Самые смешные истории за месяц!

У нас в банкирской конторе "Сикоморский и Цесаревич" был программист
Вася.
Это был чудо-программист.

Программист Вася писал программы на Дельфи. При компиляции он никогда не
обращал внимания на хинты и ворнинги.
Вася выделял память только тогда, когда возникал аксесс виолэйшын. Если
указатель при инициализации случайно указывал на уже выделенную область
памяти, то память Вася не выделял.

Один раз Вася написал программу для ГЦИ ЦБ РФ.
Программа постоянно висла, и Вася написал для нее вотчдог, который раз в
минуту пингал программу, и, в случае чего, перегружал машину. Но
программа грузилась гораздо дольше минуты, поэтому вотчдог, грузящийся
первым, не получал ответа, и перегружал машину сразу.
В таком режиме программа проработала около 4-х месяцев, прежде чем
кто-то что-то заметил.

Еще программист Вася написал программу отслеживания объектов на
видеокартинке.
Для этой цели он запускал стандартную программу, идущую в комплекте с
камерой, которая оверлеем выдавала картинку на экран, а потом эту самую
картинку прямо из видеопамяти и считывал.
Один раз программа показала огромного размера объект, находящийся в
неположенном месте, и имеющий явно враждебные намерения по отношению к
ГУ ЦБ РФ по Орловской области.
Когда пришли разбираться, оказалось, что этим объектом был мессадж бокс
с аксесс виолэйшыном.
Васина программа считала его из видеопамяти вместе с картинкой.

Еще Вася написал программу для чистки временной директории.
Он readdir`ом рекурсивно считывал все директории, начиная с корня
временной, и удалял из них все файлы. Надо ли говорить, что первой
считанной им директорией была директория с названием ".."?
Программа успокаивалась только тогда, когда доходила до своп-файла
Windows.

Вот такой у нас был программист Вася.

Вспомнилось при прочтении сегодняшней веселой истории про балетную пару
на провинциальной сцене. Моя история чуть менее веселая, но тоже
театральная...
Лет 9 назад потащился я в Большой театр на оперу. Не то, чтобы я большой
любитель оперы, да вот надо было тогдашнюю пассию свою выгулять и ничего
я лучше не придумал как купить за дурные деньги билеты в этот самый
Большой. Надо сказать, что пассию эту за такие деньги легко можно было
дня три водить по пивнушкам разным, эффект был бы по-крайней мере не
меньшим. Но вот переклинило меня на ПРЕКРАСНОЕ. Пришли. Сели где-то в
районе бельэтажа. Далековато, но видно сносно. Давали что-то вроде
Иоланы, как я понимаю, поэтизированного жизнеописания жанны Д`Арк.
Жанна - известная примадонна с грузинской фамилией небольшого роста но
зато приличных горизонтальных габаритов. Представление не бедное,
декорации там, машинерия все не из дешевых. Помпезно все так.
Подходит момент сжигания и Вознесения Жанны. На середине сцены что-то
вроде глубокой ямы из которой пробиваются красные всполохи. На костер не
слишком похоже, но видно, что "монтер Мечников" и другие театральные
ребята старались. В самом эпицентре стоит какая-то монолитная
конструкция-помост с колодками, в колодках ручульки Жанны зажаты.
Следует ария Жанны, во время исполнения которой какие-то распластавшиеся
служки "незаметно" стали продевать во все четыре угла
конструкции-помоста по крюку. Всем, кто хотя бы 1 раз сталкивался с
такелажными работами известно, что ненатянутыми тросы оставлять нельзя,
надо придерживать крюки до полной натяжки, либо использовать крюки с
замками. Но это же была не стройка, а Большой. И понял я, что сейчас
что-то будет. Объяснил своей даме правила такелажа и возможные
последствия несоблюдения оных. Она их слушала с бОльшим вниманием, чем
исполняемую Жанной Арию, говорю же в пивную надо было ее вести. Понятнее
ей это было. Начинают поднимать троса. Так и есть, один крюк вышел из
петли и конструкция поднимается на трех точках. Тревожный и
неодобрительный ропот в партере подтвердил, что не только иностранцам и
элите доступно искусство в России. Видимо были там и такелажники.
Медленно поднимается помост и еще медленнее конструкция выходит из
равновесия. И может все бы и обошлось, но вот Жанна наконец то заметила
недоработки театральных технологий и судорожно попыталась вырвать руки
из колодок и удержать равновесие, но не сразу получилось первое, а
второе и вовсе не состоялась. Сцена вознесения на небо стихийно
заменилась сценой падения в сценические тартарары. В тот момент конечно
никому смешно не было, высота падения была велика и актриса попала в
больницу с многочисленными переломами. Что было с театральным "монтером
Мечниковым" я не знаю...

Ностальгически навеяно историей №2 от 27.11, про МИФИ.
Несколько лет назад, учась на 2 курсе вечернего все того же славного
МИФИ, был у нас такой страшный предмет - электротехника, но еще более
страшным был препод по фамилии Павловский (не знаю может он и сейчас
преподает). Объяснять материал он не умел, а если и умел то умысленно не
хотел, студентов он ненавидел лютой ненавистью. И вот задал он перед
сессией "домашнее задание", что-то там рассчитать и нарисовать эл.
схемы. Плохо когда забудешь, еще хуже когда не знаешь... , да еще
вечером, да еще после работы... В общем нервов он нам помотал, крови
попортил, очень запал в душу расчет формул, в которых "принимало
участие" некое реактивное сопротивление, обозначаемое буквой Z. Это
реактивное сопротивление снилось по ночам.
Но основная суть данного повествования далее. В ту же сессию завалила я
вышку, то бишь математику. Ну ессно, какая уж тут математика, когда
кругом одна электротехника, ну и, положа руку на сердце,. лень матушка
немножко... Пришла пересдавать, взяла билет, готовлюсь, списываю со
шпор, пришло время отвечать, а списать то я списала, а что по этому
сказать - мягко говоря открывает рыба рот, а не слышно что поет. И
препод, замечательный человек по фамилии Дельцов, математик, видя мои
жалкие потуги, начал с наипростейшего. Ткнул пальцем в формулу ( а
формула что-то типа Z = a + b... и т. п. и т. д.) и спрашивает: что
такое Z? Я отвечаю - число. Дельцов многозначительно молчит. Чувствую -
промах. Отвечаю - функция. Дельцов многозначительно молчит. Опять
чувствую - промах. И...(внимание! экзамен по математике!) (а в голове
замкнуло, как всегда) отвечаю - РЕАКТИВНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ! Дельцов больше
ничего не сказал, ничего не спрашивал(!!!), молча взял зачетку,
нарисовал мне УД (то бишь 3), встал, и сказав до свидания, ушел.
Привет МИФИ!!!

В комментарий к вчерашней истории о Яндексе,-надо было на гей сайт
залезть, с работы, где все под контролем, как сами понимаете-неудобно
как-то, иду через www.yandex.ru... Забиваю, значт, там в графе поиска
"www.gay.ru" и шо вы думаете первой ссылкой? :-)))))))))

!!!!"ГИБДД РФ - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного
Движения Адреса служб ГИБДД, нормативные документы, Правила Дорожного
Движения, рубрика вопрос-ответ, конференция, экзамен ПДД online,
квитанция, доверенность и многое другое."

Ну?? И кто мне после этого скажет что ГИБоны не пидоры?!?!?!? Не верите
-проверьте. :-))))))

Работаю в японское компании, а надо заметить, что в японском языке звук
Л отсутствует как таковой и японцы(продвинутая нация) пытаются обычно
заменять звук Л звуком Р - ну не то чтоб пытаются, ну получается у них
так:0)! История: сижу на рабочем месте, работаю себе никого не трогаю.
Вдруг истошный вопль шефа- японца на весь офис, вопль обращен в мою
сторону: Инна! Посрите! Посрите немедрено! ....
Мои коллеги ребята с чуЙством юмора.. но это... Все смотрят в мою
сторону.
Я: ПРЯМ ЗДЕСЬ?
Шеф(удивленно): А где? Срите!
Дошло до нас минут через пять. Ржали весь день.
Япона-мать!

Еду Я сегодня утром в метро, так вот сквозь толпу пробирается толстенная
мадам, нехилых габаритов, этакий бегемот. Притом умудряясь наступать
всем на ноги и расталкивая всех локтями. Народ злиться не на шутку. И
подходя к каждой двери приклеивает, какую то бумажку.
Народ сначала на нее глазел, сквозь зубы пуская проклятия, а потом на
каждой остановке, подходя к двери люди читали то, что она приклеила. И
каждый раз происходил взрыв смеха.
Меня тоже разобрало любопытство, что же этот "бегемот" расклеивал,
подойдя к выходу и взглянув на бумажку.... и тоже не удержался ;-D
Цитирую - "Фирма.... оказывает эффективные услуги. Без физических
нагрузок и упражнений вы похудеете всего за одну неделю, на 5-10 кг. МЫ
САМИ РЕКЛАМА НАШИХ УСЛУГ!!! Далее телефон и т. д."

Переключаю каналы шайтан-ящика. Скууучно. И тут натыкаюсь: некая
киевская телекомпания рассказывает о своей деятельности. Старательно
выговаривающая слова ведущая появляется на фоне компьтерно оборудованных
столов и склонившихся над ними сотрудников, ведущую принципиально не
замечающих.
- А это наш информационный отдел. Именно тут РОЖДАЮТСЯ все наши
новости...

Устами младенца глаголит истина(не я сказал). Дочке лет пять, грит мама
пойдем покакаемся)перевод -Скажем перед сном пока) Последнее убило: я
вырасту и стану шьюхой как тетя Люда.(т. Люда швея) Занавес)

Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире.
Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию,
поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над
дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на
первом этаже.

Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и
возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются
не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется
только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый
этаж оказывается по крышу завален снегом.

Случилось это где-то в 9 или 10-ом классе.
Сидели на уроке биологии, а парень все болтал и болтал...
К нему подходит учительница (Юлия Андреевна) И говорит: Саша, ты меня
уже достал!! И идет к своему столу.
А этот Саша ей говроит: Юлия Андреевна, а по правилам русского языка
надо говорить не достал, а ИЗВЛЕК!!

Дополнение к истории N3 от 25ноября (об американских законах)

Штат Калифорния, графство Эл Дорадо. В этом году был отменен закон,
согласно которому "любое живое существо, которое Вы сбили своей
повозкой, Вы должны съесть до захода солнца".
Причем, что это за "живое существо" в законе не конкретизировалось.

Женская логика:

В последнее время мне приходится часто напоминать своему начальству о
“прибавке”. Начальство при этом прекращаеть слышать и говорить начинает
со мной шопотом..

О каждой попытке добится “большего”, я рассказываю своей жене. На этот
раз жена подумав, сказала:

- Он должен обратится к ЛОРу

- ?

- Объясняю по буквам: УХО, ГОРЛО, НОС.. >:0

Как то перед сном включаю телек, автоматически перехожу сразу на HBO
channel, там обычно всегда хорошие новые фильмы крутят, ну а по ночам
бывает что частенько всякие шаловливые передачи показывают, натыкаюсь
как раз на одну из таких. Показывают что то про серию из диких секс
видео, извращения и рекламы всяких секс передач со всего мира. Меня все
ето никогда не интересовало, собираюсь переключать, но тут торможу,
когда слышу что представляют русскую девушку. Девушка одетая в
сексуальное черное кожаное обмундирование на большом мотоцикле, голос за
кадром представляем ее как горячую избалованную русскую девушку, готовую
для вас на все. Далее показывают мельком голых девиц в разных позах.
Одновременно идет реклама етих девушек: "Русские БАБУШКИ ждут вас! Они
разные, способные удовлетворить любой вкус, посмотрите например на эту
скромную с виду девушку..." Показывают действительно смущенную девушку,
в халатике, девушка начинает петь... дрожащим голосом... я начинаю даже
подпевать, давно не слышала эту песенку "У самого синнего моря".... и
тут читаю внизу субтитры, перевод к песенке " иди ко мне, ты будешь моим
следующим... ла ла ла ла". Извращенцы, такую песенку извратили :(

college_girl

Ко мне на днях зашла знакомая, чтобы распечатать - у ее домашнего
струйника кончились чернила. Ну я был немного сонный и поэтому на каждое
действие компьютера ворчал. Вернее комментировал в полголоса действия
компьютера. Дошло дело наконец-то до печати. Включаю принтер - у меня
струйник-HP, перед печатью он водит головкой, проверяет все ли готово и
т. д. И тут мой принтер включившись начинает брать одну за другой бумагу
из лотка и выплевывать ее непропечатав. Я недовольно в сам себе: "Это
еще че за фигня?" На что моя знакомая говорит таким бодрым,
жизнерадостным голосом: "Бумажку считает, у меня всегда так". После
выползания из под стола я окончательно проснулся, чего и Вам желаю ;-)

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же,
одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот,
ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх
взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении -
что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в
небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили)
и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.

Есть много историй и анекдотов про «Запорожцы», которые терроризируют
600 Мерсы. Немало веселых историй и про новых русских, которые ездят в
этих Мерсах. НР, за годы перестройки, изучены и классифицированы
достаточно подробно, а вот пилоты «горбатых» и «ушастых» публика
загадочная, широкой общественности почти неизвестная. Мне довелось
столкнуться несколько раз, в начале 90-х, с этими горячими парнями на
Запорах. Впечатление они и их железные кони оставили неизгладимое. Вот
несколько историй об этих встречах: Эпизод 1. Москва. Лето. Воскресенье,
около 18-00. Ул. Чернышевского, теперь Покровка. Народу мало, машин еще
меньше. Стою ловлю тачку. Не ловится. Закурил. Не ловится. Смотрю, по
правому ряду медленно ползет Жигуль, ищет видать что-то. Голоснул.
Ползет. Гля, по левому крайнему летит Запор. Автоматом поднимаю руку,
без особой надежды. Запор, поравнявшись со мной, вдруг бьет по тормозам
и резко берет штурвал вправо. А там ползет Жигуль, ищет видать что-то. И
почти со всей дури Запор бьет в Жигулевскую попу. Шум, гром, красота.
Валидол и занавес.
Эпизод 2. Зима, -20 С и ветер. Ловлю и ни хрена не ловится. И тут бразды
пушистые взрывая, летит кибитка удалая… - ушастый Запор. Торможу, так
как оооочень холодно и хочется уехать. За рулем типичный советский
ботан. Очки, пальтишко задрипанное, бородка козлиная. Ударили по рукам,
я особо даже и не торговался. Едем. Минут через 5 понимаю, что в машине
температура как на улице, только ветра нет. Ну, думаю, не прогрелся еще
чувак, может, из гаража только выехал. Через минут 10 в салоне такой же
дубак. Смотрю на ботана и предлагаю включить печку. Ботан так зло, не
отрываясь от дороги, бросает: - Она бензин жрет, так что терпи (ну,
правда, я тогда не знал, что в Запорах так все конструктивно запущенно).
Я немного охуел от такого поворота событий. Доехал до места, расплатился
и пополз на полусогнутых греться.
Эпизод 3. Во дворе сосед копается в Запоре, а мне ехать куда-то надо. В
шутку предлагаю подвезти, и он серьезно соглашается. И вот мы едем,
едем, едем в далекие края. Доехали, он даже подождал меня там и обратно,
домой. Вываливаюсь в каком-то непонятно зачумленном состоянии. К вечеру
отпустило и в башке прояснилось чуть-чуть. Утром открываю шкаф, а там от
бензина аж глаза режет. Три дня потом куртка на балконе выветривалась, а
в хате благовония жег и мантры пел. Сосед вскорости продал свое чудо и
купил жигуль. Но еще долго я вспоминал ему про эту поездку.
Вообще-то из этих людей можно не только гвозди делать но и множество
других, полезных в хозяйстве предметов.

Я учусь на первом курсе. Декан у нас по совместительству ведет мат.
анал.(бытовое название математического анализа). К слову ужасная тетка,
злая, но очень похожа на пятачка(маленького очень роста).
Ну это было предисловие.
История.
Мат. анал. лекция. образовалась небольшая пауза, на первом курсе народ
непривыкший сразу "гудеть" начал. А деканша со всей строгостью и
говорит: что это вы гудите.
Голос с задних рядов: это мозги гудят. Аудитория так и грохнула!

Довольно старая история, услышанная от супруги.

Как-то был устроен спонтанный сабантуй и после какого-то очередного
тоста был объявлен перекур. Так как компания была довольно большая,
перекур глобальный, а пепельница одна, одной даме, тянущейся к ней
(пепельнище), было предложено "курить в рюмочку", в смысле, стряхивать
пепел.
Пару минут после этого была немая сцена, так как она старательно, с
чувством выполняемого долга, нисколько не замечая округленных глаз, и не
задумываясь о всей несуразности такой процедуры, выдыхала дым в
приставленную к губам рюмку.
lado

Учусь в США... Химик я будущий :) Но это к делу не относится. Случай
один рассказать хочу.
На кампусе у нас, прямо в центре, гордо-гордо развевается американский
флаг. Здесь без него не могут. Ну, ладно, развевается, никому не мешает
особо. Уже ближе к вечеру ползу домой, а путь мой лежит как раз мимо
этого места. И наблюдаю такую картину.
Стоит сержант (офицер, лейтенант, я в этом не разбираюст, но это и не
важно. НАЧАЛЬСТВО). Рядом курсантик под строгим надзором НАЧАЛЬСТВА
спусткает этот флаг. То ли не заладилось у него что-то там, то ли
отвлеклся, не знаю. А вижу только то, что АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ гордо
съезжает в стоящее под шестом ПОМОЙНОЕ ВЕДРО. Ой-ой-ой, у меня аж колики
в животе начались от смеха. НАЧАЛЬНИК лишь крякнул, но продолжал стоять
по стойке "смирно". Курсантик, успевший уже переменить все цвета радуги
(остановившись на багряно-красном), вытаскивает ставший уже гораздо
менее гордым несчастным американский флаг. Зрелище, я вам скажу! Я
честно старалась (все-таки надо уважать страну, в которой живешь, хоть
для приличия :)... Но, видимо, из моего старания вышло не много. Шла я
согнутая поплам от смеха. НАЧАЛЬСТВО смерило меня презрительным взглядом
(интересно, что бы он сказал, если бы узнал, что я из России... :)), но
и это меня не остудило.
Вот так. Не будьте слишком гордыми, товарищи! ЗА ВСЕ НАСТУПАЕТ РАСПЛАТА
:)))

“Повесть Временных лет или как мы съездили в Геленжик на карнавал“.
Действующие лица: “семерка” - ВАЗ 2107 1982 года выпуска. Насмерть
убитая. Цвет - красный. На корпусе следы шпаклевки (белые), салон
отсутствует (видимо за ненадобностью), диски сильно искореженные,
короче видон у машины жуткий. “AggressoR” - он же misha_n. 20 лет,
холост, студент (временно не учится), работаю. Тот “псих” который вел
эту “семерку”. “X-men” - он же Дима. 21 год, холост, работает. “Паша”
- 20 лет, хозяин “семерки”. “Наташа” - девушка “Паши”. Преамбула. Все
началось 2 недели назад, когда misha_n стал звать всех своих друзей на
карнавал в Геленжик, который должен был состояться 15 июня. Изначально
туда подрывалась толпа человек в 10. В пятницу все “участники” заявили
о своем нежелании ехать, или попросту говоря “кинули”. В субботу
утром, выйдя как всегда на работу я понял, что накрылась медным тазом
вся поездка и приготовился провести выходные в городе. Однако после
обеда раздался телефонный звонок. Это была “Наташа”. Далее дословно:
-Миша, ты экстремал?
- Наташ, ты что мне предлагаешь ехать в Геленжик на Пашиной “семерке”?
- Ты читаешь мои мысли!
... Я звоню Диме:
-Дима, как ты относишься к экстриму?
- Нет, с 10-ти этажки с парашютом я прыгать не буду!
- Дима, это круче, мы едем в Геленжик на Пашиной семерке!
- ...!»;»№;!№»!№ [censored]!
Небольшое лирическое отступление. Нужно просто знать, какие приключения
у нас были на этой “семерке”, когда мы ездили к Паше на дачу (с
поломанным генератором) и нашли там ящик водки…. Но об этом другая
история. 18.30 - мы выезжаем из Краснодара. Паша, дай порулить, говорю я.
===========--------============
День первый. Глава 1. "Завязка".
«№ки-менты. В одной из многочисленных живописных станиц, что
встречались нам на пути на повороте стоит знак 40. Есстно я, как
человек опытный говорю: а, это для пешеходов, и продолжаю топить
сотню. Поднимаюсь на горку, а там менты. Я успеваю сбросить скорость
вдвое. Мусор игриво машет мне палочкой. Вот думаю тварь, ладно, фиг с
тобой золотая рыбка. Че там еще? Скорость на радаре 51 км. Шеф говорю,
неужели ты будешь казнить студентов за 1 километр? Да буду, давайте
короче полтинник. Я говорю, что мол денег нет, пиши в квитанцию. Это
чмо отвечает, что мол поток машин плотный и мы имеем право тебя тут
держать 3 часа, а лишь потом выписать тебе квитанцию. Вот думаю твари,
ладно, [censored] %;№ с вами, удавитесь этим полтинником! Едем дальше,
я рассказываю анекдот: Предложение автолюбителей, ввести для
работников ГИБДД следующую форму: коротенькая юбочка, паричок, губная
помада. А вы поймайте себя на мысли: что вы думаете о гаишнике,
который вас только что оштрафовал? Только в этой станице такие
сволочные и нахальные менты.
===========--------============
Глава 2."Шестерка".
Топим мы скромно, километров 120-130 в час, не больше. Рев
двигателя, проскакивающие мимо машины, все дела. Тут откуда ни
возьмись появляется зеленая “шестерка”, цвет металик, номер м513нт23.
Там тоже походу студенты и тоже оччь хотят на карнавал. Короче говоря
на 140 они меня обходят (пускать не хотел, обогнали!). Когда они
удалились метров на 15 у них отваливается колпак с правого переднего
колеса, и разбившись на десяток осколков летит к нам в лоб. Слышится
глухой удар пластика о железо. Вот, говорю, №»ки, ну [censored]
держитесь! Я выжимаю из машины все что можно, но больше 160 она не
едет! Черти благополучно уходят в отрыв. Я сам никогда не предполагал,
что шестерка может ходить больше 150. Парадокс…
===========--------============
Глава 3. "Гонки на выживание".
Доехали до Новороса нормально, свернули на объездную дорогу, что ведет на
Геленжик. Все вроде ничего, но тут я вижу, что нас обходит та же самая
шестерка, и по-борзому так подрезает. Ну говорю, сволочи, держитесь.
Люди, что было дальше рассказывать страшно. В процессе этих гонок мы
определили еще одного претендента на победу: зеленая 99. Значит наша
троица летит по Новоросу со скоростями не ниже 80. Изредка мы
притормаживаем, потому как реальная пробка, машин едет куча. В один
момент я все-таки решил поиграть с судьбой и прямо по встречной на 120
обхожу всю эту колонну, чудом не вписавшись в бензовоз. Все бы ничего,
тока за мной увязались 99 и шестерка. 99 все-таки прощимилась вперед,
т.к . ни ее ни бензовоз бить не хотелось. Типы в шестерке уже
показывали нам водку, мол, типы, мы с вами! Нифига, они меня зацепили,
поэтому битва была не на жизнь а на смерть! Где-то возле
Новороссийской достопримечательности “вагона”, всего изрешеченного
пулями, огромная пробка. “Наших“ полосы - 2. причем там РЕАЛЬНАЯ
ПРОБКА. 99, что шла впереди, дает полный газ, и срывается в ускорение
по ЕДИНСТВЕННОЙ ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ. Мне ничего не остается, как
следовать точно за ним. Сзади нас прикрывает шестерка. Летим мы так
метров 200, как из-за кустов (уже нашей полосы) выскакивает мент и
машет палочкой 99-й. Та есстно ему подчиняется, далее нас двое.
Шестерка по-прежнему старается всеми силами меня обойти, но я не
даюсь! У типов отваливается еще один колпак. Новорос заканчивается, и
начинаются…
===========--------============
Глава 4. "Гонки по вертикали".
Перевал. Серпантин. Жуткая пробка. Впереди Ford Transit
(типа нашей Газели), сзади шестерка. Каким-то чудом он меня обходит по
встречной, причем идя на смертельную авантюру, т.к. скорости у нас
приличные, порядка 50-80. Дорога 2 полосы, справа - обрыв. Очко играет
финальные аккорды. Меня берет злость, какого фига, я по Новоросу чуть
не вписался, когда их обходил, а они меня голыми руками? [censored]
им! Я клянусь, за отбойником я видел “костлявую”. На крутейшем
повороте со спуском и оччь узкой дороге я даю полный газ на 2-й и
делаю их всех! Этот момент навсегда врезался мне в память: свист
покрышек, машину вот-вот сорвет в неуправляемое скольжение, скорость
порядка сотни. Короче с вылетом на встречную я их обхожу. Победа!
Народ в машине в шоке! Реально, еще чуть-чуть и нас нет. Просто нет.
===========--------============
Глава 5. "Поражение".
Серпантин кончается уступая место более широким (2 полосы в одну сторону)
и, соответственно, более скоростным участкам. Транзит я отпустил вперед
(пускай место на дороге занимает), а я займусь вплотную шестеркой. В
этот самый момент я стараюсь обойти какого-то олуха, и пристраиваюсь в
хвост Транзиту. Это и была моя коренная ошибка. Олух дает по газам, и
пропускает вперед и шестерку и Jeep. Пацаны обходя нас машут, ну что
мол, конец… Все, думаю, это конец, так позорно я не проигрывал
никогда… Или сейчас или никогда, проскакивает у меня в голове, и я
упираюсь педалью акселератора в пол. На дороге расклад такой: шестерка
манала все правила, и уже по встречной обходит очередную машину. Jeep
и Транзит немного разошлись и между ними появилось пространство,
примерно равное ширине машины. Я кричу: народ, реальная аварийная
ситуация, и влетаю между 2-мя машинами. В тот самый момент, когда я
уже выезжал между этих “грудей”..., как я их назвал, какой-то [censored]
(Мурзик) впереди начинает тормозить. Вы представьте эту ситуацию: я
между 2-х машин, и деется мне практически некуда. Я даю еще больше
газа, выскакиваю перед транзитом и притормаживаю, подрезая его тем
самым. Причем скорость - 160, и меня заносит вправо, т.е. чуть не
развернуло в аккурат перед транзитом. Успокаивает одно, если удар
пришелся бы на *опу, то прав бы остался я… а если нет? Народ в машине
исходится матом. Но…романтический момент потерян… (с) Масяня. Шестерка
уже далеко впереди и догнать ее уже не представляется возможным. Мы
продолжаем идти “стайкой” по трассе со средней скоростью 120 км.\ч.
Сам карнавал прошел, как мне показалось, скучновато…реки адреналина
что текли в наших жилах после этой безумной гонки не давали нам
покоя... мы полезли купаться ночью в море. Менты оччь удивились, как
мы оказались на закрытом пляже. Пляж был огорожен (это они нам
сказали….) со всех сторон, а пройти мы не могли, т.к. на входе сидели
они. Короче, не суть важно. Покупались мы хорошо, понаблюдали за
парочкой, которая решила заняться “этим” прямо на лежаке. Наблюдали мы
правда через решетку, через которую мы и перелазили, чтобы попасть на
этот пляж. Все окончилось бурными аплодисментами и криками: “БРАВО!
БИС!” Остальное не так важно. Вечер прошел обычно. Все выпили,
закусили и пошли по домам спать.
===========--------============
День второй. Глава 6.“Настоящие блондинки”.
Развязка и некролог в одном флаконе (без сахара).
Купались-весилились целый день, но пора домой.
В путь-дорогу, друзья! Сели и поехали, как обычно, километров 120 в
час. Шестерку мы так нигде и не встретили, поэтому появился шанс
доехать до дому живыми. Проехали бОльшую половину пути, и где-то перед
въездом в ст. Холмская на скорости 120 при выполнении обгона, у нас
взрывается колесо. Много говорить не стану, спасло нас наверное только
чудо. Остановились, в багажнике Пашиной машины можно было найти все -
это и остатки салона, и старый ковралин, и еще много всякого барахла
что обычно хранится в гараже именно в гараже а не в багажнике машины,
если запаску мы все же откопали то найти домкрат в этом мусорном баке
(багажнике) не представлялось возможным, но благо на дорогах остались
еще добрые люди, спасибо мужикам на Камазах что все же одолжили нам на
время домкрат, заменили колесо на запасное (с АБСОЛЮТНО ЛЫСОЙ РЕЗИНОЙ)
и решили, ну его нафиг, жить еще охота! Поэтому наша “крейсерская
скорость” отныне - 80 км\ч. Так и едем. Видели эту аварию, где Хонду
“в дрова” разнесли. Короче страшно стало, и мы потихонечку, не
торопясь плелись домой. На каком-то участке, где дорога оччь широкая я
вижу, что мне моргают встречные. Стоит знак 40. Я еестно мгновенно
сбавляю скорость и иду 40. Тут нас так красиво “делают” 2 блондинки на
какой-то иномарке. Причем они идут километров 50. Мы - 40. Из-за
кустов выскакивает мент и…….ну вы поняли. Мы так же медленно проезжаем
дальше и салон машины оглашается аплодисментами переходящими в бурные
овации. Причем хлопал и свистел даже я. Нет, это были НАСТОЯЩИЕ
БЛОНДИНКИ! Почитайте тему “про настоящих блондинок” на форуме на
www.yuga.ru и вы сами все поймете…
===========--------============
Глава 7. "Везунчики или хорошо то, что хорошо кончается".
Добрались мы до Краснодара без приключений, если не считать тот факт, что
нас “делали” все кому не лень. Махали руками и подрезали. Короче вели себя
недостойно. Эх, блин, попались бы мне эти фраера вчера… Развезли всех
по городу, направляемся домой. На Ставропольской какой-то колхозник
решил подобрать попутчиков, поэтому стал как вкопанный прямо передо
мной. Я чудом умудрился вывернуть, слева была ВОЛГА 3110. Короче, еще
чуть-чуть и все… Усталый, промокший, голодный и злой, но весьма
довольный собой ты собрался домой (с) Дискотека Авария. На
Восточно-Кругляковской, народ, внимание! Все происходит как в
голивудском блокбастере. Изнемогающие герой после бурных приключений
следуют на встречу прекрасному закату, и можно пускать занавес, (но на
то он и блокбастер - зритель всегда в напряжении). Звонок телефона,
Паша берет трубку следует небольшой диалогв завершении которого Паша
говрит: "Хорошо мы сей-час подъедем. Если ни чего не случится." Вот
именно "Если" промелькнуло в мыслях всех троих..... через 100м У НАС
ВЗРЫВАЕТСЯ ВТОРОЕ КОЛЕСО! (то, что заменили, лысую резину помните?)
Короче мы едем километров 5 на спущенном скате (менять не на что, да и
всем давно на это забить! Один фиг колеса менять придется вместе с
дисками, да и шаровой все равно хана…) Ставим машину на стоянку и
довольный расходимся по домам. Вот так мы и съездили в Геленжик. Люди!
Найдите пожалуйста этих чертей из шестерки! Я реально хочу увидеть
этого кренделя-водителя и попить с ним водки! АУ! Откликнитесь! Всем
остальным спешу откланяться.
===========--------============
Сей бред писал: AggressoR.
Story corrector and co-author - X-men. 2002г.
P.S.Публикуется с согласия всех участников этих событий…..
Конец...

Значит так. Работаю я фриленсером, если кто не знает - вольнонаемным
программистом, сижу дома на канале в 10 мбит, делаю сайты разным
буржуям. И вот четыре дня назад мой кабель потянули какие-то бомжи.
Шесть часов без Интернета - для меня как приговор, поэтому быстренько
собираюсь и бегу в соседнее интернет-кафе, чтобы перед заказчиками
извиниться.

Захожу. Админом там - паренек не особо умный, видно кроме Counter-Strike
ничего и запускать не умеет. Тыкает мне прайс, подключает к сети, сам
идет играть. Смотрю цены - 6 грн за час, 2 грн за мегабайт (1 грн это
где-то 20 центов). Ну, цены конечно, завышенные, но хрен с ним. Проверяю
почту, а писем накопилось изрядно, заказчики рвут и мечут, спам опять
же, куда ж без него. В общем, уходит у меня где-то час времени на все
про все и мегабайт пять траффика. Прикидываю - нормально, 16 грн (3
доллара). Говорю админу, мол, посчитай меня. Он вежливый такой,
спрашивает - а сколько вы писем отправляли и получали? Я на автомате
отвечаю - получил штук двадцать, отправил пять. Он начинает считать и
чего-то так хмурится сконфуженно. Что случилось, спрашиваю. Он - с вас
61 грн (11 долларов). Это за час! Я тихо хренею, потому как такую сумму
с собой не захватил - выскочил буквально чуть ли не в тапках, кафе в
соседнем доме. С собой купюра в 50 грн, но отдавать ее я не собираюсь.
Спрашиваю - как он это насчитал. Он мне показывает прайс, а там под
мегабайтами и часами есть раздел с ценами для тех, кто в мегабайтах не
шарит, вроде как _дополнительные_ услуги: "Получение одного письма - 1,5
грн. , отправка - 3 грн."!!!

В итоге, после ряда угроз и звонка владельцу кафе на мобильник, парню
достались его 16 грн, а я пошел домой. Но вот что мне было интересно -
кафе довольно посещаемое и дело было под вечер. Это ж сколько народу
успело прочувствовать самый дорогой интернет в городе?

Segal

РУССКИЕ на ОРТ штурмуют форд Баярд. Состав команды: Авербух, Ситтель и
Мацкявичюс.

Иван-стакан.

Моя жена работает в одном из Израильских научных институтов, где, по
обыкновению, в коллективе перемешаны все народы и нации. И вот сидят
они, сотрудники одной лаборатории - несколько "русских", несколько
коренных израильтян, и араб. Назовем его, скажем, Мухаммад. И вот этот
самый Мухаммад завел с кем-то из коренных разговор за язык иврит, и
собеседник ему и говорит - а ты знаешь, что в иврите нет как таковых
ругательств, а все то, что идет по классу нецензурщины - из арабского и
прочих языков? (Кстати, так оно и есть). Ну как же, возмутился Мухаммад,
а чисто ивритское КИБЕНЕМАТ?

"Русские" плакали...

Василий Розен, www.grafrosen.narod.ru

Сдается мне, что я знаю преподователя из истории № 4 от 04.11.2002.
Это Виктория Ивановна Девятко из бывшего Киевского технологического
института пищевой промышленности, ныне Украинского Государственного
университета пищевых технологий. Полностью согласен с рассказчиком.
Преподователь чудесный, дело знает. Даже высшая математика в ее
изложении казалась чем-то увлекательным и интересным. Предмет мне давлся
легко, кроме теории. Практические задачи я решал за полпары, а
оставшееся время придумывал как бы списать теорию - всего один вопрос,
но он давал приблизительно один балл из пяти. Игра стоила свеч. Писались
шпаргалки. Списать, правда, было очень тяжело. "Шпоры" клались под часть
тела, на которой сидишь и выжидался удобный момент. Девочки, зная, что
практика у меня решена постоянно просили списать, я не отказывал. "Баба
Вика" подошла ко мне и попросила пересесть на заднюю парту. Я вежливо
отказался, помня про "шпоры" под седалищем. Она настаивала. Я поднялся.
"Шпоры" были замечены. 2 было обеспечено. Позор джунглей! На пересдачу
контрольной я выучил теорию и больше не краснел.
И даже получил пять по "вышке" в диплом.
Один кадр из нашей группы не опускался до написания шпаргалок. Он
приходил с учебниками. Каждый весом под килограмм. Несколько штук. Каким
образом он из них списывал история умалчивает. Факт в том, что время от
времени книжки у него с грохотом падали на пол. На что группа дружно
замечала: "У Димки "шпора" упала!"
Привет автоматчикам КТИППА.

Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и
принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном
транспорте не встречались в принципе.
А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая
труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы
давать номер любому, кто будет мною интересоваться.
Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского
клуба и между нами происходит примерно следующий диалог:
Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить?
Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках
не держала.
Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут.
Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь.
Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то.
Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не
хочу.
...
На этом и распрощались.

А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи
пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное
молчание.

Дело было в славной столице Молдовы городе Кишенэу. Работает там мой
знакомец старшим продавцом в местном крупном сетевом супермаркете "Грин
Хилс". Так вот, в один прекрасный день, находится он на непосредственном
рабочем месте, в торговом зале то бишь, аккурат в отделе молочных
продуктов. и тут то и застал его колоритный экземпляр под условным
наименованием "новый молодованин" (это как "новый русский" постсовкого
периода, только хуже :) и добро так, значит, говорит: "а ну-ка расскажи
мне про йогурты". ну ясно-понятно что работа есть работа, особенно в
сфере обслуживания, нравиться-не нравиться будь любезен улыбаться и
вежливо все объяснять :) ну: улыбка во все 32 зуба, он начинает
распинаться что мол де у нас есть молочные, сливочные, с сахаром-без
сахара, с кусочками покрупнее-поменьше, питьевые, персиковы-клубничные и
т. д. в т. же д.
короче все это выкладывает в течении какого-то времени и тут мужик
выдает: "нет, ну это и козлу понятно, ты мне объясни"

Помните старый анекдот, о том, как НР ездил на своем 600-м, а за ним
ехали машина скорой помощи и пожарная машина (типа, чтобы "гаишники" не
доеживались насчет аптечки и огнетушителя)? :-) Так вот. Двое моих
знакомых (известных под никами LARRY и Большой Зеленый Шарик) стояли
как-то на остановке, ждали маршрутку. Поздним вечером дело было. Дождь
противный шел. Осень, млин. Зашли они под навес, чтобы не промокнуть и
дальше ждут.
Слышат - моторы ревут. Два. Выглянули - на светофоре BMW-5 и Audi А-6 к
взлету готовятся. Понятная картина. Пиплы обсмотрелись "Форсаж" и прочие
буржуйские фильмы о городских гонках.
А противный дождь все льет.
Обратно - под навес.
Пусть себе катаютсси, маньяки.
Рев моторов переходит в визг покрышек. BMW и Audi проносятся мимо
остановки со скоростью "Стэлса".
Оглохшие LARRY и Большой Зеленый Шарик не успевают даже словом
перекинуться, как за теми двумя, практически с той же скоростью, мимо
них "летит" еще одна машина. Надпись на борту: "ТЕХПОМОЩЬ".
Вот думай теперь, после этого - то ли совпадение, то ли водилы
запасливые и предусмотрительные. :)

ВованСидорыч (chat.skif.net)

рассказал вчера папа: приходит к нему коллега, немолодой уж мужчина,
этак за 60... подходит и говорит: Володя, ты умеешь стирать ссылки из
history? а то дипломницы мои придут, чего-нибудь не того насмотрятся.
ну, папа отвечает: Борис Сергеевич, о чем речь, конечно, сделаем.
идет, садится за его комп и смотрит чего ж там такого этакого.
первая же ссылка выглядит так: www.eb.com
е-мое, думает папа, однако же ;)) кликает по ссылке и...
фиг! это - энциклопедия Британника :))))))))))))

А

История эта случилась как-то со мной жарким днем в одном солнечном
городе, где никто по нашему не говорит. Я стоял на движущейся вниз ленте
эскалатора в метро, впереди меня стояла молодая девушка 23-24 лет в
длинной юбке до пят ( упоминаю длинную юбку из-за ее существенности в
рассказе ). Расстояние между нами было где-то 80 сантиметров. Когда
лента доехала до конца эскалатора, девушка сделала шаг вперед чтобы
сойти с эскалатора но не заметила то, что было видно мне: конец ее
длинной до пят юбки зацепился за ленту эскалатора и ее потянуло вниз. Я
понял, что действовать нужно немедленно и на это у меня нет ни секунды,
иначе последствия для нее могут быть самые плачевные, я сделал к ней шаг
и схватил ее за подол платья, а незнакомка в этот момент повернула
голову в беспомощной! попытке понять! кто-же это пытается стащить с нее
платье ( наверное именно это она чувствовала ) и соответственно увидела
совершенно незнакомого парня, который схватил ее сзади за платье и
пытается его снять (уж не знаю какие мысли были у нее в голове в этот
момент, она резко дернулась пытаясь освободиться, но не тут-то было!!
глупая!! она думала так легко освободиться от моей хватки!! )... Хе-хе.
Я дернул со всей силы, платье оборвалось по то место, что эскалатор уже
успел сжевать его, и большой кусок ее платья уехал в дебри эскалатора,
оголив сзади ее красивые ножки чуть повыше колен, и мы благополучно
спустились с эскалатора. Случись это со мной сегодня, я конечно
попытался-б жестами или как по другому объяснить что могло с ней
произойти не окажись меня рядом в этот судьбоносный в ее жизни момент,
и, при определенных обстоятельствах, может даже извлечь из этого выгоду
( девушка была очень симпатичная ), но тогда я был значительно моложе,
чем сегодня, слов объяснить случившееся у меня не было, поэтому я развел
руками, давая понять, что сказать мне нечего и быстро оттуда слинял. Вот
такая история приключилась со мной жарким днем в городе, где никто не
говорит по русски .

На днях подруга рассказала мне эту историю, для меня она показалась
очень интересной, во всяком случае такое не случается каждый день!
Так вот, эта история произошла с тетей моей лучшей подруги на прошлой
недели. Она проездом была в городе Sunderland на машине и решила зайти в
кафе, выпить чашку кофе. Кафе было очень полное, но в конце концов она
нашла себе место около какого-то мужчины. Она спросила у него не будит
ли он против если она сядит около него. Он согласился. После этого она
заказала себе чашку кофе и шоколадку KitKat и вернулась на свое место,
потом она начала пить свой кофе. Она потянулась за шоколадкой и отломила
один кусочик себе. Вдруг она увидела, как мужчина, который сидел около
нее, тоже отломал себе кусочек от ее KitKat, она придвинула шоколадку
поближе к себе, надеясь, что этот мужчина отстанит от нее, но она
ошибалась. Потом она взяла еще одну палочку шоколадки, а мужчина, в сдед
за ней взял последний кусок. Она уже не знала что делать, ведь он съел
половину ее шоколадки без разрешения. Вдруг он встал и пошел себе что-то
покупать, она подумала, что он не наелся. Когда он вернулся, она увидела
у него в руках очень апетитный пончик. Женщина была очень злая на него.
Она как раз закончила пить свой кофе, встала, взяла нагло у него так же
без разрешения его пончик, как он взял ее шоколадку, и откусила половину
его, и после этого сказала: "Это тебя проучит, ты узнаешь, как кушать
чужую еду!" И гордая вышла из кафе.
После этого она сразу же направилась к своей машине. Ключи лежали у нее
в кармане и она полезла в карман, чтоб достать их............. и
вдруг.......... она там обнаружила свой KitKat, который она забыла
виложить из кармана после того, как она его купила.

Приезжали к нам летом родственники их США (она-Русская - бывшая "наша",
он-Американец, первый раз в России). Много слышал об их образе жизни, но
не догадывался, что такие МЫ разные. Значит вот... Поехали мы из Питере
в Петергоф по катере, туда добрались без проблем - носмотрели все как
положено в Петергофе и решили ехать назад на машине. Смотрим "бомбила"
собироет народ в микроавтобус, ну выбирать не чего, садимся и мы туда. В
микрике мест 10, на 6 человек. Американец садится на сидение за водилой,
лицом по движению (между ним и водилой еще кресло), осталось 2 свободных
места, и немного возмущается что тесновато, снимает обувь и ставит ноги,
согнутые в коленях, на передние сидения, т. к. между сидениями ноги не
помещаются. Мы с женой сидим на передних седениях, играет музака и мы
плохо слышим их разговор на "амариканском". Вдруг его спутница начинает
смеяться до слез достают денги и говорит, что мы заплатим за все пустые
места. Приезжаем мы к Балтийскому вокзалу и интересумся, что у них там
смешного произошло. А призошел такой разговор: Он-Что мы не едим? Чего
водитель там ходит?
Она-Он ищет еще 2-х пассажиров Он -???????!!!!!!!
Пауза..
Он(перепуганно поворачивается к ней)-Я сним не поеду, мне кажется, что
водитель сильно пьян!

Пояснения: как Он считает, что только пьяный мог пытаться найти еще
пассажиров на такие сидения!
Оплатили пустые сидения и настороженно ехали до Питера!

Зарисовка из жизни нашего оффиса. Не претендую на оригинальность, но...
Сидим, работаем. Коллектив из трех мужчин и двух девушек. Девушки -
типичные девушки, как глупо бы это не звучало. Опаздывают, красятся в
обед и, конечно, сплетничают. История моя про одну из таких сплетен как
раз.
Стоит наша Юляшка с секретаршей и болтают о своем, о женском. Я краем
уха их слушаю, т. к. нахожусь рядом, и тут одна из них выдает такой
перл: "Да и ногти она грызет, представляешь? (Ждет реакции своей
собеседници о том, какая ОНА все-таки дура, не дожидается и пытается
вызвать хоть какие-то эмоции, сообщает...) Да у нее на _НОГАХ_ ногтей
вообще уже нет!". Пауза, занавес

Приятель рассказал.

Он высококвалифицированный программист. Как-то вечером, возвращаясь с
работы, в ожидании троллейбуса, он заговорил с милой девушкой. Она
оказалась студенткой института, первокурсницей, отличницей, и, самое
главное, учится на программиста. Это моего приятеля сразу вдохновило на
вопрос, на каких языках она умеет писать. Честно глядя прямо ему в
глаза, это милое сооздание сообщило, что на русском, и английском.

Программа "Утро" по ОРТ. С большой помпой ведущий вещает: "Прямое
включение с Фабрики Звезд!!!" (почти репортаж с Луны во время первого
шага Армстронга!). Короче, черно-белая картинка: сонный мужик встает с
унитаза, подходит к зеркалу и чешет репу, тупо выходит на кухню,
наливает что-то в стакан и жадно пьет. Затем счастливый голос за кадром:
"Это было прямое включение с Фабрики Звезд!!!"
Так вот как зажигаются Звезды!

Бля буду, правда.
В Питере сейчас активно бурлит избирательная кампания в местный
парламент. Мне дико повезло, досталась халтура поработать на одного из
кандидатов, в прошлом известного спортсмена, ныне верного кореша самого
крутого бандита в его районе (сиречь округе). Концепция текста отт
имиджмейкеров: показать этого перца в кругу семьи. Делаю ба-альшое
интервью с этим спортсменом, имиджмейкер вычитывает текст и говорит:
- Он должен выглядеть интеллектуалом, напишиите, что он знает два языка.
- А че, - дипломатично интересуюсь я, - действительно знает?
- Ну, мне сказал, что говорит по-английски и по-немецки. На просьбу
продемонтрировать достаточно бойко сказал I love you, I want you.

Только-что рассказали в ньюсах: Был как-то у меня студент А. С. Степанов
и, проработав в сети 2 года, на пятом курсе он попросил изменить ему
логин с ASS на что-нибудь более другое, т. к. ему объяснили, что это
значит совсем не то, что он думал ;-))

- - Mang Yu Liu

Один знакомец проходил медкомиссию. Разделся как полагается и
осматривающий ему говорит: Разведите ягодицы. Будущий десантник аж
покраснел от напряжения. Доктор улыбнулся и сказал - руками...

Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы
долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на
халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще
малознакомыми. Но, традиция есть традиция.
Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро
напиваются. И начинают выяснять отношения: «Ах! Ты тогда с этим! А ты
тогда с той! », ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать
гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По
возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились
соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет
затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают
предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые
тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу.
Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой.
Понятно, что «летающие тарелки» организовали гости, которых отсутствие
свидетелей ссоры окончательно раздухарило.
Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в
гости осмотрительнее.

Только что на сайте Вестей (www.vesti.ru) Заголовок статьи:
ЦРУ получило доказательство существования бен Ладена...

Без комментариев...

Сегодня с утра еду в маршрутке, взгляд пустой - вчера погудели хорошо и
жить не очень то сильно хочется. Вдруг, взгляд падает на объявление
рядом с водителем (Объявление выделено красным цветом и не заметить его
- ну никак не возможно). Текст следующий:
"Плохая привычка - пить водку по вечерам, зачастую порождает хорошую
привычку пить кефир и минеральную воду по утрам!"
Был в ауте от такого ценного совета

СТАДО ТРОЯНСКИХ КОНЕЙ
----------------------------------------------------------

Кто знает историю города Трой может пропустить преамбулу.

ПРЕАМБУЛА: Дело было в году 1300 до нашей эры. Тогда у греков была одна
проблема - им никак не удавалось захватить город-герой Трой. Трой был
огражден высокой стеной, которая мешала грекам войти в город.

Однажды после очередного поражения, главнокомандующий греческой армии
ударил кулаком по столу и сказал:
"Надо этих троянцев мочить в сортире!"

На следующий день греческая армия пошла в атаку на Трой.
Но то что греки взяли с собой в атаку напугало троянцев до смерти.
Греки притащили огромного деревяного коня.

Троянцем удалось овладеть страхом и они бросились защищать родной город.
Им это удалось. Вскоре разбитые греки убежали с поля боя и, к радости
троянцев, забыли захватить гигантскую лошадь.
Завладем таким трофеем, троянцы ессно закатили лошадь в город.
Но храбрые троянцы не подозревали, что внутри чудо-лошади сидит
греческий спецназ.

Когда общегородская пьянка по поводу победы закончилась и жители Трои
либо спали либо находились в пьяном угаре, греческий спецназ вышел
наружу и...

Десятилетняя война между греками и троянцами закончилась
(в пользу греков).

С тех пор выражение "Троянский конь" или слово "троянский"
употреблялось для описания чего либо, что под прекрытием добра входит в
доверие, а потом причиняет порой необратимое зло. (Например: "троянский
вирус".)

АМБУЛА: Дорогой автор истории номер 8 от 10 ноября 2002 года про
прокладки "Алиби". Вы сказали что прикольнее может быть только
презервативы "Прорыв"? Удивлю ли я Вас если скажу, что такие
презервативы существуют и причем давно.

От них ломятся полки в любой аптеке северной америки.
Их можно найти в разных вариациях.
Их постоянно рекламируют во всяческих средствах массовой информации.
И называются эти презервативы ТРОЯНСКИМИ!!!! (Trojan Condoms).

(c) vic.lev

Еще про баню.
В 80-ых работали компанией мужиков на шабашке в г. Озеры. Строили на
текстильном комбинате. Суббота. Нам организовали сауну, которая для
руководства. Все чинно, благородно. Комната отдыха. Сауна обшита
осиновым шпоном. Естессно, после 2-х часов парения, принятия алкоголя и
девочек все в расслабленном состоянии. Мы с Джоном (Женя, привет) сидим
в парилке, прислонившись спинами к стенке, и ведем философские беседы на
фоне затуманенного сознания. Жары почти не ощущаем.
Утро воскресенья в общаге. Жуткий похмел. Захожу в комнату в одних
трениках, народ как-то странно смотрит на мою спину и говорит, что по
видимому я вчера чего-то подхватил. Подхожу к зеркалу - вся спина в
мелких волдыриках. Че делать, что за болезнь, как лечить и форма
проявления какая-то нехарактерная для гусарских болезней. Тут заходит
полуголый Джон. Народ, посмотрев на его спину, в панике начинает
метаться по комнате:"А-а-а! Оно заразное!". Спина Джона в таких же
волдыриках. Все скачут павианами вокруг зеркала, задирают майки,
осматривают все части тела на предмет волдыриков. Ни у кого ничего пока
нет, но уже все чувствуют что вот-вот появится. У кого-то что-то странно
чешется и краснеет. Ну в общем полный набор симптомов какой-то страшной
неизвестной заразной болезни.
Только спустя часа 2 регулярность рядов волдыриков на наших спинах
привела к пониманию, что это были ожоги от горячих гвоздей, которыми
крепился осиновый шпон на стенах вчерашней сауны.

В продолжение глобализационной темы:

Глобализация - это когда русский с латвийским паспортом (я), работающий
на американскую транснациональную корпорацию в Силиконовой Долине, едет
по английской деревне во французской машине с правым рулем, которой
управляет американский китаец рожденный в Макао.

Остальные пассажиры-коллеги - вьетнамка, янки и мексиканка.

Служил в ЧССР. В марте 1978 года послали нас с коллегой-лейтенантом в
командировку в ГДР. Служба-службой, но надо и Дрезден посмотреть. Вышли
из части на трамвайную остановку и ждем его. А рядом никого, только мы
вдвоем в лейтенантской форме офицеров Советской Армии. Подъезжает
трамвай из двух вагонов, остановился, а двери не открывает. Мы бегаем
вдоль него туда-сюда, стучим по боковине, - не открывает. Люди смотрят
из него на нас, улыбаются. Он постоял и поехал. "Ну, думаем, фрицы не
добитые, не любят наших здесь, как только наши здесь служат? У нас в ЦГВ
нас уважают, особенно в Словакии, откуда мы приехали в командировку".
Ждем следующий трамвай, думаем, не каждый же водитель такой ненавистник.
Подъезжает второй, останавливается, постоял, двери не открыл, уехал.
Елы-палы, враги кругом. Глядим, женщины подходят к остановке, наши
оказываются, жены офицеров, тоже в Дрезден едут. Ну, думаем, встанем за
ними, трамвай подъедет, им уж точно откроет двери и мы прошмыгнем.
Подъезжает третий трамвай, бабы каждая себе кнопочки синие на боку
понажимали и двери для них открылись. Смеху было... Ну не видели мы в
Союзе в то время, что есть такая кнопочная система на транспорте. Что
поделаешь? А что же пассажиры-немцы о нас подумали...?
Дальше - больше. Решаем ехать до знаменитой Дрезденской картинной
галереи. И надо спросить, как доехать. Я на корявом немецком уточняю это
дело у рядом стоящего юноши и читающего немецкую книжку, а он в ответ на
чисто русском отвечает как проехать. Вот же, блин, а я весь курс
немецкого словарного запаса перебрал, что учил 3 года в военном училище,
что бы задать всего-то один вопрос из 4-х слов: "Где находится картинная
галерея?".

Вакуров Сергей

Недавно подбитые былью о сказочных золотых горах мы с друзьями
отправились в очередной раз за океан в соедененные штаты, только уже не
пропивать все деньги, как всегда, а скорее подработать немного, ну чтобы
на родине потом можно было оторваться по полной. Уладили кое как дела с
Универами, причем все учимся в довольно престижных вузах Узбекистана.
Решeно -- сделано, собрались за 2 дня, улетели через неделю. Пришлось
лететь со старой туристической визой, да и трудовую то трудно пробивать,
к тому же рабочие места пообещали, а вот по приезду произошла загвоздка:
выяснилось, что работать не так уж и сладко, потоп нелегально работающих
людей с СНГ в основном батрачил убираясь в отелях, оффисах, ресторанах
или в супермаркетах. Получить работу оффициантом уже считалось шиком, я
уж молчу про какую нибудь работу за компом, где у тебя есть свой стол.
Дабы не терять времени на поиски престижных мест, а начать зарабатывать
сразу, мы согласились на то что есть. Попробовали сначала поубираться в
гостиницах, но было как то обидно, казалось что со знанием языка и с
образованием, пусть даже незаконченным, мы могли бы найти что нибудь по
лучше. Вообщем, я предпочла уйти в конце концов туда где платят меньше,
но зато чуствуешь себя человеком, а одного из друзей (назовем его Витей)
потянуло туда где больше долларов, он устроился чистить (иногда обидно
что не обчищать) местный супермаркет по ночам. Ну ето вообщем было так,
дать вам понять чем мы здесь занимаемся и куда попали. На днях после
изнурительного рабочего дня, то бишь уже ближе к полдню, наговорившись
вдоволь о событиях произошедших за последний день, чувствую что засыпаю
перед телеком (а живем мы кстати с друзьями все вместе). В полудремлющем
состоянии слышу как глубоко вздыхает Витек, вздох был до того пропитан
жуткой грустью, что мне пришлось как бы проявить интерес, с чего это
издаются такие наводящие тоску звуки. Далее следует диалог:
В: Я знаешь ли никогда не скучал по дому раньше, когда здесь бывал :(
Я: Ну и я в принципу скучаю, разве только по людям...
В: Я вообще же собирался здесь остаться на подольше, поучиться, а теперь
нехочу :(
Я: ???
В: Да я даже незнаю что на меня нашло, никогда не думал, не скучал, а
тут сегодня чищу УНИТАЗ в супермаркете... и вдруг ТАШКЕНТ вспомнился!
Я: [окончательно проснулась от его ассоциации и своего же 10 минутного
смеха]

college_girl

Тoлькo чтo с гoстeвoй СПAРТAКA, рaсскaзaл Eгoр Титoв:
- Федотов в отсуствие Романцева проводя тренировку дал
задание-расчитаться на первый/второй. Первый/втрой оказались Ананко и
Баранов. Дальше никто по-русски не понимал.

Бeз кoммeнтaриeв! :))))

На днях взял послушать компашки с Мр3 и на одном из них был такой
загловок:

МУЗЫКА ДЛЯ ИЗБАВЛЕНИЯ
(от бессоницы, мигрени, ГЕММОРОЯ)

вот...

вчера любовался концертом М. Н. Задорнова по РТР.
называется "Фантазии Задорнова".
Выглядит так - стоит Задорнов у микрофона и своими словами пересказывает
лучшие истории с этого сайта. Оказывается, все они приключились либо с
ним самим, либо с его лучшим друзьями А сегодня зашел на
http://www.rutv.ru/prog?rubric_id=27&brand_id=12417 и узнал, что:
"Писатель-сатирик много ездит по миру, почти ничего не придумывает, но
очень точно формулирует увиденное. Возможно, именно поэтому зрители на
его концертах буквально заходятся от смеха."
Так, Дима Вернер, может сделать рубрику - истории для Задорнова?
А то ему ж приходится копаться в топах, отсеивать неприличные,
перекраивать истории под себя. А надо ведь еще по миру ездить!
Сделать раздел, и чтоб каждая история начиналась со слов "Как-то раз
Задорнов..."
Как предложение?

Екатеринбург. Ковпак. Кировский. НЕ НАВИЖУ!!!

А как все отлично начиналось! Собрались в экстрим поход на велосипедах в
лес. Все замечательно. Вообще, езда по льду на велосипедах – это как
секс. С велосипедом. И как в любом сексе, все зависит от вашей техники.
Если она наработана, то секс становится приятным увлечением – и для вас,
и для вашего любимого велосипеда. Но когда навыки не развиты, то вы
заебе%тесь сами, и велосипед затрахаете.
Перед поездкой отлично подкрепились. На Луначарского открыли шикарный
Кировский. Ну все есть, что пожелаете. Взяли куриц, шоколада, фирменных
булочек (в походе превращаются в ледяные булыжники полкило весом) и
коньяк на случай несчастных случаев типа обморожения.
Выехали. Снег, минус 15 градусов, но мы активно проходим в сторону Ревды
40 км. На конце гора, которую мы собрались штурмовать.
Ветер, лед, коварно покрытый снегом. Впереди глава нашей экстремальной
экспедиции – Вася.
Летит на велосипеде.
На скорости (не специально, просто тормоза в мороз не фиксируются),
обхожу его на повороте (мощный спуск вниз, горный серпантин и все такое)
с криками «Йо». Лечу, радуюсь жизни и тому, что наконец удалось обойти
Васю. Впереди на дороге разлеглось озеро. (Горный ручей, понимаешь).
С уже увядающим «йо» я прохожу это озеро на большой скорости и чудом
понимаю, что не утонул ни мой велосипед, ни я. Отдаю должное мудрым
руководителям а-ля Вася, которые всегда предупреждали заранее о таких
вот горных сюрпризах.
Вспоминая, оглядываюсь, чтобы предупредить Васю, но как оказалось, чтобы
посмотреть, что лед озера со второго раза не выдерживает и... вместе с
передним колесом Вася ныряет под воду.
ПЕРЕЛОМ НОГИ. Причем чудовищно мокрой.
Растираем, согреваем, вызываем спасателей. Главное – впереди.

И тут в мою мудрую голову закрадывается гениальная мысль – согреть
продрогнувшего Васю коньячком из кировского. Открываю бутылочку, чуточку
смущаюсь тем, что пробка в моих руках превращается в труху. Но может от
мороза? Продолжаю наливать в кружку из термоса, не замечая, что краска с
кружки в раз обваливается и растворяется прямо в жидкости.
Вася в два гигантских глотка залпом выпивает все 350 грамм, которые
вмещаются в кружку и тянет руку к курочке... Не дотянул, мать...
Вырубился.

Приезжают спасатели. Васю тихонечко блюет и галлюцинирует. Мудрые люди с
одного взгляда идентифицировали банальное отравление паленкой и рывком
ставят Васю на ноги, чтобы бедняжка не захлебнулся собственными
позывами. Из ЗАКРЫТОГО перелома с хрустом становится ОТКРЫТЫМ.
Ошарашенные спасатели извиняясь укладывают его обратно. на спину, чтобы
перевязать рану. А Вася от скачков вверх да вниз, да противного хруста,
который до сих пор у меня в ушах, вдруг решил наконец освободить свой
желудок полостью.
Мало того, что он был мокрый снизу, стал еще и сверху. Причем умудрился
задохнуться, сука, в своих отбросах (забрызгал мой новый велосипедный
рюкзачок). Начали откачивать. Хрен ты помассируешь ему грудную клетку –
Вася оделся в жилет, который снимается снизу. А внизу раздробленные
ноги.... Да и количество кофт и футболок, которые натянул на себя Вася
делало похожим его на кочан капусты.
Старые спасатели вызвали новых спасателей. Которые специализируются на
удушениях.
Приехали. Вася мокрый в снегу сдецал примерз так, что перевернуть его на
бок было уже невозможно. Не вышедший весь коньячок, или что там было в
место него, растекся по мозгам и Вася стал петь песни и слюняво
приставать к спасателям, гладя их за лодыжки. При чем в сознание не
приходил, дышать не мог и сдавленно гавкал.
Молодой свежий спасатель, увидев старания Васи в попытках подышать
воздухом, укоризненно посмотрел на уже бывших с нами спасателей и со
всех ног рванул делать Васе искусственное дыхание по всем правилам.
Встал над Васей и приложился к его губам своими.
Почувствовав на своих губах свежий привкус Васиной блевоты спасатель
отпрянул и осел на Васины ноги. Мы хором кричим, что они сломаны, но
очередной хруст заглушает наши крики.
Но нет худа без добра, Вася вдруг очнулся и мощным воплем прочистил свое
горло, окончательно заблевав молодого спасателя. Но теперь он мог
дышать, а спасатель отплевываться.
Так вот, мораль сей басни такова, если бы не сука Ковпак со своим
кировским не брал паленный коньяк, то мы бы взяли на великах штурмом
самую высокую средне-уральскую гору. А сейчас только в следующую
субботу.
Кстати, как раз на Васины 10-ть дней.
Историю рассказала Лариса Позднякова

Есть у меня знакомый водитель трамвая. С его слов: отъезжает он от
остановки, впереди перекресток, светофор уже переключается с желтого на
зеленый. Водитель уверенно разгоняет вагон и тут справа с боковой улочки
выскакивает дед на "запорожце". Эх, проскочу!!! Ага, щаззз!
Трамвай штука тяжелая, колеса у него стальные и по стальным же рельсам
тормозят куда хуже, чем резина по асфальту. Короче, своротил ему трамвай
весь зад - движок черти-куда улетел. Выскочил трамвайщик, вылез
трясущийся дедок, народ из вагона с матюками полез.
Дед хорохорится:
- Да я! Такой-сякой-разэтакий-крутой! Председатель Совета Ветеранов
района, участник войны! До Берлина! За ради таких сопляков! Да ты мне
всю жизнь платить будешь!
- Ты чо, охуел, старый козел?! - Обозлился трамвайщик. - Сам на красный
полез, трамваю дорогу не уступил, а еще выебываешся? Какой там "всю
жизнь"? Твое уебище трех копеек не стоит!
Дед встает в гордую позу:
- Сам ты уебище лесное! Это раритет!

P.S. ГИБДД, несмотря на крики деда, обвинило в аварии именно его.