Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Solovey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была у них в наркологическом отделении в Кащенко (а он там работал) сестра, которая в этом отделении всю жизнь проработала, а было ей уж под полтинник. Алкоголичка жуткая, но добрая. И за время работы всяких там белых горячек etc. насмотрелась она предостаточно. И вот, как-то заходит она в кабинет к врачу и говорит: - Доктор, мне б лекарств каких, заболела я... - Да что с вами такое? Та мнётся-трётся, ничё не говорит... Потом выдавила таки: - Ну эта... белая горячка у меня... - Да с чего вы взяли-то? - доктор говорит. - Ну понимаете... захожу я в кладовку, а там три крысы сидят, две настоящие, а третья-то - ГЛЮК!!!!!
В это субботнее утро, как обычно, наша трехлетняя дочка Даша забралась к нам в кровать и начала возиться, пытаясь раздвинуть спящие тела родителей и отвоевать себе как можно больше жизненного пространства. Делала она это нарочито шумно, так что я проснулся. Заметив, что папа уже не спит:), Даша решила, что можно с ним уже и поболтать, причем достаточно громко, чтобы, как бы невзначай, разбудить еще и маму. Я же решил, что маму можно и пожалеть пока, поэтому тихо попросил дочь разговаривать шепотом. В глазах ребенка отразилось явное непонимание этой простой просьбы. Я спросил:
- Даша, ты шепотом можешь разговаривать?
В ответ тишина и все нарастающее недоумение во взгляде.
- Дашуля, ты вообще шепотом умеешь разговаривать? - продолжал шепотом же допытываться папа.
После еще секунды размышления во взгляде ребенка пробежало озарение и глядя на такого наивного папу, она громким голосом возвестила:
- Ну папа, жопа не умеет! Она в памперсе! , ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Жена тоже в этот день больше не спала, так как 10 минут рядом с ней в коликах бился я, будучи не в состоянии ни остановиться, ни объяснить ей причину такого своего утреннего веселья. Старшая сестра Даши получила по неумеющему разговаривать месту за неверные акценты в расширении словарного запаса своей младшей сестры.
Пришел к нам новый сотрудник, молодой парень. Познакомился, значит, со всеми. Через некоторое время, подходит к одной нашей девушке и завязывается у них такой профессиональный разговор:
Парень девушке что-то типа: "Крутой у тебя комп! Какой процессор?" Она ему отвечает там чего-то. Он дальше спрашивает про память, она отвечает и т.д (я особо не прислушиваюсь к такому скучному разговору двух компьютерно-грамотных людей).
Далее парень спрашивает девушку: "А что, мол, мониторчик у тебя такой старенький да маленький, чего ты у начальства новый не попросишь?" На что девушка наша, на полном серьезе, выдает: "А вот, видишь, у меня скринсэйвер какой симпатичный, так вот я его потерять не хочу!"
Пока я с отвисшей челюстью к ним поворачиваюсь, чтобы посмотреть на лицо нашей сотрудницы в этот знаменательный момент проявления ее компьютерного гения, наш новый сослуживец не менее серьезно ей отвечает "Так ты его на дискетку сбрось!"... Вот и поговорили два умных человека:)
РБК 23.01.2001 Всего ФХУ <московской мэрии> выплачивает заработную плату 1601 госслужащему. В 2000 году, по данным КСП, из городского бюджета ФХУ было выделено 57 миллионов рублей на выплату зарплаты, 161 миллион рублей - на медицинское обслуживание и 8 миллионов - на компенсацию за неиспользованные санаторно-курортные путевки.
Это получается, что среднестатистический сотрудник мэрии получает зарплату ок. 100 долларов в месяц, а лечится на 300 долл. в месяц. Бедненькие сотрудники московской мэрии! Они такие больные!
В 1986 году в перестроечный СССР на Красную пресню нагрянула японская выставка "Япония-86". В те времена о всяких заморских товарах, Son'ях и Panasonic'ах восхищенные предания из уст в уста передавались. Очередь по набережной шириной в 6 человек и длиной в километр. Дорвавшиеся до павильонов метались между витрин в поисках стендов где не разобрали хоть какие-то буклетики на сувениры. Ошарашенные бешеным успехом японцы не доумевали, как народ просто сметал пачки рекламы всякого промышленного литьевого оборудования и сывороточных смесителей.Шутка ли, ведь железный занавес мог закрыться в любую секунду! Дух толпы заражал, охотничий азарт разгорячил и нас с другом. Ноги носили по корридорам, глаза обыскивали демонстрируемые станки и застекленные витрины на предмет отвинчивания чего нибудь. В тихом уголке мы увидели стенд у которого тихо стояла очень миленькая, маленькая, молоденькая японочка. Позади нее на стенках были только красочные плакаты и пустые крючочки, на которых когда-то висели пакетики с образцами высокотехнологичной продукции, разобранные нашими предшественниками. На наше счастье несколько пакетиков случайно не перекочевавших в карманы охотников за сувенирами, еще висели на своих местах. На иностранном языке вероятного противника СССР (немецком) с сурдопереводом на японский мы стали, заигрывая с девочкой, клянчить сувенирчик. Доброжелательная улыбка и глаза девушки разглядывающей нас не только как поситетелей, но интересных мужчин в приличных костюмах давали нам надежду. Но по мере усиления нашей настойчивости огоньки ее глаз стали медленно тухнуть. Она, еще улыбаясь, медленно обернулась к стенду, затем также медленно, но уже с округлившимися глазами и, как приклеянной улыбкой, повернулась к нам. Ее позвоночник окаменел и выпрямился. Мы в азарте продолжаем активно упрашивать:"Битте, данке, хенде хох, сувенира дай, пазалиста". Улыка на ее лице потухла совсем. Только узкие глаза слегка округлились и демонстрировали разочарование и недоумение. Она как механический робот повернулась к стенду и подала нам вожделенный пакетик, уже глядя просто сквозь нас. Мы, не веря счастью, вдвоем судородно ухватились за целофановый пакетик наполненный яркими, разноцветными, глянцевыми, красссивенькими... застежками для бюстгалтеров...
РБК. 19.01.2001, Москва 09:34:57. Вице-спикер Госдумы РФ Владимир Лукин не усматривает нарушений в действиях американских властей в случае с задержанием госсекретаря Союзного государства России и Белоруссии Павла Бородина в аэропорту Нью-Йорка. Об этом он заявил в эфире..... В то же время, по мнению П.Бородина, ситуация с задержанием П.Бородина "сложная".
Переслал я историю про деда мороза в троллейбусе (лучшая за 17.01) своей коллеге. Кто не помнит, там дети соответствующим образом ответили запутавшемуся деду морозу на его реплику "Краснонос и седовлас, кто я дети!?" (но само слово-рифма нигде не автором не пишется). Коллеге моей чуть за 50, интеллигентная такая дама, но обычно ей подобный милый юмор нравится.
Так вот, подходит она потом ко мне и спрашивает: "А что там за слово-то было?" Я в шоке! Ну, думаю, прикалывается. Говорю ей, мол, придумайте самую простую нецензурную рифму к вопросу и произнесите ее вслух. Она стоит, напряженно думает несколько секунд и затем недоуменно так произносит: "ФАНТОМАС, что-ли?" Блин, представляете? Она не прикалывалась!!! И слово-то какое вспомнила нецензурное - ФАНТОМАС!!! Меня вдруг пробил такой ржач, что продолжить беседу с ней я не смог.
Через некоторое время она подходит ко мне опять, с обиженным видом (наверняка сходила с подругами посоветовалась и они над ней тоже поржали) и с этим, значит, обиженным видом она мне говорит: "Вообще-то, то слово правильно пишется и произносится совсем подругому!" И ушла. Вот так!:)