Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирма
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И это первый из рассказов о Вовочке Дубровском. СУП. История эта, как и последующие, мною описываемые, происходила в МАИ, а вернее в общаге третьего факультета, где я коротала время между лекциями и семинарами в обществе двух таких же будущих "инженерш систем управления летательными аппаратами". Зачем оно нам было нужно объяснить до сих пор не умею. Расселение в "Икаре"(так называлась общага) организовано по принципу "бутерброд" - этаж мальчиков, этаж девочек, и т.д. Я жила на четвертом этаже, соответственно сверху и снизу жили мальчики (эх, времена! ох, нравы!) Но пока речь пойдет не об этом. Наш первый совместный суп, сваренный по маминым рецептам из подручных средств, суп дивной калорийности и (наверное) неземных вкусовых качеств был нагло украден с плиты вместе с кастрюлей. Вымокшие в наших слезах старшекурсницы сказали нам, что такое бывает, особенно когда мальчики с соседних этажей проголодаются. А так как голодны они всегда, то суп нужно караулить. На следующий день чистовымытая кастрюля встречала нас на кухне. Мы тут же принялись варить новый суп. Радость от встерчи с нашей единственной кастрюлей и предвкушение долгожданного насыщения божественным супом притупили нашу бдительность и советы умудренных опытом старшекурсниц были тут же забыты. И суп, конечно же, был бы вероломно украден вторично, если бы... Если бы операция по его изъятию не была поручена молодому и неопытному первокурснику Вове Дубровскому, жившему аккурат над нами. Этот перец умудрился оступиться в самый ответственный момент. Подчиняясь инстинкту самосохранения, Вова выбросил кастрюлю вперед, равномерно орощая коридор кипящим супом. Грохот был страшный. Когда мы, терзаемые нехорошими предчувствиями, выбежали из комнаты, Вова хладнокровно доставал из лужи супа кастрюлю, пытаясь не замочить тапочки. Узрев наши возбужденные лица, Вова протянул нам пустую кастрюлю со словами "Девочки, а я вам суп принести хотел"... Но это еще не все. Уходя, Вова неосторожно наступил на скользкую картофелину и растянулся в самом центре нашего калорийного супа, по счастью, уже слегка остывшего. Нет, мы не смеялись - мы просто ржали, взахлеб, до колик в голодных животах.
Второй из рассказов о Вовочке Дубровском. СУП 2. Если Вы думаете, что однажды счастливо избежав смерти от кипящего супа и будучи застигнутым на месте преступления Вова перестал красть еду с плиты, Вы жестоко ошибаетесь, дорогой мой читатель. Через пару месяцев наша единственная кастрюля снова исчезла. Вот только варился в ней на сей раз не суп, а ... совсем наоборот... Как бы тебе объяснить, о мой скромный читатель. Видишь ли, как я уже говорила, кастрюля у нас была одна, и больше никакой железной посудины мы не имели. Поэтому ежели нужно было выварить нижнее белье, то ... вы меня понимаете ... все делалось в той же кастрюле. Это был как раз такой день. Через минуту после обнаружения пропажи мы узрели понуро бредящего по коридору с кастрюлей в руках Вову Дубровского. Заметив нас, он молча вручил нам свою ношу, не позаботившись о возобновлении процесса вываривания. В его печальных глазах мы читали упрек и обиду. В те времена Вову еще не интересовали женские трусики. Все еще было впереди...
Работаю я медсестрой. Прихожу как-то домой, а маман моя прямо с порога интересуется, есть-ли у меня что-нибудь для местной анастезии. Гм.. Ну, я уставшая, с дежурства, просто говорб, что вон там в шкафу брилокаин должен быть, и забываю про это. На следующий вечер прихожу и... маму не узнать! Шикарная прическа, прфессиональный маникюр, макияж - просто отпад. Оказывается, она на работе выиграла подарок фирмы - поход в салон красоты с полным комплексом услуг. Ну, я порадовалась за нее, а она говорит - что вот только брилокаин не помоает... Удивленно интересуюсь, а на кой ляд он ей вообще понадобился? Прическу делать с анастезией, что-ли? И выяняется, что она решила его использовать для... педикюра! Если кто не в курсе, аппаратный педикюр - это ОЧЕНЬ щекотно. А маман моя щекотки боится до ужаса. И она решила просто натереть ступни анастетиком! Стоит-ли говорить, что это ей не помогло, и нахохоталась она порядочно. И попросила меня принести что-нибкдь, помогающее от щекотки. Вот даже и не знаю, что ей предложить?
Этим летом отдыхали в Головинке (20 км от Сочи). В самом большом кафе на побережье работал музыкант: пел, дискотеки вел. Очень талантливый, очень обаятельный... Девченки на нем гроздьями висли. И тут печальная новость - к нему едет жена. Уже не знаю - жена она ему или нет, но когда она приехала мы долго удивлялись. Уж такой обаяшка мог бы выбрать что-то поинтереснее. Самая обычная внешность, полненькая... Все себя спрашивали: что он в ней нашел? Один раз лежим на пляже. Серега (музыкант) спускается с насыпи и орет громовым голосом на весь пляж:
- Дорогая!!!
Все оборачиваются. Его девица поднимает голову и не менее громко отвечает:
- Да уж! Недешевая!
Ну что сказать?! Мы все поняли. А под конец отдыха было уже не разобрать кто из них обаятельнее. Вот уж правда: муж и жена - одна сатана!
Великая отечественная война. Немцы пришли в деревню, взяли в плен всех мужиков и говорят бабам: - Кто с закрытыми глазами по члену узнает своего мужа, того отпустим, остальных в Гкрманию увезем. Пустили первую бабу, глаза завязали: - Не мой, не мой, не мой, МОЙ! Вторую: - Не мой, не мой, МОЙ! И так складно пошло, немцам неинтересно, решили задачу усложнить и поставили среди мужиков своего солдата. Пустили молодку: - Не мой, не мой, не мой... А этот вообще НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!
Мой муж почему-то считает, что характер и наклонности человека можно определить по тому, как выглядят его ногти и обувь. Ну с ногтями в общих чертах понятно. А вот обувь нужно изучать не ту, которая на человеке, а ту, которую он только что снял: надо посмотреть как она стоит. Вот у меня лично туфли всегда встают носами друг к другу, как будто хотят сказать: "Привет, наконец-то мы встретились!" Что бы это могло значить... А как у вас? Узнали кое-что новое о себе?