Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну все наверное слышали/читали анекдоты про тормознутость представителей северных народов, а теперь быль: Ехал я сегодня с работы домой, как обычно слушаю радио и вот что услышал! вольный перевод с английского:
Лейф Инге(Leif Inge) из Осло что в Норвегии записал новую "оранжировку" 9 симфонии Людвига Ван Бетховена. Все бы ничего, но дело в том что в его интерпретации симфония исполняется 24 часа! (В оригинале около часа). Как он сказал в интервью: В этом исполнении возможно услышать то, что не успеваешь услышать при обычном исполнении....
Комментарии я думаю излишни. Желающие могут почитать подробнее: http://www.npr.org/display_pages/features/feature_858257.html Или послушать :) http://www.notam02.no/9/index.html
Аномальные помидоры или помидорная аномалия. 26 ноября 2002г. Тему разбудил звонок из Оша, но искали, к счастью не его, что придало ему дополнительной бодрости и оптимизма. Оптимизм медленно распространился по всему телу и заставил его (тело) отправиться в ванную, дабы совершить над собой утренние процедуры. Спустя некоторое время к Теме приехал Борис, но, к великому и тщательно скрываемому счастью Темы, опоздал на завтрак. Впрочем, завтраком это было назвать сложно: три корочки серого хлеба, покрытые тонким слоем сливочной фиги, с холодным чаем без сахара и заварки, никогда не удовлетворяли потребностей Теминого желудка, но альтернативы в это утро отсутствовали. Как всегда, закончив утреннею трапезу, сметя несколько недоеденных крошек со стола в ладонь и отправив отработанным годами движением к себе в рот, Тема отправился на балкон дабы выкурить сигарету, которая должна была полностью привести его узлы и агрегаты в рабочее состояние. Выйдя на балкон, и закурив, Тема осмотрел двор. Двор был почти пуст и лишь редкие бабульки с авоськами изредка нарушали его девственную пустоту. Определенный диссонанс в устройство двора вносил и Борькин автомобиль припаркованный под балконом. Хорошо рассмотреть сей пепелац ничего не мешало - лишь одинокое дерево, судя по всему липа, пересекало прямую видимость. Собственно, липа была достаточно "прозрачной" - готовясь к зиме она избавилась от основной части своей кроны, оставив на себе лишь несколько засохших листьев и… три помидора. Тему что-то смутило, но понять что именно он смог лишь затяжки через три. Покопавшись в той области своего мозга, куда он когда-то изолировал свои знания по ботанике, он нашел информацию о помидорах. Информация гласила: помидор - народное название огородного кустарника томата. Так же он вспомнил, что томаты встречаются в огородах, банках, бочках, ящиках, на тарелках и прочих емкостях, но о фактах присутствия сих овощей на деревьях он сведений в необъятных глубинах своей памяти он не обнаружил. В связи с подозрительной нестандартностью ситуации было решено обратиться к архиву данных Бориса, для чего тот был приглашен на балкон. Результатом совместных размышлений стало принятие решения о необходимости проведения научного исследования. Была создана научная комиссия, состоящая из Темы и Бориса. Председателя решили не назначать, ибо никто не хотел нести ответственность в случае провала или облома. Посторонних лиц было решено не привлекать, дабы не делиться, в случае если результаты исследований окажутся колоссальными и Нобелевский Комитет решит выплатить членам комиссии денежную премию. Томатам были присвоены номера 1, 2 и 3. Также комиссия установила что томаты расположены на высоте 5.5, 7 и 9 метров над уровнем земли и в трех, четырех и пяти метрах от балкона соответственно, что исключило возможность имплантации плодов человеческим существом, перегнувшимся с балкона. Так же, недостаточная толщина веток и ствола исключила версию о "взбирании" Homo Sapiens на дерево для имплантации объектов исследования. При ближайшем рассмотрении через подзорное устройство было установлено, что плоды не растут на данном дереве, а удерживаются в перекрестьях веток. Беседа и осмотр балкона соседей, проживающих на верхнем этаже показала что овощей на балконе они никогда не выращивали и не хранили, что исключило очередную версию об осеннем "сбрасывании" кустами томата своих плодов и их случайном попадании на ветви липы. Оставались версии о томатном дожде и вертикальной миграции плодов томата из ближайшего овощного магазина в связи с неспокойной политической ситуацией. Впрочем, вариант с дождем был быстро отклонен, потому как на остальных деревьях, а так же на поверхности земли двора других плодов обнаружено не было. Еще в процессе исследований был проведен эксперимент, изучающий возможность имплантации объектов Homo Sapiens с земли путем подкидывания, но было установлено, что если двоим членам комиссии, а так же, специально приглашенному соседу Темы не удалось имплантировать дополнительный томат в результате часового подкидывания этих овощей, то сколько идиотов и сколько времени нужно чтобы "повесить" целых три? Комиссия, вместе со специально приглашенным соседом решила вернуться к версии о вертикальной миграции и установила за объектами постоянное наблюдение. Спустя три часа неотрывного созерцания эксперименту помешал непрошеный гость. Дикая белка появилась на липе. Рискуя нарушить координатную принадлежность исследуемых овощей, она большими и опасными скачками пересекла дерево и прыгнула на балкон. Затем она исчезла в дебрях хранящегося там хлама, но вернулась через несколько секунд. В зубах у нее сверкал… помидор.
Тяжелое утро предпоследнего дня осени. Снегу намело - по колено. Пока добрела до остановки, сил осталось на то, чтобы только вернуться назад. Автобус сегодня забит по-макушку. Все толкаются, ворчат. Кондуктор сидит на своем коронном месте и кричит что-то про оплату проезда. На одной из остановок в последней двери кто-то застрял. Кондуктор на весь автобус прокричала: "Вова, открой ЗАД!". Дальше ехать стало веселее и теперь весь салон прикалывался- Вова, не болтай задом и т.д. После поездки у меня появились силы даже написать историю.
Звоню поставщику, говорю, что отправил 5 мин. назад почту. Прошу проверить ящик... - Я нажимаю на кнопку "принять отправить" и ничего нет... - Попробуйте еще раз! - Да нет, ничего я не получила, а вы сколько раз послали? - ??? ОДИ-И-Н!!!!!!! - А вы попробуйте еще раз отправить... - [молчу... ] - ... тогда оно (второе письмо) П-О-Д-Т-О-Л-К-Н-Е-Т первое! Все! Занавес...
Начало осени. Еще ярко светит солнышко, дует приятный ветерок, видно голубое небо. Если не считать того, что уже началась учеба, то все легко и прекрасно. Да и в университете не слишком напрягают. Один мой товарищ, назовем его Саша, увлекающийся осознанными сновидениями, раздобыл где-то себе на просторах сети программный Hemisync для BrainWave’а(кто не знает - эта программа стимулирует волны мозга). У него дома расстояние от компьютера до дивана было целых 5 метров. Компьютер каждый раз переставлять было лень а также не рационально, тк. можно было преспокойно купить 5 метров кабеля для наушников. А перед покупкой они дружно слушали HemiSync на стуле и пытались словить какой-нибудь глюк. Его братишка подсуетился, и вот он кабель: «Ура, сейчас замутим! ». Первым был испытуемым братишка знакомого, тк. подопытные кролики всегда нужны. Они завесили шторы, врубили Hemisync… Через пять минут малой изрекает: «Я слышу голоса, да точно слышу, они где-то рядом». Сейчас у обоих была только одна мысль: «Все доигрались - белочка». «Малой, дай сюда»,- завопел Саша. Через минуту: «Малой, я тоже слышу». Теперь это была массовая белая горячка. Тут Саша начал прислушиваться к голосам и услышал нечто в роде «В эфире радиостанция такая-то». Вроде пронесло - всего лишь настроили свои мозги на радио, так во всяком случае они решили. Пошли бурные обсуждения того, как настроиться на телек, на мобильник с возможностью передачи и тд.
Вот этим бы история и закончилась, если бы не то, что кабель был неэкранированн, как следствие - он превратился в слабенький радиоприемник.
Несколько дней назаж приболел, поэтому у меня начался сильный кашел. Так вот еду сегодня в маршрутке с братом. Что-то попало в горло и начался приступ кашля. Долгий и глубокий. Когда наконец в горле успокоилось, я в шутку говорю: - Чертов туберкулез! После чего пассажиры маршрутки косо посмотрели меня. Кто-то отсел подальше. Кто-то даже попросил выйти... )))))))
История приключилась со мной 3 года тому... Работал я в одном приморском городке манагером, и контора наша решила приобрести служебный автомобиль, дабы развозить монтажников на установку оборудования. А для удобства всего этого - приобрели жигуль 4-й модели... Я, как главный манагер всего этого движения, был удостоин чести - управлять этим ТС:))) Но существовала одна текущая на тот момент проблема - за два дня до этого события, у меня украли из машины права и техталон на личный автомобиль:-((( А так-как служебную колымагу купили у знакомых и по доверенности - то ессно,что доки еще не оформили и акромя ПТСа (Паспорта Технического Средства) на руках у меня ничего не было;-))) Так вот, предистория - ЗАКАНЧИЛАСЬ... История происходила в начале сентября,когда в Москве взрывались дома, и по этому поводу у ментов по всей России - были плановые "ПЕРЕХВАТЫ" и пр. Одним словом, закончив рабочий день мы с коллегой заехали попить пива, а надо добавить,что мое настроение было ну Очень не хорошим - просто по причине личной депрессии (бывает изредка).И следом добавлю,кто знает: что под плохое настроение и ведро горячительного - не "срубает" и наооборот - при благостном состоянии духа - можно "наколбасится" - с трех стопок:))) Я - пребывал в угрюмом состоянии и пиво меня не пронимало.
К вечеру, доставив коллегу домой, я было отправился к себе домой но проезжая мимо ресторанчика своих добрых друзей - заехал с ними перекинуться о житье-бытие:))ну и с депресухой расстаться:))) Оказалось - что перекинулись мы двумя бутылочками коньячка и под великолепную закусочку:)))) Отвлекла от всего этого (лично меня) мысль, что вообще-то за окном 2 часа ночи - и было-бы не плохо валить домой! В то время - я жил у одной своей любимой за городом эдак в 15-и км. Короче в абсолютно "вменяемом" состоянии - поехал я домой, депресняк отстал, все вроде налаживатся стало, и настроение и бодрость духа и настрой на "дальнюю дорогу"... Дабы не нарватся на ментов, я решил перехитрить не знамо кого и не ехать "огородами" - бо эти гады именно там и ловят таких вот лохов подвыпивших:))))А поеду-ка я по центральной улице(а про "Перехваты" и пр.- ЗАБЫЛЛЛЛ). Выруливаю на центральную - СТОЯТ.... и так призывно машут припарковаться:)))А улица - спускается вниз и вся правая сторона - уже "припаркована"... Проехав метров 50 от ГИБДДшников - паркую свою калымагу и прокручиваю ситуевину:)))) Тут ко мне подлетают двое Орлов (МОі СЧАСТЬЕ - ЧТО ОНИ ЕЩі МОЛОДЫЕ БЫЛИ)и чуть-ли не стволом в лицо: "Ты Че??? Не выполняешь указаний и т. п." - "Гони документы"!!!! Я начинаю доставать справку об утере прав, ПТС на служебное авто и пр. (все это - не выходя из машины!!!) - далее - просьба выйти из а/м - и тут моя наглая морда - в категоричной форме - отказывается выйти!!! Пацаны - в замешательстве - один пытается залезть ко мне в салон и нарывается на жуткий "ВЫХЛОП" от смеси пива и коньяка:(((( Он - в ахрене - идет за старшИм... Короче пауза - 3-5 секунд. В этот момент, я вынимаю ключи из зажиганияи выхожу из машины, стою на тротуаре - прикуриваю сигарету, а с абсолютно пофигистским взглядом на окружающую действительность:))))) Подходит старшОй "такой-то" и мне:"Вы находились в нетрезвом состоянии за управлением транспортным средством"!!! и далее стандартные фразы:))) Я:"Я?????????? За управлением???????????? Какое транспортное средство?????? Стреляешь че-ли??????? Я от друзей с Днюхи иду - ни кого не трогаю, а ваши ко мне пристали!!!!!!!!!!!":-)))))))) Теперь и старшОй - в ахрене не ожидая такой наглости!!!!!!! И далее его фраза до-слов-но: "Вы двигались по тротуару в нетрезвом состоянии, прийдется заполнить протокол!!!!!!":-)))))))) Я:"а ВЫ, типа, не только на проезжей части регулируете но и на тротуарах????" (короче - пошел кураж):)))) Далее - мы мирно договорились об этом проишествии, находчивость каждого была оценена и мы расстались через 2 часа после взаимных пожеланий удачи:)))) Вывод: а ведь могли и дубъем настучать :)))) Повезло одним словом! :)))) Совет - граждане - будтье взаимовежливы и не забывайте - кроме центральных улиц - есть и объездные пути!!!
Как обычно со приятелем, коллегой пытались понять алгоритм замены очередной перегоревшей лампочки в Пежо 206. По традиции пришлось разобрать пол-машины, чтобы снять лампочку подсветки номера - обшивка багажника изнутри, разъем лампочки, корпус с рассеивателем, крышечка рассеивателя, и только после этого достается заветная лампочка Ильича!!! Но самое поразительное то, что заводская инструкция по ее замене гласит - "1. снимите рассеиватель; 2. замените лампочку."!!!
Вот все как просто, оказывается!!!! Амбец!!!!! бананан
В дополнение к рассказам о кнопке на партах, с пометкой - удаление лектора, в Мифи на парте одной из аудиторий был нарисован целый пульт управления, многого не помню, и помимо удаления лектора, еще было "копирование лекции в тетрадь", "отключение звука лектора" также "пиво в аудиторию" :)))
В этот день, была сказана фраза, которую нельзя трактовать не иначе, как с широкой улыбкой на устах. Лектор сказал буквально следующее: "Я вам сейчас процитирую текст, близкий к тексту", - эта фраза не была вырвана из контекста, а является законченной, так что смеяться можно". Ха-ха-ха! Уже на следующий день, лектор по Налогам и Налогообложению, слава Богу, реферат не надо сдавать, просил нас потерпеть до перемены следующем образом: "Вы крепитесь еще пять минут, а потом я вас отпущу, или опущу. Я забыл, как правильно...".
Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена), претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :) Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз :):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из "знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)
Детали: - Монреаль - франко-язычный город. Все на французском, большинство жителей английский учили в школе несколько лет и все... - Монреаль слился с рядом стоящим городком Лавалем. - Ни на одном доме в Онтарио и Квебеке я не видела название улицы, в лучшем случае - номер дома и то сходу не всегда найдешь. В Онтарио (провинция где находится Лондон) названия улиц написаны на столбиках на КАЖДОМ перекрестке, их всегда видно с какой бы стороны не подъехал. Карты города и провинции Онтарио в Лондоне, Торонто и т. д. можно купить на любой бензоколонке. - Free-way (ФВ)- дорога без светофоров, с большими развязками и скоростью не менее 90 км/ч (если не в пробке). Скоростной режим (законный) - от 100 до 110 км/ч, но большинство гоняет за 120 и регулярно платит штрафы. - у нас была карта, сделанная "вручную" невестой с "центральными" улицами старого города, на которых были обозначены их дом, гостиницы гостей, ресторан и т. д. ... с английскими названиями улиц (только "имя"- без указания бульвар/улица... ) История... Выехали я и муж из Лондона в 6-15 утра (до Монреаля примерно 650 км). Первые 4 часа машину вела я, поменялись почти на границе провинций и на последней "нашей" бензоколонке муж купил карту провинции Квебек с небольшими картами Монреаля, Оттавы и еще чего-то на обороте. Я легла спать... Около 12, супруг меня разбудил, вручил карту провинции и "карту невесты" (КН) и велел найти на какой ФВ нам сворачивать с 401 и побыстрее, поскольку последняя(!) развязка через 10 минут максимум... На карте провинции у 401 развязок несколько, на Монреаль - две 20 и 40 ФВ-и... На КН - единственный обозначенный ФВ-720-й... Т. е. какой-то из двух имеющихся перетекает потом в 720. Но на карте провинции этого не видно, масштаб слишком маленький... На маленькой карте Монреаля я этого тоже не нашла (еще бы, спала только что...), но зато нашла здоровую улицу Нотрдам де пари... На КН такая улица тоже была... Поехали... по 40 ФВ-ю... На карте есть развязка на Нотрдам де пари... А на дороге ее нет! По 40 мы пролетели километров 20 лишних, пока не дошло, что развязки уже совсем не те пошли... съехали с ФВ в город, развернулись (тоже задача не из легких... Обнаружилось, что светофоры там не вертикальные, а горизонтальные, с 6-8 "глазами-стрелками" в черт знает каком направлении.) Поехали по тому же ФВ в обратную сторону... Ну нет съезда на эту улицу в город... А на карте - есть! Съехали где-то... поехали в "искомом направлении" по городу... По улочкам, которых на нашей карте - НЕТ! Муж начал ругаться на водителей. Движение - хуже чем в Москве. Все перестраиваются, поворачивают, разворачиваются из крайней правой в крайнюю правую встречной(!)(через 4 ряда!) как хотят и когда хотят. На светофорах рвут вперед со свистом покрышек и давят на сигнал когда супруг ведет машину как все в Онтарио - мирно и спокойно, никого не подрезая и не визжа тормозами и шинами :) Крутились мы по этой Нотрдам де пари, крутились, а свертка на наш отель нет! Заехали на бензоколонку - заправиться, купить карту города и спросить дорогу... Наивные! Карты города у них не продают на БЗ (а где, интересно? за 3 дня так и не нашли...)и английского (как впрочем и русского) они не знают! Но деньги взяли и сдачу дали... Весь злой, время - 2-30, в пять - церемониальный ужин для иногородних приглашенных (за сутки до свадьбы) а мы - невесть где, муж взял карту в руки лично! И минут через 5 обнаружил, что мы не в Монреале, а в ЛАвале, а мне надо было искать Нотрдам де пари - бульвар, а не улицу! Ну простите! Я мало того, что французский не знаю (впрочем с улицами-то нормально, сокращения добили :) да и невеста не написала, что там у нее улица или бульвар!) так еще и не проснувшаяся была, когда МНЕ в руки карту сунули! И 720 ФВ он нашел - крохотный кусочек, выходящий на бульвар Нотрдам де пари и ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ улице Санта Мария... Поехали... Для искомого 720 ФВ нам надо было въехать на 40 ФВ, перестроится на 20-й, а потом 20-й где-то перетекал в 720... С 40 въехали в 20, едем прямо, никуда не сворачивая... Над нашей полосой вывеска - ФВ15! Супруг сказал все что знал, но мы так и не поняли, где свернули с 20 на 15! Едем, ищем сверток... Через пару минут над нашей полосой табличка ФВ20... Едем дальше... ФВ720... заканчивается перекрестком: перед нами прямо - улица Нотрдам де пари, слева пересечение с улицей Санта Мария, на всех(!) картах параллельной Нотр... и ФВ720!!!!!!!!!!! И светофор моргает всеми глазами сразу... Не стали нарываться, перестраиваясь на 4 ряда влево, поехали прямо... По идее, д/б где-то в центре города, но по факту какие-то заводы начались... Развернулись. поехали в обратную сторону... Увидели указатель "На улицу Сэнт Дэнис" (на ней был наш отель) вправо и налево... Свернули направо... поехали... Улочка узенькая, крохотная, ни на одной из наших карт ее нет, заканчивается перекрестком (мы можем свернуть влево или вправо, прямо дороги нет). Свернули влево, перед нами появилась станция метро... Названий улиц нет нигде и никаких... Если вдруг на перекрестке и стоит табличка с названием, то или в кроне дерева (а листья все еще на месте) или с другой стороны дороги (т. е. то, что тебе надо было свернуть узнаешь уже ПОСЛЕ перекрестка :)). Муж решил, что мы едем не туда, куда надо... Свернули... Улица с односторонним движением перешла в улицу с двусторонним движением а потом в улицу с односторонним движением, но НАВСТРЕЧУ! нам!!! Психи местные менты... Стоим на пересечении с улицей Онтарио. На КН она есть, но супруг уже понятия не имеет куда ехать, влево или вправо, потому как улочки все кривые и куда нас завернуло он не знает... Время - 3-50... Заехали на БЗ... Мужик не знает английского, только французский... Муж с ДВУМЯ картами в руках начинает его расспрашивать (на его личном французском) как нам проехать в отель Сент Дени, стоящий на пересечении Улицы Сент Дени и ОНТАРИО! Получает инструкцию - два квартала вверх, сколько-то там вправо... Я пыталась что-то вякнуть, но супруг был уже на взводе, решила не качать права, особенно вспоминая то, как увезла нас в Лаваль... Поехали... То ли муж его не понял, то ли мужик был идиот (варианты равноценны) но запутались мы в конец... Мужу срочно нужен Макдоналдс или что-то в этом роде (на предмет туалета)... Понятное дело, подобных заведений во франкоязычной провинции нет, одни кафешки (кстати, корейцев, китайцев и японцев не видно совсем, только туристы)... Едет уже по принципу "куда глаза глядят" и ругается на водителей (они на улице с односторонним движением паркуются под знаками "остановка и парковка запрещена" по обеим сторонам улицы, а потом какой-нибудь идиот начинает разгружаться на последней свободной для движения средней полосе...) Мне приходит в голову свежая мысль... Сотовый с собой, телефон невесты и жениха известен, город они уж точно знают (жених всю жизнь там прожил) английский для обоих родной! А чтоб нам было не позвонить? Что бы позвонить, надо припарковаться, поскольку ведет машину муж а я данную пару не знаю и объяснения по поводу дороги вряд ли пойму... А парковаться негде, выходной, все вокруг забито машинами... Едем куда глаза глядят, опять приезжаем на улицу Онтарио... Я потребовала свернуть направо и поехать, наконец, в отель... Супругу уже было по барабану, свернули... О чудо, нашли пересечение с улицей с КН :)! А следующая улица уже на карте не обозначена :):):) Вспомнилась приписка, что на данной карте только главные улицы... Поехали... Отель... УРА!!! То, что у отеля не оказалось парковки нам уже было по барабану, быстро скидали вещи и поехали на вечеринку... Через два дня поехали мы обратно... Приезжаем на перекресток параллельных улиц... НЕТ 720 ФВ! ВАШУ ...! Нотрдам де пари на месте, Санта Мария на месте, выезд из ФВ на месте, а ВЪЕЗДА НЕТ!!!!!!!!!! С перекрестка никуда не денешься... поехали по Нотрдам де пари по старой памяти... Километров через пять сумели развернуться, поехали обратно и въехали в 720 ФВ... Вот разрази меня гром на этом месте, не знаю как они так дорогу и таблички сумели организовать! А Монреаль мне не понравился...
Служил я как то в Армии Обороны Израиля. Ну, армия эта не русская, и свободы солдатам дают больше. И домой выходят не реже раза в неделю, и девченки служат срочную службу (не скучно). На нашей базе было много русских, процентов 30 от общего числа солдат. Ну, как русскому солдату не выпить! И пили. На военной базе выпивка - это точно месяц военной тюрьмы. Так вот раз придумали остроумную штуку: купили 2 бутылки колы, замешали туда водки, выпили одну бутылку этой ядерной смеси, а вторую начали. И пошли с ней гулять по базе. (!) Заходим в домик, где сидят девченки-секретарши командира базы, начинаем разговор. Тут одна секретарша (израильтянка) просит колы. Мы в ужасе. Водку ей давать нельзя, не поймет, не русская. Начинаем мямлить, что кола плохая, мы ее выливать шли, там уже слюней полно, и т. д. И даем бутылку нашему вахтеру-привратнику, который сменился после трудового дня на солнышке, и после выпивки не соображал уже ничего. Нашли, кому дать! Говорим ему: "иди вылей ее, это плохая кола" - ну, для этой секретарши специально. Подразумевалось, что он выйдет из домика и подождет нас на улице. И что? Этот деятель таки вылил бутылку 1.5 литра водка-колы! Нас чуть кондратий не хватил, не знали, бить его или смеяться... AWAY
История только пять минут назад: Сижу на приеме у доктора. Она ему говорит: Виктор Викторович, вы почему неправильно посчитали? Вчера у нас за месяц было 310 визитов, а сегодня только 300. Он ей: А, там надо было прибавить визиты за вчера, да? А я отнял… www.odinraz.net - юмор по-новому
Эта история произошла в деревне Харсы, в Белорусии. Клуб начинает свою работу с 11 и заканчивает в 1час ночи. Однажды мой Брат после очередной дискотеки вернулся домой очень пьяный. Мать уже спала и невидела своего " трезвого" выродка. Короче он невключая свет нащупал в печке какойто котелок и принялся выедать содержимое. Вы непредсталяете себе лицо матери, когда утром она необнаружила, сваренной еще вчера похлебки для свиней. Вот-так господа товарищи мой брат перестал бухать по вечерам, а перед тем как поесть спрашивал что он собирается употребить.
Еду я с работы домой на электричке. Народу полно. Стою в тамбуре. Далее пройти не имеется возможности. Вдруг откуда-то снизу поднимается (сидел на корточках, видимо) какой-то гражданин в стельку пьяный. И обращаясь ко всем и ни к кому конкретно, голосом человека, который ехал на джипе и его протаранил запор, произносит сакраментальную фразу: - Вы мне ПИДОРКУ помяли...
Недавно у меня сдохла 98 Винда (зависать стала, глючить и т. д.). Эту проблема у меня решается за 40 минут: кружка кофе, сигарета, формат С: , сигарета, инсталляция, сигарета. Но в этот раз меня как черт дернул - под руку попался диск МЕ Винды. И вспомнил я про возможность апгрэйда из 98 в МЕ... ... все шло хорошо, МЕ лег сверху больной 98 и вроде-бы работал... ага! счас! через час мы уже дружно висели: я с сигаретой над клавой, а Винда сама по себе... ... все бы хорошо, эта проблема у меня решается за 40 минут... НО! Меня опять черт дернул- на этот раз под руку попался диск Винды ХР... Я улыбнулся и с видом победителя стал делать апгрэйд из МЕ в ХР... ... прошло не много времени, с монитора на меня смотрела новенькая ХР, с красивыми кнопочками и крутыми возможностями... АГА!!! - радостно воскликнул я! Fatal Error!!! - сказал мне синий экран!
Работаю в одном крупном холдинге... Вчера пришлось остаться на ночь, чтобы успеть сделать всю работу. Около трех часов ночи заходит ко мне наш охранник и предлагает побыть в роли понятого при осмотре машины. Оказалось, что парень из нашей фирмы оставил машину под окнами, а ей в это время какой-то хулиган раздолбал лобовое стекло... Вызвали милицию, стали оформлять протокол. Дознавателем в такое позднее время оказалась молодая девушка, от силы лет 20-и. Зачем уж она подалась в такие серьезные органы непонятно... Наверное по большой нужде. :) Итак, выхожу на улицу, вижу на лобовом стекле новой 99-ой расползлись две паутинки от ударов камнем... Затем читаю тут же составленный протокол досмотра машины. Цитирую: "На поверхности лобового стекла были обнаружены две расходящиеся трещины ИЗ ОДНОГО МЕСТА..." Прямо картина "гемморой на стекле"... могла бы и так написать, может оно и понятней было бы. :)))
Вечер воскресенья. Возвращаюсь с работы (ну дела были) уставший, голодный и в своих думах еду в трамвае. Две студентки и паренек видать едут из дому (села), так как у каждого сумка мечта оккупанта. Довольно громко разговаривают и смеются, при этом их слышит половина трамвая. На одной из остановок пришлось перейти поближе к ним и ловлю случайно отрывок их беседы. Далее девушка вдохновенно рассказывает парню: - Вот позавчера заходит в гости Люська и с порога мне сразу: "Лена дай прокладку, а то теку страшно, а у меня все закончились". Ну я пользуюсь прокладками, а не этими тампонами, ну и дала ей. Потом звонит она мне и говорит: "Знаешь, я с этой прокладкой чувствую себя как булочка с маслом внутри". Я ей говорю, ты что дура, а вдруг нас кто-то по телефону подслушывает и подумает хрен знает чего…
Вот так вот. Страшнее быть подслушанным по телефону одним человеком, чем самому сообщить в трамвае это же 20 человекам. Домой пришел в приподнятом настроении
К теме о глобализации. Живем в Австралии. У нас есть друзья. Он индус, она из Колумбии. Познакомились в Москве и родной язык в семье -- русский. Кстати, мои другой друг (русский по нашиональности) посли пьянки с ними на следующий день держался за голову и только бормотал "Никогда в жизни с индусами пить не буду".
ПРО БЛОНДИНОК Вчера к сестре пришла в гости подруга-блондинка Маринка (сорри если читаешь :) ). Я ужинаю, они пьют чай и обсуждают форму человеческого черепа, типа так красиво и так красиво а вот так совсем нет. Тут Маринка заявляет что у нее череп как раз очень неправильный и некрасивый, ибо типа имеется гребень на самом верху, такое чувство что в детстве ей ладошками хлопнули по ушам и он сложился наверху домиком :) поржали, я назвал ее тиранозавром (типа с гребнем) - обиделась, да ладно говорю, не дуйся зато у тебя крыша (а вернее чердак) на месте - расцвела, добавляю и видно это невооруженным глазом - тихо звереет, думает то ли оскорбиться, то ли отвеить как-нить... выбрала последнее :) ну чего, говорит, вы дураки ржете может ЭТО У МЕНЯ КОБЧИК ! как говорится БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ :)
Еду вчера на метро от Выхина (конечная). Начиная со следующей станции, машинист, закрывая двери, начинает орать: "Закройте двери!!! Поезд никуда не пойдет пока не закроете двери!!! Закройте, я сказал!!! Немедленно!!!". При этом хлопают двери, орут со станции по громкой связи тетушки в красных шапках и т. п. Так продолжается минут пять. Наконец отъезжаем. На следующей станции то же самое. К вышеизложенному прибавилось: "Закройте, я сказал!!! Важен каждый сантиметр!!!". Голова уже начинает трещать, в ушах звенит. Ор, ругань. Еще две станции подобного кошмара. Сил это все слушать уже нет никаких. Хочется крови... На "Таганской" громкость выкриков достигает апогея. По перрону ходят "красные шапочки" с мегафонами и орут практически в каждую дверь: "Закройте сейчас же, не задерживайте отправление поезда!!!". Стоим уже минут десять. Вдруг все стихает. Я вижу идущего по перрону машиниста, приговаривающего: "Блин, вроде закрыто все...". Потом машинист бегом возвращается обратно в кабину и орет: "Освободите вагоны!!! Немедленно!!! Поезд дальше не пойдет!!!". Оказывается, какой-то контакт у него там не размыкался и горела лампочка, что двери открыты. И эта мудила орала на каждой станции вместо того, чтобы проверить сразу!!! А потом еще решил поехать в депо на всякий случай! Мда, богата страна мудаками...
На даче у моего друга надо было как-то утеплить крышу бани. На выбор были глина и опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою умную лысую башку, делает потрясающий вывод: - Лучше глиной, а то опилки сдует!
Работаю в компутерной фирме города Самара, это преамбула... Далее амбула: утро. телефонный звонок, приятный женский голос просит: продемонстрируйте пожалуйста мне в работе лазерный принтер....... ЗЫ наверное бландинка....
Сегодня прочитал в форуме на http://www.enlight.ru/crypto!!!
Вопрос: Приветствую! Мне тут задачку подкинули привязать прогу к определенному компу с использованием криптографии, как это делается понятья не имею может кто идейку подкинет заранее спасибо.
Ответ: zacem vi ispolizuiete?slovo Proca
Privet IA iz Moldavii i moia familia Proca. Cito eto za slovo kotoroe vi ispolizuete "proca" vedi eto moia familia?
Можно к этому добавить еще про помидоры в банке и шоколадные конфены в фольге.
Есть в Северо-Американских Штатах сеть госпиталей " Mount Sinay". Прекрасная репутация, замечательное финансирование, высококвалифицированный персонал. Дедушке соседскому стало плохо с сердцем, увезли его в этот госпиталь, в г. Майями, парамедики. А жена его попросила меня отвезти ее туда, что бы быть рядом в трудную минуту. Ну и пошел я с ней вместе, потому что она и сама еле передвигается. Запомнились два момента: 1. На регистрации висит объявление:" Прием больных ведет доктор Луис Триппер." С такой фамилией только в медицине и служить. 2. Оформляя дедушку в госпиталь ему задали множество вопросов, которые были распечатаны на специальном бланке. Требовалось ответить только "да" или "нет". Так вот - деду 81 год, болезнь Паркинсона - руки трясутся, ноги трясутся, сам до унитаза дойти не может, кормит его с ложечки специальный человек. И медсестра спрашивает его про болезни и аллергии. Очень позабавил вопрос: Беременны ли вы? Если да - укажите срок. А еще говорят, что наша медицина плохая. Наши медики хоть думать умеют, им бы денег побольше.
Рассказано коллегой по работе (воспроизвожу от первого лица).
Стоим с друзьями на остановке. Вдруг разговор смолкает - то есть воцаряется полная тишина. Мимо проходит ОНА, совершенно роскошная фемина, из того типа женщин, представительницы которого и в то время (конец перестроечной эпохи) уже редко появлялись вблизи автобусных остановок… Все взгляды устремлены только в ее сторону, потому что оторваться от этого эстетического совершенства невозможно… И вдруг кто-то из компании, не выдержав прилива эмоций, выдает (как ему кажется, тихо): «А ведь кто-то е$ет!!! ». Как я уже упомянул, сказано это было при полном молчании остальных. Потому и было услышано «объектом», для ушей которого, в общем, не предназначалось. Прелестница останавливается, направляется к сконфуженному мужику, веселыми глазками смотрит ему в глаза и устало так говорит: «Да! Е$ет! Такой же дурак как ты, только денег у него побольше! » Поворачивается и уходит, провожаемая еще более восхищенными взглядами…
Однажды, занимаясь сексом на недостроенной даче, некая гражданка Лиза попросила включить меня свет. Не высовывая пенис, я решил исполнить ее желание. Но, я совсем забыл, что включатели еще не были установлены. Т. е. торчали одни провода.... Вывод: Никогда, никогда не дотрагивайтесь до оголенных проводов занимаясь сексом, если не хотите, чтобы ваша партнерша ОБОСРАЛА Вас, вашу кровать, и себя соответственно, как это приключилось со мной.
Газета "The New York Times" обратила внимание на некоторые моменты выступления Владимира Путина в Брюсселе, сообщает НТВ. Издание отмечает, что переводчик не решился полностью перевести ответ Путина на вопрос одного из иностранных журналистов, в результате чего смысл фразы Президента об исламских экстремистах был существенно изменен.
Текст в оригинале (цитата по эфиру НТВ):
"Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом или готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло".
Между тем, в английском переводе слова президента прозвучали несколько иначе:
"Если вы хотите стать исламским радикалом и сделать обрезание, то добро пожаловать в Москву. Мы - мультиконфессиональная страна. Приезжайте, мы в Москве ко всему относимся терпимо".
Значит так. На стройке которой я работаю заказчики американцы, а генподрядчики немцы.. и вот 12.11.02 обычный рабчий день.. ставлю я динамик.. это для того чтоб если пожар то все об этом узнали (-: а вешаеться он на гипскартоне, который заменяет фальпотолок.. поскольку динамик белый я снял свои грязные и чумазые перчатки и работую не очень чистыми, но чище перчаток, руками.. чтоб значит динамик не испачкать. А кроме меня там работает еще парнишка с фирмы на которой я щас работаю. И вот к нам, как снег на голову, заходит делегация немцев, а сними все местные прорабы и бригадиры.. мы с Сашей (это тот парнишка) начинаем работать медленно, но очень акуратно, дабы фюреры не заметили никаких оплошностей.. но к сожалению оплошности все таки находяться.. Первое что они увидели как моя лестница облакатилась на гипскартон (не знаю когда она успела (-:) а этого делать никак нельзя потому что гипскартон довольно хрупкая вещь и может сломаться. Немец на ломаном русском произнес "Ктьо постявиль лестница" сразу в мешался наш прораб, он сказал что лестница наша, я молчу как рыба об лед... немец: "Бистро убьрать!" прораб: "Щас уберем".. немец "счасже я сказал".. вобщем убрали.. эх но немцы не успокоились.. они увидели как Саша сверлит мраморную стену стоя на мраморном подаконнике. немец "Ти дома тоже так на подаконьик встьаешь?".. на этом и закончилось. Саша слез с поддаконика и все успокоились.. и тут немцам попалась бутылка с мочой.. какойто рабочий видимо очень ленивый, сделал свое грязное дело не отходя от кассы (-: Ну к нам отношения это не имело и немцы нам ничего не сказали.. в это время я подсоеденил провода к динамику и хотел его крепить и что бы немцы не видели как он у меня болтаеться на проводах быстро прижимаю его к фальшпотолку... но как назло крепеж находиться от вытянутой руки буквально в какихто 20 см, но дотянуься я все таки не могу.. и я с умным видом просто держу динамик рукой, а второй держу болтики которые туда ну никак не подойдут..(-: но мне везет, мимо проходит Саша которого я и прошу подать мне крепеж.. я начинаю крепить. немцы в это время очем то бормочут, считают ан, цвай, драй, фире. не знаю почему четыре.. но столько они насчитали, как я понял это наши грехи (-: и вот немцы собрались уходить.. но вдруг один немец ко мне поворачиваеться смотрит на меня и говорит: "чтьо перьчъятки успел снять? " и так знаешь, вредно улыбаеться типа поймал кота ваську на месте преступления.. я переполнен возмущения начинаю говорить что я их снял сразу как начал динамик вешать, но понимаю что меня либо не слушают, либо не понимают... и тут мое возмущение прорвалось... я гордо воздел взгля на немцем (а как не гордо я все таки повыше них стоял) сверху вниз.. и запел.. (-: как думаешь что? правильно! Вставай Страна Огромная! Вставай на смертный Бой! С Фашисткой силой темною! С проклятою Ордой!.. и быть мне выгнаным с позором со стройки, но к счастью, а может и нет (на этой стройке мне работать не охота, но деньги то нужны)тихо засмеялись только прорабы и бугры.. а немцы сделали вид или правда не поняли моих русских слов..((-: Вот так вот! теперь у меня есть желание расклеить по всей стройке листовки с текстом типа: "Смерть Фашисткой гадине!" ((-: не знаю обнаглею я до такой степени или нет ((-:
p.s. Я и сегодня 13.11.02 ходил и целый день пел эту песню, но немцев так и не видел (-:
Получил как-то русский мужичок немецкое гражданство. Звали его типа Иван Николаевич Петров. Но немецкий служащий, оформлявший бумаги, имел слабое представление, что у русских отчество, а что фамилия. Фиг их знает, этих славян. У болгар нормальное сочетание типа Иван Иванов Петров. А у сербов вон все на "ич" заканчиваются. А чем Николаевич хуже, скажем, Милошевича. И получился из уважаемого Ивана Николаевича Петрова герр Иван П. Николайевич. Так и в паспорт записали. Все, как говорится, не вырубишь топором.
К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин, кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким именем... Англичане, блин!
Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили. Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.) ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка. Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии. Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по фамилии, имени и отчеству и другими подробностями. При знакомстве представляется очень скромно: "Константин". На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин, не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно, заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с длинным рукавом, он даже спал в ней. Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку. Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас, татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого татарина, по-моему, даже звание и должность). Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими, кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно). Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому поводу.
Случилось это на дне рождения моей девушки. Ситуация в общем обычная, застолье: пиво, вино, водка и другие приятные мелочи. Только было одно отличие, еды было не просто много, а очень сильно много так что все уже обелись к середине торжества, а дальше просто занимались медленным самоубийством через обжорство. Ну, а девушка моя доброй души человек пыталась всех еще накормить и тортом. И тут один мой знакомый толи констатировал факт, толи придумал класную отмазку говорит, "Не я сладкого не ем у меня геморрой". В эту минуту выдался редкий, (я думаю, все меня поймут, о чем я) момент тишины и это услышали все. В общем, где-то мин через 10, когда я уже не мог смеяться и все успокоились, он объяснил что хотел сказать: " Что у него сахарный диабет"
У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка преобразовались.
Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"
Еду вчера с работы на маршрутке. Случайно замечаю над водителем следующее объявление:"Граждане пассажиры! Для обеспечения большей вашей безопасности при движении, убедительная просьба на водителя НЕ ОРАТЬ!!! Он устал не меньше, чем вы!!!"
Мой парень принес мне вчера сосательную конфету чупа-чупс. Ужасно кислую. После поедания которой у меня страшно болели губы - разьело кислотой. Ни есть, ни целоваться - ни фига не могу. Через нескоторое врямиа он попросил меня о минете. И тут я, не подумав, выдаю: "Как же я тебе буду минет делать если мы целоваться не можем?" Ржали оба минут 10
Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа. Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый голос: - - Мама, купи мне футболку! - - Но у тебя ведь уже есть футболки! - - Но я хочу футболку с Ди Каприо! - - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо! - - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались! Вот так.
История произошла только-что. Израиль. Программистская фирма. Работает у нас местная тетенька лет 60 -ти: старая дева, всех жалко, кошечки - собачки и так далее Сегодня притащила на работу 5 упаковок каких - то антибиотиков жутко дорогих и начала выяснять, нельзя ли их пожертвовать нуждающимся. Вместе с нами работает религиозный парень, который всегда в курсе всяческих благотворительных фондов. Он тут-же сообщил, что есть благотворительная аптека, в ходе обсуждения возникает вопрос: откуда поступают ненужные лекарства. Сосед спросил - может быть, от родственников умерших - тут я не видержала и добавила: причем, от этих самих лекарств !
надеюсь ГЗ МГУ кому-нибудь что то да говорит...... дело было 25 ноября того года на крыше выше упомянутого здания. я тока что помирился со своей подругой, а как всем известно в общаге заняться этим негде, то пришлось пользоваться доступными средствами тобишь крышей(не братвой, а естественной), все прошло гладко или наоборот, не знаю как точнее, но когда на следующее утро все нам опладировали....... оказывается все было видно из башен..... а вам слабо?
:)Новость прочитанная на сайте www.rtr-sport.ru:))) На Мадагаскаре запретят футбол? Министерство спорта Мадагаскара распустило национальный футбольный союз этой страны. Возможной предпосылкой данного решения видится в первую очередь недавняя скандальная игра чемпионата Мадагаскара между лучшим клубом страны «Адемой» и «Олимпиком», когда футболисты гостей нарочно забили в свои ворота 149 мячей. .... Просто жалко арбитра, которому приходилось 149 раз нести мяч в центр поля...
Преамбула. Я со своим парнем встречяаюсь исключительно по выходным, да на нейтральной территории, так как места работы и учебы (мы и учимся и работаем) у нас с ним категорически не совпадают, а прямо скажем, находятся за 80 км друг от друга. в прошлую пятницу я приехать, дабы встретиться не смогла, посему он, крупно выпив в кругу наших общих знакомых, ночевал на нашей квартире один. Амбула. После любовных утех, лежим мы с моим парнем, отдыхаем. Он нежно так говорит мне: "Ляг на мою подушку, прислонись к ней ухом". ну, думаю, чудно, конечно, но, может это новая игра такая. Ложусь я поближе к нему. он меня спрашивает: "Чего-нибудь слышишь?" Прислушиваюсь. Оказывается по подушке кто-то с четкой периодичностью будто ноготком поскребывает. Сей факт меня совершенно не удивил, так как я думала, что это ненаглядный мой зачем-то подушку царапает. "Слышу", - говорю, и описываю эму те звуки, которые услышала. Он из-под падушки достает будильник, который (о чем мы оба намертво забыли) он же и положил между наших подушек в понедельник, чтоб мы знали утром сколько время и не опаздали на работу. "Вот, и я сегодня с утра (напоминаю, что с жуткого "после вчерашнего") слышал, когда решил, что у меня белая горячка!" Привет моему ненаглядному.
Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании. Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77 тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.
И я тоже был студентом! Сейчас про прошествию уже наверно десятка лет почему то иногда но метко вспоминается то как это было. Например вот так. Москва. МТУСИ. Студенческая общага No 3. Комната 31. Действующие лица - проживающие в комнате, а также те кто вхож в комнату без стука. Среди них поименно Цимус - студент из Батуми, всех достоинств не перечислить, Паша Минаев - старшекурсник. На дворе “перестроечные” времена. Морская капуста и спирт Рояль безраздельно властвуют на полках магазинов. Студент голоден, но весел. Меня как аборигена комнаты особенно радовал большой мешок натурального кофе в зернах, заныканный у нас в закромах. Этот кофе по большому блату достался Цимусу от каких то там больших московских родственников и он берег его как зеницу ока, отмазываясь тем, что дескать он скоро едет в Батуми и бережет кофе для мамы. Но Цимуса удавалось переодически раскручивать на кофепитие и тогда ароматная ЛАФА медленно разливалась по промозглым студенческим телам, зачинался базар, по комнате медленно кружили замысловатые студенческие байки, безумные идеи и сексуальные фантазии. Иногда в подсознании мелькали новые возможные способы разкрутки Цимуса на кофе в следующий раз... Постепенно народ разбродился по родным “камерам”, по делам, кто спать, кто в город, кто на работу, а кто в 13ю (13я - комната где жила тогда моя будушая и теперь нынешняя жена). Счастье есть, его не может не быть. Каким же волнительным было оно когда однажды Цимус все таки уехал в Батуми и, О СЧАСТЬЕ, забыл этот заветный мешочек! Таинственный мир звуков общаги резко обогатился переодическими приглушенными ударами из нашей комнаты. Можно было запросто подумать, что в 31 повесили боксерскую грушу и не теряют зря времени тренеруя мускулатуру, как например висела в комнате у Пашки Минаева. Но на самом деле нарушителями тишины были мы, с энтузиазмом размалывающие кофейные зерна гантелей, предварительно завернутые в наволочку. Кофе на завтрак, кофе на обед, кофе с поводом и кофе просто так. Кофейный рай, кофейная республика 31. Мы стали настоящими ценителями кофе... Как известно все хорошее кончается, однажды ушел из нашей жизни и тот кофейный мешочек, а с ним и мои золотые студенческие времена.
Маршрутка в час пик - это уже само по себе смешно. Т. к. мой универ располагается близко к конечной остановке, я спокойно сижу и сочувствую всем стоящим. На очередной остановке в маршрутку залезает мужик. Ворочаясь, он пытается устроиться в толпе и, оценив ситуацию, обращается к рядом стоящей девушке: "Девушка, продвинтесь на заднюю площадку, там же свободно!" Она: "Вы большой, вы и продвигайтесь!" Вот она. Женская Логика.
У меня 23-го торжество. Женюсь. Сегодня пришел мой друг, он же дружок, обсуждаем приготовления к событию. Дошли до момента выкупления невесты. Думаем как выкупать, какая оборона будет с ее стороны. Рассуждаем вслух. Я говорю, что свадьбу хочу не по традициям, без всяких там хлебов-салей, без благословений с русскими народными и т. д, и т. п... . Но вот говорю ему кого из гостей с моей стороны возьму на выкуп... ,решили, что бы было не много крови, ограничимся четырьмя человеками более менее спокойными, перешли к обсуждению самого выкупа. Я говорю, что возьму определенную сумму, быстро дам ее, ее младшему брату и заберу невесту. Друг говорит, что если еще будут недовольные, возьми ящик водки (волшебная сила) и двери точно откроются. Я представил эту картину, вроде прокатит, но спрашиваю его, а если нет? Он немного задумался и говорит, тогда позвони своему знакомому начальнику милиции, пусть даст наряд автоматчиков, тогда точно откроют. Я опять представил эту картину, но понял, что люди с той стороны не воспримут правильно мое шоу (почему-то бояться милиции), и вообще наряд милиции+шесть рыл в штатском одного возвраста а-ля бондиты-опера и у одного из них ящик водки... представили? Я тоже :)). Нет, говорю, точно не поймут. Решили без наряда милиции. Вернулись к выкупу. Не мало ли будет. И тут дружок говорит, что он где-то видел, где-то слышал, короче есть старая русская песня, начинает пересказывать: жених приходит за невестой, а будущий тесть ему выводит коня и говорит вот тебе, а жених отвечает нет это не мое, отдайте это брату, тесть достает сундук со всякими богатствами, а жених опять, нет не мое, отдайте это моему... , потом тесть выводит невесту, а жених-это мое! и забирает невесту. Так вот прикол в том, что дружок начинает сразу после этого фантазировать... Тесть выгоняет шестисотый мерс, а ты ему-не это не мое отдайте его дружку, тесть достает кейс с баксами, а ты ему- не это не мое, отдайте это ДРУЖКУ.. :))) (после этих слов катался по полу). когда я отошел от приступа смеха, стало грустно, зря мы отошли...... от традиций :(((, и решив, что хватит определенной суммы и ящика водки с нашей стороны, разошлись по домам. Slips