Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат, где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время, и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые. Получается, например, так. - Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка) - В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно) - Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало) Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не туда, куда надо. Диалог: - Зачем нам зеркала повесили? - Чтобы вы нас ебя любовались!
Несколько лет назад дело было. Понадобилось мне купить тушь (не для ресниц, а для написания плакатов). Синего цвета, два пузырька. Прихожу в магазин канцтоваров, оглядываюсь, нахожу на полочке требуемое и обращаюсь к продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, две синих туши. Глаза у продавца расширяются. Я сначала не понимаю - почему, но тут до меня доходит, и я начинаю ржать. Представляете примерный ход мыслей продавца? "Чьи туши нужны этой девице, почему в моем магазине, и почему именно синие???"
Наш отдел занимается составлением договоров. "Обрабатываем", вежливо уговариваем клиента. В это время заходит очередная надоевшая распространительница "Орифлейм", начинает нудно предлагать: "А не надо ли вам?..." Сотрудница поднимает голову и громко прерывает ее:" Только хозяйственное мыло и сметана." И продолжает вежливо говорить с клиентом. Все давятся смехом. Нужный эффект достигнут, не ожидавшая такого ответа распространительница ретировалась.
Наш отдел занимается составлением договоров. "Обрабатываем", вежливо уговариваем клиента. В это время заходит очередная надоевшая распространительница "Орифлейм", начинает нудно предлагать: "А не надо ли вам?..." Сотрудница поднимает голову и громко прерывает ее:" Только хозяйственное мыло и сметана." И продолжает вежливо говорить с клиентом. Все давятся смехом. Нужный эффект достигнут, не ожидавшая такого ответа распространительница ретировалась.
Однажды, N лет назад, когда я училась в школе, а на кухне круглосуточно работала радиоточка, мне приснился сон. Будто бы поймали шпиона по имени Кейс, какие-то подробности (сейчас уже не помню), и расстреляли его в специальном бункере. То ли этот шпион работал на нашу страну, то ли просто выглядел очень несчастным, но проснулась я в слезах - жалко дядю! проснувшись, осознала, что приснилась чушь, и рыдать незачем. Иду на кухню завтракать, и за утренней кашей слушаю по радио повтор новостей. И там сообщают, что где-то был найден кейс со взрывчаткой, его куда-то доставили и расстреляли в специальном бункере. Вот ведь буйная фантазия!
Реальная история! Отрывок из стенограммы заседания Верховной Рады Украины (май 2005 года). Дальше цитирую стенограмму: ШУМ У ЗАЛИ... Головуючий (т. е. председатель): ... Ну, това.. Тобто панове.. Ну шановни депутати... Уси разом не можна! Ну шо це таке?.. Як не хочете, то не треба! Тер-н: .. Я хочу! Головуючий: Я теж хочу! Але в нас тыльки 30 хвилин! (т. е. минут) Тер-н: Ну добре.. давайте.. тильки швиденько!! (т. е. быстренько)