Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пьянка началась случайно. Помог я коллеге отнести пачку книг ее подруге после работы, ну и пригласил к себе на ужин, благо рядом оказалось. Формальным поводом был осмотр намедни приобретенной микроволновки. Ну, не обмытая работать не будет, посему была по дороге прикуплена бутылка коньяку. Подходим к дому - а там мой друг тусуется, в гости пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине. Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию. Тут я вспомнил услышаный недавно прикол - зажигаешь петарду, дожидаешься, пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду. В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа. Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались, то ли я тормоз. В общем - в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра. Повеселились, бля. А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись. Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя мудаком. Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа. Поломался, сколько? Неси новый, сделаем. Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос "Что вы, бля, с ним делали? Что вы ТАКОЕ жрете!?" сторицей вознаградило меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене. Унитаз в смысле. Ну и хрен с ним, все равно менять пора было. В общем, неплохо погуляли.
Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая, 2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока кто-то не спросил: - А у Сони есть хвостик? Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос: - А у кого есть? - У ПАПЫ!!!
Сегодня в очередной раз проезжал мимо щита, по идее долженствующего рекламировать службу по призыву и по контракту. Изображение впечатляет. Несколько мордоворотов-десантников выставили свои пудовые кулачищи в боевой стойке. И подпись: ТЕБЯ ЖДУТ В ВОЕНКОМАТЕ!
Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я - в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей знакомой и спрашивает: - Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж? - Да, - говорю, - муж. И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."
Историю поведал непосредственно участник событий, так что за достоверность ручаюсь.
Приходит как-то Константиныч к Сергеичу. Сергеич обрадовался и предложил это дело отметить. А на дворе перестройка, отягощенная талонами на водку ((. Константиныч интересуется, откуда алкоголь. Не важно, отвечает Сергеич, и с этими словами достает трехлитровую банку зеленки (!). Ща, говорит, пойдем-ка в гараж. Константиныч напрягся вдвойне, ибо перспектива пить зеленку на пятнадцатиградусном морозе показалась ему идеей сомнительной. Но его друг так уверенно начал одеваться, что оставалось составить компанию. Помимо банки зеленки, Сергеич захватил с собой миску солидных размеров. Приходят они в гараж. Открывают ворота, оттуда Сергееч выволакивает двухметровый стальной уголок, ставит миску на снег, в нее уголок под наклоном градусов 30 к земле и командует - ЛЕЙ! Константиныч по этому желобу тонкой струйкой начинает лить зеленку и О, чудо! На уголок намерзает зелень, а миска наполняется чистейшим медицинским спиртом. Что было дальше, наверное рассказывать не надо. Остается неизвестным, откуда же взялось такое количество раствора...
Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька, купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно, ладно (устало и раздраженно. немного подумав и с блеском в глазах) А что мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо: "два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты). Все. занавес.
В это субботнее утро, как обычно, наша трехлетняя дочка Даша забралась к нам в кровать и начала возиться, пытаясь раздвинуть спящие тела родителей и отвоевать себе как можно больше жизненного пространства. Делала она это нарочито шумно, так что я проснулся. Заметив, что папа уже не спит:), Даша решила, что можно с ним уже и поболтать, причем достаточно громко, чтобы, как бы невзначай, разбудить еще и маму. Я же решил, что маму можно и пожалеть пока, поэтому тихо попросил дочь разговаривать шепотом. В глазах ребенка отразилось явное непонимание этой простой просьбы. Я спросил:
- Даша, ты шепотом можешь разговаривать?
В ответ тишина и все нарастающее недоумение во взгляде.
- Дашуля, ты вообще шепотом умеешь разговаривать? - продолжал шепотом же допытываться папа.
После еще секунды размышления во взгляде ребенка пробежало озарение и глядя на такого наивного папу, она громким голосом возвестила:
- Ну папа, жопа не умеет! Она в памперсе! , ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Жена тоже в этот день больше не спала, так как 10 минут рядом с ней в коликах бился я, будучи не в состоянии ни остановиться, ни объяснить ей причину такого своего утреннего веселья. Старшая сестра Даши получила по неумеющему разговаривать месту за неверные акценты в расширении словарного запаса своей младшей сестры.
Однажды жена попросила меня купить ей прокладки. Да-да, самые обыкновенные гигиенические прокладки с "крылышками". Не помню почему она сама не могла выбраться в аптеку: то ли болела, то ли еще что - вообщем не помню. Я, вроде бы, комплексами на страдаю. Захожу в аптеку. Диалог:
- Скажите, какие у вас в продаже есть прокладки? - Вам на ПОДАРОК или так?
Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши специалисты работали там и всячески помогали развивать местную экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие просто отдыхали под теплым алжирским солнышком. И вот как-то две такие дамочки спрашивают: - Марина, а как по французски сказать "усики"? Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы, допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет "антенн". И вот вечером они к ней приходят и заявляют: - Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн. - Стоп, а какие усы вам нужны были? Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками. Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!
Самый лучший анекдот -- бездарная или неграмотная реклама: на СТС и М1 идет реклама женских прокладок "Алиби", там даже есть интересный слоган: "Лучше всего о защите скажет название!" Для тех, кто не понял юмора, поясню -- "алиби", в переводе с латыни, значит "не там, где надо", "в другом месте". Т. е. прокладки называются "Не там, где надо"... Прикольнее может быть только презервативы "Прорыв". Маньяк
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой. Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает: - Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился? Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает: - ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ! И точно, засранец малой.
По поводу истории №3 http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021109.html про забивание шурупов. Пришлось в свое время мне пару лет проработать на стройке. И был у нас некий столяр, дядя Ваня. Колдырь тот еще, но спец отменный, хитрый такой мужиченка. Он то мне об этом и рассказал. Дело было где-то в 80-х. Мужики честно трудились на очередном объекте, ворганя очередную перегородку между комнатами. Шурупов, естественно, в ход шло не мало и вгонялись они на место посредством отвертки и... да, да, молотка. Только не подумайте, что мужики были халтурщиками - дело они свое знали, дело тут в другом: Наверняка все видели обычный мебельный шуруп и заметили, что резьбы на нем только примерно на две трети длины, поэтому на треть вогнать его молотком можно практически не нанося ущерба надежности крепления, а потом спокойно догнать отверткой - время весьма экономиться, ибо под каждый шуруп отверстие делать даже гвоздем запаришься, а электродрелями об то время простые работники РСУ избалованы не были. Так вот, именно это "безобразие" и заметила очередная проверяющая комиссия (вроде ходили такие). "Что ж вы делаете то, сволочи?!" - возмутился подобным халтуропроизводством один из самых рьяных проверяющих. Дело запахло керосином (13-я зарплата запросто могла помахать ручкой), и видимо решив, что уж пропадать, так с музыкой, дядя Ваня набрался наглости и, изобразив на роже искреннее недоумение, глядя прямо в глаза правдоборцу с детской непосредственностью спросил: "А Вы что, разве не знаете, что при ударе молотком, гвоздь дает до 30-ти оборотов в секунду?" Мужики, сразу просекшие фишку, давясь смехом, состряпали умные лица и недоуменно закачали головами, мол, ай-яй-яй, такой большой дядя, а таких элементарных вещей не знает. Несчастному проверяльщику осталось искать спасения от позора за спинами товарищей, после чего вся группа полурысью двинулась к следующему объекту, стараясь не встречаться друг с другом взглядами. А дяде Ване с тех пор давали в обучение молодежь... только вот первое, чему они учились, это то, что из ваниных наставлений верить можно далеко не всему :-)
Было это дело в душевой одного из бассейнов... Рядом со мной стоял мужик. В общем, мылся он. И вдруг этот самый мужик роняет мыло. Но реакция на это маленькое событие всерьез пробила меня на хи-хи... Поднимая это мыло, он полушепотом сам себе говорит: "Да, на зоне таких косяков не прощают..."
Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к красному знамени было несколько иное чем сейчас. За спасение знамени - награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в гвардейской Таманской дивизии имени... , ордена... и т. д. (кто служил - помнит наизусть) Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб, где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в том числе и нашего 211 ОГИСБ. Все входящие в штаб, как положено отдавали честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было почти единственным развлечением. Как-то ночью у часового на этом посту "живот отказал". Дотянуть до смены от не мог, уйти с поста №1 то же, а оправлять естественные надобности на посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал подмогу "Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!" Никто из состава караула в одиночку по уличе не шастает. Пока собрали двух бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда прибыли на место парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам достоит до конца... Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был ОЧЕНЬ тихо (чтобы не создать прецедента)отпущен в отпуск. Интересно было бы посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.
Муж в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от "коллектива", да и опять же к "комиссарскому телу" ближе, подползаю к нему, тут надо сделать небольшое отступление, и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пугавачкой (!), вот именно она меня и заинтересовалa, а чагой-то за ней прячется (?) (ну вдруг, там чего нового появилось :)) муж разговаривает... а я делаю героические попытки эту пугавачку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, мы не ищем легких путей), но мои многочисленные попытки прeтерпевают неудачу, т. к. на ней накручена неимоверной длины нитка - и вот именно она все дело и портит, и тут меня осеняет - я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг в сторону мужа...
Следует удар ногой, дальше не помню...
Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня смотрел :), после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого сделать не хотела, и под мои вопли: какого хрена ты дерешься??? , он наконец слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.
Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ??? - я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать - ниточку, мля... откуда я знал, может ты меня в новую веру решила записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже потом разбираться, что ты там хотела обрезать :)))
- Убью толстого. Знаешь, что этот гад вчера натворил? Не пугайтесь граждане, толстый - это кот. И как его может убить мой свояк Виктор, если главный у них в квартире именно он - Толстый. Не стал, есть ничего кроме мясной вырезки - и бегают они регулярно ради него в гастроном. А по утрам кот иногда садится спящему Вите на голову - это он так просит открыть для него дверь в туалет. Вы б терпели такое, учитывая, что он полностью оправдывает свою кличку - этакая округлая лохматая пучеглазая туша. А Витя не просто терпит, любит эту животину, наверное, так же как жену Галину, хотя и называет его иногда гадом. Для меня загадка: как можно любить абсолютно бестолкового на мой взгляд кота не понимающего слова «низзя», всегда творящего то, что задумал. И ведет он себя скорее как тупая псина, нежели кот. В свое время, когда я приходил к ним в гости, кот и мне пытался показать кто там настоящий хозяин. Но после нескольких пинков (полученных в отсутствии Вити и Гали) он держится от меня на устраиваемом нас обоих расстоянии. Но это предистория. Теперь суть. Решил Витя окно поменять на кухне. Привезли мастера оконный блок, установили, а старое окно оставили в прихожей - разбирайся с ним хозяин сам. А в прихожей у них стоит высоченный шкаф, рядом маленькая тумбочка на которой обычно любил полеживать Толстый. На шкафу Витя хранит разные мелочи и не только… Обычно кот не мог запрыгнуть на шкаф, вес не позволял. А тут с тумбочки на старое окно, с окна на шкаф и - начал разбираться с Витиными запасами. Тут как в сказке Галина мимо проходила (Вити дома как раз не было). Услышав шорох сверху, насторожилась - на шкафу лежали лампочки и, похоже, кот играл одной из них. На все призывы типа «Мурзик нельзя, Мурзик слазь», кот не реагировал. Смотрел сверху своими наглыми глазищами и продолжал одновременно что-то гонять по шкафу. Галина собралась уж было бежать за стремянкой как Толстый (все же эта кличка ему больше подходит) словно заправский хоккеист сделал очередной пас лапой и… осенним листиком кружась к ногам изумленной Галины упал полтинник - заначка Витина.
Дело было 5 лет назад... учились мы в МИФИ на первом курсе.. и были у нас лабы по физике... так вот фвкультетов у нас несколько.. и есть один факультет (дабы не обижать людей не буду называть какой) на котором физика преподовалась, мягко говоря, в полсилы, соотвественно преподы все предупреждены и подобраны таким образом, чтобы народ не особо загружать... НО... и про старуху бывает порнуха... и вел у них лабы некий Безус, в простонародии Безмазус (так как сдать ему лабу было сложно с первого раза) и вот к нему подходит студент и начинает сдавать лабу, что-то там надо было делать с маятником, ну он спрашивает как чего считали, как получили результаты... не сходится у студента..... Безус: "Не понял... идите думайте!! " Студент, отойдя пару метров: "Вот сука, он, видите ли не понял, А ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я ИДТИ!!!!!" Безмазуса потом от них убрали..8)) ПРИВЕТ МИФИ!!!!
Еще о детках. Дочь знакомой выходит из детского сада в обнимку с воздушным шариком и пытается залезть к папе в машину, приговаривая при этом: - Остоежно, а то епнет... Папа в ауте: - Доченька, что сделает??? - Ну, епнет, испойтится... у меня один уже епнуй, мне дъюгой дайи... Васса.
Продолжаю серию набивших оскомину историй о транспортных средствах. Итак, субботнее утро, у основной массы - выходной день, так что народу в автобусе не очень много. Вполне можно передвигаться, не причиняя окружающим особых неудобств. Но как бы не так, обязательно находится какая-нибудь дурная баба, которая взбаламутит все стадо. Так и случилось. На одной из остановок влезает - ОНА, необъятных размеров, раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех задолбала и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает: - Женщина, от вас всем одни неудобства! На что незамедлитено последовал ответ: - А вы думаете, мне от вас ОРГАЗМ, что ли? Ответом ей стал дружный хохот, потрясший автобус. Вот так-то. И было это не в Одессе. А вовсе в Красноярске. Солнце Оля.
Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой любитель соснуть"
Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты: Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если в нем окажется вода - вам повезло..."
Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету.
Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила (переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).
Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров! Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес, на что получаю резкую отповедь: - Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе!
Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий, а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет повернули обратно на Новую Землю). Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире, где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня. Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами, он вдруг услышал выстрелы и крики. Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой (для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти карабинах, находящихся под замком. Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь. Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а вверх по трапу. В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась. Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист, который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя) ровно через неделю стал лысым как коленка.
ДАНО: Немец уехал в отпуск в Испанию, а когда через две недели вернулся, то не обнаружил свою машину. Вот собственно, и все. Задание: ГДЕ МАШИНА??
ОТВЕТ: Немец работает в Москве. Живет у своей русской подруги в квартире, где-то на Северо-Западе. Ездит на Ауди-8. Уезжая в отпуск (из Москвы), он припарковал машину на улице недалеко от дома этой самой подружки. Когда 14 дней спустя он вернулся, то машины там не было... Милиция, общероссийский розыск, частный детектив той фирмы, где немец работал, страховая компания в Германии - сценарий по полной катушке. Кстати, страхкомпания платит за угон не хочет. Обычная ситуация, сам дурак, подумаете вы.
А теперь ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мужик-немец, припарковав машину, не заметил, что в том месте Ауди преграждала выезд с какой-то замшелой полузабытой стройки. Пока он млел на солнышке в Испании, стройку возобновили, а машину, которая стояла прямо перед выездом два дядьки-строителя закатили на стройку, рассудив, что парковать в другом месте запертую машину напряг, а на стройке пусть постоит, ничего ей не станеться - опять же хозяин обрадуется, что за его "игрушкой" приглядели. А теперь ПОСЛЕДНИЙ АКТ Несколько человек с автоматами на перевес и лицами с натянутыми на них черными масками с прорезями для глаз врываются с ором и жутким грохотом на территорию этой злосчастной стройки... И этот сценарий опять-таки вам, наверное, известен. Всех мужиков и одну тетку, которые закусывают в этот момент огурцами из банки и мирно выпивают, кладут лицами на землю, в грязь, щелкая при этом затвором автоматов. Очумевшие обитатели стройки, не зная чем они провинились, готовы сказать, все что угодно, лишь бы этот кошмар прекратился. Машину искать было не надо. Она стояла недалеко от забора, ее даже заботливо укрыли с боков какой-то попонкой, чтобы не поцарапать. ЗАНАВЕС. ВСЕ РЫДАЛИ.
Село Бергамак Омской области, начало мая, еще холодно. Я и двое моих друзей (все трое - горожане, ни черта не смыслящие в рыбной ловле) пошли на рыбалку, выпросив у одного хорошего человека спиннинг, который никто из нас сроду в руках не держал. Снасть, надо признать, никакая - сделана из какой-то дрянной пластмассы, вместо блесны - часть чайной ложки. Так случилось, что первый же заброс - и крючок цепляется за какую-то хрень. Я, как обладатель самых высоких сапогов, лезу в воду его отцеплять, делаю это, но, есстественно, набираю воды в оба сапога. Развожу костер, сажусь сушиться, а кореша продолжают с упорством ослов забрасывать чертову ложку, конечно, без всякого намека на поклевку. И вот, после очередного, особо мощного заброса, в руках Андрея остается лишь часть ручки в 15-20 см, а все остальное улетает и плюхается в воду. Обидно - вещь чужая! Но мужики не отчаялись, и придумали способ достать чудо-удоччку: взяли буксировочный трос из машины (у него на конце такая массивная стальная скоба), нашли где-то кусок проволоки и прилаживают ее к скобе троса - получается своеобразная "кошка". Надежды мало, но есть шанс зацепить спиннинг за леску или катушку. В это время к ним подходит мужичок из местных (по виду - потомственный рыбак), здоровается и спрашивает, что, мол, ребята, делаете? Я краем глаза наблюдаю эту сцену и внимательно слушаю. "Да вот, рыбу ловим" - отвечает Миха. Мужик заинтересовался: как, на что, какие успехи? "А вот видишь- скоба на тросе? Размахиваешься, бросаешь в воду, она бьет рыбе по башке, та отключается и мы ее крюком подтягиваем" - прикалываются парни. Мужик, хоть и прожил долгую жизнь, о таком способе ловли точно ничего не слышал. Очевидно, решив, что у городских свои причуды, подходит ко мне и задает тот же вопрос, что, мол, сынок, делаешь? Учитывая, что я сижу у костра босой с разложенными вокруг сапогами и носками, вопрос, согласитесь, риторический. Тут надо добавить, что я промокший шерстяной носок насадил на ветку на манер шампура и держу над костром, типа чтоб быстрее высох. Ну, думаю, селянин, сам напросился! "Да вот, батя, носки жарю", - отвечаю мужику. Далее следует хотя и вполне логичный, но еще более дурацкий вопрос: "А зачем?" На что я с деланным удивлением заявляю: "Ну не сырыми же их есть?!" Глаза у мужика заметно округлились, он быстренько так отодвинулся, пробормотал что-то вроде: "Ну ладно, ребята, у меня дела, дык я, того, пошел, в общем" и резвым шагом припустил в сторону деревни. Что бедный колхозник подумал о нас, неизвестно, но мы вдоволь над ним повеселились. Р.S. А проклятый спиннинг мы все-таки зацепили и вытащили! Серж.
Прочитал в выпуске от 26.11.02 историю про языковые барьеры в бане (про Филипыча) и решил попробовать предоставить на ваш суд историю, случившуюся с моими коллегами в командировке (привет Камателу). История абсолютно достоверная. Лет так пять тому назад двое моих коллег были посланы в кмандировку в г. Артем под Владивостоком для запуска нового оборудования вместе с немцем, для помощи ему и перенятия опыта. После успешной сдачи первой очереди объекта, заказчики на радостях организовали баню, куда и пригласили в выходной всех вышеозначенных персон. Баня, как водится, началась с вешалки (предбанника), где было принято энное количество пивка на грудь, что уже несколько смутило немца - голые!!! представители заказчика пьют пиво совместно с его русскими коллегами в таком же виде. Дальше больше - начальник из местных (большой любитель попариться) жестами, поскольку из местных никто иностранным языкам обучен не был, а из моих коллег только один немного говорил по-английски, пригласил немца в парилку, где от от души обработал его веником. Оттуда немец выполз минут через двадцать с ох***им видом и попытался объяснить, что его подвегли пыткам. После того, как все остальные пришли в себя от хохота, ему налили водки, и процесс пошел дальше, одни пили водку с пивом, другие парились, немец приходил в себя. Через некоторое время один инженер из местных, разогретый водкой, "сломал языковой баръер" в общении народов - на дикой смеси русского и немецкого, который он когда-то учил в школе, он стал объяснять немцу, какая у них хорошая охота, и что надо немцу приехать еще раз, когда откроют сезон охоты на кабанов. Поскольку немец не въехал, было "нОлито" и продолжено объяснение следующим образом - "ну ты меня понимаешь", "охота", "большая дикая свинья". Когда немец снова помотал головой, инженер попытался перевести последнюю фразу на немецкий - "ну как будет по-немецки "свинья"? Ну дойче - швайне?" Мои коллеги, врубившись в суть беседы, уже начали ржать, когда совершенно ох***ий немец (сидит голый среди голых русских, подвергли истязаниям, заставляют пить водку и при этом еще называют немецкой свиньей), решив, что он чего-то не так понял, решил уточнить у этого инженера суть последнего высказывания. Озвучено это было следующим образом образом: Немец: "Дойче???" Инженер: "Дойче, дойче!!!" Немец: "Швайне???" Инженер: "Швайне, Швайне!!!" После чего мои коллеги окончательно сломались (из заказчиков никто ничего не понял), а немец сильно опечалился. Тем не менее все закончилось очень хорошо - наутро коллеги объяснили немцу, что хотел сказать заказчик, а немец спросил у них, когда они снова пойдут в баню.
На момент действия сыну пять лет. Ежевечернее купание. После плавания в ванне ребенок заворачивается в махровое полотенце и переносится в кроватку. Сидя в кроватке, ребенок задумчиво говорит: "Папа, а я уже старый..." "Егор, почему ты так решил?" "А у меня писюн уже весь в морщинках..."
История рассказана моим приятелем, который недавно ездил к родственникам в Германию автобусом через Белоруссию. Сцена первая - Минск, автовокзал, глубокая ночь, третьи сутки в пути, голова уже ничего не соображает, но ссать очень хочется. Яха (так зовут друга) находит в здании вокзала туалет и чуть не писает себе в штанишки, поскольку видит на стене крупную надпись: "Туалет платный. Вход 150 руб." (!) Причем такая же дикая цифра красуется и на бумажке, прилепленной возле "кассира". Пока он думал, где бы справить малую нужду бесплатно, кто-то еще вошел и поинтересовался курсом российского рубля. Тут до нашего героя дошло, что он на территории другого государства с собственной валютой. Курс оказался примерно 57 бел. рублей к 1 нашему, так что минское мочеиспускание не больно ударило по карману. Сцена вторая: белорусская граница, опять же платный туалет, на котором красуется целый прайс - 200 бел. рублей, 5 рос. рублей, 1 доллар США либо 1 евро. Яха подает российский червонец, у туалетной тетки нет 5 рос. рублей сдачи. Недолго думая, тетка принимает соломоново решение: поскольку услуга в ее заведении стоит либо русскую пятерку, либо американский бакс, она протягивает офигевшему Яхе доллар. А теперь прикиньте: парень нагадил белорусам за 10 руб., а получил за это 30 с копейками! Таким образом поимел больше 20 рублей чистой прибыли. Отсюда вывод - если у вас напряженка с финансами, попробуйте пройтись по сортирам дружественной страны. Серж.
Моя мама работает в аптеке и регулярно "приносит" домой очередные перлы посетителей. Как-то уже под вечер заглянул к ним очень стеснительный паренек, долго шарил глазами по прилавку и, сильно смущаясь, выдавил: "А у вас есть эти... как их там... ЗАЧАТОЧНЫЕ СРЕДСТВА?" На что получил вполне законный ответ девушки-фармацевта: "Зачаточные надо свои иметь" А парень имел ввиду всего лишь презервативы...
Видать, истории про "маршрутки" действительно всех зае...здили. Недавно увидел в "маршрутке" объяву следующего содержания: "На anekdot.ru про меня не писать!!!" Ну, надо ли говорить, что по всей "Газели" был расклеен полный комплект объявлений, цитированных на данном сайте...
На выходные (и это уже традиция) ко мне приезжает Палыч (кто не знает, так это мой трехлетний внук). Так и вот. Мы с Палычем спим вместе на раскладной тахте. И я засыпаю первым, в процессе рассказывания сказок. А он меня будит, Мишаня, и говорит: деда, не спи. Тогда я говорю, что я не сплю. А он возмущается - а глаза закрыты. Тогда я пошел в ванную и перед зеркалом нарисовал себе на лбу широко открытые глаза зеленым фломастером. Видишь, говорю, я не сплю. Миша тут же успокоился и лег спать, почему-то отвернувшись от меня. А утром я проснулся от вопля моей младшей дочки, которая на цыпочках вошла в комнату что-то взять. И мельком глянула на меня, лежащего на спине. С широко открытыми зелеными глазами на лбу.
Брбр
[когда все проснулись, Миша признался, что ему ночью стало страшно от моих глаз и он спрятался под одеяло. И меня все ругали. И заставили глаза смыть.]
Данная фигня произошла в октябре сего года. ПРЕДИСЛОВИЕ. При очередной швартовке мощный буксир безжалостно вонзился в бочину ПЛ "Псков", в результате чего была раздавлена топливная цистерна.
Все как обычно, начало рабочего дня, выход из Ара-губы, море 1 балл, грунт - битый кирпич, но при входе в указанный в плане полигон бп сигнальщики слышат стук дизеля и наблюдают вертолет "Си кинг", из которого машут руками бородатые норвежские парни. Командир чешет затылок и мужественно командует срочное погружение. Все по плану: реактор испускает нейтроны, храбрые бойцы бегают по отсекам, командир задраивает Верхний Рубочный люк, пар шипит и крутит турбину, минеры спят на торп. палубе, брормоча соответствующие доклады, боцман заканчивает циркуляцию, лодка погружается, механик начинает выравнивать дифферент, старпом ставит галочку по отработке маневра "срочное погружение". НАТОвские пацаны готовы к такому повороту событий, они, естесссна, начинают обвеховывать точку погружения гидролокационными буями "Джули "Джезибел" Касс" и, канесна, "Дикасс". Вдруг, а лучше сказать, внезапно, на волне пукают многочисленные пузыри и расплывается радужное пятно нефтепродукта площадью на пол квадратного км. Теперь викинги чешут затылки, потом бороды, всуе поминают Одина и Валгаллу и ошеломленнно переглядываются. Вот и еще одной советской АПЛ пинцет... "Курск"отдыхает... Короче, норги даже не пытаются слушать гидролокационные шумы, а забыв о возможностях радиотелефонии быро летят в Норвегию, сокрушаясь, что не успели снять эту ботву для передачи "Случайный свидетель" и срочно докладывают о трагедии главному норвежскому вертолетчику. Информация сливается по исполнителям и, как положено, достигает ушей НАТОвской верхушки. Начинается спор - одни кричат, что надо срочно звонить Игорю Дыгало, другие же настаивают, что лодку пробило скинутым с вертолета буем и это Американский Ответ "Костроме". Короче, Клебанову опять работы по горло. В общем позвонили в МО РФ и грят, извините, мол, такая фигня получилась... В это время "Псков" носится по полигону на заданной глубине, выполняя задачи боевой и политической подготовки, и не представляет, как разворачиваются события наверху. А там антенны раскалились, связисты бегают с высунутыми языками, спас. пароход "Алтай"собирает экипаж, похмеляет его и разводит пары. Штаб СФ рассчитывает количество вдов в Видяево и составляет примерный список расходов. Короче, пока "Псков" всплыл на сеанец связи, не один перец в штабе поседел. А вот когда всплыл... Стой, сука, и не моргай!!!!!!!! Пока "Алтай" не подойдет!!!!!!! Кидают чалки, абордажная команда прыгает на борт, утопленника тянут в Росляково заваривать дырку. На стенке стоит штаб СФ в полном составе. Псковскому экипажу переодевают штаны ширинками назад и начинается свальный грех. Командир притворялся, что не понимает, о чем идет речь, но его загнали в помещение и надругались над ним по очереди... Как прикольно смотреть на это со стороны! :))
История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом Серегой В. в прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время - во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед экзаменом проштудировать весь материал за семестр. Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л. Взяли они "Бiле мiцне" да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить. Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота. Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем, девушка через некоторое время, отключилась. Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется. Через некоторое время девушка очухалась и говорит: - Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся! - Да..., ты знаешь..., ... э-э, так... а мы уже.
Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет возмущается: - Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом! Вторая продавщица флегматично так замечает: - Наверно, самец. На Мадонну запал...
Не знаю правда ли это, но забавно... Дело было в простой студенческой общаге. Как-то вечером ребята решили устроить себе праздник (то ли повод был, то ли просто так)и набрали как следует водки. После хорошего принятия на душу, они решили поразвлечься с девушками, так сказать по полной программе и чтоб далеко не ходить пригласили известных особ из той же общаги. На следующий день, один из парней узнал с помощью добрых людей, что девушка с которой он провел столь замечательную ночь славиться своими венерическими болезнями на весь унмверситет. Естественно он запаниковал и решил принять кардинальные меры по профилактике. С перепуганным видом он попросил совета у друзей и добрые друзья посоветовали старое, надежное средство от всех болезней - марганцовку. Парень, не долго думая, решил натереть порошком марганцовки причинное место - для пущего эффекта. А дальше было самое интересное - порошок въелся в кожу и детородный орган приобрел не только яркую окраску, но и разбухший вид, причиняя хозяину немало страданий. Дело закончилось посещением врача и рекомендацией - держать х*й в воде пока марганцовка не раствориться. Теперь представьте картину, которая предстала перед взором удивленных товарищей и продолжалась в течении 3-х дней: сидит парень голышом, между ног у него тазик с водой, а в глазах - долгожданное облегчение...
Учился я в военной инженерной академии в Ленинграде. Дело было на втором курсе. Жили мы в казармах, а в увольнение ходить в военной форме было в падлу, поскольку патрули в Северной столице ловили всех гуляющих в погонах, дабы выполнить план по отлову нарушителей и самим не попасть на гауптвахту. Поскольку в увольнение можно было уйти только в форме, курсанты снимали поблизости с казармами квартиры у всяческих алкашей, коих в Питере великое множество. В таких вот ХАТАХ (как мы называли снятые квартиры) происходил процесс переодевания в гражданское платье. Были у нас в группе Дмитрий и Игорь - приколисты, которых свет не видывал. Снимали они хату напротив казармы. Вместе с ними снимали ту же квартиру (собственно, не квартиру, а комнату в квартире) два курсанта из военной медицинской академии им. Кирова. Из всей мебели в комнате были два стула, шкаф и скрипучий диван. В шкафу хранилось то, во что переодевались ребята. Места в шкафу было предостаточно и поэтому претензий друг к другу - медики и наши ребята - не высказывали, поскольку еще к тому же редко пересекались. В один прекрасный и, наверное, солнечный день все четверо пересеклись в одно и то же время в той самой квартире. Как это всегда бывает на Руси... за знакомство, потом за здоровье и пр., ну, в общем, выпили. Потом еще за что-то и что-то выпили... В конце концов надрались так, что передвигались с трудом, да и то по-пластунски. Тем не менее, организм у медиков по сравнению с организмом наших ребят был не очень избалован алкоголем, потому у наших остались еще силы на шутки. Все должны знать, какой значок в петлицах у военных медиков - чашечка и змея. Так вот, наши пацаны отправили медиков "домой" (т.е. в их академию - а это через весь город с пересадкой на двух трамваях) в непотребном виде и с рюмками в петлицах (змеек спилили натфилем).
Празднуем день рождения моей подруги. Так как компания получалась преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и оказалось. Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты. "Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его спрашивает - что с тобой? - Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его привязал, брюки падают и входит моя жена..." Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло. Догадайтесь, что она сказала сквозь смех: - Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось Мы все легли.
Я тут почти случайно оказалась на переговорах с немецкой делегацией. И поняла (с некоторым удивлением), что мне очень нравится звучание немецкого языка. Рассказываю об этом подружке; в тот же день она, решив меня подколоть, передает эту историю моему мужу уже в своей интерпретации: - Антоша, а ты знаешь, твою жену возбуждает немецкий язык! Мой муж, с интересом, поворачивается ко мне: - Да?! Хенде хох! Экспериментатор :)
Собрались мы с мужем сестры на рыбалку. Зимняя рыбалка - это просто сказка! Бутылочка на двоих, тишина (только ветер завывает в ушанке), масса свободного времени на осмысление жизненных ценностей, но не все так просто! Дернул меня черт пьянствовать всю ночь перед оным, любимым времяпровождением. Пьянствуем мы с друзьями до победного. Не знаю, какая сила сорвала меня с места принятия алкоголя, но до назначенного времени Х оставалось мне часик поспать. Сергей заехал ровно в 6.00, как и обещал. Приведя меня в чувство оплеухами по щекам, мы поехали на выбранный заранее водоем "давать джазу прихвостням Ихтиандра", как он выразился. Вообще Сергей всю дорогу пытался меня приободрить как мог, но я видимо "задницей почувствовал" неладное, и поэтому лишь хрипло бурчал в ответ на его шутки. Приехав на место и окинув взглядом громадное Рыбинское водохронилище, уныния к моему настроению добавилось, так как Сергей, встав на ящик и протянув перст в направлении дальнего острова, молвил с искрой в глазах: "Там ее рвать будем". И тут "случилась" первая ласточка. Живот мой, резко заурчав, напомнил о видимо "катаном" качестве ночной выпивки. Громко хрюкнув и схватив газету из багажника Серегиной ОКИ, я скрылся в зарослях можжевельника, на ходу скидывая тулуп. Облегчаться на зимней рыбалке, это я вам скажу, не фунт изюма сожрать. Валенки с "чунями" по колено, ватные штаны с подтяжками, шерстяной джемпер, связанный заботливыми мамиными руками. В общем, ощущение рыцаря в латах, да еще и на улице не май месяц! Безвозмездно "oтдав удобрение" корням можжевельника (органика это же полезно для растений!:-)) и приведя себя в боевой, рыбацкий порядок (не забыв прихватить остатки газеты), двинулись мы к желаемому месту. После 40 минут ходу и одной остановки на "сигарету и блондинку (100 водки)" пришли. Желающих "орыбиться" сидело на "яме" около 40-ка человек. Половив минут 10, мой желудок издал уже известное мне бурчание и вынудил бросить снасти и ломануться, как озабоченный весенним либидо лось мчится к объекту своего возжелания, за спину всех присутствовавших. (Дело в том, что все рыбаки садятся лицом в одну сторону, чтоб ветер дул всем в спину, соответственно). Заняв "позицию" с ветреной стороны, естественно, выбрав место поплотней и совершив необходимые манипуляции с одеждой - я уселся. По мере продвижения процесса к концу я услышал нарастающий гул сзади. Подумав, что ветер так не гудит, я попытался неловко обернуться. Со второй попытки мне удалось вывернуть шею для достаточного обзора местности. Увиденное повергло меня в шок. На меня мчался "Буран". Его водитель, повернувшись назад, явно с кем-то мило беседовал и даже не подозревал о моем существовании. Расстояние от движущегося "убийцы голозадых рыбаков" до моей, собственно, задницы резко сокращалось. Заорав как раненый бегемот, я резко начал смещаться в сторону. Как тяжело это было! Представьте движения краба, и вы поймете как это выглядело со стороны. Может небо заставило водителя посмотреть вперед, может он все-таки услышал мой крик, но это случилось. Резко крутанув руль, "Буран" пролетел в метре от меня, обдав мой голый зад снежной крошкой. О! Это незабываемое ощущение! Умирая, я буду вспоминать те сотни холодных, острых льдинок, хлестанувших меня по голой корме. Посмотрев вдаль удаляющемуся снежному мотоциклу, я заметил, что уселся на "бурановую дорогу" (то есть всю зиму "Бураны" ездят по одним и тем же маршрутам, чтоб их путь лежал не по сугробам, а по укатанному снегу). Вот так на необъятном взглядом водохранилище чуть не встретились два одиночества. "Буран" и мой зад. Вечером Сергей долго меня отпаивал водкой и пытался успокоить, зазывая на следущие выходные "покорять очередной водоем".
Страсть к рыбалке, кстати, вернулась где-то через полгода. :-))
Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов, которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что, когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то кафедрой и говорит: - Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный, и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех преподавателях позорит - протягивает мне какую-нибудь справку и говорит "пИсай сюда". (В смысле - подпиши). Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда - знают все.
Нью-Йорк. Понедельник, время - ближе к обеду. Строительная контора, руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте ждут бетон (уже что-то знакомое, да?). Обещан был с раннего утра. Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно начинают вылетать в трубу. Начальничек среднего звена, попавший на свой манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски, нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает номер и после того, как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на аппарат: - Алеоа! Бетон ин мандей!! Слышно, как на том конце провода расширяются глаза. - Ну ин мандей бетон-та!!! Гробовая тишина с той стороны. - От мать!! Спик инглиш?? - (не очень уверенно) Yes... - Ну пиплы, бетон-та ин мандей, бл#! А, х#ли ты понимаешь ваще! Бросает трубку - толку нет, но полегчало...
У нас тут у мужиков есть традиция - когда встречаются в гаражах, непременно выпить. А затем, когда идут из гаражей по домам и путь их проходит мимо городского рынка, - остановиться там и, кому не хватило, догнаться одной-двумя бутылочками пива. И вот заканчиваются такие очередные "посиделки", и один из мужиков, наклонясь к другому, спрашивает - вроде как на ухо, но громкость от уже выпитого не регулируется, поэтому слышат все: - Ты на рынок-то идешь? Второй, с видимым удивлением и даже испугом: - А ты откуда знаешь?! 1-й (после паузы): - Чего знаю? 2-й (тоже после паузы): - Ну... про Маринку? Продолжения разговора не вышло, вся компания рухнула от смеха.
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица.
Пошел я, значит, в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик”: - (тихим спокойным голосом) Краску не урони.. Через секунду - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони! Еще через секунду - (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ !!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ !!! ... и т.д. и т.п. (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила: - А еще говорят, что динамики слабые! Финиш.
Еду на днях в метро на работу. Как обычно, на одной из станций заходит коробейник и начинает предлагать всевозможную фигню, среди которой есть брелок в виде какого-то непростого камушка, который (если его, по словам продавца, потереть триста (!) раз) исполнит любое ваше желание. "Сам я, - говорит продавец, - не пробовал, но вам настойчиво рекомендую". Никто этим чудом не заинтересовался, и коробейник убежал в следующий вагон. Рядом со мной стоит молодая пара - девушка интеллигентнейшего вида и парень с наглыми и хитрыми глазами. - Я не расслышала, - говорит девушка, - сколько раз его нужно потереть, чтобы желание исполнилось - тридцать или триста? - Триста, - уточняет парень. - Да это все фигня. Ты лучше меня триста раз потри... - И что будет?.. - обалдело спрашивает девушка. - Что-что! Исполню любое твое желание!!!
В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом. Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как известно, все, что можно переплавить. Это присказка. А вот и собственно, и сама сказка. У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик. Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря. Например, там хранятся _съемные_ворота для футбола - иначе их давно спилили бы на лом... И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона - ни души, (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть, разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота с3.14здили! Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков вблизи от действа! В общем, поиски наглецов результата не принесли, видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга, веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам... Гол? Нет! ШТАНГА!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут, играть было уже невозможно... Матерящийся зам. зава (это он держал веревку), катающиеся по земле футболисты... Дело закончилось общей пьянкой, зама угощали все. На следующее утро наш дорогой зам заявил - "не пойму, от чего башка трещит - то ли от мяча, то ли от водки..."
История произошла со мной года 3 назад во время обучения славному делу программирования в МГТУ :)
Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что строжайше запрещено).. Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает: - Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде, с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!
Америка Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Техасские-одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.
Вы сможете пройтись без обуви в лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $ 5.
А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.
В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).
В Порт - Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.
В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.
В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы, то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.
Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.
Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете есть в горящем доме.
В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.
В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
Я тут на днях общался с друзьями - интересную историю услышал. Вначале надо сказать, что мы учимся в Дармштадтском техническом университете - это в Германии, в земле Гессен, недалеко от Франкфурта на Майне. Но суть не в этом, а в том, что мы сами информатики, но должны, поскольку учимся в университете, брать так называемый Nebenfach - тобиш дополнительный предмет (очень часто гуманитарный). Друзья мои выбрали психологию - интересно и вроде бы не очень сложно. Так вот - ближе к телу - тоесть к истории. Один из профессоров рассказывает: «Во времена третьего рейха была такая установка пропоганды: Евреи думают одной половиной мозга, больные - другой, а истинные арийцы (немцы) ОБЕИМИ!!! » Вывод, сделаный ребятами: НЕМЦЫ - ЭТО БОЛЬНЫЕ ЕВРЕИ!!!