Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историями про высшие учебные заведения. Дело было 5 лет назат, в МИФИ... там есть аудитория А304, большая.. для всего потока... есть там доска, хитрая, точнее доски там две, одна на которой пишет лектор, и вторая... находиться выше первой, вот когда лектор испишет первую, он тянет за ручку второй и она на роликах съежает вниз и что характерно первая уезжает на верх, так они на роликах и перемешаются, очень удобно, что бы не стирать, а можно просто поменять доски и списывайте себе дальше с доски если не успели, но есть в них (досках)одна особенность, если верхнюю не до конца вниз опустить, то нижняя не до конца уедет наверх и получиться что одна доска вторую загораживает(а точнее та которая спускается загоражевает ту которая поднимается). (извините если чяго не понятно, но подругому я описать этот шедевр конструкторской мысли не могу). Вообще-то сама история. 1-й курс, лекция.. физика, читает ее один из самых лучших лекторов, медленно, доходчиво, но.. все перовкуры хронически за ним не успевают.. и тут он исписав нижнюю доску, тянет вниз ту, которая была сверху... но не до конца опустил ее вниз и она есессно закрыла чать первой доски, а так как ешо не все дописали с первой, то все сидят и друг у друга переписывают, и тут одна из студенток поднимает голову... сморит на доску и говорит: - ОЙ... ВЫ УЖЕ СПУСТИЛИ???!!! А Я ЕЩі НЕ КОНЧЛИА!!!! (смех прекратился только со звонком) (говорят первокуры до сих пор так прикалываються)НО ЭТО И ПРАВДУ БЫЛО!!!!
Был свидетелем (и невольным участником) такой забавной истории... Из жизни журналистов, что называется... Мой коллега, парень лет 26-28, договаривается с ньюсмейкером о встрече..... в туалете:)))). Приглашает его, значит, в ресторан, у меня, грит, обзор скоро по нефтяной отрасли и все такое.... А я тут, пардон, писаю в одной из кабинок, кашляю, все это, ессно, слышно:))) Коллега ходит туда-сюда по туалету, общается с клиентом и все ему по барабану - разговор важный... Ну, я свои дела сделал и понятное дело - нажал на слив........ Быстро, тихо матерясь и извиняясь, побежал в сторону выхода мой коллега:))))
Стихотворение реально опубликованное в районной газете, автору 75-80 лет, участник ВОВ, стих посвящается Ломоносовскому проспекту города Архангельска. Оцените рифму и стиль стиха и прикиньте сколько шишек надо выкурить чтобы такое сочинить.
Этот старый Архангельский проспект Ныне представляет собойгородской реконструируемый объект. В названии этого проспекта увековечено имя Ломоносова, Уроженца Архангельской земли, величайшего российского ученого. Всему миру известного субъекта.
Ранее проспект Петроградским называли, Но горожане в нем признаков проспекта не узнавали. Узкая улица с булыжной мостовой, Которую ограждали деревянные тротуары и непривлекательные строения, Где ютились аптеки, магазины, конторы и прочие заведения.
Начинаясь у Смольного Буяна, Проспект пронизывал город криво-прямо. И вот немногие годы реконструкции пробежали, Архангелогородцы новое увидали.
В начале реконструируемого проспекта Сосредоточены два самых важных объекта: ПГУ имени М.В. Ломоносова и памятник субъекту. Проспект озеленен и стал вдвое шире, А дома построены Высокие, Словно горы на Памире.
Проспект дополняет асфальтированная магистраль С автомобильным движением и незаменимым трамваем. Далее, что будет с проспектом, узнаем, Поскольку план обновления Архангельска опять изменяем.
Брат рассказал... Биологию у них замещала молоденькая учительница... Ну задает она вопрос: - - Какая болезть развивается от долгого сидения на месте? (видимо она имела в виду гиподинамию) Класс дружно: - - ГЕММОРОЙ! Учительница: - - У вас тут что ли вся школа такая???
Этим летом сидели мы как-то с моим другом Юрой в Минске на скамейке около филармонии. Там такая площадка, 20х40 метром, скамейки с двух сторон, с третьей - филармония, с четвертой - вход в метро. Сидели, обсуждали политику правительства, пили пиво. Рядом сидел мужик, что-то читал, тоже пил пиво, ну и как-то в один момент неосторожно поставил свою недопитую бутылку чуть дальше от себя, чем следовало. А надо сказать, что в то время и в том месте сновало большое количество "охотников за пустыми бутылками" - бомжей, стариков, старушек, etc. И один из них незаметно подкравшись сзади схватил честно заработанное "мужиковское" пиво. Мужик, увидев это, вскочил и как заорет: - Ля! Мать-размать! Эй, я это пиво еще не допил, положь на место! Вобщем примерно в этом духе. Ну бомж попятился, а в моем просветленном от алкоголя мозу появилась иде-я и я говорю Юрику: давай, говорю, поспорим на щелбан, что если ты поставишь бутылку на середину площадки, то через 5 минут ее уже не будет. Он говорит: нет, через минуту не будет (мысль здоровая, но для меня естественно неприемлимая). Поторговались, сошлись на трех минутах, Юрик ухитрился встать и по примерно прямой траектории пройти к цетру площадки о оставить там пустую бутылку. Я засек время. Тут нужно отметить, что был уже вечер, огни зажгли, но не было еще полностью темно, и поэтому мой просчет оказался ложным: бутылку было видно плохо. И еще проблема была в том, что все бомжи etc. сновали около скамеек, и на середину не то, что никто не смотрел, так никто даже и не выходил (а зачем, спросите вы - не театр же! - и будете правы) Итак, часы тикали, мы с Юриком нервничали, а я особенно - щелбаном-то он обладает отменным. Минута прошла, большое количество бомжей etc. прокрутилось около нас, но бутылку никто не заметил. Я начал показывать на бутылку и кричать что-то вроде "ну вот же она, прямо посередине, стоит, пустая, и никто не видит?!?!" Юрик меня пресек, так как посчитал это нарушением правил, но эффекта воззвание к народу не возымело - булылка как стояла, так и продолжала себе спокойно стоять. Две минуты прошли, меня начала бить дрожь, но не от неминуемого желбана, а потому, что не мог понять как это можно не видеть и не подобрать эту несчастную бутылку (в Москве чемоданы на вокзале упирают за несколько минут, а тут и при такой конкуренции(!!!) бутылка уже простояла целых две минуты). Третяя минута подходила к концу (оставалось 10-15 минут), Юрик потирал руки, а я уже почти сдался совсем, как откуда ни возьмись вынырнул неизвестный нам бомж и направился прямо к центру по направлению к бутылке. Он остановился перед ней, нагнулся, и тут Юрик не выжержал (сказалось нервное напряжение) - вскочил и заорал: - НЕ ТРОЖЬ!!! МОЯ БУТЫЛКА!!! Бомж вздрогнул и рванул куда-то в сторону, я только-только оценил ситуацию собираясь дисквалифицировать Юру за мошенничество, как откуда-то выскочил второй независимый от первого бомж, схватил бутылку и быстро свалил в неизвестном направлении. Время было ровно три минуты, я победил. Вот ведь как бомжи - как автобусы: то их нет по три минуты, то потом приходят сразу несколько...
Привет всем минчанам и минчанкам (а также гостям столицы)!
Был у нас недавно зачет по судебной психиатрии - есть такой предмет на юрфаке- изучаем психичиские расстройства субъектов гражданских и угловных правоотношений и их значение для жизни вообще и юриспруденции в частности. Я-староста, сижу рядом с преподавателем (хорошая такая бабушка-профессор, зачет всем ставит после непродолжительной беседы, ну, сама еще может прикольную байку про психов из своей богатой врачебной практики рассказать, мне вообще автомат поставила) и заполняю зачетки. У одного парня вопрос - "олигофрения", ну он все списал, довольный такой садится отвечать, улыбается. Бабуля тоже улыбается ему -радуется, что последний студент, а то зачет у нас несколько затянулся. Так вот она так ласково на него смотрит и спрашивает добрым голосом: "Ну, что у Вас?", а студент ей радостно отвечает: "У меня - олигофрения!" Все, кто еще сидел в аудитории попадали со стульев :)))
Мои истории вы почему-то не печатаете, ну да хрен с Вами, попытаюсь еще раз, человек я талантливый. Учился я тогда в институте и была сессия. Среди прочих экзаменов была философия. Я-то надеялся наплести чего-нибудь преподу и отхватить 4 балла (жил я в нищете и нужна была повышенная стипуха). Надо заметить, что все лекции и практические занятия я просачковал. А на экзамене выяснилось, что предмет вполне конкретный, будь добр, расскажи и про Фому Аквинского, и когда он творил и все такое. Я попытался плести пургу, но меня выгнали с экзамена. Не беда, думаю, сдам серьезные экзамены, возьму у кого-нибудь конспекты, выучу и сдам философию потом как-нибудь. Следующий предмет - статистика. Одеваю костюм тройку, учу как следует, сдаю на пять баллов. А в этот день другая группа нашего курса сдает философию. А я договорился с корешком из той группы, что он сдает и дает мне свой конспект. И вот я весь такой в костюме и с зачеткой в руке подхожу к двери аудитории, где та группа сдает философию. Приоткрываю дверь, заглядываю, а уже сдавшие студенты этой группы неожиданно вталкивают меня вовнутрь (изрядная смелость, ведь в ту пору я был чемпионом института по боксу в супертяжелом весе). И вот я оказываюсь перед преподом в костюме и галстуке и с зачеткой в руке. Он говорит: бери билет и садись готовься. Сажусь. Выхожу отвечать, начинаю плести пургу. А он говорит: ништяк, сразу видно, что подготовился, давай зачетку - пять баллов. Я и офигел. А вы, козлы, меня не печатаете
Этот случай рассказал мне один знакомый. Дело было в Казахстане. Работал мой знакомый на автобусе -город-район. Однажды поехал как водится в рейс Приехал в колхоз. привез пассажиров. До следующего рейса есть время. Пошел в столовую. Пообедал. И в обратный путь. Но здесь беда и настала. забурлило в животе толи от жирной пищи толи с непривычки. А он уже в дороге полный пазик пассажиров и стоят и сидят. До ближайшей остановки верст 50 и везде степь. за километр видать. Но голь на выдумку хитра. Решил он так останавливает автобус говорит сломался. Выбегает вперед. открывает капот. есть такой у пазика (маленький в переди). Садитя и справляет БОЛЬШУЮ нужду. И так ему полегчало что там бы и остался. но ехать надо. Встает поворачивается а автобус укатился метов на 20 назад. Он чють не умер от приступа на месте. В итоге догнали пассажиры и кое-как уговорили до города отвезти.
Жена рассказала. Стоит она в очереди в паспортном столе. Очередь довольно большая. Тут в паспортный стол заходит женщина (уже не молодая, но еще и не старуха) и начинает причитать, чтобы ее без очереди пропустили. Очередь не реагирует. Тут женщина сменила тактику - подошла к тем, кто стоит в первых рядах и начала к нам прикапываться, чтобы ее пропустили. На это она получила ответ, что в очереди стоят и постарше ее люди, так что повода ее пропустить нет никакого. На что женщина очень громко произносит: "Ну это же совсем беда будет! Я же обоссусь!"
На дверях одной киевской кафешки, что в начале улицы Шота Руставели, напротив кинотеатра «Авангард», издали увидал яркий плакат с натуралистически выписанной красивой чашкой с горячим кофе... такой парок над ним вырисован – ну, аж в ноздрях ощутил запах настоящего кофе. Да еще любимое пирожное, ну, как живое... В общем, не устоял перед такой зовущей рекламой, хоть и спешил, ладно, думаю, 15 минут – не время, дай побалуюсь. Прошел к перекрестку, перешел на другую сторону улицы, подошел к кафешке, а под этим шикарным натюрмортом неброско написано: КОФЕ НЕТ!
Рассказала мне эту историю одна подруга. Ехала она как-то в маршрутке, а рядом с ней сидела молодая мамаша с сынишкой. Малыш клянчит у матери мороженое, а та ни в какую. После долгих сопливых уговоров ее чадо выдает фразу вроде: - Не купишь, я папе расскажу, что ты дяде Леше писю целовала! Дама в шоке, просит остановить маршрутку и выскакивает вместе с молодым "Павликом Морозовым". Все присутствовавшие, естественно, в гогот. Но енто еще не все... На следующей остановке входит другая женщина, тоже с ребенком. Только маршрутка трогается, ребенок говорит: - Мам, купи мороженое. Тут все начинают дико ржать... Бедная женщина в непонятках, а водила останавливает машину, протягивает даме 20 руб. и говорит: - Девушка, купите ребенку мороженое, зачем усложнять себе жизнь!!!
Украина страна руководящих маразмов. По другому не назовешь. Из приказа зама по кадрам министра (бывшего) Внутренних дел. (Приказ посвящен участившимся случаям суицида (самоубийства) сотрудников этих самых органов) не цитата но очень близко к тексту. "И если они собираются совершить самоубийство, которое ляжет черным пятном на их детей и родственников, пусть подумают о своих товарищах и офицерской чести и перед его совершением найдут в себе мужество написать рапорт и уволится из ОВД."
Представляете себе формулировку типа "Прошу уволить меня из ОВД по собственному желанию в связи с тем, что я собираюсь совершить самоубийство".
Совсем свеженький приказ (инструкция) того-же бышего министра (как-то не удобно, получается, но честное слово давно собирался написать, просто руки не доходили) Посвящен недавнему избиению в Киеве народного депутата. Одно название чего стоит "Инструкция о порядке задержания лиц имеющих депутатскую или иную неприкосновеность при проведении специальных операций". Из текста "Лицо представившееся НД или другим лицом имеющим неприкосновенность (я так понимаю дипломатом) и предъявившее удостоверение установленого образца (!) ДОЛЖНО быть доставлено в отделение милиции. В случае отказа проследовать добровольно могут применяться меры физического принуждения. После доставки в ОМ необходимо послать запрос в орган выдавший удостоверение (ну в Верховную Раду (типа Думы в России), или я так понимаю дип. представительство) о наличии в ее составе данного лица и действительности его полномочий. После получения ответа подтверждающего полномочия и составления протокола лицо отпускается." Так и хочется написать ОПУСКАЕТСЯ. По другому не назовешь.
Всем извстный перл Президента Украины: "Ну подумаешь трагедия. В мире случаются аварии и с более плачевным результатом и большими жервами...." (по поводу сбитого Российского самолета). После падения СУ во Львове, и захвата заложников в Москве, действительно начинаешь думать "А ведь действительно фигня.... Во всяком случае быстро и практически без мучений"
P.S. я тут на досуге подумал -- украинские ракеты попадали в жилой дом (не успел гад увернуться), потопили 2 рыболовных корабля (второй под вопросом), сбили гражданский самолет, ОСТАЛОСЬ ЗАСАДИТЬ В ПОЕЗД. Страшно ездить по железке когда такие мысли роятся в голове.
Поставил я от скуки дней пять назад бражку (надоел коньяк с водкой, захотелось экзотики). Естественно, водный затвор делать лень, оставил в полуторалитровом пластике с закрытой крышкой. А по вечерам, после ужина, понемногу приспускал из нее газ. Но дело это муторное и долгое, жмых перебродивший поднимается и забивает все щелочки, поэтому делал это не полностью, а так, для самоуспокоения. А бражка все бродит и бродит (тещино варенье, зря вез, лучше бы самогоном выдали) и бутылку уже расперло до неприличности. Вот я вчера и взялся за дело по серьезному - полтора часа спускал )). А потом мне надоело и я крышку полностью открутил.... ?!"№: %(і)(*: ;? *())!"№ Как оно грохнет!!!!!!!! Супруга идет проверить, что случилось, замечает в коридоре маленький кусочек этой бодяги и грозно кричит: ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!! Святая наивность... Когда она зашла в кухню, силы ее оставили - смесь истеричного хохота и плача смешалась во внеразумительные гыканья. А я как сидел перед мойкой так и сижу, только сверху пытаются упасть ошметки клубники, а те что уже упали засыхают на голове, спине, ковре, посуде, столе, холодильнике, окне (расстояние - 3 метра) и всяких прочих стенах. Я уже слышал о подобных происшествиях, а вчера сам это пережил. Хорошо, что обои и потолки у нас моющиеся ))). Вместо того, чтобы гонять Джаггет Альянс, я два с половиной часа ДРАИЛ (синонимов - масса!) кухню. Естественно, все вычистил, стало краше прежнего (потому что люстру тоже вымыл). Выводы: 1. Варенье везти не надо - самогон не прокиснет. 2. Делать водный затвор. 3. Открывать бражку возле мусоропровода. 4. Невероятный (одиозный?) случай легко снимет все стрессы (по сравнению с ним, все - фигня!!!) 5. В трудную минуту придется выкарабкиваться самому (хоть бы кто помог - сын спит, жена гыкает)))) Резюме: Бодяга разлетелась, но сам продукт цел. Бутылка вымыта, закрыта и водружена на прежнее место - дображивать. Супруге из нее испить не светит. Отака бiда хлопцi)))
Дело было году так в 2000 под Ростовом. Поезд мой почему-то отправляться со станции Батайск не хотел. Было скучно пока за окном на перроне не нечался бесплатный цирк. Переон тогда представлял собой натуральный каток - снег утоптан до зеркального блеска. И вот на этом катке нарисовывается некий субъект бомжеватого вида с огромным мешком за плечами. Сзади идет такая же женщина. Оба в хорошем подпитии. Рядом со мной мужики начали делать ставки на то как бысто субъект упадет. Однако падает не он, а огромный кочан капусты из его мешка. Субъект забористо от души материт все что видит и чешет репу, думая как бы кочан поднят и самому не грохнуться. Показывает на кочан женщине, та покрывает его матом. Тогда мужик пытается поставить мешок на землю и взять кочан. Нагнувшись самым невообразимым образом, мужик все таки подымает капусту, не упав при этом. В моем вагоне разочарование. Все спорят как же это он не упал, ведь пьянючий же - видно. Когда мужик кладет капусту в мешок оттуда выкатываются два других кочана и раскатываются метра на три в разные стороны. Мужик совсем обиделся на них. Снял шапку, бросил ее на землю и сказал все что думает об этой капусте. (жалко было плохо слышно :) ) Немного успокоившись субъект поставил мешок и пошел собирать капусту. Опять почему-то не упав (трезвый бы на его месте точно грохнулся), мужик направился к мешку. В этот момент мешок падает и вся капуста раскатывается по перрону. Это была последняя капля, переполнившая чашу терпения мужика. Он начал с дикими воплями пинать капусту по перрону. Под конец отвесил хорошего пендаля своей подруге и получил кулаком в ухо. После этого "веселая" парочка скрылась из вида и поезд тронулся. Полчаса стоянки пролетели незаментно. Vandal
Эх..... в догонку про охоту на кабана. Случилась сия история в те незапаметные времена, когда колбаса еще стоила "рубь восемьдесят" за кило и на работу можно было ходить с мыслью "высиживания зарплаты" (молодых специалистов тогда редко увольняли с первого раза за мелкие нарушения трудовой дисциплины). Одним словом-славные времена застоя. Так вот, мой нынешний шеф, в то время успешно закончив институт торговли (что это за место сейчас мне неизвестно) был направлен прямиком в тверскую губернию начальником (или директором) местной загот конторы в местечке Конобеево. Быстро зарекомендовав себя сообразительным специалистом, был сразу же допущен в "круг первый" местной верхушки отцов народа. Тут сами понимаете - охота, бани, рыбалки и прочие ответственные партийные мероприятия. А местечко это-Конобеево- славилось в те времена охотничьими угодиями, где САМ ИЗ КРЕМЛЯ частенько любил поохотиться на всякую живность. Одним словом, для охоты лучше не придумаешь. Так вот, как-то пожаловали к ним коллеги из столичного треста. Ну как тут не организовать ТАКОЕ редкое развлечение, как охота на кабана в заповедных, практически, условиях. Как известно, мужики делятся на две категории: охотники и неохотники. Степень опытности значения не имеет. Далее от первого лица. "Расставили мы 4 человек по номерам, а двое пошли в загон. Стою я на номере, слышу гонят зверя на соседа, Василия Петровича. А выстрелов нет... Зверь ну совсем возле него, а выстрелов нет.... Чувствую прошел зверь мимо, и ни одного выстрела... Да что такое?! Решил проверить. Подхожу так тихо тихо, чтоб самому на мушке не оказаться. Смотрю, а этот гад снял штаны и спокойно с.р.іт. Ну думаю, охотник х..в, ща посмотрим. Подхожу потихоньку сзади и стволом холодным снизу его по голому заду и как кабан хрюкаю "ХРР, ХРР". Не знаю, как у ниго это получилось, но на березу толщиной с мою ногу, да со спущеными штанами и неподтертым задом он не забрался, а взлетел, как ракета пэршинг. Снимали час."
Несколько дней назад на телеканале ТВЦ: Сообщают, что корреспонденты обнаружили местонахождение морга с телами убитых боевиков. Далее сюжет: Подходит корреспондетка к моргу, у которого стоят два милиционера охранника, и наивно спрашивает: - Почему этот морг взят под охрану. Здесь ранее никогда охраны не было. На что один из них отвечает: - Из-за теракта все объекты ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ взяты под усиленную охрану...
Сия скромная история повествует о том, как мы с моим молодым человеком вечер провели... Да, досталось нам на орехи!!! :) Для начала надо отметить, что оба мы русские, учимся в США. А поскольку универ наш известен количеством (и качеством) домашних заданий, то любая возможность провести время вместе воспринимается на "ура". Короче... Приползаю вчера домой, на копме сообщение: пошли в магазин. Ну, ладно, пошли. Все, купили. Он меня пригласил к себе на ужин. (Ну, а когда молодой человек приглашает, еще и учитывая вышеупомянутую ситуацию со временем, то отказаться равносильно преступлению) Ну, мы, никуда не заворачивая более, двигаем к нему. Пока я колдовала с музыкой на его компе, бойфренд мой готовил ужин (хе-хе-хе :))). Поели, и тут началось! Ну, представьте: вечер, музыка, в комнате никого нет... Сытые, довольные... Что мы делаем?! Правильно :))) А, у него две комнаты, мы были во второй, хорошо еще дверь закрыли! Слышим, в САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ входит в квартиру его сосед. Ну, мы как на пожар, оделись, сидим с невинными личиками (ангелочки, блин!). Сосед, естественно, не дурак, все понял, еще поиздевался на эту тему. А мы подумали-подумали и решили дернуть ко мне, уповая на то, что моей соседки дома нет. Ее и не было... (до поры, до времени) Опять, представьте: полутьма, никого нет, чувства еще не улеглись... Что мы делаем?! ПРАВИЛЬНО! :))) И тут, в САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ входит ОНА (т. е. соседка). А надо отметить, что, если у моего молодого человека двухкомнатная квартира, то у меня просто КОМНАТА. То есть прятаться, если только под кровать :) Причем, этот самый молодой человек еще в более или менее (скорее менее, учитывая ситуацию, но все равно) приличном виде, чего НИКАК нельзя сказать про меня... Нет, соседка, конечно, уже к этому времени "родная душа", но не до такой же степени! Бойфренд молниеносно закрывает меня одеялом (меня -- это верхную часть меня, с головой). У меня, как всегда в таких ситуациях -- РЖАЧЬ ЖУТКИЙ. Соседка входит, краснеет, схватывает что-то ей нужное на столике и пулей выскакивает из комнаты с различными извинениями на ходу. Я ржу, он тоже. Нет, ну вы представьте себе весь дибилизм ситуации: соседка, надеясь на тихий вечер за учебниками, входит в комнату, ничего не подозревая. И ЧТО ОНА ВИДИТ: две ноги своей соседки (меня), торчащие из-под одеяла, из-под которого в то же время раздается булькающий смех, ПЛЮС паренька с бешеными глазами, пытающегося меня успокоить (через одеяло) и придать себе серьезный вид (что не получается никак, поскольку он сам помирает со смеху)... Да, мы смеялись долго :))) Романтическое настроение как рукой сняло. А ведь теперь как раз нам уже НИКТО бы не помешал. Но, видимо, не суждено было в этот вечер... А бедняжка соседка вернулась часа через два... Мы с ней еще дружно над этим посмеялись. И решили, чтобы больше до инфаркта друг друга не доводить (у нее тоже парень, мало ли что :)) писать записки на дверь с "кодом". Вот так, адреналинчиком подзаправились, ДВАЖДЫ :) А ведь до этого не было ни одного прокола... Прямо как по современной поговорке: трындец подкрался незаметно, шурша прибрежным камышом.......
На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в разных странах. Вот, что написано об англичанах:
А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием: "Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.
Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин, три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет, средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить, а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется, как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ... Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату... Финиш :)))
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище. Поверх красок жирная надпись:"Менты - козлы!". Ниже той же рукой:"И не фиг тут закрашивать."
Учавствовал я в этом году в свадьбе и не просто побывать в качесвте гостя а оказался я свидетелем... И вот идет свадьба, а невеста моего друга армянских кровей и соответсвенно кол-во гостей на свадьбе превашает такую цифру как 500, наш стол стоит отдельно от гостей, все происходит торжественно и чинно, гости по очереди подходят к нашему столу для вручения подарка и напутсвенного слова... в свою очередь мы обязаны по желанию гостя выпитьс ним по 50г "огненой воды" и вот разгар свадьбы подъежают припоздавшие гости... подходит гость мы ес-но довольные приветсвуем его... он вручает нам подарок, наливаем пять капель.... я, жениху: - Да уж, сил у тебя седня хватит только поспать, третья сотня уже на исходе.... жених - Да у меня еще на первую брачную ночь сил... ого-го!!! невеста, повернувшись к жениху - не знаю как ты а лично я спать собралась!.... все занавес.... Глаза жениха надо было видеть.... хе-хе
Лежим мы с моей девушкой, телек смотрим. ТУт она чихает, я ей, как водится "Будь здорова" А она смеяться начинает. Долго так смеется. Я ее спрашиваю "чего такое" да "чего такое". Она только когда отсмеялась, обьяснила:" когда чихнула, чуть тампон не вылетел". Уже я смеялся.
Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает - идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были закрыты. Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце, дышит тело..."). Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-)) "... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..." Это как? :-)))
В воскресенье в северной части сектора Газа по трем палестинцам, которые предположительно пытались установить бомбу недалеко от защитных ограждений вокруг сектора, был открыт огонь из танков Армии обороны Израиля. Все трое остались живы... http://www.lenta.ru/mideast/2002/11/04/bombplant/ Палестина родина бессмертных...
Что-то я не пойму. То ли я плохо считаю, то ли меня обманывают.
Странная у банков арифметика: если на карту положить 1000 рублей, потом снять 300, потом 100, то получается на балансе 0.
Вечером зашел в банк 1 ОВК, что бы разобраться с их арифметикой снятия денег с моего карточного счета. Оказалось, что если снимать деньги в самом для меня удобном банкомате, то комиссия составляет 95 рублей вне зависимости от суммы снимаемых денег. Я плавно охренел и смирился с тем, что почти 200 рублей ушло за обслуживание банкомата. Никогда бы не подумал, что оно так дорого стоит. Недостающие по моим подсчетам 200 рублей оказались попросту зарезервированными на моем счету по запросу какого то банкомата и доступ мне к ним откроется через сорок дней. Это меня, если честно доканало окончательно. Ну, блин подход. У вас есть 200 рублей, но они непонятно кем и для чего зарезервированы, так что вы возьмете ваши средства через 40 дней Моему офигению, мои милые солнышки, просто нет предела. Убедился в том, что поводов доверять банкам с их карточной системой расчетов в нашей дикой стране еще очень рано. По крайней мере на мой взгляд. Так что буду-ка я наличными пользоваться. Это удобнее, проще и спокойнее. Но одного я не пойму в этой истории. то ли охреневать мне, то ли это норма.
Листая газетку со всякими сексуально-озабоченными объявлениями, накнулся давеча на шикарнейший образчик креатива узконаправленной рекламы. Если бы это был плод творчества PR`щиков, ведущих эту компанию сотовой связи, я бы им даже поставил памятник, причем на свои деньги. Зацените и прочувствуйте глубину текста (еще раз подчеркиваю: газета бесплатных сексуально-озабоченных объявлений): "Б/с мужчина 48/184/90/20, интересный, чистоплотный, познакомится с б/с парами, мужчинами, женщинами для и/o. Предпочтение абонентам БИ+. тел. 8-903-...-..-.." Во истину, богата талантами земля русская.
Около вас когда-нибудь израильский техник со спущенными штанами падал? А около меня - да :) Итак, начну сначала - сегодня начальник укатил в Хайфу я с техником целый день рубились в червячков. Техник постоянно проигрывал и жаждал реванша. Под предлогом поиска "злого вируса" он остался после рабочего дня и сыграл со мной еще пяток партий, однако перебить моих червяков у него никак не получалось. В семь вечера я объявил, что все его попытки на реванш исчерпаны и я ухожу домой. Техник остался на фирме чтобы, по его словам, послать еще несколько писем, так как целый день у него до этого руки не доходили. До дома оставалось менее 200 метров как я вспомнил, что забыл в офисе сотовый телефон. Когда я открыл дверь фирмы перепуганный техник со спущенными штанами прыгал в сторону туалета, но не удержался и упал. Оказалось, что дело было так - он действительно мирно рассылал свои письма, как ему приспичило в туалет, причем по-серьезному ;). Не долго думая, парень пошел улаживать свои дела и занимался этим мирным делам, как в пол-восьмого раздался звонок. Тут он вспоминает, что в пол-восьмого звонят из охранной фирмы, и если трубку не поднять и не сказать секретный код, то через пять минут подъедет патрульная машина и будет долгое выяснение отношений. Бедняга со спущенными штанами допрыгивает до телефона, берет трубку и успевает сказать, секретный код. В это время он слышит звук паркующейся машины и чьи-то шаги приближающиеся к входу в офис. Он понимает, что теперь ему придется объясняться не с охранной фирмой, а с матерью жены начальника - обычно она вечером заходит на фирму.. Прыжками, которым мог бы позавидовать любой кенгуру техник мчит в туалет, но путается в штанах и падает в метре от спасительной двери. Увидев меня он с непередаваемым выражением лица процедил сквозь зубы: "Ты Евгений! Ты не Брурия!". О выражении своего лица я могу только догадываться :)
Дело было давно.....как то мы с подругой,очень эффектной и красивой дамой, выпроводив очередных кавалеров из своей холостятской квартиры, которая стала таковой в результате отбытия ее предков на курорт, принялись приводить себя в порядок... зайдя в комнату, где подруга усевшись в позе лотоса перед зеркалом трюмо, со слезами на глазах сказала: - ты посмотри какие синячищи у меня между ног... я посмотрела , действительно отдающие синевой внутренню сторону бедер, спросила: - это где ты такие синяки поставила? На что она, плача, отчетила: -Кощей е@аный , своими костяшками набил.....
Надо сказать, что ковалер у нее был худоват..... С тех пор я никогда не видела ее с худыми парнями:)Вот так красавица полюбила полненьких мальчиков.......от чего те были в восторге:)
Жизненная история произошедшая со мной на операционном столе хирурга.... Вырезали мне как-то мениск (болезнь спортсменов-хрящик на коленном суставе)под действием наркоза мне захотелось развеселить моих спасителей и я решил рассказать им анекдот: Лейтенант (Л.) строит взвод солдат (С.) для ознакомления с ними и по списку называет их фамилии: Л.-Иванов! С.-Я Л.-Сидоров! С.-Я! Л.-3030! Л.-3030! Л.-Я сказал 3030! Выходит солдат из строя и говорит: Зозо меня зовут товарищь лейтенант! После анекдота я смотрю что хирург как-то косо смотрит на меня Ну думаю узнаю как зовут моего спасителя Хирург отвечает: Зозо!!!! ЗАНАВЕС!!
Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу, в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто тусуются рядышком. Это типа преамбула. И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M) и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать "клиента", мол что да как, что за игра такая... Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как в настоящем Боинге..." Пауза... И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь лететь?" Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и ушел, так ничего и не купив.
Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. Не знали и такой модели автомобиля ни среди отечественных автомобилей, ни среди иномарок. Девушка настаивала и говорила, что эта крышка у нее была, но куда-то затерялась. Продавец попоросил девушку тогда нарисовать эту крышку. Девушка нарисовала на листке бумаги круг и написала внутри - 710. В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно увидеть тут:
http://www.kfv-goe.de/fas/710.jpg
Взато с www.frau-am-steuer.de
5
работаю в ночоном клубе в одном из городов нашей необьятной родины ! но это не так важно-по факсу приходит 2 райдера(бумаги где проставлены требования артистов на гастролях) на группы АКУЛА и ТУРБОМОДА выписки из райдеров: Турбомода -то да се.... и 20 бутербродов в гримерке на 3 человек Акула - тода это.. и 30 бутербродов в гримерке на 1 (одну) хрупкую и маленькую девушку
Летел я как-то на самолете, не помню, какой, но не нашей авиакомпании, и от нечего делать, начал изучать билет. Вернее не билет, а корочки, в которых он лежал. А там написано, что можно делать, а что нет. На нескольких языках. От скуки в английском варианте я пытался найти знакомые слова, а затем найти тоже самое в русском варианте. Выбор был не случаен, так как в русском варианте были занкомы все слова, в английском некоторые, а в остальных вариантах все не знакомые. Результаты меня поразили. В русском варианте оказалась одна лишняя фраза. Какая? До боли знакомая, которая когда-то присуствовала во всех заведениях общепита. Да. Именно она. Про спиртные напитки, которые приносить и распивать запрещается! А самолет, деловито гудя турбинами, уносил пассажиров куда-то далеко, и стюардессы раз в пол-часа всем предлагали разные вкусные алкогольные напитки. Причем, абсолютно на халяву, то есть безплатно...
Несколько лет назад случайно познакомился с женщиной (фамилию не помню), она тогда работала редактором заводской газеты. Сказала, что до того работала редактором газеты местного университета. Я спросил, почему она ушла из университета на завод, она сказала, на заводе зарплата больше. Через несколько дней я узнал, случайно, как на самом деле было дело, за что ее выперли из универа. Она не заметила опечатку в заголовке на первой полосе университетской газеты. Опечатка была такая: в слове УЧіБА была пропущена буква Ч.
Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было винты почистить на предмет "всякого мусора". На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников: - У тебя всю порнуху убрали? Ответ: - А у меня ее и не было. Шеф: У всех быда, у тебя нет... Ответ: - Так они теоретики, а я практик.
Рассказал друг, про своего приятеля... Преамбула. Итак представте себе ресторан.. дорогой ресторан (весьма), все блестит, афицианты в специальной форме... все отлично. А надо сказать, что ресторан пренадлежал, одному пожилому человеку. Ему этот ресторан подарил сын, что бы папенька при деле. Соотвецтвенно на доход от "дела" ему фиолетово, не убыточное и хорошо. А тем более есть кем по руководить. Надо сказать, что воровсто и алкоголизм там процетало буйным цветом. Амбула: Вечер, посетителей не много окол 40% столов занято, все официанты и официантки ессесено пьяны в дым, наш ГЕРОЙ-метродотель спит, после того как принял на грудь... Идет официант к столику,(там две пары, люди в возрасте, солидные)несет в креманнице мороженное для дам, подходя к столу, он роняет крменницу, содержимое (4 шарика мороженого) падают на катерть.. Официант невозмутимо собирает мороженное обратно, ставит на стол и так же невозмутимо удаляется... Посетители возмущенны..(напоминаю, что ресторан далеко не из самых дешевых). Начинают требовать метродотеля, его будят. ОН - глаза красные, мурло опухло... Приводит себя в "порядок",(умылся и 0.5 пива), направляется к клиентам. Идет такой весь красивый, в костюме, а не в форме... сразу понятно что идет начальство... Смотрит на клиентов.. улыбается... И тут спотыкается.. и падает, прям перед столом, содрал кожу на скуле, испачкался... И вот он встает, лицо в ссадинах, рабита губа, мурло немного грязное... Вопрос к клиентам: - Какие проблемы??!! Ответ, посмотрев на морожное, на него.. : -Теперь вопросв нет..!!! Занавес.
На втором курсе института. Лекция по математике. В аудитории сразу три группы с одного потока. Препод по математике страшно не любил когда к нему на лекцию опаздывали. Парней обычно прогонял, а девиц иногда пускал, но всегда пускал на их счет колкости. Лекция рано утром в 8.00, все сидят сонные, препод мелом по доске стучит. С начала лекции проходит минут 20. Вдруг, в аудиторию врывается (чтоб, значит, не успели не пустить :)) девушка и направляется к свободному месту. Препод делает страшное лицо и обращается к ней с вопросом, почему, мол, опаздываем. Девушка на ходу оправдывается: - Я вчера легла около двух, поэтому проспала. Препод, с ехидцей в голосе: - А вот, если бы Вы легли около одного, тогда бы, наверняка, не проспали!
Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену. Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись завели разговор на тему любви, брака и. т. д Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам крылья Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-)) Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил "ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым. Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD
1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу. Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе были с дополнительными открывающимися "крыльями". Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает следующего. Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение. В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос: "Какой козел с конца стирает" Аудитория легла. Олег.
Значит так... Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и больным горлом. до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук. Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко сжатым кулаком Она (Удивленно) `Что... Стоит? ` `......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
Сегодня от нечего делать зашел я на сайт ФБР, в рубрику ТОР 10, или как она там у них называется... На первом месте естественно Усама Бин Ладен. Читаю, что же про него пишут: анкетные данные, где родился, сколько лет и прочее бла-бла-бла... далее идет награда... и в самом конце фраза, дословный перевод на русский:
Я тоже бегал на лыжах в институте. Зачет сдавал. Кажется, третий раз в жизни бегал. Лыж мне не хватило, преподаватель дал свои, очень хорошие, сказал, что долечу как ласточка. Ушел на старте одним из последних, очень старался, надеялся, что мое старание + хорошие лыжи дадут хотя бы почетное третье призовое место. Подбегая к финишу, с удивлением заметил, что финиша, судей, участников зачета почему-то нет. Весь народ сидел в раздраженном состоянии уже в автобусе, меня ждал, намереваясь отъехать в город. А я, правда, очень старался...
В воскресенье по ТВ (канал хРенТВ) в новостях - "В Лондоне задержаны террористы, собиравшиеся отравить пассажиров метро газом цианидом. Этот газ применяется полицией для разгона демонстраций". Странно - после использования такого газа, второй раз уже разгонять некого, не слыхал, чтобы где-то полиция применяла столь крепкие штучки...
Рассказывали мне как то историю, случившуюся с одним метростроевцем - бульдозеристом. За правдивость не ручаюсь, но слышал ее от многих своих старых коллег по работе. Для удобства расскажу от первого лица. Давно это было, еще в советские времена. Работали мы в командировке в Калужской области в лесу площадку под стройку готовили. За водкой далеко приходилось бегать на станцию и топать вдоль железнодорожного полотна. Сидели как то раз с мужиками выпивали. Огонь-вода закончилась, ну я и побежал за добавкой. Иду себе вдоль рельсов. Одежка на мне рабочая - телогрейка да роба грязные. На вид - бич, бичем. Вижу, навстречу обходчики идут и с ними огромная такая овчарка. Увидели меня и давай собаку на меня натравливать: "Фас его" - кричат. Собака ко мне понеслась. Как меня это взбесило: "Меня, живого человека собакой травить!" Очнулся: стою на четвереньках, полный рот шерсти, рядом овчарка дохлая валяется и пятки обходчиков сверкают. Кондратий.
Илюшка, если бы ты видел, что произошло у меня под окном! Тут, если помнишь, такой асфальтированный пятачок, и на нем работники автосервиса после ремонта проверяют автомобили (ну, просто, круги нарезают на хорошей скорости - визг тормозов, все как полагается). А со всех сторон этого пятачка сложены барханы каких-то железяк, куски кранов и т. п. - очевидно, все это относится к загадочной "Строймеханизации", которая и сдает всем нам площади. Ну, это преамбула, а теперь "амбула": Сегодня с самого утра среди этого металлолома суета. Подогнали огромный кран, толпу рабочих и предпринимают попытки как-то это разобрать или образмерить, уж я не знаю. (А давно видно все лежит - там уже деревья насквозь проросли). Только эта группа товарищей с натугой, криками "майнай" и другими непонятными словами, задрала огромный пучок железяк (работяги снизу за какие-то веревочки тянут, а кран на высоте выше моего окна все это хозяйство ме-е-е-едленно перебазирует). Левитация сих конструевин была неожиданно и решительно прервана появлением двух мастеровых автосервиса на четверочке цвета "баклажан". Очевидно, никто из них встречи не ожидал, так как четверка зацепив с грохотом опрокинула мусорные контейнеры (пустые), но от неожиданности дядьки отпустили свои веревочки и вся металлоломина (больше указанного а/м раз в пять) прилегла на крышу и капот. В полнейшей тишине два чумазых парнишки вылезли из того, что осталось от чужого, наверняка, авто (там даже и не видны размеры ущерба - куча превышает все разумные пределы), но теперь тишина прервана таким густым матом, что это звучит практически как частушки:))
Некоторым хорошо тогда, когда другим плохо. Может развеселит кого история о том, какой неудачный день у меня был. Началось с того, что вышла из строя электрическая антенна на моем автомобиле, перестала выдвигаться. Созвонился с сервисом, назначили мне время замены этой антенны. Незадолго до назначенного времени, подруга случайно выключила холодильник и ушла по своим делам. На полу кухни вода, внутри холодильника тоже вода. Начал собирать ее в ведро, не заметив, что в ведре лежала небольшая свекла. Выливаю воду в унитаз, свеколка, естественно, забивает его наглухо. Плюю в белый фаянс и бегу на автосервис. Антенну мне поменяли быстро и дали гарантию на 1 год. Вернулся я домой, стою у машины и проверяю, как там антеннка работает. Показалось, что не полность выдвигается, я решил помочь технике руками. Легонько потянул за антенну и вырвал ее из механизма. Случайно. Настроение упало на минус ноль. Пришел домой, антенна в руке, унитаз забит. И посетила меня мысль этой самой гибкой антенной прочистить толчок. Получилось! Позвонил в сервис, сказал, что сломалась их гарантийная деталь не проработав и дня. Мне спокойно предложили тут же приехать и поменять. Фирма гарантирует! И поменяли ведь. Морали нет. Но бывает, что когда все плохо, становится лучше. И веселее.
Был у нас на 1-м курсе комбат подполковник Демьянко (мы его назвали Деревянко). Утренняя построение и проверка "боеготовности" подразделения. Подходит, значит Деревянко к одному из курсантов, с большим желанием вы#бать того за неорятный вид, неподобающий военнослужащему, а надо заметить, что "неопрятный" курсант забил начистить сапоги. Деревянко: - Почему у Вас, товарищ курсант, сапоги грязные???!!! Курсант: - Товарищ подполковник, а они у меня 43-го размера!! (типа отмазался) Товарищ подполковник делает "умное" лицо и отваливает.