Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2003 по 31.01.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла в г. Мурманске, маршрут автобуса № 10. Итак, лето, тепло. Заходит мужчина, лет 30 - ти, с маленьким сыном. Сынок, заметив свободное место, с ногами забрался на него с стал смотреть в окно. Далее по ситуации: Папа: - Сынок, не хорошо с ножками забираться на седение, ты же его испачкаешь! Сынок: - Папа, но я не вижу, как мы едем. Папа: - Сынок, тебе же сказано, не залезай с ногами! Сынок ноль эмоций. Прошла минут 5 уговоров. Наконец развязка. Папа: - Ну чего ты такой не послушный, тебеже сказано нельзя! Сынок: - Это не я непослушный, а ты! Папа: - Почему я? Сынок: - Тебе мама каждое утро говорит не писай в раковину, а ты писаешь....
Смех по всему автобусу, на следующей остановке папа вылетел с сыном с автобуса.
Ездили с другом к его теще. Ихняя мамка живет под Жмеринкой. У нее два зятя- старший Федор (мой друг) и младший Иван. Попили самогонки, закусили салом. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Дальше попробую на малоросском. Младший канючит: - Ага! Федька женывся, так вы ему машину подарылы, а мэни так ни чіго. Теща: - Я тоби Иван повтора рокив назад уже подарыла одну машину! Вона нэ трэба ни запчастив, ни бензина. Издыть на нэи можешь и днем и ночью.
... короче тут я на компе вместо картинки при загрузке биоса решил листик ганджи прикрепить вместо епаполюшин- сделал все посовести - перешил биос - ну и пизданулся короче комп - не грузиться...
... я тут думаю к лере придти загрузиться на его компе биос выдернуть мой вставить прошить и упиздрючить счастливо щелкая ебалом тока он выебывается и боиться за свой комп - говорит что если я биос отверткой вырву все равно что в его жену будущую своим хуем залезу а за ето он и ебало может набить :)
Сегодня утром мне опять было плохо. Пошатаваясь, я дополз до холодильника за какой-то жидкостью и решил поклясться себе: бросаю пить алкоголь (на украинском языке "кыдаю квасыты"). Я даже произнес это вслух для пущей убедительности. Получилось "КИРЯЮ КВАСЫТЫ". Фрейд и оговорки, блин. Мик
Прочитал 1 из других за 30.12.02. Попробовал..... Буря мглою небо кроет, Вихри снежные крутя. кто-то в поле зывавает Европейцев всех любя, No coments. Sollo
Еду сегодня (обратите внимание!) на маршрутке, отвожу сына в садик. Рядом сидит кондукторша и что-то пишет в блокнотике, отрывает голову и произносит гениальную фразу "никто не скажет какое сегодня число?"
В ежа если стакан водки влить – у него колючки сразу в гребень собираются! Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик – вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так – то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку не впадают, а если пьяный еж разорался, так через пол часа их штук триста понаедет веселых с бабами с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается – растворитель, наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, что б булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифонер залезет и оттуда, какие ни будь грубые слова говорит, а остальные снизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у ментовских машин прокалывать. А если баб они с собою много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать – считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик и они пальцами показывают!. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и прикрикивает, – упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснуться и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста карапузики» и сам свалиться. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, хлопот с этими ежами, – поэтому я к ним с водкой ни – ни!!
Новый Год так хорошо отметили, что я аж простудился. Сижу домой... пью разную гадость... принимаю гениальное решение - сходить на doctor.ru.. ^)^)^) на первой странице : -------- Здравствуйте! у моей дочки полип в прямой кишке. Вы посоветоывали удалить его. Я хочу узнать как проводится операция. Под общим... -------- медленно сползаю со стула..... :):):)
Новогодняя ночь... Теплая компания... Очень теплая... Чем дальше - тем хуже... В смысле, теплее... Вспоминаем, что у одной из наших девиц молодой ЧЕМОДАН работает в нашем доблестном Мосгортрансе... Звоним на мобильник - "приезжай!" Катались... Долго... Естессно, мимо маршрута... Накатавшись, довозит он нас домой... И, собственно, шутка юмора: В гавань пьяные молодые люди в пиджаках и девицы в вечерних платьях, с бенгальскими огнями и бутылками вываливаются из автобуса на замерзших и злобных, что вполне понятно, потенциальных пассажиров того самого автобуса, который, кстати, был на линии всего один, те, конечно, пытаются, загрузиться, но получают ответ: "Работа машины закончена, еду в парк"... Мда... Пришлось спасаться бегством...
Реальная беседа из Аси: Yuliya(23:49 PM) : у нас тогда поламались компы, мы форматировали диски и переустанавливали системы, надо было сделать, потому что останавилась работа в офисе Yuliya(23:50 PM) : ты кем работаешь? Loky jr.(23:50 PM) : Сейчас - сисадмин, а тогда - инженер-нефтяник .... Yuliya(23:51 PM) : хотя не совсем: что такое системный администратор? Loky jr.(23:51 PM) : Диски форматировать, системы ставить :)
Сидим мы с одноклассниками вечером в пятницу часиков так в 7 с половиной на встрече выпускников 10летней давности и нас, то бишь современных, десятиклассников. У нас в тот день, как обычно было 11 уроков(у нас так всегда), поэтому легко себе представить нашу мозговую активность в конце учебногго дня. На стене плакат:"встреча друзей 1992-2002". Моя приятельница, сидящая рядом со мной долго смотрит на плакат, а потом с неподдельным удивлением поворачивается ко мне и спрашивает - а сечас что- 2002-ой? 8-))))
История простая. Был у меня день рождения, отмечали мне 21 год. И вот один мой знакомый встает для тоста, поднимает бокал, и изрекает:
- Ну Аня, это твой последний день рождения....
Изрекает он эту трагическую, по сути, новость, тоном торжественным, праздничным и довольным.
Это надо было видеть. Все очень разные люди за столом отреагировали одинаково. Праздничное, легкомысленное настроение мгновенно уступило место абсолютному молчанию. По-моему, народ даже дышать перестал.
Все смотрят то на него, то на меня, на лицах отражается ужас и недоумение... Каждый явно думает, похоже, молодому человеку известно что-то такое, чего не знает больше никто... и что если так, он выбрал очень неудачный повод для шуток...
Даже я сама, признаюсь, на минуту засомневалась, что ему обо мне известно... хотя если бы что-то было, уж мне-то полагалось это знать, раз уж это МОЙ последний день рождения...
Молчание длилось минуты три, а потом я поняла: он оговорился, он имел в виду "последний день совершеннолетия"... тот год я благополучно прожила, и живу до сих пор... но ситуацию я надолго запомнила... :-))
Новости РТР от 04.01.2003: "В связи с небывалым снегопадом на улицы Москвы вышло в полтора раза больше снегоуборочной техники, чем обычно. МЧС и другие коммунальные службы работают в авральном режиме." М-да, дожили, МЧС уже стала коммунальной службой... rf
Сегодня видела веселую историю... Сижу в кафе, при чем в этом кафе стена стеклянная и еще и отодвигаеца... то есть прям как в театре сидишь :) Улица при этом сцена...
Ну дак вот... Сижу я.. Идут два типчика оч. бомжеватого типа... Тут один останавливает другого... дальше происходит следующее. Один снимает свои кроссовки, другой свои тапки. Они меняются. Один отдает в придачу к своим шлепкам еще 20 баксов и они так же расходятся. Все это произошло максимум с 10 сказанными словами. От такие они бомжи...
Каталась я значит недавно на коньках... ну, дело -то оно конешна не хитрое, но когда это делаешь раз в год немного сложнова-то.. так вот пытаюсь я враскарячку кое-как переставлять ноги.. у вдруг вижу (в этот момент это было самое ужасное что только можно увидеть) как на меня несется какой-то болван, аабсольтно не глядя куда едет.. все мои жесты и крики остались незамеченными... в полете я таки-умудрилась приземлить на колени.. и на голову и проехать в такой позе парочку метров.. кататься я соответственно больше не смогла по причине многочисленныых ушибов. но больше всего меня убил вопрос чека, наблюдавшего за тем как я раком да еще и на голове проехалась, когда я сидела вся запорошенная снегом на льду.. : ой, девушка, а вы что упали..? вот такие у нас сообразительные... =))))
Случилась эта история в городе под названием Омск в одной из контор где я рабоал админом (хорошо унесло меня оттудова попутным ветром) предистория за неделю до нового года бились начальник АСУ и главбух кому из них компы и в какой конторе закупать (каждому же хочется подарок к новому году срубить) долго бились тут пришло время мне увольнятся (это отдельная история но ее я всетаки расскажу) посидели мы чисто работники АСУ поотмечали потом както группами начали рассредоточиваться двое из нас попали домой только в воскресенье (начали в пятницу вечером) к обеду и своим девахам объяснили все так: типа нужно было в пятничу вечером смотаться в новосиб за компами причем обязательно в пятницну (тяпницу) и что невероятно так это все повелись начальника моего занесло кудато в подъезд к другу (уж не знаю че они там отмечали) но вернулся он после битвы с нарками с двумя феналями под глазами так вот история: главбух в понедельник сутра заявляет "мне звонили с голосом походим на голос начальника АСУ и предлагали уволится в течение 2 недель" (она еще начальника не видела - душераздирающеее зрелище....) он грит: "так мол это она нарков в подъезде на меня навела" с одной стороны смешно с другой.... ЗЫ а компы всетаки закупал ген директор
ВСЕОБЩАЯ ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА 10 декабря 1948 года
ПРЕАМБУЛА (знаю, что такое начало многих раздражает, но... из песни слов не выбросишь. Ладно, опущу этот раздел.)
СТАТЬЯ 1
Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и ДОЛЖНЫ (курсив мой) поступать в отношении друг друга в духе братства.
СТАТЬЯ 2 ....
------------ М-да. Похоже, правильное название должно бы звучать:
К истории про торен от 9 января (из другой десятки). Был у меня сосед нарик. Как-то он нажрался этого торена, пришел домой и давай по всем кастрюлям на кухне шуршать. И вот он снимает крышку с кастрюли на плите, в которой варится суп, и спрашивает у мамы "Мама, а где мои ключи?"
в перод моей службы в одной из банки, призошел катаклизм... захотелось руководству, АКА начальству пометь план работы на будущий месяц... битва была беспримерная... как известно, скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется... победило руководство. себе на голову. читаю у приятеля один из пунктов плана (нарикам не беспокоиться): борьба с мышами и вынос тел погибших.
Новый Год, пьянка на квартире! Некоторый народ уже пребывает в анабиозе!!! Очередь в туалет справить как естественную нужду, так и нужду вызванную черезмерным употреблением алкоголя. Из туалета слышны отвратительные звуки человека который ищет ихтиандра, затем стук изнутри и утомленный голос говорит -"Ребята, Я в говно, откройте Меня пожалуйста"! Вот так, силы покинули бедолагу!!!
Вот-вот что-то сломается... Я это чувствую... это всегда бывает именно так. Сломается, разрушится, пошлет тебя ко всем ебеням и даже не помашет рукой. Даже не спросит, почему и зачем. Зачем все это? Кому это надо? Рушится и падает... кирпичом на свежевымытую голову с большой высоты. Режет худые вены ржавым ножом. Это не больно. Или так просто кажется. Может, Я еще не ощущаю эту боль, находясь в состоянии аффекта и сильного алкогольного опьянения. Упало и не спросило. И не извинилось. И Я не извинился. За что? А ведь не за что. Просто голову разрывает от шумящего потока беспорядочных мыслей, которым больше не хочется быть взаперти, а на воле - слишком страшно. Кипят... Но смысла в этом нет. А вообще смысл есть? Зачем жить? В то же время, зачем умирать? Ведь это никому не нужно. Всем насрать, что с тобой. Наверное, так надо. Надо, чтобы было насрать. Так будет легче... Кому? В безумной пляске образов, являющихся всего лишь галлюцинацией, Я вижу одинаковые силуэты, похожие на тебя. Все они и есть - ты. Только почему-то повернутые спиной. Ко Мне и друг к другу. Можно смотреть с любой стороны - одни спины. Лиц просто нет. Может быть, они были, но пропали бесследно, растворились в мире загадочных ощущений. Всю свою энергию преобразовали то ли в тепло, то ли в холод. Но даже без лиц можно догадаться, что это - ты. Больше никого не существует. Только Я и твои спины, затылки и пятки... ломаются... трещат по швам, кричат от боли... Я тоже кричу... в унисон, чтобы хоть чем-то заполнить окружающую пустоту... Мой крик растворился в стене звука... вот-вот наступит резонанс, и будет взрыв... скорее бы... Взрыв, может быть, немного повысит настроение, которое разлетится в разные стороны вместе с мозгами и внутренностями... И ты разлетишься. Твои пятки, затылки и спины будут постоянно намокать в Моей крови, наматываться на кишки, рвать их и лететь дальше. Им все равно... Мне тоже. Значит так и надо.
Очень, хотел выпустить сборник историй: "Про мою девушку" т. к. она выдает в день массу перлов, но к сожалению все забываю... Итак из избранного: Приобрел я ей как то мобильный телефон. Вечером сидим с другом пьем пиво, заходит Юлька и грит: Что значит приятные входящие звонки и неприятные входящие звонки? :)))(принятые и непринятые). 1вое это когда шеф звонит, а 2е это друзья... ............................................. И про надписи в маршрутках: ! Прежде чем жмуриться - заплати за проезд! (от страха вероятно) И там же: 10 минут страха и ты дома. (Водила кстати гонял безбожно) Самара привет!
В общем-то это не анекдот, но уж никак и не "история", и не "афоризм". Это просто голая правда, а именно -- цитаты из одного чудного рекламного проспекта, напечатанного на оборотной стороне упаковки из-под ваты, произведенной, если верить маркировке, компанией BTGroup (www.btgroup.sk). Видимо, братья-славяне ("sk" -- Словакия) решили, что близость архетипа позволит им перевести все на русский правильно и без профессионального переводчика :) Итак, цитатки из рекламного проспекта "Системы одноразового использования для кормления детей":
... значительно уменьшает вероятность попадания воздуха в организм ребенка...
... экономит Ваши деньги и заботы, связанные с уничтожением бактерий...
... Вам позволит удерживать соску заполненную без воздуха...
И финал:
... На встречу прогрессу! Прожите то, что проживали у пеленаня детей с наступлением одноразовых подгузников! Вот и Плайтекс система одноразового использования -- новая генерация изделий для кормления Ваший детей.
Всем здорово, расскажу как начинались выходные у одного моего замечательного знакомого (назовем его к примеру Васей ;). Имена изменены, а то он меня третирует, ходит на этот сайт каждый день :) Так вот 0)) После бурной и кошмарной недели наступила тяпница, вечер. Тут самое время расслабиться с пЫвком и отдохнуть... ан нет! Фирма где работает девушка Васи решила организованной толпой встретить Новый Год и собрались они все в одном бизнес-центре в районе Павелецкой. Вася, переживая за свою лУбоФ договорился встретить ее на машине не позже 12 ночера. Уже догадались? правильно :)) Тяпница, ночер, все нормальные пиплы оттягиваются с пивком и отдыхают, он как самый трезвый ждет звонка на мобилу. 3 ночи. Раздается звонок. С интервалом в 5 минут в течении получаса решаются звонки от в дупель трезвой девушки (привет Н!) и решается вопрос - ехать или не ехать за ней в этот чудный теплый вечер на нашем роскошном авто за ней или не ехать, мнения девушки каждые 5 минут кардинально меняются. 3 часа 50 минут. Решаю спасать положение и пока целую мобилу, отбираю трубу от готового порвать и поломать все на своем пути Васьки и выясняю где же встречать загорающую в этот чудный вечер девушку. (на улице под -30 и противный ветер). В течении 20 минут с матом пытаемся завести чудо Советского автопрома москвич 412, попутно каждые 5 минут продолжаю судорожные попытки выяснить где находится Та, которую мы летим спасать от скорого замерзания в снегурочку )) Вылетаем на дорогу, из незамерзших стекол только переднее, печка не помогает, работает на полную катушку, идем по приборам (через три зеленых свистка поворот), гаишники глотают свистки. Попутно обьезжаем прохожих, идущих посередине шоссе (!). Приезжаем в район Павелецкой, нарезаем пару кругов по набережной, пытаемся по мобиле выяснить, где же тот мост, на котором стоит Васькина любовь (это по ее словам, хотя такой "трезвой" даже на НГ не каждый бывает ;) Наконец через 10 минут уговоров наша Снегурочка передает мобильник кому то рядом и мы с великой радостью узнаем что они с подругой стоят на кольце поближе к Таганке :) Васька со свирепой радостью обещает встретить свою любовь и сделать с ней при встрече смерть через Матумбу. Включаю все свое обаяние и отговариваю его от этого шага. Несемся туды ) Гаишники перешли на меню исключительно из свистков ;))) Находим и сажаем девченок в авто, парню что стоял рядом и рассказал как их найти я бы поставил ящик пива (спасибо тебе, О неизвестный друг!). Отвозим подругу на Щелковское шоссе и везем любовь Васьки до дому. Машина за это время так и не прогрелась, хотя печка работает на полную (представьте прочищенные чистые квадраты в наледи для боковых зеркал и получистое лобовое). Отвезли, едем до Васькиного дому. На подьезде к дому с радостью замечаю что открыта заслонка вентиляции на печке (ну чтобы ЛЕТОМ в салоне не жарко было). Финиш %-)) Заскакиваем в магазин за пивом, паркуемся, идем к Ваське домой. 5:30 утра. С чуством выполненного долга смотрим какой то фильм на компе. ЛЯПОТААА! Всем кто в курсе привет, и совет: начиная праздновать а потом вываливаясь на улицу смотрите в окошко какая же там погода ) А Ваське с девушкой желаю всего самого наилучшего и не ссорьтесь! ))) ®ReM®
Блин, Жанет!!! Обоссаться можно!!! Я час, прям сразу за комп прыгнул, чтобы не забыть высказывание твоей сестренки!! И передать дословно, ее сказанное!! После того как она бросила реплику, я чуть не ох……л, от такого слово сочетания!!! Нет, ну ты послушай!!! Надо же до такого до-ду-мать-ся!!!! Попробую передать последовательно, мои и ее действия! Я стою на кухни, и лицезрю, как она начинает суетиться в приготовлении еды. И тут меня тыкнуло. Да КАК!! О. о. о. о!! От нечего делать, стоя на кухне, и доставая ее всякими вопросами, до кучи полез в пакет, который она приперла из магазина. На мои глаза попалась упаковки киви. Просто там не чего уже не оставалось в пакете, и поэтому, я только и мог лицезреть эти фрукты. Далее, меня осенило! - А почему бы мне, не сделать сок. Конечно, меня такая мысль посетила от не чего делать. Это не значит, что мне витаминов не хватает, или я захотел вкусить свежих плодов папуасов. Просто думаю, так, немножечко разнообразить свой скудный рацион витаминчиком. Вскрываю нафик пакет. Вскрывать пришлось ножом. До ножниц, было в ламы тянуться, хоть они и находились от меня в десяти сантиметрах. Зная, что ножницами было бы намного проще открыть, но стал мучаться ножом. Ох, эта лень матушка. Помучившись ножиком, я разодрал пленку. Конечно пришлось не только пленку, ну и коробку рвать до кучи. Так теперь этот экзотический фрукт просто валяется в холодильники. По причине, полностью уничтожения упаковки. Ну, сорвался ножик. Ну, капельку. Ну, я не виноват же что так несколько раз, пока коробка в лохмотья не превратилась. Достал миксер, стаю как урод и чищу киви. Блин…. , они такие стремные. , ну, то есть липкие! Но держусь, и продолжаю чистить, и одновременно нарезая, бросаю в емкость. А тут, моя ненаглядная бросает такую невинную реплику. Это мне тоже на первый взгляд показалась невинной. Ты слушай, слушай. Это потом у меня глазки на лоб полезли. А пока, я прибывая в нирване, этого не заметил. Так вот, она говорит своим ангельским голоском. А у нас еще бананы есть. Представляешь. БА-на-ны! ВО! Ну, а че мне, бананы, так бананы. Какая мне нахрен разница, что кромсать в миксер, то а! Ну, я и выбрал из пучка, какой почерней. Ободрал его, и стою, ножом его кромсаю. Я так то бананы не ем, только если в кучи с другими фруктами, и только в миксере. Чтобы, все, нафиг в кашу! И в мелкую. А она, опять не унимается. Ты только послушай, что она дальше мне говорит. - А я знаю, говорит, почему ты бананы не ешь, а только ножом его, на куски и в миксер. Ну, я думаю, а почему бы не спросить. Ну я и спрашиваю - Ну, и почему, я их не ем. Ну, сам то знаю, не люблю. Или в молодости обожрался, или еще чего то. Ну, просто не ем и все. А, она. Смотрит так на меня. Как я ножом банан. Вжик, вжик. На кусочки его режу. И говорит с болью в глазах. А не ешь ты его говорит, потому, что он на член похож, и ты его в рот не хочешь целиком брать, а только на куски его, и в миксер. И говорит то, чуть слезами не обливаясь, то. Представь. А, я то и сказать не знаю что. А потом обоссавшись. Не то от смеха, не то от того что бурная фантазия моя представила. И с воплями до клавиатуры побежал тебе писать. Вот так!!! ingal
Купили мы с женой распорно-сборный стеллаж, одну секцию, я думаю многие из читающих представляют себе о чем идет речь: две стойки, крепящиеся к полу и потолку и полки между ними. Запарился я основательно их тащить домой и, поэтому, по приходу домой решил с соседом выкурить косячок перед сборкой. Отмерили мы, поставили обе стойки и начинаем спорить с женой на какой высоте вешать полки: с равным расстоянием ли друг от друга, с разным, высоту верхней и нижней полок и т. п. Сосед в это время молча стоит около установленных стоек и смотрит на них. Наш спор в самом разгаре прерывает сосед - берет крепеж на который устанавливаются полки и со словами: "А давайте вот здеся повесим.", начинает закреплять крепеж посреди одной из стоек. Надо было еще видеть обкуренное лицо и слышать потусторонний голос соседа. Мы с женой валялись полчаса с приступом истерического хохота. :)))
видел тут, как дизайнер-гуивозила делал список mp3-шек на своем винте... за стул возьмись только покрепче.
он открывал папки в виндовом explorer-е. жал print screen. вставлял в фотошоп. ручками подгонял - чтобы место поменьше тратилось. и сохранял чуть ли не bmp.
я ему показал магию - ввел в фаре команду dir /b /s > list.txt
видел его сегодня еще раз. ему надо было к компактам распечатку списка имеющегося на них софта что ли сделать, обложку типа. так он жмет print screen...
Сижу, ужинаю. Над ухом негромко бурчит радио. "Маяк", кажется. Передают анонсы грядущих передач. И вот в рассказе о каком-то выпуске криминальных новостей проскакивает дивная фраза: - За храбрость и отвагу друзья называли его "чума". Понял. "Чума" - это не оскорбление. Это почти как медаль за отвагу. Если будут обзывать, не стану обижаться.
"Супердень" это, конечно, неплохо для рекламного слогана. Но эти рекламщики только вторые. Первые работали на шоколадников и придумали "с Риттерспорт вы можете отлично провести день". А может это те же самые? Супердень, сриттерспорт... To be continued?
Поехали мы на днях с родственниками отдохнуть. Покатались с горок, собираемся домой, решили санки за машину зацепить. На санки села сестра. Мы с ее мужем трогаемся, а племянница и выдает: "Папа, а что мама в багажнике поедет?". Еще долго из салона доносился здоровый хохот.
Оборзевшие молдоване стали делать затычки для винных бутылок (должны быть пробки) из пароллона в пластмассе! Или раньше такое дешевое вино службой доставки не доставляли ?
Несколько перлов переводчика PROMT, полученных мной совершенно случайно: 1. -I have a dog -Я имею зажим 2. -I'm a 16 year old male from Belarus. -Я - 16 летних мужчин из Белорусии. 3. -There are not very many computer users in Belarus and their computers are not very good. There are no Apple Macintosh at all. - Нет никакого Макинтоша Яблока вообще. 4. - I also have three aunts, one uncle, three cousins and one grandfather - Я также имею три тети, одного дядю, три кузена и один дедушка 5. - Our house has nine floors and there are 144 flats in it. Most of people (I think, nearly 90%) in Belarusian and Russian cities live in such houses - Большинство людей (я думаю, почти 90 %) в Белорусских и Российских городах, живых в таких зданиях
Исходный текст последнего перла, к сожалению не сохранился. Но могу вас заверить, что он был взят из какого-то совершенно нормального документа. Итак: Это имело вместо это, что я больше не чувствовал сейф вместе с длинными постоянными различиями, я имел с Wanke преемника больного президента
Небольшой дайджест "Анализа результатов анкеты по Новогоднему вечеру " одной из корпоративных кампаний N. Какие Ваши пожелания/замечания по приему гостей и программе в общем:
какой прием? Просто час стояли в холле -1человек; полуторачасовое ожидание возбудило аппетит – 1человек; Дед Мороз стал свадебной тамадой – 1 человек; топ модели ужасные, Шоу-балет для любителей малолеток – 1человек Слишком громкий Дед Мороз – 1 человек; -Я просил ансамбль исполнить репертуар группы Ленинград, а они не смогли. – 1 человек (!!!); А в общем и целом все осталлись довольны, НО все-таки что бы было, если бы ансабль все таки исполнил весь репертуар гр. Ленинград на корпоративной вечеринке? 8-)) ICH_HABE
Сидим в офисе, читаем истории... У одной следующее начало: "Шутки шутками, а я знавал HР, котоpый завел акваpиум с _пиpаньями_ (всего две штуки, с чебака pазмеpом, а зубы...). Секpетаpша " Коллега через плечо читает и спрашивает:"А кто такой АшПи?"
Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего, происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться - все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д..... короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!
История коротенькая... Так, навеяло рекламой, как тут говорят... Есть в нашем городе магазин. Называется коротко и по существу:"Хлеб". Однако, вывеска написана такими буквами загнутыми-изогнутыми, ну чисто китайская грамота.... Читается тоже коротко и по существу:"Наеб".... Вот и думай, что же там все-таки продается?!....
На радио "Динамит ФМ" есть программка маленькая такая, "Дырка" называется, где надо угадать пропущенное слово в песне. Девушка звонила и не отгадала, на что ди-джей Кокс (совершенно не подражаемый мужчина!!) сказал: - Дарю, тебе, Юля диск, потому что ДЫРКА не может быть проигрышной!
Фразочка, надо сказать, с глубоким смыслом, действительно - если подумать, разве в ДЫРКЕ можно проиграть?!
Привожу вам пример электронного ответа моей очень хорошей подруги с которой мы давно дружим. В своем письме я задала такие вопросы: 1. как дела? 2. в какой спорт зал ходишь? 3. как личная жизнь? Добавлю еще, что она устраивалась на новую работу и судьба нас развела так, что я в северном городке, а она в городе на Волге. ее ответ: ПРИВЕТ, Л.... ПИШЕТ ТЕБЕ ГОСПОЖА Р.... ВОТ ПРИПАХАЛА ПИСАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИЕМЕ НА "НОРМАЛЬНУЮ" РАБОТУ, КАК ТЫ ВЫРАЖАЕШЬСЯ. ТРЕНИРОВКИ ПРОХОДЯТ НА КРАСНОЙ ГЛИНКЕ В СОВДЕПОВСКОМ ПОМЕЩЕНИИ, НО ЗАНИМАЕШЬСЯ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ И ПЛАТИШЬ ЗА ЭТО У ДОВОЛЬСТВИЕ КАК РАБОТНИК ОАО "ЭЛЕКТРОЩИТ" ПО 20 РУБ, А ТАК ВСЕ НОРМАЛЬНО. МНЕ НАШЛИ НОВОГО ЖЕНИХА, НО Я ЕГО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛА, ГОВОРЯТ ХОРОШИЙ. ПОСМОТРИМ. ДЕБИЛЬНЫЙ ТОЖЕ ЕЩЕ ДРУГ МНЕ. А ТАК, В ПРИНЦИПЕ И НЕКОГДА НАМ ОСОБЕННО. ПОКА, ЗАДНИЦА, НЕ СКУЧАЙ ТАМ У СЕБЯ В ДЕРЕВНЕ ГЛУХОЙ.
Lelikk 23.01.20 17:02 Кстати, как-то тут с Катькой тебя вспоминали... наши обеды:)))
XXXXXX 23.01.20 17:06 и чего Катька говорит?
Lelikk 23.01.20 17:09 ну ничего конкретного:) просто посмеялись:)))
XXXXXX 23.01.20 17:09 как она?
Lelikk 23.01.20 17:10 болеет, ангину подхватила:(
XXXXXX 23.01.20 17:10 а не надо холодное в рот совать!
Lelikk 23.01.20 17:11 а она не совала:))) ее просто заразили воздушнокапельным путем:))))
XXXXXX 23.01.20 17:12 нечего вдыхать мужской запах полной грудью, да еще на улице....
Lelikk 23.01.20 17:12 фуууу:)))))
XXXXXX 23.01.20 17:12 чего фу, женщины это любят!
XXXXXX 23.01.20 17:12 а я вот ленинград слушаю!
Lelikk 23.01.20 17:13 мда... а я сегодня подстригаться иду:)
XXXXXX 23.01.20 17:13 зачем деньги тратить, подъезжай завтра - я тебя подстригу...
XXXXXX 23.01.20 17:13 у меня машинка хорошая есть!
Lelikk 23.01.20 17:15 :-D:-D ты как всегда!!!!!!!!!!! в своем репертуаре:))))) економный ты наш:)))))
XXXXXX 23.01.20 17:15 не, ну жалко денег же, приезжай... самые длинные пряди ножницами срежем - что останется повыдергиваем, если ты машинку боишься...
Lelikk 23.01.20 17:16 дурак ты:-D рассмешил до слез:))))):-D
XXXXXX 23.01.20 17:17 или знаешь что? есть у меня один шампунь - им раз помоешь голову - и стричься ходить не надо - сами выпадут.
Lelikk 23.01.20 17:18 остановись:))) я как дура тут сижу... ржу:)))
XXXXXX 23.01.20 17:21 Конечно, дура, деньги будешь на стрижку тратить, когда можно запросто у меня хорошенько подстричься!
Lelikk 23.01.20 17:25 неее, хочется чего-то креативного:)))) а ты , блин, под мальчика... нееее:))
XXXXXX 23.01.20 17:26 ну сзади все уберем - спереди все оставим... или наоборот!
XXXXXX 23.01.20 17:26 есть и другая идея - справа все убираем - слева оставляем... у меня еще куча предложений!
XXXXXX 23.01.20 17:27 а хочешь под монаха, как в Имени Розы с белой макушкой в обрамлении светлых волос?
Lelikk 23.01.20 17:28 лишь бы меня к себе домой затащить:))) креативщик ты наш! :)))
XXXXXX 23.01.20 17:28 да нееееееееет, просто увлекся парикмахерским искусством!
Lelikk 23.01.20 17:28 фуууу, хватит:))))))))) я больше не могу.... живот болит:)))))))
XXXXXX 23.01.20 17:29 что-то случилось? что с животом? следи за здоровьем то!
Lelikk 23.01.20 17:30 да ужжж... с тобой последишь:))))
XXXXXX 23.01.20 17:31 ;)
Кстати, она все же приехала, но стричься отказалась! :((
Есть у меня друг. Обкурится, напьется - обязательно что-нибудь выдаст. Его выражения можно прям в число крылатых заносить. Так вот, сидим мы, пьем, философствуем. Обсуждаем тему "можно ли верить людям". Один говорит (в шутку): Вот я всем верю и всегда. Замечательный ответ вышеупомянутого друга: Всем верить, все равно что в раю без туалетной бумаги... А что, дело говорит.
Каждый подъезд в Москве будет оснащен видеокамерой По его словам, примерная стоимость установки системы видеонаблюдения на один подъезд составит около 20 млн рублей.
Переселяем душу сервера с мамы на другую плату, да и карма у старой мамы была плохая. Один день скрипели извилинами, и вот нам приходит мессага юзверя через молитвенную машину.(Прям как у Желязны)
О великий и всемогущий! О повелитель сетей интернет! Свет наших мониторов! Алмазный кристалл наших процессоров! Да простит нас всемогущий аллах за наши речи и не покарает нас его рука за просьбу. Просим тебя мудрейший о предоставлении рабам божьим, доступа в твои интернет владения и получить из рук Ваших и из уст бесовское имя и заклинание-пароль, чтобы постичь тайны великого интернета. Да славится на века имя твое и деяния твои добрые.
Надо бы сочинить ответ от богов в том же духе. Кто может помоготе. Помогите кто может!