Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это так... для образца.. :)) "Главное человека обломать в такой момент, чтоб на будущее все желание пропало, а в идеале надо чтоб желание осталось, но пропала возможность, ибо нефиг".. :) Типа разговор в привате..))) или.... маленький облом))
Разговор с привате..))Вовка_Сочинский: привет Королева_Грез: Приветик! Королева_Грез: Ты окуда, сколько лет? Вовка_Сочинский: я дизайнер из Сочи 32года Вовка_Сочинский: высокий брюнет...синие глаза Вовка_Сочинский: а какая ты,девочка? Вовка_Сочинский: а какая ты,девочка? Королева_Грез: Ну.. во первых не девочка.. ;) Среднего роста, блондинка, глаза зеленые. Вовка_Сочинский: а сколько тебе...есть фотка..? Вовка_Сочинский: давай меняться)) Королева_Грез: Фотки нет.. 25 Королева_Грез: Но ты свою кинь.. Вовка_Сочинский: ты одна сейчас дома?хочешь ласки? Королева_Грез: Конечно хочу! Затем и звала ;) Вовка_Сочинский: иди ко мне...садись на колени ко мне Вовка_Сочинский: а куда прислать? Королева_Грез: xm_nna@mail.ru Королева_Грез: Сажусь Вовка_Сочинский: ты в чемодета сейчас? Королева_Грез: В полотенце. Вовка_Сочинский: а белье есть на тебе? Королева_Грез: Только водолазный костюм:) Вовка_Сочинский: это как? Королева_Грез: Ну... я подводным плаванием занималась, мы на пляже.. :)) Вовка_Сочинский: любишь дайвинг?см фотку- Вовка_Сочинский: у тебя сканересть? Королева_Грез: Обажаю... сканер есть... так что насчет ласок? Вовка_Сочинский: отсканируй мне киску свою)) Королева_Грез: Только он не работает.. :( Королева_Грез: А киска моя спит.. :( Она поела и ушла на батарею.. :( Вовка_Сочинский: обнимаю...прижимаю...целую щечку и губки Королева_Грез: Какие из губок? ,:) Вовка_Сочинский: покажи мне свою писю..хочу видеть тебя на экране Королева_Грез: Ну... что же ты... такой взрослый, а писю не видел?.. Королева_Грез: Станцуй стриптиз Вовка_Сочинский: какая ты там между ножек?сядь над сканером,прижмись губками к стеклышку,раскрой их и сделай фото мне)) Королева_Грез: Сканер не работате.. :( Вовка_Сочинский: они же разные такие..хочу видеть твою...любоваться ей Вовка_Сочинский: а какая она-опиши Королева_Грез: А что еще ты с ней собираешься сделать? ,:)( Вовка_Сочинский: я буду смотреть на нее и лакать свой член Вовка_Сочинский: хочу скушать ее)) Королева_Грез: /что то с вами, дядя грустно... Намажьте свой член чудо-творожком и лакайте на здоровье... :) Королева_Грез: А я пока с соленым огурцом поразвлекаюсь.. ;)) Вовка_Сочинский: у тебя лобочек бритенький или пушистый? Королева_Грез: Тут еще бейсбольную биту принесли... хочу попробовать с ней... Вовка_Сочинский: прикалываешься? Королева_Грез: Лобочек? Крашеный и с ирокезом... %)) Punks not dead!! Королева_Грез: Да нет, что ты... Королева_Грез: Эй мужик! Не тормози, вынь руки тиз под стола!
Это так... для образца.. :)) "Главное человека обломать в такой момент, чтоб на будущее все желание пропало, а в идеале надо чтоб желание осталось, но пропала возможность, ибо нефиг".. :) Разговор в привате...или "развод"..:)) TeStOsTeRoN: приветикс Королева_Грез: Приветик! TeStOsTeRoN: удовлетвроить значит? %) Королева_Грез: Да!! TeStOsTeRoN: опиши себя Королева_Грез: Среднего роста, блондинка, зеленые глаза... а ты? TeStOsTeRoN: 180 брюнет серо-голубые глаза Королева_Грез: О! Мой идеал! Королева_Грез: Так что насчет удовлетворения? TeStOsTeRoN: ты щас в чем? Королева_Грез: В полотенце.. TeStOsTeRoN: а под ним прекрасное тело? Королева_Грез: Оно почти открыто.. TeStOsTeRoN: ок... я нежно прикасаюсь губами к твоим губам Королева_Грез: Набухшие соски моих персиковых грудей Прикассаются к твоей мужественной груди.. TeStOsTeRoN: рукой плавно залезаю к тебе под полотенце и поглаживаю бедра TeStOsTeRoN: все выше и выше ... TeStOsTeRoN: я целую твою шею Королева_Грез: Слушай... а может в шахматы лучше поиграем?.. :(*( TeStOsTeRoN: давай уж лучше .... чтото не так? Королева_Грез: Да нет... все так.. но я уже все.. :( TeStOsTeRoN: ты кончила? Королева_Грез: Да если често еще на вопросе с описанием.. :(((( TeStOsTeRoN: ты себя ласкала? Королева_Грез: Угу... Ложкой.. Королева_Грез: И ножкой от табуретки.. :( Королева_Грез: А потомт соленым огурцом.. TeStOsTeRoN: ну что -ж всего доброго тада Королева_Грез: Слабак.. :) TeStOsTeRoN: %) TeStOsTeRoN: издеваешься что-ли? Королева_Грез: Еще и улыбаешься..
Кстати о глобализации. Сам родом из Москвы, проживаю в Израиле, сейчас учусь в Венгрии. Записался в группу русского языка-чтоб на халяву акад. баллы получать. Со мной в группе: коренной американец из Флориды, индус из Нью Дели, и грек-Киприот.
Знакомая рассказала. За правдивость ручаюсь. В мужском туалете кинотеатра N г. Минска на писуаре красовалась табличка с надписью следующего содерджания: "Уважаемые мужчины! Убедительная просьба не бросать окурки в писуар. С уважение, Администрация."
А снизу ручкой приписано: "А то их потом тяжело раскуривать."
Решила и я поделится своей историей. Было это года 4 назад. У украинских фанатов, коим я тогда являлась, ежегодно проходил фан турнирю То бишь собирались любители пива и футбола в одном каком нибудь украинском городке. Дело происходило в Харькове. Значит собралися мы дружном коллективом на квартире у уважаемого Вала, харьковчанина за пропиской. Были там пару полтавчан и запорожцев и харьковчане. Человек 7-8. Как водится, посидели, покушали, выпили. И по всем законам человечества, закончилась у нас значит водка. И незамедлителтьно было решено восполнить этот недостаток. Возникли закономерные разногласия. Запорожец(кликуха у него Стоп-Кран)(за выдающиеся способности)заявил, что неплохо было бы быть попроще и купить самогона. Он даже заявил, что знает секретную точку реализации натурпродукта на районе. Тут возмутился харьковчанин, Вал, сказав, что он тут живет, и что он тут харьковчанин, а вот где же самогон тут продают понятия не имеет. Я же как типичная девушка, сказала, что ваш самогон я пить не собираюсь, и вообще высказала отвращение к подобным плебейским напиткам. После недолгих дисскусий, мы выдвинулись на проспект Гагарина к магазинчику, таки за водкой. Магазин находился на очень хорошо обозреваемой площадке Тут Стоп- Кран узрел где то мусорку в форме необыкновенно хорошенького пингвинчика.(понятия не имею кому могло прийти в голову подобная конструкция)Видать, этот пингвин возродил в душе Стопа далекие и смутные воспоминания о Венере Милосской, о ее красоте и бесценности. Первой реакцией Стопа, было конечно схватить мусорку и начать ее тащить с неимоверным грохотом по направлению домой. На вопрос общественности" На фига?", он загадочно отвечал-"Надо". Ну, ясное дело, народ уговаривал, что надо бы ее оставить, а то скандал будет. И тут.. Бегут, из-за елочек, прямо как в кино, окружая нас, наши доблесные работники правоохранительных органов. В бронижелетах, с автоматами. Прямо как в Бейруте каком нибудь. Не знаю, откуда это они вдруг такие красивые взялись, посреди Харькова. И прямым ходом к обалдевшему Стоп-Крану. Вяжут и припаивают ему статью по краже имущества. Все попытки разжалобить блюстителей порядка успехов не имели успеха. Их решение было бессердечным. Стопа загребли прямо вместе с мусоркой в бобик. Стоп (наверное от обиды, ну это уже слишком за пигвина)печально обнимал пингвина, сидя в за решеткой в бобике. Вал сказал, , что стопу не привыкать и плакать он там не будет, но все равно было жалко человека.
Мы были крайне опечалены потерей нашего товарища. По дороге нас догнали опять и задали тот вопрос, который и явился апофеозом вечера. - Ребята, а где вторая мусорка? В ответ последовал дружный хохот и их таки послали. Мною было высказано предположение о том, что этот блядский пингвинчик являлся живой приманкой для впечатлительных людей, находящихся в неком алгогольном оцепенении. Зная вкусы наших граждан, пришедших за дополнительной порцией к определенному киоску, ребята выжидали в укромном месте, пока клиент надумает нежно погладить пингвинчика за белое брюшко и сцапать его под благовидным предлогом. А затем это было делом техники. Но видать то одного они прохлопали. Исскренним было удивление тех, кто остался дома, и узнал о постигшей участи Стоп Крана.
Независимо от страны нахождения сегодня 11/11/2002, Украинец сидит на пляже в Puerto Rico, и слушает программу на Американском National Public Radio, в которой речь идет о Итальянских ресторанах шефа Марио Батали в Нью Йорке, где можно искушать новый деликатесс - Prosciutto Bianco... по-нашенски просто - САЛО!!! Но звучит-то как!
Но это не все. Пока я искал на интернет как правильно называется этот деликатесс, то наткнулся на фильм Итальянского режисера Pasolini - SALO! Соли, видать, им мало...
Мама рассказала. Вчера одна сотрудница привела с собой своего сына (6 лет). Ну, сынок бегает по оффису. Тут его одна девушка и спрашивает, мол, Вова, спроси у своей мамы, она Факс отправила? Вова на нее и смотрит и говорит "Вы, пожалуйста, не выражайтесь!!!" Занавес.......
Бывает и такое... Мы с супругой снимаем двухкомнатку с раздельными комнатами. В одной комнате живем мы сами. В другой - товарищ и друг, мой бывший сокурсник. К слову сказать, мы с ним программеры... Дома от нечего делать натащили компьютеров. Аж три штуки и сварганили сетку, чтобы резаться в гамесы... Теперь сама история (со слов жены)... ... Жена после работы возвращается домой. Стоит она, значит, на остановке. Стоит, никого не трогает. Тут к ней парень один начинает клеиться. Походил, посмотрел, набрался смелости и подошел к ней с вопросом:
- Девушка, скажите, а у вас дома компьютер есть? Жена без всяких там мыслей, чисто на автомате: - Да есть. Даже целых три :) - ??? (Парень вероятно подумал, что моя жена решила пошутить), улыбнулся и выдал слоган: - Ну тогда вам просто необходим дома программист! (Тоже мне предложение, я бы этому дяде с большими ушами... Жена тоже немного опешила. Конечно - есть даже термин такой "разрыв шаблона", когда человек на небольшой промежуток времени впадает в "транс", а в это время... Ну я увлекся :) Вообщем жена растерялась. Ну что она еще могла сказать? :) - Спасибо, юноша, дескать, за ваше внимание, уже есть два Тут подошел автобус и жена, уже зайдя внутрь и оглянувшись, увидела его лицо :) Говорит - словами не передать :) Вероятно, его первой мыслью было, что девушка немного как бы это сказать... Потом автобус уехал и что было дальше - неизвестно...
Работаю сисадмином. Звонок. Наша новая секретарша - Леша! Как в Word_е изменить шрифт? - жми F1, там все написано. - А F какая русская или Лат. - >>>:o(8) Те же лица. Объясняю как вставить таблицу... Второй раз... Третий... Спрашиваю. - Понятно? - Нет - Ну пойди подумай чуть чуть - Леша! Мне некогда думать! Мне работать надо!
Вечером зашел на сайт Трансваль парка (Это в ясеневе) я рядом живу , просто посмотреть . Обратил внимание на вакансии и вот что меня прикалоло: Вакансия: Инструктор-спасатель на атракционах Основные требования: Возраст от 20 до 35. Наличие диплома, квалификации, желательно опыт работы.
Ну опыт работы куда ни шло, но вот ДИПЛОМ :)))
Можете сами посмотреть: http://transvaal.ru/HTML/job.html
Итак, было уже давольно поздно и я собрав свои вещички тихо топал с работы к станции метро, думая о чем-то своем. Но тут, о ужас! Я забыл на своем рабочем столе бумажник! К счастью я не отошел слишком далеко и решил быстренько вернутся. Ах да, был у меня с собой давольно большой зонтик-трость по причине потенциальных атмосферных осадков... Подойдя к медленно закрывающимся дверям лифта я сделал уверенный выпад зонтиком между дверей (там находятся сенсоры, и следовательно открывают двери если что...) Ну не думал я что в столь поздний час кто то еще будет разьезжать на лифтах... ну откуда я знал.... Распахнувшиеся двери открыли перед моим взлядом совершенно обалдевшего мужика который видимо так же как и я находился в очень раслабленном состоянии до того как мимо его носа со свистом промчался "меч"... Нда, ну что вам сказать... после того как я пробурчал "sorry" и залез в кабину лифта мне эта поездка показалась самой длинной в моей жизни...
"Одним из направлений деятельности агентства ЗАГС-ИНФО является информационное обслуживание граждан, обращающихся в органы ЗАГС для регистрации брака и рождения ребенка".
Оказывается, для рождения ребенка надо прямиком в ЗАГС обращаться :-)))
Эту историю я услышала вчера. Во время традиционного обеденного чаепития сотрудник(назовем его А. М.) рассказал следущее. Предистория: Жена приготовила для посадки стручок красного жгучего перца и оставила его на кухне. Далее от имени жены: Муж пришел с работы после тяжелого трудового дня. На кухне увидел стручок перца, на вид вызывающего аппетит. Он его не зная зачем машинально взял в руки. Через некоторое время пошел в туалет по малой нужде. Тут я услышала "чисто" русскую речь со всеми "настройками". Дверь резко распахивается, он с криками пулей летит в ванную, находу срывая с себя одежду. Я не поняла в чем дело, что за крики и заглянула в туалет. Мало ли что случилось? Но содержимое в унитазе все было как всегда, только не смыто. А из ванны доносятся громкие вопли, которые стали только усиливаться. В конец перепугавшись за мужа несусь в ванну и вижу следующую картину: муж моет причинное место и продолжает подвывать. (Как понимаете, жжение после этого только усиливается.)Увидев что я обеспокоенно стою в дверях, он зашвырнул в меня мылом и продолжал вопить не своим голосом. После того, как я узнала что на самом деле произошло я поняла, что от соприкосновения рук с причинным местом боль только усиливалась. Муж от боли и жжения к вечеру стал почти невменяемым. На следующее утро (т. е. сегодня) вышеназванный сотрудник (А. М.) встретил его в электричке. На выраженное сочуствие по поводу случившегося (от А. М.)он (муж) ответил: "А знаешь, какой он краааснныыый!"
История началось с того как один пацан(Костя Козловский) мечтал о компе 8 лет щас ему 19 т. е. с 11 лет. Месяц назад он накопил 800 крон и решил взять комп ну звонит он и говорит -Здесь комп продают ему ДА он за скока ему ЗА 750 беру. Звонит мне и говорит -я нашел комп за 750 с флопиком и cd-rom ом и все это за 750 ну поехали мы толпой. Приезжаем. Заходим и смотрим у мужика на столе монитор 19 дюймов и офигенный комп я уже хотел сам купить этот комп и вдруг мужик из под стола достает amd100 ногой желтая коробка перед ним стала там где кнопка reset должна быть там был замок. И вдруг я сказал КОСТЕН ПОШЛИ ОТСЮДО а он НЕТ СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ. Ну кипили мы эту банку. Окозалось что у него еще нет монитора пришлось звонить в магазин б/у и спрашивать монитор за 200 крон(400руб)мужик нам ДА ЕСТЬ ТАКИЕ. Ну поехали мы за монитором приезжаем смотримстоит под столом желтый как гавно пришлось купить. Ели дотошили его до дома тяжелый был в троллейбусе упал. Приехали подключили а он зараза разрешение токо держит 640-480 и 256 цветов включили потом комп смотрим токо нортон загружается ну мы смотрим надо же виндоус устоновить а как cd-romа нет и флопика тоже ну друган принес диск с винтом а я cd-rom снял со своего и флоппи впихиваем ему в желтую как налет на зубах башню мои причендалы вставляем диск с винтом загружаем его минуты 2 норм все было смотрим 98 винт не идет на его комп все же amd100 пробуем 95win тоже не пашет ну у него сразу удар просто куулера не было проц перенагревался решил я подшутить над ним говорю ДУЙ НА ПРОЦ к моему удивлению он начинает дуть на него я в покате на полу валялся минут 20 пока не начал задыхатся от смеха. Решили мы что наверное рамы не пашут а у него шина pc-66 была смотрим в магазе за 200 крон 32 рама ну поехали мы купили. Приезжаем а они не влазиут в слот для рамов я опять чуть не захлебнулся от смеха. Потом решили загнать этот комп в магаз и взять другой приходим мужик говорит максимум 200 крон за него(а брали за 750) ну че делать решили ему дабавить на другой как раз мужик предлагал какой-то я просто сразу не разглядел. Загнали этот за 200 и взяли другой за 300 приходим а он ваще не включается меня просто ели откачали от смеха. В итоге загнали этот обратно но уже за 200. P.S до сих пор не спит по ночам и копит на другой. НЕ ЛОХАНИТЕСЬ КАК ОН
Во как! Оказывается у нас есть страна Лива! И там была ИЗБАРНА...
Столько ошибок в одном предложении на таком посещаемом сайте. Хотя имелось в виду следующее: В Литве прошел первый в истории конкурс красоты среди заключенных единственной женской колонии в стране...
Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как «Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку «Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась. Василий.
На сайте одного киргизского сотового оператора (не будем называть его имени): "Сотовая связь от B. - это живительная влага для сотового телефона." О как. Видно тамошние пиарщики местной пыльцой вдохновляются.
Претендент от России на Дарвиновскую премию. В понедельник вечером начальник финансово-экономического управления УВД Приморья припарковал свою Toyota Land Cruiser Prado (ну может себе позволить у нас полковник милиции иметь дорогой джип) и отлучился на несколько минут. Возвращаясь, полковник заметил, что возле его машины крутиться НЕСКОЛЬКО парней. Увидев приближаюшегося милиционера, преступники сели в белую иномарку и попытались скрыться. Полковник погнался за ними, но на гололедном участке на большой скорости улетел в кювет и от полученных травм скончался. Поиск преступников результата не принес.
Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем, вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам). Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)
Йду я, куме, мисточком через нашу ричку, а попереду якась людына йде. То я спершу так думав, що людына, бо воно послизнулося, впало в ричку, та як заверещить: "Памагіцє, спасіцє, тану!" Ото я й зрозумив, що воно такэ. А ричка наша, ви ж знаете, кумэ, неглыбока, то так зразу и не потонеш. Алэ й дуже швыдка, то й не вилизэш. Ото воно пошубовкалося там годынкы три, порепетувало, та й потонуло. Здавалося б, тьху, дрибныця, але цилий день на души так хорошэ!
Бабушка отругала маленького мальчика и за дело, что - то там натворил.. ну и поддала немножко что бы лучше запомнил, что так делать нельзя. Стоит он зареваный, за мягкое место держиться, а другой рукой пальцем бабушке грозит: "Вот умрешь ты, бабушка, я к тебе на могилку не приду"! (Ребенку было лет 5. Ни каждый взрослый додумается) :-))))
На днях после работы, устроили вечерние катания на мотоциклах, а заодно решили поставить их на зимнюю стоянку, предварительно протерев на сухо и проложив как бы вы думали чем? Туалетной бумагой! Погода была не ахти какая, мокрый снег, дождь, на дороге дерьмо, да и дороги такие же... Естественно перед тем как поставить байки в гараж, решили взять пивка и бумаги... единственный открытый магазин в районе широко известный "ПЕРЕКРЕСТОК", теперь представьте картину, захожу я в этот фирменный шоп, люди шарахаются, весь грязный, рожа грязная, джинсы коричневые стали, куртка вообще не понятно в чем, мокрый, весь в дорожном дерьме, подхожу к охраннику и ровным голосом спрашиваю:
- Извините, пожалуйста, а где у вас тут продается туалетная бумага...?
Он мне показывает рукой куда то... а сам начинает загибаться от смеха. В итоге к продавщице я подошел с двумя рулонами бумаги и двумя бутылками пива, просто джентльменский набор.
В нашей стране фашистов не любят. Ну во всяком случае большинство еще не любит... Вот. А в нашей конторе работает личность, обожающая разнообразить русский язык всякими англоязычными аббревиатурами написанными латинскими буквами. Иногда получается непонятно, а иногда... Вобщем некоторые латинские буквы похожи на русские. Вот. Есть такая замечательная международная программа, которая называется Комьюнити Коннекшнз или Community Connections. Сокращается понятное дело как СС. Особенно забавно читать, когда русский текст трансформируется в латиницу (при пересылке в СМС, например) "... v Sumskoy i Chrnigovskoy oblastyah doljny vstrechat vipusknikov SS, .."
Контора подключает новый объект. Сеть и телефония идут по корпоративной оптике. Телефонист настраивает на объекте маршрутизацию звонков между АТС-ками, регулярно звонит, просит на его компе в проге администрирования АТС что-то сделать. Очередной диалог: - - Так, сейчас надо будет выполнить подряд три команды. Первая: BusyOut Trunc 8. - - Понял, BusyOut Trunc 8, Send... В трубке ту-ту-ту-ту...
Вот захожу вчера на официальный сайт Туркменбаши (кто не знает http://www.tmpress.gov.tm) и кроме весьма своеобразного стиля изложения и праздика души, просто так (даже не с бодуна решаю поискать чего у них есть по слову "дебил". Результат действительно праздничный! Я таки сразу туда захотел!
Муж купил и принес домой индейку: огромная тушка 7,5 кг. Разрубал топором, чтобы птичка влезла в крошечную морозилку. После экзекуции (намучился), моя топор в раковине, предлагает мне:" Ну, что, поиграем в Раскольникова и старушку?" "Поиграем", - ответила я, давясь от смеха: "Только если я - ведущий!" Хохотал так, что живот заболел. Поздравляем заранее всех с рождеством! Hilsen из Норвегии, Биричевская.
Сижу дома - ужинаю. В другой комнате работает телевизор - по звуку реклама на ОРТ. Посреди рекламного блока слышу явные женские стоны и вскрики. Иду посмотреть чего за порнуху рекламируют. Вижу - мальчик из рекламы не может забросить мяч в корзину и вяло попискивает. Ступор...
В Петрозаводске на центральном проспекте им. ессно ЛЕНИНА, есть магазин. Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне? золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох, без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют?? Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий случай :-)
Работаю я в Канаде, маляром. Нельзя сказать, что мой английский идеальный, но для работы и общения хватает. Работал со мной одно время напарник, тоже русский, который знал язык еще хуже. Трудились мы с ним в раздевалке спортклуба. Я на лестнице крашу, а он внизу. На стене висит коробка для бумажных полотенец. Рядом красуется надпись, на английском естесственно: "После использования, пожалуйста выбрасывайте в мусорную корзину". Напарник прочитал и говорит мне с гордостью: " А я смог перевести, что здесь написано." И действительно повторил перевод. Я похвалил его и говорю: "Скоро вообще будешь знать язык в совершенстве" и продолжаю красить. Шум за спиной заставил меня обернуться. Напарник, пыхтя от усердия, отвинчивает здоровенные винты коробки, отсоеденяя ее от стены. На мой вопрос: "Что ты делаешь?" последовал ответ: "Ну здесь же написано чтобы выбрасывать". Пришлось за лестницу держаться, чтобы не рухнуть. Джек
Citycat.ru - Очень полезный сайт... но количество опечаток на нем - это его постоянная проблема. Тем не менее, там есть очень хорошая программа телепередач... Там конечно часто путают буквы "С" и "E", особенно в конце слов... Но такого... кхм...
"19.40 ФУТБОЛ. Лига Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)".
кхм... я наверное не в курсе последних политических новостей, но как Белоруссия смогла поместиться в Дортмунде? Да и кто ее туда вообщем-то запихал то? ;-) Вообщем - матч посмотрю с двойным удовольствием ;-)
P.S. А ведь скоро будет Локомотив (Россия) - Украина (Испания)... ну это там где Зидан с Фигу играют ;-))
В очередной раз порадовала российская реклама. Реклама магазинов "СпортМастер" с лилипутом и великаном № 2 (про куртку "Коламбия"). Лилипут - Найк, Рибок, Адидас есть? Продавец - Вот "Коламбия"!!! "СПОРТМАСТЕР" - ВСЕ ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Вчера еду со знакомым, говорим о работе. Он мне жалуется, что у них из отдела, где десять человек сидят за компьютерами, плоттер забрала какая-то начальница, и теперь им прийдется на принтере А4 чертежи печатать и склеивать. Зато, говорит, нам начальник такие штучки на той неделе купил, чтобы всем вместе к одному принтеру подключаться. Хабы, то есть. Еле-еле, говорит его уломали, а то он не хотел тратиться "на всякую ерунду". Я спрашиваю, а к плоттеру-то вы как до этого вдесятером подключались? А он - брали, говорит длинные провода с портами и поочереди в плоттер втыкали, если всем надо печататься... Оказывается у них весь отдел два года таким образом печатал, не отключая не компьютер, ни плоттер. За это время сгорели три компьютера, и как не накрылся плоттер за 3500$ - непонятно. И никто даже про это и не подумал...
Подрабатываю в госпитале /санитарю/ до подтверждения диплома, в Америке. В прошлую ночь сидела с больным один на один, слабый он и может упасть головкой о тайбол, а в остальном он абсолютно адекватен, сижу, читаю Марину Серову, детектев о секретных агентах и колумбийской мафии-и лицо пациента начинает напоминать калумбийского наркобарона: черние волнистые волосы до плеч, огромные глаза, захватывающие височную часть лица, маленький правильный нос, и рот поразительной формы, огромный, но с пропорциональными хорошо очерченными губами, ну не Америкос я чую, и повадки утонченно воспитанные, ,кстати когда он встал посмотреть в окно на спине можно было заметить ожег 8 на10 см-бедняга -сердце остановинось вот шарахнули дефибрилятором, да и давление оказалось высоким/когда наркотики употребляют то почки первые отказываю вот оно взлетает/, незнаю насколько я права. К утру включили телевизор, показывали американские резервации индейцев-грязь нищета, куча ободранных детей, писец короче, пациент прильнул к экрану, тут зашел медсестра Жак-он негр из западной африки эмигрировал недавно, кстати калоритная фигура, налысо побритый, черты лица больше европейские чем негроидные, мужик ума исключительного знает французский английский в совершенстве, перечислил мне всех президентов ссср и россии, он очень гордый и считает черных превосходствующей рассой, по моему может психологически доконать любую даму /когда у него случаються приступы отравления головного мозга от спермотогенеза/Жак говорит: а эти грязные индейцы, идиоты наражают детей, не работают, и.... Пациет так спокойно говорит: А я индеец кстати я с Говайских остравов. Жак дернулся, бедняга, и давай нести `бутор`-да вы что, да несчестные индейци, бла бла... А пациент: Да я горд что я говаец, я первая нация, я горд за нашу музыку и бла бла -и смотрит на нас как на конкистадорив, Я давай грузить а я из Сибири у нас много снега/сама думаю вы оба мудака я вас вообще видала.../Тошнить меня стало от экзотики, две высшие нации говорили еще долго /негр и говаец/я к счастью пошла помогать двум белым бабушкам. Мал клоп да вонюч как говориться.
Нет, может быть я чего-то не понимаю:-))), но мне кажется, что на наших водительских удостоверениях - на тех самых, где под словами "водительское удостоверение" стоит гордый перевод на французский "Permis de conduire" - мое место жительства (г. Самара) переведено как-то не так... там написано - G.SAMARA. Неужели на французском слово "город" тоже начинается с буквы G? ;-)
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
А сейчас я напишу вам тсторию из дневника моей прикольной подруги. она просто решила записывать самое интересное, что произошло за день вот слушайте и угорайте: Решила делать записи о событиях дня. Кажется это называется дневник. Сегодня в институт поехала ко 2-й паре. написали мы с Кристинкой аттестацию по ПУПРу(наконец то!). пошла в туалет и уронила в унитаз прикольную штучку с испанскими глаголами. На испанский забила(я итак все знаю). и мы с Кристинкой свалили из института в компьютерный клуб. Мой Барсик приехал в 21 30, похавал и мы отправились на бабкину квартиру "смотреть телевизор". Включили мафон и пошли в маленькую комнату трахаться. разобрали кровать, легли. после полового акта мой барсик обнаружил, что у него с члена исчез гандон(он купил Durex)Это было что то! Начали его искать по кровати-не нашли. Мой барсик выдвинул предположение, что он попал в меня. я очень возмутилась и сказала, что наверняка бы почувствовала. Но задница у меня почему то была скользкая(я имею ввиду внутри)и я решила сходить в душ подмыться. Зайдя в ванную я залезла рукой в задницу и к своему большому удивлению извлекла оттуда...... гандон!!! Это было очень смешно=))) В таком шоке я вернулась в комнату. взяла сигарету и мы пошли на балкон покурить. После этого вернулись в комнату, я залезла на стол, открыла форточку и села задницей на стол. Но в таком положении было не очень то удобно трахаться. и мы опять разделись и легли на кровать. После продолжительного секса(слава Богу гандон остался на месте))), я решила еще раз сходить в ванну. Надевая трусы я обнаружила на них жвачку, которая также прилипла к моим ногам. Когда я ее выплюнула раньше, то положила на стол и забыла про нее. Ну, и села на нее задницей. вот так вот))!!! Пришлось лезть снова в ванную. наверное раз 5-й за сегодняшний день. Я стала смывать жвачку водой(она облепила ногу!)а мой барсик отскребал ее с трусов. Вроде все оттерли(ну или почти все не считая того. что остатки остались на полотенце для ног.) ВОТ ТАКИЕ ПИРОГИ=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ну как вам???????????? =))))))))))хехе))))))))) Кристинка
Вчера смотрел по телевизору передачу «Золотой гусь» (рассказывают всякие анекдоты). Там зачитывают всякие неграмотные и т. д. объявления и прочее. Не могу не поделится. Первое место заняло следующее объявление реальное, из газеты): «Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелится самому». Вот так. Василий.
Читаю умную книгу... типа для повышения квалификации... а точнее для занимания свободного времени, чтоб начальство не сказало, что я бездельничаю... " В методе ЮНИФАК непосредственно используется комбинаторная часть коэффициентов активности ЮНИКВАК..."
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!