Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Позавчера вечером помогаю раздеться сыну - ему два с половиной года - для вечернего купания. Замечаю на самом интимном месте небольшой синяк. Спрашиваю: как же ты так пипиську ударил? Упал в детском саду ? - Неее, это девочка Алиса укусила. - ...
Вот читаю я Ваши истории, про армию пропускаю, но у меня на работе работает паренек W. непосредственный участник истории, которую я Вам и поведаю (кстати про армию). Так вот служил он в морском флоте в славном городе N. , на подводной лодке торпедником. И в один прекрасный день боевых учений, поставили перед ними задачку попасть боевой торпедой по огромному макету, якобы вражеского корабля. Навели на цель, выпустили 2 торпеды и …одна как и полагается попала в цель, а вторая прошла под макетом и ушла в море. Все были очень рады, что хотя б одна торпеда попала в цель, но тут раздался второй (ни кем не ожидаемый так рано) взрыв. Первая мысль – торпеда самоуничтожилась, но для этого было бы необходимо намного больше времени и вот она счастливая развязка ТОРПЕДА ПОПАЛА В ЦИВИЛЬНЫЙ КОРАБЛЬ. Капитан получил третий ранг, мой знакомый стал участник боевых действий, вообщем все довольны, Вы спросите почему и как, а вот так – корабль перевозил нелегально наркотики и оружие с другой страны в нашу. Мораль: Цель необязательно там куда ты целишся!!
Эта история случилась когда я был студентом, на моем курсе в соседней группе. Пензенский политехнический институт 1985 г. 1 курс, 1 семестр. Студент с похмелья и вообще здоровенный, инфантильный, непробиваемый чувак, постоянный объект шуток и приколов со стороны товарищей. Преподователь психоватый, резкий, инфарктник, ненавидящий неучей и дураков, часто срывается на крик и на унижения студентов. Его все боятся, если не знаешь ответа - лучше молчать.
Идет разбор лабораторной работы: Препод долго мучает студента, как тот получил те или иные значения напряжения тока при изменении температуры нагревания термопары. Студент молчит, мычит, пыхтит - всю работу аккуратно передрал, тему не знает. Препод заводится, горячится, напряжение в аудитории растет как при нагревании термопары.
Тут препод видимо вспомнив о своем сердце, смягчается, остывает и издеваясь, ухмыляясь, явно рассчитывая на молчание и двойку, говорит: - Ладно студент, работу ты скорее всего списал, последний вопрос: - "Где в промышленности применяется термопара". А сзади студенту, что то нашептывают друзья-сотоварищи вечно над ним подкалывающие. Глаза студента проясняются, голова поднимается и произносит: - ЛОПАСТИ В ПАРОВОЗЕ ВРАЩАЕТ!!!
Дальнейшие события можно изложить так, 2-3 секунды немая сцена по Гоголю, затем рев задыхающегося, раненого быка - преподователя и дикий гогот аудитории который потряс корпус.
На следующий день с группой беседовал зам. декана. Студент долго еще своим видом вызывал неудержимый смех у тех кто знал препода. А препод до конца семестра не дожил, но это уже другая история.
Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со мной... Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже) пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.
Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно? Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните. Я: Хорошо, спасибо, до свидания.
Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.
Буквально. В по салону маршрутки бегает маленькая девочка. На одной остановке заходит бомжеватого вида мужик, весь заросший и бородой, несет перегаром. Маленькая девочка сразу к матери естесственно. Мужик спрашивает - испугалась?. Она - нет. Он - на Бармалея похож? Она- нет. Он - а на что тогда. Она - на мамину пипиську:)) Ее мать схватила ребенка и влетела с маршрутки:))) говорят дети:))
Про покемона и маршрутку(заебали наверное?) Устроился я с неделю назад в таксопарк, так там один ГАЗюльник перед выездом кричит "ЭХ ПИККАЧУ". На мой глупый вопрос что это за любитель покемонов(лет пятидесяти), мне пояснили что он кричит "ЭХ ПРОКАЧУ" только ему кто-то все зубы выбил.
Сему место - в разделе "Анекдоты"... Если бы это не было чистой провдой ;)
Правдивость может проверить каждый, исследовав соответствующие справочники; более того - я сам это сделал ;)
Советские астрономы - люди очень веселые. Как известно, между Марсом и Юпитером находится т. н. пояс астероидов, где мелких планет видимо-невидимо. А по международному соглашению, первооткрыватель планеты может сам придумать ей имя. Так появились планеты имени Пушкина, Ленина, Брежнева. А в поясе астероидов их настолько много, что до сих пор там можно найти неописанную в справочниках планету. Вот только кому это может пригодиться - неясно...
В общем, в середине 70-х была открыта очередная планетенка, несколько километров в диаметре, одна из сотен таких же. Назвали ее - Ебба. Вот в чем тут соль: если Землю - приземляются, на Луну - прилуняются, то на Еббу?..
(если непонятно - надо перечитать последнюю строчку еще раз)
Летом с друзьями любим выезжать на природу. Собирается человек 15-20, садимся в 5-6 машин, с собой куча еды, алкоголя, палатки, спальники, даже дрова - т. к. добыть их там сложно(км 5 надо на машине отъезжать в лес)ну и т. д. И собственно сама история: Как обычно в пятницу вечером сборы. Один человек не успел собраться(просто завис на работе - бывает), сидим у него дома в количестве 10 человек, в гостинной, смотрим телевизор, ждем пока он соберет свое барахло. Сбор выглядит так: - Мам, а где моя синяя куртка? (Маман находит ему куртку и бежит доставать из холодильника банки, склянки) - МА! а туалетная бумага где у нас лежит? (Маман открывает какой то шкафчик) Далее небольшая пауза... и задумчевый голос маман: - Странно, вот недавно же упаковку покупала. И куда же они ее девают?
К истории номер 4 от 28 ноября, про знание языков. В нашу лабораторию в одной из скандинавских стран приехал русский ученый - умелец, каких мало, да вот беда - с иностранным у него было не просто плохо, а невыносимо плохо. Он, похоже, не совсем понимал, что русский язык и английский сильно отличаются друг от друга. Вдобавок, в школе он учил немецкий. Короче, прибегает ко мне наш кореец, глаза безумные, и говорит: - Слушай, постой рядом, я не понимаю, чего он от меня хочет.... Я подошел, стою. Миша, наливает что-то в пробирку, поворачивается к корейцу и кричит истошно: - Зис из специалише раствор! Йес? Ошеломленный кореец отвечает: "Йес!" Миша поворачивается ко мне, и говорит: - Вот видишь, все понимает, а я-то боялся, что с языком проблемы будут...
Дело было в Таллинне. По большим праздникам ездили в большой магазин "Стокманн" и покупали что душа пожелает, а кошелек позволяет. Однажды с тоской озирая весьма бедненькую витрину нашего магазина (большого) на окраине, я вступила в беседу с продавщицей - Почему у вас такой маленький выбор. Мы специально ездим в центр, когда у нас события в доме, столько денег там оставляем, а так бы здесь покупали - у нас все продукты в компьютере, слишком много записывать нельзя, а то будут вирусы - да какие вирусы от продуктов - это не продуктовые, а КОМПЬЮТЕРНЫЕ ВИРУСЫ можете себе представить состояние училки, которая если не вирусы, то КОМПЬЮТЕРЫ уж точно преподает. Самое трудное было подавить смех, жалко человека.
Я всегда восхищался детской непосредственностью. И вот вам еще один шедевр. Общаемся с бывшей одноклассницей по инету и среди прочих сообщений получаю следующее: "Представляешь, сегодня утром киндер мой открывает холодильник, лезет в морозилку и говорит: "Странно, я вчера деду Морозу письмо оставила, почему он его не забрал?" Я туда заглядываю, а там конверт розовый... Теперь придется придумывать че-нить..." Так что, уважаемые родители, вот вам еще один способ доставки почты Деду Морозу и от него. Ищите письма!
Я работаю в фирме торгующей компьютерами. Часто звонят всякие чудики. Вот один из таких звонков: - Увас можно купить мыша? - Да, конечно, какую Вы хотите? - Ну.. я не знаю, у меня компьютер завис, наверно теперь оптическую... Трубка упала. - алло! А может лучше мне клавиатуру поменять? ЗАНАВЕС
Бывает такое дело-пьянка. Слечается всякое, об этом как правило забывают, если "удалась" собственно попьянствовать, ,, Но бывает от избытка цывилизации на ето непотребное мероприятие приносят фотоапараты или, что хуже, камеру. Весело потом посмотреть, но как правило не всем.... есть у меня знакомый дружыщще, Атон (Антон есть Антон-и никаких "назавем его скажем Гошей не будет). Так вот, к его непомерной болтливости, и огромному самолюбию приложилась как то водка, а водку пить надо уметь, иначе обидится и обратно польется. Ну не в том суть. смотрим мы денька так через два видеоматериалы всем составом. И получается все как в Незнайке - Все очень веселились пока не находили себя любимого во всей красе... Больше всех веселился Антон, так как помнил почти ничего. Но болше всего он смеялся когда увидел своего дружбана Максима, который по дружески обнимал ванную в которую он сблевал лишнее, и совсем умирал, когда двое сволочей :) красили его кечупом под тихий мат протеста, но встать герой был не в силах. И вот пленка подходит к концу, скоро пойдет сьемка прошлых лет... Антон уже хотел было уйти, но тут на екране раздался тихий мат, показался т.мный коридот, при чем там собрались все и почемуто стучат в дверь туалета - с прсьбами и угрозами открыть дверь. после непродолжительных переговоров с окупантом, который упорно малчал - решено ломать(благо дверь держалась на сраненькой щеколде). Тут же и исполнили. А теперь представте - со спищенными штанами, голой задницей на неподнятой крышке унитаза сидит (точнее спит свесив руки, головой на коленях) Антон, весь в дерьме, стены в дерьме, дверь в дерьме, и туалеткой замотан по самое нехочу. :( Печальней всех выглядел хозяин квартиры. Потом идут кадры, о том как будили героя ежиком для чистки унитазов(руками его все напрочь оказались трогать), потом как все разбегались в разные стороны от етого чуда, о том как его загнали в ванную где все еще спал Макс, и как чудесно благоухала потом ванная. Bот все дико ржут катаясь по полу, Антон нервно ломает руки, требуя немедленно уничтожить пленку, а по возможности и авторов. И тут начинается запись прошлых времен (не вру, так уж попало), на экране крупным планом Антон выдает Фразу после которой мы стухли - Антон (с лицом философа) -Сначала я хотел изучать психологию, но понял что философия намного полезней в плане интелектуального развития... А мы к стати до сих пор шутим - лучше героиски блевануть, чем позорно обосраться...
Лето. Жара. Автобус. На заднюю площадку заползает полностью удолбанный наркоман. Глаза в томате, движения как у балерины. На нем – классическая рубашка с длинным рукавом и двумя накладными кармашками. В одном перманентно лежит военный билет – наркоманский проездной. Кондуктор требует оплатить проезд, либо предъявить документ. Наркоман, грустно тараща подернутые пленкой глаза, лезет в нагрудный карман и достает… паспорт! Ну перепутал карманы, учитывая состояние… Кондуктор внимательно глядит на серпасто-молоткастую обложку, удовлетворенно кивает и продолжает кемарить на своем сиденье…
Долго писала предисловие, потом забила и решила покороче. Сцена - два варнишки пьют, гуляют, развлекаются, благо один из них впервые в городе. Тут второму звонит друг и они едут к ентому другу. А там - две девушки и явные намерения на групповуху. Ну, неместный отказался, остался смотреть (тож ниче себе развлечение) ну, трали-вали, кувырканья в постели... через неекоторое время сцена выглядит так: два молодых человека лежат в кровати закинув руки за голову. До половины урыты одеялом, которое ритмично шевелится. Надо думать, подружки их под одеялом - делают так чтобы оно шевелилось %)))))))) Диалог: 1 - Ну что, пойдем, покурим? 2 - Ща, кончим и пойдем!
Одной историей навеяло: приходит домой мой папенька, радостный, с синеньким пластиковым мешком с эмблемой и надписью "НАТО". Спрашиваю, откель. - Выиграл конкурс на грант "Ученые во имя мира" (или что-то такое) - Ты ж с вояками отродясь не работал? - Зато 10 лет назад подменял больного начальника на стратегическом совещании (делает секретное лицо) - значит, допуск имею. Есть допуск - значит военный. Тут надо сказать две вещи: первая - программа рассчитана на то:), что ученые из нашей оборонки займутся исследованиями "для мира", на остальное времени не хватит. Второе - деньгим выделяются ТОЛЬКО на оборудование, зарплата не предусмотрена... Совсем. Что сделал папа? Купив новых железок, увеличивших его возможности, подал бумаги на российский оборонный проект. Выиграл. Продлил таким образом "форму". Если напишет натовцам хороший отчет, может выиграть новый грант "во имя мира". Купить новых железок....
Женские истерики плюс немного понтов. В 1 ночи блиц-обмен SMSками: 01:05-> СЕРГЕЙ, ВСПОМНИ ДЕЛА ТРЕХЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ, ДИСКОТЕКА *****. Я ДОВОЛЬНО ЧАСТО О ТЕБЕ ДУМАЮ, ДОБРЫЕ ТАКИЕ ОЩУЩЕНИЯ.... ВСЕ НАВЫКИ СЕКСА У МЕНЯ - ОТ ТЕБЯ 01:08<- Лена?? Привет. :) Ну, бери такси, приезжай, посмотрим на твои навыки.. :))) 01:35-> Конечно, это моя ошибка. Хотела наивная девочка поинтересоваться как прошли у тебя 3 года. 01:47-> Глупый, голове только гулянки и отдых. Все не буду надоедать. 02:15-> Очень странно, что ты так воспринимаешь мое неожиданное появление. Не обижайся. Мне вообще завтра на учебу. Просто прикольно - столько инфы. 02:33-> И ЕЩЕ - Я ЗАБЫЛА ТВОЙ АДРЕС... Позор моей памяти.. ТЫ ЖИВЕШЬ ОДИН?! --- :Ь
Включил сегодня за завтраком телевизор, канал НТВ Мир, утренняя программа. Все ведущие пытаются выглядеть предельно раскрепощенно, со зрителем общаются как с давним собутыльником (кто видел, поймет, что это за скорбное зрелище). И тут ведущая в предверии какого-то ранее объявленного конкурса выносит в студию черный ящик (наверное с призом) и радостно так заявляет: "А через минуту мы все-таки сыграем в этот черный ящик!!!"
Не то что бы аппетит пропадает, - о смысле жизни начинаешь задумываться после такой оптимистичной утренней передачи!!!!
Медовый месяц в Турции - все идет замечательно. Каждый раз напрвляясь из отеля на пляж мы с женой проходили мимо одного (турецкого естесственно) парня, который заведовал в этом отеле арендой автомобилей. В Турции в местах где расположены отели и прочая туристическая дребедень все хоть немного, но понимают по руски, (естесственно - 40% туристов - из России). Так вот этот парень по утрам приветствовал нас фразой "добрый вечер", а по вечерам "доброе утро". и почти до самого последнего дня отдыха мы думали, что он просто плохо говорит по руски, хотя когда я брал у него в аренду скутер он говорил блестяще. Жена моя по професси лингвист но человек немного стеснительный и поэтому ей неудобно было поправлять ошибку турка, но в предпоследний вечер она не выдержала и мы подошли к этому парню с целью ликбеза. Диалог: Жена: Вы знаете, утром надо говорить "доброе утро", а вечером, то есть сейчас "добрый вечер". Турок: (развалившись на стуле заявляет с легким акцентом) Вы знаете, я кроме этого места еще и на ночной дискотеке работаю, поэтому для меня день только начинается. Турок улыбается, я ржу, жена в легком ступоре. Кстати шутить они там любят - когда мы ехали из аэропорта в отель гид нам расказывал, что наши отели расположены в сорока километрах от моря, но мы можем не беспокоится - есть маршрутки которые два раза в день ходят на пляж и обратно, и только когда все уже начали громко возмущаться по поводу турагенства, признался что это шутка. По поводу скутера (мотороллер такой маленький) был прикол - права я дома забыл, потому договорившись с тем же турком мы взяли в прокат эту зверь-машину. Не скажу что скорость у него большая, но на старте... Стоим на светофоре, рядом останавливается Вольво, новенькая, но видно что из проката (значок под стеклом) и за рулем НР во всей красе и так презрительно посматривая на нас подгазовывает. Зеленый свет, у него дико взвывает мотор, он трогается с пробуксовкой и в то же время я выкручиваю рукоятку газа на своем скакуне до упора. Видели бы вы глаза НР, когда он наконец-то догнал нас (у меня на спидометре уже было 90) - в них читалось уважение. пустяк, а приятно.
УТОПЛЕННИК (длинная история) Мой друг, назовем его Мердан и Я по случаю окончания им института и моего х"евого настроения поихали на моей машине отдыхать на озеро. Баб с собой не взяли - не было- хотели найти тама. Приихали - искупалися - и чудо!!! - 2 девушки - с пивами и водками!!!!! Разумееца -......- еще раз -.......- в общем немного выпили, искупались и распределились. Ему досталась Света, мне Фатима. Фатима почему та захотела пакатаца на машине - сказала умею и почему-то я ей поверил - я дал ей ключи (стоянка метров 100 от пляжа). Лежу на писке с банкою пыва, Мердан уже поднял свое настроение (видно по странной форме трусов) и целуеца со Светой. Через 5 минут Фатима приходит и говорит, что не может припарковаться. Идем вместе и я с ужасом вижу, что почти точно такая жа машина (с точки зрения женщин) открыта - не моя. У меня красный Москвич 2141, а ета д... открыла ВАЗ 2109 бордовый. Что самое противное, на стоянке находится ментовская. Вы наверна поняли, что девушка каталась под самым носом у ментов на чужой машине, тем более, что пляж платный и они ессно видят, кто на чем приехал. (странно, как 2 ключа могли подойти?) Ладна, я ориентируюсь, быстро сажусь, и ставлю 9-ку на место. Охуеваю. Фатима прижалася ко мне, прощенье, все такое и просит поучить вождению - уже на моей маштне. Сдаюсь - отдыхать так отдыхать- стоянка большая - сажаю ее на место водителя, сам туда-же - сволочь она - ни хуя не умеет водить. Ездим со звериным рыком мотора восьмерками на 1 скорости по стоянке. Неожидано перед нами вырастает старый страшный М412 с мигалкою. Еле успеваю нажать тормоз, Фатима на газ и...... В общем мент за угон машины у него на глазах (видел), катание 2-х пьяных водителей на одном сиденье с 1 правами на двоих зарядил сумму 500000 манат - 20 у. е. У меня етой суммы не было, поэтому пришлось оставить машину в залог, съездить с ним на его машине в город (20 туда -20 back). Отдал деньги, приехали - Пьяный Мердан со Светой и Фатимой спиздили ключи от моей машины из ментовской - мент один был - и с ревом носятся по стоянке (1 скорость). Права (и умение) водить машину только у меня. Теперь сама история. Мент, увидев такое, предложил мне следующее. Он уже поймал деньги и хочет их очень спокойно пропить, тем более он понял, что денег у меня все равно больше нет (неправда, было на 2 пива) - поэтому предложил убираться на хый. Выехали. Подумали, что делать дальше. 4:00 жара, август. Придумали. Рядом с тем платным озером Спортивное (5 км ), было озеро Дикое, где государственная власть кончалась и все нормальные люди (большинство) ехали туды. Мы тоже поихали. Увидев на пляже кучу гандонов и трясущиеся машины, из которых с некоторыми интервалами выбегали голые мужчины (и женщины), мы поняли, что попали в рай. Разделились - мне с Фатимой место за барханом, Мердану со Светой - озеро. Уединившись с подругой за барханом, я почему то хотел немного узнать о ней. Узнал - не понравилось - она совершенно не хотела меня. Странно. Ну и хуй с ним - насиловать не буду. Поболтав 0,5 часа и выпив столько же - решили искупаться - я надеялся на случай. Случай не представился. Выйдя из-за бархана мы помутневшими взорами не могли отыскать нашу вторую парочку. То есть на поверхности озера их не было видно, на земле тоже. Ну мы не стали пока особо беспокоится, т. к. они могли уйти в барханы. Искупались. Их нет. Спросили содедей (помешали правда) - сказали что вроде видели, как они купаются. И все. Время 7-00, 8-00, 9-00 ищем, орем. Темнеет. Темно. Ни хуя их нет. Почему то приехал с бодуда тот мент +3 мента незнакомых- хочет облаву устроить. Мы ему объясняем сутуяйцею - не до шуток - 2 пьяных чела пошли ебаться в озеро и пропали. Тем более странно, что одежда их осталась на берегу. Мент соглашается, что надо их искать, правда предлагает пари - или мы находим их и забираем, или они. Все ясно. Орем так - Мердан, Света!!!!!!!!!!! Тишина. Не нашли. Менты тоже. Они уезжают. Мы решили ждать до последнего - одна надежда осталась, что они поебавшись, зашли в барханы и пьяные впали в нитрал и пока сами не очухаются, хуй их там найдешь (тем более ночью в наличии змеи и всякая мерзть в пустыне). Ложимся в машине. Холодно. Ждем всю ночь. Никаких мыслей насчет совокупления с рядом сидящей подругой. Светает. Вижу на поверхности что-то. Кидаюсь в озеро. Белые трусы. Показываю Фатиме - узнает трусы подруги. Бля. Пиздец. Утопли. Едем обратно - заезжаем в ментовскую - пьяный мент говорит - ничего страшного - на диком озере в неделю бывает несколько трупов. Через день всплывут. Я написал объяснительную и заявление. Сказал мне, что через три дня начнут поиски. Ой Бля!!! Хуево!!!!. Везу подругу домой-плачет. Потом заезжаю в Мердановскую общагу. Говорю комендантше, что Мердан пропал, не знаете случайно где он? А ана спокойно так говорит, что он только что ушел в институт получать диплом (!!!!?????). Как же так? Его рассказ: Поебавшись и потеряв трусы (этого не заметив), пьяная парочка переплыла озеро (1 км ), вышла на другой берег в одних трусах на Мердане и лифчике на Свете. Поскольку переплывать обратно уже не захотели, то решили ехать домой. Тормознув дежурный пустой автобус (какой бы водитель не остановил) из аэропорта в город, они в аккурат ночью добрались до мердановской общаги. Там, совершив не в первый раз альпинисткий подвиг на 4(!) этаж он оделся и скинул своей подруги ненужные джинсы, майку и шлепанцы, а также 2000 манат ей на такси, пожелал ей спокойной ночи и уснул остатками пьяного сна. Итог: 1. Сидя всю ночь в машине с подругой я не прикоснулся к ней, да и вобще ее не имел (такого не бывает!) 2. Я не мог предположить, что можно пьяным переплыть 1 км озера, тем более что не мастера по плаванию 3. Логично невозможно, что можно оставить всю одежду на берегу и куда-то деться от района озера (20 км до города) без денег и в жуткий холод ночью (пустыня) 4. Кличка у мердана - УТОПЛЕННИК - его теперь знает весь институт, так как комендантша рассказала все ректору и независимо от нее по моему заявлению через 3 дня приезжала милиция на оформление трупа, найденного недалеко от озера (совпадение - кого-то там просто замочили).
Десять дней назад жил я в одной из европейских столиц в отеле. В номере - теливизор, показывающий штук 15 каналов со всего света, при включении показывает CNN (к чему я за неделю уже успел привыкнуть). Итак, вечером, смертельно уставший, я прихожу в номер, хочу посмотреть ТВ, что в мире делается. Нажимаю кнопочку на пульте, жду появления CNN. Экран еще темный, но звук уже есть, причем почему-то слова русские: "Комбат, батяня, батяня, комбат..." Та самая песня, в том самом исполнении. Первая мысль "Блин, наши (?) CNN взяли". Вторая мысль появилась после появления картинки с характерным лейблом CNN в углу, на картинке - достаточно характерное изображение Советского райвоенкомата г. Нижнего Новгорода (кто хоть раз видел - ни с чем не спутает). Мысль была такой "Ладно, взяли CNN, но зачем же "Нижегородские Новости" (новостной блок на местном ТВ) на весь мир пускать?" Третья мысль, как водится, была самой здравой, т. к. возникла после вслушивания в английский текст диктора. Оказалось, в связи с захватом заложников в Москве CNN решило напомнить напомнить миру, где такая Чечня и чего там сейчас творится. Для этого был спешно переведен на англ. яз. фильм наших тележурналистов про какого-то паренька из Нижнего Новгорода, отправившегося в Чечню и еле там выжившего. Демонстрировались кадры любительского видео о его проводах в армию (вот откуда военкомат!) + соответствующая по духу песенка в качестве фона. А мне уж черт знает чего показалось...
Вчера по телевизору смотрели фильм про Джеймса Бонда (в Канаде, на английском)... Типа он в России и Казахстане сражался с русским террористом, который хотел устроить ядерный взрыв. И в данном фильме есть много реплик на "русском" языке для придания колорита, наверно... на английский их не переводят даже субтитрами... Проколов там много, но следующий меня добил... Джеймс Бонд разбирается с красавицей-террористкой, а ее любовник тем временем УПЛЫВАЕТ на подводной лодке... И вот на фоне английской речи команда "русского бандита" (на русском):"Внимание, начать ПРИшвартовываться!" Как я смеялась... P.S. Мужу объясняла со словарем :)
Не умею я писать историй, но попробую... Случилось это около двух лет назад в славном Ирригационном институте г. Ташкента. Весна уже подходила к концу, погода была обалденная, травка, девушки ходили полуголые... Эххх... Вобщем, почти Лето!!! И все это омрачало очень скорое начало сессии. Бяк!!! Мы на занятиях. Закончилась пара по одному из довольно мрачных предметов, называвшемуся "Основы Религии и Духовности", которую мы посетили второй раз за весь семестр =))). До сих пор ума не приложу какое отношение это имеет к ирригации и орошению земель. Бредятина какая-то... Ладно - ближе к теме. Закончилась пара и мы решили пойти в новую кафешку, только открывшуюся на территории института и поесть плова. (Плов - национальное узбекское блюдо, в осоновном состоит из риса, мяса и морковки немного). Я говорю однокурсникам, типа топайте, а мне надо с преподом потереть засчет предстоящего экзамена а потом я к ним туда подойду. ОК. Ушли. Я остаюсь с преподом и в процессе "перетирания" пытаюсь этому хмырю объяснить, что от ящика коньяка за несколько вшивых троек он не только уссытся, но еще и усрется и вообще типа - охуел, ты падла!!! Ладно - после десяти минут базаров решили что и нескольких бутылок вполне хватит и я побежал к друзьям поедать плов!!! Но... Подходя к этому кафе я увидел следующее: возле поварского стола столпотворение, крики, махания руками и т. п. Протиснувшись сквозь толпу, я увидал повара, всего в рисе!!! На лице рис, на шапочке рис, на одежде рис и несколько тонких кусочков морковки доплняли его облик и всему венец наш однокурсник Леха, тычащий пустой касушкой ему в рожу и матерящийся на всех известных ему языках!!! Диалог был примерно следующий : Повар-узбек (отплевываясь от риса и отряхиваясь): - Щьто, щьто слючилься??? Леха: - Ах ты сука!!! Да имел я твою семью (по-узбекски), козел!!! Ты что за х... ню тут готовишь, п... дор??? Повар (все тот же узбек): - Плов, эээ!!! Леха: - Вот сам и жри свой плов, сука!!! И Леха порывается стукнуть в тыкву этого повара, но ловкий повар резво отскочил назад =((( Ну вроде угомонили Леху, уходим и я спрашиваю что случилось? Рассказ Лехи : - Беру я свою касушку с пловом с этим гребаным, усаживаемся, начинаем кушать... А мне попался такой солидный кусок мяска на хрящике и решаю я его пожевать. Отдираю этот хрящик от мяса вилкой и вижу с внутренней стороны хрящика три аккуратненьких рядка МУШИННЫХ ЛИЧИНОК!!!!!! Ну я ему в рожу и швырнул весь этот плов. Эх, жаль что не с касушкой вместе.... И плюется... И все остальные однокурсники отведавшие этого плова плюются... И я ржу на весь институт!!! По такому случаю решили вместо оставшихся пар отправиться дезинфицировать водкой желудки пострадавших и мой желудок. Так. Для профилактики и за компанию... P.S. Кстати, в этом кафе больше никого из европейских групп никогда не было, а националы (т. е. узбеки) продолжали туда ходить как ни в чем не бывало... P.P.S. А тройки на всю группу обошлись всего 4 бутылки коньяка ( одного из дешевых =))) MonstAR
Сегодня прочитала в рубрике Вопрос дня "Комсомолки" ответ Александра Фомина, депутата ГД на вопрос: как ваши дети проводят каникулы? Как только такие садисты попадают в законодательное собрание?! "Дочь Маша, она у меня первоклассница, обожает кататься на роликах. Обязательно выберу день, чтобы погулять с ней в подмосковном лесу." Представили себе бедняжку Машу, рассекающую на роликах в лесу?!
Экзамен по предмету «Безопасность жизнедеятельности». Понятно, что все вопросы мягко сказать дурацкие, ну как: что Вы сделаете, если порезали вены, получили ожог 2-й степени, попали в заложники… Мой вопрос: что будете делать, если у Вас загорелся телевизор? Отвечаю: - Накрою его одеялом. - Хорошо, а если не поможет и пламя разгорится еще больше? - Залью водой. - А если и это не поможет? - Высыплю на него ведро песка!!! Свои «5» балов я получила. victoriya7
Часто сижу в интернете, вот мама и говорит мне: "Пошла бы ты что ли в библиотеку сходила бы", на что я очень удивленно отвечаю: "Ну что ты, мам, в библиотеке интернет еще дороже!" Потом только дошло, что сказала :-)
Все собирался рассказать, да руки не доходили. Вот, дошли - проезжаю мимо шиномонтажа, вижу здо-о-оровый плакат-тряпку с рекламным слоганом (большие буквы - соответственно больше остальных и красным цветом):
ПРИЕЗЖАЙ на чем-нибудь - постараемся ОБУТЬ!
Сейчас, правда, сняли уже. Наверное, прочитали :) А может, не того обули...
Эта история произошла со мной только-что. Я работаю в отделе по поддержке пользователей. Я - дама бальзаковского возраста, а работа моя состоит в том, чтобы принимать заявки от пользователей и направлять по ним кого-то из сотрудников. Сотрудники - сплошь молодые ребята. Сегодня - предпраздничный день, заявок мало, поэтому развлекаю себя анекдотами с этого сайта. Читаю какую-то историю про презервативы. И тут звонит заказчик, просит поменять картридж. Я отрываюсь от монитора и серьезным голосом говорю: - Ваня, тебе нужно пойти поменять презерватив!
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание Христиан "Слово Божие"
г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. ╧43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньеру Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "хуй" является общенародным и общеупотребительным обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "хуй" "пенисом";
Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскоpбительного:
У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!
Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру, залупой;
Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием, как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления.
Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан "Слово Божие" Начальник канцелярии Е. П. Платонов.
Как говорится, конец цитаты? Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Если очень захочется - вышлю отсканированный. hashdo@rambler.ru
Сегодня у нас на работе 2 коллеги, блондинки, ;-)))))))) обсуждают песенку «У нее глаза 2 брильянта 3 карата»: - Я эту шнягу всегда выключаю, когда передают!! слушать эту херню не могу: ну вот про что этот урод поет? Тупятина!!! «Хороша: и фигура и душа! »!!! На первое место, значит, поставил фигуру!!! А не душу!!! Вторая отвечает: - Это потому, что ему была нужна рифма к слову «хороша». Поэтому пришлось написать «фигура и душа», т. е. фигуру сначала упомянуть. А если б душу на 1-е место поставил, - «душа и фигура», то тогда напрашивалась бы рифма «ДУРА»!!!
А я слышал, как эту песню переделала одна самарская девочка:
У нее глаза – три брильянта два карата, девочка-мутант – я ее боюсь, ребята. С виду вся она – мышь большая полевая, от общенья с ней гаснет сила половая!!!
Документы, представляемые в банк для получения кредита:
заявление; паспорт (-а) или заменяющий (-ие) его (их) документ Заемщика, его Поручителя(-ей) и/или Залогодателя(-ей) (предъявляются);
документы, подтверждающие величину доходов и размер производимых удержаний Заемщика и его Поручителя (-ей) за последние 6 месяцев;
анкета(-ы) Заемщика и его Поручителя(-ей);
справка из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение - для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого эквивалента этой суммы (предъявляется);
Есть у меня друг, родом он из дружественного Казахстана и всю свою молодость (а длилась она у него аж до 26 лет, в смысле до женитьбы), был он студентом, причем парень компанейский и не исправимый бабник. Так вот, в одном из вузов, где он почти успешно обучался, был типичный профессор, который преподавал такой предмет, название которого было выучить не возможно, а о самом предмете и речи быть не могло. После замечательных студеньческих деньков приходит она - сессия и выясняется что сдавать сей предмет надо, а на лекциях основным занятием (если кто и приходил) был сладкий сон под бормотание профессора. Перед экзаменами профессор собрал всю группу и сообщил, что на спрашивая поставит отлично тому, кто подаст зачетку самым необычным способом. И тут началось: кто преподносил корзину с фруктами-шампанским с воткнутой зачеткой, кто вкладывал ее в пачку денег, а один вообще внес девушку с вставленной в декольте вожделенной книжкой. И вот моего друга после очередной попойки с утра осветляет светлая мысль, он берет зачетку и идет в институт, находит аудиторию где заседает профессор, открывает дверь, кидает зачетку на пол и пинком отправляет ее под ноги профессору. Тот сидя не поворачивая голову, поднимает ее, ставит отл. , кидает на пол и так-же пинком отправляет назад. После этого случая мой друг на радостях ушел в загул и успешно завалил остальные экзамены и зачеты, но не ища легких путей, успешно закончил вуз на заочном отделении, не при помощи "злобного" профессора :-))
Рассказано другом. Еду я в метро (год 95-97), на остановке заходит мужичок. Пальто, костюмчик с галстуком, в руках дипломат. Садится, кладет дипломат на колени, открывает, а там - полбатона колбасы, стаканчик, ножик и пузырь водки. Аккуратно отрезает колбаску, наливает водочку, выпивает стакан и заедает колбасой. На следующей остановке выходит. Все. Grizzly
Ну, о глобализации так о глобализации. Поделюсь своим впечатлением.
ДетЯм моим какое-то время назад подарили новый (кхм, относительно - как время-то летит!..) диснеевский мультфильм, "Мулан" называется. Сделан, если верить рекламе, по мотивам старинной китайской легенды. Естественно, действие происходит в древнем Китае. А живем мы в Израиле, поэтому фильм озвучен на иврите, причем весьма профессионально. И вот я, помнится, тогда еще подумал: что такое глобализация? Это когда в АМЕРИКАНСОМ фильме КИТАЙЦЫ говорят на ИВРИТЕ. И смотрим это мы, у которых язык, так сказать, Чехова и Тургенева - родной...
Наш отдел занимается составлением договоров. "Обрабатываем", вежливо уговариваем клиента. В это время заходит очередная надоевшая распространительница "Орифлейм", начинает нудно предлагать: "А не надо ли вам?..." Сотрудница поднимает голову и громко прерывает ее:" Только хозяйственное мыло и сметана." И продолжает вежливо говорить с клиентом. Все давятся смехом. Нужный эффект достигнут, не ожидавшая такого ответа распространительница ретировалась.
Да простят меня братья-казахи. Упал у меня взгляд случайно на банку "Комета". Причем на ту часть, где инструкции на разных языках. И вот что я узрел: то, что по-русски "Способ применения", по-казахски просто "Колдану". Вот такое колдовство бытовой химии.
Лечу я этим летом из одной ближневосточной страны домой в Беларусь в отпуск, но, так как узнала я об отпуске за полтора дня до вылета, то времени на подарки и сувениры домой не оставалось уже, ехать с пустыми руками тоже никак. Поэтому в срочном порядке закупаются все виды восточных сладостей и килограммы и килограммы фисташек. Лечу, везде шманают, последняя проверка таможенников уже в Минск-2, с трудом запихиваю тяжеленный чемодан на ленту эту дурацкую, а таможенник смотрит на экранчике, что же это я там везу от арабов. Я уже прохожу мимо, в нетерпении жду, ну когда уже выпустят на Родину домой, а он – падла – звонит куда-то по рации и кого-то зовет. Я даже перепугаться успела, может во время пересадки где чего подложили? И так победоносно меня подзывает к себе и жестом показывает на экран – посмотри, мол. На экране боковой срез чемодана – тоненький слой вещей ну или там чего, а все остальное пространство мелкие премелкие точечки, ну это же и есть орехи и конфетки. А этот идиот подумал, что... ПУЛИ.
Эта история произошла с одним моим приятелем, живущим в Израиле. Как-то возникли у него проблемы по мужской части, и он попросил жену назначить ему очередь к урологу, что она и сделала. И вот в назначенный день приходит он к врачу и подробно рассказывает ему про все свои проблемы: - Так мол и так, быстро кончаю, значит... Что делать? Врач смотрит на него и молчит; глазами только хлопает и о чем-то напряженно думает. Наконец, через минуту он вдруг заявляет: - А знаете, вам не ко мне надо. - А к кому же? - Удивленно спрашивает мой приятель. - К урологу - Отвечает врач. - А вы кто?! - А я ортопед... Как выяснилось позже, имена обоих врачей были расположены в справочнике рядом, так как на иврите обе профессии начинаются одинаково, а жена спешила и не очень вдавалась в подробности. Можете только представить себе, что за разговор состоялся между моим приятелем и его женой после этого... Коля Остенбакен
Про арифметику. А чего далеко ходить? На этом же сайте есть рубрика историй "Другая десятка". За 11 ноября в рубрике "лучшие истории прошлых лет" на нее стоит ссылка "11 других", хотя обычно стоит "10 других". Думал может в тот день больше народу смеялось и историй больше.. Заходим, точно - целых 8 штук.
История не очень то правда и смешная. Я работаю в однои из немецких фирм, которая специализируется на ремонте и сервисном обслуживание холодильных установок. Около года назад я был откамандирован на один молочноперерабатывающий завод, находящийся в Джамбульскои области Казахстан. Холодильные камеры были установленны там лет пятнадцать назад, и после этого конечно никагого сервиса не видели, так что повозится пришлось достаточно долго. Но прикол в другом. В первый день когда я попал на территорию этого так сказать производства естественно начал изучать место дислокации. У одного из моих помошников (из местных) спрашиваю: -где мол уважаемый здесь туалет? Он мне объясняет: мол будку здоровую напротив входа в цех видел, так вот в неи и оправляемся. Поблагодарил я человека доброго и пошол счастья искать. Можно сказать увидел я будку эту быстро, но сначала не поверил. Общественным туалетом оказалась немецкая линия полного цикла для производства мороженного, т.е. в теории с однои стороны заливаеш молоко, в контеинер засыпаеш сахар, в следующий закладываеш упаковку и с другои стороны получаеш готовый продукт в красочной обертке. А цена этой линии 4 миллиона долларов. Во истину богатство не скроеш.
Вас зовут Пися Камушкин ® и вы этого стесняетесь? Вот чудак! Только представьте себе, сколько на свете живет людей с гораздо более жуткими именами и фамилиями. При этом многие из них об этом даже не подозревают.
Нашу контору на днях подключили к терминалу Блумберг. Это типа Рейтера, только американский. Там есть большая база данных персоналий - бизнесменов, политиков, спортсменов - которую можно шарить по ключевому слову. Мы быстро освоились и стали вводить ключевые слова особого свойства - и вот что получилось.
Сначала мужики. В системе есть по меньшей мере 10 человек, чье имя или фамилия - просто Козел. И это не считая вариаций (банальный Козловский не в счет).
Есть на белом свете как минимум четыре Хуяра, несколько Ебанов и Хуйков. Есть и мужичок с женским именем Рита и сочной мужской фамилией Хуянен. В немецкой страховой фирме работает некто по имени, которое боюсь что произносится не иначе как Иван Ебля. Есть и человек просто по фамилии Хуй. Согласитесь, несомненный плюс такой хлесткой фамилии в том, что окружающие ее никогда не забудут. Не подумайте плохо, г-н Хуй - человек уважаемый, он министр социальной защиты Вьетнама. Внимание, это не шутка: министр планирования Вьетнама - тоже Хуй, только в данном случае Хуй - это имя. Так его, наверно, запросто зовут друзья и домашние.
В солнечной Флориде работает Джон Пидоренко. В том же штате (не соседи ли?) прописан Деннис Залупский. По сравнению с этими людьми Джозеф Дебилзен из штата Висконсин выглядит просто блестяще. Да и австралиец Джон Задник не намного проигрывает.
Живет такой парень. Виктор Скот. Между прочим вице-президент канадской компании.
Франсуа Ле Блевенец - важная шишка в НАТО (да уж, подождем пока со вступлением). А Джонни Унитас - футболист.
Ну а теперь милые девушки, пока еще редкость в бизнес базе данных.
В Миннесоте есть отделение крупной международной компании, где отделом кадров заведует г-жа Нэнси Сиська. Интересно, по какому принципу она набирает сотрудников и сотрудниц? Еще одна Сиська (имя не указано - зовите просто Сиська) работает в непосредственной близости от Украины в словацкой фармацевтической компании.
Недалеко от второй Сиськи обосновалась Даниэла Попа - румынский министр сельского хозяйства. Теперь многое в сельском хозяйстве Румынии становится понятным. Моника Гола служит в итальянском банке. Кем, интересно?
На улицах Дюссельдорфа можно встретить девушку по имени Андреа. И по фамилии Минет. Где-то коптит небо и Маргарет Манда (эм-энд-эмс), адрес она почему-то не указала. Почему, интересно? А вот Хана Дермо не побоялась. И дослужилась такая смелая до директора фирмы.
Странно, что такие комбинации как "пизд" и "жоп" в системе отсутствуют начисто. То есть в мировых деловых кругах вы не встретите Пиздаковых и Жопкиных. А жаль. За то ведь есть много других, не менее веселых ребят.
Немножко об особенностях межнационального общения. Живу я в Киеве достаточно давно, еще со времен единого и неделимого. То есть это сейчас все вывески сугубо на украинском либо английском, а раньше эдак веселенько чередовались русские и украинские надписи. Туземцы типа меня не обращали внимания - попривыкли, а приезжие порой получали массу удовольствия. К примеру, идем мы с приятелем-питерцем и видим афишу: "ВИСТАВКА КIШОК". Личико приятеля несколько вытягивается и он переспрашивает у меня:"Чьих кишок выставка? Самураи, что ли, приехали?" Я поначалу не въехал (кiшка - это украинская кошка) и отвечаю: "Да какие самураи? Наши выставляются. Сейчас это просто - заплатил денежку и выставляй что попало". Ну и далее в том же духе. В общем, когда я понял, в чем дело, глаза у моего приятеля были как в японских мультиках. Пришлось пивом отпаивать. Но это только предыстория, а история еще спереди... Едем мы как-то в году эдак 90-м веселой компашкой в троллейбусе по улице Артема (одна из центральных киевских улиц со множеством вывесок) и от нечего делать наблюдаем за не менее веселой компанией казахов - человек десять, всем где-то около тридцати - приятные ребята. Сразу видно, что впервые в Украине и все им в диковинку. Лопочут что-то по своему, пальцами тыкают в окна - оттягиваются, в общем. Вдруг за окном проплывает крупная вывеска "ДИТЯЧИЙ КУТОК" (Детский Уголок - магазин какой-то, по-моему до сих пор сохранился). Казахи тык в нее пальцами, глаза шире моих и буквально валятся под скамейки от хохота. Я вообще не думал, что казахи так умеют смеяться - полагал, что они навроде Чингачгука - загадочные и непоколебимые. Короче, подкатываем мы к самому спокойному и интересуемся причиной ажиотажа. А он нам на пальцах и объясняет, что в Казахстане кириллица такая же, как и у нас, поэтому читать по русски им почти запросто, а насчет украинской специфики они не в курсе - вообще не подозревали о наличии такого языка. И еще добавил, несколько зардевшись, что слово ДЕТЯЧИЙ они понимают, а КУТАК по-казахски - это крайне неприличное название мужского полового органа. Мы прищурили глаза и посмотрели на скрывающуюся за поворотом вывеску с точки зрения простого казаха - и тоже свалились под сиденья. Вот так нелегко в года минувшие крепли узы украино-казахской дружбы. P.S. Недавно прочитал, что ОКТЯБРЬ по-белорусски КАСТРЫЧНИК. Как же у них тогда октябрята назывались - кастрычата, что ли?
Два новых русских в ресторане пьют вино и разговаривают. Первый (с довольной рожей и отпив немного вина): - У меня столько много денег, что я могу купить весь мир!! Второй (спокойно выпивая свое вино): - А я его не продаю...
Было это на одном из фестивалей студенческих команд КВН. Несколько питерских команд собрались в Зеленогорске посоревноваться, а заодно, а может и в первую очередь, отдохнуть. Под это дело был снят дом отдыха, куда все мы с радостью и заселились. Весь дом отдыха состоял из блоков по две комнаты: так называемая «двушка» + «одиночка». Мы с подружкой нашли замечательную комнатку на солнечной стороне, но, к сожалению, со сломанным замком. Ну и чтобы нас молоденьких и красивеньких никто не похитил, было решено подселить к нам в блок Рому, для охраны. Рома как человек большой и сильный не только охранял нас, но и умел бороться со сломанным замком, так что ключи всегда были у него. А еще был у нас администратор Ваня, человек ну чересчур ответственный и жутко серьезный. Шагу было нельзя ступить без его непосредственного разрешения. Сама история. После представления как обычно дискотека. Развлекаемся. Только Ваня все время подбегает и бубнит над ухом:
- Девчонки, вам завтра выступать, марш в номер спать, а то не выспитесь
Тут со мной знакомится парень из соседней команды и предлагает прогуляться на залив, красотами Зеленогорска полюбоваться. Я в шутку показываю на Ваню и отвечаю, что без его разрешения ну ни как не могу. Разрешение получается в виде:
- Никаких прогуляться, просто проводишь ее до номера и все
Парень соглашается, и мы идем гулять. Гуляем довольно долго, а на дворе осень. Замерзли, пришли обратно. В нашем корпусе веселье, дискотека плавно перетекла туда, на второй этаж. Мой кавалер предлагает пока не присоединяться ко всем, а посидеть на первом этаже, на диванчике под фикусом, романтично поболтать в темноте. Сидим, болтаем. Фикус. Романтика. Минуты не прошло, с верху раздалась нечеловеческая ругань, и на лестницу выскочил Ваня. Лохматый глаза горят, рубашка расстегнута, увидел меня и как заорет на весь холл:
- Оксана, черт побери, А ну марш в кровать, Рома ждет Марина уже пришла!!!!!!
Ну что я могла на такое ответить? Слов у меня не было. Встала, да пошла в номер. А молодой человек так и остался сидеть под фикусом с отвисшей челюстью и выпученными глазами.
Водители марштурных автобусов, оказывается, могут быть еще и поэтами. Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал особенно. Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье: "Жене ты можешь изменить, Друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить - страшней греха на свете нет!" По-моему, гениально.
… было в прошедшее воскресенье. Раннее утро, темные густые тучи, темновато. Лег давича поздно….. Выезжаю на своей машине в супермаркет (за отложенным с вечера товаром) что бы сократить путь поворачиваю под «кирпич», сразу за следующим поворотом стоят ОНИ- продавцы полосатых палочек!!! Суда по стоящим рядом авто тормозят всех. Подъезжаю…. Тормозят… Медленно выхожу из машины… и мои первые слова инспектору – «Добрый вечер! » :) (и это ранним утром!!!), на что «продавец» незамедлительно реагирует: - «та-а-к, понятно! Пройдемте…. » Теперь каждое утро, садясь за руль, постоянно вспоминаю ЭТО Добрый вечер…. :)) P.S. С вечера не пил, так что все обошлось…. просто проверили документы.
Припомнилось тут на досуге. Мой муж, будучи еще зеленозрелым студентом, приходил к своему знакомому в старый городской Венский госпиталь на "посиделки". А вместе с ним еще человек десять друзей - как же не навестить горемыку-Андреаса? Дело было жарким летом. Госпиталь очень старый - огромная общая палата на сорок человек. Больницу пару лет назад все же закрыли, и теперь там устроили дискотеку... А тогда было все немножко по-другому... В коридорчике прооперированные на горло через трубочку в трахее сигаретку тянут, кому-то капельницу ставят, а кому - катетер, а кого-то простыней уже накрывают и лежит этот кто-то тихо вместе со всеми, никому уже не докучая... Медперсонал зачуханный, на студентов с анемичными цветочками и поморщившимися яблоками никто не реагирует. Приходил этот народ часам к 11-ти, выкатывал на огромный балкон Андрюшу (у него был "всего лишь" какой-то хитрый хронический вывих плеча и теперь, прооперированный, он лежал и радовался солнышку и компании), следом заносили ящик-другой пива и до вечера травили анекдоты и пр. В то лето, вспоминает муж, у него был такой загар, которого не было ни до ни после.
В этом же зале лежал мужичонка с ножевым ранением в живот. Мужичка привезли с неделю назад и должны были прооперировать, но по причине сахара в крови пришлось отложить операцию и посадить его на диету. Но студенты - народ хоть и бедный, но щедрый и добрый, есснно, подкармливали мужичка пивком и чем покрепче. Тот и рад. Когда кто-то заворачивал особо соленый анекдот и весь "раковый корпус" содрогался от смеха, мужик корчился от приступов хохота и держался руками за рану, чтобы не расползлась. А однажды и сам поведал свою историю. На ножик он, как говориться, упал не совсем случайно. Где-то у него были проститутки, которых он "пас", т. е. попросту был их сутенером. И однажды он не поделил сферу влияния с "воеводой" соседнего района. Тот и пырнул его для острастки. "Пиф-паф, ой-ей-ей, погибает зайчик мой, привезли его в больницу - оказался он живой". Так оно и было. Пока дядька лежал в больнице, раза три приезжала КРИПО (криминальная полиция) с фотографиями обидчика. Показывали их мужичку, пристально вглядываясь в его изможденное пивом лицо, но тот рассматривал фото и грустно качал головой: нет, мол, не знаю. Когда полиция уезжала, он оживленно говорил «Ну конечно это ОН, шо, я его морду не узнАю? Но уж я с ним сам разберусь... » И щурил глаз, и ухмылялся, да продолжал балагурить и кряхтеть над анекдотами и судном.
Когда Андрюшу выписали, то в этот же зал с переломом ноги или какой-то другой части тела попал еще один знакомый. Визиты продолжались. Но и этого несчастного уже поставили на ноги/руки и в конце июля выписали из больнички, а вместе с тем погнали и всех обалдуев, которые поселились на балконе. А мужичок так и продолжал валяться в общей палате, дожидаясь операции и придерживая руками вываливающийся живот. Сахар все никак в норму ни приходил.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.