Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Итак, история. Работаю в крупном концерне иенеджером по распространению мультимедийной продукции (комп. игр, то бишь). Недавно босс дал мне задание нийти все о боксовых версиях игр. Для тех, кто не знает, боксовые версии это диски в красивых коробках, с инструкцией, и прочей ненужной лабуденью. Так вот, влез я в инет, в яндексе набрал нужное мне словосочетание. Одна из ссылок гласила: Боксовая версия игры о Пяточке - лучший подарок ребенку 5-13 лет :-) (видимо имелась ввиду игра Пятачок, но никак не пяточка. Fiat
Я переводчик, на переговорах с русскими мой начальник (англоговорящий, при чем чаще всего отлично говорящий, но сам араб) в завершение беседы и перед тем, как делегация поедет на пару дней на море, улыбаясь спрашивает у них: - Жара такая стоит, Вы захватили с собой бассейны? Перепутал swimming suits и swimming pools, то бишь купальные костюмы с бассейнами. Так что, когда едете в жаркие страны в командировки, не забудьте с собой взять по бассейну.
Рассказала я родственнику историю о реакции блондинки на анекдот про мигалку. А он в свою очередь его жене пересказал. Она у нас не блондинка, но реакция была похожей: "А! Это он на поворотники посмотрел!".
"Почему банковскую транзакцию называют транзакцией?"
Сегодня пытался снять денег в в банкоміте. Посли минуты томительного ожидания он мне сказал, что "Ваша транзакция не может быть выполнена" и денег я тебе дать не могу. На вопрос о балансе счета я получил такой же ответ. Но как мне сказал другой банкоміт, - тот первый денег-таки взять не постеснялся и, при якобы не выполненной транзакции, скрупулезно отнял с остатка запрошенную мною сумму. Так какого хрена, спрашивается, это назвывается транзакцией?????
(В школе нас по-другому учили.... обманули, что ли??? :)
Эту историю мне рассказал один приятель, с которым мы вместе работаем. Случилось это как раз после терракта в Москве, когда были захвачены заложники. Значит так, идет по улице подвыпивший мужичек, а на автобусной остановке стоит, скажем так, "лицо кавказской национальности". И вот, когда мужичек подощел ближе, и увидел это самое "лицо", то испуганно закричал - "Только в заложники меня не бери" - Кавказец только улыбнулся в ответ :))))
Есть у мена пара друганов -панки. В этом году мы все закончили мединститут. "Как ни странно" они стали патологоанатомами. И вот один недавно женился. Как и положено на свадьбе -родственники до четвертого колена. Видимо для пущего веселья молодежь и стариков перемешали за столами. Одна бабуля, из гостей, угодила за стол с особо жизнерадостной молодежю, среди которых и был мой второй товарищ (тип сфотографировался на паспорт с ирокезом!). В ходе беседы он весело описывает свои трудовые будни: " Да у мена работа заебись! От пупа, до лобка... Гавно иногда из жопы лезет..." Старушка была нерада, что почтила своим визитом сие достойнешее общество. Ребята -you`re the best! MEDICS!
Реальная история: Новые поступления вакансий на сайте www.yourjob.ru
04.11.02 17:39 | Требуется Уборщица ~~~~~ Образование - любое Опыт работы - не имеет значения Город - Санкт-Петербург График работы - свободный график, Занятость - любая Зарплата от xx$/месяц Контактное лицо: Служба персонала Телефон: xxx-xx-xx E-mail: koroleva@xxxx.ru ~~~~~ Дополнительные сведения: УБОРЩИЦА дневная - работа 1 - 2 часа в день ежедневно с 15 до 17 час в магазине (бытовая техника) на ул. XXXX (желательно проживание рядом), зарплата - xxx руб. Тел xxx-xx-xx
Уборщица, ищущая работу через Интернет и рассылающая резюме по e-mail - это, господа, круто!! ;)))))
Для юмористов можно объявить конкурс на лучшее резюме по указанной вакансии, с размещением и голосованием на сайте www.anekdot.ru :-)
2Модератор: Мне процентные отчисления за идею! ;)))
Не перестаем восхищаться перлами мэтра комментрепа Володи Маслаченко. Буквально вчера, Спартак-Базель: Великий бывший гОлкипер в негодовании: "ну куда такой пас! если уж рослые игроки в штрафную пришли надо навешивать... а тут пас.....(пауза в 5 сек.)..... ладно, на уровне желудка...." :))
Из сайта газета. ру. http://www.gazeta.ru/2002/11/06/vgroznomvzry.shtml Как говорится коментарии излишни:-) На южное заявление президента находящийся на Дальнем Востоке министр обороны ответил: «Сейчас в Чечне проходят широкомасштабные спецоперации, в которых участвуют все силовые структуры, действующие в республике, – заявил он. – Пока мы не убедились, что угроза терроризму ликвидирована или, по крайней мере, снижена, возобновлять процесс вывода из Чечни избыточных частей Минобороны преждевременно».
Сказка об освященном на Пасху колобке, рассказанная одной праведницей маленькому мальчику
Не упоминайте имя Господа всуе, а посему не богохульствуйте - учат древние. Но так как святое имя Всевышнего, упомянутое во благо, освящено Библией до нас, то мы позволим себе уподобиться волхвам, написавшим ветхие заветы. Было это в стародавние времена, когда люди верили в чудеса и прежде всего в Бога-отца единого. Верование это было не на словах, а шло из глубины каждого. Птицы были непугаными, звери наполняли зеленые леса и встречались с человеком во время того, когда он мирно осваивал лесные опушки и луга дабы прокормить себя и семью. В одной захудалой деревеньке не дал Всевышний урожая в том году. И перед Пасхой ничего не оставалось деду с бабушкой как смотреть на образа и молить о прощении. И все-таки голод не тетка, а праздники не каждый день (см. перечень церковных праздников). А посему дед попросил бабулю испечь с утра на Пасху хотя бы кругленький колобок. Как более опытный и старший по годам, дедуня, помолившись, наказал старушке поскрести по сусекам, принести холодной воды с ручья, а сам принялся топить печку. Как только было все готово, духовка приняла маленький комочек, замешанный без дрожжей и политый лишь соленым бабушкиным потом, но зато когда колобок подрумянился, произошло чудо: открыв заслонку, бабушка увидела светящееся улыбкой круглое золотистое подобие луны и солнца одновременно. Солнце встало еще не так высоко, а бабушка с дедушкой уже были в церкви, чтобы освятить творение рук с позволения Господа. Выйдя из церкви, старички склонили голову, ибо им нечего было подать стоящим на паперти. И тут из слабых рук старушки колобок выпал и укатился в крапиву, а дальше за кустарник, затем под горку, ибо церковь, как и положено ей, стояла на возвышеннности, и далее в лес. - Бог дал, бог взял, - проворчал старичок, ничему уже не удивляясь в этой жизни. - В конце концов пища духовная и приход к обедне важнее. И вот там в лесу кругленького повстречал серый зайчик. Какое питание у зайцев - сами знаете. Где-то кора, а если Бог даст, прохудится изгородь, то и на огороде кочан обгрызет. Где там о моркови мечтать! Зайчик поделился с колобком радостными переживаниями пасхального утра, поведав о том, что ему не удалось прошмыгнуть в лес мимо церкви незамеченным, и что настоятель храма (дай бог ему долгие лета) угостил зайчика ложкой кагора, тем более что священник совмещал свой сан с местом председателя общества охраны животных. Слегка окосевший зайка попросил колобка, извинившись за фамильярность, занюхать кагор ароматной корочкой надбровной дуги колобка, после чего колобок с зайчишкой, пока тот окончательно не окосел, похристосовались трижды по православному обычаю. От такого блаженства зайчишка все-таки расслабился и назвал колобка кексом, показал дорогу и долго приглядывался вслед, сомневаясь: два колобка удаляются или один. Следующая радостная до светлых слез встреча произошла в дремучей части леса с волком, который конечно же удивился, увидев колобка, катящегося по дорожке и напевающего песенку о том, как он вышел в люди, а также о приятных неожиданностях, встречающихся на пути. Волк конечно же до покалывания в сердце испугался за колобка, поначалу приняв его за убогого без рук и ног, и предостерег, что его могут обидеть в темном лесу, и настоятельно порекомендовал катиться по дорожке и никуда с нее не сворачивать, объясняя это тем, что все пути ведут в Рим, а эта конкретная тропинка выводит на свет к добрым людям. В непродолжительной беседе волк сообщил, что совершенно не голоден, несморя на пост, и зачем-то вспомнил, что не ест мучного. Колобок согрел волчка за заботу своим теплом, пока тот нес его, и рассказал третий стих от Матвея. Волк, мысленно причислив колобка к лику святых, прослезился от счастья и почти что увидел нимб над темечком колобка. После этой встречи волчок покинул темную чащу и стал миссионером, уверовав во всеобщее братство. А дорожка, именуемая в лесу тропинкой, вела колобка мимо покрытых росой листиков земляники и ароматов ельника. И почти было уже вывела его в березнячок, как вдруг огромная тень закрыла колобку божий свет. Маленькому колобочку, любящему сказки, подумалось, что это тень слоника, но это все-таки оказался бурый мишка. Доброго здоровьица, милый колобок, - поприветствовал Михаил Потапыч (в миру медведь бурый, встречающийся в средней полосе России, слегка косолапый, но это его не портило, тем более что наш герой наслышан о существах красивых и где-то смазливолицых, но имеющих скверное воспитание и оказывающих дурное влияние на окружающих (о таких коварных существах колобка заблаговременно предупредил волк)). Мишка сосвойственной ему настойчивостью и радушием завел колобка в берлогу, угостил по случаю праздника чем бог послал, и предложил заночевать у себя, жалуясь на одиночество. Не грусти медведик, - успокаивал его колобок, - главное, пить побольше отвару пустырника и чередовать пчелиный мед с красной рябиной. И все болезни, а также мысли об одиночестве уйдут сами собой. Да и мне пора, - с грустью констатировал колобок. И выкатился на свежий воздух. Смотри, не попадайся лисе, - предупредил мишка, и по-отечески перекрестил колобка вслед. Но только тропинка завернула за пригорок, как тут же сбылось пророчество медведя-ясновидца. Вся в рыжем, с темными подпалинами и хитрым взглядом стояла она. «Лисичка! - наивно подумал колобок. - «И почему говорят, что красота столь губительна? Тем более сегодня праздник святой Пасхи и нечего ждать неприятностей…» И действительно колобка просто растрогал рассказ лисички, с утра окончательно решившей пожаловаться на наветы и сплетни в ее адрес первому встречному. Лисичка приятно удивила колобка, выказав помимо красоты и очарования необыкновенно глубокое философское понимание всего происходящего в лесу и открыла колобку глаза на последствия парникового эффекта. в конце своей исповеди у лисички был мсиренный и жалостливый вид, она совершенно безвозмездно нагадала колобку счастливую дорогу с выходом в чисто поле, а также карьеру церковнослужителя с хорошим приходом. Сама же лисичка, презирая свою красоту и чрезмерное внимание окружающих, собралась после Пасхи окончательно порвать с мирской жизнью, покаяться перед всеми за приписываемый ей якобы украденных кур, и уйти в зоопарк. Проводила колобка лисичка просветленным взглядом, направленным вроде бы даже вглуубь себя. А колобок растаял в почти рассеявшемся тумане и с оптимизмом первооткрывателя покатился дальше. Через год уже прошел слух о том, что благодаря колобку в секторе Газа приняли христианство. Эта весть донеслась до бабушки с дедушкой, и они по-стариковски порадовались за колобка. Дед даже употребил после баньки за его здоровье.
От автора: Одна престарелая знакомая моей жены рассказала, что нанялась нянькой в богатую семью. Ее поразило то, что, прослушав сказку о колобке в первоначальном варианте, трехлетний ребенок оборвал няню и сказал, что больше никогда не хочет слушать этот ужасник. Это и послужило толчком к написанию моего пацифистского варианта. Две главные заповеди - не убий и не напряги ближнего своего - придают сказке истинный добрый смысл, сохраняя при этом некоторые особненности персонажей. Сказка рекомендована современным информационно перенасыщенным и ранимым детям всех стран.
История эта произошла в Белоруссии, где много озер, лесов и болот. Естественно если есть леса и болота, то соответственно есть и различные водоплавающие, а также травоядные и парнокопытные. И раз уже есть эти различные травоядные и водоплавающие, то естественно охотников на всю эту халявошную дичь хоть отбавляй Вот с одной такой компанией, которая любит вырваться на природу. пострелять по дичи, да и просто попить водочки и потравить байки мне довелось выехать на открытие охотничьего сезона на уток. Компания эта сплоченная многими поездками на охоту, была на редкость удачливая и никогда без дичи не возвращалась. А на открытие сезона выезжали с полной амуницией, даже иногда с женами и подругами. Чтобы весело провести время, отдохнуть от забот выезжали они в одно и то же место, становились лагерем возле деревни, разбивали палатки и ждали утренней зорьки. Местные жители очень любили приезжих охотников, так как те в немереных количествах скупали заранее припасенный к такому празднику местный самогон. Особенно любил охотников местный идиот ВОВА, зачатый видно под самогон. Парень он был добродушный, безобидный, всему искренне удивлялся и по детски радовался жизни. Его компания тоже любила, немного подшучивала над ним, но, в общем, относилась к нему хорошо. Он уже долгие годы просил, чтобы привезли ему ружье. Поохотиться на уток. И так долго и жалобно он просил, что мужики сжалились и привезли ему какую-то древнюю, полу ржавую одностволку. Такие ружья выпускались наверно еще при Иване Грозном. Рост Вовы и высота ружья была примерно одинакова. Оно, правда, все шаталось. И открывать его надо было, сильно ударив об колено, но, сколько было счастья в глазах Володи.
И вот первая зорька. Разбредаются охотники, выгоняя еще сонную дичь. Гремят выстрелы, будто идет бой за взятие Берлина, А вечером все уставшие и довольные сидят у костра, попивая местный самогон и рассказывая байки. Один мужик, между попиванием самогона, достал патрон, вынул из него дробь, потом аккуратно заделал все на место, что не отличить и начал подкалывать Вову: - Ты, говорит не только в утку, даже в слона не попадешь из своего ружья! Ясно дело у парня кровь взыграла, он в спор: - Давай говорит, на 3 литра первача поспорим, что стреляю я как снайпер .. Все подзадоривают. - Давай, давай. - Ладно, говорит мужик , - Вот тебе патрон с пулей, я отойду метров на 50. Стану раком. И если попадешь мне в задницу этой пулей - значит ты выиграл. Если не попадешь, тащишь 3 литра первача. Сказано - сделано. Заряжает Вова ружье патроном, где только порох и пыж, а якобы пуля. И идет на огневой рубеж. Но дурак дураком а подумал, пуля все-таки, и если с 50 метров шарахнет, да в задницу…. В общем, достает он патрон с мелкой дробью и перезаряжает ружье. Да как-то он это оперативно сделал, что никто и не заметил даже. Встал он на позицию, мужик недалеко в низком старте, Прицелился он и как пальнет. Если бы наши спортсмены с такой скоростью рвали с места, мы бы все золотые медали на 20 лет вперед собрали. Мужика ловили всем коллективом. А потом всем коллективом выковыривали мелкую дробь из его задницы. Кучно легла дробь, однако.
Мой друг Rimo одно время работал в Париже. Так там есть улица Rue de Gandon!(rue-улица). Я сама видела фото! Не верите? Поезжайте в Париж и сами посмотрите... MEDICS!
Смотрю новости. Берут интервью у посла Чехии. На вопрос: предсказуемы ли были выборы, он ответил: - Да. Исторически сложилось так, что тот кто ПОПАЛ В НИЖНЮЮ КАМЕРУ ПАРЛАМЕНТА … Вот так то. Чешские парламентарии заседают в камерах.
Я не говорю по-немецки. Вообще никак. Конечно, стыжусь безмерно. Но мой стыд не очень глубок по причине знания французского языка. Заставила меня однажды судьба жить в одной коммуналке с девушкой, изучающий этот самый немецкий язык и не говорящий по-французски. Однажды она нашла одно из писем моей французской подруги и прикола ради принялась его читать. Меня тут же свернуло от хохота, потому что прочтение ею французского текста при полом неведении правил чтения и всего прочего звучала очень-таки забавно. В отместку Ирина приволокла немецкую книжицу и заставила меня читать диалог. Теперь-то была ее очередь веселиться, особенно после того, как я прочитала с выражением фразу, которая переводится как "где ты?"........ Для тех, кто так же как и я не в ладах с немецким озвучу: - ВО БИЗ ДУ?!- прокричала я и свернулась от смеха.
... слышал что тут кто то как раз для этих целей использовал BP-солидол, как отзывы или я что то перепутал, или есть что нибудь еще лучше, посоветуйте. И еще решил перебрать рулевую трапецию, чего лучше напихать в нее, чтобы дольше ходила, и слышал что их еще обматывабт колготками чтобы не засорялись, правда или нет. Может у кого есть еще идеи по этому поводу (усовершенствованиь подвески и трапеции)
Да простят меня пользователи news конференции lada.talk (конференция ВАЗоской высотки (для Москвичей - это в Тольятти)) Сегодня читаю:
>>"ilyich" сообщил/сообщила в новостях следующее: >>news:3dd1ed5d_3@ххххххххх.ru... >> >> подскажите плиз, >> кто знает, какой сейчас сабж на ВАЗе? >> можно в мыло.. >> заранее благодарен > >подскажите плиз, кто знает, какая сейчас средняя температура больных в >поликлинике ВАЗа? :))
Средняя - 36.6, норма. У половины -под 45, половина в морге...
Возникла у нас необходимость сделать стенд....обычный рекламный стенд (по простому - "базука"). Т.к. работать с ним мне - на мне и ответственность за координацию. Отзвонился в 2 фирмы и пригласил их к нам с прайсами, фотографиями, макетами.... Тут начальница мне и говорит: "Позвони на фирму, где мы заказывали стенд в последний раз. Качество хорошее, может и скидка будет..." Координат ни у кого нет. Знают только название: "Евроэстел". Ну понятное дело: поисковая система Яндекса, забиваю "Евроэстел" (не забывайте, что я расчитываю на контакт с серьезными людьми) и вижу.... (привожу дословно)
Результат поиска: страниц - 2 Статистика слов: Евроэстел: 10 Запросов за месяц: евроэстел: 20
Палковник Почетный Старина Кривчиков | Показать найденные слова ... слухи о его кончине), и в 12/2001 перешел в компанию "Евроэстел", где и работает по сей день в прежней директоропроекторской позиции, но гораздо более ... http://stariny-club.narod.ru/krivchikoff.html - 2К - 23.08.2002 - строгое соответствие Похожие документы
Народ.Ру: Гениал-Палковник Старушка Повзун | Показать найденные слова Перешла на работу в компанию "Евроэстел", где на настоящее время и работает директором проекта. http://stariny-club.narod.ru/povzz.html - 4К - 23.08.2002 - строгое соответствие Похожие документы
......м-да.......решил я все таки заказать стенд в другой компании... от греха подальше...
Ни нынешнего главы китайского государства, ни глав парламента и правительства. Ни даже их потенциальных преемников. Делегатам XVI съезда КПК представлен список кандидатов в новый состав ЦК партии.
Ли Жуйхуань и Ли Ланьцин многими рассматривались как преемники председателя китайского парламента и главы правительства соответственно, однако первого в состав нового ЦК не пустил конфликтовавший с ним Цзян Цзэминь, а второй стал жертвой формальности - не так давно ему исполнилось 70 лет.
Таким образом, единственным членом нынешнего Постоянного комитета, пережившим смену поколений в руководстве КПК, стал заместитель председателя КНР, еще очень молодой по меркам Политбюро 59-летний Ху Цзиньтао. Именно он, по всем прогнозам, займет место Цзян Цзэминя на постах генсека КПК и председателя КНР.
ВСЕ ТАКИ товарищ ХУ лучше товарища Жуйхуаня
«Газета.Ru» продолжает следить за событиями в Пекине. 13 НОЯБРЯ 14:41
Вывеска на одном из магазинов: "МЫ РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ 24 ЧАСА В СУТКИ, КРОМЕ ВЫХОДНЫХ" ... интересно, а почему они так не любят покупателей, приходящиих к ним на выходных...
У нас возле нового корпуса гос. университета построили церковь. Видимо, чтобы студенты могли перед сессией молиться :))) Надпись на двери церкви: "Церковь [название] (примерно так, я точно не помню) Время работы: xx:xx-xx:xx Телефон: xx-xx-xx ...(!!!) ФАКС: xx-xx-xx"
Это случилось в Москве в прошлом году на Калининском. Дело было толи 13, толи 14 сентября, короче, все только и делали, что обсуждали упавшие небоскребы. Так вот. Вечер, уже темнеет. И тут раздается громкий крик, даже рык какой-то: "FIRE!!!"... Народ у нас продвинутый, с английским дружат все. Короче, мой друг схватил меня в охапку и тащит к переходу, некоторые легли на асфальт (честное слово!)... И тут откуда-то издалека раздается попискивание:"Розочка, ну шо ты разкрычалася, ну иду я уже..." Немая сцена... Один мужик дар речи потерял, а потом заговорил стихами: "Ну, бля, Роза, в жопе заноза, а ты Фая ",-подумал немного- "просто падла....." Мурка
Еще одна история про детскую непосредственность. Было это в ту пору, когда все поголовно увлекались християнством, ну там вешали на шею "гимнастов"- у кого больше, толпами ходили креститься и тому подобный бред. Моя жена тоже поддалась этому увлечению и хотела во что бы то ни стало покрестить нашу 5- летнюю дочь. Я был естественно против. Не потому, что я имею что-то против христьянства- нет, просто я считаю, что это должен быть самостоятельный осознанный выбор самого человека, а не дань моде. Мол пусть подрастет, созреет и сама решает кем ей быть- может ей Буддизм будет больше по душе и т. д.? Как-то в воскресный солнечный день жена с дочкой отправились в гости к подруге жены, чтобы вместе где-то погулять: сходить там в зоопарк и т.д. Возвращаются. Дочка возбуждена и ни с того, ни с сего заявляет с порога: "А меня не покрестили!" Я естественно сразу понял, что таки совершили тайком обряд, но ребенка предупредили:"Ты ж только папе не говори!" Конспираторы блин. Конечно я ничего не сказал. Ну покрестили и покрестили- что толку-то? Сами в церковь приходят раз в сто лет. Вобщем мораль: не учите детей врать- они все равно это не умеют. Да и не по-христьянски как-то :-))
Случилось вчера на работе. Тетки из бухгалтерии народ вообще странный. О них можно слагать легенды. Но довольно молодые барышни из того же подразделения особых опасений у меня не вызывали. Оказывается зря... Вчера спрашивает у меня подруга (именно оттуда), что это за значок такой? И показывает рукой на рабочий стол на файл... *zip. Сжатый файл, отвечаю я рабочекрестьянским языком. Она: а что это значит? Рассказываю. Она: а как его расжать? Говорю скороговоркой, придерживаясь примитивной схемы: открываешь Wincom, с одной стороны то, что ты хочешь разжать, с другой - куда поместить. Делаешь то-то и то-то, Закрываешь Wincom. Она кивает головой, вроде все поняла, многозначительно задумывается и изрекает: А что это за программа такая "Добро пожаловать"? Пока до меня дошло, что она имела ввиду... Wincom этот для нее слышался, как Welcome, т. е. "добро пожаловать"...
Цитата с rambler.ru "Напомним, Сергей Кукура был похищен 12 сентября. Машина с вице-президентом ЛУКОЙЛа, направлявшимся на работу в Москву, была остановлена возле железнодорожного переезда во Внукове. Дорогу ему преградила черная "Волга" с синими милицейскими номерами, откуда выскочили трое в камуфляжной форме и масках. Пересадив Кукуру в свой автомобиль и вколов охраннику и водителю бизнесмена сильнодействующий наркотик, похитители скрылись. Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ" поступили требования выкупа. За свободу Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и три миллиона евро (то есть около шести миллионов рублей)".
1-ое место в конкурсе на лучшое коммунальное изобретение- эллектрическая кастрюля. Кастрюля на самом месте обычная но если соседка попытаетсы открыть ее тоее ударит током!
мы получаем удаволствие знакомить нас как ИСТМЕН КАСТ И ФОРДЖ ЛИМИТЕД. одну ИСО 9002 компания свидительствовать КПМЗ америки. мы привликаем в активнесте изготовления и экспорта широкий ассортимент качества ручных инструментов согласно международным стандртом. у нас тоже получили продукт безопасность стандарт свидительство(ЗС МАРК) от ТЮБ РИНЛАНД ГЕРМАНИ нас элитарные ассортименты гаечных согласно ДИН СТАНДАРТ и мы изготовляем этих симпортными машинами и потребители от таивана. в преемственнсте с нами преследованом для мастераства, мы передвигаем с тем чтобы приобретать ИСО 9001 И КЮС.
мы экспортироваем в масса странов например франция, бельгия, португалия, чекреспублика, хонг- конг, перу, панама, маласия, греция, таиланд, индейка, сриланка, етд. прямо и в многих странах не прямо через торговец экспортеры. мы огранизовываем на разные сектры рынков через рекламирование запасы, дия, универмаг, супермаркет, изготовители и ввозители итд. мы тоже поставщики ручных инструментов мировой классе ОЕМС в индии, например херо-хонда-мотоцикли, вазаз-мопед, форд- хмт-свараз-тафе трастор, свараз-мазда коммерчески средства етд.
как одна изготовленная организация, у нас есть одной хороший оборудованный пройзводство отделдизайн, Р&Д и государство искуство и проверки и машининг оборудование. все этих поддерживают преданным и хорошо квалифицированными камандей профессиональных. нас лет случаих в национальных международных рынках помогают нам понимать потребности покупатели что по очереди делаем нам больше губкие. мы можем предлагать вас элитарные ассортименты ручных инструментов по очен конкурентно способные цены например все типы гаечных(ружковые духстронние, комбинированный и кольцевые,) вода насос плоскогубцы, замок хватка плоскогубцы, крест колесо гаечных, разные типы порки, долота, обломкиудочки, железодомкрат простпе, трубка гаечных, ключи разводние, трубка гаечных, отношение задергивать, тянуть, з-затим, смазка пистолеты, нефть тростники, плотник. сэр, мы очен увлеченный вступать в русском рынке и будут высоко ценить если мы способный класть визнес в россией с товой доброй кооперацией же импортер ручных инструментов спасибо вас и смотреть искать длинный предпоследний визнес отношение с вами.
Звонок в офисе. Один из сотрудников подзывает своего шефа:-Вас к телефону. К какому? К любому.(ответил подчиненный имея в виду один из спаренных телефонов).
Моя жена работает в типографии, которая, помимо всего прочего, занимается производство упаковки. Вчера рассказала следующее:
Приходят клиенты и заявляют: “Нам нужна подарочная упаковка для 5 кг сахара! ” Думаю: “ :), чего только люди не прдумают! Ну ладно 5 кило сахара это же примерно 7-8 литров по объему, значит микрогофр, усиление…” - в общем нормальные производственные мысли. Обсуждаем дальше и тут эти умники заявляют: “Да, но он будет расфасован в 5-граммовые пакетики…” В голове: “Блин! не могли раньше сказать! Это же уже к 10 литрам…” Обсудили, ля-ля, тополя, все хорошо… и под конец разговора выясняется, что размещать сие творение мысли люди хотят… в СТОМАТОЛОГИЧЕСКИХ КЛИНИКАХ!
Ассистировал сегодня на лабораторке по информатике (МАИ, 3 фак). В одном из отчетов в выводах прочитал фразу: "ожидаемые результаты работы программы оказались корректны"...
Смотрел тут недавно "Принцип домино", ну и там была тема: что-то вроде "стоит ли заниматься любовью до свадьбы". Гости как всегда звезды, депутаты, в общем приличные люди. И в эту компанию каким-то макаром затесался Дэцл. Это была преамбула. Зашла речь у них о том, как девчонка может кинуть мужа, если она не девственница. И Дэцл выдает фразу:"Сейчас делают операции по восстановлению девственности. А значит, любая баба может зашиться-иснова в первый раз".
Сегодня я удостоверился, что моя мать - неискоренимый ламер.
Прихожу домой из школы, включаю комп(замечу, что комп был выключен, выключен был даже аккумулятор бесперебойного питания - это ОЧЕНЬ важно!) загружаю почту, и тут влетает мать и кричит, знаю ли я как войти под профилем отца(в винде ХР закрыты профили паролем) я отвечаю, мол там пароль и я ничего не сделаю. Далее следует визг о том, что я козел и о том, что отец оставил ей комп в спящем режиме! Такова она женско-ламерская логика!
Вчера обнаружил в электронной программе телевидения на http://www.citycat.ru/tv/tv.cgi слудующую строку: ФУТБОЛ. Лига Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)
Ну вот и я решилась:-) Навеяно историей №11 из Всех от 27 ноября. Существует в нашем городе интересное агенство, специализирующееся на организации и проведении свадеб. И вот что я увидела на их сайте http://www.permgeneral.narod.ru/ Прайс на услуги Агенства "Свадебный Генерал" Действует гибкая система скидок При заказе более двух услуг - 5% Постоянным клиентам - 2-10 %
Жаль что и в первый и во второй раз я не пользовалась их услугами. Это ж сколько сэкономить можно было........
Я работаю зарубежом уже давно, привыкла тут и вообще, квартира, в которой я живу, принадлежит компании, на которую я собственно и работаю. В этой квартире до замужества жила жена нашего генерального (допустим Мишель) и ее семья. Ну и мне иногда письма там всякие приходят, или народ заглядывает все какого-то дядьку просит. Я с сотого раза запомнила имя, думаю, спрошу на работе, может, это и есть ее отец и ему что-то хотят передать. Сидим вечером, так ненапряжно разговариваем с коллегой, я вспоминаю об этом и говорю ей: - Слушай, а ты не знаешь, как МУЖА Мишель зовут? (А хотела спросить, как отца). Муж же этой Мишель – наш генеральный директор, имя которого даже в названии компании, известнейший человек на всю страну, и уж я-то его точно знаю, работая напрямую на него. Глаза коллеги надо было видеть!
Долго думал писать или нет, но вот решился, т. к. не могу понять это прикольная безграмотность или.......... Впрочем Вам судить........ ИСТОРИЯ Дело было в Киеве... Сунули мне в рукикак-то листовку, о продаже комплектухи, т. к. на то время надо было кое-что приобрести, то решил прочитать и наткнулся там на строку: AMD 2000+MHZ Athlon XP!!! Мне она показалась странной, и я решил написать им и уточнить, не ошиблись ли мои глаза? И вот что я получил в ответ:
Процессор AMD Athlon XP 2100+ функционирует на частоте 1,73 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 2000+ функционирует на частоте 1,67 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1900+ функционирует на частоте 1,60 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1800+ функционирует на частоте 1,53 ГГц. Процессор AMD Athlon XP 1700+ функционирует на частоте 1,47 ГГц. Это частоты на которых работает сам процессор. Конечная частота определяется: частота мамки * частота проца = выходная частота. Если комп будет работать на меньшей частоте,(что не допускается техниками по сборке), значит не правильно установлена шина. Поэтому 2000 атлон будет работать как 2000. Не нужно путать тактовую частоту с личной частотой процессора.
Комментарии, кажется, излишни..... ЗЫ: На всякий случай привожу ссылку про политику АМД в отношении камней...... Alex
В обед сегодня слышал две рекламы друг за другом на "Радио 7 на 7-ми холмах": 1. Жена - мужу: "Скоро зима - надо новые окна покупать. Вон, сидишь на компьютере у окна - весь сопливый, и в детской на полу нельзя играть!" (загоняла мужика, поиграть не дает) 2. Мужик: "У меня сильно разболелся зуб. Я пошел в клинику, и когда сел в кресло, то с содроганием готовился услышать жужжание бормашины. Но, оказывается, в компании "Мастердент" этого нет и в помине - там звучит лишь красивая музыка!" (замечательная контора)
Хоть Спартак и проиграл Ливерпулю, мы, в очередной раз, играли в футбол сами, и приключился очередной смешной случай. Я ушел на фланг и принялся навешивать в штрафную. Мне все стали кричать: Вешай, вешай! А я им в ответ, как из одной известной рекламы: Говорите точно, сколько вешать? Вообще, ничего поиграли. На следующий день, все мужики удивились, когда пришел один алкаш играть в футбол. Его не было несколько недель и кто-то сказал, что, мол, Мох (это его подпольно-футбольная кличка), а мы по тебе уже и поминки справили. Кто-то подтвердил, что даже помнит, что, сколько и когда пили. И все согласились, что надо выпить еще, теперь уже за возвращение к нормальной жизни.
Тут 2 истории на ваш суд. Писатели писали по очереди по одной строчке, так что не удивляйтесь, если будет очень смешно:
Метро-Поли(Polly)-тен(10 англ.) Поли один раз поехала в Английском метро в … последнем вагоне, точнее за ним, не за вагончиком, а за Теном, так звали… ее собаку, которая не умела говорить, а лаять она умело только по-Сербо-Хорватски, да и то с… китайским акцентом охрипшим бульканьем утонувшего поезда который был составлен из девяти вагонов и все они потопились.
Зачет он пришел на экзамен, но решил, что… лучше бы зачет автоматом поставили, но курсовой у него не было, вернее она была, но… ее не стоило показывать, как и все остальные знания… Но ведь были еще и зВания, вот их я и собирался… А звали меня - Николай-преподнелай Но про тебя потом, а в тот день он все-таки… Получил зачет, но то была не его зачетка.
История про мужскую логику :))). Года два назад сломался у меня фен для волос, и понесла я его в сервис-центр, благо гарантийный срок еще не прошел. Фен представлял собой агрегат с двумя насадками - расческой и круглой щеткой для укладки. Специалист сервисного центра проверил, что фен действительно не работает, и унес его в глубины мастерской. По прошествии некоторого времени возмущенный мастер вышел ко мне (причем держа в руках большой клок иссиня-черных волос, никак не являющихся моими - я блондинка) и выдал фразу, которую я запомнила надолго: "Девушка, ну как же вы так пользуетесь феном! Нужно избегать прямого контакта фена с волосами!!!" (это он про фен-щетку =8-{ } ). P.S. Потом, конечно, выяснилось, что незадолго до меня в сервис-центр пришла еще одна женщина, жгучая брюнетка, точно с таким же феном :))). Но вот фразу про прямой контакт я до сих пор не пойму... А фен в скором времени опять сломался. Вот такие горе-специалисты работают в сервис-центрах очень, между прочим, солидных компаний!
Свадебная история Молодой Ирландец, находясь в США (ирландзи могут ездить в США в гости на 2 месяца без виси, но & без права работать) нашЕл отличную работу & невесту. Женидьба была необходимым условием, чтобы остаться & работать. Назначили свадьбу, пригласили человек 70 гостей, со всего мира (так как ирландзи всюду раскидани). Некоторые гости приехали чуть заранее - посмотреть страну, некоторые били в пути. За день до свадьбы молодие попали в аварию &, тем самим, в разные госпитали, причем жених - в тяелом состоянии. Его мать даже не смогли известить - не знали, в каком отеле она остановилась. А свадьба намечена была грандиозная - прием, музыканты... Чо делать? Решили все-таки провести прием без молодих, так как люди приехали издалека, да & деньги большие потрачени, а отменять уже поздно. Когда невесте стало получше, еЕ на инвалидной коляске отвезли в госпиталь к жениху & зарегиатрировали брак с ним, в деругой инвалидной коляске. Конечно, к этому времени гости уже разьехались. Но работа для него была сохранена! А через год они поенились в зеркви (оба - верующие). Очень романтично. Но в конце рассказа следовало дополнительноезамечание: Кстати, эта невеста - очень толстая. Не просто толстая (многие американзи ужасно толстие. Один мои знакомый, отличный парень, бил такой толстии, что не мог спать на кровати - она развалилась бы), а просто, ну немислимо толстая! & вся романткика куда-тро улитучилась... :) По-моему, я становлюсь неплохим рассказчиком! Держи в курсе Мама
Разговор о болевом пороге. различия между женщинами и мужчинами. так вот, знакомый, в порыве потдержать беседу: кстати, у меня есть друг, кстати мужчина......