Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните старый анекдот, о том, как НР ездил на своем 600-м, а за ним ехали машина скорой помощи и пожарная машина (типа, чтобы "гаишники" не доеживались насчет аптечки и огнетушителя)? :-) Так вот. Двое моих знакомых (известных под никами LARRY и Большой Зеленый Шарик) стояли как-то на остановке, ждали маршрутку. Поздним вечером дело было. Дождь противный шел. Осень, млин. Зашли они под навес, чтобы не промокнуть и дальше ждут. Слышат - моторы ревут. Два. Выглянули - на светофоре BMW-5 и Audi А-6 к взлету готовятся. Понятная картина. Пиплы обсмотрелись "Форсаж" и прочие буржуйские фильмы о городских гонках. А противный дождь все льет. Обратно - под навес. Пусть себе катаютсси, маньяки. Рев моторов переходит в визг покрышек. BMW и Audi проносятся мимо остановки со скоростью "Стэлса". Оглохшие LARRY и Большой Зеленый Шарик не успевают даже словом перекинуться, как за теми двумя, практически с той же скоростью, мимо них "летит" еще одна машина. Надпись на борту: "ТЕХПОМОЩЬ". Вот думай теперь, после этого - то ли совпадение, то ли водилы запасливые и предусмотрительные. :)
Программа "Утро" по ОРТ. С большой помпой ведущий вещает: "Прямое включение с Фабрики Звезд!!!" (почти репортаж с Луны во время первого шага Армстронга!). Короче, черно-белая картинка: сонный мужик встает с унитаза, подходит к зеркалу и чешет репу, тупо выходит на кухню, наливает что-то в стакан и жадно пьет. Затем счастливый голос за кадром: "Это было прямое включение с Фабрики Звезд!!!" Так вот как зажигаются Звезды!
дело было года два назад. Я тогда сдавала курсовую по Водоснабжению в МГСУ (бывш. МИСИ). Как известно, многие делали этот курсовик в ночь перед защитой, посему состояние у большей части сдающих было, мягко говоря, коматозное. ждем мы, значит, препода, который зачет должен принять. И вот сидит один молодой человек (надо сказать, что зачет этот студенты специальности ТГВ, коим я по сей день являюсь, сдают этот зачет в конце второго курса), смотрит в бесконечность и глубокомычленно изрекает: "А я сегодня утром завтракал и смотрел, как телепузики ели пузиблинчики!" обстановка сильно разрядилась
Нашел на страничке содержащей описание особенностей алгоритмов различных вирусов. Далее по тексту:
"По особенностям алгоритма выделяют следующие группы вирусов: ... «Студенческие» - крайне примитивные вирусы, часто нерезидентные и содержащие большое число ошибок, именно по этой причине они могут быть любой степени опасности, если их быстро не удалить из компьютера.
Я учусь на первом курсе лингвистического факультета. Народ в нашей группе тот еще - стены университета то и дело сотрясает наш дикий смех. Вот сидим только что на русском языке - проверяем домашку. Задание - определить род существительного. Отвечает Фима - староста нашей группы. И, видимо, он вспомнил первый класс, где его учили: мама - она, моя, значит, женский род, папа - он, мой, значит, мужской род... Итак: - Авеню это она, рельс это он, карате это оно, судья это он, тролль это он, бигуди это они, староста... Староста - это Я!!!!
Поисковые системы Нета наверное никогда не смогут искрениться от подобных вещей: Зайдя на поисковку Ремблера и введя в поиск - "еж" первым же документом вам будет выдана следующая новость: Зверские новости: "Еж застрял пенисом в заборе".
Только-что рассказали в ньюсах: Был как-то у меня студент А. С. Степанов и, проработав в сети 2 года, на пятом курсе он попросил изменить ему логин с ASS на что-нибудь более другое, т. к. ему объяснили, что это значит совсем не то, что он думал ;-))
Провожу я как то занятия по информатике на втором курсе института. Детишки тихонько выполняют свои задания, а я периодически даю мудрые советы и спинки у них поправляю (чтобы не горбились). Один юноша, назовем его Сережа, закончил выполнять свое задание и показывает мне результаты. Молодец! Все получилось. Ставлю очередной плюсик в свой журнальчик против его фамилии. Сергей интересуется своими долгами. Показываю ему журнальчик. Один плюсик по лабораторке отсутствует. Сергей вспоминает, что эту лабораторную работу он выполнял с Наташей, у которой плюсик стоит. Состроив обиженную мину, он направляется к Наташе и что-то ей объясняет (видимо просит засвидетельствовать его активное участие в той лабе). Наташа прониклась возложенными на нее надеждами и громко, с чувством попранной справедливости воскликнула: "У кого это не стоит!!!" Народ чуть не попадал рядом с компьютерами. Представляете, каково мне было выдержать серьезное выражение лица и изображать удивление: "Ребятки, что за смех? Работайте. До конца занятия осталось мало времени."
Кренкель Т. Э. , Коган А. Г. , Тараторин А. М. Персональные ЭВМ в инженерной практике. - М. : Радио и связь, 1989.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Micrоsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самомделе отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
В нашем городе Серпухове есть местная достопримечательность - Крытый рынок. Здание такое с претензией на дизайн и архитектуру. Там модно купить все: от шмоток и продуктов, до бытовой техники и обоев. Еще там постоянно читают какие-то объявления. Вот гуляю я там и слышу: "Владелец автомобиля ВАЗ 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где стоял раньше ваш автомобиль!" Интересно, не хватил ли владельца автомобиля удар?
Украина, 1997 год. Я в то время работал продавцом в палатке, где продавались видеокассеты и компакт-диски. Мой товаровед - Руслан С., замечательный парень, студент, постоянно попадает в самые нелепые истории, в которые нормальные люди не попадаю. Стоим возле палатки, разговариваем. Подходит горец, или как говорят - лицо кавказской национальности. Спрашивает: У вяс есть кино про звэрэй? Руслан не задумываясь (совсем не задумываясь!!!), отвечает: Есть, вот фильм про войну в Чечне, как русские мочили зверей. Кавказец делает круглые глаза, но, овладев собой, сквозь зубы говорит: Ладно, я бэру это кино, а ТЭПЭР ДАЙ КИНО ПРО ЖИВОТНЫХ!!!
Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу... Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот, Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?... Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот, вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."
Было однажды следующее: едем в машине втроем, за рулем - мой знакомый, я - рядом, на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:
- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться? Можно, я не буду?
(Дело происходит в Сан-Франциско)
На что мой знакомый отвечает:
- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал, что мне все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя придется платить мне. Поэтому пристегнись, пожалуйста...
Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры. Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина, секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий. Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"
P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать покупательниц.
Случилось это в бытность обучения моего в славном Саратовском Госмедуниверситете. Лекция по хирургии о природе перитонита. Лектор: "Хирурги абдоминальные (т. е. оперирующие в полости живота) утверждают, что в здоровую брюшную полость можно плюнуть, и после этого ничего не случится. Но я, господа, хирург торакальный (оперирующий на грудной клетке), поэтому могу лишь засвидетельствовать, что если плюнуть в здоровую плевральную полость, то ничего не случится."
Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища. На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под другой: "Женское общежитие такого-то учебного заведения". А сразу под ней: "Прокат".
Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает: - Предки поссорились, все выходные не разговаривали... - ???? - да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме найти.... ... вот уж милые бранятся только тешатся :)
Приезжали к нам летом родственники их США (она-Русская - бывшая "наша", он-Американец, первый раз в России). Много слышал об их образе жизни, но не догадывался, что такие МЫ разные. Значит вот... Поехали мы из Питере в Петергоф по катере, туда добрались без проблем - носмотрели все как положено в Петергофе и решили ехать назад на машине. Смотрим "бомбила" собироет народ в микроавтобус, ну выбирать не чего, садимся и мы туда. В микрике мест 10, на 6 человек. Американец садится на сидение за водилой, лицом по движению (между ним и водилой еще кресло), осталось 2 свободных места, и немного возмущается что тесновато, снимает обувь и ставит ноги, согнутые в коленях, на передние сидения, т. к. между сидениями ноги не помещаются. Мы с женой сидим на передних седениях, играет музака и мы плохо слышим их разговор на "амариканском". Вдруг его спутница начинает смеяться до слез достают денги и говорит, что мы заплатим за все пустые места. Приезжаем мы к Балтийскому вокзалу и интересумся, что у них там смешного произошло. А призошел такой разговор: Он-Что мы не едим? Чего водитель там ходит? Она-Он ищет еще 2-х пассажиров Он -???????!!!!!!! Пауза.. Он(перепуганно поворачивается к ней)-Я сним не поеду, мне кажется, что водитель сильно пьян!
Пояснения: как Он считает, что только пьяный мог пытаться найти еще пассажиров на такие сидения! Оплатили пустые сидения и настороженно ехали до Питера!
Зарисовка из жизни нашего оффиса. Не претендую на оригинальность, но... Сидим, работаем. Коллектив из трех мужчин и двух девушек. Девушки - типичные девушки, как глупо бы это не звучало. Опаздывают, красятся в обед и, конечно, сплетничают. История моя про одну из таких сплетен как раз. Стоит наша Юляшка с секретаршей и болтают о своем, о женском. Я краем уха их слушаю, т. к. нахожусь рядом, и тут одна из них выдает такой перл: "Да и ногти она грызет, представляешь? (Ждет реакции своей собеседници о том, какая ОНА все-таки дура, не дожидается и пытается вызвать хоть какие-то эмоции, сообщает...) Да у нее на _НОГАХ_ ногтей вообще уже нет!". Пауза, занавес
Бля буду, правда. В Питере сейчас активно бурлит избирательная кампания в местный парламент. Мне дико повезло, досталась халтура поработать на одного из кандидатов, в прошлом известного спортсмена, ныне верного кореша самого крутого бандита в его районе (сиречь округе). Концепция текста отт имиджмейкеров: показать этого перца в кругу семьи. Делаю ба-альшое интервью с этим спортсменом, имиджмейкер вычитывает текст и говорит: - Он должен выглядеть интеллектуалом, напишиите, что он знает два языка. - А че, - дипломатично интересуюсь я, - действительно знает? - Ну, мне сказал, что говорит по-английски и по-немецки. На просьбу продемонтрировать достаточно бойко сказал I love you, I want you.
Эта история, в нашей компании уже приобрела статус легенды. Произошло это с нашим общим приятелем. Назовем его Дэн. Это весьма оригенальный челове, в школе он учился не очень, был "неформалом", учиться дальше не поше и поэтому работал грузчиком в местном магазине. Как-то раз ему на глаза попалась газета, с какой-то очередной акцией, в которой разыгровался вид на жительство в Америку. Он заполнил эту анкету, и что вы думаете выиграл вид на жительство и благополучно уехал. Но история только начинается. Как я уже говорила, он весьма странный товарищ и заявил, вы меня пригласили вы и учите русский, я вас к себе не звал. И так он устраивается на работу. Работал везде и на заправке, которая взлетела по его глупости, и подавал на Рождество индейку, которую уронил на пол, конечно сначала она пролелела по всем шубам, бриллиантам и прическам, а так как от ее поднял с пола быстро, то цитирую:"Раз, два, три микробы не вошли!!!", проеделом всех его способностей была работа сиделкой у парализованного старичка. Жена этого дядечки весьма шустраая тетечка, поэтому бегала по всем фондам выбивала дотации, содержания, а с дедом сидел Дэн. Дед почти ничего ни ел, только кашку и то не всегда, но с приходом Дэна дед стал хорошо питаться, через сиделку заказывал курочку, салаты, супчик. Жена не нарадуется на сиделку Дэна, надо же вернул к жизни ее супруга, но как то вернувшись ранье она увидела, дед сидит в своем кресле и безучастно смотрит в потолок, а все что на столе с аппетитом уплетает Дэн... В общем, там он уже тоже не работал...
А как все отлично начиналось! Собрались в экстрим поход на велосипедах в лес. Все замечательно. Вообще, езда по льду на велосипедах – это как секс. С велосипедом. И как в любом сексе, все зависит от вашей техники. Если она наработана, то секс становится приятным увлечением – и для вас, и для вашего любимого велосипеда. Но когда навыки не развиты, то вы заебе%тесь сами, и велосипед затрахаете. Перед поездкой отлично подкрепились. На Луначарского открыли шикарный Кировский. Ну все есть, что пожелаете. Взяли куриц, шоколада, фирменных булочек (в походе превращаются в ледяные булыжники полкило весом) и коньяк на случай несчастных случаев типа обморожения. Выехали. Снег, минус 15 градусов, но мы активно проходим в сторону Ревды 40 км. На конце гора, которую мы собрались штурмовать. Ветер, лед, коварно покрытый снегом. Впереди глава нашей экстремальной экспедиции – Вася. Летит на велосипеде. На скорости (не специально, просто тормоза в мороз не фиксируются), обхожу его на повороте (мощный спуск вниз, горный серпантин и все такое) с криками «Йо». Лечу, радуюсь жизни и тому, что наконец удалось обойти Васю. Впереди на дороге разлеглось озеро. (Горный ручей, понимаешь). С уже увядающим «йо» я прохожу это озеро на большой скорости и чудом понимаю, что не утонул ни мой велосипед, ни я. Отдаю должное мудрым руководителям а-ля Вася, которые всегда предупреждали заранее о таких вот горных сюрпризах. Вспоминая, оглядываюсь, чтобы предупредить Васю, но как оказалось, чтобы посмотреть, что лед озера со второго раза не выдерживает и... вместе с передним колесом Вася ныряет под воду. ПЕРЕЛОМ НОГИ. Причем чудовищно мокрой. Растираем, согреваем, вызываем спасателей. Главное – впереди.
И тут в мою мудрую голову закрадывается гениальная мысль – согреть продрогнувшего Васю коньячком из кировского. Открываю бутылочку, чуточку смущаюсь тем, что пробка в моих руках превращается в труху. Но может от мороза? Продолжаю наливать в кружку из термоса, не замечая, что краска с кружки в раз обваливается и растворяется прямо в жидкости. Вася в два гигантских глотка залпом выпивает все 350 грамм, которые вмещаются в кружку и тянет руку к курочке... Не дотянул, мать... Вырубился.
Приезжают спасатели. Васю тихонечко блюет и галлюцинирует. Мудрые люди с одного взгляда идентифицировали банальное отравление паленкой и рывком ставят Васю на ноги, чтобы бедняжка не захлебнулся собственными позывами. Из ЗАКРЫТОГО перелома с хрустом становится ОТКРЫТЫМ. Ошарашенные спасатели извиняясь укладывают его обратно. на спину, чтобы перевязать рану. А Вася от скачков вверх да вниз, да противного хруста, который до сих пор у меня в ушах, вдруг решил наконец освободить свой желудок полостью. Мало того, что он был мокрый снизу, стал еще и сверху. Причем умудрился задохнуться, сука, в своих отбросах (забрызгал мой новый велосипедный рюкзачок). Начали откачивать. Хрен ты помассируешь ему грудную клетку – Вася оделся в жилет, который снимается снизу. А внизу раздробленные ноги.... Да и количество кофт и футболок, которые натянул на себя Вася делало похожим его на кочан капусты. Старые спасатели вызвали новых спасателей. Которые специализируются на удушениях. Приехали. Вася мокрый в снегу сдецал примерз так, что перевернуть его на бок было уже невозможно. Не вышедший весь коньячок, или что там было в место него, растекся по мозгам и Вася стал петь песни и слюняво приставать к спасателям, гладя их за лодыжки. При чем в сознание не приходил, дышать не мог и сдавленно гавкал. Молодой свежий спасатель, увидев старания Васи в попытках подышать воздухом, укоризненно посмотрел на уже бывших с нами спасателей и со всех ног рванул делать Васе искусственное дыхание по всем правилам. Встал над Васей и приложился к его губам своими. Почувствовав на своих губах свежий привкус Васиной блевоты спасатель отпрянул и осел на Васины ноги. Мы хором кричим, что они сломаны, но очередной хруст заглушает наши крики. Но нет худа без добра, Вася вдруг очнулся и мощным воплем прочистил свое горло, окончательно заблевав молодого спасателя. Но теперь он мог дышать, а спасатель отплевываться. Так вот, мораль сей басни такова, если бы не сука Ковпак со своим кировским не брал паленный коньяк, то мы бы взяли на великах штурмом самую высокую средне-уральскую гору. А сейчас только в следующую субботу. Кстати, как раз на Васины 10-ть дней. Историю рассказала Лариса Позднякова
Еще про баню. В 80-ых работали компанией мужиков на шабашке в г. Озеры. Строили на текстильном комбинате. Суббота. Нам организовали сауну, которая для руководства. Все чинно, благородно. Комната отдыха. Сауна обшита осиновым шпоном. Естессно, после 2-х часов парения, принятия алкоголя и девочек все в расслабленном состоянии. Мы с Джоном (Женя, привет) сидим в парилке, прислонившись спинами к стенке, и ведем философские беседы на фоне затуманенного сознания. Жары почти не ощущаем. Утро воскресенья в общаге. Жуткий похмел. Захожу в комнату в одних трениках, народ как-то странно смотрит на мою спину и говорит, что по видимому я вчера чего-то подхватил. Подхожу к зеркалу - вся спина в мелких волдыриках. Че делать, что за болезнь, как лечить и форма проявления какая-то нехарактерная для гусарских болезней. Тут заходит полуголый Джон. Народ, посмотрев на его спину, в панике начинает метаться по комнате:"А-а-а! Оно заразное!". Спина Джона в таких же волдыриках. Все скачут павианами вокруг зеркала, задирают майки, осматривают все части тела на предмет волдыриков. Ни у кого ничего пока нет, но уже все чувствуют что вот-вот появится. У кого-то что-то странно чешется и краснеет. Ну в общем полный набор симптомов какой-то страшной неизвестной заразной болезни. Только спустя часа 2 регулярность рядов волдыриков на наших спинах привела к пониманию, что это были ожоги от горячих гвоздей, которыми крепился осиновый шпон на стенах вчерашней сауны.
Кхм. Байка случилась вчерась в магазине. Захотелось мне чего-то типа то ли сигарет, то ли коньяка (не помню). Ну подхожу я в магазине к соответствующему отделу, встаю в очередь за двумя весьма симпатишными барышнями. А барышни как раз стоят и обсуждают чего бы им там купить из алкогольных коктейлей: там всякие отвертки/ананасы/дыни/и пр. Ладно, приходят они к консенсусу, одна из них кладет на прилавок деньги и говорит продавщице: - ДАЙТЕ НАМ ПОЖАЛУЙСТА ПО ДЫНЕ.
сначала стек я, потом продавщица, потом барышни. :)
рассказал вчера папа: приходит к нему коллега, немолодой уж мужчина, этак за 60... подходит и говорит: Володя, ты умеешь стирать ссылки из history? а то дипломницы мои придут, чего-нибудь не того насмотрятся. ну, папа отвечает: Борис Сергеевич, о чем речь, конечно, сделаем. идет, садится за его комп и смотрит чего ж там такого этакого. первая же ссылка выглядит так: www.eb.com е-мое, думает папа, однако же ;)) кликает по ссылке и... фиг! это - энциклопедия Британника :))))))))))))
Предыстория: Случилось это года четыре назад. За пару недель до описываемых событий одна моя подруга поссорилась с очередным бойфрендом - "С". И не нашла ничего лучше, как не пустить его домой, мотивируя это тем, что она со мной(я в это время спал дома). Через пару дней они помирились. История: Время действия - 2 часа ночи. "С" возвращается к своей милой после работы. Потихоньку открывает дверь и начинает в темноте раздеваться, стараясь как можно меньше шуметь (в одной из комнат спят дети). И вдруг, слышит из комнаты своей благоверной интимный шепот двух голосов мужского (М) и женского (Ж): М - давай теперь ты сверху, а я снизу. Ж - нет, сверху я уже была, мне так не нравится ну и т. д. и т. п. соответственно мужской голос мой, женский-его половины. Все наихудшие подозрения подтверждаются, вот он момент истины! Резко открывает дверь и видит: двое, лежа на кровати перед телевизором... Играют на приставке в игру-стрелялку. А подозрительный диалог всего-навсего обсуждение "зон влияния" по ходу игры.
И смех и слезы.... Цитирую полученное на мыло письмо:
"На Ваш адрес электронной почты приходит много ненужных писем? Мы поможем Вам от этого избавиться. Наша организация занимается распространением баз данных адресов электронной почты. Не секрет, что данный вид деятельности является нелегальным. И организация, занимающаяся этим видом деятельности, также существует вне рамок закона. За время нашей деятельности мы накопили порядка 2,500,000 адресов электронной почты пользователей сети Internet. Мы распространяем эту информацию заинтересованным людям и организациям за большие деньги. В новом выпуске этой базы данных появится Ваш адрес. Мы предлагаем Вам ИСКЛЮЧИТЬ Ваш адрес электронной почты из нашей базы данных. Наши услуги стоят 50 РУБЛЕЙ за один адрес электронной почты. Имейте в виду, что в наш век информационных технологий, как наличие, так и отсутствие любой информации стоит денег." Далее к письму приложена квитанция с банковскими реквизитами, куда денюжки платить... о))
Сижу и думаю, а не переслать ли письмишко в налоговую полицию, а? :-))
Еду как то в маршрутке. Настроени скажем так, пасмурное, да и погода в тот день не радовала. Маршрутка останавливается на остановке, заходит пара: военный с блондинкой :) Так вот, заходят они и тут же с порога спрашивают: - Мы до такой-то остановки доедем? Водитель: - Ну естественно доедете, на табличке же написано! На что блондинка делает удивленные глаза и секунд 5 хлопая ресницами проводит какие-то сверхсложные умственные расчеты и выдает: - НО МЫ ЖЕ НЕ ЧИТАЛИ!!! Все находившиеся в маршрутке остались живы благодаря тому что сидели, но смеялся я всю дорогу до работы... хорошее настроение на день было обеспечено :)
В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь, в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство из-за какой-то там перестройки. 16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе. Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах, извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса, слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.
Работала я в одной фирме как-то... Ну и одно время часто ездила по "фирменным" делам куда-нить. Однажды едем мы с водителем (молодой парень), проезжаем мимо очередной аварии, кто-то в кого-то въехал сзади, и тут водила произвносит такую фразу: "Когда тормозишь - следи за задницей"
История эта происходила в март-апрель 2000 года. Когда-то в свое время в одном классе со мной училась одна премиленькая девочка. Кстати, не только училась рядом, но и жила от меня в непосредственной близости. Папа ее тогда был далеко не последним человеком в структуре, торговавшей тогда еще советским газом в по-прежнему загнивающие капиталистические страны. По-прежнему он и остался большим человеком в области нефте-газо-добычи-торговли. Ну это я так, для объяснения общей диспозиции. А вот далее следует и само действо. Не так давно эта "премиленькая девочка" (кстати и сейчас тоже) решилась выйти не куда-нибудь, а замуж. За хорошего, я думаю, блондинисто-голубоглазого паренька. Хорошего, потому что если бы он был "нехорошим", родители "премиленькой девочки" согласия бы на этот союз ни за что бы не дали. У них ведь все не просто так... Ну вышла и вышла. Совет да любовь!. Теперь, собственно, и сама зарисовка. Недавно я стал случайным свидетелем отъезда сего достопочтенного семейства из их городской резеденции куда-то: то ли поразвлечься, то ли на загородную виллу, то ли черт знает куда. А теперь представьте себе картину: Первым на main street выезжает "глава семейства" - папа "премиленькой девочки". На BMW 735. Второй "жена главы семейства" - мама "премиленькой девочки". На Mersedes, по-моему, 240. За ними, третьей сама "премиленькая девочка". На полуспортивном HUINDAI огненно красного цвета. Замыкает колонну муж "премиленькой девочки". На повидавшем многое на своем веку ВАЗ 2104. Занавес!
Эта история произошла на моей старой работе. Мы: я и моя напарница Наташка, работали секретарями в одном агентстве. Чтобы было понятно: наша комната проходная, из нее - дверь в комнату нашего генерального. А генеральный наш всегда очень тихо ходил. Нам часто казалось, что он в комнате, а его там не было, по меньшей мере, минут 15. В общем, не удавалось нам уследить за его передвижениями. Суть: вечер, часов около 18.00, в нашей комнате я, Наташка и наш генеральный, который уже минут 10 стоит перед факсом и изучает какую-то бумажку (как обычно, вышел из кабинета очень тихо, поэтому, видимо, Наташка его не заметила). Итак: нас всего 3 в комнате. Раздается звонок, Наташка поднимает трубку, спрашивает: "Как Вас представить", и переключает на кого-то звонок. Трубку никто не берет и на Наташкином лице написано сильнейшее раздражение. Она поворачивается ко мне и громко спрашивает: "Ну и где этот му..к опять шляется?". Я, естественно, не зная с кем она пытается соединить, спрашиваю ее: "Какой му..к?". Она так же громко отвечает: "Как какой, да (называет фамилию нашего генерального). Услышав свою фамилию, генеральный встрепенулся, спросил в чем дело, и ушел разговаривать к себе в кабинет. Для нас осталось загадкой: слышал он или нет, но мы долго смеялись потом, вспоминая этот случай.
Приколы нашего коллектива. Произошло пару минут назад.
У нас в редакции стоят три обычных телефона, один факс и один радиотелефон-трубка. Факс и трубка включены параллельно. Сижу я в углу за компом, отсюда отлично видна вся, в общем-то небольшая, комната. В редакции 7 или 8 человек - два дизайнера, бухгалерша, тетки из рекламного отдела и Димка - наш программер/сисадмин.
Трубка радиотелефона лежит у Димки на столе. Начальница рекламного отдела стоит у факса и разговаривает с клиентом - долго что-то объясняет, диктует... В какой-то момент она говорит в трубку "подождите, пожалуйста", кладет ее на стол и отходит. Димка, недолго думая, берет радиотрубку, нажимает на кнопку и очень громким шепотом (на весь офис) быстро говорит: "Пошли вы на хуй, НА ХУЙ!!!". Короткая пауза, в помещении повисает тишина, все медленно выпадают в осадок.
Нач. рекл. отдела и бухгалатерша молча охуевают, остальные начинают ржать. Краснеющий от собственной наглости Димка говорит: "да че вы, она же выключена...". Занавес.
Есть у нас один товарищ на работе, он иногда такое выдает, что все от смеха на пол валятся. В воскресение сидим на смене, травим анекдоты. В том числе такой: "Мент пришел домой и застал жену с любовником. Любовник бежать, мент хватает его за член, но любовнику удается вырваться и выскочить в окно. Мент выхватывает пистолет, выпускает вслед ебырю всю обойму и все мимо. Садится на кровать и этак обреченно: - Бля, и хуй ему вытер, и с салютом проводил." Ну посмеялись мы, а товарищ Гена Г. молчит. И вдруг так задумчиво произносит: - Надо бы хотя бы петард купить....
Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение: Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола, поливала, окучивала. Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над подрастающими всходами. Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.
Еду сегодня в 23-м трамвае (по Ленинградскому проспекту ходит такой), и вижу, что мои соседи, как выяснилось потом - студенты МАИ (Московский авиационный институт) - переглядываясь, достают ее, родную - 0.5л, стаканчики, и тут один из них начинает рассказывать анекдот. - В Пищевом институте (рядом с ними есть такой) идет экзамен по курсу "Алкогольные напитки". Студенту наливают стакан водки - надо определить, что за сорт. Подходит первый, выпивает, долго думает - ну, не знаю... Неуд, следующий. Подходит второй, выпивает стакан, цокает языком, и наконец говорит - наверное, (тут рассказчик смотрит на свою), Столичная. А год выпуска? Не знает. Препод ставит ему в зачетку "удовл". Тут трамвай подъезжает к остановке "Авиационный и пищевой институты", ребята выходят, а я иду за ними - дослушивать анекдот. - Подходит последний, быстро выпивает, говорит - Столичная, 1985 год, выпущена на таком-то заводе, в такой-то этикетке, стоила рубль сорок. Препод удивлен познаниями - отлично с плюсом! Давай зачетку... Так - а что здесь делает стедент АВИЦИОННОГО института??? :-)))
Рассказывая ету историю нельзя не заплакать... Собрались мы с подружкой как всегда потусить на выходной на диско. Как обычно по программе - поехать в старый город в барчике посидеть, насобирать приключений на свою задницу и на танцульки отправиться в весьма разгоряченном и подготовленном виде. В таком состоянии, впринципе, уже становится все равно где танцевать, под что танцевать и с кем... Посидели в баре, погуляли по старушке.. Ну и идем мы значит уже в клуб... а дорога занимает минут 15. Но подруга понимает, что не так и просто будет дойти, в силу выпитого количества жидкости, смех беспричинный при всем разбирает аж взахлеб. "Ну говорю терпи до клуба, где я тебе на площади туалет найду?!" Смех смехом.... при всем корежении и стисновании ног она не смогла сдержатся... и... (естессно дикое ржание помогло).. ми опИсялись. (голубые джинсы - фиг скроешь) Я заливаюсь, предлагаю сматать домой и переодется. КАКОЕ ТАМ!! При клубе гостиница " ну"- говорит "бежим в туалет гостиницы ВЫсушим!" Ну мы бегом туда, сами от смеха вприсядку, сосредоточится не можем. Она ноги сжимает - впереди то ладно не заметно, но сзААди... пятно шире %опы!!! Снимает и кричит "Замачивай их полностью!" Вымочили их и давай отжимать на пол, но подруга умудряется еще и подскользнутся в луже выжатых штанцов и распластатся как кусок свинины. Выругавшись она натянула мокрые джинсы и мы отправились в клуб. Вечер был незабываем... знакомый хлопнув ее по попке сделал удивленный вид, на что последовал ответ с особо умным выражением лица: "Жарко очень, а мокрая одежда охлаждает!" И ето был конец октября... на улице шел снег! Katyuha
Приведенная ниже история навсегда поменяла мое мнение о бомжах.
Сижу на лавочке в парке у рынка, курю. До этого около двух часов моталась по рынку, умаялась, решила передохнуть, перед тем как возвращаться домой. Мимо проходит бомжеватого вида старик с авоськой и вежливо спрашивает: "Мадам, не согласитесь ли вы выпить со мной пива?" Несколько опешив, отвечаю: "Нет, спасибо." - ".... Ну, и слава Богу!".
Друг недавно написал письмо - вот видержка: "Напился вчера сильно, пошел с девушкой бывшей мириться, сам ничего не помню, но рассказывают, называл ее разными именами и даже БРАТУХОЙ, но должного впечатления не произвел..."
Дело было во Флориде. Зашли мы как-то в один ресторан. Я, одна моя соотечественница и две гречанки-киприотки. Только садимся за столик, гречанки начинают что-то лопотать на своем. Такие уж они, знаете, не любят по-английски. Меня это все уже давно достало, я не выдерживаю и говорю, так громко, с выражением, на русском, естественно: - НЕНАВИЖУ, КОГДА ОНИ ПО-ГРЕЧЕСКИ НАЧИНАЮТ!!! Тут одна из них поворачивается и говорит мне на автомате укоризненно: - Speak Engli... Тут до нее доходит, на чем они сами только что говорили, и она очень внезапно затыкается. С этого момента в моем присутствии ни одна из них даже не пикнула по-гречески! Вот вам и глобализация, маму ее.
Много историй было уже написано про "кадров" в каждом коллективе, без них как то и не обходится уже. Знаю я одного такого представителя, работающего на данный момент в гуманитарной организации. Утаив его реальное имя, дадим ему нарицательное Тигран. Я была немного удивлена, узнав что Тиграна взяли в довольно таки отвественную организацию, скорее все таки потому что руководство знало его давно, хотя никто там его не знал так как знаем его мы, его друзья. Он славился в нашем кругу как милый симпотичный мальчик, отзывчивый, всегда готовый с нами выпить, повеселиться, но все таки он был своего рода ребенок, тормозил просто иногда, да и добивал своим мышлением. Так вот, с таким его качеством как торможение и небыли знакомы в серьезной организации. Организация, как было уже отмеченно, являлась гуманитарной, качали они всякое нужное и ненужное добро, которым американские братья, ну наверняка и сестры делились с нами. Добро ето завозилось, растоможивалось, пересчитоволась, а потом раздовалось нуждающему народу напрямую или через посреднические организации. Как то отправляют значит Тиграна на один из складов проводить распределение, на складе народ уже ждет, волнуется. Этот же все еще в оффисе, непонятно почему, тут его начинает подгонять старший по званию, весь оффис следит за разговором: - Тигран, ты чего еще не уехал? - Жду Карена, у него нужные мне бумажки. - Какие? Главное что бы имелся план распределения, остальное можно и потом. - Ну вот поэтому я его и жду то! - Что???? Как????? Он не дал тебе план распределения??? - НЕТ!!! Не дал! Дал только копию...
Кто сползал со стулов, а кто присел что бы не упасть.
Вечерний блок новостей Нашего Радио. Дикторша читает монотонным голосом, без пауз: Вы услышите о том как в Петербурге похищена книга Исаака Ньютона о том как Владимир Путин выступил резко против переговоров с чеченскими сепаратистами.
Показывали на российском телевидении фильм о террактах 11 сентября, в годовщину этих событий. Фильм американский, переводной. Рассказывает Кондолиза Райс: - Мы стали решать, что нам делать. Сели за стол, разложили карту мира, нашли на ней Афганистан...
У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
Сегодня утром, еще не успел толком проснуться, вбегает в спальню мой малолетный сын, и начинает меня будить. Я не обращаю на него внимания и продолжаю дремать. Мой ненаглядный не унимается, и приоводит различные малоинтересные и несущественные доводы о том, что уже давно пора бы проснуться... И тут, последний довод заставил меня упасть с кровати, потом вскочить и бегом искать жену. Довод гласил: - Папа, тебе ведь еще рога причесать надо!!! - ... >:)
p.s. : волосы у малыша "непослушные", и жена по утрам заставляет его причесываться, называя вихры рожками. И тем не менее, вспомнил об этом лишь по дороге на кухню в поисках жены ;)
К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров. Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах. Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего (1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д. Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992". Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
Есть у меня друг-Леха Кос. "Крутой" по нынешним меркам, в сфере ценных бумаг на икорку зарабатывает да респектабельный, интеллегентный да образованный, но когда наступает выходной все тот-же рядом распи№дяй как когда-то.
8 лет назад, зимним вечерком, раскурились с Лехой доброй анашой. Посидели, обождали, кайф словили - посмеялись... ну так хватит рифмоплетства.
Пошел наш Леха к девушке, так сказать иметь врага на его территории. Пришел. Поцеловались. Она его усаживает в зале и говорит:"Дорогой, я сейчас приму ванну, а ты не скучай". И уходит на водные процедуры.
Нужно заметить - квартирка хрущевской планировки, т. е. санузел совмещенный. Леха сидит на диване, кайф под музыку в предвкушении секса словил и тут.... гаснет свет во всем районе. Зима, время 19-00, небо пасмурное - короче не видно ну не хрена. И тут чувствует Леха, что (пардон) в сортир хочется... по большому... ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! Не буду пересказывать как терпел, как варианты продумывал, короче взял с журнального столика газетку-расстелил на полу-обгадился-свернул в кулек-и ВЫКИНУЛ в ФОРТОЧКУ. И все под классическую музыку (Штраус, мать его). Сидит облегченный-жизни радуется. НО чует запашок вокруг себя ну абсалютно не аппетитный! Руки понюхал. по полу руками пошарил, вроде чисто-следов нет! НО ЗАПАХ то ИДЕТ!!! Списал на свое состояние-но рисковать не стал - открыл шкафчик - достал бутылек в темноте.... принюхался -... что-то на спирту, к одеколону близкое. ну и как полагается на стены побрызгал... на пол побрызгал, на себя - лицо обтер.. вроде аромат экскриментов притупился ;).
Вышла девушка из душа, присела, похихикали в темноте и уже дело к раздеванию близко, как вдруг включают свет!!!
Картина: на форточке - СЕТКА!!! и весь кулек меж рам упал!!! Пауза...... А квартира, и морда Лехина - в ЗЕЛЕНКЕ!!!!