Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей про электриков. Отец моей подруги до его выхода на пенсию и отъезда в Израиль заведовал ДЭЗом. Всякие лифты, электрики, дворники и прочее висели на его непьющей шее и причиняли массу страданий. Особенно пугал его один из электриков, имевший уникальную для живого человека способность переносить лифтовое напряжение (380 вольт, если не ошибаюсь) без вреда для себя. Бывало, звонят старушки:"лифт в 6-ом подъеде не работает! Безобразие! Вышлите мастера!!" Через два часа - снова звонки: "Безобразие! Лифт по-прежнему не работает, а ваш мастер спит на оголенных проводах, головой в электрический шкаф с молнией и оскаленным черепом!! Смотреть страшно!"
Отец подруги, чертыхаясь и боясь не успеть до того момента, как кто-нибудь из ребятишек решит потормошить спящего дядю, торопится на место. В ужасе будит Петрова, крича "Сволочь ты! Меня же из-за тебя посадят! И где ж ты успел нажраться в такую рань??!" Петров продирает сонные глаза и отвечает: Не волнуйтесь - ик! - Самуил Нахимович. Это с картошки. Как я картошечки поем, так она - ик! забродит в животе! А за ток не бойтесь, мне он - ик! не повредит!"
Самуил Нахимович признавался позже, что по наивности в первое время верил негодяю, думая, что где одна странность организма, там и другая, и даже просил его отказаться от картошки. "Дак как же я без картошечки-то??!!" - следовал резонный ответ полным гнева голосом. Самуил Нахимович плевался, махал рукой и шел собирать документы в ОВИР, подальше от этих ужасных, неразрешимых проблем.
Муж мой работает на складе. И часто им приходится общаться различными регионами родины. С Чукотским округом в частности. История: Звонок чукотским товарищам с просьбой принять факс: (А имена-то у них у большинства русские) - Александр, примите пожалуйста факс. - Да, хорошо. - Стартуйте. - Стартую: раз, два три!
День налогового работника. Первый раз за много месяцев пришла в налоговую. Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день 21 ноября переносится на 20 ноября. без комментариев.
Работаю на группе захвата в ОВО Приезжаем на работку сигнализации в квартире, девятиэтажный дом. по инструкции я пошел пешком а напарник поехал на лифте до верхнего этажа и спускается оттуда, по пути проверяя все двери(на предмет взлома) Поднялся я значит пешком, на 6 этаж. Стою жду, дверь сработавшей квартиры целая. И только через пять минут подходит напарник, в руке каска, вид задумчивый. Дальше от первого лица: Поднялся на лифте, тихо спускаюсь, вижу стоит наркоман, ко мне спиной иперед ним на беленькой тряпочке аккуратно разложены шприц, ложка, зажигалка и подобная шняга. Тихо подкрадываюсь, по пути замахиваясь стволом, чтобы сразу вьебать и скрутить. И тут нарк что-то почувствовал и поворачивает голову-десять лет вместе в школе учились, на одной парте сидели, были лучшими друзьями. Пришлось отпустить. Помолчал и добавил: А ведь он в школе был отличником, светлая голова, всегда давал списывать. Как жизнь то раскидала.
Братишка мой естественно слышал всякие там слова, но так же естественно его за них ругали. Ну так вот встали они как-то с бабушкой очень рано. Ну тихо там завтрак готовят-не хотят нас разбудить(родителей, меня)В это время кот прыгает со стула и роняет его на пол-грохот на всю квартиру! И тут раздалось: - Е* ТВОЮ МАТЬ! ДА БАБУШКА?! Теперь у нас в семье присказка такая.
Реальная история из студенческой жизни, которая произошла в филиале МАДИ (ТУ) г. Бронницы.
На большой перемене вышли на улицу покурить. Стоим втроем курим метров в пятнадцати от входа в институт. Идет декан ( Д ), подходит к нам и обращается к парню ( П ), стоящему около меня. Д: Я, конечно, все понимаю, но вам студент, придется кинуть окурок в урну. П: Я, конечно, тоже все понимаю, но он от сюда до урны не долетит. Декан посмотрел на нас молча и пошел дальше, а Мы чуть не сдохли от смеха.
Есть у нас на фирме секретарь. Неглупая, в принципе, баба. Но вот недавно повеселила... У нас иногда выключают свет. Поскольку для техники и учетной программы подобный форс-мажор неприятен, то в случае плановости сего мероприятия стараются всех о нем оповестить заранее, дабы корректно выключили все свои машины. Вот и в очередной раз секретарь позвонил сисадмину, который всем по сети и разослал сообщение о необходимости поскорее вырубить технику. Народ, радуясь внезапно свалившемуся на голову перерыву повытягивался в коридоры, дабы перекурить/перекусить/поболтать/просто размяться. Свет разок моргнул. Некоторая часть особо ретивого населения офиса, к которой относился и я, озадачилась вопросом: было ли это то самое, о чем предупреждали или же ждать настоящего отключения? Дабы прояснить этот вопрос звоню секретарю. В ответ слышу возмущенное: - Я же уже Жене (сисадмину в смысле) позвонила, чтоб он разослал сообщение, что компьютеры можно включать! Так человек и не понял, отчего мне вдруг смешно так стало :)))
Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну, говорю ей(соседке): - Дай почитать, что там газеты пишут... Она: - Не дам!. Я: - Ну дай, блин. Она: - Ни фига!
Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал, чтоб спятал. Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я думал, только взглядом парализуют, а уж руками...
После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой: "Я хочу в !!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!! БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!
Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он мне открытку прислал.
Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.
Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.
Я тоже.
ДОСТАЛИ!
Скучно..."
И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый день. Самое прикольное, что им по 12 лет.
Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло болело.
Работаю в одной корейской компании, в подразделении "Сервис". Сам являюсь менеджером по логистике, этого не слышал, но доверие к людям это мне пославшим имеется. Итак -- звонок в департамент "Hot line" (который разруливает проблемы с клиентами по качеству и т. д.).
Разговор с клиентом, произошедший буквально несколько минут назад: - Добрый день, слушаю вас.
- Аккумулятор!!!
- Какой аккумулятор? Для сотового телефона?
- (пауза секунд 5) Нет.
- А для какого устройства?
- (пауза секунд 10) Видеокамера!!!
- Вы хотите приобрести аккумулятор?
- (пауза секунд 5) Нет.
- А что вас интересует?
- Ответ!!!
- На какой вопрос?
- (пауза секунд 10) Он мало работает.
- Мало - это сколько? Хотя бы приблизительно.
- Не знаю!
- Минута, две минуты, час?
- (пауза секунд 10) Нет!!! Не час! Больше! Секунды три - и все!!!
- Сколько лет аккумулятору?
- Не знаю. Давно. Четыре дня назад. Купил камеру.
- Вам нужно обратиться в сервисный центр. Какое у Вас ближайшее метро?
- Да откуда я знаю!!!! (пауза секунд 15). Новогиреево, что ли?
Тварей этих в нашем городе невероятно много, от мегаполисности, наверно; больше, чем чаек (мегаполисность маленькой не покажется - 17 миллионов жителей, а чайки - от двух морей сразу - Черного и Мраморного. Ладно, ладно, для тех, у кого с географией нелады, Стамбул это.) У последних, у чаек то есть, тоже не ангельский голосок, но карканье ворон, думаю, никому приятным не покажется. Вот симпатичных воробьев с их чириканьем, как на Родине, почти нет. Вернемся к воронам. У меня с ними личные счеты. Лет пять назад иду я по широченному проспекту - на одном тротуаре два автомобиля спокойно поместятся, дома в порядочном отдалении - метрах в 20-ти, даже деревьев поблизости нет, иду, никого не трогаю, солнышко светит, лепота. И тут откуда ни возьмись на меня налетает ворона и пребольно тюкает в макушку. На тот момент других прохожих поблизости не было, а у нее, может, как раз кризис наступил - срочно кого-нибудь побить, и тут я под руку подвернулась. Отомстить, может, за что хотела, хоть кому из челеовеческого рода. Произошло это так неожиданно, что сначала я только почувствовала удар в голову (к счастью, кожу она клювом не пробила, но шишку, видимо, посадила, несколько дней болело, если прикасалась к месту поклюва), и шарахнувшись от неожиданности, увидела отлетающую ворону. Помню, она еще так каркнула победительно. Но ведь я за всю жизнь не то что, ворону не обидела, на муравьев стараюсь не наступать. Долго пытались найти этому объяснение и не нашли. Не было вокруг вороненка, гнезда или скажем, вкусной косточки, на которые я могла бы, по мнению вороны, посягнуть. На голове и вообще на мне каких-то там блестящих вещей тоже не было (вороны любят все сверкающее, ложки там, стеклышки), которых ей хотелось бы заиметь. И потом, наглые они, конечно, но и осторожные: не станут прямо с человека, находящегося в движении, пытаться стянуть что-то. Все равно с тех пор так и хожу с оглядкой на ворон, мало ли, что там у них на уме. Раньше удивлялась, что некоторые люди кошек боятся, некрупные ведь животные, не то что, скажем, большие собаки, теперь вот сама еще более мелких животин, ворон боюсь. Ну ладно, история не об этом. С год назад взглянула я как-то в окно нашего офиса и увидела такую картину. Метрах так в 50-ти стоит рядок высоченных таких сосен. Может, и не сосны то, но что-то из хвойных, и ветки у них вверх растут (у елей точно вниз). Тут какая-то очень крупная ворона подлетела к нижней ветке (может, устала, отдохнуть собиралась или высмотреть что внизу) и приземлилась (нет, это же не земля), тогда совершила посадку, села, в общем, на ветку и буквально через секунду перевернулась вверх тормашками. Ветка обломилась под тяжестью вороны или просто была ненадежная, но, к счастью вороны, от дерева не оторвалась. Тогда, наверно, вороне сотрясение мозга светило. Ворона ветку не выпустила, а неловко так взмахнув крыльями, осталась висеть еще секунд 20-30, видимо, обдумывая ситуацию. Такой облом. Представляю, что там остальные ее собратья и со-сестры подумали. Лично мне смешно было. Умная вроде как птица, а тут столько времени соображала, что же такое случилось. Провисев и покачавшись таким образом, замахала натужно так своими пропеллерами - еще бы, не часто, наверно, с такой позиции старт приходилось брать, хорошо, довольно высоко от земли, потому что с метр вниз головой шла, потом выправилась, набрала высоту и улетела, душевное потрясение зализывать. Не сравнить, конечно, с тюканьем меня по голове, да и как бы я смогла тюкнуть ворону, но и такому вороньему поражению я была рада. Отомстила мать-природа за меня. Не то, чтобы я жаждала мести за тот случай, но справедливость восторжествовала.
... На премию Дауна! Сельская местность краснодарского края, колхозный гараж грузовых машин. Водитель Степаныч валяет дурака в боксе возле разобранного ЗИЛа. Жара, тишина, мухи жужжжат... или в другом порядке, но все это негативно видимо отражается на поведении Степаныча. Над разобраным ЗИЛом висит с потолка (метров с десяти) подъемная лебедка с пультом управления. Надо сказать, что лебеда предназначена для съема двигателей с грузовиков, для чего имеет 6 тросов разной длины, в одной связке, с металлисескими крючками. Степаныч замечает лебедку!!! В одну руку он берет пульт управления, в другую ближайший крюк и нажимает "ПОДЪЕМ". Его поднимает над полом метра на полтора и в сторону относит метров на 5. И тут он решает просто спрыгнуть с крючка (а хули там высоты, да я в детстве...) ну и прыгает... вопль, мат, чье-то мужское достоинство на крючке лебедки который пониже висел. Конца истории не знаю, но за достоверность ручаюсь. P.S. 2Задорнову: Россия дураками богата.
Рассказываю со слов своего знакомого: Еду я как-то поздним зимним вечером в мурманском троллейбусе. Окна покрыты инеем, так что разглядывать можно только пассажиров - обычная публика, в основном под шафэ. Единственные жизнерадостные звуки издает пацан лет пяти-шести. Рядом сидит его папаша и постоянно одергивает: не скачи; не кричи; не трогой языком стекло - примерзнешь, не клади подбородок на поручень - нос разобъешь. В какой то момент, пацан все таки трогает языком поручень, дергает головой и начинает орать. Тут же начинает орать его ПАПА - Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ!!!??? Пацан, сквозь слезы оправдываясь выдает фразу: "Мама тебя тоже все время просит не писать в раковину, а ты ПИСАЕШЬ!". Присутствующие не скупились на комментарии до следующей остановки.
На витрине в гастрономе аккуратно выставлены в ряд всевозможные баночки и бутылки с пивом. Рядом с одной из бутылок "Гинесса" - ценник: " пиво 5% стекло ". Пить расхотелось...
Я и мой шеф в нашей организации решаем всякие-разные вопросы местного характера, стоит сказать, что в области образования. Люди призодят разные, в основном с широко открытыми глазами и нетленной фразой: "Мне прямо щас!" Пытаюсь по мере сил улыбаться и задавать наводящие вопросы: "Представьтесь пожалуйста. Какая у Вас проблема?" и т. д. Ответ как правило один: "У меня личное." И вот однажды утром влетает потрепаненький мужиченка все с той же нетленной фразой. Я: Кто Вы и по какому вопросу? Он: Я врач такой-то больницы. (Пауза) Проктолог. (Пауза) Но я собственно по другому вопросу...
ОАО "Аэрофлот - российские авиалинии" намерено войти в десятку лучших авиакомпаний мира по качеству предоставляемого сервиса на борту. (Газета. ру 30.10.02). Вы летали Аэрофлотом?! Это просто анекдот какой-то!
Сижу, никого не трогаю, починяю примус.... Это была преамбула :) А теперь история: Звонит бухгалтер и говорит что у нее не грузиться 1С. Я прихожу, выхожу из под ее акаунта. Захожу. И о чудо у меня загрузилась. Прошу ее. И что я вижу? Она вводит логин и пасворд и нажимает кнопку CANCEL. (Для тех кто не знает в 9х после этого все грузиться но вот домен не виден ). Я плакаль....
Сижу, фотошоплю. Сшиваю, подгоняю и подчищаю отсканированные кусками огромные поэтажные планы здания. Одна какая-то полоска не стирается. Думаю - маска где-то... Нету маски. Слой не тот? Слой тот. Да что такое - увеличиваю. Есть полоска. Двигаю холст. Двигается, полоска остается. Чертов Trinitron...
Сидим тут мы с корешем два кренделя, пиво пьем, на девок в комп смотрим..... И тут кореш выдает: -- Надоело все, заканчивается одним и тем же((((( Умер там чтоль кто бы............ Вот до чего пиво доводит))))))
Привет! За долгие годы работы на ниве компьютериализации приходилось сталкиваться с самыми маразматическими вопросами покупапателей но вегодня отпал весь персонал...
Впервые в России уникальная методика естественного увеличения пениса без хирургического вмешательства! Плюс самая большая электронная библиотека о сексе! Плюс выгодная партнерская программа Только у нас:
Согласись, что редкий мужчина не мечтал удлинить свой самый любимый орган хотя бы на парочку сантиметров. Да еще хорошо бы его немного утолщить.
И пусть сексологи говорят, что физический размер пениса не имеет важного значения (за исключением так называемых "микропенисов") для продолжения своего рода. И что при любом размере пениса при применении определенной техники секса всегда можно добиться ощутимых, так сказать, результатов.
Почему же для многих из мужчин важны параметры члена?
"Большой член обладает рядом значительных преимуществ по сравнению с маленьким. Большой пенис не только является источником невероятной гордости и удовлетворения своего владельца, но он еще и вызывает у партнерши повышенное желание и почтительное уважение. Размер члена также играет большую роль в предоставлении партнерше большого чувственного удовольствия. Большой, толстый член способен растягивать вагинальные или анальные мышцы в значительно большей степени, что создает у женщины ощущение более глубокого в него проникновения и максимальной заполненности. Кроме того, продолжительность одного толчка при совокуплении тоже играет свою роль, доставляя большое удовольствие обоим партнерам."
Гриффин Г.
О методике Наша уникальная методика увеличения пениса изложена в подробном руководстве c иллюстрациями и видеофрагментами. Оригинальная методика, разработана доктором Аароном Бельмонтом, была переведена на русских язык с участием российских физиотерапевтов. С помощью рекомендаций и упражнений, изложенных в руководстве, Вы гарантированно сможете увеличить свой пенис как в длину, так и в ширину.
В методике описаны не только способы увеличения размеров члена, но и методы самоконтроля, такие как продление полового акта, задержка семяизвержения, увеличение количества семяизвержений в течении одного полового акта. Вы научитесь усиливать оргазм и управлять им. Можно сказать, станете настоящим половым гигантом во всех отношениях.
Эта методика может пригодится всем - мужчинам страдающим из-за размеров своего пениса, мужчинам не страдающим из-за оного, женщинам, страдающим из-за небольших размеров члена своего партнера и женщинам, недовольным длительностью полового акта со своим партнером, супружеским парам, в общем всем. Наша методика может быть хорошим подарком для мужчин, а большой член и умение им пользоваться - хорошим подарком для женщин.
"Размеры и форма пениса, хотя и определяются еще при рождении человека, могут быть подвергнуты изменениям. Тело мужчины может прекратить дальнейший рост в тридцатилетнем возрасте, но рост члена не прекращается! Из научных исследований нам известно, что пенис у мужчины растет и развивается до самой его смерти. Чем старее человек, тем больше становится у него член. Его рост в длину и в ширину можно стимулировать потряхиванием его и сжатием после мочеиспускания".
Доктор медицинских наук Стивен Т. Чан
Психологический аспект
Хотя для удовлетворения женщины не обязательно иметь член огромных размеров, женщины, в своем большинстве, подсознательно хотят иметь мужчин с большим членом. Мужчина с большим, крепким половым членом ассоциируется у женщин с силой и мощью не только в сексуальной жизни, но и во всем остальном, и именно по этому мужчины с большим членом рассматриваются как лучшие кандидаты на совместную жизнь.
Большинство из мужчин, живущих на земле не способны на длительные половые акты, а тем более на несколько половых актов подряд. Зачастую их партнеры не испытывают полного удовольствия, а только делают вид, для того чтобы не наносить моральных травм. Но зачастую из-за этого в семьях (или между любовниками) появляются сложные натянутые отношения. В 50% случаев развода главной причиной является именно сексуальная неудовлетворенность, и именно женщина является неудовлетворенной стороной.
Занимаясь по нашей методике Вы сможете избежать всех психологических барьеров связанных с размерами Вашего полового члена, а также Вы научитесь контролировать свои сексуальные ощущения, продлевать время сексуального удовольствия, чем несомненно очень порадуете своего партнера, ведь секс в нашей жизни занимает далеко не последнее (если не первое) место.
Часто задаваемые вопросы
Что, если я совершил обрезание? Могу ли я заниматься по Вашей методике? Да, Вы можете заниматься нашей методике. Методика одинаково воздействует и на людей с нормальной крайней плотью, так и без нее. За уже достаточно большой период применение методики по всему миру не было зафиксировано каких-либо отрицательных побочных эффектов у людей с обрезанной крайней плотью.
Что нужно кроме самой методике? Ничего (не считая смазки). Все упражнения, описанные в программе, выполняются только с помощь рук. Никаких других средств не требуется.
У меня обычный "среднестатистический" половой член. Нормально ли мое желание его увеличить, изменить его форму? Желание увеличить "среднестатистический" половой член также нормально, как и желание увеличить объем мышечной массы и приобрести новые физические возможности. У многих народов в разные времена размерам полового члена придавалось большое значение. Так в древней Греции и Риме существовали фаллические культы, а крупный и эстетически совершенный половой член олицетворял мужскую силу, благополучие, власть и могущество. Подобные воззрения и традиции сохранились в сознании мужчин и в настоящее время. Некоторые мужчины считают, что их половой член далек от существующего в их сознании идеала или по сравнению с тем, что они видели в журналах, в порнофильмах или в раздевалке спортклуба. Поэтому не случайно, что многие современные мужчины хотят иметь более "представительный" и крупный половой орган именно в спокойном расслабленном состоянии. Желание же увеличить размеры полового члена в эрегированном состоянии чаще всего определяется особенностями сексуальности половой партнерши. Ведь многие женщины получают наибольшее удовольствие во время сексуального контакта от прикосновения головки полового члена к шейке матки и предпочитают достаточно длинные фаллосы. Другие испытывают оргазм от раздражения малых половых губ и клитора. Таким женщинам часто хочется, чтобы половой член их партнера был толще. Ну а многие мужчины испытывают тем больше удовольствия от секса, чем более яркий и сильный оргазм испытывает их партнерша. Не секрет, что многие семейные конфликты происходят именно из-за проблем в сексуальной сфере. И часто скрытая неудовлетворенность женщины кроется как раз в ее недовольстве размерами полового члена ее партнера. Итак, какая бы причина не побуждала мужчину увеличить свой половой член - это желание абсолютно нормальное, а главное вполне осуществимое.
З. Ы. Но зачем они это женщинам присылают??? З. Ы. Ы Неужели все так плохо???
Может, история несмешная, но чистая правда... честно...... жаль фотоаппарата не было..... Было это в году 97-ом. Возвращались мы на машине из города 28-ми чувашских чебоксаров к себе на родину. Короче, конец командировки. Сами знаете, чего значит. Так вот. Делаем "вынужденную" остановку у ларька с пивком между городами N и Йот. Где-то на трассе. Дабы затариться пивком на дорожку. Надо бы и Вас облагоразумить, что в те времена особенной популярностью в тех краях пользовалось пивко "Восточная Бавария" татарского розливу заводу "Красного Востока". Ну, Бавария, так Бавария..... Татария, так Татария..... главно, что по-нашему... по-"руски"....... и что? Подхожу к ларьку. Вижу оное самое. Только вот ценник мне удалось прочитать не с первого разу. Цитриую. За орфографию ручаюсь. Напоминаю - 97-ой год....."Пиво "Vostochnaya Bavarija". Пр-во ГДР. Цена....." и т. д. іптить... все-таки жаль, что фотика не было с собой...
Электричка сейчас отойдет от перрона. Двери уже закрылись. В дверях нет окон. Некто, стоящий на перроне решает безнаказанно напакостить и плюет в человека, стоящего в тамбуре. Видя, что уже ничего не сделать, тот мрачно спрашивает: "Ты это серьезно?" "Да", ошарашенный отсутствием матов говорит плевальщик. "Ну смотри, а то я шуток не люблю". Электричка отходит, и последнее слово - за ним.
Я занимаюсь музыкой. Хобби. Делали проект со знакомыми тебятами из Театральной Академии. Я и мои друзья( с которыми я играю) озвучивали пьесу о слепом парне музыканте. Задумка состояла в том, что играли мы вживую, прямо на сцене, играли как-бы ту музыку которая рождалась в голове у этого слепого музыканта, в зависимости от жизненных препетий. Был момент когда девушка музыканта описывала ему цвета, а мы подыгрывали. Например : ОН,- а какой это- "голубой"? ОНА,- "голубой"- это воздух, ветер, это что-то легкое как дыхание, как шепот, как перышко..... В это время мы играем (заранее придуманную) "воздушную", легкую музыку. ОН,- а красный? ОНА,- красный? Красный- это страсть, это огонь, тепло, это кровь, желание...... В это время мы играем (заранее придуманную) "огненную" страстную, быструю и темпераментную музыку. И так далее..... Был показ. Все волнуются. Мы тоже. Пьеса заиграна, проколов быть не должно, но все жудко устали. Действие с цветами: ОН,- а красный? ОНА,- Красный?... красный- это... тихий закат...заходящее солнце.... Пауза... Мы пересматриваимся. Откуда "тихий закат"? Откуда "заходящее солнце"? Что играть? Что делать? Играть в слова "тихий закат" огненную мелодию как-то не хочется. Смиотрим на актеров- оба бледные- молчат. Пауза уже невыносима. Тут главный герой наклоняется к своей подруге (в темных слепых очках), и строго, как на экзамене спрашивает у нее: НЕУЖЕЛИ?(!) Кое как вобщем выкрутились...
Теперь амбула... 8) Вышел под утро (часиков эдак 5-6) из дома не шибко бодрый, зато прилично расслабленный. На улице заморозки - уши слегка вянут, но расслабленность не проходит. Метров за 10 до дверей круглосуточного обнаружил на асфальте ворону. Лежит тушка на снегу - крылья врастопырку, видимо замерзла. Печально вздохнув от жалости к бедной птичке, зашел в магазин, купил все что надо (а надо было уже не так много 8) и вышел назад. И тут до меня доходит что же в ситуации с вороной было не так - в небе кружились куча ее друзей и подруг и орали благим матом. Причем (в процессе наблюдения даже успел выпить бутылочку) периодически отдыхая на соседних деревьях и снова заступая на пост. Чуть не прозлезившись от такой вороньей солидарности (выглядело как панихида по близкому другу), потопал мимо покойницы. И замечаю. Ветер - 1-2 метра, а у нее хвост колышет что-то сильно для такого практически штиля. Подхожу ближе - дышит еще. Присел, толкнул пальцем в бок - крылья подобрала и на ноги встала. Но ноги снова разъехались и крылья распластались в прежнем положении. Не удалось мне по этому поводу ничего ни подумать, ни предпринять... Вся стая как взбесилась. Снялись с деревьев отдыхающие. Несколько лепешечек упало в опасной близости (хорошо, что коровы не летают). Пришлось быстро ускакать под магазинный козырек и оттуда уже короткими перебежками подальше-подальше... 8) Все это время стая носилась кругами на недозамерзшим телом. Активность возросла не на шутку. Однако когда я отошел уже на достаточно приличное расстояние, многие снова принялись рассаживаться по деревьям. Вот и скажите мне теперь - откуда вороны знали чем именно можно меня было отпугнуть... И как они определили, что их друг\подруга жив(а)??? 8)))
ЗЫ: А вот нам, людям, подобной солидарности сильно не хватает... 8-(
друг мой работает в пожарке на предприятии по по выпуску фаянсовой посуды. И вот значит, в празничный день(почти все цеха не работают), ребята занимаются своим привычным для пожарников делом(сами понимаете каким). А за неделю до этого, на крыше формовочного цеха сотворили следующее(как все делается у нас в бывшем СССР, через одно место)обмотали трубы, вышодящие из сушильных печей, стекловатой, а чтобы та не спадала, сделали каркас из досок. Ну температура та приличная и доски переодически начинают дымится. До описываемых событий было такое несколько раз. И вот вышел мой дружок, вышел покурить, видит опять дымит, делать нечего надо там появится, берет напарника и пешком направляется в сторону "формовки". А перед этим позвонили дежурному диспетчеру, чтобы та нашла(по телефону)охрану, и те открыли дверь "формовки" пока друган с напарникомо туда подойдут. Подошли они туда неспеша - стучат - тишина, стучат сильней -тишина, стучат-жалезякой(дверь железная)-тишина. Проходит минут 10, смотрят дым валит сильнее, а "формовку"никто не открывает. Напарник побежал звонить диспетчеру. Та говорит -Я охраннице сказала, она должна была выйти открыть. Напарник вернулся начали ламать дверь(взяли лом с пожарного щита), а дверь то железная. Вообщем работают. Тут минут через 10 со стороны проходной бегит охранница, ну пацаны на нее мать... перемать... Ты где лазишь? И т. д. и т. п. Оказывается. Она как "положено" спит на своем посту в "формовке". Звонит ей диспетчер и говорит: Хватит спать, у тебя крыша горит, беги двери открывай, ща пожарные приедут. Та на ноги и домой (домоа 4 собачки остались). Думала у нее дом горит. Мимо пороходной, через забор как жухнула. Пацаны заставили ее потом песок таскать на крышу тлеющие доски тушить(воды давления не хватало, как всегда и везде в бывшем СССР)
Значит, так. Работа у меня связана с рекламой, отсюда следует, что и с рекламными агентами тоже. Они сами по себе - отдельный прикол, вроде юзверей, только еще тупее :)) Только перл родился не у них, а у меня. После стычки с очередной агентессой я настолько заколебалась, что орать на нее было просто лень. В ответ на недоумение коллег было произнесено: "Да ну ее в баню, у меня сегодня настроение не оральное!" Уточнять, анальное оно или генитальное, никто из коллег не решился :))
В продолжение недавней истории про глобализованную Венецию :) Я летела из Москвы в Калгари и на пересадке во Франкфурте разговорилась с мужичком, который летел из Праги в Филадельфию и звали его Хайм Варшавский. :)
Про ненаглядных девушек-ламериц. На днях просит меня одна мадемуазель отсканированный текст сбросить на дискетку.. Я:"нет проблем, формат-то какой?" (имея ввиду тип файла, и прикидывая объем и т. п.) Она:"Формат? ээ..." и далее-радостно:"А4!" :)))
ыло дело пару недель назад. Как обычно впятницу пошли с друзьями в любимую кафешку. очень милое заведение, но курить нельзя, поэтому все желающие глотнуть каплюб никотина выходят на улицу. после н-ного кол-ва пива парень(П) и девушка(Д) из нашей компании решили выйтти. Мин. через 5 вышли и мы. Картина следующая. Стоит парнишка, с совершенно расстоенным видом рука что то судорожно сжимает в переднем кармане брюк. Разговор: Д: И что ты без него теперь делаешь? П: Да вот мучаюсь.. Это все шеф, гад мне его сломал.. Д: так зачем ты шефу в руки ДАВАЛ? П: ДА я не давал, я в ПАРАШУ ходил!!! О предмете разговора мы узнали когда очнулись от истерического хохота. Оазалось говорили они об огне прометея (зажигалкеу нормальных людей), который шеф парнишки сломал, когда тот отлучался в места естесвенной нужды)))))
История рассказана коллегой - Ирландцем после того, как коллега - Испанец перепутал слова pedestrian (пешеход) и pedophile (педофил).
В Англии в последнее время участились случаи педофилии. Разгневанные очередным таким инцидентом, жители одной провинциальной английской деревушки собрались с вилами и оглоблями, чтобы дать бой врагу. Проблема только в том, что не понятно было, кому конкретно давать бой. Вскоре выход был найден - один умник вспомнил вывеску на одном из домов, на которой было написано что-то похожее на pedophile. В доме устроили погром, хозяина избили. Хозяином оказался местный педиатр...
Вот недавно со мной произошел прикол. Я вышел перекурить на улицу и встретил там Главного Редактора (работаю в газете Ф**). Чтоб как-то поддержать разговор спрашиваю: - А что в свежем номере есть для молодежи почитать интересного? После длительной паузы и туманного взгляда в мою сторону она сказала: - Программа передач!!! :)))
Мда на тему пьянству - БОЙ! К окончанию рабочего дня идет обсуждение качеств алкогольных напитков. на комментарии по качеству водки идет фраза старшего Техотдеда - да ну нафиг Этот Флагман - вот помню взяли мы его ящик - выпили на двоих - на второй день голова Знаешь как БОЛЕЛА!!! интересно а сколько техотделу надо??? на двоих...
Случилось это в городе Донецке. Захожу я на почту, чтобы отправить заказное письмо. В очереди перед мной стоит мужчина в костюме, с галстуком, короче, не бомж и не из деревни. Он дает девушке, письмо и деньги. Она говорит ему, что он неправильно написал на конверте и индекс должен быть написан последним. Мужик очень вежливо просит ее отправить письмо, денег у него нет на новый конверт и т. д. Девушка отказывается и начинает явно хамить. После 2-3 минутной беседы, мужик не выдерживает и говорит: - Да пошла ты НАХУЙ! На что джевушка встает со стула, кладет руки на прилавок и четким голосом говорит: - А ВОТ И НЕ ПОЙДУ! НЕ ПОЙДУ НАХУЙ! Финиш.
Не вдаваясь в подробности - нас несколько человек в Вене, русские, всем нужно продлить визу чуть меньше, чем на год - это делается в специальном учреждении на улице Fickestrasse. Прикол этого названия в том, что глагол ficken с немецкого переводится как "трахать, е9ать". Так вот, один, который раньше других приехал, он же старший из нас и уже сделавший все, осталось пойти и прилепить наклейку-продленку в паспорт, задумчиво изрекает название этой улицы на немецком. Я не менее задумчиво говорю "идти тебе теперь на "е9аную улицу". На что сразу получаю оживленный ответ - "Если еще будешь такие слвоа в рот брать, я..." что он сказал дальше, было заглушено взрывом хохота (минут 5 минимум)... Эрц-студент Австрийский
Гуляем мы как-то с трехлетним сыном. проходим мимо свежевыкрашенного забора. Сын немного отстает. Я оглядываюсь и вижу что он внимательно разглядывает подтеки краски. Я спрашиваю: - Ну как, ты еще не влип? Ответ был оригинальным: - Нет не влип. Сейчас влипну.
Небольшая шопинговая зарисовка... В связи с подготовкой к зимнему сезону довелось мне недавно посетить некий торговый центр в поисках соответствующей этому сезону верхней одежды. Короче пальтецо-дубленочка-ватничек и т. п. Заползая уже на полусогнутых в очередной закуток, увидела я двух девушек, которые подвергались атаке настойчивой продавщицы. Причем девушки были уже примерно в том же состоянии, что и я, то есть обошли уже немало торговых точек, узнали почем фунт лиха, лица их приобрели серовато-пофигистичный оттенок и гримаску "е... , и здесь та же байда висит". Продавщица оказалась тетей с незаурядными маркетинговыми данными. Промоушн тех, извиняюсь за выражение, дубленок, бывших у нее в продаже, по навязчивости и вербально-невербальному сопровождению сравним только с рекламой прокладок - в смысле, выше только звезды. И вот пытается она им втюхать очередной шедевр портняжного производства: - Ну вот эта вещица вам точно должна понравиться! Девушка, Вы будете в Москве одна(!) ходить в такой дубленочке. Эксклюзив! Обалдевшая от внезапно свалившегося счастья, девушка поворачивает голову к своей подруге и тихо, но внятно произносит: - А в Лужниках нам точно такую же на 3 тыщи дешевле предлагали... Я почувствовала приятное возбуждение от предвкушения реакции монстра рыночной торговли, тетеньки-дубленщицы. Она была молниеносна и безаппеляционна: - Так что ж вы хотите??!! Все в одной лавке в Париже закупаемся!!!
... мои ноги окончательно подогнулись, и в помутневшем сознании ремарками вспыхивали размышления о значительно повысившемся благосостоянии россиян - Польша, Китай и Турция отдыхают, а, как апофеоз, реплика Остапа Ибрагимовича, что всю контрабанду делают в Одессе на Малой Арнаутской...
http://www.chechnya.nl/news.php?id=54&lang=rus Экс-председатель Совбеза России Иван Рыбкин встретился в копенгагенской тюрьме с эмиссаром Аслана Масхадова Иваном Рыбкиным. Хе, чеченцы даже новости сочинять не умеют.
Вот только что. Никак я не пойму людей, заходящих в кабинку туалета, не выключив сотовый телефон (а нафига они вообще его туда берут в здании, тем более банка?!). Потому что, о чем бы не велся разговор, все равно смешно. Итак, стою над писсуаром, в соседней кабинке трель. Далее разговор, собеседника не слышу, но голос женский (а в кабинке, естесствено, мужчина, а кто же еще:-)?). - .................. - Да, я.... - .................. - Этого не может быть! - ......................................... - Нет, не надо, у меня здесь все есть.... Слава Богу, у меня струя кончилась и я выбежал.....
Небольшое дополнение к недавно опубликованной истории о том, как маленький ребенок спрашивал у мамы, как на русский язык переводится слово Puschkin. Когда я жил в Германии (около 6 лет назад) и учился там в немецкой школе (т. е в классе был я + еще человек 20 немцев), у меня с одним из одноклассников имела место весьма забавная дискуссия по поводу «великого, всемирно известного и почитаемого русского поэта и прозаика». Надо упомянуть, что лет ему было эдак 16 (ну, там, плюс-минус), то есть, в общем-то, уже далеко не ребенок. Он, правда, знал, что Пушкин – это человек, и переводить это слово было бы большой глупостью, но в течение получаса он с завидной упорностью, как баран, пытался доказать мне, что Пушкин – известнейший российский политик, аргументируя это тем, что в магазине рядом со своим домом увидел ту самую бутылку водки «Puschkin». Причем умер Пушкин ну самое большое лет 20 назад, и как раз поэтому начали выпускать эту водку.
Вчера в новостях на НТВ дикторша оговорилась: "Киев заявил, что США были предоставлены все необходимые документы, опровергающие факт продажи Украиной Ираку комплекса "ЛАЧУГА"!!!!
К байкам о маршрутках. У нас в Нижнем Новгороде в одной или даже нескольких машинах висят такие объявы: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки грызть вместе с шелухой, яблоко - вместе с огрызком, мороженое - вместе с оберткой, а пиво - вместе с бутылкой. Благодарим вас за чистоту и порядок". И еще из той же серии: "15 минут страха - и ты дома. Стоимость аттракциона 5 рублей".
История эта произошла позавчера в моем любимом МИПТ`е-физтех московский для тех кто в танке. Сидя на последней паре я краем уха слушал разговор однокурсников. Один, назовем его Андрюхой, все последнюю неделю со вкусом ставил FreeBSD(UNIX такой)-сносил, ставил, отлаживал, сносил-вобщем излазил ее вдоль и поперек и теперь с упоением и восхищением рассказывал второму, назовем его Деном, какая же это замечательная вещь-мол, и безопасность у нее-никакой НТ не снилась, и мол, если ставишь KDE(GUI такая), то там тебе и KWord и KMail и вообще можно настраивать вообще все что угодно - и PHP и JAVA там-ну вобщем рай на земле. Ден, по мере слушанья, все больше симпатизровал этому доселе неизвестному зверю и уже начинал видимо подумывать об отпуске для своей 2000 винды. И вот решил спросить актуальный для него вопрос: а как там с гамами(гам-game-игра)? Андрюха помолчал секунд 10, лицо его приняло несколько грустный вид с печатью смирения и промолвил: ты знаешь в этой чертовой BSD такую туеву хучу настраивать всего нужно, что человеку уже не до гам.
p.s. прошу прощения за несколько приукрашенную историю, а также у ее непосредственных участников за возможно искаженный смысл. также хочецца извиниться перед ФриБСД-она ни в чем не виновата
Похожая история про туристов. Было это давненько, и сейчас в Абрамцево уже все совсем не так, но в 1977... Решили мы обычной компашкой выбраться в мини-походик (типа пикника). Палатки, спальники, топор, гитара- все, как надо-народ опытный. Поехали по Ярославской ветке куда глаза глядят, долго обсуждали, куда же мы все-таки едем, но т. к. вечер пятницы после института, решили выйти недалеко -в Абрамцево, отойти подальше от населенки и там встать на ночевку. В сентябре темнеет рано и нам пришлось идти долго в темноте по полям, по лесам, потом перелезали через какой-то забор, но часа через 2-3 остановились. Все обычно: костер, гитара, песни, водка... Я ушла спать. Пробуждение было бурным. Совсем раннее утро, а они уже трясут: Вставай, посмотри, где мы. Картина маслом: палатку мы поставили у подножия холма, а на холме... недостроеный 9-этажный дом с башенным краном, но рабочих, к счастью, не видно. С незлыми, тихими словами собрались и ушли подальше. Теперь все, что прошли ночью, выглядело по-другому, особенно был хорош забор, через который перелезали: какой-то умник в чистом поле поставил метров десять просто так, наверное, чтобы таким ярым ночным туристам было не скучно. Так получилось, что походов было много, но такой глупости не случалось больше никогда, поэтому он так и запомнился.