Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнил историю, которая произошла со мной и родителями лет эдак 6 назад... Возвращаемся с дачи на электричке, стоим на вокзале, ждем рогатого... Тут к нам подходит человек без определенного места жительства, с соответствующим видом и перегаром. Просит у нас денег. Моя мама открывает кошелек, а там только крупные купюры (я уже и не помню, какие именно тогда были). Она ему и говорит: "Извините, но у меня только крупные". Для человека это проблемой вовсе и не показалось: "Да вы не волнуйтесь, Я РАЗМЕНЯЮ!" :))))) Мы выпали...
Вот теперь буду знать у кого разменять деньги, когда в магазине сдачи нет...
Моя дочь неплохо научилась играть в домино с дедом. Ну вот, смотрим мы первую игру России на ЧМ, болеем, переживаем, a дочь и спрашивает: - А если никто гол так и не забьет, то что будет, рыба, да?
Давеча ехал в троллейбусе. Стою на передней площадке, с намерением выйти на приближающейся остановке. Сзади стоит эдакая старушка - "божий одуванчик" с ярко выраженными признаками стервозности на морщинистой мордочке, за ней стоит интиллигентный старичок с пакетиком. И угораздило же его неловко пошевелиться и задеть оным пакетиком "одуванчика". Реакция незамедлительная: гримаса ненависти, мерзкое шипение: "что, места мало, старый хрыч?"... Дедок, миролюбивым, можно даже сказать отцовским голосом ей отвечает - Ну что ж ты, глупенькая, сердишься ? У меня проскакивает мысль, что вот мол, говорят, все стали такими злыми, грубыми, а тут такой дедушка милый. А дедок помедлив секунду, продолжил фразу - В РОТ ЕБЕШЬСЯ ПО БЛАТНОМУ, СУКА ВОНЮЧАЯ!!!
Однажды молодые пацаны дома варили молоко-травка с сгущенным молоком, потом выпивают и начинаються глюки для тех кто не знает что такое молоко!!!! И сварили они его и потом оставалось 100г и зашел на кухню отец одного из ребят и спросил что там стоит в стакане они ему, как всегда они ему рассказали что это специальный напиток для повышения энергии. А если выпить большую дозу в первый раз то будет невероятное!!!! Ну батя и выпил все 100г. Минут где-то через 30 сын заходит в комнату где был отец, лежащий на полу в подводной маске, трубке и ластах. Сын ему сказал типа пап встань, а папа говорит подожди сынок я доплыву и встану!!!!!!!!!
... Вот, в инете где-то нашлось... В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва) сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского, вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы, Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др. ... В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи».
Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема. Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за время телефонного соединения. 1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас в Киеве поминутная оплата телефона. 2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что заводной, рулезззззз! 3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры связи больше похожи на наши. 1: Не помогло! 4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня, Смольный дайте!" 1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.
........................ Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса попинать, пепельницу вытряхнуть. ........................
45: А че? У меня так нормально работает! 46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что ведро с бетоном можно вешать!"
Есть такое мероприятие - "Русский медвежонок". Это соревнование по русскому языку для школьников. Вот одно задание из "медвежонка" этого года. Приведены 5 пар синонимов. Одна из этих пар отличается от других. Какая? И приведены такие пары: щека - ланита, лоб - чело, палец - перст, глаз - око, голова - башка.
Эта подлинная история, за правдивость которой я ручаюсь, так как я сам лично услышал ее от свояка брата первой жены. Далее от первого лица, так как у меня бальшие праблемы с русским языком, потому, что я уже 4 года живу в Бельгии. Сам то я русский, зовут Всеволод Залкинд, жена у меня китаянка по имени Георгадзе, дети правда евреи (глобализация, блин!), поэтому дома говорим на финском (это важно!!!). Ну это преамбула, а теперь амбула. Картина маслом от первого лица: заходит он в ихний omnibus(а по-нашему маршрутка) и громко так говорит по-русски: «Эй ты, мудак! ». Так пол-автобуса обернулась! Когда народ понял шутку юмора ситуации, он плакаль, стональ и лежаль!
ЗЫ. А я кончаль. Да много нас русских м... чудаков за границей…
Вдогонку истории номер 3 от 14 ноября: В Норвегии столкнулась с интересным феноменом имен иммигрантов: Доктор в больнице, англичанин. Зовут Тимошенко Смит. Объяснил, что родители дали имя в честь советского маршала. Что это - русская фамилия, а не имя, узнал от меня. Студент в моем институте, араб из Ирака. Каспаров Банисаад. Родители, поклонники нашего шахматиста, назвали... Он был в курсе о запутках русских и представлялся грамотно: "Мое имя - Каспаров!"
Позвольте поделиться с вами одной историей, за истинность которой ручаюсь лично. Рассказана она мне была одним моим очень близким знакомым, в описываемое время работавшем на одной из подстанций "скорой помощи" города Баку. Так вот. Дружили как-то парень с девушкой, обоим примерно по 18 лет, и парень тот никак не мог добиться согласия от возлюбленной. Надо заметить, что, по странному стечению обстоятельств, оба были совершенно неподкованными в делах любовных, проще говоря - девственниками... Повел как-то этот парень девушку на прогулку, и - то ли в этот день у него был прилив вдохновения, то ли девушка решила, что если она откажет любимому еще один раз, то он, не приведи господь, поверит, что она и вправду ждет трамвая - короче, вышеназванная девушка обрадовала парня согласием на столь многократно повторенное предложение... Дело происходило в парке (история деликатно умалчивает, в каком). Горячий бакинский джигит, недолго думая, решает воспользоваться поздним временем суток, хватает приятно удивленную подругу и ныряет в кусты... ... Через некоторое время в подстанцию скорой помощи города Баку номер *** привозят молодую девушку с многочисленными внутренними кровоизлияниями и обширным заражением брюшной полости, сопровождаемую ничего не понимающим молодым человеком, на приведение в чувство которого приходится израсходовать не менее поллитра валерьянки и неизвестное количество медицинского спирта. Девушку - к сожалению, безуспешно - пытаются спасти минут тридцать, после чего, успев сообщить, что все происходило с полного ее согласия, и тем самым избавив и без того несчастного парня от нескольких лет пробывания в местах не столь отдаленных, бедная жертва любви отправляется в лучший мир... Пытаясь понять, что же нанесло телу несчастной девушки такой ущерб, мой знакомый с коллегами обнаруживает, что новоиспеченный мужчина обладает несколько необычным качеством, а именно - половым членом длиной в... 42 сантиметра! (История умалчивает, в обычном или в возбужденном состоянии... Полагаю, что на тот момент состояние молодого человека было не располагающим к эрекции...) На вопрос моего знакомого работника медицины, зачем же такой штукой в живого человека, при таких размерах, и не задумывался ли он о последствиях, парень отвечает: - Ну... Ну, знал, что большой... А откуда мне знать, насколько ТАМ глубоко?.. Эхолот с собой носить, что ли?!... ;)
... Как говорится - и смешно, и грустно...
... Милые девушки! Не увлекайтесь в погоне за размерами! ... Уважаемые мужчины! Семь футов под килем!..
Видел рекламный щит какого-то спортклуба, не суть важно. Слоган у них такой: "Лучшее время - сейчас". Первая реакция матерого пессимиста (меня то бишь) - это что ж, дальше будет еще хуже???
История про вред «ХАЛЯВЫ» :о)) Произошла история 4 года тому назад. Есть у меня один приятель, звать Илья, мы с ним в то время вместе в школе учились. Как-то он позвал всех знакомых, на халявный концерт в «Горбуху». В то время его мать имела возможность бесплатно проводить людей на различные концерты. В назначенный день встретились, мы своей компанией и Илюхина мать со своей компанией, которая собралась для того чтоб выпить водки на балконе в ДК во время концерта. В самом ДК мы разделились, мать Ильи с друзьями ушла на балкон водку пить, а мы пошли в партер концерт смотреть. Сейчас я не могу вспомнить, что за концерт, помню, мне очень сильно не понравился, и я скучал все время до момента, когда через 2 часа вышел мужик на сцену и объявил перерыв. Погуляв по залу, посидев в курилки, я и Илюха подошли к сцене и начали о чем-то разговаривать. После пяти минут не торопливой беседы нас озарил прожектор, направленный с балкона и мы услышали следующие слова: «Илюша, пошли домой, это мама, пошли домой» эта фраза повторилась раза три и все люди, которые находились в зале это примерно 200 человек, начали смеяться и издеваться, говоря, что-то вроде вас мама заждалась, спать пора и т. д. Естественно мы моментально убежали из зала с красными лицами от стыда. И пока мы не ушли домой постоянно попадались люди, которые, видя нас двоих, от смеха начинали валяться, в прямом смысле. После этого случая идея ходить на «халявные» концерты, да и вообще в «Горбушку» умерла сразу. Я еще не разу не был на концерте после этого, вот в пятницу собираюсь сходить на Сукачева в «Горбуху» может лучше все пройдет :о)))))
Вчера с женой ездили смотреть квартиру на тему обмен-покупка. Все хорошо, хозяева расписывают ее со всех сторон, какая, мол, хорошая, мол, квартира. Убила нас фраза, сказанная на прощание: "А соседи у нас - все алкаши... разъехались!". М. б. , паузы и не было, но столько чуств испытано за это время!
Случилось только что. На одной из дверей нашей бухгалтерии висит красивый, приклеенный скотчем, лист с надписью "1С франчайзинг", т. к. за дверью сидит отдел, который этим самым занимается. Лист этот отвалился, и кто-то положил его на стул липкой стороной скотча вверх. Главбухша влетела в комнату, плюхнулась на стул, пообщалась о чем-то важном и улетела. Радости народа, наблюдавшего табличку "1С франчайзинг" на наслабой заднице главбухши не было предела.
На днях обучал на одном предприятии (большая авиастроительная фирма) группу инженеров работе с ПО. Объявил перерыв на 5 мин, народ пошел покурить, в туалет. К назначенному времени все возвращаются. Одного нет. Я спрашиваю - а где наш последний боец? И тут один из инженеров сказал - ИНФОРМАЦИЮ СЛИВАЕТ. Все упали...
Родня и знакомые: Не звоните мне. Когда у меня был модем, мой телефон был все равно все время занят. Теперь у меня выделенка и все равно я не отвечу на телефонный звонок потому что я - ИГРОК, и, если я оторвусь от компютера что бы поднять трубку, Я, скорее всего, умру.... О чем таком важном вы хотите поговорить, черт возьми, что вы не можете послать мне е-мэйлом? Если кто-то умер, попал в аварию или другие траблы - звоните в милицию или в скорую. Не звоните мне и не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и квейк 2 это круто.
Друзья: Не приглашайте меня на ваши вечеринки. Нет, я, в общем-то, приятный в общении парень. Но мне срочно нужно еще 100 поинтов что бы достичь 30 уровень Некроманьяка..... Если я не покажусь на вашей вечеринке, не говорите обо мне плохо. Уж будьте уверены, я обязательно об этом узнаю и нашлю на вас метеорный шторм. А с тридцатым уровем метеорный шторм заставит вас замолчать.... Это уж верняк. Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Диабло - рулез.
Налоговая инспекция и другие вампиры: Не напоминайте мне о моей задолжности... Я помню о ней и овсех моих долгах. Эти письма лежат горой в прихожей и скоро я несмогу открывать дверь. Но пока я не закончу эту последнюю миссию и не соберу награды что бы прикупить нового оружия и спелов, я не смогу даже открыть самый верхний конверт. Все деньги которые у меня остались, мне все равно нужно потратиь на апгрэйд моего компа что бы увеличит фреймперсеконд. Я заплачу, когда мне повысят зарплату. Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Варлорд - рулез форева.
Начальник: Не ожидай меня на работе во все дни и с утра тем более. Я не спал всю ночь, пытаясь укокошить того снайпера, что засел в соседней ложбине. Как то он умудряется засечь меня первым... В любом случае я на ставке а не на повременке и я получу мои кредиты в независимости от того на работе я или нет.... У меня есть поважнее дела, чем слушать тебя, какой ты умный, сколько ты знаешь, чего ты достиг и другой шит... Признайся, что мы оба знаем, что ты полный идиот и не пройдешь и первый уровень в хаф-лайф... Не обвиняй меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Контр-страйк - рулез.
Любимая: Не говори мне что я не уделяю тебе должного внимания.... Если ты действительно любишь меня, ту купишь себе компьютер и присоеденишься к моему клану. Конечно пройдет немало времени и тебе прийдется выслушать немало издевательств. Но так как ты ньюби я помогу тебе.... После того как я поубиваю тебя пару сотен раз мы наконец то будем вместе.... Да, еще, если ты сможешь заманить в наш клан своих друзей или хотя бы своих родителей, это будет круто. Не обвиняй меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Анреал - рулез.
Родители: Пожалуйста не говори мне про персональную гигиену - Я воин, даммит! Мне не нужно стричь мои хаир, мыться в душе или бриться. Весь мой батальон выглядит и пахнет также как я! Так что это у вас проблемы а не у меня. Если я буду мыться-бриться регулярно, и одевать галстук, Этот чертов снайпер, за которым я охочусь вторую ночь, вычислит меня прежде чем вы успеете сказать "гейм овер".... Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Дуум - рулез
Программеры: Ф@#$ ю, не выпускайте ваши игры с багами. И не говорите мне, когда я звоню в техсуппорт, что мне нужно установит новые дрова для моей видеокарты. Я - ИГРОК, даммит! Весь этот шит уже давно установлен. Не выпускайте ваш дырявый софт к рождеству, ожидая что вы исправите все после нового года со сранными сервис паками и заплатками.... Если игрушка не готова, продолжайте работать... неделю-другую, но не больше. Если я не могу скачать игру в декабре, будьте уверены я наполyю все чаты и форумы флеймом о том какие вы ламеры и чайники.... Не можете даже оду паршивую игрушку выпустить вовремя, а ваши демо и беты - полный сакс, хотя я и установил все их (начиная с альфы) на моем компе. Если уж не можете сделать все как надо, тогда пришлите мне сериал намбер (все-равно я его найду на астависте) И не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и новый софт мне нужен как воздух.
Сестра: Заткнись и не хмыкай по поводу грязи в моей комнате.... Единственная вещь, которая нуждается в чистке - это монитор моего компа, что бы я наконец-то смог засечь этого урода-снайпера который не дает мне пройти этот уровен, ф$#@ хим. Недоеденная пицца на полу - это не мусор! Как я закончу этот уровень, мне нужно будет чем-то подкрепиться перед следующим раундом. Так что пожалуйста не трогай ничего и не надо здесь убирать! Нет, мне не нужна твоя помощь! Все что мне нужно - это этот гребанный снайпер, хотя бы один раз... И принеси пива.... О боже, дай мне хоть один раз, это шанс!
Не знаю - на сколько смешно, но мне понравилось:-)) Друг рассказал сегодня, будучи очевидцем. Ну а я расскажу от первого лица. Итак:
Заправляюсь я на бензозаправке в славном городе Питере (на какой - не скажу, типа скрытая реклама:-))).... Вижу, как медленно-медленно подкатывает к ней грузовик ГАЗон, а в кабине... никого нет!!!! Чуть погодя становится ясно, что он едет не сам, его ТОЛКАЮТ два работяги! Соли истории придала реплика двух мужиков из обслуживающего персонала заправки: - всякое повидал... Видел, как "жопики" к заправке толкали... Видел, как джипы "новые русские" на карачках приталкивали... Но чтоб ГАЗОН(!!!!!) - такого никогда не видел:-)))))
О влиянии Масяни: Вечер. Стилю постель. Годовалый сын сидит на простыни, которая лежит на полу. Я ему говорю: Саша дай папе эту... Тут вмешивается жена: Сережа, эта ХРЕНЬ называется ПРОСТЫНЬ. Атас.
Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет "..ПОНТАЖ.."!!!
Сидим, обедаем в компанейской столовке. Два парня, две девушки. Ира своим миленьким голосом сообщает: - Ой, Виталик, что у тебя в носу.. Подношу руку к носу. Оба на..... точно, торчит козюлька. Судорожно тянусь за салфеткой, пытаюсь вытереть нос, смущаюсь. Тихонько ворчу: - Что-что, сопля это. И нечего так орать...... Она, услышав это, оправдываясь.. - Ну я же не знала, что там. Может у тебя там капуста, или лапша.... Я смущаюсь еще больше, и тут рука у меня срывается, и я провожу салфеткой по щеке. Вся прелесть остается теперь на лице. - Ну, вот. Спасибо тебе, Ира. Теперь, благодаря твоим стараниям, у меня сопли теперь не только в носу, но и по всей роже размазаны.....
Мой младший брат никогда особым пристрастием к спорту не отличался, ну и к лыжному в частности. А тут такая напасть, пара по физвоспитанию в лесу и на лыжах. Лыжи он взял отцовские; палки, ботинки, все в доме имеется. Ну и слышал он где-то, видать от товарищей своих, что лыжи для того, чтобы скользили, нужно мазать. А мажут их, как всем известно, специальными мазями или парафином (в глубоком детстве, помню, использовали даже свечку). Он в этих тонкостях не силен, какое там, крепления бы правильно нацепил и то хорошо. Вот и спрашивает он у меня, чем лыжи то мазать. Я возьми и ляпни – мылом. Как я смеялся, когда он в соседней комнате лыжи мылом натирал, а как только приставлял, что он скажет своим сокурсником (типа, а я обычным, душистым), то чуть ли не по полу катался…
Сегодня в утренней передаче по НТВ. На этот раз обсуждается перевод многострадальных граждан России на поминутную оплату телефона. Какой-то седовласый дяденька из соответствующего Министерства усиленно объясняет преимущества нового порядка для глухих деревень северной Чукотки, где нет телефонов, но бедные чукчи все равно платят. Вопрос ведущего: "А что же делать с многочисленными пользователями Интернета, как они будут оплачивать связь?" Ответ: "Это конечно же серьезная проблема, но мы планируем создать дополнительные каналы и, таким образом, отделить пользователей Интернета от ОБЫЧНЫХ людей". :)
Сидим, работаем. Вдруг чувствую - сильная вонь от Серегиного компютера исходит, ну просто П А Р А Ш А какая-то. - Серега! Я же тебя просил не заходи на anekdot.ru в истории, там уже несколько дней сплошная тухлятина ! SR
27 января итальянский хирург Северино Антинори заявил, что в начале следующего года родится первый клонированный ребенок. Уже известно, что это будет мальчик.
История про выброшенную старую новогоднюю елку в конце ноября - это еще что... Украшая свой офис на прошлый новый год, подвесили много елочных игрушек и мишуры под потолок. Нарядно получилось. Но поскольку народ у нас шибко занятой, то снять эту красоту в течении всего года было некому да и некогда. Сейчас эти украшения какбы кстати, а вот я себе живо представляю реакцию клиентов приходящих летом к нам в офис и попадающих в атмосферу новогоднего праздника. А елку мы еще в январе убрали, сейчас страшно жалеем ...
Купил вчера для своего Кадета масло и промывку для системы смазки. Последняя затарена в жестяную баночку на банку с пивом слегка смахивающую. Мы еще с продавцом поулыбались на этот счет, типа "а чего, пиво тоже можно применять для промывки?" Дальше - хуже. Читаю инструкцию (на русском языке, производство Германия - это важно!) дохожу до предостережений. Читаю, становится страшно. Очень!
Цитирую:"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: средство STP содержит бензиновые дистилляты. Не глотать!..."
P.S Неужели они нас такими тупыми считают? P.P.S. Это как нужно напиться, чтобы такое глотнуть?!!
1. Применять с 1 января 2003 года ставки вывозных таможенных пошлин, ***, в отношении сахара-сырца и белого сахара, ввозимых на таможенную территорию Российской Федерации.
"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."
и еще:
"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."
А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не законной признать.
Эту историю я услышала от своего брата лет 10 назад. Обычное студенческое общежитие. В комнате живут 3 подруги. К одной из них приходит молодой человек (назовем его Васей), но у девушек явно другие планы на вечер. Тогда они говорят, что Ты мол Вася посиди в комнате, а мы только в магазин на 10 минут сходим. Закрыли девочки Васю в комнате, а на лестничной клетке отключили автомат (электричество в своей комнате). Это они решили пошутить так. Сидит Вася в комнате час, два. Уже на улице стемнело, а свет в комнате не включается. Сидит Вася в полной темноте и захотелось Васе в туалет (не пописать) и терпеть он уже не может. Тогда Вася, злой на девушек, берет первую же попавшуюся тряпку и делает туда кучу. Весь этот "сверток" Вася выбрасывает в форточку. Но в комнате стоит невыносимая вонь. Вася начинает в потемках искать какие-нибудь духи, адбы перебить запах. Наконец он находит маленький бутылек и начинает содержимое разбрызгивать по всей комнате ( на стены, постели, одежду), но запах не выветривается. Часов в 11 возвращаются девушки. Включают на лестничной площадке свет, открывают дверь и видят такую картину: Вся комната в зеленке, а на окне, между рам, лежит завернутая в марлю Васина кучка.
Вчера. Засыпаем с сестрой. Вдруг она, слыша бурчание в животе говорит: "Юль, у меня как будто там варится что-то". Я в полудреме на автомате ей отвечаю: "Угостишь, когда приготовиться?" Долго после этого мы не могли заснуть.
а вчера еду - сзади сидит Серега с женой - она такая культурная... и рядом со мной моя жена - едем - вдруг передо мной влезает Октавия с гряззззным задом - весь залеплен - а бока чистые - ну я и говорю - типа с такой грязной ЖОПОЙ да в наш ряд (громко) - моя делает мне замечание-типа фильтруй базар! На что я по инерции отвечаю - как будто от моего фильтра у него ЖОПА чище станет - долго все ржали...
Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30) - Госдума запретила СМИ освещать теракты - Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост" - Заявление прокуратуры Москвы - Депутаты не хотят выдавать тела террористов - ГАЗ останавливает конвейер - А в остальном все хорошо
Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был свидетелем. Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. , известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые, доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация. Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами, что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха. Вот такие вот бывают студенты!
Планы одногоботаника получить автомат по Теории Вероятностей. Посетив как-то раз контрольную по терверу, Ботаник, конечно, надеялся получить 25 баллов из 25-и. И это, конечно, могло бы быть возможным, если бы он решил пару задач, но, увы, единственное, что он понимал, было Р(А)=0, где Р(А) - вероятность того, что он потеряет девственность в течении 10 лет. Каково же было изумление нашего героя, когда он, подойдя к листу с баллами, между 0 и 1 баллами против других фамилий прочитал рядом со своей «А ТЫ, МУДАК, - СОВСЕМ ГЛУПЫЙ!!! » Он подумал, какой пиздюк, мог на него так жестко навыебываться??? Со злым рылом он направился на кафедру, рассчитывая вычислить ублюдка. Когда он подошел к двери кафедры, он решил не стучать, а внаглую завалиться и устроить скандал. Так он и поступил. Но вот беда - своими модными штанами он зацепился за дверь и оказался в полураздетом состоянии по ту сторону кафедры. Дыдынитса (шепелявый препод, прозванный так из-за того, что слово "еденица" произносит как "дыдынитса") медленно повернул голову в сторону наглеца… «Хм, - подумал Ботаник, а это еще кто??? » Ботаник и Дыдыница молча смотрели друг другу в глаза. «Ты кто? - начал Дыдыница. «Э…э… Я - Ботаник! То есть Антон! То есть несправедливо названный ГЛУПЫМ МУДАКОМ!!! » «Да, вероятность того, что это действительно ГЛУПЫЙ МУДАК рана 1/3» - думал про себя Дыдыница. Они начали присматриваться друг к другу… Взгляд Ботаника проскользнул сверху вниз по Дыдынице - тот напомнил ему Пинокио. А вот у Дыдыницы сложилось иное представление о Ботанике, когда его (Дыдыницы) взгляд застопорился на одном месте. «Я вижу, Вы к Фадеевой за автоматом…» - с ухмылкой начал он. В его словах звучала ирония, вызванная оценкой гениталий Ботаника. «Так это ты назвал меня ГЛУПЫМ МУДАКОМ?!? » - Ботаник покраснел от стыда. Он еще не догадывался, что самое время краснеть от стыда. «Кто там, Юра? » - послышался голос из-за ширмы… «К Вам наш «автоматчик» - представил Антона Дыдыница и, немного подумав, добавил - с визитом». Только сейчас Ботаник понял, что штанов (да, да, тех самых модных штанов по 5р. и 1р. за ракушку) на нем больше нет; только сейчас он понял причину охуевающего взгляда незнакомца. Но бежать означало лишь одно - не получить автомата. Антон неспеша зашел за ширму. Зрелище, которое он там увидел cлегка его поразило: лекторша надевала колготки!!! Нейлон медленно скользил по ее потной жилистой ноге с фиолетовыми венами. Это не могло не вызвать желание у Ботаника: плейбой кончил ей в туфлю. По охуевшему лицу лекторши он все понял: если он не вылижет языком все содержимое туфли, то с Университетом он может попрощаться. Со словами: «Сейчас все исправим, детка, » - Ботаник наклонился делать свое грязное дело, но вдруг он взвыл от боли - хуй Дыдыницы словно «Стелс» вонзился ему в жопу. «Все за автомат пахают, и ты будешь, паршивец!!! » Ботаник не знал, что ему делать, поэтому он решил еще раз поразить своих партнеров, кончив в трюмо. «Вот это напор…- пробормотала лекторша, трясясь в экстазе. Послышался еще один крик боли, но в этот раз уже орал Дыдыница. Это Ботаник, изъебнувшись приемом Ай-Кидо, обвив свою потную похотливую ногу вокруг Пинокио, неожиданно резко воткнул ее в задний вход (запасной выход). Боль сменили приятные ощущения и уже Дыдыница заливал потную жилистую ногу Людмилы Михайловны НЕКТАРОМ ЛЮБВИ…
1 час спустя… Людмила Михайловна прихорашивается перед зеркалом: «Юрочка, хорош там. Все-таки в первый раз парень зашел…» Из-за ширмы слышится, как бьется об стенку голова Команчи каждый раз, когда Дыдыница ему вставляет. «И все-таки я был не прав - думал Ботаник - меня лишили девственности довольно быстро и методично. Надо будет исправить мою оценку (ГЛУПЫЙ МУДАК)» Внезапно стуки прекратились: Ботаник потерял сознание. «ОКЭЙ -сказал Дыдыница, вытащил прибор и пошел на лекцию. Получив заслуженную «тройку» и изрядную долю спермы, Команча двинул к философу…как знать, может быть за «автоматом»??? = )
PS Данная история - выдумка. Любые совпадения имен и фамилий считать случайными.
Зашел сегодня на форум http://mobicard.kg/forum/?action=thread&id=198 По моему прикольно.
2 ЦУМ 1-й этаж - Так не делают! т.584021 12-09-2002 16:36 2 Дима (который аппараты ремонтирует)
Ты ведь знаешь, что не доделал мою 8310. Как ты сказал я сегодня пришел, но тебя нет. Сказали что ты будешь через неделю.
Есди не можешь доделать, то верни деньги.
Так что жду звонка.
Ленин 12-09-2002 19:55 Дима, верни деньги!!
т.584021 13-09-2002 12:22 Даже ЛЕНИН из гроба тебе это говорит! :))
Администратор 13-09-2002 12:25 а вы думаете что Дима прочтет ваше сообщение??? :)
Ленин 13-09-2002 13:08 Это же сайт о моби, о связи. Уж те кто связан с сотками по-моему сюда ходят...
[kb|prb|3] 14-09-2002 11:22 [@-;- вМеСтО тОгО, чТоБы зДеСь сПоРиТь, пОшЕл бЫ уЖе к дИмКе иЛи пОзВоНиЛ дА дОгОвОрИлСя о вСтРеЧе..... нАсКоКо Я еГо зНаЮ, оН тАк нЕ пОсТуПаЕт, мОжЕт зАбЫлСя, кАнЕшА нЕ оПрАвДаНиЕ, нО пРоСтИтЬ мОнО..... Я бЫ тЕ дАл еГо нОмЕр, пРоСтО нЕнАю, чТо бЫ оН нА эТо сКаЗаЛ..... пОзВоНи 292514..... цУм, 1 эТаЖ, сПрОсИ вСе, оБ`яСнИ..... :)]
Следующая история со слов той же Ленки. Зима. Чуть потеплело, снег только начал таять. Кругом грязь, слякоть. Иду в гости на День рождение к подружке. В белой шубке, сапогах на шпильках. К дому осталось пройти пол остановки. Замечаю впереди интересного молодого человека. Высокий красивый брюнет идет в нескольких шагах впереди меня. Сама не знаю почему, но взгляд на нем остановился и я, как загипнотизированный кролик следую за ним. Иду и думаю: надо же, как дьявольски красив. Едва эта мысль пронеслась у меня в голове, в ту же секунду я споткнулась и при полном своем параде шлепнулась в лужу. Дальше ей было не до брюнета, сами понимаете. victoriya7
Генеральному Директору ООО "БЛА-БЛА-БЛА" БЛА-БЛА-БЛА
ДОКЛАДНАЯ Довожу до Вашего сведения, что 23 октября 2002 года тракторист Кирьянов Андрей Вик. обслуживающий МТФ-2 на тракторе Т-40. , напился в рабочее время и после работы произвел угон трактора Т-40, из корпуса фермы и был использован им (!!!) с 17-00 23 октября до 7 часов утра 24 октября 2002 года. зав. фермой: Кравченко
ЗЫ: вот такие у нас тракторы-маньяки - по ночам трактористов... пользуют
Нетривиальная такая история... хотя хз... может и тривиальная...
Вообще, довольно любопытно жить на первом этаже. Очень много всего слышишь и видишь. Даже не особо интересуясь этим. Просто пульс улицы прорывается через открытые окна и форточки, и волей-неволей чувствуешь, пусть и не осознавая, что там происходит...
Был у нас тут один наркоша. По-настоящему счастливый человек. Жил в кайф. Видел, равно как и слышал, я его часто - почти каждый вечер он оглашал окрестности своими криками о помощи - почему-то постоянно забывал ключ от подъезда, и звал родных, чтобы открыли. Пару раз я даже делился с ним ключом - просто чтобы он заткнулся... Впрочем, он вообще был довольно знаменателен. Сиживая ежевечерне на лавочке прямо напротив моего кухонного окошка, он в наркотическом трансе с никому непонятным удовольствием поедал мороженое. Пломбир за 4.50, покупаемый в киоске недалеко от дома. Причем, жрал он его обыкновенно ну не менее часа - медленно, как в рекламе, откусывая по кусочку раз в 3 минуты... Кайф, видно, от этого ловил совершенно недетский - от самого процесса поедания даже больше, наверное - потому как нередко, не прожевав, выплевывал мороженое на асфальт... Неординарный, в общем, парень... Весьма неординарный...
Сегодня я работал почти до 17.00. А потом отправился за покупками - одежды надо было немного прикупить, и так всякой хренотени, по мелочи... Вернулся уже где-то пол-восьмого, и быстренько замастрячив салатик и налив в кружку кофе с лимоном, уселся рядом с окошком и стал наблюдать, чем живет вечерний двор...
А звали его, оказывается, Ваня. Ну вот ей Богу, жил рядом с такой нестандартной личностью, и даже не знал, как его зовут... Стыдно... сейчас уже стыдно... Ванина мечта была, однако же, обычной... Советская такая детская мечта - стать космонавтом... Но выкуривая косяк за косяком, загоняя баян за баяном в вены, Ваня, видно, понял, что мечта стать космонавтом так же неосуществима и далека от него, как сам космос... И решил мыслить менее глобально... Благо, мама Ванюши в детстве на книжки не скупилась, и помимо советской пропаганды Ваня читал еще и сказки про Карлсона, который живет на крыше... И вспомнив славные юношеские годы, он понял - дак ведь вот оно!!! Осуществление мечты, можно сказать, ближе некуда! Совсем рядом! "Ну чем я хуже Карлсона? Ведь я ничем от него не отличаюсь!" - подумал Ваня... Почесав репку еще с минуту, он понял - у Карлсона был ВИНТ!!! И тут его озарило - "да ведь у меня тоже есть ВИНТ!!!" - и вспомнил, что в кармане лежит шприц с винтом! "Бляяяя..." - подумал Ваня, - "пора лететь!". Через тернии, так сказать, к звездам. Впрочем, разошедшиеся по венам кубики ясности Ване не прибавили - как оказалось, последний звездолет уже отправился на Юпитер полчаса назад, а следующий отправляется нескоро... Жалко... Но Ваня с детства отличался умом и сообразительностью, прям как птица Говорун, так что недолго думая, он выбрал путь пусть и сложный, но реальный - залезть на крышу, и заведя винт, устемиться вниз. Что и сделал немедля, с удивительной для него самого скоростью. Медленной поступью преодолевал Ванюша ступеньку за ступенькой, и вот он понял - ступенек больше нет. Пиздец ступенькам! Чердак! Открыл крышку. Зашел. Нашел выход на крышу. Открыл. Залез. "Бляяя, какие звезды, мать их!" - подумал Ваня, - "щас, бля, полетим!". Медленно подошел к краю крыши...
Бабушкам-пенсионеркам вообще тяжко живется - серость будней - она ведь угнетает. Утром встала, приготовила еды, выгялула пса, посмотрела телевизор, опять приготовила еды, прогуляла пса, посплетничала с знакомыми "подругами по несчастью"... А тут такое... Есть в общем у нас тут бабулька, гуляет с псиной довольно регулярно, стоит, окрестными видами наслаждается каждый вечер. Ну и сегодня как всегда вышла - псина она ж не железная, мочевой пузырь весьма ограниченную емкость имеет... Псина как всегда мирно орошала окрестности, изредка погавкивая на проходящих - возраст у нее (псины) похоже не менее почтительный, чем у обладательницы оной, так что ей прощаются эти невтемные "гавы"...
Ваня испугался. Хотя винт был весьма неплохой. Стоял и долго думал - прыгать - не прыгать... Эххх... сила воли страшная штука, а инстинкт самосохранения - и того хуже... В общем, пришлось выбрать компромиссный вариант. Благо, к месту оказался свисающий с крыши трос. Вернее, антенный провод, идущий в одну из квартир. Хотя Ваня думал, что это электронный трос от его скафандра. Обвязаться толком не получилось, так что пришлось просто взяться за конец троса и...
Бабуля была шокирована. Ибо Карлсоны даже для ее почтенного возраста явление весьма нетривиальное. Ну не видела она никогда Карлсонов.. А тут бля живой Карлсон на межгалактическом электронном тросе. Вот это бля - по-нашему! И хлеба не надо, когда такие зрелища!
Впрочем, трос хоть и электронный, но непрочный оказался, как и вся советская продукция... Так что полетать Ванюше толком не удалось... Последней мыслью Ванюши была "нахуй мне эта космонавтика"...
А бабуля впервые в жизни увидела размазанного в сопли по асфальту Карлсона... Вот это - пиздец! То еще развлечение для одинокой пенсионерки!
А потом выбежали еще соседи. Им ведь тоже интересно. Все-таки не каждый день Карлсоны в крутое пике прямо под окнами уходят... Цирк - одно слово! Ну я тоже счел это неплохим времяпрепровождением - поглазеть на неудавшегося Гагарина-Ваню... Соседи бегали, сожалели, так прям плакались - ужас! Одна даже к машине побежала, смотреть, как там Ваня (а он меж тем леживал в кустах, и ему уже было явно похуй до всего)... Смешнее всего было в конце, когда судмедэксперты попросили этих самых соседей скинуться на морг для Вани... НИКТО из этих плачущих мудаков не дал ни рубля!! Все оперативно рассосались с места событий...
Шутка из популяной детской канадской (а может американской) передачи "Amanda show". На сцене во время шоу горит надпись AMANDA. Так вот большой фанат аманды (кто смотрел передачу тот знает кто это) крадет первую букву А и уезжает с ней на мотоцикле. До сих пор думаю, есть такое английское слово или нет.
Включаю сегодня телевизор. идет реклама какого-то там салона мебели. После всякх текстов надпись: "танцуем без перерыва и выходных :)" Мораль: смайлики перебираются в телевизор! Или сочинитель рекламного ролика не вылазит из интернета... Настроение сразу поднялось и захотелось включить комп, чтобы всех обрадовать :)
Сегодня на Французском: Одна подружка другой хвастается: Сегодня такую книжку купила (и показывает жестом на ту, что в руках у преподавателя). Вторая: Да ты что? Правда? Вот здорово, мне бы такую!(абсолютно добросердечно восхищаясь, но тут еще был другой вопрос, повергший меня в смех и ужас одновременно) А че это такое?
Собссно, свежая фишка: среда 6.11. , вечерний выпуск новостей на ОРТ, показывают какого-то постановщика или кто там из театрального центра на Дубровке, и голос дикторши за кадром: "БУДЕТ ПОДГОТОВЛЕН ВЫЕЗДНОЙ ВАРИАНТ НОРД-ОСТ ДЛЯ ДЕМОНСТРАЦИИ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ"
Я так понял, что газу у органов запасено немеряно... Ж%-()
Учился я в провинциалом ВУЗе в году так 80 прошлого века(и тысячелетия), в то время писать по-русски было принято грамотно (авторам anekdot.ru, учащимся на чужбине, укор - прямо иной раз прочитать невозможно... не знаете как писать - папу с мамой/дедушку с бабушкой спросите...) Был у нас преподаватель "Истории КПСС" - кондовый по тем временам предмет - Гелий Сергеевич (имена и фамилии подлинные), который отличался интересной призказкой - читая лекции он к месту и не очень добавлял " Но увы...". Например:"Царская охранка шла по следу Ленина (Крупской, Дзержинского, Кржижановского - очень русская фамилия - - :)) ), "но увы", ей не удалось его/их настичь....
На практическом занятии в группе, в которой Гелий Сергеевич по совместительству являлся и руководителем практики, в момент его проникновенного выступления по существу вопроса, из уст преподавателя прозвучала фраза - "Большивики победили...". Далее из рядов присутствующих студентов донеслось - "Но увы.." Смех в аудитории...-))) .. последствия более чем печальные - автор высказывания - староста группы, кандидат в члены КПСС, руководитель студенческого оперативного отряда, отслуживший в армии (слава богу, тогда без афгана) был отчислен из института... Гелий Сергеевич, пройдя горнило перестройки, в настоящее время преподает "Основы теорий обществознания"... или как там у них это называется... з. ы. будучи еще в то время замеченным в нетрадиционных сексуальых пристрастиях, Гелий Сергеевич в настоящий момент осложняет жизнь сыну моего знакомого - первый курс и уже намечаются проблемы с сессией... о времена, о нравы.... в партком бы его.... ( преподавателя ) :-)))
По национальности я наполовину (по отцу) – латыш, живу, правда, в России, и, когда в Прибалтике начался бурный рост национального самосознания, я был чуть-чуть рад. Помните, тогда эстонцы начали писать название своей столицы по-новому, ТаллиНН. Я хоть не эстонец, но за соседей было приятно. Правда, когда основной идеей прибалтов в отношении русских стало «чемодан – вокзал – Россия», мне стало немного не по себе (по матери-то я русский). Но, хоть живу я на Урале, недавно моя русская гордость была утешена. На маленьком базарчике возле моего дома в продуктовой палатке увидел ценник: «Колбаса п/к ТаЛиНская»! Мы их уели!
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?