Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: шахерезада
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было вчера. В кабинете сидели "девушки": начальница коммерческого отдела, и мы - 2 красавицы, сотрудницы отдела. На повестке стоял вопрос как вылечить нашу начальницу, которая в эти выходные простыла и постоянно мучилась от насморка, сопутствующих ему слез и вдобавок кашляла. Были перебраны различные средства, как медицинские так и народные, но все они были отметены по разным причинам. В это время в кабинет вошел наш коммерческий директор и сев за компьютер в пол уха слушал наш утренний разговор. Когда же наша начальница сказала, что вчера она уже даже делала водочный компресс и ничто не помогло, директор оживился и произошел короткий диалог между ним (Д) и нашей начальницей (Н): Д: - А ты компресс правильно сделала? Н: - А как правильно делать? Д: - Водку внутрь, а этикетку на грудь! Смеялись все дружно и громко :-)
Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором. Доктор смотрит на него: - Болит? - Нет. Доктор: - Маленький? - Нет. Доктор: - Большой? Мужик: - Нет. Доктор смотрит в недоумении. Мужик: - Правда хорошенький?
Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором. Доктор смотрит на него: - Болит? - Нет. Доктор: - Маленький? - Нет. Доктор: - Большой? Мужик: - Нет. Доктор смотрит в недоумении. Мужик: - Правда хорошенький?
К вопросу о "плохих навыках" вождения русских женщин... :) Канадские дороги отличаются от русских тем, что здесь можно встретить представителей разных культур, а следовательно и с разным менталитетом. По-моему убеждению, самые худшие водители в мире - это китайцы. Пересев со своих велосипедов, и приехав из густо населенных районов, они с трудом осознают что вождение машины сильно отличается от путешествия верхом на велосипеде. Когда на перекрестке один китаец или же китайка останавливается, завидев своего дружбана на встречной полосе, и начинают треп ни смотря на то, что они блокируют перекресток - это уже не так сильно раздражает. Но хуже всего, когда китайская бабуля на огромном, старом американском космолете прется в левой полосе со скоростью 40 км в час, причем умудряються они так ездить не только по городу, но и на фривэйе (где нижнее ограничение скорости может быть 70 км в час). И кто им только права выдает? Апофигеем изучения особенностей национального вождения китайцев стала недавняя история... Одна китайская девушка сдавала вождение по городу... В аварию было вовлечено 9 машин. Было несколько серьезных переломов, множество ушибов и синяков, плюс сердечный приступ у инструктора. Но самое главное - это наисчастливейшее выражение лица русского мужчины, который мне это рассказал! Потому как китайцы его так достали, так достали!
Мартышка бежит по лесу и кричит Кризис! Кризис! Навстречу волк – Ты чего орешь, Мартышка? - Как чего, ты что не слышал! Кризис же! Волк посмотрел на нее: - Ну и что! Как ел мясо, так и буду есть!
Мартышка дальше несется по лесу и орет Кризис! Кризис! Навстречу лиса: - Что ты орешь, Мартышка! - Так ведь кризис же! Не слышала что ли? Лиса распушив свой мех - Ну и что! Как ходила в мехах, так и буду!
Лиса ушла. Мартышка стоит, озирается по сторонам… В затылке чешет… - Ну и что что кризис! Как ходила с голой жопой! Так и буду!
В кризисное время, процент мужчин гомосексуальной ориентации возрастает. Проверено опытным путем. Это выражается следующим образом: Мужчины начинают кучковаться по 3-4 особи… Сидят в ресторанах, обильно едят и много пьют. Если пройти мимо, то можно услышать характерную фразу: - А у меня такая жопа!
Подруга моя канадская переехала жить в Америку. А я уехала обратно в Россию :-) Вот теперь и переписываемся. Дочке ее уже 5 лет, зовут Маня, последний раз я ее видела 3 года назад - это было существо с хвостиками и большими глазами, которое ни на минуту не переставало двигаться. :-) Одним словом очень активная и жизнелюбивая девочка ;-)
А теперь Маня выросла, и выдает маме перлы от которых разбирает смех, а иногда впадаешь в ступор, так как ответить нечего. Вот некоторые из них. Диалоги между Маней (М) и моей подругой Аллой (А)
1. Маня выиграла в игру у мамы и рада. А: - Не надо радоваться чужим печалям и проигрышам. М: - А ты мне не чужая...
2. Про свободу выбора. А: - Ну, слушать надо уметь. М: - Это не я говорю, а мой язык. А: - Ну, ты управляешь языком-то. У тебя выбор есть говорить или слушать. М: - У меня есть выбор? Значит я могу ходить в школу или нет? Маме сказать нечего :-)
3. Мама с дочей поругались с утра. Идут в магазин. А: - Мне таблетку надо купить. М: - От чего? А: - От головы. М:- Тебе надо две таблетки: от головы и от ора.
4. Разговор о велосипеде. М: - Когда будем на двухколесном кататься? А: - Весной наверно. Ланочка тебе свой отдаст (маленькая дочка приятельницы Аллы). М: - А она что уже на одном будет кататься учиться? (имеется ввиду одноколесный велосипед)
5. Трудности перевода. Маня активно разговаривает на русском, но и по-английски тоже общается с детишками во дворе и в школе. М: - А что такое "очень кожаная"? А: - Это о чем7 М: - Ну, они говорят "So skinny"... ( Прим. So skinny переводиться как "очень худой, худая" Но ребенок перевел дословно :-))
6. Про страхи. А: - Доча, не одевай эти туфли, они страшные... М: - Ты что, боишься их?
7. Манины перлы: - Мама, эта штучка так красиво воняет... - Мам, а можно мне такие бусики на зубы? ( брекеты)
Вчера, на квартире у моей младшей сестры, в девичьей компании, обсуждали детали и подробности выкупа на ее приближающейся свадьбе. Чуть погодя присоединились и жених со свидетелем и еще одним переживающим :-) Жених очень волновался, что на выкупе будет потрачено много денег и мы его успокаивали как могли. Решили, что в особо трудных случаях жениху со свидетелем придется петь песни, читать стихи и т. д. :-) Жених успокоился, но через некоторое время у свидетеля процесс чтения стихов окончательно оформился в голове и он сообщил жениху, что ему придется залезать на табуретку и читать стихи с нее. Все начали веселиться. Дальше тема начала развиваться и через некоторое время, свидетель сообщил, что семейная жизнь у жениха судя по всему будет нелегкой. Жених напрягся и поинтересовался почему она будет такой? На что свидетель ему выдал - Представляешь, не справишься ночью, жена тебе и скажет - марш на табуретку и читай стишки! Жених весело и с облегчением засмеялся, но его смех потонул во всеобщем гоготе. Через пару секунд, когда все смолкли, жених вдруг озадачился: - Я не понял, а что я не так сделаю ночью? Второй раскат смеха заглушил и музыку и протесты жениха. :-) Андрюха, мы тебя во обиду не дадим! :-) Весело тебе свадьбу свою отгулять!