Самые смешные истории за месяц!

Не далее как сегодня мне пришла в голову в общем-то не слишком
оригинальная идея поизвращаься с автоматическими переводчиками. Просто
так, хохмы ради. Результат превзошел все мои ожидания! Скажу, что я так
не смеялся уже давно. Но обо всем по порядку.
Итак, в качестве опытного материала берем отрезок из бессмертного
произведения А. Экслера «Записки жены программиста» (заранее прошу
прощения у автора за использование его труда, но уж что попалось под
руку, то попалось…). Вот как оно выглядит в оригинале:

«И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не
уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились
вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той
вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское,
суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на
диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди
осушать. »

Итак, этот кусок я загоняю в автопереводчик, точнееговоря, на
www.translate.ru, и перевожу на английский, потом обратно. Получаю
сугубо английский чопорный текст, от которого за версту несет чуть ли не
Шекспиром:

«И особенности меня тянули, чтобы уехать в него (это) в браке! Вы видите
себя - глупая женщина! Уродливое существо! И поклонниками это не было
оскорблено. Даже абсолютно напротив, были искривлены вокруг косяками. Я,
вероятно, поэтому сразу также заметил это (его) на той стороне(партии).
Весь muzhiks вокруг меня и перескакивает, приносит шампанское, помещает
конфетки, приглашает, чтобы танцевать. И Сережа как прибыл, столь сидел
на диване, поместил прежде, чем непосредственно приблизительно десять
бутылок пива и поворотами начали иссушать их»

Улыбаетесь? Рано! Ибо я на этом не остановился и полученный текст
перегнал по-немецки. С сухой суровой педантичностью истинного арийца
автопереводчик заявил:

«И особенности тянули меня, чтобы уезжать в нем в браке (комитет(брак))!
Они видятся - глупая женщина! Отклоняющееся от нормы существо! И
приверженцам(сторонникам) это не было ранено(не было нарушено). Даже
были целы, напротив (напротив), вокруг от столбов согнутое. Я заметил,
наверное, поэтому сразу также это (он) на той стороне(странице)
(сторона(партия) (партия)). Совсем muzhiks вокруг меня именно
перескакивает, приводит шампанское, размещает конфетки,
приглашает(грузит), чтобы танцевать. И Сережа как прибыл, то сидел на
диване, имеет прерывали, прежде чем непосредственно приблизительно 10
бутылок пива и перемены иссушать их начались»

К этому моменту в процесс подключились мои коллеги и смех стал уже
довольно громким. Оставалась лишь черта, подвести которую выпало
жентильным французам. И потомки д’Артаньяна, Гюго и де Сада не ударили в
грязь лицом:

«И особенности меня тянули, чтобы уезжать в нем в marriage (комитет
(marriage))! Они видят - глупую женщину! Существенная часть,
отодвигающаяся от нормы! И участники (сторонникам) это не было ранено
(не был нарушен). Даже были целы, напротив (напротив), вокруг столбов
согнутые. Я отметил, вероятно, поэтому одновременно также это il) на
этой стороне(части) (на странице) (сторона(часть) (партия) (партия)).
Абсолютно muzhiks вокруг меня перепрыгни приводит шампанское, устрой
конфетки, приглашает () (груз), чтобы танцевать. И Сережа как прибыл,
сидел на тахте, имеет, прерывали, прежде чем прямо приблизительно 10
бутылок пива и изменения их высушивать начались. »

Когда я, глотая слезы, с трудом переводя дыхание, дочитывал последние
строки, коллеги уже беспомощно валялись на полу. Разогнуть их было
невозможно даже теоретически. Вот такие дела.

Из всего этого можно извлечь только одну мораль – наш Великий и Могучий
может быть вот так легко и непринужденно исковеркан любым англичанином,
немцем, французом… а я ведь еще на вануату не переводил… Ужас!

Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино.
История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным
фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском
прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен
на видеокассетах.
Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны
американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен
на сайте www.us.imdb.com.
Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые
отзывы посмотревших фильм:
"Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня
превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов,
длиннобородого уродливого праня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки похожие на свинью, гибообразного гнома...."
"Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний
сюрреализм....."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужосающая,
шизофреническая, психопатная мешанина! Еслибы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума!"
"Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным
мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надиваюит корону как в
"Burger King".
Вот так.
Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....

Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну.
Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в
очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень
мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с
дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут
ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не
чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга
и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И
тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих.
Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом
вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я
мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров
десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел
невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я
мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ.
Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал
130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ
ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за
движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.

Очередная маршруточная история.
Еду вчера вечером с работы. Заходит молодая мама с дочкой лет 6-ти.
Обе нервничают. Дочка слегка хнычет, терроризируя ревом мирно едущих
после тяжелого трудового дня граждан, и требует мороженого. Мама
пытается ее нежно успокоить путем раздачи подзатыльников и угрожая
рассказать папе, как плохо Машенька себя вела в общественном транспорте.
Машенька почему-то не успокаивается. Нервозность начинает передаваться
всем до этого мирно едущим гражданам. Дальше происходит вот что. Дочка
затихает, думает пару секунд, а затем громко говорит маме:
- Если ты мне не купишь мороженое, то я расскажу папе, как ты вчера дяде
Сереже письку целовала.
Народ заинтересованно смотрит на маму. Лицо ее принимает цвет
стоп-сигналов автобуса, в зад которого чуть не въехала наша маршрутка, т.к.
водитель после услышанного перестал следить за дорогой, уткнулся головой
в руль и начал хрюкать (видимо хотел сдержать смех). К счастью пассажир,
сидевший рядом с водителем, среагировал на изменение дорожной обстановки
и ткнул его локтем в бок. Естественно, что на ближайшей остановке мама с
дочкой нас покинули, позволив народу веселиться громко и открыто.
Но это еще не все.
На следующей остановке заходит дедушка с внуком примерно того же
возраста, что и наблюдательная шантажистка Машенька. Угадайте с трех
нот, чего внучек говорит дедушке. Правильно, он требует мороженого.
Народ реагирует моментально и от души веселиться и хохочет, от чего
маршрутка начинает подпрыгивать. У водителя начинается истерика, он
путает педали, транспорт глохнет. Дедушке непонятна такая реакция народа
на безобидную просьбу внука, он сидит и тихо офигевает. Внук уже забыл о
мороженом и испуганно уткнулся дедушке в подмышку.
Водитель со второго раза тоже не смог тронуться, половина народа
корчилась в судорогах на полу в проходе, поэтому дедушка решил, что
лучше хорошо идти, чем ехать с толпой психов, и начал выгружаться из
транспортного средства.
Разрядить обстановку попытался парень, который сидел рядом с водителем.
Он повернулся, подозвал внука, и со словами "Купишь мороженого сам,
только ни слова бабушке" дал ему 1000* руб. Народ начал вываливаться из
окон. Водитель уткнулся головой в руль, маршрутка издала продолжительный
гудок. Дедушка подхватил внука и убежал с ним в неизвестном направлении.
Не знаю как другие очевидцы, но когда я сегодня ехал на работу в
маршрутке и вошла мама с дочкой (другие), я не выдержал, засмеялся,
смеялся всю дорогу, и пусть меня считают психом, но сейчас я пишу эти
строки со смехом и слезами на глазах.

* Беларусь. Проезд на маршрутке 400 руб. Мороженое от 300 руб.

... Эффективность рекламы..
Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую
рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему
знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого
"Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То,
что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт
оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя
ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ
притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не
хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран
заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..."
.. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон
(как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате
разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу...
Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из
всех, которые я видел.

В общем я недавно получил письмо из доски объявлений "баннерной сети" на
которую я подписан, представьте сами весь обсурд...

Новое обьявление с доски обьявлений на ***.ru:
ЗВЕЗДА_МИНЕТА продает показы:
Система: МИНЕТик
Количество: 565
Цена за тыс. показов: :)
Телефон: нет
Комментарии: Для мужчины, который знает толк в миньете!
Если Вы любитель чего-то "новенького", и любите эксперементировать,
то, я с радостью предоставлю свой похотливый язычок, который станцует
вальс на вашей головке.
Только реальное предложение, которое вам обязательно понравится!
Ты готов ощутить прелесть этого миньета? - тогда пиши:
zvezda_mineta@***.ru
С уважением, Администратор ***.ru

Ну как прикольно?

Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та
поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а
комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы
измерения)

"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада
17.11.2002 15:12 | lenta.ru

По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на
складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по
площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "

В дополнительном расследовании нуждается тема "Путин и порно". На мой
субъективный взгляд, он в основе своей деятель артистичный, способный на
небанальные ходы. Помните, что он ответил членам РСПП в ответ на их
просьбу пресечь "наезды" правоохранительных органов? "Хорошо, вы
перестаете их коррумпировать, а они перестают наезжать. Договорились? "
После минуты гробовой тишины он констатировал: "Значит, не договорились,
переходим к следующему вопросу". По драматургии это настоящий арт.

http://www.vedomosti.ru/stories/2002/11/15-47-03.html

У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в
принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И
разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем,
принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен.
Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового
оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь
принцип хождения часов становится ясен.

К чему приводит длинная рабочая неделя...
Разговор на кухне офиса. Программисты обсуждают, что вкуснее всего и
поезнее. Сходятся на том, что самая нужная вещь в мире - это конечно
мясо. Дальше идет диалог: Первый: Вы знаете, что в мире существует
только два ядовитого мяса? Это рыба фуг и печень белого медведя.
Второй: Ну.. рыба это не мясо. А че у бурого или там гризли какого-то не
ядовитая?
Первые: Не.. Тока у белого. Жисть у него такая сложная.
Третий: Даа.. Вот если бы Прометей был белым медведем может он бы так и
не мучался!
Все замолчали. Представили белого медведя распятым на скале :-) Третий:
А может Прометей и был белым медведем... А орел тоже был наказан Богами
и клевал ядовитую печень.
Тут первый не в тему: Прикиньте как былобы классно если бы человека
можно было бы оцифровать и по оптоволокну переслать куда угодно!
Второй: А шо делать с оригиналом?
Третий: Того конечно!
Второй: Точно! Зарезать его!
Первый: О! Давать ему печень белого медведя!
Втроой: А самого белого медведя тоже пересылать по оптике! Держать в
Антарктиде специально одного и пересылать его напостой!
Третий: А нафига всего медведя? Можно только печень.
Тут вступает логика програмиста Первый: А как это сделать?
Третий: Поставить фильтр.
Первый: Какой?
Третий: Как какой... Фильтр "ЯДОВИТО"!!! :))

Читал методичку из сельхоз института, плакалЪ
заглавия:
Определение дальности полета удобрений, рассеиваемых центробедным диском.
Отчет по теме "Анализ движения удобрений по диску центробежного
забрасывателя удобрений".
Контрольные вопросы:
1. Анализ сил, действующих на удобрение со стороны диска.
2. Дифф. ур. движения удобрений по центробежному диску.
3. Определение дальности полета удоберний, рассеиваемых центробежным
диском.

Произошла история в городе Тамбове. Точнее, на летней студенческой базе
отдыха «Сосновый Угол» осенью 2002 года.
У нас был там фестиваль нашего университетского КВН. Такие вещи
организовываются ежегодно, главным образом, для того, чтобы сильнее
сплотить и без того дружные факультетские команды, ну, и чтобы был
официальный повод напиться.
Все было хорошо. Мы заехали в пятницу вечером, в субботу – игра, а в
воскресенье до шести часов вечера мы должны освободить фанерные домики и
сдать постели. Итого: в нашем распоряжении две ночи.
Все было отлично, все как всегда: самогон, печенье, тушенка. В некоторых
домиках, правда, водилась и водка с пивом, но не во всех, и не для всех.
Первая ночь, как ей и полагается, утонула в алкоголе. Пили все,
раздельно и вместе, хорошо, в общем, было.
На следующий день я и моя одноКВНщица, назовем ее для простоты «ОНА»,
расписывали роли на единственный номер. Потому что больше от команд и не
требовалось, от каждой нужно было по одному номеру. Так вот, расписали
мы роли, и ОНА уехала в город по делам, должна была приехать к игре, к
шести часам.
У нас была одна шутка: наверное, помните мюзикл «Нотр Дам де Пари»? Так
вот в известной песне из этого мюзикла есть слова: «я душу дьяволу
продам за ночь с тобой». Так вот, шутка заключалась в следующем: выходит
ОНА на сцену и вопрошает: «кто желал Эсмеральду? ». В ответ мы должны,
перебивая друг друга, орать: я! я!! И один из нас, назовем его «ОН»
должен был спеть эту строчку. На что ОНА должна была ответить: «ну что
вы, к чему такие жертвы? 20$ меня вполне устроят».
А когда мы с НЕЙ раскидывали роли, слова «кто желал Эсмеральду? »
написали кому-то другому – не просекли фишку. ОНА, естественно, об этом
и не догадывалась. И когда приехала перед самым началом концерта, никто
даже и не подумал об этом. Зря.
Выходим на сцену, стоим на линейке, играем, все, как и должно быть.
Подходит очередь этой шутки. Выходит ОНА на сцену с идиотской улыбкой на
лице и ждет. «Кто петь должен? » - спрашивает. Шепотом, правда, но все
слышали.
Наш капитан, думая, что забыл слова, начинает импровизировать на ходу,
под какую-то немыслимую мелодию напевать с характерным французским «р»
что-то типа «нотр дам де пари, Эсмеральда». Еще один начинает давясь
смехом, сползать на пол, начинаю ржать и я.
И тут ОН, вконец испугавшись, громко так, и совершенно ни к чему «Я душу
дам!!! ». Это была бомба.
Через некоторое время, в том же зале, на вечере черного юмора.
Какая-то дура сидела и громогласно обзывала всех уродами и посылала
домой.
На сцене – наш капитан, шутит. Тут и у него нервы не выдержали, и он, не
находя слов от злости, орет: «слышишь, дура, что ж ты дура такая!?. »
И тут раздается такой себе вальяжный голос одного из капитанов: «ну,..
дура – не дура, а минет хорошо делает…». Больше мы ее не слышали.

История очень короткая, но свежая. Произошла буквально на днях. Мои
знакомые сейчас проводят викторину в интернете для одного московского
провайдера, которая должна идти вплоть до 31 декабря. Было придумано
куча самых разных вопросов от "тупых" до "супер-креативных". Один из
вопросов звучал так:
- Какая связь между РОСНЕТом и Дедом Морозом?
(этот вопрос должен был пойти ближе к новому году). Прочитав вопрос,
один из руководителей мрачно заметил:
- Противоестественная...
Другой вопрос:
- Назовите основные преимущества компании, пользуясь только наречиями.
Руководитель не менее мрачно:
- Отнюдь!...
:)) Этот вопрос оставили.
Сейчас был на сайте викторины (www.rosnet.ru), вопроса про Деда Мороза
пока нет... :))

Лето, море санаторий «Меллас». Мы сидим на балконе, пьем вино, любуемся
морем, видом поселка Мухолатка, празднуем помолвку двух милых молодых
людей.
Встает Володя: «Ребята, мы все очень за вас рады, счастья вам и детишек,
родится сын – назовите Меллас, на а если дочь – Мухолатка. »
Июньский Дед

Где то в начале 90-х годов было нам с другом лет по 15-16 и имелись
права на мотоцикл (у друга).
Едем, значит мы с ним поздно ночью, часа в 3 мимо поста ГАИ, естественно
нас тормозят.
А на нашем мотоцикле нет троса переднего тормоза, в общем повод для
штрафа. Мент начинает до#бываться.
В общем диало сводится к тому, чтобы нам не бегать по сберкассам а
заплатить штраф в районе 2-3 руб.(или тыс. руб-не помню уже) на месте,
то бишь дать взятку.
На что мент (дядька лет 40) начинает на нас орать:
- Да вы что, сопляки, я вам сам могу на сигареты отстегнуть!!!
Мой друг без задних мыслей овечает:
- Да не плохо было бы!
После этих слов мент достает 5 руб. (или тыс. руб-не помню уже) и отдает
их нам.
Бля буду - сущая правда!!!!

Я подрабатываю гидом, последний клиент - итальянец.
И вот ему понадобилось по делам поехать в Псков (сама я из Питера). У
меня в этот момент паспорт был отдан на продление. Ехать без документов
невозможно. Ладно, позвонила подружке, выпросила у нее документы на
недельку. Кстати сказать, единственное в чем мы с ней похожи - это
темные волосы.
Купили билеты, благополучно сели в поезд. Соседи попались интересные,
так что в месте назначения мы не столько вышли, сколько вывалились из
вагона, что-то там напевая.
Идем... хмм передвигаемся:)) по перрону, довольные, счастливые, в общем
привлекаем внимание. Думаю, всем известно, что итальянцы похожи на "лиц
кавказской национальности", так что через минуту к нам подходят менты и
просят предъявить документы.
Фабрицио дает свой паспорт, а я паспорт своей подруги.
Их внимательно рассматривают, сличают фотографии с нашими физиономиями и
даже зачитывают вслух фамилии.
Потом спрашивают зачем приехали и чем занимаемся. Честно отвечаем, что
итальянец приехал налаживать бизнес, а я - студентка.
Просят предъявить студенческий. Я, недолго думая, протягиваю свой
собственный, с настоящей фамилией (за каким чертом я его вообще взяла?!)
В очередной раз сличают фотографии и зачитывают вслух фамилию... тут до
меня доходит. Челюсть отвисает, я говорю: "Ааа......", и срочно пытаюсь
что-нить выдумать в качестве оправдания.
Напрасно:) блюстители порядка улыбаются, отдают документы и советуют
быть внимательными в новом городе:))

Пункт меню в столовой:
"Чай с заваркой"

Зашел давеча к другу детства, который сейчас начальник милиции в одном
из райотделов Москвы (далее - Коля). Сидим, выпиваем, тут возвращаются
его подчиненные с какого-то совещания у руководства. Диалог:
- Ну что там?!
- Ну, за нераскрываемость ругали...
- У всех такая!!! Еще!
- Ну, за эту перестрелку в ресторане...
- Так мы ж раскрыли!
- А они говорят, что это у Вас все с оружием ходят?
- Ты в следующий раз скажи, что платят вовремя, потому и ходят!
Подчиненные уходят, и Коля рассказывает как приходится работать.
- Требуют раскрываемости по наркотикам, а у нас порядок, торгуют только
те, кто назначен торговать. Так мы что придумали, ловим в другом районе
сбытчика с герычем (героин), пиздим его, герыч меняем на траву, и
договариваемся с наркошей, что если он признательные показания даст, мы
в суде договоримся, чтобы ему условно дали, а потом еще и подогревать
(давать наркотики) будем. Ты знаешь, работает! А один такой недавно
пришел и друга своего с собой привел. Говорит "Он тоже так хочет!",
представляешь? А еще требуют, что бы мы лохотронщиков привлекали, а они
же тоже ребята свои. Так что делаем: их человек 20 на район. Так мы
график составили: сегодня ловим и отдаем под суд Ивана, он получает 2
года условно и ропдолжает работать. В следующий квартал закрываем Петра.
Тоже, два условно и на работу. Короче, пока к Ивану с Петром опять
очередь подойдет, с них судимость уже снимут.

Наша милиция нас бережет, однако!

О том как простые американцы знают математику НО! и русские тоже не
отстают.
Живу в штатах. Года три назад пошла перед праздниками по магазинам,
прикупить подарки. В одном небольшом магазанчике был большой sale.
Захожу и ко мне тут же подлетает работница: мэм, sale на все товары 30%.
Я переспрашиваю: на все?
Она: мэм, на все товары 30%.
Потом вскидывает одну руку: если покупаете одну вещь - экономите 30%!
Театральным жестом машет второй рукой: а если две(пауза!?) - 60%!
Тут я попробовала ей об'яснить что-то из математики. Но чувствую -
не понимают меня. Так я от этой продавщицы и отошла, потихоньку
посмеиваясь. А она уже встречала другого покупателя.
НО!
На следующий день я звонила в Россию моей двоюродной сестре и рассказала
ей эту историю. Я еще не дошла до того момента, где я что-то пыталась
об'яснить этой продавщице,как моя сестра выдает : о я знаю, что было
дальше, ты взяла четыре вещи и тебе их отдали бесплатно?
И все это серьезным голосом. Только потом до нее дошло.

Лет до 11-ти меня часто принимали за девчонку. А парню, особенно в
период полового созревания, сами понимаете каково от этого. Расскажу как
назвали меня девушкой в последний раз в жизни. Собрались мы с пацанами
из дома по различным поручениям родителей в магазин. Купили что нужно -
и обратно. Сидим на троллейбусной остановке, ждем транспорт. А так
получилось, что мы - человк 5-6 заняли практически всю лавку остановки.
Крайним сидел я и рядом - сумка с покупками. Больше на остановке на тот
момент никого не было. И вот, подходит к остоновке дама лет 50-ти и
движется по направлению к лавке. Подходит, и обращается ко мне:"Девушка,
а не моглибы вы сумку убрать - я тоже присесть хочу". Знакомые пацаны,
понятное дело, в полном отпаде. Я злобно на нее смотрю (стыд то какой),
и говорю: "Я не девушка". Дама оглядывает меня с нескрываемым презрением
и говорит:"Очень плохо, что вы не девушка"(времена были советские).
Потом, когда все стастливо прояснилось(доказательства женщине, к счастью
предъявлять не пришлось)она долго извинялась, говорила, что, дескать,
хрен сейчас разберешь, девочки все подряд в брюках и коротко стриженные,
дескать о времена, о нравы. Мы выросли, прошло лет 16 но свидетели этой
истории с наслаждением мне ее припоминают при каждом удобном и,
особенно, неудобном случае.

В начале, так сказать, трудового пути работал я в одном захудалом
филиале одного захудалого киевского банка. Название не скажу. Был у нас
начальник отдела програмного обеспечения. Колоритнейший доложу вам
старик. Без стакана водки к работе не приступал и с коллегами был суров
в любом состоянии. И вот, в одну прекрасную пятницу приходит в филиал
телеграмма по электронке из головной конторы о понижении в нашем филиале
зарплаты. Телеграмма передназначена только для руководства и по-этому
зашифрована. Но плохие новости расходятся быстро. В районе 10:15 утра
сотрудники кто группами, кто по одному потянулись в кабинет начальника
отдела ПО (он-то телеграмму расшифровал)дабы своими глазами
ознакомиться, хотя общий смысл был известен. За тем, те же сотрудники
кто группами, кто по одному выходили из кабинета так и не ознакомившись
с текстом телеграммы, но за то, посланные стариком по известному всем
адресу, как я уже говорил, особо он не церемонился. Однако у меня с
дедушкой, в связи с периодическим совместным принятием на грудь, на тот
момент сложились вполне доверительные отношения. Переждав массовые и
безуспешные "Крестовые походы" я перезвонил ему по внутреннему. Старик
позвал меня к себе. Мы с горя маленько выкушали водочки. В промежутке
между 3-ей и 4-ой рюмкой он - мне:"Если хочешь - садись за компьтер и
читай, там расшифровано." Я говорю:"Хочу, конечно, только как файл
называется?" Старик нехорошо на меня посмотрел и сказал: "Как, как -
П-Ц.тхт". Файл конечно же назывался иначе.

Смотрю сегодня "Диалоги о животных". Показывают анонс следующей
передачи: стайка обезьян с ярко-ярко-ярко красными жопами. Затевахин
объявляет название сюжета:

"Жизнь приматов: все как у людей".

О великий могучий... немецкий язык. Знаете ли Вы, что самое
распространненое обращение по-немецки звучит "Херр - Herr". Например,
"Херр Иванов! Коммен Зи хирхер! - что значит, идите сюда.
А еще есть пословица "Ауссен хуй - иннен пфуй! "Aussen hui, innen pfui"
В свободном переводе что-то вроде - снаружи во! -а внутри ничего. Или,
казалось бы, простой вопрос. "Bist du da? Немец обычно несколько оглушит
произношение согласной "б" и получится "Пиздуда?"
Моя маман немецкого не знает, и очень прикалывается, когда я начинаю
звонить и вести приблизительно такой разговор.
- Херр Йобст (фамалие такое), коммен Зи хер, ист дас ир Жоппе? Идите
сюда, это Ваша... нет, нет, всего лишь КУРТКА.

Сегодня написала знакомая подруга:
"Кстати, как тебе сюжетец. Сегодня Димка поехал справку брать в
налоговой для наследования. В итоге, ему дали следующее, вдумайся:
Справка, дана в том, что за умершим..... задолженности по налогам не
числится. Справка действительна по 31.12.2002 года."

Предистория: Мне 27, а мой милый старше меня на 13 лет. Вроде молодой
мужит, но вот с техникой он не дружит (в телевизоре программы настроить,
видак запрограмировать, кофеварку включить и т. д.)Но вот решил он
научиться отправлять текстовые сообщения по мобильнику.
Сам прикол: Рабочий день, я вся в работе. Каждые 30-40 минут я получаю
от него сообщения (Сначала пустые, потом какой-то корявый текст и т.
д.)Но отвечать ему на них у меня нет времени, и я просто жму клавишу
ответить отправителю(соответственно, ему пересылается его же текст).
Звонок вечером(диалог):
- Вот я сегодня целый день тренировался сообщения отправлять, но у меня
так ни чего и не получается.
- Как не получается (удивленно)?
- Ты представляешь, вроде, делаю все правильно, выбираю твой номер, пишу
текст, посылаю, а через несколько минут сам его же и получаю!

Вот так.

Киевское метро, год примерно 1992-й.
Напротив меня сидит старушка с ковинькой, удивительно злобного вида,
вращает глазами, что-то бормочет и озирается по сторонам. За спиной
старушки надпись "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Буквы
аккуратно подтерты, так что надпись гласит "ест инвалидов и пассажиров с
детьми".
Мне стало на секундочку смешно.

Стою в очереди в студенческом буфете. Передо мной стоят трое друзей
повидимому знакомые с буфетчицей. Далее происходит следующий диалог:
Она:
- Вот уйду я от вас... на пенсию!
Первый в очереди:
- Ну что Вы! Вы такая молодая!
Второй:
- Вам еще работать и работать...
Третий:
- В этом буфете...
Занавес.

Вот такая пришла утренняя почта:

Здравствуйте Подписчик!
Вас приветствует рассылка новостей спутникового и кабельного ТВ сайта
www.telesputnik.ru.
Мы рады сообщить, что: 1. Спутник Astra 1K не вышел на расчетную орбиту.
Подробно об этом: http://www.telesputnik.ru/news/index.html#673 2....
Да хватит на сегодня, уже настроение в норме :-)

Дело было на даче у моей подружки Ани. Лето. Одни в доме. Решили мы
сходить за жратвой и, заодно, за водкой. Нацепили коротенькие юбочки и
поперлись в магазинчик. Скупились, идем обратно. Слышим, что за нами
медленно едут парни на раздолбаной "копейке". Ну, понятное дело,
:"Девчонки, садитесь - погуляем". Но мы с Анькой и не таких
отшивали:"Нет". Одному это не понравилось, и он мне говорит:" У тебя
жопа грязная". А это я посидела на лавке. Но я же не могу промолчать и
говорю:"А у тебя машина галимая". За доли секунды он вылез и, с
ужасающей мордой, погнался за мной. И теперь представьте себе ситуацию:
я, с юбкой на поясе, в шлепках, которые залезли мне уже на щиколотки и с
почти 5-ти килогр-ым пакетом бегу по полю, за мной босоногий озверевший
придурок, а за ним.... корова. У меня ноги по колено в коровьем дерьме,
пакет в кустах, а придурок наматывает круги от коровы. Она не отстает,
мычит, вымя колышеться. Где-то через час его странствий с коровой и
нашего лошадиного ржания, бегунов удалось разлучить. Надо ли говорить,
что на "придурке" живого места не было от какашек, а я лишилась шлепок и
юбки.

Подарила на 6-тилетие одной девочке энциклопедию типа "Хочу все знать".
На следующий день ребенок мне гордо говорит:
- Я прочитала про то как работает телефон!
Срашиваю:-Ну и как ?
- Ну просто звонишь и все!
Хорошая видно энциклопедия.

Екатерина

Было это на втором курсе института.
Идет скучнейшая лекция про что то математическое, читает декан. Народ
занимается своими делами: кто болтает, кто читает журнальчики, кто
кроссворды отгадывает; короче в аудитории стоит нормальный рабочий гул.
Передо мной сидят два друга, одного из них зовут Димка Козлов. Димка,
пытаясь что то рассказать своему другу, повышает голос громче, чем все.
Декан через 5 минут не выдерживает, так как уже перестает слышать самого
себя, поворачивается к аудитории и громко выдает:
- Я Вас, Козлов, слушаю!
Аудитория замерла......8-ООООООООО
:-)))))))))))) Успокоиться не могли до конца пары...
Ксюша

Вчера моя ненаглядная (не блондинка) меня нехило приколола.
Взяла она у своего знакомого диск. Приколы там должны были быть всякие.
И с этим диском отправилась к своей подружке компьютеровладелице. В
общем вставили они этот самый диск в сидюк и чуда сидят ждут. Но не
тут-то было. Чуда не случилось. Приколы посмотреть не получилось. Вместо
того, чтобы начать веселить двух великих «хакерш» эта машина начала
издеваться над ними. Начала грить, мол директ икс у вас не тот, да и
вообще смените, девушки, процессор.
Ну ненаглядная давай названивать тому челу, у которого диск взяла.
Как назло дома его не оказалось.
Ну она давай названивать тем, кто этот диск уже видел.
Че, мол, делать? Как посмотреть?
Остальные тоже оказались пользователями «продвинутыми», а посему никто
ничего толкового ей не посоветовал.
И тут подхожу к самой сути рассказа.
Позвонила она одной девушке, брат которой, по словам той самой девушки,
супер-пупер хакер. Обратилась она к девчушке с тем же самым вопросом:
как открыть диск? На что эта особа, сестра продвинутого брата отвечает:
а вот у меня однажды диск не работал и мне брат сказал, чтобы я его
помыла с мылом и губкой потерла. И вот она помыла-потерла и у нее ВСі!
заработало!!!
Что называется век живи, век учись.
Ну и что же?
Эти две девчушки, одна из которых ненаглядная пошли мыть диск!
После мытья, естественно, ничего не заработало.
Ну тут уж я вовсю над ней поизмывался. Дал волю своей садистской
фантазии. Боже, как мне ее жалко, это наивное создание!
Тут началось: а каким мылом – туалетным или хозяйственным, ах туалетным,
ну так надо было хозяйственным, а какая температура воды была, не
слишком ли холодная.
И все в таком же роде.
Ладно. Взял я посмотреть этот диск. Принес на работу, открываю – диск
открывается.
Но только вместо приколов там записан проигрыватель для компашек.
И все!
Дааа, сложно быть «продвинутым пользователем».
Хорошо, что хоть не блондинка.

Надо седня сказать, что, мол вчера мыли с мылом и всю информацию смыли.
Осталась только прога для просмотра приколов.
А сами приколы смыты начисто.

Vitalya.
1211.
11102.

Окошко, очередь, за окошком работник учереждения обслуживает стоящих в
очереди. Вбегает запыхавшаяся тетенька, проталкивается к окошку и просит
телефон, спрашивает, как вызвать скорую, из окошка ей отвечают - "03".
Она расказывает в трубку про какогото мужчину, лежащего на улице, как
доехать и т. д. и т. п.
Кажется, что нормальная ситуация и ничего смешного - это было в
регистратуре приемного отделения больницы скорой помощи.

Преамбула.
Есть у меня друг Леха. Замечательный парень, жуткий болтун и ходячий
сборник анекдотов. К сожалению, а может к счастью, с Лехой происходит
куча смешных историй и анекдотов. Вот одна из них.
Заканчивается ежесубботняя тусовка у нашего одногруппника по Академии на
Теплом стане, и собираемся мы поспать. А у Лехи в то время был роман с
еще одной нашей одногруппницей (не буду поминать в суе имени ея).
Улеглись значит Леха со своей Джульетой на диване, а все остальные кде
попало. Наступает тишина все уже засыпают. А надо добавить, что Леха
жуткий любитель женщин и более того сейчас уже профи по части ублажения
женского пола. Вот и тогда он мягко но настойчиво требовал... ну вы сами
знаете чего хочет молодой мужской организм от молодого женского
организма.
Так вот, все улеглись, угомонились, начали засыпать. Вдруг, а может и не
вдруг начинается весьма тихий диалог, какое-то шевеление и тут среди
всей этой пьяной гробовой тишины слышан Лехин возглас "О, попал!!!"
Не знаю, может они и в морской бой там играли, но дом чуть не обрушилься
от ржания и гоготания.
С тех пор к 25 Лехиным кличкам добавилась еще одна: О, попал.
Леха, прости.
Жорик

Послал я как-то одному другану e-mail открытку.
Открытка представляла собой голую женщину со стишком

Девочка красивая
В кустах лежит нагой:
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Получаю ответ: Привет !
Рассказываю случай из жизни.
Значит.... сижу я вечером в кругу семьи за компьютером.
Вокруг дети суетятся, жена хлопочет.
Дай думаю почту свою проверю.
Захожу в интернет. Скачиваю почту.
Обана думаю. Друг письмо прислал никак !
Сейчас почитаю.
Открываю.....
Жена, двое детей случайно поворачивают голову в сторону монитора.
Немая сцена.....
Старший ребенок - Пап, а чего это тетя мыться собирается ?
Папа.................. %;? ;%? *;"№;% Да нет, №;? :№;? ;? ;*%"№%" УЖЕ
ПОМЫЛАСЬ!!!!!
Все.
Занавес.
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на
Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к
празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были
открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок.
Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами.
Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал
судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из
банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что
он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга:
"Бычки-с в масле".

ОСОБО СЕКРЕТНО
для передачи курирующим сайт органам

еду я значит вчера днем по ленинградке от Москвы в сторону Тверской
области. красота, солнышко пытается проглядывать, редкий мерс долетит до
100-го километра - качусь в свое удовольствие по полупустой дороге.
И тут почти у выезда из Моск. обл. втыкаюсь в охрененную пробчелу. с
чего, думаю, здесь-то. тыркаемся по 3мерта в минуту и тут до меня
допирает, что впереди блокпост не иначе.

И точно.
из впереди стоящих машин выруливает старый москвиченок, разворачивается
через двойную осевую и назад. а в нем - пара ярких кавказцев...
а впереди действительно оказалось все всерьез - автоматы на перевес,
шлемы, бронежилеты, все дела.

Злой чечен

О маршрутках.

"Хлопнешь дверью - умрешь от монтажки!" №313 от м. Кузьминки
"Говори заранее и громче - водитель глухой и злой!" там же

Пятый день рабочей недели по 12 часов в день. Состояние легкого
отупения. Работаем в небольшой комнате второем.
Одному из нас приходит сообщение по аське: hiya от какого-то
австралийца, следует точно такой же ответ. Он спрашивает, что происходит
и через секунду: R U M/F?
R U понятно- are you, начали вместе думать, что такое M/F.
Ничего не приходит в голову.
Вдруг одного осиняет: M/F- это motherfucher!
Ах ты гад! Тут же решено послать его куда подальше.
Отвечаем: F U, подразумевая fuck you.
Приходит ответ- мне 44 года, женат, трое детей и т. д.
Какое-то время смотрим, выпучив глаза друг на друга, ничего не можем
понять. Единственное предположение- может пристыдить нас захотел, тогда
зачем сам ругался? Закрываем аську, продолжаем работать.
И только утром, уже просыпаясь, я понял, что он имел в виду.
M/F означает male/female (муж/жен), а наш ответ он понял как female and
you! А если бы несокрашенно ответили, то обидели бы человека.
Вот так!

Подводная лодка.
Я купил машину. Ну разумееца - надо ее обмыть. Поэтаму, со мной, Сашей,
Геной, Мерданом и Ирой поехали на озеро. Ящик пива и пол ящ. арак
(водка). Закусь. 00-00 ночи. Ебля в воде. Ничего нового.
Я решил пока вымыть машину. Пьяный Саша (я за рулем - не пил) попросил
прокатнуться - я дал ему ключи. Он завел ее, сделал круг по пляжу. Потом
еще. Мы как раз выпивали последний стакан - видим картину гавном: машина
на скорости не знаю какой красиво по прямой летит прямо в озеро (через
год я видел похожее по телевизору в Америке 11 сентября). Т. е. машина
неуправляемая никем. Думаю, что Санек решил приколоться и в последний
момент нажмет на тормоз (он опытный водитель хоть и пьян). Не нажал.
Ночь. Машина влетает в озеро в куче брызг и начинает быстро уплывать.
Мотор почему-то работает, правда секунд 6. Затем почему-то заработал
вентилятор охлаждения радиатора и машина как катер поплыла в чернеющую
даль, освещая себе путь дальним светом. В темноте было видно, что
опытный водитель Саша нажимает на тормоз (задние стоп сигналы), пытается
развернуться и наконец дергает ручник (слышен его лязг). Разумееца
машина продолжает плыть. После чего пытается открыть дверь (щас! в
воде), не получается, и вылазиет на крышу, садится по мусульмански и
дико озирается по сторонам. Пока все это было, мы были в астрале и
ступоре. Затем вся наша кодла разом забегает в озеро выталкивать машину.
Разумеется сзади машину за бампер в воде толкает Ира, остальные мы все
толкаем Иру руками в жопу. Вытащили. Пытаемся завести. Ни хуя. Толкаем
ее. Ноль. Слышны разряды.
В 3 ночи я шел пешком в город 20 км, будил бывшего хозяина машины (он
занимался с женой), сказал ему, что машина плохая, не заводится и
валяется на озере. Он поехал помочь на своих жигулях. Приезжаем. Он
садится в кресло. В яйцах у него разумеется булькает вода - мы сказали -
типа мыли машину.
Далее - он все понял, как и то, что наебнулся стартер, генератор и вся
электроника. Правда машину с толкача завели - при этом 3,14здою
накрылась корзина и фередо в коробке, и на 5 заклинившей скорости мы
доехали в город до мастера, который и дал название этой машине
-ПОДВОДНАЯ ЛОДКА. Ремонт обошелся в 1/3 стоимости машины.
зы. С Сашей я договорился не деньгами - он написал мне
программу-переводчик Туркмено-Русский словарь. Хуй с ним.

Еще немного о рекламе по телевизору: Включил я в кои-то веки телевизор,
а там какой-то банк рекламируют: корабль гребет двумя винтами. Явственно
видно, что один винт двигает корабль вперед, а второй - назад.

Дед Крапива ded-krapiva.narod.ru

Решила как-то я пойти с подружками в ночной клуб. Надо сказать, делаем
мы это регулярно. Ну, пошли мы по накатаному сценарию: в кафе-выпить, в
такси-доехать и в клуб-потанцевать и выпить. В этот раз, видимио, что-то
сильно выпили, так что помню я отрывками. Ну, зашли, как полагаеться,
сели за столик, заказали что надо и повалили танцевать. Но нет же, надо
забраться на балкончик(небольшой такой балкончик немного выше
танцплощадки со стенками, которые состояли из 5-ти горизонтальных труб).
Мое первое воспоминание: подружка, в коротком белом платье делает на
перилах балкончика шпагат, естественно трусы наружу. Вторая, очень
приличных размеров, пытаеться воплотить в жизнь увиденное где-то в
клипе, движение. Третья, тоже не маленькая, сняла кофточку, залезла на
на предпоследнюю трубу балкончика и, размахивая ей, словно лассо
кричала:"Обуйте мой мобильник".??? Я же, почему-то стояла на коленях,
так как от моих босоножек осталась одна платформа. Второе воспоминание:
кто-то сильно меня тянет вниз на танцпол, я отбиваюсь; мои подруги уже
внизу собирают вещи. Третье: я, босиком стою на улице, подружки сидят,
причем одна из них без кофточки. Денег - 1 гривна 60 коп. Даже на
троллейбус не хватает. Ну, естественно, пришло время поблевать. Самому
облом, решили вместе. Ну, а как? Решение подоспело моментально:"На
три-четыре". Представьте себе: четыре здоровые барышни по команде
засовывают два пальца в рот... и все из этого выходящее. Надо домой. К
подружке. Пешком. 7 км. Идем, вдруг одна из них мне шепотом говорит:"А я
без трусов". ??? Я:"Как?" Она:"Пошла п...ь, не смогла снять! и
порвала". Ну дура, что сказать. Идем. Никого нет. Кроме арабов.
Воспоминание четвертое: бежим... я босиком, в руке остатки босоножек,
другая в одном лифчике, из которого все вываливаеться. За нами арабы...
Ну, понятное дело, у подруги то и дело поднимаеться платье. Арабы в
экстазе, кричат что-то на их языке, но смысл ясен. Вообщем, забежали в
какой-то двор и... в мусорник. А что делать? Посидели там, поржали.
Чеерз полчаса, абсолюно протрезвевшие от запахов поплелись домой, а
т.к. забежали далеко, пришли на рассвете.
Вот так вот гуляет сегодняшняя молодежь...

Дело это произошло недели 2 назад.
Посоветовался с учатниками и решил поделиться.
А история эта о загадочной русской душе.
Был у моего друга день рождения и решил он отметить его в одном из
местных кабаков (есть такой кабак в Екб, "Гурман" называется).
Ну заказали мы столик. Сидим, пьем... нехило надо сказать пьем...
Люди приходят, веселье начинает выходить из цивилизованных рамок...
провал.... сознанье возвращается уже возле остановки, где мы шофера
ловим. И тут осеняет: где же именинничек?! Надо отметить, он тоже
изрядно (в кал) накушался и куда-то исчез. Ну мы решаем позвонить ему на
мобильник и узнать, жив ли. Звоним. Внезапно, раздается звонок где-то
поблизовсти. Галы! Звоним опять. Опять звонок. Идентифицируем
направление. Звонок исходит со стороны бомжика, прилегшего отдохнуть на
остановочной скамейке. По прошествии реанимационных мероприятий (мат,
тормошение) удается привести в чувства именинника удачно
мимикрировавшего в бомжа.

Для всех так и осталось загадкой, как он там оказался.

Короче - хорошо повеселились!

ЗЫ а мне с утра от жены еще досталось за то, что во время банкета, в
состоянии крайнего изумления, я вскарабкался на стол и там и уснул...

Порой глупость перерастает все рамки...
Иногда, я, параллельно обучению в школе, подрабатываю.. типа там сайтик
не за дорого написать, железячку купить и т. д... но это не важно...
Пришлось мне тут один раз челов с какой-то солидной фирмы обучать, так
скзать,"как работает почтовый клиент, под названием THE_BAT!"... Пришел
я значит и давай им объяснять че куда нажимать нада и ваще зачем им эта
софтинка нужна... они там чет с трудом понимають... када дошли до самого
основного и самого легкого у меня уже начали сдавать нервЫшки... я
полчаса объяснял что, для того чтобы почту принять они должны нажать на
синий конвертик, а чтоб отправить на зеленный... худо бедно они это все
поняли и я со спокойной душой, отправился домой, предварительно
установив русификатор... на следущий день они мне звонят и грят что мол
типа вот нам сто пудов отправили месагу а мы ее получить не получили...
попробывал объяснить по телефону-нифига не получилось(они и так то все с
трудом понимали, наглядно, а на слух походу ваще нифига не
воспринимают), решил я к ним поехать... приезжаю, включаю "мышку",
получаю почту и вот оно их письмо... это была так сказать преамбула..
извените за такой объем писанины, но накипело...
Амбула:
- Вау, ты типа как это сделал?
Я: ну мол так и так... показываю им...
Они мне:??? а что? еще и к интернету подключаться надо?!
Я плакаль...

Коська-Омск...

Наступила в Екатеринбурге поздняя осень. На улице грязно и слякотно. И
среди всего этого "великолепия" по улице Малышева едет городской
автобус, ЛиАЗ, в народе гордо именуемый "скотовозик". По самую крышу в
грязи (обдали грязью проезжающие мимо лихачи на легковушках). А
посередине борта автобуса, еле-еле видная из-под слоя грязи гордая
надпись, сделанная по видимому, какой то рекламной фирмой,
предоставляющей борта автобусов для рекламы. Лишь после того, как
автобус встал на остановке, я с трудом сумел прочитать:
"Здесь меня увидят все!"

Я бы добавил от себя: "... у кого с собой есть ведро с водой и чистая
тряпочка" :-)

Касательно Московского вентиляторного завода:) Была такая знаменитая -
на тот момент (начало 90-х)- реклама... И сразу появились народные
доработки:) Я хорошо запомнил две.
Чтоб царицу и приплод быстро кинуть в бездну вод - обращайся на
Московский вентиляторный завод!
И вторая: Если ты упал прической прямо в мусоропровод -.... ну и далее
по тексту:)

Знаете, часто пишут истории, про то, как народ ошибается, звоня по
телефону. Вот, и меня не минула чаша сия...
В США учусь. Сижу в комнате, вечер, занимаюсь. Звонит телефон. Я --
алле. Молчание. АЛЛЕ (блин, добрых людей от дела отвлекать!). И тут: "вы
хорошо себя чувствуете?..." И голос такой тихий, вкрадчивый... Мне стало
плохо. Думаю, все допрыгалась. Ведь знала, что пить много нельзя. Белая
горячка, сейчас увезут... Или вообще, уже с того света звонят... Едва
смогла выдавить из себя охрипшим голосом: "а кому вы звоните?..."
Оказалось, банальная ошибка номером. Вот так, а я уж думала все,
сливайте воду :)

Это еще что, вот давно еще, сидим в Москве с дедушкой и бабушкой на
кухне. Вечерком, никого не трогаем. Телефон. Дед подходит. Мы слышим
такой разговор: "алле, это кинотеатр?". Дед, недолго думая, выдает:
"фиалки пахнут не тем!" Занавес. Аплодисменты.

Не далее как сегодня после перерыва у нас на работе случился конфуз. У
одной из наших девушек-операторов накрылся жесткий диск (далее винт).
Наши электроники дружно взялись за его ремонт. После двух часов
безрезультатных попыток восстановления они пришли к выводу, что из-за
дребезга контактов в результате и по случаю.... короче восстановлению не
подлежит. Связались с фирмой-поставщиком, там без особого энтузиазма, но
все же согласились поменять это устроиство. Об этом узнала та самая
девушка-оператор и она решила этот винт у электроников изъять и не
безпочвенно. На нем в рабочие времена хранилась наша конфиденциальная
фирменная информация. Однако гарантию терять (винт гарантийный)
электроникам не хотелось. Невольно возникла задача: необходимо
уничтожить всю возможно оставшуюся информацию не повредив сам винт.
Собралось много умных и светлых голов и началось обсуждение проблемы.
Среди прочих, один неизвестный автор предложил попробовать этот винт
"прогреть" в микроволновой печи (ВЧ излучение). Постепенно эта идея
приобретала силу в обсуждении, т. к. перед другими ее выделяло
отсутствие прямого вмешательства в механику винта. Наконец все прочие
идеи были отброшены и осталась одна ЭТА идея. В отделе той самой
девушки-оператора оказалась (как специально) микроволновка. Было принято
решение о немедленном "размагничивании" винта силами самой этой девушки,
иначе ей пригрозили погашением покупки нового винта за ее счет. Девушка,
бледнея, начала выяснять безопасность этого мероприятия, на что у
львиной доли обсуждающих не выдержали эмоции. Многие просто повалились
на пол. Смеялись долго и весело и все. После чего старый винт был
торжественно прибит гвоздями к стене, а девушке-оператору выдали
новенький компьютер. И все остались довольны. Занавес.

P.S. Если кто решился на такой опыт - расскажите о результатах, а то
один из электроников вспомнил как он грел батарейку от часов и как она
бодро взорвалась :))))

Еврейское выражение "азох`нвей" буквально означает "Так что ох и ой" и
по духу слегка напоминает британское "ситуация безнадежная, но ничего
серьезного нет". Тут есть и сарказм и само-ирония, которые, тем не
менее, не ослабляют выражения полного каюка. На мой взгляд, очень
неплохо оно было использовано в следующей ситуации.
В начале 90-х некий еврейский мальчик, существо типа
"лапушка-интеллигент в очках", проникся глубиной иудейской религии.
Осознав, насколько важно в религиозном смысле приготовление кошерной еды
и, соответственно, кошерный убой куриц, коров и т. д. , он решил стать
резником.
Изучив все полагающиеся законы, он, наконец, был допущен к первому
испытанию: зарезать курицу под наблюдением своего учителя, старого
хасида, прошедшего застенки КГБ и прочие горькие повороты судьбы и всего
навидавшегося.
Вообще, когда опытный резник плавно проводит, как это полагается, своим
острейшим ножом по куриному горлу, момент куриной смерти невозможно
заметить. Курица ничего не чувствует.
На этот же раз парень, городское растение, с перепугу задергался, курица
с чуть не начисто отрезанной головой выскочила у него из рук и с дикой
скоростью понеслась неведомо куда. От неожиданности парень горестно и
удивленно взвыл: "Оййй! Она живая!!!"
На что его учитель мрачно заметил: "азох`нвей такая жизнь".

Есть в Новосибирском Государственном Университете(НГУ)преподаватель
ботаники - Гладкова Зинаида Ивановна, по кличке Баба Зина - редкостная
сволочь, но при этом действительно классный специалист. Основная ее
специализация - Харовые водоросли. И вот однажды была здесь конференция,
чему она была посвящена я не знаю, потому как тогда еще в НГУ не учился.
Приехали иноземные ученые, все чин чинарем. И вот, значит, эта выдра
читает свой доклад.... Прочитала и говорит:
- "Сегодня наша кафедра приготовила вам подарок. Сейчас каждый из вас
получит по Харе."
Голос у нее почти всегда спокойный и тихий, так было и в этот раз.
Естественно все Русскоязычное население зала заржало и развалилось на
столах. А иноземцы потом очень долго всех расспрашивали, почему вы, мол,
уржались.
З. Ы. Хара - это один из видов семейства Харовых Водорослей(по-моему
так, хотя не уверен, слишком давно изучал ботанику и к тому же ненавидел
ее - поэтому я ее почти и не знал, а сейчас...)