Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу как-то на работе. Мобильник дома поставил заряжаться и забыл взять с собой. А обычно в конце рабочего дня мне на него звонит моя девушка и мы обсуждаем планы на вечер... Так вот сижу я... тут звонок, мне говорят что мол меня к телефону... ок.. встаю... подхожу... звонит моя девушка, и между нами происходит следующий диалог: Она: Привет! Ты где? Я: Я еще пока на работе... минут через 15 буду выходить... далее обсудили все детали, я закончил свои дела и пошел домой... только перешагнув через порог офиса до меня дошло... ОНА ВЕДЬ ЗВОНИЛА НА ГОРОДСКОЙ ТЕЛЕФОН, а диалог происходил так как будто она мне на сотовый звонила... Улыбался весь остаток дня...
Попали на необитаемый остров три мужика. Еды полно, воды тоже. Можно сказать целый рай. Но одна беда была небыло женского пола. Проходит некоторое время мужики замечают стадо овец которые послись неподолеку. Ну один мужик и говорит, мол давайте овец трахать. С ним согласился только один мужик, а тредтий пошол в лтказ и говорит: - Овец трахать я не буду, этоже полная зоофилия я лучше дрочить буду. И так проходит целый год. Те двое трахают овец, а третий потихоньку дрочил. И в один момент третий пошол на охоту далеко в горы. Вдруг видит как в долине посется одна единственная овца. Он оглянулся вроде ни кого не заметил и думает: -"а была не была трахну я эту овцу, серовно ни кто не увидит и не узнает". Пристроился с зади начал трахать. Тут из кустов слышит: - ххххааааа... ха... ха.... Мужик оборачивается и видет тех двоих, а они со смеху покатываются. Мужик говорит: - Чего ржоте сами то овец е#ете целый год... А они отвечают: - Да мы то их е#ем, но не таких же уродин как эта.........
Наклейки на бампере, доведеной до состояния жестяной банки, Camry. Cлева: "Civil Engineer make the Difference", справа: "I love Asphalt". Для незнакомых с языками, это будет нечто вроде: "Дорогостроители улучшают мир" и "Я люблю асфальт"
О вреде игры кубики, в этой игре надо собирать одноцветные кубики так чтоб они соприкасались. После восьми часов игры беру газету и удивляюсь почему прочитаные строчки не удаляются а верхние не падают
Vovka: Ну и ладно. :( Vovka: Я на тебя обиделся. Vovka: :( Vovka: Больше не буду ничего прикольного говорить. :( Sergey: Ох-ох-ох! Какие мы нежные! Значит я буду шутить соло так сказать! Sergey: И про сало! Sergey: Вовка -- любит сало! Sergey: Он ест сало с хлебом. Sergey: С чесноком. Sergey: С укропчиком. Sergey: То мелко порежет, то большими шматками в рот сует ... Sergey: То из морозилочки -- сало легко жуется, то из кармашка достанет и жует с остервенением... Sergey: Сало сальное и с прожилками мяска. Sergey: Бывает что ничего в доме нет и тогда приходиться есть Просто сало, что для истинного любитиля одновременно и высшее блаженство и жуткая растрата. Sergey: Когда есть шоколадка Алпен Голд -- то получается сало в шоколаде -- вот куда девается золото Альп! Sergey: А еще шкварочки с жаренными яичками. Sergey: А с шкварочек получается уже жидкое сало. Эх, берешь его остаточки со сковородки и мажешь на хлеб. Сало течет по бороде и в рот не попадает. Sergey: А бывает сальцо в колбаске -- как приятно наковырять горстку сальца и жирной жменей запихнуть все в рот, жевать, с трудом проглатывая слюни, давиться и вот наконец, маленький кусочек жижицы проскакивает в пищевод, еще, еще и ах, какое наслаждение вздохнуть полной грудью после этого пиршества вкуса! Vovka: Ты маньяк. :(((( Sergey: Бывает прышечек манит своей сальной белизной, но нет, нет, до этого мы не опустимся! Просто пора идти к холодильники и взять еще кусочек свининки! Sergey: Ах эти хрюшки! Sergey: Да, когда бог создавал землю наверняка в самый первый день он сделал маленького поросенка, потом уж сделал для него землю, чтоб тот отъелся, потом соленое море, чтоб было чем салить сало, а потом, ух! в седьмой день творения он сел на гору, взял шмат сала и сказал: Як, це гарно ! Sergey: Да бог был хохлом! Sergey: Еще скажите что вы этого не знали! Наверняка догадывались! Когда ели сало думали -- да это пища богов -- а тут уж как дважды два сложить получается что бог был хохлом! Sergey: И потом эти нехорошие евреи -- они всегда все лучшее пытаются у хохлов стырить -- вот бог и заповедал им в самой первой заповеди -- сало есть срамно -- Низя! -- короче не кошерно по ихнему. Так и получилось что этот нектар вкуса евреям не достался. Sergey: Кстати, недавно были обнаружены "Свитки Мертвого Моря" -- первое и самое верное Евангелие -- так вот там в конце так и написанно: Сало! Сало! Сало! а вовсе не Аминь. Ну да ладно на этом наша история заканчивается! Истории конец, а кто ест сало молодец!
Быль? , небыль? , могло быть? , - было, случилось!!! Подмосковье, ст. Чкаловская, до перестройки и перестрелок. «Голубой Дунай» - кто не знает, - в те времена расхожее название храма атеистов, верующих, не- и коммунистов, - пивная палатка. Рядом, случайно, но всегда, железная бочка, она же стойка бара на пленэре. Стайка офицеров, суматоха разминки пивом с «прицепом», переходящая в «по последней». Рев очередной, уходящей в никуда, тто есть домой, электрички. И, внимание, полет фантазии служивого, заметившего, наконец, в бочке, среди мутного стекла пивных кружек, дырку от пробки (см. 3 в диаметре м. б. меньше). Сегодня и сейчас немереное «хозяйство» офицерика (все три предмета) будут на спор засунуты в оную дырку. По отзывам барышень (была такая категория «Служащие Советской Армии»), а именно О! О! …, переходящее в А-А-А! … размер был априори впечатляющим, и весьма. Сказано - сделано, с трудом, но засунуто. Счастливый клоп сосет халявное пиво под радостные вопли толпы. Насосавшись и потешив публику, пытается освободиться. Как же! Ждите ответа! Щщас! Оно, «хозяйство», обратно, из дырки вылезать не хочет и не может. Экстренная, сначала щекотливая, а потом болезненная хлопота болельщиков и собутыльников, сказка «Репка», блин, страдальцу не помогла. Или с бочкой в семью, или без бочки и без ….. , куда: Бог веси. Ближе к полуночи, с великим трудом найденный, многократно похмеленный сварщик не сразу вырезал боковое отверстие, а доброхот брезгливо морщась, но с энтузиазмом (пива в палатке не было неделю – выпили даже воду с содой, т. е, то чем это пиво разбавляли) по очереди вытолкал на волю все три предмета. И день, и вечер были прожиты не зря. Вот так мы и строили светлое будущее всего человечества……….. Ч. И. В.
Один из самых одиозных колумбийских наркобаронов, бывший глава картеля Кали Хильберто Родригес Орехуэла, был отпущен из тюрьмы по решению суда за примерное поведение. Орехуэла, известный также как Шахматист, просидел 7 из 15 полученных им лет. Власти страны крайне недовольны решением, и считают, что Шахматист вновь может возглавить преступную организацию.
... По некоторым данным, задача по координации "возмездия" лежит на известном террористе ливанского происхождения Имаде Мугние, одном из наиболее авторитетных лидеров действующей в Ливане шиитской организации "Хезболлах". 49-летний Мугние, известный также по кличке "Гиена", долгое время провел в Иране. В его "послужном списке" - теракты против американцев и французов, а также похищение советских дипломатов в Ливане в начале 1980-х годов. Есть подозрения, что он стоял за обстрелом посольства России в Бейруте в начале января 2000 года, весьма вероятна его причастность к угону индийского авиалайнера с посадкой в Кабуле в конце 1999 года.!!! По некоторым предположениям, один из непосредственных угонщиков самолета участвовал и в атаке на Нью-Йорк 11 сентября 2001 года. !!! -------
...8 ноября... похмелье... иду на работу (так надо).... бегущая строка "Село у нас большое: целых четыре вытрезвителя"... мда уж.. к похмелью после праздничка само то ))
Эта история произошла очень давно; еще в годы Великой Отечественной войны. Но к сегодняшнему дню она имеет самое прямое отношение. Дочитаете - поймете.
Итак, в городе Краснодоне, который только что заняли немцы (дело было в 1942 году), шло обустройство квартиры для некоего генерала барона фон Венцеля. По ходу обустройства квартиры два немецких солдата взялись вырубать кусты жасмина, которые росли вдоль заборчика, окружавшего дом. На возмущение хозяйки дома солдат стал объяснять по-немецки: "- Это приказ свыше. Военная необходимость. Видите, везде рубят". - И он указал тесаком на соседний палисадник. Хозяйка не поняла того, что сказал солдат, но посмотрела в направлении, куда он указывал тесаком, и увидела, что в соседнем палисаднике, и дальше за ним, и позади, за ее спиной, - везде немецкие солдаты рубили деревья и кусты. "- Партизанен - пу! пу!" - пытался объяснить немецкий солдат и, присев за кустом, вытянув грязный указательный палец с толстым ногтем, показал, как партизаны это делают. В итоге солдаты вырубили все деревья и кусты в палисаднике и принялись теми же тесаками рубить под корень подсолнухи, склонившие на закат свои золотые головы. Они вырубили и эти подсолнухи, и тогда вокруг стало уже совсем чисто, и партизанам неоткуда было делать свое "пу-пу".
Вот, собственно, и вся история.
Да: чуть не забыл указать две вещи. Первое - источник: роман А. Фадеева "Молодая гвардия". Второе - эпиграф: ВЗРЫВАМ ДОМОВ ВОКРУГ РОССИЙСКОЙ ВОЕННОЙ БАЗЫ В ХАНКАЛЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ.
-Дорогой, представляешь, что будет, если совместить стиральную машину, посудомоечную машину, швабру, пылесос, утюг и плиту??? - Мдя... Получится женщина...
.... Вот потом и подумайте, есть ли у мужчин элементарное чувство такта... или хотябы смеси вежливости с благодарностью?! Нет! Так почему же они считают себя сильным полом? Ответ прост, как сковородка: потому, что мы это им позволяем)))
Подумайте, может ли мужчина один жить в этом мире??? Нет!
Один мой друг ответил на это: - Да, как же без женщин? А кто же будет готовить???
Так почему же нас воспринимают как нечто готовяще-уберающе-гладящее??? Может восстановить справедливость? Надо просто попробовать пару дней не делать ничего... И результат не замедлит себя ждать)))
про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ
Сразу прошу прощения за непристойность истории. Нервных дам прошу не читать данный эпизод из моей трудовой жизни. Сначала опишу конструкцию нашего мужского туалета. На полу – очко, сливной бачок – на высоте около метра от пола. Так вот, в нашем мужском туалете все время кто-то плохо смывает за собой. Технички даже объявление на стене повесили: «Малыш!!! Покакал – убери за собой. Если смыв плохо работает, протолкни каку бумажкой. Целую, твоя няня». Но видно на засранца это объявление не подействовало, и однажды я увидел, извиняюсь, засранным не только само очко, но и… брызги жидкого кала на СЛИВНОМ БАЧКЕ!!! Как вам это нравится, а? Не добежал он что-ли, или напор был сильно большой :)
У нас одна дама уборщицей подрабатывает (кроме своей основной работы нач. какого-то отдела в военкомате). Только что она решила поспрашивать меня, повысить свою компьютерную безграмотность: - А что делать, если в компьютер попадет АНТИвирус? - Ну если АНТИ, то делать ничего не надо :-D, а вот если вирус... :) - Все пропадет? - ??? 8-Х - Он все постирает? :-? - Ну, смотря какой поймаете. ;) - А что, они разные бывают? 8-0 - Ж8-Е~ Разговор двух идиотов....
не так давно как вчера набрела на сайт exist.h1.ru Тама существуеть спец-диета, по разным факторам тырь-пырь восемь дырь... Но когда я увидела ЭТО....... :))))) мне было плохо :)))))))))
Индивидуальная диета
Вами было выбрано:
Долголетие (*) /
Продукты и другие факторы, которые Вам ПОЛЕЗНЫ:
орехи / чай / витамин Е / все, что содержит железо / вино / витамин К / витамин Р / кисломолочные продукты / витамин С / чудачества / цинк / черный виноград / меньше есть /!!!!!! СЕКС - ДЛЯ МУЖЧИН!!!!!!/ закаливание / кинза / укроп / пикногенол / тщательное пережевывание пищи / крапива / розмарин / смех / черная смородина / молодые ткани крупного рогатого скота / нормальная терморегуляция / мята / шиповник / шалфей / красный свет / любопытство / удовольствия / рис / качество питьевой воды / свекла / эстрагон / вишня / спорт / яблоко / чеснок / движение / селен / острое / продукты из молодых животных и растений / продолжительное общение / мелатонин / растительные жиры / цитомедины / оливковое масло / лук / калина / петрушка / раннее начало рабочего дня / кофе / безбрачие для женщин / нормальный сон / витамин А / краснокочанная капуста / массаж точек вдоль гортани / оптимизм /
Всего полезных - 59
Продукты и другие факторы, которые Вам ВРЕДНЫ:
болезни позвоночника / вода с хлором и кальцием / переедание / стресс / кишечная палочка / атеизм / высококалорийная пища / загар / солнце / отставание в развитии в детстве /!!!!!! СЕКС И ЗАМУЖЕСТВО ДЛЯ ЖЕНЩИН!!!!!!!/ животные жиры /
Всего вредных - 12
Я желаю Вам здоровья.
гхррррр...... вот она суровая правда жизни :))))))))))))) В ЖИВЫХ ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО ОДИН :))))))))
Кто бы рассказал - не поверил. Но это святая истинная правда.
Дело было перед прошедшими праздниками. Девочки из удаленного офиса давно жаловались, что у них один компьютер очень медленный, и мы решили сделать им подарок - апгрейт процессора. 5-го вечером они передали нам системный блок, 6-го же утром его должны были им передать, причем с условием, что они его сами подключат, на что они от радости согласились, сказав что там подключать, неправильно невозможно. А надо заметить, что там всего два компа, соединенных по сети кроссом. 6-е, утро. Звонок:"Мы все правильно собрали, но комп не грузится". Ответ как всегда - проверь все крепко - сунь-высунь - не загружается. Дальше - что на экране - ломаноное чтение по-английски - ошибка клавиатуры. Опять - сунь-высунь - крепко - крепко- не загружается. Я говорю товарищу: "Ну поедь посмотри". Приезжает красный как рак слова от смеха вымолвить не может - эти дуры надели разъем клавиатуры на BNC сетевухи. Nick
Безник сегодня у меня, так вот навеяло... Лет пару назад проходили мы с женой курс лечения. Всякие мелкие микробы жить и размножаться мешали. И решили мы от них избавиться. Естественно, врагов нужно знать в лицо, а посему мы отправились сдавать анализы. И вот, сижу я в "Лодэ", в кабинете Буланова Владимира Викторовича (классный врач, спасибо ему), все, что можно уже сдал, собираюсь уходить. Но тут Владимир Викторович и говорит: "Слушай, вообще-то это необязательно, но давай-ка ты и спермограмму сдашь, посмотрим, что да как, ага?". Для тех, кто не знает, как сдается спермограмма, пояснение: вспоминаешь свои занятия в кружке "Умелые руки" и везешь баночку с мужским белком на анализ. Постороння помощь при добыче спермы запрещена даже руками, а тем более ртом :-). Так вот, я соглашаюсь, врач начинает выписывать направление и говорит:"во вторник тебе удобно?" (была пятница). Как человек занятой, достаю ежедневник, смотрю, что утро свободно, и соглашаюсь. Вторник. Будильник, поцелуй жены, "с днем рождения, милый...". Я таю, начинаю говорить всякие спасибы, потом иду в ванну... и вспоминаю, что сегодня вторник и мне нужно сдавать сперму, притом, как я уже сказал, без посторонней помощи. Утром, в свой день рождения. P.S. Мой личный новый год все-таки прошел нормально - в смысле секса и вообще. Но вспоминать это буду, наверное еще долго. И детям, когда вырастут, расскажу, какие подвиги совершал их отец во имя основного инстинкта. MadCourier
Из сообщения на Рамблере (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2964489) о столкновении подводной лодки с надводным кораблем: " Атомная подводная лодка "Оклахома-сити" принадлежит к классу "Лос-Анджелес" и имеет около 110 м в длину при весе 6.9 т. " Легкая лодочка, однако. Пожалуй, ее грузовиком можно спокойно перевозить :)))
Живу я в городе Сергиев Посад. Знаменит он тем, что в нем находится Троице-Сергиева Лавра и Московская Духовная Академия, а еще тем, что там недавно построили путепровод через железную дорогу. Интуристам и церковным иерархам ездить в Лавру стало удобнее, ну а заодно и облегчилась жизнь той половине населения города, которая ежедневно мотается на работу в Москву и обратно. Хороший получился путепровод, красивый. На открытие приезжал сам Патриарх, и прочие чины поменьше - губернатор области там, и т. д. , и т. п. И так как этот путепровод ведет прямиком к Лавре, то на мосту, который проходит над путепроводом, повесили плакат: "Дорога к Храму". В общем-то нормальный плакат, и слова правильные, если бы не одно "но". Висит плакат на ЛЕВОЙ стороне моста, аккурат над полосой ВСТРЕЧНОГО движения. Ежели так ехать, то это будет скорее - дорога на погост.
Работаю я секретаршей в крохотной такой фирмулечке. Весь рабочий коллектив - это я и два моих директора. Офис находится в однокомнатной квартирке жилого дома. Так вот, в комнате стоит импровизированная тахта, состоящая из жуткого множества книжек, накрытых покрывалом. Наконец один из моих директоров решил купить диван, но для этого необходимо разобрать лежащие вот уже несколько лет книги. Я, как истинный патриот, начинаю разбирать книги и запихивать их в коробки. Тут хозяин этой древней макулатуры мне и говорит: «Ты только как ни попадя их не раскладывай, а сортируй по темам! ». Второй директор заходится в истерическом смехе, а я поднимаю газа и воспрошаю: «Может мне их еще и по алфавиту отсортировать? »
По поводу истории No 3 от 14 ноября 2002. Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она не читала до сих пор...
Давно собирался написать, да руки никак не доходят... Этим летом побывал я в славном швейцарском городке Женева. Было нас там 40 человек со всего мира - the best, одним словом. Впечатлений - вагон и маленькая тележка. Особенно от цен в Швейцарии и разнообразия английских диалектов. Помимо "нормального" американского английского, я поимел дело и с австралийским английским, и с южно-азиатским, и ближневосточным, и с латиноамериканским, и с индийским, и с африканским (rules! его даже американцы не понимали). С чистой совестью уверяю вас, что енто оч-чень разные наречия. Моя история такожде связана с "великим и могучим" английским языком + эмансипация (вот уж где облажали). Итак... Очередной dinner. Народ решился выбраться на лужайку рядрм с нашей столовой. Кто уже поставил себе столы, тот спокойно ел. Я тоже особо не нервничал. Временно. Одна девушка из Болгарии, Мира, осталась без стола. И, ничтоже сумняшеся, она уверенно взяла стол из пластика и поставила рядом. (Я) - Ну могла бы попросить!.. (М) - Зачем? (Я) - Ну, потому что это мужская работа - столы таскать. О-о-о! Загнивающий запад!!! Ну что это за бред, когда женщины соревнуются с мужиками в тяжелой атлетике!!! И при этом делают вид, что так и надо. Я так и отметил. Но к Мире присоединилась еще американка Бекки (внешность, как с плаката - "американка - стандартный экземпляр"- вылитая Бритни Спирс), также терзавшаяся сим вопросом. (Я) - Мужчины - сильный (strong) пол. (Б) - А женщины что, слабый? Чувствую, дело пахнет керосином... (Я) - Нет, женнщины - прекрасный (beautiful) пол, а мужчины - сильный. (Б) - Если мы - прекрасный пол, то мужики - уродливый (ugly)! И ничего не скажешь...
Elena (10:38 AM) : Скажи, плиз, я на Соньку установила 192К оперативки, этого хватит, чтобы на ней DVD смотреть? %) victor_ss (10:39 AM) : чтоб смотреть DVD нужен DVD-привод и DVD-плеер Elena (10:40 AM) : там, кажется, есть.... *вся в раздумиях* %))) а как это можно точно узнать? %) victor_ss (10:40 AM) : на ЦД-роме должно быть написано DVD Elena (10:41 AM) : сверху? Elena (10:41 AM) : снаружи? victor_ss (10:41 AM) : на крышке Elena (10:41 AM) : или изнутри? Elena (10:41 AM) : а через "панель управления" это как-то можно узнать? victor_ss (10:48 AM) : ты меня удивляешь ... есть такая штука, называется CD-ROM в него вставляются компакт-диски чтоб вставить диск нужно нажать кнопочку, когда ее нажимаешь - выезжает подставочка под кофе, у этой подставочки есть лицевая сторона и вот на ней должно быть написано DVD прочитать эту сложную надпись можно (при ее наличии) и не открывая привод, можно даже прочитать при выключенном компьютере. Узнать эту надпись не сложно.. она состоит из трех букв две из которых одинаковые и обозначаются знаком "D" и находится в начале и в конце надписи и еще одна буква выглядит как "V" и находится в середина слова. В результате получается надпись "DVD" Если она присутствует на приводе тогда можно смотреть DVD-диски victor_ss (10:50 AM) : есть и другие способы - рассказать ? Elena (10:50 AM) : ты моя зайка %)))) спасибо, ты очень подробно все рассказал... почти все понятно... эээ.... только при выключенном компьютере эта подставочка у меня не выдвигается ..... хымык%))) Elena (10:51 AM) : - давай %))) Elena (10:51 AM) : А ты случайно не заглядывал, когда Сонька у тебя была есть там эта надпись? %) victor_ss (10:52 AM) : чтоб узнать есть надпись или ее нет выдвигать подставочку не нужно достаточно вытащить ноутбук (!!!обязательное условие) из сумки Elena (10:53 AM) : былин....!!! %(((( он дома!!! %(((( а узнать хочется прямо сейчас!!! %((( victor_ss (10:53 AM) : прочитать можно даже с закрытыми глазами, т.к. как правило, надпись эта рельефная Elena (10:54 AM) : ну какой ты непонятливый... читать НЕЧЕГО! %) - Сонька - дома! %((( victor_ss (10:55 AM) : позвони домой и попроси прочитать кого-нибудь и если человек не слепоглухонемой паралитик-инвалид он тебе поможет victor_ss (10:55 AM) : сейчас инструкцию напишу Elena (10:56 AM) : проблема... мамсик, конечно, не такая, но мои компьютеры просто ненавидит%((( и произносить при ней это слово просто опасно%((( Elena (11:00 AM) : Можно мне словечко вставить?! victor_ss (11:10 AM) : Инструкция по определению наличия ДВД-привода на ноутбуке
1. Возьмите в руки сумку с ноутбуком 2. Вытащите ноутбук из сумки (для этого нужно расстегнуть молнию на сумке) 3. Открыть глаза 4. Определить где находиться верх ноутбука путем определения низа (на нижней части есть конструктивно выраженные резиновые ножки) 5. Положить ноутбук на стол крышкой вверх (крышка находиться с противоположной стороны низа /см. п.4/) 6. Осмотреть ноутбук со всех сторон по периметру (имеются ввиду боковые стороны /их всего четыре/) 7. На одной из сторон нужно найти небольшую площадку 16х131 мм окруженную щелями 8. Убедиться в наличии на ней небольшой кнопочки в цвет площадки. 9. Если все совпадает переходите к пункту №10 иначе вернитесь к пункту №7. 10. Вы нашли привод компакт-дисков 11. Прочтите надпись на приводе. 12. Если надпись совпадает с "DVD" - поздравляем !!!! у Вас есть DVD-привод. Elena (11:13 AM) : Аааааааааааа.... Семен Семеныч! Так бы сразу и сказал!!!!!!!!!! ================= end log =============
Забавная история, произошло давно, где-то 1992, МИМО или уже было МГИМО, короче, Школа Юного Международника. Идем на экзамен, надо сказать, что конкурс где-то человек 40 на место... Экзамены принимают аспиранты, здаю все по-тихоньку и вдруг убийственный вопрос: Как различаются развитые станы от развивающихся ( прошу прощения у людей не обладающих экономическим образованием...)Я понимаю, что все... Но молодой пытливый ум выдает: По уровню развития Экономической системы страны!!!(Полнейший бред, но на экономическом уровне...) Тут у экзаменатора глаза округяются( Он понимает, что он не знает термин "экономической системы страны", а его просто не существует - это бред) и уже с студенческим голосом, как к преподвателю, спрашивает: Наверно, вы понимаете под етим это и это... Конечно Да!!! Короче Я прошел, а мой друг, знающий все про все провалился, не смотря на, подноготное знание всего... Обожаю МГИМО!
10
товарищ рассказал: жЫвотное типа КОШКА.. пытка первая. не то, что бы я НЕ ЛЮБЛЮ КОШЕК.. Нет у нас с ними разные взгляды на жизнь. Из всех виденных мною домашних котов и кошек, любоФФь между нами возникала только 2 раза! И то в первом случае был старый КОТ_РАЗДОЛБАЙ у друга моего Лехи, которой был любителем САДО_МАЗО. Я его мучал с разрешения друга, а он мне за это срал и писал в ботинки. Но любоФФь родилась у нас ДИКАЯ просто! Он всегда мне радовался и долго сидел на мне, ожидая пока начнутся ПЫТКИ ! Издеваться мы начали над ним довольно безобидно. Как то раз заметив, что его не очень пугает гашиковый дым, мы закрыли его в серванте, убрав оттуда все хрустальные фужеры и вазы. Купили хорошего гашиша и засунув его за стекло накурили туда довольно плотно :) Просидев 5 минут там он начал передвигаться НАЗАД. Когда его выпустили, он ходил жопой вперед внимательно обходя все помехи типа стульев. Потом в знак благодарности залез к нам на диван и пописав из презрения на девочку моего друга сел на меня и стал мурлыкать :)и лизать мне руку.. Так он понял, что он НАРКОМАН! С тех пор Леха всегда покупал и на его ДОЛЮ . (c) DnD
Пришло по институтской рассылке(все фамилии изменены), по всей видимости автор ранее никогда не пользовался почтовой рассылкой, как и email-ом. Текст: --------------------------------------------------------- Уважаемые руководители структурных подразделений!
Темпы представлениия списков сотрудников на рассредоточение не удовлетворяют потребностям.
Представили: Иванов, Петров, Сидоров, Бурлаков др. Недостатки: - включают детей-студентов, жен, работающих в других организациях, не уточняют чей член семьи при разных фамилиях. Помните - Глава семьи - женщина, работающая в Институте.
Еще раз внимательно прочтите примечания к спискам Просьба увеличить темпы представления списков.
С уважением, Начальник штаба ГОЧС А.А.Чернышевский ---------------------------------------------------------
Преамбула Читаю лучшие истории за 19 ноября 1998 года. Пишет там товарищ, что смотрел по телевизору передачу, в которой ведущий звонящего в студию спрашивает: а вы пойдете смотреть сегодня в 6 утра а метеоритный дождь? Мужик - а то как же! раз в 33 года такое бывает.. Амбула оказывается прошло 33 года..
Ходит значит у нас по шараге иногда бабулька и продает студентам всякую херь , типа овощей, молочка, творожка всего такого... И так , вечером , значит сидим в комнате , слышим голосок этой бабки завалившейся в какой-то блок ,тут заходит Джоник и передразнивая ее говорит : "Пейте дети молоко - будет рожа я ебал!" Следом за ним заходит эта бабуля и как ни в чем не бывало произносит : "Да,да ,ребятки, берем молочко ,творожок...")))
История очень короткая, но свежая. Произошла буквально на днях. Мои знакомые сейчас проводят викторину в интернете для одного московского провайдера, которая должна идти вплоть до 31 декабря. Было придумано куча самых разных вопросов от "тупых" до "супер-креативных". Один из вопросов звучал так: - Какая связь между РОСНЕТом и Дедом Морозом? (этот вопрос должен был пойти ближе к новому году). Прочитав вопрос, один из руководителей мрачно заметил: - Противоестественная... Другой вопрос: - Назовите основные преимущества компании, пользуясь только наречиями. Руководитель не менее мрачно: - Отнюдь!... :)) Этот вопрос оставили. Сейчас был на сайте викторины (www.rosnet.ru), вопроса про Деда Мороза пока нет... :))
Ну есть у меня сетренка. Забавная особа, уже 11 лет человеку. Посему все, что она делает сейчас, пропитано серьзностью. И вот, представьте себе, упросила она маму поиграть в салон красоту что ли. Мама согласилась, лега на диван, расслабилась. Сестренка, поглаживая маму по щекам, говорит: " Ну вот здесь надо почистить". Мама прислушалась - серьезные рекомендации. "А это, - сестренка схватилась за зоб мамы, который и впрямь немного дрябловат - можно СКОТЧЕМ ПРИКЛЕИТЬ"
На всех вокзалах продают беляши: этакая питательная гадость из мяса кошек.. На одном из кафе привокзальной площади висит объявление: С беляшами не входить! Видать, конкуренты давять демпинговыми ценами. gbl-gbl
Вчера, я возвращалась домой с работы на автопилоте. При выходе из М. Новогиреево передо мной поднимался по лестнице паренек. Надпись на его "дутой" куртке развеселила меня на целый вечер. Прочитайте без буквы "H" - "PHOEBUS" :-))).
Сегодня получил письмо от бывших партнеров, вот так и работаем -
Уважаемый господин: Глубокоуважаемая госпожа: Здравствуйте! Извините, Я вам мешаю. Разрешите с вами познакомиться: Меня зовут Надя. Я работаю на Гудэскую электрическую компанию с ограничеснной ответственностью. Я - помощница международного торговля. Раньше наша компания подерживала с вами. Похоже вы купили нашу продукцию! Не знаю что вы заполните? Как дела и работаете? Погода холодная или нет? В Китая в Шайхэя погода чуть лучше. Сейчас вы интересуйте нашего продукты? Eсли интересуйте, можете сообщить мне какой тип вам надо? Я могу приложить все усилия и удовлетворить просибу. Конечно, я говорю по-русски плохо, поэтому владею словом мало. Можно вы помогать мне? Спасиба вам большое! Надеюсь чтобы мы являемся хорошим друзьям. Так, можно смотреть http://www.goodarkgroup.com E-mai:enquiry@goodarkgroup.com Ждем вашего ответа.
Тоже Самара, тоже СГАУ. Сижу на лавочке у 3-а корпуса, курю. Мимо проходит какой-то препод с кафедры высшей математики солидного умного вида. В руках у него дипломат. Я на него бросил взгляд и в этот момент дипломат раскрывается и на асфальт выпадают: два пирожка, завернутые в газетку и бутылка водки...
На http://www.newsru.com/ на главной странице: "Тема дня: Педофил это пожизненно" Кликаю, загружается: "В Праге начал работу двухдневный саммит НАТО" и фотография Буша. Вот так вот.
МОСКВА, 20 ноября - Майкл Джексон, прибывший в Берлин, напугал толпу фанатов, когда, показывая им своего ребенка, держал малыша за шею за перилами балкона шестого этажа гостиницы....
Вот что значит русскоговорящие, живущие в чуждой среде долгое время :)
Предыстроия: здесь в школах есть так называемый «локеры» — шкафчики для одежды, учебников и прочих вещей (наверное, видели в фильмах). Двери у них металлические. Так вот, какое-то время крутили по телевизору рекламу: идет школьник по коридору и видит красивую девушку. Ну, уставился на нее и продолжает идти. И тут со всей дури шарахается головой в открытый локер :). Идет к доктору, а там сидят 15 человек с той же травмой :)
История: сидим мы значит на ланче, гадаем «данетки». Данетка попалась какая-то замороченная, и моя знакомая, которая живет здесь уже девять лет, но русский на удивление не забыла, возмущается, что «не по смыслу в данетке сюжет идет».
Я говорю:
— Ну так в той рекламе про чувака с локером, помнишь такую, тоже примерно так же было.
— Не, ну он там по смыслу локер ТРАХАЛ!!!
Я подавился сэндвичем... :-) Столовую потряс такой взрыв хохота, что соседи начали нервно оглядываться :-)))
всем привет Еще раз о глобализации Сегодня у нашего бизнес центра в Питере, стояла Toyota с правым рулем (из тех что выпускаются только для Японии) с КАНАДСКИМИ номерами
Зима вошла в свою затухающую стадию, стадию плохого настроения и сильного ветра. Смотреть в телевизор не хватало сил, начинались тошнота и головные боли. Глобальные мечты давно сменились утопическими реалиями. Жить не хотелось принципиально, а умирать патологически. Оставалось лишь оставаться. Утро в который раз испортило настроение однообразной серостью тусклого неба, с которым лихо сливались очертания серой земли. Подошел к окну. Стеклянным взором трупа пошарил по вчерашнему снежку. Сорока села на самую макушку тополя и выставила на показ свой зад, высоко при этом задрав хвост. В ответ на это представление вылетел лишь харчек, который желто-зеленой массой соплей начал лениво проползать вниз по оконному стеклу. - Стекает, - подумалось вслух. - По стеклу, - отозвалось внутри. - Угу, - сказало что-то третье. В голове всплыл рассказ Михаила Задорнова о причудах телефонной связи: "А сыр Вам не завезли?" Проснулся кошак. Лениво встав, он так же лениво выгнул спину, от натяжения которой самопроизвольно разинулась его пасть, в которую тут же влетел рваный тапок. - Попал! – подумалось вслух. – Да еще как! – отозвалось внутри. Что-то третье на этот раз молчало. Кот отскочил, потряс очумелой головой и как ни в чем не бывало, заорал, требуя жратвы, но быстро поняв бесполезность своей затеи, уселся чесать себе за ухом. Харчек добрался уже до середины окна. - Все течет, – подумалось вслух. - Вот настырный, – отозвалось внутри. - Вы уже достали! – сказало что-то третье, и сразу воцарилось гробовое молчание, лишь изредка нарушаемое процессом вычесывания вшей из кошачьей субстанции.
- Добро пожаловать в мир "Виспа"! – пернул телевизор и умолк на веки. Тишина усилилась полным отсутствием мыслей. Отчего-то вспомнилась встреча нового года, и Мыч, который созерцал во сне процесс точения и при этом чувствовал себя нормально. Но только в его мыслеобразе возник процесс фрезерования, как его потянуло наружу вместе со всеми мыслями, поглощенными в итоге бездною сортира. Воспоминания о Мыче наполнили тело какой-то эмоцией. Сразу же вспомнилось утро второго января, просыпающаяся пьянь потянулась домой, оставаясь еще где-то далеко от осознания своих поступков. Мыч, в ответ на предложенную ему подушку сказал: "Ты что дурак? Как я на ней помещусь, я же не котенок". Эмоция по поводу Мыча стала более эмоциональной. Харчек дополз до подоконника, и свесившись с него, шлепнулся на большой палец левой ноги. - Вот хрен! – подумалось вслух. – Упал, хе-хе! – отозвалось внутри. Эмоция по поводу Мыча исчезла, а что-то третье родило: – И Ньютон открыл закон всемирного тяготения... Все стихло. Тело быстро наполнилось трупным запахом отсутствия ощущений. Стеклянные зрачки перестали выполнять свою функцию проводников света. Сердце не билось. Прошло неизвестно сколько времени. … Внезапно мертвое туловище стало наполняться жизненной энергией, подгоняемой чувством полного отсутствия памперсов и жуткой необходимостью посещения мест не столь отдаленных. Нога медленно отделилась от пола, отрывая и неся с собой засохшую соплю. Мозг, еще зевая, рисовал маршрут движения. Рука машинально открыла дверь, и безвольное тело ввалилось в туалетную комнату, вступив при этом в смело оставленное на полу кошачье дерьмо. - Насрал зараза! – спокойно подумалось вслух, отозвалось внутри и повторилось чем-то третьим.
Еще один шедевр от Мелкософта :) Если у вас стоит русская версия IE 6 то вы наверное уже имели счастье лицизреть данный шедевр переводчиков Мелкософта... Выдержки из текста:
Решение Майкрософт предлагает 128-разрядное шифрование, высший стандарт отрасли по стойкости шифрования, во всех версиях продуктов Майкрософт для конечных пользователей, работающих с обозревателем Microsoft Internet Explorer
Банки и финансовые организации могут безопасно осуществлять финансовые переводы своих клиентов по всему миру, не требуя при этом от клиента установки для этого специального программного обеспечения (обозревателя веб-страниц или специальных финансовых программ).
Обеспечивая всеобъемлющее решение в масштабах отрасли, эти и последующие продукты предоставляют возможность точного обмена финансовыми данными с продуктами компании.
*** история о женской гордости ***** хе-хе...(не поймите привратно - встречаются экземпляры) этот был особый...
дело было года 4 назад. был я молод и без башни и без мозгов. готов был трахнуть всех и где угодно. товарищ познакомил меня с девушкой и т. д. естественно слегка выпили, зашли в гости к товарищу у которого не было дома никого, еще выпили, потом все куда-то ушли из кухни и мы остались вдвоем - сначала попробовали заняться ЭТИМ прям на кухне, но не очень удобно на табуретках - и я поволок ее в комнату, выгнал всех и мы провели ночь усердно пыхтя. утром часиков эдак в 9 я проснулся, точнее меня разбудил хозяин квартиры - мол вставай и бабу свою буди - скоро родители придут. я встал, оделся, разбудил подругу - про себя матернулся, увидев ее перекошенное бадуном и сном лицо, понял что я ее больше не хочу видеть в своей жизни - не мое. она оделась, умылась и уже обувалась когда подошел хозяин квартиры и грит мне - мол скажи своей подруге шта она трусы свои на диване забыла - мол пусть забирает они мне не нужны. я грю подруге мол иди трусняки одень. она пощла - взглянула на них и грит - это не мои! МЫ В ШОКЕ! - А ЧЬИ ТОГДА? - не мои и все тут! Здесь я еще раз понял шта я ее больше не хочу видеть! так она и ушла. а я даже не позволил себе проводить ее. присев на кухоньке с чаем мы с товарищем долго думали чьи же еще это могли быть трули... нехитрым методом дедукции пришли к выводу шта все-же ее.. далее мы долго думали шта делать с этими трулями, лежащими на диване. была выдвинута идея выбросить их в окно! что мы поспешно и сделали. правда в руки их взять никто не решился - пришлось на палочку подцепить ... уже уходя домой я заметил что трусы аккуратненько висели на веточках дерева под окном квартиры товарища. ... еще долго ходя в гости к товарищу и замечая трули на дереве я вспоминал енту историю.... хе-хе...