Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1. Banning guns works, which is why New York, DC, & Chicago cops need guns. Запреты на владение оружием приносят плоды, именно поэтому в Нью Йорке, Вашингтоне и Чикаго полицейским необходимо оружие.
5. We must get rid of guns because a deranged lunatic may go on a shooting spree at any time and anyone who would own a gun out of fear of such a lunatic is paranoid. Мы должны избавиться от всего огнестрельного оружия, потому что неуравновешенный маньяк может начать стрельбу в людном месте в любую минуту, а желающие владеть оружием, чтобы иметь возможность защититься от такого маньяка, - параноики.
7. An intruder will be incapacitated by tear gas or oven spray, but if shot with a.357 Magnum will get angry and kill you. Нападающий будет обезврежен балончиком со слезоточивым газом либо хозяйтвенным аэрозолем, но если стрелять по нему калибром.357Магнум, он разозлится и убьет вас.
8. A woman raped and strangled is morally superior to a woman with a smoking gun and a dead rapist at her feet. Изнасилованная и задушенная женщина морально выше женщины с дымящимся стволом и мертвым насильником у ее ног.
16. Rifles and handguns aren`t necessary to national defense! Of course, the army has hundreds of thousands of them. Винтовки и пистолеты не являются необходимыми для защиты государства. Конечно, их количество на вооружении армии исчисляется сотнями тысяч.
22. Women are just as intelligent and capable as men but a woman with a gun is "an accident waiting to happen" and gun makers` advertisements aimed at women are "preying on their fears." Женщины так же умны и способны, как мужчины, но вооруженная женщина представляет собой "мину замедленного действия" и реклама оружейной индустрии, специально предназначенная для женщин, просто паразитирует на их страхах.
23. Ordinary people in the presence of guns turn into slaughtering butchers but revert to normal when the weapon is removed. Обычные люди в присутсвии оружия превращаются в кровожадных мясников, и снова становятся нормальными, если оружие убрать.
24. Guns cause violence, which is why there are so many mass killings at gun shows. Оружие провоцирует насилие, именно поэтому так много насилия на оружейных выставках-распродажах.
27. Most people can`t be trusted, so we should have laws against guns, which most people will abide by because they can be trusted. Большинству людей нельзя доверять, поэтому необходимо принять анти-оружейные законы, которые большинство людей будет соблюдать, потому что им можно доверять.
29. Free speech entitles one to own newspapers, transmitters, computers, and typewriters, but self- defense only justifies bare hands. Свобода слова подразумевает владение газетами, передатчиками, компьютерами и пиш. машинками, в то время как самозащита оправдывает только использование собственных рук.
32. Police operate with backup within groups, which is why they need larger capacity pistol magazines than do "civilians" who must face criminals alone and therefore need less ammunition. Полиция действует группами и с подстраховкой, поэтому им необходитмы магазины большей вместимости, чем гражданским лицам, которые сталкиваются с преступниками в одиночку, и следовательно, не нуждаются в таком количестве боеприпасов.
33. We should ban "Saturday Night Specials" and other inexpensive guns because it`s not fair that poor people have access to guns too. Необходимо запретить все дешевые види оружия, потому что доступ к оружию малообеспеченной части населения - это несправедливо.
34. Police officers have some special Jedi-like mastery over handguns that private citizens can never hope to obtain. Полицейские вооружены специальными эффективными вооружениями, на владение которыми гражданским лицам совершенно не стоит рассчитывать.
35. Private citizens don`t need a gun for self- protection because the police are there to protect them even though the Supreme Court says the police are not responsible for their protection. Частным лицам оружие для самозащиты не нужно, проскольку их защищает полиция, которая, согласно определению Верховного Суда, не обязана из защищать.
37. "Assault weapons" have no purpose other than to kill large numbers of people. The police need assault weapons. You do not. "Штурмовое оружие" не имеет другого предназначения, кроме как убийство большого количества людей. Такое оружие необходимо полиции, но не простым гражданам.
39. Trigger locks do not interfere with the ability to use a gun for defensive purposes, which is why you see police officers with one on their duty weapon. Замки на спусковой скобе не влияют на доступность и готовность оружия для немедленного использования в целях самозащиты. Именно поэтому так много полицейских носит эти замки на своем служебном оружии.
40. Handgun Control, Inc. , says they want to "keep guns out of the wrong hands." Guess what? You have the wrong hands. Организация Handgun Control, Inc. заявляет, что стремится, чтобы "оружие не попадало не в те руки". Знайте, что это у вас не те руки.
Вот как раз в дополнительных (#13, 16 Окт 02) написано, что в Израильской армии на выходные домой выходят. Брат мой младший несколько лет назад служил и раз на выходной решил ко мне выйти. А мы с ним выпить любим. А утром он ни свет - ни заря зашнуровывает ботинки - и на выход. У дверей оборачивается - говорит, денег на проезд нет*. Не наидется ли, мол. У меня, как на зло, наличных нет, да и не было их ни когда. Ну да не беда - через дорогу - банкомат. Ну, он ушел, а я досыпать лег. Но что-то неспалось и через часок, встал я водицы испить. Смотрю, а у самой двери - ба! , стоит его ружье! С магазином. А это для солдата плохо - хуже не придумаешь - ружье потерять. Или даже просто забыть где-нибудь. Ну я ему на мобильничек звонию - обрадовать, что ружье нашлось, а то, ведь думал потерял, наверное. Он отвечяет односложно, мол спасибо, скоро буду. Через часок подваливает и рассказывает. Пошел я через дорогу к банкомату - Х...кс, а там денег нету. Время поджимает, но добежал до следующей остановки - там тоже банкоматы. И здесь пусто. Время поджимает - не то слово. Какая - то добрая душа подбросила его до крупного торгового центра - там банков много. Там бегает он от одного к другому - и всюду пусто! Тут старушенция с собачкой (а кто еще в такую рань может из дома выйти) и говорит: сегодня во всех банках всеобщая забастовка началась, молодой человек. А ведь точно, вспомнил он, вчера в новостях сказали. Да мы забыли. А время уже не поджимает - междугородный автобус, на котором успеваешь на утренний развод, ушел. Я вот стоит он без денег... и водит - тот автобус приближается! Припозднился, видать. А денег - то нет! Ну, заплакать-то он не заплакал, но лицо было такое, что автобус сразу остановился и двери открыл. Братан мой, потупившись, говорит - денег нет, и куда только деться могли. Но шофер отвечает - не горюй, я тебя не первый раз вожу. Отвезу сеичас бесплатно, а ты в следующий раз мне деньги отдашь. Как говорится, жизнь стала налаживатся - на автобус успел, значит и на развод успею. Везут в долг - красота! Выехали на тарссу... Я тут ты звонишь - ружье, говоришь... Как обратно добирался - не стал рассказывать. Только командиру позвонил, говорит - сегодня не приеду, брат помирает, ухи просит. Да, говорит, не мой сегодня день.
* Это сеичас талончики такие проездные солдатам дают, а раньше этого не было.
Вчерась случилось. Поехал я по делам служебным в офис к нашим деловым партнерам, что на другом конце города. Выхожу из автобуса, иду к офису, и тут краем уха замечаю следующую картину: стоит, значится, посреди тротуара эдакая ханыжка женщинского полу, в грязном засаленном пальто, грязных перчатках, …надцать лет немытыми волосами и соответствующей мордой лица. Стоит, значит, и усиленно вникает в книжку, заглавие которой гласило «Новый план счетов бухгалтерского учета» 8-[] . Далее захожу в офис, прохожу в кабинет, а там – на экране компухтера бухгалтера кривляется самая что ни на есть Масяня. :) Вспомнил я тут же об увиденном только что и подумал: От ведь блин какие трудовые кадры не задействованы!!!
Что касается Annefrank, то, во-первых, зонд передал на Землю фотоизображения данного объекта. Выяснилось, что этот "булыжник" по размерам достигает пяти (а не четырех, как сообщалось ранее) километров. Земные астрономы предполагали, что Annefrank в два раза меньше.
Итого четрые всего в два раза меньше пяти... Так держать!
- [героини романа Ефремова]... проявляют сучий характер. - Б&%^ский, - говорит собеседник - Нет, сука - это самка собаки, вот, - рассказчик показывает на сидящую рядом с ним по левую руку здоровенную псину. А сучий характер - это вот что. Когда гуляешь с собакой, есть такая игра - бросание палки. Вообще-то есть команда "апорт"... - рамблер, яндекс, - начинает шевелить мозгами собеседник - нет, именно апорт. Это вообще-то довольно скучная команда: собака сидит у ноги, ты бросаешь палку, по команде собака бежит, приносит и отдает ее. Собаке это неинтересно, и повторять команду можно не более трех раз подряд. Собака больше любит играть. Она подбирает палку, и начинает пихать ее тебе в задницу (кстати, я всегда гуляю в специальных штанах) - рассказчик показывает специфического вида штаны - предлагая отобрать и кинуть ее. Ты палку бросаешь, собака за ней бежит, но тебе не отдает, а дразнится. Раза 3 в год у собаки бывает пустовка. Она приходит в охоту, оставляет метки запахом, а кобели их чуют на расстоянии нескольких километров. Прелюдией к совокуплению являются орально-генитальные ласки - то есть, он ее там лижет. Если сука готова к совокуплению, она #отводит хвост#. По этому признаку можно определить самый опасный период. Ну так вот, собака, не во время пустовки, бежит за палкой, и начинает дразниться: поворачивается к тебе задом, так, что рукой не достать, и ОТВОДИТ ХВОСТ!!!
Когда я учился в СОГУ (Северо-Осетинский Гос. Универ.) у нас был препод, пожилой человек лет 73-75, у которого как и положенно в его возрасте была начальная стадия маразма. Его не отправляли нп пенсию из уважения - он давно работал, а в свое время занимал пост в Гос. Плане СССР. Переодически он выдавал перлы, которые мы прележно конспектировали! :-))) 1. Как то рассказывая о своей 9 месячной стажировке в Японии.. : - Там мы посетили очень крупный концерн, Вы его наверное не знаете - "Митцубуси". Робкие попытки студентов поправить, что наверное "Митцубиси", были резко подавлены! :-))
2. - Как говорят немцы "Тифти-тифти", что значит 50 на 50! :-)))
3. Рассказывая что-то о экономике Южной Америки: - Есть такая страна - ЧИЛИЯ! :-)))
Вспомогательные факты: 1) Есть у нас в лаборатории парень с короткой и лаконичной фамилией Берг. Парень умный, но иногда немного… э-э-э… тормозит, в общем :)) 2) И есть в нашей науке очень нужная книжка, которую написал некий ученый по фамилии Берги. Собственно, сама история: Одной девушке понадобилось срочно почерпнуть знаний из той самой книги. Бегает она, значит, по лаборатории, во все комнаты заглядывает, спрашивает, нет ли у кого этого талмуда. Поиски ее не увенчались успехом, но осталась последняя комната, в которой, как вы уже догадались, сидел Берг. Девушка, понимая, что это ее последняя надежда, забегает в комнату и спрашивает его: - Слушай, у тебя есть Берги? Вместо ответа девушке было длительное молчание и удивленное лицо парня, явно не понимающего, о чем речь. Через некоторое время полного безмолвия девушка, отчаявшись, хотела уходить, но ее остановил ошеломляющий вопрос: - Подожди, КАКИЕ БЕРГИ? :)))
Это было давно, в нашем городе только построили несколько новых девятин. Все как одна, клоны. В общем похожие очень. Пазнакомился я зимой с адной падругай, ну и зажигали, как водится у нее пару дней на хате. А дома такие пахожие, что хрен найдешь сразу те нужный. Вплоть до таго, что пашел я раз ат нее пазванить на улицу в тапачках и рубашке, а телефон через дарогу. Позванил, а патом заебался квартиру искать, все, нах, одинаковыя. Продрог пока попал куда нада. Но речь не об этом. Лежим с ней как-то в кравати, а тут званок в дверь. Пайди, говорит, посматри, кто там, нах, пришел. Ну я пашел, завернут в адно палатенце на яйцах, открываю дверь, а там стаит какой-та мужик, рот раскрыл. Я ему, мужик, мол, че нада? Пиздуй нах отседа. Он развернулся и пашел. Я возвращаюсь к падруге, а она спрашивает, кто прихадил-та? Я ей говорю, что, мол, хер какой-то. Она - как, типа, выглядит, ну я ей - так и так……. Бля, - орет, тож муж мой, с камандировки рана вернулся. Ну а муж тот, видна как и я, рамсы папутал, да пашел номер дома сматреть. Ну пока он ходит, я, нах, в акно, благо этаж первый……. А сугробав намело, па грудь, не меньше, да мароз исчо. Гребу я от дома к дароге, а там остановка автобусная, народ ржет, радуется значит. Сцуки. Вот так народ павеселил. (c)удафф. ком
После тяжелого рабочего дня валяемся в постели с моей половинкой.... Зеваю, потягиваюсь, зевок плавно переходит в богатырское "Хр-р-р-р." Она на меня смотрит с подозрением:"Перед ночью тренируешься, да?"
Смена на ЧАЭС. Раздается телефонный звонок. Мой напарник, Вова Шамеев, снимает трубку: - Цех вентиляции, оператор Шамеев, слушаю... - Это АТХ? (авто-транспортное хозяйство - прим. авт) - Вы не туда попали... Через минуту второй звонок: - Цех вентиляции, оператор Шамеев, слушаю... - Это АТХ? - Вы не туда попали... Тут же третий звонок: - Цех вентиляции, оператор Шамеев, слушаю... - Это опять Я?!?!
История по поводу немецкой надежности. Прихожу как-то к друзьям, а они только что купили Siemens me45. Конечно с полным комплектом - кабель там, софт и т. п. Ну вот, значит, просят меня этот софт поставить на машину — вставляю мини диск в сидюк, и наслаждаюсь "красивой анимацией". Все хорошо, но в главном меню меня настораживает надпись "Siemens - be insuprised". Посмотрел я на нее, удивился и забыл..... до токо момента как софт ставить стал — первая же программа выдала Fatal Error такой-то. Даааа, действительно insuprised.
Служба моя опять приколов подкинула ;-)) Сегодня на работе слышал. Волею судеб у наших двоих коллег дни варенья друг за дружкой: сегодня - у Ивана Саныча, а завтра у Дуси (имена изменены). У нас обычай проставляться тортом. Чудный торт Саныча почти весь умяли за день, и вот время отбоя - 18-00. Все собираются на выход с вещами, в том числе завтрашняя именинница Дуська. - Иван Саныч! а вы че домой не идете? - Да вот дочку жду, заедет щас за мной на машине, поедем с родней догуливать. - Ну так пока ждете, тортик-то доели бы! а то всего 1 кусочек остался, че ему зря лежать. - Да нет, пусть на завтра останется. И тут Дуся наша от чистого сердца выдает: - ТАК ЗАВТРА ЖЕ БУДЕТ МОЙ!!! Пауза, и вся аудитория разражается ржанием. Вот вы как эту Дуськину фразу поняли? Мы все – так: «Завтра этот кусок станет моим! » А она-то имела в виду – «Завтра здесь будет торт от меня! Большой!! Свежий!!! » Вот так-то барышни за речью следят ;-))) Лапа, ты себя узнала? Хэппи Бесдэй ту ю!
Идем вчера мимо аптечного киоска в универсаме, а уже вечерок народу почти совсем нет и стоит такой большой МУЖИК в шапке ушанке, в ватнике и таким баском спрашивает продавщитцу: - у вас памперсы по чтучно продаются?? ... нда типопо с друзьями пивка собрался попить......
C самого начала, а то непонятно будет... Встретились мы со Славой на бульваре (у меня было противное настроение, хотелось пивка попить), и мы решили скорефаниться. Пивка попили, с девками познакомились (у Славки есть такая особенность, как забывать определенную часть времени во время опьянения) и разбежались. Я с одной стал встречаться, а вторая изредка спрашивала, ну где же тот симпатичный парень? Однажды приехали в наш колхоз карусели, народ есно обоссал ляжки от счастья, и ну давай кататься! Я с девками на ентих самых каруселях ошивался, пошел за пивом и тут то встретил Славку. Он с парнем баб искали... Я ему и грю: Я:-Девку будешь? С:-Какую? Я:-Ту с которой знакомился? С:-Я? Знакомился?! Я:-Ага? С:-Не помню, но показавай! Показал я ему ее, он и грит, давай! Я их второй раз знакомлю... Ента история закончилась бонально, она его продинамила на денюжку, и Славка ничего(кого) не поимел. Спустя определенное время Славка поругался с собственной матушкой и пока искал квартиру, жил у меня. ВОТ ТУТ ТО И НАЧАЛОСЬ БЛЯДСТВО!!! Отступление: мы как-то посчитали, у него было 6 девченок, у меня 5. ОДНОВРЕМЕННО!! Продолжаю... Тем временем ко мне приехал младший брат, и мы со Славкой и братом поехали в центр пивка попить на машине, на голубой мечте... (на ней потом появилась на заднем стекле надпись "Экипажу требуется симпатичная стюардесса") Не буду отвлекаться: Стоим мы на центральной площади, пьем пиво, и тут видим ТЕХ девок, с которыми гуляли выше. Я уже со своей поругался, а Славка вроде как тоже (после продинамливания). Но... Вот ента Алеся (которая динамка), пообщавшись со Славкой, грит ему, мол надо разочек... покучковавться. Славка все енто мне сказал, у меня созрел гнусный план мщения, которым я поделился со Славкой, и мы ломанулись на машине ко мне домой. Учитывая, что я был самый трезвый (пиво пили ВСЕ), я вел машину (в ентом и была вся гадость...). Приехав домой, включили музон, догнались пивом и пошли спать. Славка тем временем оттрахал Алесю (ему не понравилось :-) мыться надо и све такое), подходит ко мне в спальню, и грит полушепотом - наполовину громко: С:-Надо Алесю отвезти. Домой. Нчинае работать план... Я:-Да ты че, охренел? В два часа ночи? Пьяный? Нефиг мне делать, што ли? С:-Ну Димка, надо сильно... Я:-А куда она ехала? Пущай КАК хочет, ТАК и добирается! С:-Так ей дома быть надо! Я:-А мне не надо?! Мне завтра на работу, город от преступников спасать! С:-Давай ключи, сам повезу... Я:-Ща, дам, а утром машина в смятку, два трупа, и я в морге трупики опазнаю... Вали отсель! (А раньше мы с ним уже договорились обо всем. И говорилось енто все так, чтобы ОНА слышала! Типа Славка не виноват). А жили мы на окраине города, районьчик такой нехилый (цыгане. наркоманы...) Вывел Славка ее на улицу, довел до магазина (идти 3 минуты максимум) и грит: - Огни видишь? Город там!!! И началось ралли "Южная - 17 Микрорайон". :-) Пешком идти часа полтора быстрым шагом... С одного конца города в другой. Можно было бы опустить занавес, но... Прошло несколько дней, стоим на площади возле фонтана, пьем пиво, и тут крик: - СЛА-А-АВ-А-КА-А-А-А!!! Оборачиваемся, бежит Алеся с распростертыми объятиями!!! Занавес...
У моего старого (в смысле давнего) знакомого машина Запорожец. Тот самый, классический, про которого составлено уже немереное количество анекдотов. Ну и ессно, бой-машина любит ломаться километров эдак за тридцать-сорок от дома и гаража. Эту историю рассказал мне мой бой-френд, который учится и работает в городе Обнинске. Там же тем же занимается и хозяин супер-авто. Так вот, выехал из родного дома мой ненаглядный на час позже, чем Запорожец. Добирается он себе спокойно автостопом (расстояние, надо сказать километров 60) и встречает поломанный напрочь Запор и в нем хозяина. Пол-часа ковыряния в движке не привели к должному результату, поэтому мой драгоценный продолжил путешествие автостопом до работы, дабы прислать шофера забрать на буксире несчастный Запор. Надо сказать, что шофер рабочий скорость меньше ста не признает. Как все понимают, Запорожцы даже не подозревают, что скорость такая существует в природе. Хозяин поломанной машинки просит местного Шумахера ехать со скоростью не больше пятидесяти километров в час. Тот, скрепя сердце, соглашается, вешает Запорожца на трос и отправляется в путь-дорогу. Дело в том, что производители славных Запоров рассчитывали на то, что на их машину могут позариться с целью угона, посему установили блокировку на руле. Как назло, хозяин Запорожца забыл вставить ключ в зажигание. Наверное, единственное, что сработало на этой машине замечательно, так это блокировка руля. Машину необратимо потянуло в кювет. Благо, голова соображает быстро и он успел вставить ключ в зажигание и освободить руль от блокировки. Вроде бы и не в кювете, и даже движутся они по направлению к Обнинску. Впереди маячит светофор, на котором уже начинает моргать зеленый. Надо сказать, что у водителя машины, которая взяла Запорожец на буксир, сложилась уже непроизвольная реакция: «Проскочу» называется. Ну и поскакал. Разгоняется он, значит до 120 км/ч, абсолютно не вникая в несущийся сзади Запор, который вот-вот разваливается от жутких для него перегрузок. Забавна в этой истории лишь реакция хозяина Запорожца: «А я думал, он прямую почуял и пошел! ». Добрались они, надо сказать благополучно. Хозяину Запора ПРИВЕТ! Думаю, он узнал себя.
Прочитав одну анкету на сайте знакомств просто не выдержал и наваял ее написательнице следующее письмецо. (жаль ответа не получил, девушка совсем без чувсва юмора)
Доброе время суток, Ирина!!!
Привет мне 12 лет. Меня зовут Вещий Олег Будимирович - Вещий от слова Вещь, то есть клевый я чувак. А еще я бисексуал мне нравятся кошки и собаки и в следующем году я заведу рыбок, но не сильно... если разрешит доктор. Но он разрешит он такой душка. А то что ты ревнивая мне пофиг, я все равно не буду с тобой дружить так как у меня будут рыбки. А насчет суженного-ряженного хочу сказать - НА МЕНЯ ТЫ МОЖЕШ НЕ РАСЧИТЫВАТЬ!!!
История данная приключилась году эдак в 93-94, в городе в зимний переиод наступали проблемы с общественным транспортом (т. к. зима всегда приходит неожиданно). Ехал я с конечной остановки и поэтому сидел на самом удобном месте в тепле и уюте. На одной из остановок в автобус втискивается дама с габаритами эскадренного миноносца и начинает на весь салон возмущаться, что ее все толкают, пинают и вообще не дают спокойно ехать. Рядом с ней стоит мужичек в треть или четверть ее габаритов и с опаской держит на вытянутой руке пакет с куринными яйцами. Не дождавшись ответной, враждебной реакции со стороны окружающих сей крейсер поворачивается к мужику и выдает: - Мужчина, не тычте мне яйцами в лицо. После этого спокойно автобус уже не ехал.
Моему сыну 8 лет. Забираю я его как то из школы и по дороге домой он вдруг интересуется: - Мама, а что такое презерватив? Я тихо выпадаю в осадок и судорожно начинаю думать как бы так это все объяснить, что бы не испугать ребенка. - А откуда ты об этом услышал? - Ребята в классе ( 2 класс!!!) рассказывали про секс и презервативы, а я не знаю, что такое презервативы. - А что такое секс? - А это когда муж с женой лежат, целуются и обнимаются. Вот думаю, до чего наша реклама на телевидении дошла. Начинаю объяснять: - Это такая штучка которой пользуются, чтобы не было детей. Минутная пауза и: - Значит вы с папой пользуетесь презервативом? - С чего ты взял? - Так у вас кроме меня никого нет, а вы каждый день лежите и бнимаетесь. Вот такие просвещенные пошли нынче дети. Акселерация! Я в этом возрасте.....
Запустили мы вчера рассылку по ящикам наших потенциальных клиентов (спам короче, плохо , но надо)- сегодня утром стали получать ответы. В основном поступали гневные письма такого содержания: "Прекратите слать нам ваш спам!!!" ,"Вы тратите мои деньги!!" , "Ничего нам не нужно, и идите как вы на ..." . Особенно забавно смотрелось письмо содержания , призывающего вступить всему нашему молодому коллективу в противоестественные сексуальные отношения: "Е#^тесь в сраку , спамеры х#@вы!!!". Естессно коллектив поржал и похихикал . Полдень. Звонок.Милый женский голосок , сравнимый с чириканьем райских птиц : "Примите ,, пожалуйста, факс для Вашего руководства. Спасибо" Секретарша идет давить на зеленую кнопку. Через минуту доносится ее ржач, переходящий в истерику. Приносит. Факс. Написано: "Е@#ТЕСЬ В СРАКУ, СПАМЕРЫ Х@#ВЫ!!! Просьба сообщить о получении. C уважением, коллектив компании ***"
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. истроия
Ребенок у нас иногда какие-то странные вопросы задает.. короче, утром за завтраком:(р и п- ребенок и его папа, соответственно) р:-Папа, а почему ты себе кого-нибудь не найдешь оплачивать твои счета? п:-ну, я не достаточно красив. Вот мама красивая, и она нашла того кто ее счета оплачивает р: -(с неподдельным любопытством:)И КОГО???
Преамбула. В застойные времена в нашем захолустном городке было модно ездить на экскурсии в Киев (за колбасой и прочим провиантом). Амбула. Моя сестра в то время юное создание пяти лет, увидев на Хрещятике негра (в первые в жизни)громко закричала- Папа смотри!!! Папа а его в темноте будет видно?
Было это уже давольно давно, и вот вспомнилось.... Тогда только начали в больничных листах вместо названия болезни писать код из специального справочника. Один мой коллега провалялся недельку с гриппом и принес больничный. Начальник отдела посмотрел и говорит: а как бы интересно узнать какой код что означает? Другой товарищ говорит, что у него мол жена врач и он справочник принесет. На следующий день приносит справочник. Берем больничный и смотрим код (точно не помню, но пусть будет например 126). Читаем справочник.... перечитываем... два часа отключки... Дело в том, что код гриппа - 129, а 126 - это ФРИГИДНОСТЬ!
Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320 80 60). Диалог:
- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу. - Что? - У вас пиццу можно заказать? - Да. - Так вот хотелось бы ее заказать. - Какую пиццу вы хотите? - "Мясной пир". - А где вы находитесь? - Возле метро "Звездная" - А вам нужна только одна пицца? - Да. - ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим. - А почему такая несправедливость? - К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь ее покупать? - Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше? - Нет две пиццы мы привезем горячими. - Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей? - Да потому что!!!
Работаю я в одной охренительно здоровой корпорации - неважно где, ну и вот дали нам с напарником задачу - заплатить в сберкассе за телефоны (домашние) некоторых людей. Поскольку платить много то отправились мы оба. Пришли, стали под окошком, стоим как приличные люди. Забыл сказать, что вся сумма (около двух тысяч гривен) была нам выдана в городском банке бачками банкнот достоинством по одной гривне. Короче подходит наша очередь, протягиваем кассирше счета, она мило улыбается (не знает бедная что ее ждет), подбивает общую сумму и сообщает нам сколько мы ей должны. Мой напарник Костя лезет в сумку и начинает вываливать пачки денег. Глаза кассирши лезут на лоб, но начинает пересчитывать эту кучу. Через 10 минут ей эта процедура надоела и она, собрав деньги в большой мешок валит куда-то на счетный аппарат. 40 минут спустя она вернулась и сообщила нам, что десять банкнот ФАЛЬШИВЫЕ!!! Это деньги, которые нам выдали в городском БАНКЕ!!! В общем доложили мы свои кровные, а фальшивые лихо разошлись на рынке.
Не знаю уж будет ли вам так смешно, как было нам когда-то, но мы до сих пор, когда вспоминаем свои безумства студенческие – у л ы б а е м с а а а а а! : ) Кстати, москвичи, может кто узнает себя в этой истории и улыбнется вместе с нами….. : ) Дело было так. Курортный город, разгар лета, август, кажись, был. Три студентки вечером, как водится - на променад. Прошлись по набережной, уселись в одном из редких кафе в которых «НЕ ПОЮТ» – хоть поболтать можно. Настроение – вышка: что-то там кушаем, градус поднимаем понемножку, глазами не забываем простреливать, ну и и стори разные вспоминаем. И тут - идут…... Как есть – нас ищут! : ) Трое, видно, что на отдыхе /мы, аборигены, «бздыхов», как их у нас ласково испокон веков называют, на раз от местной публики отличаем – уж очень довольные…./. Все в «униформе» на тот момент жутко модной: джинсы плотно прилегающие и обтяХивающие черные маечки! Ну прелесть, в общем. Прошли мимо. Но опомнились и вернулись. : ) Заходят в кафе – прямиком к нашем столу: - Можно? … - А давайте знако… А мы из Москвы… А что если мы вам компанию ну и т. д. и т. п. Как обычно. Мальчики оказались прикольные. Веселые, интересные, симпатичные. Деление на пары произошло как-то быстро и само собой. В общем, хорошо сидим. А кругом романтика курортная: море, луна яркая-прияркая… Через два часа в довершении картины налетел ураганный ветер, ливень страшный, на всем побережье свет вырубило!!! А нам кайф – свечечки, компания! Ну летние дожди они короткие. В общем, потом мы отправились на диско, а после разошлись по домам… Честно-честно разошлись, хотя кавалеры и настаивали на «продолжении»… Договорились, что назавтра едем к ним на с пиво с раками. Следующий день был посвящен перемалыванию всего произошедшего накануне. Куча эмоций и пр. и пр. и пр. Выяснилось, правда, что одной из нас ее кавалер не особо по душе пришелся, она сказала, что не пойдет с нами. Вечер. Я и подруга отправляемся в гости. Нас встречают уже наваренными раками, пивом и… ДЕВУШКОЙ….. Мы, конечно, показываем свое недоумение, мол, а если бы третенькая наша все же пришла??? Ну нас «успокоили» тем, что девушка эта СЕСТРА как раз того из них, кто без пары остался. - АААААА. Ну ладно. Опять все было замечательно. Вкусно, интересно, весело… Правда с повышением уровня налива, тот, что оказался без пары становился все более сексуально озабочен…: ) Типа: а как же я???? И сестра его вторила все: «И мне бы! Позовите кого-нибудь! » Наверное, гипер-сексуальность это у них семейное… Ладно, время позднее. Мы с подругой начинаем мылиться домой. Народ нас, конечно, отговаривать…….. Мы на своем стоим… Небольшой экскурс в прошлое… Возраст у нас, а соответственно отношение к жизни были как раз в такой романтически-гулящий стадии! Объясняю. Город у нас курортный, сами понимаете не тусоваться во всех смыслах этого слова невозможно. Ну а всякие там чувства еще очень такие нежные. То есть и у меня и у моей подруги ессесно была ЛЮБОВЬ с местными. А поскольку лето – все отдыхают друг от друга и мы гуляли, хотя всегда до определенных пределов – дальше, чем поцеловаться-позажиматься дело не заходило никада. Ни-ни! А подруга моя так вообще на тот момент была ДЕВСТВЕННИЦЕЙ!!! Так вот мы все пытаемся отчалить домой, чтобы, значит, дозволенных пределов не перейти. И тут начинается страшный ливень! Ну просто стена воды! Там даже до такси не вариант был дойти. Ну мы с подругой посовещались, поняли, что если мы «правильно» откажем, никто заставлять не будет – говорю ж ребята хорошие попались: ))))) Остались. А снимали наши кавалеры неплохую 3-комнатную квартирку: зал и вход в две комнаты из него и + балкон. Разошлись по комнатам я с кавалером, подруга с кавалером, брат с сестрой остались в зале-балконе. Естественно быстро мы не уснули… «Свободные» развлекались тем, что ломились к нам в комнаты, тщетно пытаясь что-нибудь «застать»… Потом вроде все утихомирились. Лично я, «позажигав» со своим кавалером, расставила все точки над И, и повернулась к стенке спать. И только царство Морфея стало звать меня в свои просторы, как началось… Звуки… сначала тихие… потом сильнее и сильнее… Слышны были и страстные стоны и скрип дивана в моменты смены поз, и характерные такие звуки, знаете, когда тела уже разгоряченные бьются друг от друга… Женский стон становился все ярче, мужской голос уже рычал… Это было что-то. Порно - отдыхает! Я стала возбуждаться со страшной силой и при этом судорожно думать: «Вот подруженька даааает! Дорвалась! И надо же так! Вы посмотрите на эту девственницу! Так разошлась аж завидно! Ну молодец, девка! » Пыталась вспомнить, что было со мной во время первого раза, но НИЧЕГО ПОХОЖЕГО в моей голове не всплывало! …. Секс за стенкой длился достаточно долго, но к счастью мой кавалер уже спал крепким сном и ничего не слышал, а то приставания явно начались бы с новой силой… Звуки за стеной становились все яростнее и апофеоз был обозначен соответственно! Мы кончили все вместе! : ) Утро. Все встали практически одновременно. Мы с подругой идем вместе в ванну и так это искоса с огоньком понимания в глазах игриво так посматриваем друг на друга… Потом одна не выдерживает и говорит, что-то типа «Мдаааааа! Ну ты дала вчера жару!!! » Недоуменное молчание, потом обоюдный взрыв хохота ! Оказывается, моя подруга точно также усыпив, наконец, своего сексапильного кавалера только стала засыпать сама и….. проснулась от звуков! И СЛУШАЯ весь половой акт не переставала думать что-то типа «Ну, подруга – супер! Надо ж так трахаться! Во зажигает! И мне бы уже давно пора, а то все берегусь - в девственницах хожу! Н и т. д» Потом мы еще полчаса обсуждали детали своих мыслей и приходили к выводу, что все-таки нам было проще подумать друг на друга, чем на брата с сестрой! : ) А оказалось, что это именно они так «давали жару»!!! А больше всех переживали, что останутся с носом…: )
Как шутят работяги… Своими глазами сегодня видел. То ли краски не хватило, то ли они специально трафарет прикрыли. На новеньком «Тонаре» - адрес производителя. Московская область, Орехово-Зуевский район. Деревня ОХЕРЕЛКИ. Может, поэтому киоски такие неважные…
Дарит наша сотрудница на дне рождения у начальника, начальнику же соответственно, цветок. И говорит:"это специальный цветок, каала" (кажется так, а то точно не знаю, как пишется). На что начальник отвечает: "Ну да. Это женщинам - розы, они все распускаются." Немного подумал и добавил: "А мы, мужчины - все в дудочку да в дудочку..."
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю... Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить, про самосожжение курдов, про метеориты и т.д.... Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")... Звонит мужик какой-то... И, значит, разговор у них с ведущим завязался неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен). Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра? Мужик: А как же! Ведь, говорят, это только через 33 года опять будет! Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет? Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
Историю рассказал(a) Steel Vertigogo (vertigogo69@hotmail.com)"
Теперь - Вести.ру за 16 ноября 2002 года (http://www.vesti.ru/news.html?id=19706&date=16-11-2002):
"Минувшей ночью над Землей начался звездопад века. Шанс увидеть подобное явление выпадает раз в 33 года - столько времени необходимо комете Темпеля-Туттля, чтобы облететь вокруг Солнца. ... "
Вчера на Казанском вокзале узрел замечательную надпись на вокзальном табло- "мусорить запрещено!!! За ЗАМУСОРИВАНИЕ территории штраф 500р". Вот так и хочится представить себе злоумышленника за замусориванием)))) LEXUS
Итак, конец 80-х годов, общага НГУ, дело к ночи. Мой друг выгнал меня из маленькой комнаты, потому что привел девушку со скачек. Изрядно уже поднабрались еще во время танцев, добавляли разведенным спиртом. (Кстати, фирменный рецепт коктейля: 100% спирт /такой в продаже не найдете, можно и обычный, 96%/, тонкой стуйкой по стеклянной палочке льется в стеклянный стакан на 1/2. Туда же и также льется бидистиллят / обыкновенная вода тоже пойдет, но хуже/. Спирт и вода не смешиваются. Осторожно в границу спирта/воды вставляете соломинку и наслаждаетесь непредсказуемостью ощущений ;-) Закуски было мало, точнее почти никакой. Кусок в/к колбасы (страшный дефицит в те времена, мама прислала) и полбулки хлеба. Как закусывали, я уже не видел, меня выгнали, но наверное мало. Дальше рассказывает приятель: Чувствую, засыпаю. Утром на семинар надо - кровь из носу. Так что любовные утехи или сейчас или никогда. Пытаюсь девку привести в "боевое" положение. В койку мы не входим (у нас "слон", т.е. две кровати ярусом), поэтому поставил ее раком прямо на полу, скинув туда, правда, матрас. Нашел отверстие, прилабунился. И тут... Бля буду я!! Член не стоит! Перепил наверное. Стыд, позор! Что делать?! Оглядываюсь и вижу на столе кусок колбасы. Беру ее, откусываю хвостик и всаживаю ее по самое не хочу! Девка не заметила ничего, или перепила или ей уже было все равно. Колбаса, кстати, немного толще и длинее моего члена. Процесс в общем идет. По нынешним временам - ничего особенно - ну кто не пробовал "игрышки" в сексе? А тут съедобное подобие фаллоимитатора вызывало у меня смех. Хорошо, что девка приступы смеха принимала за подход оргазма у меня. ;-) Далее она трезвым таким голосом выдает: "Слушай, ты бы лампу затушил, а то не кайф, светит прям в глаза." Думаю, может дотянусь до шнура, не прерывая трах. Перекгибаюсь через нее, тянусь - никак. Ладно, думаю. Всаживаю колбасу поглубже ей в вагину, разгибаюсь и иду выключать свет. Тут крик такой нечеловеческий. "Ну, думаю, разбудит всю общагу сщас! Как кончает!" Пока свет не выключил, поворачиваюсь и вижу невеловеческого размера глаза и ужас на лице девушки. И тут до меня доходит, что "член" я оставил в ней, а сам уже в метре от нее! Я быстрее к ней, пока колбасу не увидела. Поздно! Она за ее уже схватилась, пытает ся вынуть, но тут я выключил свет! И пока она не адаптировалась, колбасу эту злочастную у нее отнимаю. А тут и мой "родной" член встал! Ура! Вхожу в нее, понеслась! Таким образом пресекаю ее распросы.
История про "Запорожец" навеяла. Была у меня одна знакомая, положим, Сара Моисевна, мадам весом кило так в 160, утверждавшая, что килограммы защищают ее от радиации - она рентгенологом работала. Ездила она на "Запоре", оборудованном как "кресло с мотором" - кроме нее туда могла уместиться разве что Дюймовочка. сам процесс посадки выглядел анекдотично: машина скрипела. Громко и протестующе. Как-то, в начале 90х тормозит ее гаишник: а чтойто вы не пристегнуты, с вас штраф столько-то. Она достает кошелек (как у любой тети Сары, денег хватало). "Я тебе в 10 раз больше дам, если ты меня пристегнешь!" PS: теперь она сильно похудела и весит всего-то 98... при росте 150. ЧК
Пошел он в уборную дабы с облегчением обхезаться и взял с собой мобильный на случай если кто захочет чтобы он с ним сполна этой радостью поделился. Сел на унитаз, а мобильный сверху на штаны с трусами положил. Сделал дело, встает, надевает штаны и вдруг чувствует как какое-то жуткое животное впивается в задницу, пища и вибрируя.
Пока вспомнил про мобильный, еще раз чуть не обхезался :))
На конечной, вернее, начальной остановке трамвая садится в вагон мен в стадии "готовченко" с пластиковым стаканчиком водки в руке (знаете, жуткий левак по 100 грамм с крышечкой). Одну остановку мен едет, держа запечатанный стакан в руке. Далее, незаметно для окружающих, распечатывает стакан и продолжает ехать, молча смотря на стакан и медитируя. Так продолжается несколько остановок. Идиллия заканчивается, подходит кондючка с вопросом: "А за проезд????"
Мен мгновенно приходит в наш мир и с воплем:"А.. , ну за проезд!!!!",
выхлестывает стакан до дна. Нужен же повод русскому человеку....
Знакомая рассказала: Пришло ей с почты извещение о посылке. Сходила получила. Посылка оказалась от родного, любимого ПАПЫ. На коробке ЕГО рукой написано(стандартная форма) ОТ КОГО: хххххх хххх ххх КОМУ: хххххх Татьяне Васильевне. Все бы ничего, только папу ее всю жизнь Павлом зовут!!!
Из новостей: "... сотрудники правоохранительных органов Литвы вместе с агентами американских спецслужб принимают все меры безопасности в центре Старого города, где состоятся мероприятия по случаю приглашения Литвы в НАТО..."
Старый город оцеплен, во время визита местным жителям запрещено не только появляться на улице, но даже подходить к окнам (если что-снайперы пристрелят), даже рекомендовано покинуть квартиры на время визита Куста-младшего.
"... На Ратушной площади Буш выступит с речью перед вильнюсцами и гостями столицы..." Ну и кому этот хрен речь толкать собрался?!
Эту историю мне рассказала мне жена, где то в классе 7-8 (89-90 годы), она уже и сама не помнит, писали они сочинение по рассказу, повести ли "Тульский пряник". Речь в данном рассказе шла о какой то истории во времена Великой Отечественной войны и само сочинение входило в план темы ВОВ и победы советского народа в ней. И был у них в классе некто Вася или Петя - не суть. Так вот этот юноша вышеназванного произведения не читал, учился вообщем то не важно и сочинение писал в отдаленнии дабы не иметь возможности списать. Сочинение он все же написал, текст его утерян, а вот план сочинения навсегда остался в истории после того как преподовательница зачитала его после проверки. Его я вам и предлагаю:
ПЛАН Сочинения "Тульский пряник"
1. Тульский пряник 2. Что такое тульский пряник. 3. Ай, да пряник. 4. Вот так пряник. 5. Как полезен тульский пряник. 6. Ешьте тульский пряник. 7. Заключение. А сочинение должно было быть объемом не менее 6 страниц, жаль, что нам его не увидеть. DimSpirt
У моего знакомого недавно родился ребенок и он поехал покупать коляску. Приезжает- говорит: "Купил темно-бежевую, что бы грязь не так заметна была, что бы можно было потом ее подороже загнать..." Я говорю: "Зачем загонять, лучше сделай еще одного ребенка, потом еще одного, и еще... пока не сломается..." На что он мне: "ЧТО не сломается???"
И снова о маршрутках. Весенний денек, довольно пустынная местность, стою на остановке и жду маршрутку. На остановке, кроме меня, никого нет. Замечаю на горизонте газель. Голосую. Газель отсанавливается возле меня, оттуда никто не выходит. Сама открываю дверь, вижу, что все занято, но ехать-то надо, думаю ладно, как-нибудь доеду. Делаю попытку попасть вовнутрь, но в это время меня останавливает грозный голос водилы " Девушка! Вы что не видите, МЕСТ НЕТ!" И с чувством выполненного долга уезжает... Спрашиваеся, зачем вообще останавливался, придурок????
... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности. Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты процессоры компьютеров....
Сегодня стал свидетелем разговора. Он: помоги вставить - что-то не получается Она: ну что же ты мятый конец суешь! Конечно так не влезет! Happy end - наконец совместными усилиями лист бумаги был вставлен в принтер. А вы что подумали?
Был июль. 1994г. оНа улице ниглиной в городе Москва я шел сильно оплавленный июльской жарой. К тротуару подехал slk купе из которого вышла очень сильно прикинутая дама, и направилась к бутику. По дороге к входу ей навстречу фвстретился тоже очень хорошо прикинутый мужчина поровнявшись они коснулись друг друга плечами, после чего женшина достала из сумочки носовой платок вытерла им свой плечо и бросила его на асфальт заметив это мужчина догнал женшину и сильно размахнувшись правой ногой отвесил ей пендаль после чего быстро направился к своему гелентвагену после чего захлопнув дверь машины оставил ботинки на тратуаре!!!
Соотечественники! Не будьте такими формальными при общении с иностранцами, не путайте их, в частности, нашими отчествами.....
В Вене грядет выставка "Импрессионизм: Франция, Штаты, Россия". Вчера просматриваю короткую статью-рекламу про это в бесплатном журнальчике типа "У нас в городе": несколько репродукций, под одной подпись гласит
"Дама, облокотившаяся на стул", Ефимович Репин, 1875
.... интересно, а каким должно быть тогда отчество у его детей? ;))
История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был, но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней смеются... В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом. Спускаться за ней всем влом. Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла (уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш в общаге поднялся неслабый... В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов... :))
Япония. Идем с мужем по выставке достижений японского хозяйства. По образованию я инженер- механик, так что сердце поминутно замирает от всяческих чудес. Вдруг, вижу фирма " *** Odessa". Сразу гордость за свою страну зашевелилась. Подходим. Расспрашиваем симпатичного представителя фирмы. Он почему-то очень смущается. Оказывается, это два японских слова, которые вместе переводятся "жижа грязи". А с *** получается, приблизительно, "Анти-грязь". Фирма занимается разработкой специальных покрытий для дорог. Муж поспешил сказать молодому человеку, что так называется город в Украине. Мы уходили все дальше и дальше, а юноша продолжал извиняться и кланяться.
Сижу как-то возле своего дома, курю, рассматриваю плиты, коими обложена земля вокруг дома. Вдруг откуда-то из-за угла начинает доноситься неясный, но периодический шум. От нечего делать начинаю строить догадки, что может быть его источником. Шум-то интересный, такой характерный металлический лязг и грохот, типа "Ж-Ж-Ж-ДУМ, Ж-Ж-Ж-ДУМ". Ничего, кроме тяжелой поступи Робокопа в голову не приходит. Тем временем шум приближается. В спектре шума появляется визжание, точно как моторочики в шарнирах этого самого робота. В голове проносятся все самые остросюжетные сцены этого фильма. Можно сказать, что к моменту, когда шум усилился настолько, что его источник должен был уже появиться из-за угла, Робокоп уже полностью материализовался в моем сознании. Я с напряжением и с холодком на коже ожидал его эффектного появления...
Я был разочарован, увидев, всего-навсего какого-то бомжа со скрипучей тележкой, на которой были уложениы жестяные листы, которые грохотали на каждом стыке между плитами...
Вчера по телевизору в новостях. Дословно не помню, но смысл в том, что американцы обвиняют какую-то то ли дочку, то ли жену саудовского шейха в том, что на ее деньги был проведен теракт 11 сентября. Она каждый месяц привозила из Саудовсокой Аравии аж по семь тысяч баксов наличными якобы для помощи своим соплеменникам в США.
Мда, на такие деньжищи можно было бы давно режим в США свергнуть, не то что теракт.
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.