказть, нормально напиться компания смогла только после нашего отъезда - они со смеху водку проливали. А теперь вот часть спилась, часть снаркоманилась. Кроме меня и Вовы. Не пейте водку, козлами станете! С уважением, ЧК
После Нового Года собрались мы у Славика. Ну там водочка, шампанское, как всегда. Шампанское естественно кончилось, а идти лень. Ну думаем, давай Денису звякнем. - Денис, привет, как дела, с новым годом! ... ... Приходи к нам, у нас тут порнуха, Футурама, Симпсоны. Шампанское приноси, Новый Год ведь!!! - Не, я к вам не приду... - ????? - Я "Аншлаг, Аншлаг смотрю!" занавес........
Сижу в офисе, делать особо нечего, потому реагирую на окружающую среду, в смысле, слышу, что вокруг происходит. Коллега (девушка 25-ти лет) говорит по телефону. Реплики коллеги: - (кокетливо)А угодай, кто звонит? - (чуть обиженно) Нет, ты подумай... - (почти угрожающе)Не знаешь?! Ето твоя ПАРТНЕРША!
После того, как мы отсмеялись, девчушка рассказала, что занимается танцами, и звонок был партнеру по танцам (и только по ним).
Случилось это в Уральском Политехническом Университете. У нас на филиале работало два студента-лаборанта (следили за компьютерами, открывали аудитории и проч). Так вот, один из них поменялся своим рабочим компьютером с физиком (он на другом этаже). Ну поменялся, а имя компьютера сменить забыл. После всего этого, когда комп был подключен к локальной сетке, дабы проверить исправность сети, он послал команду: net send myname х*й myname - имя его бывшего компа, неважно какое :) Важно то, что слово из 3 великих букв пришло не ему а физику. Он сначала не обратил внимания на это (глюки с сетью подумал), а когда пришел физик и стал грязно ругаться все понял :)) Что самое прикольное, после всего этого ему пришлось писать объяснительную, внутри которой содержалось это великое трехбуквенное слово :)) Говорят, написал :)
Так что, проверяйте что делаете, прежде чем делать :))
Навеяло историей в маршрутке... Зима, на улице градусов 15-20. Едет, значит, мама с дочкой (лет 5-7), дочька хочет мороженого, мама отказывается покупать, дочь ее уже достала, мама все не соглашается. Тогда дочь выдает: "Тогда я папе расскажу, что ты делала с дядей Сережей". Мама говорит, обращаясь к водителю: "Остановите на останове". Они выходят... :) НО заходит еще одна мама с дочкой, садятся. Дочька говорит: "Мама купи мороженого". Все в салоне :) :) :) Водитель останавливается, поворачивается в салон и говорит маме: "Возьмите 10 рублей, купите ребенку мороженого, если не хотите семейных проблем".
К вопросу о переводах: Смотрел по НТВ 2-ого января фильм "Долгий поцелуй на ночь", Семуэль Джексон вываливает Джине Дэвис свою подноготную и говорит устами дублера: "Я был ментом в Алабаме". А вот я охуел: черный мент и в Алабаме, пиздец.
Навещал давеча "МакДональдс". Там на подносике всегда аккуратненько лежит какая-нить рекламная бумажка. Когда они меняются, то их в процессе поедания от нечего делать читаешь. Сегодня вышла новая с рекламой фильма. Цитирую:"Приобретая в кинотеатре билет на новую комедию "ДЕТИ шпионов-2" вы лично помогаете ДЕТЯМ, нуждающимся в поддержке." Всю дорогу сидел и думал, каким же из детей я помогу, если пойду в кино?
История про то, как я чуть было не стал причиной международного конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его героическим поступком... (быль)
Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской олимпиады. Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей... Как говорится, сказано - сделано... Долго не раздумывав, местом нашего отдохновения был избран Львов... И вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам... Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе, баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного, а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня, по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то, уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово "видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия. Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении горячительных напитков. И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы, познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем, который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому назад. Они попробовали и им безумно понравилось. Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан - 50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на более крепкие напитки. Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане, естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей волной идет по пищеводу... Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно, не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово "чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете, становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться... Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль, единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все... И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше, чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!
г. Обнинск Калужской области. Местный супермаркет. Стоит какое-то белорусское пиво. Надпись на ценнике: "Страна-производитель: Россия. Город: Беларусь". Жаль фотоаппарата с собой не было это запечатлеть:)
Это произошло не так давно, летом прошлого года, хотя какая разница когда? У нас на работе есть интересный сотрудник, впрочем в трезвом состоянии он не интереснее остальных, но после определенной доли возлияний кое-что за ним можно записывать. Так вот, в прошлом он являлся футболистом, причем не каким-нибудь, а полузащитником довольно известной команды (какой - не важно. Какой же полузащитник назовет себя так - он же профессионал, поэтому для всех остальных должен быть не иначе, чем хавбек. Я уже предупреждал о совместном с ним распитии и возможности записи некоторых фраз. Далее фраза: "Когда в молодости я играл в фктбол, я был полуфаком".
Потенциальный кандидат на Дарвиновскую премию (с сайта "Газеты. Ру"). По описанию похоже, что дело происходило в стране дураков (мои комментарии в скобках):
Забывчивость стоила грабителю 20 лет тюрьмы
Грабитель был арестован после того, как забыл на месте преступления свой бумажник со всеми документами, сообщает Ananova. Американец Альфонсо Валбуэна (Alfonso Valbuena) ограбил автозаправочную станцию во Флориде. Угрожая пистолетом, он забрал из кассы 200 долларов и скрылся, однако забыл на месте преступления бумажник (уже смешно). Через некоторое время Валбуэна вернулся за документами, однако служащий на заправке не стал возвращать ему бумажник, (вот это особенно умилительная подробность! Вооруженный грабитель не смог отобрать бумажник, потому что служитель послал его на х.. !) и отдал его в полицию. Полицейским удалось установить его адрес и арестовать грабителя. (Какие бравые и умные полицейские! Смогли-таки установить адрес человека по всем его документам!) Согласно законам штата, за вооруженное ограбление ему грозит 20 лет тюремного заключения.
В стартовом матче юношеского турнира по футболу памяти первого вице-президента ФИФА Валентина Гранаткина в Санкт-Петербурге сборная Латвии (1885 г.р.) обыграла Россию - 2:1.
Есть еще порох в пороховницах у футболистов старого поколения!!! Молодцы старички!
Сидим с любимой дома... на улице мороз, выходить совершенно не хочется. А что можно делать дома целый день? Правильно! Есть, спать.... ну в переывах немного покувыркаться... Часикам к шести сморило любимую... Глазки прикрыла, слышу посапывает... Я телик на минимум, сам на цыпочках. Вдруг глаза открываются и выдается гениальная фраза обращенная ко мне : - Целый день только и делаешь что ешь - спишь, ешь - спишь.....!!!!!! Челюсть на полу, я на кухне :-))))
Зашел я недавно в "Дом книги" на Новом Арбате. Гляжу: на стенде "Судоустройство" лежит книжка "Государственная регистрация судов"... Что за бред?.. Зачем суды регистрировать? Оказалось, что имелись в виду не суды, а суда, т. е. корабли. Вот такой вот случай.
P.S. Хорошо что они рядом не поставили книжку "Судовождение" :-)))
Правило, которое мне удалось вывести сегодня ночью. Если и в три часа ночи вы не можете заснуть от того, что у ваших соседей СЛИШКОМ громко играет музыка, попробуйте тактично постучать по батарее чем-нибудь тяжелым. ... Ну это правило известное. :) ОДНАКО! Если после этого соседи затихли, то это совсем не означает, что они угомонились. Скорее всего они просто выбирают кассетку повеселей!!!
История достойная анектод.ру!!!! Работаю сисадмином в одной подмосковной конторе Только что имел разговор с Неклюдовым Анатолием Ивановичем, Это наш коммерческий директор, очень лихого нрава, немного на взводе спускаюсь к себе и чтобы расслабится запускаю anekdot.ru истории за 8 января, первая же фраза "Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью...." Я в осадке! Настроение вернулось в норму!!!! :)))
Буквально только что из магазина, где все и произошло...
Стою в очереди перед кассами... Впереди - мужичек, за мною - две девушки весьма нежного возраста... Явно студентки.. Спиной чувствую... Аж кровь в жилах заиграла.. Но сейчас не о том...
Мужичек передо мной тянется за кошельком во внутренний карман. И нечаянно роняет пачку от презервативов на пол. Я, также как и скромные студентки за моей спиной, это замечаем. И тут - спиной чую - студенток этот факт весьма развеселил.. Некие похрюкивания изза спины, попытки сдержать смех. Буквально таки по воздуху передаются вибрации пытающегося сдержать хохот человека и прекрасно осознаются моим спинным мозгом...
Надо отметить, что в этот момент находился в наилучем расположении духа... И! Точно такая же пачка презервативов находилось у меня во внутреннем кармане. Вобщем - лезу за кошельком, и как бы нечаянно роняю пачку на пол.... За спиной - истерика. Занавес.
Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед Мороз. Голубой, с мехом."
В чате в БК увидел : 15:43 [Anzer] to [Lolik] вспоминается. мы обои клеили. на пачке клея название "Момент" Звонит наш друг, спрашивает как дела, чем клеим. отвечаю "Моментом" в ответ вопль "ЧЕ-Е-М!!?" :-)
Все уже немного отошли от Нового 2003 и морально и физически, я в том числе. Но не покидает меня некоторое чуство печали, от самого праздника, который я провел следующим образом. Буду краток! Вечер нового года начался с того, что моя старушка жигули отказалась заводится, вследствие чего я начал заниматься испитьем водки Русской Стандарт около 22. И все шло хорошо, новый год, поздравления, подарки и т. д. Где-то в 2 часа ночи я обнаружил себя в Видном - все знают этот мегаполис, к которому премыкает Москва. Там, в гостях, я в очередной раз убедился, что в водку под названием Флагман явно подмешивают какие-то глюконаты (именно на нее я сваливаю все, что со мной произошло после). И вот, 5 часов утра, все ложатся спать. Я не остаюс в стороне от этого процесса. И тоже засыпаю. Далее надо рассказать с двух позиций. 1-ая - то, что помню я: Вообщем, ночью, вернее ранним утром, я обнаруживаю себя на кухне, в раковой позе перед раковиной, и занимаюс тем, что обычно делают люди когда их жестоко укачало, потом я помню уборку всего этого дела, и дальше опять кровать... и вот уже утром, я облегченный, просыпаюс с хорошим настроением. 2-ая позиция. Встает мой лучший друг где-то часов в 9 утра, и мечтает пойти по малой нужде, и для этого ему необходимо одеться. Тут нужно отметить, что мой друг страшный педант, и поэтому свои вещи (брюки, майку, носки) он положил отдельно ото всех, в другой часть комнаты, за что, как выяснилось позже, был жестоко наказан - Все его джинсы, носки и майка были загрязяны частично переваренными мною салатиками и вышеупомянутой водкой Флагман. Естественно он пошел их стирать, и вот уже спасительная для него и его вещей дверь в ванную, как вдруг, нечто непонятное оказалось под его правой ступней - он вляпался в тоже самое, в чем были его вещи. И он задался вопросом, а сколько же человек на самом деле, участвовали в загрязнении. По его подсчетам, их должно было быть не меньше двух. Тут встаю я, узнаю что заблевал вещи своего друга, ванну, и кухню. И тут самое интересное. Я иду на кухню, потихоньку вспоминаю ночные приключения, и тут меня осиняет. Ночью на кухне, когда меня крутило и вертело, я естественно хотел сделать свои дела в окно, но оно было заставлено магнитофоном, я поставил стул, и одновременно с открыванием форточки потянулся туда, чтобы излить душу, и вот казалось бы найдено спасение, как вся масса в выходившая из меня в тот момент пероральным способом наткнулась на сеточку от комаров (мне в голову не могло придти, что зимой ее осталяют на окнах). В итоге на уборку всего этого были брошены все силы, и длилось это около 4 часов. Было вымыто два ковра, пол на кухне, двери, вещи. Сеточку пришло выкинуть вместе с тем, что примерзло к ней во время моего часа. Я до сих пор не могу поверить, что все это сделал один я! С новым годом всех!
Искал кое-что из истории терминов, и нашел вот что: "Небезынтересно отметить, что Сириус - тройная и самая яркая звезда неба. В Древнем Египте Сириус имел два именования: Сотис ("Лучезарная" или "Блистательная") и Анубис ("Звезда Пса"). Последнее перешло затем к древним римлянам. Они называли Сириус " Stella canicula" или просто "Canicula". Дни в августе, когда появлялся Сириус, были самыми жаркими и в сенате объявляли перерыв - “каникулы” (дословно - собачьи дни)", см. http://calendarium.narod.ru/lib/history/history1.html#97.
Расскажите это это вашим знакомым студентам, а еще лучше - знакомым депутатам.
Вернулась из Праги. Много было приколов, расскажу как-нибудь. Сейчас о гидах. Забавные они такие. Первый гид у нас была девушка по имени Наташа. Лет так 35. Полная брюнетка с карими, широко расставлеными глазами. Длинные волосы с химией и нечесанной макушкой. Куча золотых украшений на шее, руках и пальцах. Вечно куда-то спешащая и суетливая. Ходили мы с ней по Праге и ездили в Карловы Вары. Едем мы в Карловы Вары, проезжаем район Баррандов. Вроде нашего Южного Бутово. Тут наш гид начинает этот район расхваливать. - Это экологически чистый район. Вокруг грязь и стройки, а также места для тусовки дальнобойщиков. - Здесь расположены павильоны, в которых снимают кинофильмы. Оглядываемся: ничего похожего, зато опять горы мусора и стандартные панельные дома. У всех немой вопрос в глазах: чем же хорош этот район ? - Я здесь живу, - заявляет Наташа. Народ в отключке. Проходит неделя, уезжаем в аэропорт. Другой гид, милый дядечка по имени Борислав (если не ошибаюсь). Едем в аэропорт по району Жижков. Район пролетарский: появился в 30-х годах 20 века, до 90-х годов жили только пролетарии, работающие на заводах. Сейчас всякие андеграудные тусовщики. В общем, стремный район. Дома грязные, тут же стройка. Тут гид начинает воспевать этот район. У всех, кто жил в Праге-1 и Праге-2 (в центре), опять в глазах немой вопрос: чем же хорошо этот район ? - Я здесь жил 20 лет назад, - говорит гид. Мы начинаем хихикать. Видимо, у гидов это больная тема. Едем дальше. Въезжаем в район, расположенный на самой окраине, в двух километрах от аэропорта, чисто, зелено, но у черта на куличках. Гид снова затягивает песню о том, как красив этот район, как хорош, правда трамвай останавливается за пол-километра, но автобус проезжает дальше, а метро нет и не планируется. Тут уже все догадываются, к чему это все. Вы догадались тоже. - Я тут живу. Вот в этом доме, за супермаркетом, - и показывает наш гид пальцем на убогую панельную девятиэтажку.
Вот такие забавные пражские гиды. Может они думают, что мы переедем жить в Прагу? Не дождетесь ;-)))
Значит, сидим встречаем Новый Год. Всем уже хорошо и кто-то из присутствующих говорит: - Ну пусть старые болячки останутся в старом году! Я не выдержал и в ответ: - Ага, а новые - появятся в новом!
Это собственно не смешная история а так, идея. Сама не наркоманка и знакомых таких нет, но в СМИ постоянно описываются симптомы воздействия разл. наркотиков, поэтому.... Видели рекламу сгущенки "Веселый Молочник"? Вся семейка нажралась сгущенки и принялась дико ржать. Знаю, что после конопли тянет на хи-хи. Так это что получается: - Новое Сгущеное Молоко "Веселый Молочник", теперь с Коноплей.
О победе Кличко над Бота: .... Поединок проходил в Штутгарте. В присутствии 10 тыс. зрителей, ожидавших быстрого нокаута от украинца, состоялось настоящее боксерское шоу, правда, с элементами бокса....
Про студентов дополнение типа:) и я в Америке был -сам видел объявление в магазинчике: Студентам по двое НЕ входить! :) Ну а из магазинов действительно выносили безбожно:).... может поэтому у них спад такой в экономике? ;) привет тем кто провел последние 2 лета в Atlantic City Andrey
Мой муж почему-то считает, что характер и наклонности человека можно определить по тому, как выглядят его ногти и обувь. Ну с ногтями в общих чертах понятно. А вот обувь нужно изучать не ту, которая на человеке, а ту, которую он только что снял: надо посмотреть как она стоит. Вот у меня лично туфли всегда встают носами друг к другу, как будто хотят сказать: "Привет, наконец-то мы встретились!" Что бы это могло значить... А как у вас? Узнали кое-что новое о себе?
На сайте mytour.ru решил выбрать тур, после того, как ввел в графе дети - нет, на следующей странице получил результат - едут двое, отели такие то, дети - "обошлось". Вроде как "ура, вырвались без детей"!! :)
К истории № 3 от 16.01. В банковской сфере основная программа, с помощью которой обрабатываются платежи, как правило, называется "Операционный день банка...(название)" Коротко - опердень. Ударение ставьте где хотите.
Зашел вот на сайт стихи.ru. Есть там эдакий помошник поэта :) Работает примерно так - даешь первые две строчки, помошник генерирует окончание четверостишья... Дал я ему первые две строчки из первого подвернувшегося баннера. Первый же результат превзошел все возможные ожидания :
Платим авторам Реальные деньги ... Зачем эти бляди?
я: - о! надо пойти посмотреть что и почем предлагают... какие у нас тенденции в этой области ;)
Баннер анимированный, картинка меняется, надпись силиконовые изделия на заказ!
я: - іеееееее, что уже можно просто заказать через интернет? ;)
Картинка меняется, надпись... трубки 0.5 до 80 мм, капиляры, многоканальные и Т -образные трубки, полотно, профили, ЗОНДЫ, КАТЕТОРЫ: [... ]]]]]]]]]]]]]]
В бытность мою студентом Донецкой академии управления, в приснопамятные 90-е, когда с транспортом были напряженки, хотелось бы рассказать пару историй, увиденные мною в маршрутках... Вам следует представить себе раннее утро, полусонную набитую маршрутку... 1. Итак, поздняя весна, раннее утро, маршрутка... я сижу на первом сидении в салоне, около окна, напротив меня сидения спиной по ходу движения, на самом крайнем примостилась девушка, в очень лекгой, воздушной юбочке, которую она все пыталась натянуть хоть на сантиметр ближе к коленкам. Рядом cидел важный, огромный и грузный мужик с портфелем. Девушка поворачивается к водителю и называет свою остановку, подъезжаем, останавливаемся. Мужик, опираясь левой рукой о сидение, правой придерживая пухлый портфель на коленях, отодвигается в сторону, видно решив, что таким образом, он даст возможность девушке свободнее выйти... Девушка пар у раз дернувшись в сторону открытой двери все-таки выходит... вернее вылетает из маршрутки, народ, естессно ноль внимания. И тут мужик, недоуменно поднимая в левой руке какую-то вещь поварачивается к все еще открытой двери и говорит: - Девушка, это ваше? Я начинаю понимать, что то что он держит в руке - юбка девушки!!!!!! Судя по рокоту смеха, который грохнул по всей маршрутке, это понял не только я... 2. Это уже вечером. Полупустая маршрутка, естессно, заняты только места около двери. Я, как обычно около окна, т. к. ехать до конечной. Маршрутка останавливается по чьему-то требованию и в салон заходит парень, мягко скажем, уже не совсем тверезый, у которого в правой руке зажата открытая бутылка пива. Заходит, правда, ровно и на ступеньках тут же передает за проезд, закрывает дверь и тут маршрутка стартует... По всем законам физики и алкогольного воздействия на организм он начинает лететь по салону, первым делом врезается в сидящего около меня и обливает его пивом, затем его, естессно разворачивает вокруг его оси и он обливает пивом уже сидящего на одиночном сидении по правой стороне, затем он долетает до конца и остатки пива оказываются на мужике, который прикемарил в дальнем углу маршрутки, тоже по правой стороне... Вообщем поездка на этой маршрутке для любителя пива протянулась на 15-20 метров, его быстренько высадили...
Я работаю Администратором в одной компании. Был обычный рабочий день, когда к нам в офис пришел один профессор и попросил о встрече со мной, чтобы показать свою монографию касательно будущего банковской системы или что-то в этом роде. Он объяснил, что ему нужны деньги на перевод, издание, и т. д. Я в свою очередь должен постараться уговорить начальника дать профессору эти деньги (хотя я заведомо знал, что это пустая трата времени). Книжку свою он мне подарил, но с условием, что я пообещаю ее непременно прочитать и сделать свои выводы и дать соответствующие рецензии. Это предыстория. А вот и собственно история. На днях я открыл эту книжку, чтобы как-нибудь ознакомиться с ней. Вот то место, после которого меня откачивал весь коллектив, а затем и сам упал в осадок. (Просто помните о том, что я должен дать рецензию на ЭТО): "Для защиты, регистрации и внедрения результатов научно-прикладных исследований подготовлены проекты патентов, заявок, монографий, статей на открытия, изобретения, публикации в областях: теории чисел, включая кванто-численный, дифференциально-интервальный, диафантово-геометрический мера-анализ аксиоматической Мебиус-поверхности полиморфизма Д-топологического пространства ассоциаций р-адических чисел; сплайн-форма функционала кванточисленного, дифференциально-интервального, диафантово-геометрического мера-анализа аксиоматической Мебиус-поверхности полиморфизма Д-топологического пространства ассоциаций компактных множеств р-адических чисел с метаболическими мера-функциями их различения и распределения в инверсионных, трансинверсионных полях р-адических чисел бесконечных групп абелевых многообразий (Д-дзетта функционал)....." и так далее.
Вернемся опять таки к женской логики. Есть у меня жена (боль моя), у которой логики хоть отбавляй. Много перлов она выдает, но Вот самый "логичный": Как то спрашивает у меня нравится ли мне пиво "Патра". Я: - Да не паршивое. Ж:(на полном серьезе) - А зато у нее пробка прыгает. Посмеялся конечно от души, объяснил этому "гомосапиенсу" что пробка от пиво "Патра" не прыгает и забыл. Но это не конец истории. Как то на роботе рассказал я про свою чудо жену и про пиво "патра", и самое интересное, только одна девушка из пятерых улыбнулась, а остальные были очень удивлены что она все-таки не прыгает. P.S. Большая просьба к реклама-изготовителям, ДУМАЙТЕ ЧТО ПОКАЗЫВАИТЕ, ПОЖАЛЕЙТЕ ЖЕНЩИН.
Все знают, что адвокаты защищают людей от других нехороших людей. Адвокаты бывают разные хорошие и не очень, умные и не очень, с гонором и... нормальные. Расскажу пару приколов про одного... адвоката. Город называть не буду, а то сразу поймут кто его знают, ну а те кто не знают пусть и остануться в неведении. Прикол 1 (вводный): сочинил собственную эмблемку своей конторы (это при том, что есть официальная эмблема союза адвокатов), налепил на авто вместе со всеми координатами и катается по городу. Прикол 2 (рассказал знакомый рискнувший однажды воспользоваться его услугами): Приходит клиент, начинает объяснять свою проблему. Адвокат перебивает "Это ничего, ты погоди, послушай!". Включает клиенту компьютер, где в формате МР3 на караоке записаны песни в исполнении самого адвоката (ну типа "Синий синий иней", "Зеленоглазое такси", короче старый добрый совдеп). Спрашивает адвокат клиента "Ну как?" Клиент из вежливости "Хорошо". Адвокат "А ты еще послушай" и в течении еще 2-3 часов грузит клиента этими песнями. Прикол 3 (завершающий): Адвокат садится в машину, едет по делам. Персональный шофер тут-же вытаскивает из магнитолы кассету, вставляет кассету с песнями адвоката (см. выше), включает ее и едут. Вот так.
Преамбула. Когда я учился в МГУПБ (Московский Государственный университет Прикладной Биотехнологии), то там были некоторые взаимоотношения с прекрасным полом и мои знакомые, которые учились в других вузах столицы, называли МГУПБ как МГУ Полового Беспредела.
Амбула. Когда один легендарный "Казанова" по имени Антон познакомился с одной легендарной девушкой (не из МГУПБ), то он рассказал ей прикол (см. выше). На что она, на утро, ему заявила: "Ваш вуз не МГУ Полового Беспредела, а Полового Бессилия!!!
История грустная... Нет, душещипательная... Нет, душераздирающая... Произошла только что. Сортир в нашей конторе одноочковый, поэтому иногда случаются казусы. Вот прям как щас например. Сижу, гажу, курю одновременно. Слышу частый-частый стук каблучков, прям таки барабанная дробь. Энтот самый стук обрывается вакурат возле двери, за которой я нагло спрятался от окружающего мира, далее следует нет, не толчок, а прям-таки вандамовский удар по этой самой двери. Щеколда выдержала. Девушка видимо не смогла. Потому что после многозначительной двухсекундной паузы снова послышался стук каблучков. Но только какой-то медленный и печальный. Ударилась она сильно или не смогла удержать рвущиеся на свободу фекалии - для истории осталозь загадкой...
Из чата одной онлайн игры про средневековье (www.combats.ru только что произошло): (прим: паладин = модератор, заклятие молчания = запрет высказываться в чате). ------------------ [нифтяк™] как найти паладина ? [КАБАНЦО] private [нифтяк™] скажи 3 раза "сарадип нидалап" [нифтяк™] сарадип нидалап [нифтяк™] сарадип нидалап [нифтяк™] сарадип нидалап Паладин"PinkGhost" наложил заклятие молчания на "нифтяк™" сроком одни сутки -------------------
Для тех кто в бронетехнике: прочитайте наоборот "сарадип нидалап"
str: а воще попробуйте при оч-оч плохом настроении старательно растянуть губки в улыбке - и через некоторое время настроение улучшится, и улыбка станет натуральной! вывод - улыбка - естественное увыражение лица, а естественное всегда приятно.
Edwin
может я где... но логика, честное слово, странная...
Настроение улучшается от того, что выражение лица и вегетативная нервная система связаны. Если вам хорошо, скорчите мину - и вас станет х@во. Вывод: х@во - естественное состояние лица....
ну енто типа шутка, типа передергиваю ))) Сейчас улыбнусь )))))))))))
Антиреклама про рекламу супа "Магги". Появляется девушка и с беспричинной радостью на лице произносит: "Супердень...". Слышится это так: "суПЕРДЕНЬ", или даже "суп ПЕРДЕНЬ" :)
Мне 27 лет, но выгляжу я моложе лет на 5. Мой парень младше меня на 2 года, но уже давно выглядит очень взросло, к нему иначе, чем "мужчина" никто не обращается. Собственно, история: Татьянин день.. Заезжаем вечером в свой любимый магазин по продаже спиртных напитков... Я после массажа.. Уставшая и ненакрашенная. Захожу первая в магазин и - сразу витрины рассматривать... Парень машину закрывает.... Вижу боковым зрением.. ко мне медленно приближается что-то большое и высокое... Оказалосб, охранник. Наклоняется (у меня росто 162 см).. Я думаю: молодой, может хочет познакоиться или помочь выбрать... Слышу фразу "девушка, можно посомтреть ваш паспорт". Я даже не врубилась сначала, чего ему надо. Зачем, говорю. А он: хочу убедиться, что вам уже есть 18 лет. Тут дошло до меня, я начала просто истерически хохотать... Мне, говорю, на 10 лет больше, чем вы думаете! А он все паспорт да паспорт... Тут заходит мой парень.. С двухнедельной такой щетиной.... Я к нему, мол, паспорт требуют....... Охранник посмотрел на моего.. и кивнул.. "Ааа, вы с мужчиной". "Этот мужчина, между прочим, на два года младше меня!". Язвительно сообщила я.. Вино мы конечно же купили, а смех продолжался до самого дома.