Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О эта вежливость! Место действия - центр Риги. Гуляли мы с другом, никого не трогая. Подходит человечек в гражданском и просит побыть статистами. Пока мы въезжали, а что собственно мы сделали, нас уже оформили в местном участке. Попросили в опознании поучаствовать в роли подсадных, как "подходящие по описанию". "Горя желанием" насолить какому-то бандюгану, мы заходим в помещение. Картина акварелью - сидят двое, рожи... ну как еще могут они выглядеть, после "общения" с ментами. Оказалось - свидетели процесса опознания. Третий - обычный гражданин, каких полно. Он собсна и есть злоумышленник. Встали мы с ним в один ряд, стоим думаем думу. Заходит пострадавший - бугай за 2м, как с такого куртку сняли, я не представляю. Наверно вежливо попросили. Только он в двери вошел, еще и не посмотрел на нас, грабитель с ним радостно так здоровается......
История рассказана знакомым, принимавшем участие в процессе. Если и приукрашена им, то в силу обстоятельств происходившего. На всякий случай, чтобы не компромитировать человека, назовем его Серегой, ибо речь идет о процессе случки Ньюфаундлендов. Итак:
Для начала девочку чудного шоколадного цвета (правда, размером с хороший столик) привезли на место так сказать свидания.
Девочка имела интиллигентное воспитание, поэтому о процессе даже не догадывалась. Но для этих случаев есть специальный инструктор. И еще 3 человека, которые этого крокодила (не инструктора, а пока еще девочку) держать будут. Голова дамы зажимается между ног Сереги, еще двое держат собачку с боков - видимо, чтобы осеменителю, одурманенному запахом предстоящего секса, было попасть легче.
Далее инструктором дается отмашка рукой и голосовая команда "Пускай" Команда дается громко, и девочка дергается, понимая, что что-то неладно. Но вырваться уже тяжело :)
На том конце квартиры открывается дверь, и слышен дробный топот Кобеля. Он врывается в комнату, в глазами на пол-лица, огромный (Метр сорок в холке, весом четь побольше Сереги), счастливый и предвкушающий. Он набирает такую скорость, что Сереге (а он держит голову, и соответственно смотрит прямо в лицо мальчику) кажется, что мальчик пройдет сквозь свою избранницу, сквозь Серегу, сквозь стенку квартиры и успокоится только на улице
Но! Далее наступает самый патетический момент. Ибо инструктор по спариванию, ловя мальчика на подлете, ловит его готовый инструмент (вот сноровка у мужика!) и ловким движением вставляет его куда надо. Тяжелая, неблагодарная работа. Далее все просто. 22 минуты, как сказал Серега, мечтательно закатывая глаза к потолку :)
Рассказала подруга, работает она личным помощником руководителя (женщины) одного научного подразделения. Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду начальницы)ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только положительно сказывалось на благополучии мышей. В один прекрасный день, после очередной мышиной оргии Леночкина начальница изрекла: - Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!
Реальный факт. Чтобы понять прикол этой истории, надо сначала прочитать на этом сайте "лучший анекдот" от 25 сентября 1997 года, ну тот, который заканчивается словами: "РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" ;-)
Сидели мы как-то в приятной компашке, все "под шафе" уже хорошим, и полилась беседа легкая и непринужденная, потом анекдоты всякие "скользкие", благо компания старая, да и при женах все законных. Ну рассказал я этот самый анекдот, все дружно оторжались минут 10, выпили еще и разошлись по домам... Встречаемся уже через пару дней, но без жен, "чиста мальчишник" с пивом. Смотрю я на ребят, а они какие-то грустные, да злобно посматривают в мою сторону. Спрашиваю, типа "в чем дело?" А один так сквозь зубы как жашипит: - Еще раз такой анекдот расскажешь, мудила, убъю нах! Блин, у нас с женами третий день ничего не получается, как начинаем, так сразу анекдот тот, блин, вспоминаем. - Ну и что? - А то, "№;%;%: №;%:!!! ТРАХАТЬСЯ И РЖАТЬ ОДНОВРЕМЕННО НЕВОЗМОЖНО!!!!
Привет продавщице из магазина "Чарка" на Сумской :) В субботу покупали пиво с коллегами, слышал замечательный диалог: - ЭЭэээ... у вас есть орешки... с ароматом - Есть, юбилейные. С ароматом юбилея :)
Сдавали клиенту отчет - маркетинговое исследование. На титульном (!) листе вместо "Методика опроса" написали "Методика опороса". Сами увидели только через два дня. От заказчика замечаний не поступало. Видать, не силен в животноводстве.
Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы поставить ее на место, один из спорщиков заявляет: - Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня! - Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну подскажите же, как этот остров называется.......
Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений. 1. Ценник. Свитер 100%-шерсть (женская)
Ну, наверное, теплый свитер. Типа как из рыбьей кожи.
2. Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами - Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство...
Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше китайского!
Работаю в одном из министерств одного из многочисленных субъектов Российской Федерации. Работы, к слову сказать, много, несмотря на общее мнение о том, что все чиновники трутни и взяточники. В один день так запарился, что в достаточно серьезном документе, который ушел "наверх" (уж не знаю как далеко), вместо "отрасли" промышленности, написал "отсрали". Шуму было... Хотя, все взесив, я решил, что был прав.
2000. Р. Вассерсуг из университета Дэлхузи получил премию по биологии за сообщение «О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике».
Премия по медицине была присуждена В. В. Шульцу, П. ван Анделю и Э. Мойарту (W.W.Schultz, P.van Andel, E.Mooyaart) из Гронингена и И. Сабелис (I.Sabelis) из Амстердама за работу «Магниторезонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин».
Премию за вклад в психологию получили Д. Даннинг из Корнельского университета и Дж. Крегер из университета штата Иллинойс за статью «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке». В области компьютерных исследований премию получил К. Нисвандер из Таксона (Аризона) за создание программы PawSense, которая определяет, когда по клавиатуре компьютера идет кошка.
2001. Премия по экономике была присуждена Дж. Слемроду (J.Slemrod) из института бизнеса Мичиганского университета и В. Копчуку (W.Kopczuk) из университета Британской Колумбии за вывод о том, что люди находят способы отодвинуть свою смерть, если это позволяет снизить налог на наследство. Премию по биологии получил Б. Ваймер (B.Weimer) из компании Under-Tec Corp. в Пуэбло (Колорадо) за изобретение UnderEase - воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром, который поглощает дурно пахнущие газы, прежде чем они выйдут наружу.
П. Барсс из университета Мак-Гилла получил премию по медицине за выдающийся научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами».
В области охраны здоровья премию получили Ч. Андраде и Б. С. Срихари (Ch.Andrade, B.S. Srihari) из Национального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре за поисковое медицинское исследование «Предварительный обзор ринотиллексомании в группе подростков», приведшее к открытию, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания».
Одна из наиболее очевидных премий была присуждена в области технологии Дж. Кеофу (J.Keogh) из Хоторна (Австралия) за подачу заявки на патентование колеса в 2001 г. и Австралийскому офису патентов, который выдал соответствующий патент. (Инновационный патент №2001100012.)
В процессе активной трудовой деятельности появилась у нас необходимость создать на основе уже имевшейся слаженной команды новую компанию. Ну, дело нехитрое.. документы подготовлены, деньги найдены, занимаемся решением всяких мелких технических задач, в частности выбираем совет директоров. Поскольку компания маленькая, совет директоров - дело формальное, то выборы происходят по принципу: "Ну ты, ты.. и вот ты, пожалуй". Поскольку совет не резиновый, некоторым места не досталось, в частности одному из наших практически самых толковых ребят - Толику. А нечего ерудной заниматься, кому-то и работать надо.. Так вот в момент, когда наша бессменная секретарь Олеся записывает всех избранных в некий список, появляется наш "отец", он же спонсор и вообще практически наше все. "Ну что, - говорит, - выбрали?" "Да, - докладаюсь я, - усе в порядке, шеф". "Ну и кто тут у вас "мозги" совета? - спрашивает. - Надеюсь, ты, Толик?" (обращается к нашему умнице). "Да нет, - Толик как всегда на высоте, - я, собственно, даже не "член" совета" :)) Ступор, хохот, занавес.
Удостоившись великой чести забрать свою любимую малышню (детей старшего брата) из школы, направляюсь туда. После непродолжительных стратегических действий, выуживаю:
из кабинета 2-го класса: старшего, в кол-ве 1 шт. из кабинета 1-го класса: младшую, в кол-ве 1.5 шт. (с учетом амплитуды мельтешения)
Весело скачем домой. По дороге расспрашиваю, чем занимались сегодня. Старший солидно молчит: дураку, мол, понятно, что не уроками. Младшая же радостно сообщает: они сегодня проходили нечто вроде логики, т.е. если гости пришли мокрые и с зонтиками, то на улице дождь, и т.д. Начинаем приводить другие примеры подобной ерунды. Минут через сколько-то, уже на остановке, младшая, истощив заготовленный запас, под требовательным взглядом старшего соображает:
- Если из ванной не слышно воды, но дверь заперта, значит кто-то не моется - значит сидит на унитазе!
Безукоризненно, конечно, - но старший, как человек умудренный опытом, пораскинув мозгами, возражает рассудительно:
- Вовсе нет. Вот мы с папой никогда ТАМ (брезгливо) не сидим... но (победоносно) мы никогда и не моемся!
итак, может это уже мелькало, так что не обессудьте. да и не знаю я, было ли это на самом деле, но историю сию, как здесь принято говорить, мне рассказал человек, которому я склонен верить (профессор одного из калифорнийских университетов, что-то вроде нашего завкафедрой). он же утверждает, что это было в местных новостях.
вводная: двое полицейских, он и она, напарники... ну, все поняли... только есть одно НО: оба несколько семейные, так что на дому заняться тем, чем хочется заняться, как-то неудобно. на гостинницу тратиться или лень или еще что (а как вы себе, в самом деле, представляете двух людей в форме, снимающих номер на час...)
решение: они вспоминают молодость - как занимались "етим" на заднем сиденьи родительских машин в то время, когда в родительский дом тоже как-то было неудобно приводить тех, с кем хотелось "етим" заняться.... ну, вот они, улучив момент после службы, и занялись тем, чем хотели, на заднем сиденьи ПОЛИЦЕЙСКОГО автомобиля...
ирония (она же амбула): у полицейских машин есть одна особенность - чтобы преступник не "утек", задные двери машины открываются ТОЛьКО СНАРУЖИ, а на переднее сиденье тоже не пролезешь.... итак, диспозиция: двое полицейских, на заднем сиденьи авто, не вылезти никак.... по моему, они еще и рации на передних сиденьях оставили, чтобы всякие там "пятый, пятый, я десятый, где, #$%, подмога" не мешали их любви...
развязка: собственно, об этом профессор умолчал... вы уж сами додумайте, как их нашли (или может, как они вызвали подмогу), как они объясняли сначала своим спасителям, а потом своим благоверным, какого $%^ они делали на заднем сиденьи машины, как ржали спасатели, увидев такой раскладец, ну и имела ли место сия история быть вообще, но, как говорится, за что купил....
Муж рассказал. Встречался он (давно это уже было) пару месяцев с одной девушкой. И на Рождество она ему подарила носки, которые сама ему связала. Каково же было его удивление, когда он узнал, что его ЛУЧШИЙ ДРУГ получил от этой же девушки на ЭТО ЖЕ рождество собственноручно связанный СВИТЕР. Вот и верь потом этим бабам: "Ты у меня самый большой..."
Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск. Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили. Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня праздник. - Какой? - спрашиваю. - Михайлово чудо, - говорит. - А что это за праздник? Никогда про него не слышала. - Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не расхлебаешь. Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать. Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва, взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ? Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу. Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу на платформу: ПОЕЗДА НЕТ.
А вы говорите праздник. На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений.
Беседуют два мужика за обедом: - Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера. М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!
Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и слышу, как дочь говорит: «Покакать! ». Со стороны мужа никакой реакции не слышно. Она опять, громче: «Покакать! ». Я начинаю кричать мужу, типа что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ: «У нас все в порядке, никто в туалет не просится». Дочь опять: «Покакать, покакать! » Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит «покакать» в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с подружкой Катей, и таким образом прощалась: «Пока, Кать! ». А Катя, видимо, тоже не понимала, чего от нее хотят, и продолжала разговаривать. Марлена.
Надеюсь, что расскажу эту историю раньше всех и она не является каким-нибудь известным анекдотом. Сотрудники одной, известной в узких кругах, фирмы собрались посередине недели поиграть в боулинг. На следующий день на их лицах вообщем-то было заметно, что удалась не только игра. Далее директор (Д) фирмы звонит одному из сотрудников (С) и между ними происходит следующий диалог: ...... (С)- Андрей. Дай мне два часа и я буду как огурец. (Д)- Даю тебе час, и будь как пологурца.
За вpемя моего детства у меня было 5 котов/кошек и - одна собака. Поэтому pечь в моих pассказах пойдет о них, а точнее - о кошачье-собачьем взаимодействии. Это было что-то! За это вpемя у собаки сложились с пpедставителями семейства кошачих pазные, непpостые, но всегда очень интеpесные отношения! Именно их я и попытаюсь pаскpыть.
История 1, кот Ушастик: "И волны сомкнулись".
Это случилось, когда Эста pодила. Щенков. 10 штук! Щенки получились здоpовые, толстые, активные, жpут как паpовозы - а затем, соответственно, все это обpатно. Чтобы они не загадили ВСЮ кваpтиpу, им сделали небольшой загончик. Он пpедставлял собой отгоpоженный досками угол 2х2 метpа, густо застеленый стаpыми газетами. Конечно, его часто пpиходилось убиpать. Для этого щенков, чтобы они не pазбежались по кваpтиpе, складывали в каpтонную коpобку из-под 36-пpедметного сеpвиза. Однако щенки, когда им исполнился почти месяц, по pазмеpам напоминали некpупного кота или кошечку, и в коpобку укладывались только НЕСКОЛЬКИМИ pядами. Hичего - в тесноте, да не в обиде. Щенки к этому пpивыкли, и свое пpебывание в коpобке пеpеносили спокойно.
И вот, я pешил pазнообpазить их скучное пpебывание в их каpтонном месте вpеменного заключения. Беpу кота, кладу на спину, левой pукой беpусь за его задние лапы, пpавой беpусь за пеpедние, поднимаю - кот сейчас висит как молодой кабанчик, котоpого охотники несут на ужин. Таким обpазом, пеpеношу кота в коpобку и кладу его свеpху на щенков. А дальше пpоисходит следующее. Слегка обалдевший кот ничего не пpедпpинимает, но - закон Аpхимеда помните? - он-то тяжелее щенков! И - в соответвии с этим законом кот погpужается в глубину, то есть - на дно коpобки! А слои щенков, как волны над тонущим коpаблем, смыкаются над ним. Утоп в щенках - что может быть для кота стpашнее?! Ан нет, смотpю - внутpи коpобке какое-то шевеление, щенки "забуpлили", и на "повеpхности" показалась голова кота. Смущенная - ужас! Hавеpное, нечасто ему пpиходится оказываться в столь тесной компании. А щенки, кстати, ведут себя совеpшенно спокойно - как будто к ним добавили еще одного их товаpища, только pыжего. Кот остоpожно выпихивается из толщи щенков, пеpелезает чеpез кpай коpобки и - деpу оттуда!
Когда я pассказываю эту истоpию, мне всегда задают один и тот же вопpос: "Зачем ты поместил в эту коpобку кота?". Что ж, с удовольствием отвечаю: а по пpиколу!
О пользе массажа. Намедни пришла в гости подруга, то да се, через час лежу с оголенной задницей на диване, она делает мне массаж. Балдею. Проходит час, теперь уже я начинаю заниматься ее спиной. Готовлю, так сказать, поле деятельности. Она в трусиках бикини :-), в тех, что из двух ниточек (ей-богу, со стороны спины именно так), начинаю «оголять» поясницу, потихоньку стягивая эту ниточку, на что подружка заявляет, что она смущается :-), на резонное замечание, что мол мою голую задницу она не постеснялась помять, отвечает: "Тогда сними только до половины" В себя пришел минут через 10 :-)
Америка. Русский магазинчик. "Буквально добрый вечер. Это опять я. У вас есть сало? И шпротов еще, пожалуйста. Икорочки, копченой осетринки..." "Принес на работу, коллеге-америкосу предлагаю: "Хочешь," - говорю, - "холестерол в чистом виде попробовать?". И сало достаю. "Убийца," - подумал американец и обиделся.
История со слов одной хорошей знакомой. Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в этом. Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть, потрепаться. Вздох одной из присутствующих: - Эх, надо бы техосмотр пройти!.. Сварливый голос хозяйки: - Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено проходить обязательный регулярный медосмотр). Спустя некоторое время барышня встает: - Нет, все-таки позвоню, - идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает: - А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?.. Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время, лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!
Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый - водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?? минут через 20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом. Спрашиваем: ##### (не буду называть имя), ты где был?? что случилось?? ##### отвечает: - Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит: "Смотри куда идешь!!" Я ему: "Сам смотри!!" Он: "Че, поговорим??" Я: "Поговорим!!" Он: "ПОШЛИ!!" А дальше он, будучи очень "крутым" матершинником, сказал фразу, после которой мы все легли...
Сегодня в битком набитой электричке рядом со мной стояли три студентки Института Кооперации (сама догадалась: на той станции, где они вышли, только один институт). Стоят друг за другом, вроде одеты прилично, НО: - Что-то у тебя волосы (в хвосте) жесткие. - Грязные потому что. - Ты же вчера мыла голову. - Нет, голову я мыла позавчера. А вчера я этааа... учила. Вот Светка вчера мылась! Я тоже ТАК хочу! Мне уже НАДОЕЛО ТАК учиться. Я хочу еще успевать мыться. Я ТАК ХОЧУ МЫТЬСЯ! Последние слова были сказаны с таким отчаянием, что мне ее стало жалко.
Обстановка: небольшой бар, 4 студентов, стол. Один из студентов решил позвонить на работу и поговорить с сослуживцем. Берет трубку, набирает номер. Между студентом и Большим Боссом происходит примерно следующий разговор. Студент: "Здрасьте, Александр Александрович. А Паша там у себя?" Большой Босс: "Сейчас узнаю [небольшая пауза]. Нет, его нет. А ты с трубы звонишь?" Студент: "Да" Большой Босс: "А какой телефон?" Студент: "[на секунлу подносит трубку к глазам] Эрикссон" Что сказал Большой Босс, мы так и не узнали, так как мощный смех в три взрослых глотки не дали Студенту закончить рассказ.
Зацепила история про американский суперкомпьютер Origin от SGI стоимостью в 3 млн. долл. , который рассчитывает аэродинамические качества крылышек для дамских гигиенических прокладок и картофельных чипсов (№1 в «Основных» от 15.11.02).
Сколько можно уничижаться перед Западом - да у нас отечественные суперкомпьютеры еще сорок лет тому назад были куда круче самых современных Origin от SGI! И назывались они посконным русским словом ЭЦВМ - электронная цифровая вычислительная машина. Или украинским «ЕЦОМ» - Електрона Цыфрова Обчыслювальна Машына» (здесь и далее авторизованный перевод с русского на украинский и обратно - Алика). Гадкий, ненашенский термин «ком-пью-тер» (на правда ли, похоже на «солитЕр»?) - так вот этот «компьютер», аки солитер, проник в нашу родную речь вместе с такими западными вульгарными извращениями, как порнуха и политкорректность. Конечно, упомянутой фигней на ЭЦВМ не занимались, да и такие дурацкие задачи Партия перед советским народом не ставила. Потому как импортными прокладками наши женщины не баловались, а обихаживались отечественной продукцией узбекских хлопкоробов; картошку же предпочитали выедать в строгих мундирах - у какого уважающего себя голодного народа хватит выдержки на выделку чипсов! ЭЦВМ же использовались для куда более серьезной летающей да стреляющей утвари.
Об одной из таких сверхЭЦВМ, «Могутнем Элэктроном Мозке» (Могучем Электронном Мозге) написала в то время уважаемая партийная газета «Вэчiрнiй Кыйiв», которая всегда несла людям правду, одну только правду и ничего, кроме правды - до самой горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ, когда скурвилась от демократии. Так вот, по словам коррреспондента «Вечорки», «цэй (этот) Могутнiй Элэктроный Мозок» занимал двухэтажный флигель. Для его питания работала специальная трансформаторная подстанция. Один такой «Мозок замiнював працю мозковых выгынiв» (заменял труд мозговых извилин) 129 тысяч инженеров и более 318 тысяч техников - именно столько народу потребовалось бы, по подчетам газеты, усадить на несколько лет для решения задач, которые «Мозок» щелкал, как орешки, «за одын тыждень» (неделю)! Статья была проиллюстрирована фотографией инженера-электронщика: «стоячi бiля Мозку на драбынi» (лестнице), на высоте второго этажа, он с трудом удерживал в руках ламповый диод - «дужэ складный (очень сложный) Элэктроный Прыстрiй» (прибор). И таких «Прыстройiв у Мозку було завбiльше 20 000! » Называлось это чудо отечественной науки и техники «Урал-2». RAM у него составлял 1(один!) Килобайт, зато «швидкодiя вымiрювалась» (измерялось) не в «йiхнiх» непонятных меее-гааа-геее-рцах, а в операциях в секунду, достигая «фантастычнойi швыдкостi у 300 (триста!) оп./сек, що в 1000 разiв пэрэвыщувало швидкодiю кращого за тых часiв (лучшего по тем временам) нiмэцького мэханiчного автомата-арихмометра «Рейнметалл»!
От себя напомню еще об одном фантастическом параметре того нашенского суперкомпьютера: на промывку извилин «Могутнього Электроного Мозку» выдавали в месяц 60 (шестьдесят) литров вкуснейшего спирта-ректификата. Да у нашенского суперкомпьютера уже тогда были мощные винчестеры - 45 калибра с быстродействием пуль 865 м/сек. Но допуск к ним имели только операторы ВОХРЫ (Вооруженной ОХРАны). Вот так...
... А вы все заладили - суперкомпьтер... суперкомпьютер... прокладки с крылышками.. картофельные чипсы... Тьфу!
Начало 90-х. В маленьких городках на окраинах леса эра мотоцикла с коляской. Сосед по гаражу Толя (мужичок 45-и годов, байкер-лесник всю жизнь), невысокий, лысоватый, "без шеи", добрейшей души человек и балагур, в один из дней сезона рыбалки, охоты и сбора ягод, возится со своим "ИЖ-Юпитер-3", давно покрашенным кисточкой в синий цвет. Настроение у него не очень и свежей масляной краской пахнет. Подхожу, спрашиваю: - Что, сосед, деревьев много в лесу понаставили или не разъехался с кем? Без предисловий Толя: - Вчера из леса приехал, устал, рыбы много, ягод. Все домой отвез, по дороге бутылочку взял и поехал "дракона" ставить. Ворота открыл, шлем снял, заезжаю... Блин, забыл сетки убрать с пола, не останавливаясь, привстал посмотреть - убрал, оказывается, ну газанул, заезжаю стоя, вдруг удар по голове, откуда ни возьмись... НА! ...................... ..... глаза открываю..... небо голубое, на земле лежу, спиной и руками камушки чувствую. Голова... дотронуться страшно - кажется, верх черепушки снесло, рукой туда..., а там мозги мягкие и все - инфаркт! Но потом смелости набрался, потрогал, оказалось все на месте. Выпил полбутылки за новый день рождения и домой пошел. Хорошо, хоть сотрясение мозга не получил, а вот шлем на голову не одеть... Плохо - сезон, ездить надо. - Да, мои сочувствия. А краской-то почему пахнет? - Да, посмотри вон, косяки на воротах покрасил желто-черными полосками - место ведь НЕГАБАРИТНОЕ... оказалось.
Рассказал друг - отец пятилетней дочери. Ребенок уже живет предвкушением Нового года. Старшая сестра, естественно, пытается этим воспользоваться в воспитательных целях: - А ты знаешь, что Дед Мороз не всем детям подарки приносит? Да-да, а только тем, которые хорошо себя ведут. Ребенок впадает в задумчивость... - А откуда Дед Мороз знает, кто как себя ведет? Он что же, все видит? - Ну да. Дед Мороз - он все видит, его не обманешь. Опять задумчивость... - Теперь я понимаю, почему тебе и папе с мамой Дед Мороз подарки не приносит. - Ну потому что мы же взрослые. - Нет. Просто вы СЕБЯ ВЕДЕТЕ ПЛОХО.
Общага одного из московских технических университетов. Человек пишет в локальные ньюсы о том, что ему хотелось бы знать, только ли его одно з@еб#ли клопы в общаге №6. На это следует куча мессаг типа "да они нас тоже зае...". В конце очень порадовали два сообщения: 1. В прошлом году составляли петицию с подписями, просящих избавить от клопов, на имя [замдека по общагам], да она не приняла. 2. Наверно, это были не просто клопы - блатные какие-нибудь... Вот она их и не выселяет.
Цитата с utro.ru: "В частности, канал "Дарьял-ТВ" нарушил законодательство РФ, запрещающий трансляцию алкогольных напитков" Вот бы попасть на эту трансляцию.
Не страна , а сплошной дурдом Вчера захожу в подъезд (Е-бург, ул. Уральская) и вижу : Текст объявления дословно
-------- Фонд социальной поддержки населения "Рассвет" предлагает: Бесплатные услуги и консультации * психолога * юриста * Батюшки св.Андрея * свидетелей * а также множество др.услуг желающим обращаться по т. 54-**-** ( Алексей Анатольевич ) -------
Не правда ли неплохо парочку свидетелей заказать для убийства или ДТП, а "святого" вызвать (с того света наверное, или просто мужик с иконой этого святого придет и всех залечит)
Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит, ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле слезы сдерживает. Я спрашиваю: "Мама, что случилось?" И тут она расказывает нам историю. Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном месте и сходу смыла унитаз вместе с тем, что так бережно несла. Мы хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги вдруг всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей 50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: " Что же это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз." Так прошло первое знакомство с моей мамой, но это еще цветочки. О ягодках читайте в следующих историях.
Опять же, дело происходит в США, где я учусь. Много историй здесь на сайте пришут про то, "какие американцы все тупые". Да, бывает... Но я как-то от этого уже отвыкла. Все-таки в универе учусь, который далеко не самый последний по престижу. Но... Но? НО!!! Расслабляться никогда нельзя! И в этом я сегодня убедилась! Проект я делаю здесь. Естественно, нужен руководитель. Вот, один профессор прислал, мол, заинтересован, давай встретимся. Давайте. А, там какая-то путаница со временем вышла, короче, мы с ним чуток попереписывались, пока пришли к общему соглашению. А надо отметить, что у нас в универе собственный и-мыл, все как у современных людей :) Но я по старинке пользуюсь для основых и важных переписок своим ящиком на маил. ру. И в этом случае от правила я не отступила... Но это все была "преамбула", как теперь модно говорить. А теперь АМБУЛА :) Напоминаю еще раз, я пишу с адреса ххххххх. маил. ру Профессор предлагает встретиться в 4 дня. Говорю Ок, отправляю. Следующее письмо... Внимание! Музыка, туш, апплодисменты! НАТАШ, А ТЫ СЕЙЧАС В РОССИИ ЧТО ЛИ? ЯЩИК У ТЕБЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА РУ... Я сначала тупо смотрела на экран, пыталась понять ЧТО ОН ХОЧЕТ ЭТИМ СКАЗАТЬ... Потом только дошло :) Нет, ну вы мне скажите, как профессор математик (!) мог такое ляпнуть?! Да, конечно, я сейчас в России, но в 4 буду у вас, как штык! :) Молчит что-то профессор... Может, осознал...
Гулял как то с собакой своей. Ну стоит машина у тратуара, Тоха мой не долго думая подбегает весело к колесу и начинает свое мокрое дело, Тем временем машина трогается и спокойно уезжает, а Тоха немного с растерянным видом продолжает стоя на тратуаре писать вниз-с бортика на дорогу. Вдруг проходящая мимо старушка говорит маленькому внучку:"смотри какая культурная собачка!"
Позвал меня раз один знакомый, Сережа его звали, к себе в гости... нет, не угадали... попить пива. Ну, пришли, сидим, музыку опять же слушаем. А надо сказать, личностью этот Сережа был достаточно колоритной, металлист, байкер и т. д. в таком духе. Ну и друзья у него имелись соответствующие, не все, конечно, но тем не менее. И один его друг, Дима, запомнился мне тем, что сколько я его видела, постоянно находился в поддатом состоянии, хотя соображал при этом отлично и присутствия духа не терял. Так вот, через некоторое время звонит этот Дима и просится в гости, попутно сообщая что бухает со своим начальником и хотел бы расширить компанию "а то что-то скучновато стало". Ессно разрешение прийти он тут же получил и дал отбой. Сидим дальше, ждем. Звонок в дверь. Стоит один Дима и просит помочь довести начальника, т. к. он слегка расклеился. Дом пятиэтажный, лифта нет, а живет Серега как раз на пятом этаже. Ну, уходят они оба и через некоторое время ПОД РУКИ втаскивают вдребадан пьяного парня, причем его ноги просто волочатся сзади. Я слегка в шоке. Парня заносят в комнату и кладут спать, после чего как всегда поддатый Дима присоединяется к нам на кухне. Спрашиваю: "Как вы вообще сюда дошли-то?", на что он не реагирует, а сидит недовольный и слегка злится. Ну, думаю, ладно, мало ли что у людей случилось, потом разберемся. Однако пить пиво с недовольным другом как-то не в кайф, и мы продолжаем к ниму приставать. И в конце-концов он искренне обиженным и недовольным тоном заявляет: "Да блин, ВСЕГО СУТКИ ПЬЕМ, А ОН УЖЕ В ЖОПУ! И нафига я его пригласил!" Мы сползли под стол.
Историей № 8 от 11 ноября навеяно. Обитаю я в г. Липецке, но в Моськву наведываюсь иногда. Уезжать домой с Павелецкого и, соответственно, дожидаясь поезда, можно погулять по Павелецкой площади, завалить в "Золотую воблу" и вообще... Так вот - прогуливаясь, как-то наткнулся на совершенно замечательную, на мой взгляд, табличку возле одной арки на Павелецкой, написано: ЗУБО протезирование ГИНЕКОЛОГ Издалека весьма шокирует, кроме того вот это ЗУБОГИНЕКОЛОГ написано большими такими белыми буковками, а "протезирование" как-то особо не заметно. Первая мысль, которая у меня возникла (что бывает редко) - "Откуда ТАМ ЗУБЫ!"
По радио Европа-Плюс давеча слушал передачу на манер "Полевая почта" для военных. Запомнилось письмо одного служивого, который не назвал адреса части, ибо большой секрет, потому как - спецназ. И просил он передать ни больше ни меньше - песню Тату "Нас не догонят".
Однажды мне один мой кореш говорит: хочешь стишок расскажу - уржешься. А дело было в Казахстане, между прочим. Напомню тем, кто не знает, что цвет флага у Казахстана - голубой (это уже часто приводило к всяким приколам, типа, на олимпиаде диктор: Появляются голубые казахи!) Короче, стишок:
ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ГОЛУБОГО, БЕРЕГИ ЕГО, ОН ВЕДЬ С НАШИМ ЗНАМЕНЕМ ЦВЕТА ОДНОГО!
Дело было вечером. После ударного трудового дня забегаю в супермаркет, забиваю корзинку провиантом и вспоминаю, что надо бы еще купить домой мыло. Хожу по магазину, полки ломятся от товара, а вот мыло куда-то запропастилось. Я оглядываю магазин и вижу, что у прилавка со сладостями спиной ко мне стоят мужчина и женщина в форменых голубых халатах и бурно обсуждают что-то, ну явно продавцы. Подхожу и требовательно так спрашиваю: скажите, а у вас мыло есть? На это оба поворачиваются, оглядывают меня профессионально так с головы до ног и мужчина с милой улыбочкой мне говорит: у нас-то есть, только вам придется пройтись с нами до нашей машины. И тут я замечаю, что у обоих на руке повязка с красным крестом и они работники скорой помощи, которые забежали купить тортик ко дню рождения своего коллеги. От их предложения я конечно же отказалась...
ТТХ жизненной воды и председ Цзян. Недавно приезжала к нам в гости в Москву дальняя родственница из Уссурийска. В составе привезенных икорно-рыбно-таежных гостинцев была еще и водка тамошнего рОзлива. Сначала попробую описать это чудо, но, как многие наверняка уже догодались, самое интересное представляла собой этикетка (та что с обратной стороны). Но все по порядку... Естесссенно все видели симрноФФский плоский мерзавчик на пол-литра. Любовь к клонированию у китайцев не исстребима, они клонируют все, даже себя, так что дизай самого пузыря получился примерно такой же. Даже этикетка на лицевой строне была бело-красно-золотая, но с иероглифами... Вверху этикетки золотым теснением гордо красавалась надпись: "жизненная вода", посредине само название: "АНЬТ ВОДКА". Емкость на глаз определялась грамм на 400, не больше. Сама бутылка была пластиковой и мягкой на ощупь, малость кривовата с одной стороны. Видимо родственница торопилась или просто не разобралась что и зачем... Сразу определив содержимое этого чуда в разряд протирочных я стал вчитываться в ТТХ на обратной стороне. Орфография, пробелы, пунктуация соблюдены. Наслаждаемся: АНЬТ ВОДКА являится высококачественой импонентской водкой. АНЬТ ВОДКА производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы. Она оченЬ вкусная. АНЬТ ВОДКа соответствует международным качеству ISO9002. АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ.Цзян во время визита за Россией.францией и другими государствами. АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг. Аньхойский ГЕНЕРА.ЗАВОД ВОДКИ Но.10 Хуэхэу.г.Сучжоу.АНЬХОЙ.КНР
Вот так. Отсмеявшись я проникся великим сочуствием с председу Цзяну и еще озадачился вопросом, что значит "импонентской водкой"? ЗЫ: А тамошнюю водку я пил и остался тогда жив, но называлась она "АНТ ВОДКА" и была не кукурузной, а рисовой... %-)))~
На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных указаний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а дальше сама разберешься. У машинки масса каких-то дополнительных переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там может включиться-выключиться… :) Все нормально, езжу. Перегорели у меня фары ближнего света :( К мастеру не успеваю (ребенок, работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний свет :((((сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на один день муж сказал, что противотуманки работают: «ну, там такой.. выключатель.. слева»... Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки попробовать их включить. «Слева» выключателей ни много, ни мало… четыре… Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить, посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК! Ира выходит из машины, рассматривает машинкину морду, я начинаю щелкать тумблерами слева. Ирка мне машет ручкой. Ура! Свет есть. Довольная еду домой :))))))) Паркуюсь (извините) задом. Стоянка темная и неудобная (за что только деньги дерут!) :((((((( У меня громко играет музыка… Трам-пам-пам.. Вдруг слышу какие-то мерзкие вопли… Тут же останавливаюсь. Меня прошибает пот.. Я на кого-то наехала.. Вжимаюсь в сиденье, начинаю соображать, что это могло быть? Кошка? Нет их тут вроде… Маленькая собачка? Наверное.. вот хозяйка так и кричала.. Эти мысли пронеслись за долю секунды… Замерла, стою… все тихо… Фуууу.. вроде я тут не при чем. Трогаюсь снова назад.. Снова вопли.. ммаммааа!!!!!!!! Может там сзади под колесами какая-нибудь тетка!!!!!!!! Но почему же она молчала, пока я стояла??? ….. Я в холодном поту. Выключаю радио (!!!), дабы понять КТО и ЧТО все-таки орет. Все тихо. Трогаюсь назад. Мерзкий гнусавый женский голос начинает вопить: Внимание! Осторожно! Моя машина едет назад! …….. Я останавливаюсь. Не врубаюсь. НЕ БЫЛО ТАКОГО РАНЬШЕ!!!! Это не я!!!! Пробую еще раз. Ору … Кошмар. Чувствую себя полной идиоткой. Останавливаюсь. Тихо. Трогаюсь. Ору. И тут я вспоминаю!!!!!! Фары!!! Там было 4 выключателя!!! Какой-то из них и включил этот маразм… Вздыхаю с облегчением :) Щелкаю пару раз, нахожу искомый выключатель.. Мерзкий голос заткнулся… Все хорошо, что хорошо кончается… С легкой краской стыда топаю домой. Вот только меня теперь мучает вопрос, ЧТО ЕЩЕ я у нее включила, пока подбирала ЭТОТ выключатель. :))))))
СевГТУ, лекция по физике, 1-й курс, перемена между полупарами. Сидим, едим печенье. Однокурсник Ваня сидит рядом, что-то рисует. Происходит следующий диалог: - Ваня, будешь печенье? - Ты что, его с пола подняла? - Почему???? - А что ж ты мне его даешь?.............. manya
История абсолютно невыдуманная, да и выдумать такое просто невозможно… 2000 год, полная, казалось бы, уже компьютерная грамотность населения, все знают Windows хотя бы на уровне меню Пуск :-) так вот сама история: Работаю я в одном научно-исследовательском институте, инженером. Лаборанты у нас матерые, они наукой занимаются по крайней мере с момента моего рождения, однако компьютер знают только на уровне «Косынки», как впрочем и мое непосредственное начальство… поэтому решаю чуть-чуть схалявничать, запускаю дефрагментацию винчестера и сижу за компом с умным видом, можно подумать без меня там квадратики перемещаться перестанут. Далее действующие лица: Серега - лаборант, лет 35; я - почти в сыновья ему гожусь; Захарыч - ему в сыновья и Серега годится.
С. : - Чем занимаешься??? Я: (с умным видом): - Делаю дефрагментацию винчестера. С. :(с умным видом по всей морде): - Понятно…. Минуты через 2-3 подходит Захарыч. З. : - Чем занимаешься??? Я принимаю умное выражение лица, и только открываю рот, чтобы что-то сказать, как подходит Серега… С: - Он делает ДЕФЛОРАЦИЮ винчестера!!! З: - Уууу… (и уходит с совершенно нормальным выражением лица) Я после этого минут пять ржу как мерин… зато потом всем с полным правом могу заявить, что я пожалуй единственный человек, лишивший невинности винт на 1,2 Гб.
Еже одна заметочка по поводу иностранно-русских слов. В магазине ивидел какой-то накрученный самокат, а на коробке крупная надпись: POGO STICK. Типа погост, но маленький. Для детей...
Дело было под Новый год. Приехал я домой после долгой отлучки (учился в другом городе). А дома - братик, друзья, шашлык, все дела. Шашлык, нужно сказать, особенный. Есть такой изумительный рецепт: взять толстую скумбрию, а лучше несколько. Разделать, на мангал ее ненадолго, потом на тарелку и соком лимона полить. Пока суть да дело: нож заточить, распотрошить... приняли на грудь, совсем по капельке. И пошли жарить любезную. Процесс недолгий, но холодно на улице - Новый год скоро. Еще по несколько капелек... Готова Чудо-Фиш :)) Говорю братишке: "Наливай под горячее!" Он берет бутылку и уверенно льет что осталось под мангал.
Реклама фирмы в каталоге предприятий ------------------------------- Компания КСАНТИ: Постельные принадлежности из натуральной шерсти, жаккарда и шелка; ковры из новозеландских кур; ионизаторы-воздухоочистители; экологическая чистка; вакуум-пакеты. -------------------------------
Я предпочитаю ковры исключительно из НОВОЗЕЛАНДСКИХ КУР. А вы?
Сидим с мужиками в гараже позавчера. Как говорится, "после того". Пиво, водка, огурцы... В общем, уже не до ремонта . Тут сосед по боксу. (Дед такой лет под 60, тридцать лет стажа, до сих пор педали путает и карбюратор от радиатора не отличает... Ну, клиника, в общем.) И спрашивает, типа, ребят, давно посоветоваться хотел, у меня тормоза скрипят, че делать? Мы переглянулись и говорим, мол, смажь солидолом (с интонацией "дед, отвали!"). Он говорит "понял" и ретируется. Проходит час и тут слышим за стеной сильный "бабах". Выбегаем. Картина маслом: бледный дед и заваленный всяким хламом его папелац. Тормоза он действительно смазал, причем очень тщательно, и сделал это на улице. При попытке въехать в гараж машина, есссно, тормозить отказалась, въехав в стеллаж и опрокинув его на себя со всем содержимым.