Самые смешные истории за месяц!

Не истории, так, зарисовки:
1) Коммерческая клиника, кругом все с
мобилами и жутко заняты. Узкий корридорчик заканчивается тупиком. В
тупике 6 кабинетов. 3 слева, 3 справа. 5 из них гинекологические (ну
видимо спросом пользуются) и один - ЛОР, куда собственно я (мужик) и
ожидаю приема. Вокруг меня посетительницы остальных 5 кабинетов. В силу
определнных причин - все они женщины. Подходит еще одна
представительница интеллектуального меньшинства к ЛОРу, окидывает
взглядом народ и видимо затрудняясь четко выделить крайнего в искомый
кабинет хочет спросить "Кто последний?". Что уж там у нее замкнуло
(может обидеть не хотела), бог его знает, но она сформулировала вопрос
так: "К ЛОРу кто-нибудь есть?". Нет, блин, тут все к гинекологу!
2) Там же. Прихожу сегодня и вижу, что красивая табличка (золотом на
стекле) "Гинекология" заклеена пластырем с простой надписью ручкой:
"Стоматология". Ж8-[] Не был, если честно у гинеколога, но вроде не так
это просто переоборудовать его кабинет в кабинет стоматолога? (хотя
кресло есть, уже легче)
3) Пришел на работу, мне на 6ой этаж, стою,
разумется на первом (я ж только что пришел). Захожу в лифт с каким-то
кренделем, раскрываю рот чтобы скажать "Шестой!", но давлюсь этой
фразой, т. к. слышу вопрос кренделя: "Вы вверх?". Вот так вот случайно
встретились два попутчика в лифте.

Хм.. Может быть пропустят в основной, а то никогда не пропускали еще. :)
Про детские загадки.
В 1997 году проходил я практику на "энергетическом" предприятии, по
специальности `электрик`, обслуживали всякую аппаратуру. Балу меня
наставник Олег, фамилию уже не помню, веселый мужичок, лет сорока с
малым. Олег был мастер рассказать прикол, попить водовки, и че нить
ляпнуть. Все наверное знают старую, детскую и бородатую загадку, звучит
она примерно так: "Ме ребята удалые, лазим в щели половые". Отгадка:
"Тараканы".
Как то раз в обеденный перерыв сидим, кушаем, я грю:
- Олег, типа отгадай загадку?
- Че за загадка?
- Ну, мы ребята удалые, лазим в щели половые.
Последовала 10 секундная пауза, после чего Олег вымолвил:
- ібыри чтоли?

Поприкалывались славно. :)

icq: 118378207

..."Здесь еще много работы", - отметил Гейтс. Удручен он и слабым
развитием сетей широкополосного доступа: "У многих, включая меня, уже
имеется быстрый доступ в интернет. На сегодняшний день это вполне
доступное решение для пользователя даже со средними доходами".

Если Билли считает себя "пользователем со средними доходами"...

Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин:
"Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в
себя прийти не могла.

История рассказана моим мужем не далее как вчера.
Ехали два пьяных в дюпель Друга в троллейбусе. Один сидел и спал и на
внешние раздражители не реагировал. Второй стоял рядом.
Рядом с этой колоритной компании стояла простуженная Дама. Дама вытащила
носовой платок, дабы освободить свои носовые пазухи от трупов
лейкоцитов, а проще говоря высморкаться. Сделав свое дело, Дама хотела
положить платочек в карман, но промахнулась и платочек упал прямо на
место ширинки спящего Друга. Стоящий Друг стал смеяться и будить
спящего. Спящий Друг проснулся, одним глазом посмотрел на платок,
расстегнул ширинку, затолкал туда платок, застегнул ширинку и заснул.

Пару недель назад от знакомой, коя работает в бухгалтерии лотерей
известно стало, что В Тутаеве выиграл один мужик в лотерею 3 лимона
рублей (это октябрь 2002 года) взял отпуск на работе, бухал с корешами 2
недели... ЗА ВЫЙГРЫШЕМ ТАК И НЕ ПРИШЕЛ...

Точка торгует компакт-дисками.
Висит объявление:
"Если вы приобретаете 2 диска по цене 4-х, еще два диска вы получаете
бесплатно"
Промоушен, блин...

Санкт-Петербург, Главпочтамт.
Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция"
Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей
латинские буквы и спрашивает:
- "Куда отправляете?"
- В Прагу - отвечаю я
- А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить,
но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня
доходит.
Я говорю - Прага - это столица Чехии.
- А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем.
Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА

Наш препод по войне проговорился:
"когда шло с в о р о в а ч и в а н и е комплекса С-200"

Дело было перед 8-м марта. Как раз на фирме отмечался этот чудный
праздник. Веселья и выпитого было много и координоровать свои действия к
концу праздника я мог с трудом. Жил я в то чудное время с девушкой в
12-и этажном доме, лифт в котором выключали в 23.00. Что очень важно дом
одноподъездный с одним переходом. Праздник естественно затянулся и
возвращялся я к своей любимой гораздо позже 23.00. В машине меня немного
укачало и разморило в тепле и у подножия дома я очутился уже с
проблемой, как бы добраться до 9-го этажа. Решил идти и считать пролеты.
Посчитав до 9-го этажа оказался на 12-ом. Решил что это не конец света.
Спустился на 9-й и..... Дверь в переходе не открывается (это
единственный способ попасть домой). Я собрал всю силу воли и поднявшись
до 12 этажа начал проверять каждую дверь. Все открывалсь вплоть до 8-го
этажа, кроме девятого. стоя перед дверью я понял, что единственный
способ попасть, это окно, забитое гвоздями в этой двери на уровне
грудной клетки. После долгих мучений гвозди поддались и окно оказалось
открытым. Теперь задача №2 - Перелезть через оконо в таком состоянии.
Решение было принято, и надев на голову шапку поплотнее (решил что она
послужит каской, когда буду падать) я полез в окно. Завис я в окне,
сложившись пополам между торчащими гвоздями с пониманием того что дальше
придется падать. Благо состояние позволяло на это решиться. Упал я с
треском. Отряхнувшиь и перематерив все на свете но всеже радостный
добрался до дома к обидевшейся окончательно девушке. Упал на диван и
заснул. На утро долго рассматривал на себе ссадины и царапины от гвоздей
и дырки на пиджаке, но интерес был велик. Все же днем виднее да и на
трезвую голову. Короче первое что я сделал, вышел на переход и тут
просто упал от хохота..... Дверь на этом этаже была просто рядом, не так
как на других, что в принципе технологически допускалось.

В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше
московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его
строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день
ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...

Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два
жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):

- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.

- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала
работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и
пообедать...

На referat.ru в разделе "Москвоведение" есть два реферата:

"Образ жизни и обычаи скифов"
"Храмы Санкт-Петербурга".

Они бы еще историю гражданской войны в Боливии вставили...

Увидел вчера по русскому музыкальному каналу название музыкального
клипа: Олександр Пономарьов. Нiжнимi вустамi.
Не сразу дошло, что это украiнський клип...

Вчерась. Сижу смотрю телевизор. Канал RenTV(не реклама, правды для).
Рассказ идет о парламентских слушаньях по поводу закона "о рекламе пива
на телевидении". Идет нарезка из выступлений отдельных депутатов на эту
тему, один из них выступил с гениалной фразой:
"... и вот ваш внук, ваш сын, и ВАШ я извиняюсь дочь!!!!!!..."
Как говорят здесь, я плакаль...

Две фразы, услышанные на лекции по высшей математике

Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением
одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при
этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем...
Аудитория падает на пол...

До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится
написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к
аудитории,
- Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...

Сегодня был на обьекте (Работаю охранником) Ну и напарник историю
рассказал... Как он вора ловил. А надо сказать что он сам человек далеко
не слабый. Рост под 2 м. плечи 1 м. IQ... ну не все мы Енштейны и
Моцарты:) Рассказывает: недавно такого вора взял - здоровый!.. аж жуть.
Дрались говорит... и весь аж сияет. Ну и что? Сам то как? Да со мной
говорит все в порядке.. А я ему нос сломал.. Так он что в драку полез?
(у нас строгие инструкции... права человека... Европа.. Бить можно токо
после того как тебя 20 раз по репе стукнули)... А он мне улыбаясь: НЕ,
НЕ
УСПЕЛ!!!... У меня шары по 5 копеек... Как так? ... Все было очень
просто: он подошел к мужику сзади и похлопав его по плечу и подождав
когда тот обернется... Залепил ему в нос используя наручники как
костет... На мой вопрос а ты что просто задержать не мог? Он посмотрев
на меня как на ребенка, сказал: Ну он же зоровее меня! Вот вам и минусы
гигантизма... чуть что тея буут по морде бить, а был бы поменьше просто
попросили бы пройти до комнаты обыска... Вот вам и Европа.

РS. А дядьку того посадили...

У нас в офисе вошла в обращение игра "Sven", более известная, как
овцетрах.
Как-то вечером сидит наша секретарша, ебет овечек (кто не знает - в этом
смысл игры). Я стою рядом и болею.
А время-то еще рабочее, хотя и вечер.
Сзади вдруг обнаруживается директор. Прикидываться чайниками уже поздно
да и глупо, поэтому секретарша, сделав честные глаза, играет дальше.
Директор вежливо не отвлекает, походу вникая в смысл игры, поскольку
раньше ее не видел.
Секретарша проходит уровень, переводит дух.
Директор наконец открывает рот:
- А где выложен дистрибутив?
Получив ответ, удаляется.
Довольная секретарша уже не таясь включает звук и продложает играть.

Работаю сисадмином, поэтому и дома и на работе железок навалом (кто
знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал
врача.
Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не
соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль
памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы
насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью)
Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ"
Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его
зовут вирусологи) гриппа?
На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго
сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите
первый в Российской психиатрии

Самогонщики...или ответ США на теракт 11 сентября...
Решили мы с друзьями попить нормального глент-вейна. НО..для этого
нужно хорошее вино...какие проблемы сделаем...и вот накупили мы 10кг
киш-миша, выдавили его через соковыжималку,забутылировали, дбавили
2-3 грамма водки (что бы быстрее забродило, действует отлично), вообщем
надо же это где-то держать..ну взял я это богатсво к себе домой,
разлито вино в 1,5 литровые бутылки от разных мин.вод, одна из под
Нарзана от Сятого Источника и от не помню чяго...вообщем два раза в
день нужно было аккуратно стравливать газы из бутылок, но где-то через
7 дней таких непрервыных поцедур...я уехал я из Москвы... на три дня
и приехал 11 сентября поздно вечером, есенно никто из бутылок ничего
не стравливал...(все это богатство стояло у меня в комнате,в секретере)
И вот я просыпаюсь по непонятной причине 12 сентября в 06:59 по Москве,
верчу головой и не могу понять чяго это я проснулся И тут КАК...іБ"№Т...
крышка секрета отлетает на два метра...вся комната в ошметках,притно
благоухает и притного цвета..нектотрые книги до сих пор пахнут...
вообщем до 12 утра 12 сентября я пидарасил комнату,а мировые агенства
мне там что-то про бен Ладена что-то втирали,идиоты, потом поехал в
институт "радовать" друзей...
Кстати, взорвалась Кстати, взорвалась ТОЛЬКО ОДНА БУТЫЛКА.. из под
святого источника,
остальные просто вытянулись и ззменили форму но выдержали, а вод Сятой
Источноик подвел....
ПРИВЕТ МИФИ

Перед моим одинадцатым классом я ездила летом в Крым. Жили мы там под
Симферополем, а на море хотелось сильно.
Вот и мотались почти каждый день на перекладных электричках в Евпаторию.
Как правило, в одно и то же время. И попадали очень часто на одну и ту
же электричку. И каждый раз в тамбуре я угорала над надписью на щитке.
Оригинальная надпись была знакома с детства: "Не открывать при поднятом
токоприемнике". Местные стиратели из нее сотворили следующее:
" от рывать при п ятом к ри ке".
Очень живо представляла себе как мужик в измазанной спецовке отсчитывает
пятый крик какого-то бедолаги, угодившего под поезд, а потом с силой
начинает отрывать металлическую крышку щитка :)~

Kolbasa

Рассказано в сети: "История абсолютно реальная, произошла с моим
хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает
ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную
всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют
копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут
Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку
"СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма
продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось.
Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица
лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки,
пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ продавщица поднимает на
нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым
цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Волею судеб в настоящее время работаю водителем на Бычке. Значит,
возвращаюсь я с Брянска в Москву уставший в усмерть (были причины). На
подъезде к Калуге справой стороны отваливаются задние колеса (ломаются
шпильки - огромное спасибо заводу ЗИЛ), и я скоропостижно уезжаю в
кювет. Вышел из машины, пошел искать колеса, нашел, подкатил к машине
(одно в последствии сперли - огромное спасибо автолюбителю). Время
15.43. Поймал Фолькс, попросил подкинуть до Калуги. Купил шпильки.
Вернулся. До часа ночи домкратил машину. От усталости начинает трясти,
руки как у алкаша ничего не держат.
Высоты что бы надеть колесо не хватает. Решил спустить воздух. Начинаю
поднимать, мысли в слух: «Бля, что же ты такое тяжелое, я же весь воздух
выпустил? » О как сглючило.

Итак, представьте, господа.
Заснеженная Уфа.
ілки мирно покачивая зелеными ответвлениями радуют глаз местной детворы,
еще не отведавшей прелести шышек, бухла и еботни и посему беспричинно
бегающей по задворкам, лепя снежных бапп и даже не пытаясь их выебать
или хотя быть просунуть за свежевылепленную щеку...
В городском парке - открытая выставка ледяных фигур и безмолвные
истуканы величественно возвышаются над парочками влюбленных, которым
негде перепихнуцца из-за того, что живут они с родаками в однокомнатной
комуналке...
Толпы радостных горожан стоят в очереди за выброшенным на прилавки
всегда пустых магазинчикофф зефиром, по телевизору новые звезды
советского авангарда Песняры умиленно ведают о Беловежской пуще, в общем
ситуация ясна.
И именно в этот период армейский друг моего папаши Валера Г. задумал
справить свадьбу.
Ну, хули, Оренбург и Уфа находяцца на растоянии хорошо заготовленного
пердежа и посему мой пахан канешна приехал уважить друга и заодно до
потери пульса оторвацца на его тусоффке.
Человек он тогда был еще холостой, братишки вашего покорного слуги
десятками миллионов спускались в унитазы и туалетную жесткую бумаги
тогдашних семидесятых, засоряя совецкие канализации и молодой парнишка
расчитывал, кроме всего еще и поффстречать одну из невестиных подружек и
познакомит ее со своим, стоящим еще в те годы по стойке смирно
практически круглосуточно генералиссимусом.

Ну, что ж, свадьба, она и есть свадьба.
Тосты, подарки, крики назюзившихся дядьков жениха, специально для этого
случая выбравшихся из села Гадюкино "Горько", танцы до упаду, столы,
прогибающиеся от явств и куча веселья.
История умалчивает, закадрил ли папаша какую нибудь герлу, но она же
повествует нам о другом.
Итак, дело подошло к вечеру.
Ни о какой гостинице речи, естессно быть не могло - не буржуи, чать.
Повалили ночевать кто где, моему отцу досталась кровать в одной из
комнат в доме жениха.
В опщем, по его рассказам, сквозь пьяный сон слышал он ночью какой то
грохот и матюги, но особого значения этому не придал (а вы бы придали,
столько нажравшись - там бы хоть угомонить круговерть башки, и то за
щастье) и лишь утром врубился в произошедшее.
Один из дружков Валеры захотел ночью поебстись. Ну, дело молодое,
знакомое.
Токмо, у того парнишки на этом деле настолько крыша поехала, что вместо
того, чтобы мирно подрочить и продолжить спать, он стал рыскать по дому
в поисках заветного отверстия.
Так как, почти все ночевавшие в доме были парами, особого успеха он не
добился (Там какой то дом был большой до невьебения,5 комнат и в каждой
по несколько человек спали, епта). Короче, добрался он до какого то
закутка, видит, вроде телка лежит и одна!
Ни хуя себе!
Перец, само собой, возликовал от такого хода событий и недолго думая
бросился к чувихе, лапая ее и пытаясь засосать, надеясь на быстрейшую
кульминацию событий желаемую сторону.

Только вот не знал паренек, что это была 80летняя бабка жениха,
гыыыыыыыыы.
И, конечно, кроме старческих руганий и пердежей, он ни хера не получил.
А теперь фраза этого незадачливого ловеласа, которую мой отец раз в
несколько месяцев вспоминает и с упоением повторяет:"Не, ну прикиньте,
пацаны, я ее засосал, а она без зубов":))))))))))))))))))))))))))))))))

Вот так то, друзья мои.
Запомните эту поучительную историю и всегда проверяйте наличие зубов,
даже если конь(ну, то есть телка, понятно ежу, что я не зоофил, епта) и
не дареный.

www.udaff.com

Я думаю, любой кто услышит фразу "гонки троллейбусов" сразу начнет
смеяться, ведь это полный бред. Какие могут быть гонки. Вот и я так
раньше думал, пока не увидел собственными глазами.
Перекресток с довольно широкими улицами. По три-четыре ряда в каждом
направлении, да еще посередине газон с трамвайными путями. Так что
ширину улицы можете себе сами представить. Провода для троллейбусов
подвешены так, что один маршрут движется по прямой через перекресток, а
другой с перпендикулярной улицы поворачивая налево соединяется с первым.
Теперь собственно ситуация. Троллейбус движущийся прямо проезжает
половину перекрестка и встает поперек трамвайных путей пропуская поток
машин. Другой троллебус, которому надо поворачивать, этот поворот начал
и становиться почти бок о бок с первым. Отставая метра на три, да еще и
не успев полностью повернуть. Поток машин проходит, троллейбусам можно
двигаться. Первый начинает неторопливое движение (его водитель считает
что раз он на три метра впереди, то так первым и останется), но у
водителя второго троллейбуса на этот счет есть свое мнение. Второй
троллейбус резко разгоняется и пока пересекают оставщуюся половину улицы
и чуть-чуть перед остановкой (где провода еще идут параллельно и не
слились) не только настигнуть, но и обогнать первый троллейбус.

История произошла на уроки Истории. (каламбур однако)

Урок подходит к завершению, 45 минута. Все ждут, когда же можно будет
бежать на перемену, заниматься своими делами.
Учительница объясняет какую-то (уже не помню какую) тему.
Остается совсем немного и тут на тебе – звенит звонок.
Класс из положения «готов» переходит в положение «почти ушел».
Учительница безуспешно старается всех задержать еще на несколько минут и
в числе прочих фраз выдает:
- Если я не кончу сейчас – вы будете кончать дома сами, по учебнику!!!!

Дело было на заре перестройки. Тогда только только истории про
инопланетян появляться стали(6м. высоты, вагоны взглядом разгружают и.
т. д). Я пацаненком в колхоз к бабуле приехал. И в самом скором,
задолбавшись рвать бурьян, рванул в пасадку выбирать заготовку для
рогатки. Чего то там в кустах ковырялся, тут поднимаю глаза... БЛИН!
как в газете-ЗДОРОВЕННЫЙ, весь в белом, глаза квадратные, стеклянные(а
кругом ни души). Я как стоял на карачках, так и рванул на 4-х, да все
пытался заорать...
Картина-несусь с ветерком и пылью на карачках, и несвязно мычу. Рассказу
никто понятно не верит. Бабуля с подругой перегля дываются - Во
заливает! Тут из посадки выходит ЭТО!!!.. Бабы матом-еб твою мать пацана
напугал... Оказалось мужик в полном комплекте хим. защиты с поля в
пасадку поссать пришел.

Утро. Сынишка 5 лет прыгает по папи-маминой кровати, стараясь разбудить
последних резкими телодвижениями. Вдруг садится и задумчиво
возглашает:"А я себе заведу девочку..." Папа-мама напрягаются сквозь
сон, но молчат. Он продолжает:"Выкормлю ее, выращу... И женюсь на ней,
как на настоящей женщине!" Папа аплодировал:))) жалея, что такие мысли
приходят либо слишком рано, либо чересчур поздно...

Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет.
Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все
лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги
кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!"
Бабушка (в ужасе): "И что???"
Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"

Засыпая (глаза закрыты, уши слышат) смотрел по TV футбол, не помню кто
играл, комментатор: "N хорошо играет головой, ну конечно, у него рост 87
см." Видимо появился еще один эрзац-футбол, вкупе с минифутболом,
карликовый футбол.

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

Только что. Попросил "Апорт" поискать прогноз погоды. Получил от него
ответ:

Прогноз погоды по городам России. Нарьян-Мар, Набережные Челны, Нах...

И то верно. Ну ее на х... такую погоду, лучше дома оставаться.

Крыглоупек Грамцианский

Сегодня в Питере на станции метро "Пл. Александра Невского" читаю
объявление: "В службу сбора доходов требуется грузчик. Зарплата 4000
руб." А все жалуются что бедные, а сам бабки и жетоны мешками грузят.

Поскольку большинство историй произошли со мной, дабы избежать
вопросов, пару слов о себе: киевлянка, только закончила институт,
очень даже симпатичная, естественно, блондинка (натуральная).
Засиделась я как-то за учебниками допоздна (было и такое) при свете
настольной лампы. Захотелось водички пойти на кухню попить. Выключаю
лампу, но зная, что дверь в комнату открыта (дверь открывается на меня),
а глаза к темноте не привыкли, я, вытягивая руки прямо перед собой
(ну чтоб на эту самую дверь не навернуться), направляюсь в коридор.
Что бы Вы думали, косяком двери я-таки получила по лбу!
P.S. Теперь, зная, что дверь открыта, я держу руки перед собой
сцепленными в замок.

Я, наверное, отношусь именно к тому типу людей, которые учат английский
язык всю жизнь. К такому же типу относилась и Лена, с которой я попала в
одну группу на очередных курсах. Она была на пару лет меня старше,
высокая темная шатенка, прическа - каре с челкой, огромные глаза с
густыми ресницами…Ну, если честно, то как говорят: с лица воду можно
пить и картины рисовать. С фигурой тоже полный порядок - профессионально
занималась степ-аэробикой. При этом за несколько месяцев учебы ее ни
разу не видели при макияже. Однажды я поинтересовалась:
- Ленка, я ты вообще косметикой пользуешься?
- Конечно! Зимой помадой гигиенической.
victoriya7

Вчера в метро на перегоне Коломенская-Автозаводская очередной мальчик
торгует всячиной. У данного индивидуума в продаже карты и справочники.
Внимание, рекламный слоган: ".. Новейшая карта Москвы! На карте
обозначены названия улиц, номера домов и все ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОБЪЕКТЫ
ГОРОДА! Желающие могут ознакомиться, при желании приобрести.."
Видимо инструкции по изготовления гексогена и взрывотехнике продавали в
соседнем вагоне.
Жизнь наша - грустная комедия.

Молодой человек купил машину.
На радостях решил заодно соблазнить девушку, и предложил ей вечером
встретится:
- ну ладно, а чего делать-то будем?
- ну, там, на машине покатаемся...
- чо я блядь, дикая что-ли? машин не видела?

Забыл у нас сегодня человек в конторе пароль на почту и логин. Ну логин
рассказал, а пароль надо менять. Поменял на uristpederast. Сказали что
это нехорошо, попросили написать объяснительную записку. Привожу ее
текст. Все имена изменены, остальное как и было :)


В отдел персонала
от системного администратора
ЗАО «Рога и копыта»
Сидорова В. П.


Объяснительная записка


Сегодня, 06.11.2002 года ко мне обратился с просьбой системный
администратор офиса «Рога и копыта» подсказать ему техническую
информацию касающуюся имении пользователя и пароля нашего сотрудника -
юриста Петренко А. А Я объяснил, что не имею технической возможности
сказать пароль, так как он зашифрован и хранится в этом виде. Дешифрации
он не подлежит. Соответственно я сказал, что пароль сказать не могу,
могу лишь его поменять. На что был получен утвердительный ответ. Так как
по правилам безопасности пароль не может быть в длину меньше восьми
символов, я сделал его длинным. Также пароль должен легко запоминаться
пользователем, чтобы тот не забыл его и мог при случае вспомнить.
Соответственно, первым словом в пароле является urist – калька слова
юрист английскими буквам. Но к сожалению в этом слове всего лишь 5 букв,
чего недостаточно. Я долго думал, что дописать. Были мысли дописать
цифры или какие-либо знаки, но пароль бы был снова забыт. Тогда я
подумал, что можно написать какой-либо факт из жизни уважаемого Петренко
А. А, известный только ему или ограниченному кругу людей, дабы пароль
невозможно было подобрать. Вспомнив разговоры о отверстиях промеж ягодиц
моего напарника Иванова Г. Г, которыми Петренко А. А так наслаждался, я
решил добавить к паролю слово pederast – калька с русского педераст. Ибо
только явный педераст может восторгаться и так живо и с буйной фантазией
говорить об очке моего напарника.

С уважением,
Сидоров В. В.
Сисадмин

Юрист сказал, что понесет записку директору. Вот сижу и жду результатов
;)

Здравствуй, All!
Прочитал историю про ошибки при наборе номера... Навеяло...
Когда мне было лет 9-10, решили мы с мамой сходить в кинотеатр
"Варшава", благо живем недалеко. Но вот что так показывают - не знаем.
Получил ценный совет от мамы позвонить и узнать, делов, мол, семечки.
Звоню.. первый раз в жизни.. не в курсе, что там такое достижение
цивилизации используется, как автоответчик. На том конце провода
снимается трубка, кто-то (М) произносит:
(М)- Алло!
(Я)- Здравствуйте, не подскажите, что сейчас идет в кинотетре "Варшава"?
(Детским, восторженным таким голосочком)
2-3 секундная пауза (обрабатываются данные о фильме :) )
(М)- В кинотеатре "Варшава" идет "Несчастная мать, обосранные дети!"
(Голос явно выдает следы пьянства) Долго я допытовался у мамы, что это
за фильм :)))

Syncerelly your, WOC.

Сегодня, 6 ноября по НТВ в утреннем канале ведущая сказал замечательную
фразу (звучит приблизительно так)
- Нет, все-таки Америка по сравнению с нами отсталая страна. Мы в 67
году уже 50-летнюю годовщину Октябрьской революции отмечали, а у них
только сексуальная революция начиналась!

Народ! вы не поверите!!!! этого не может быть! Счас такое было!
Американцы тааакие тупые! Я счас так смеялся, так смеялся!!! Они же
дебилы!! Вы Не поверите! Они как полные кретины стали надо монй
насмехатся когда я при них стал щелкать орехи дверью!!!!
Ну не понимают они нашей широкой русской души! ни хрена не понимают!
ЗюЫ а еще я на днях при них выпил литр с горда и они лохи даже не поняли
что это должно вызывать восхищение и умиление! Ну тупая нация!!

Сегодня смотрел "Квартирный вопрос" по НТВ. ТАм, в начале передачи,
показывали, как вставляют новые пластиковые окна. Этим делом занимались
специальные люди в робах, на спинах гордое КВЕ. Вставили они окно,
просверлили в раме дырочки, задули какую-то пену в щели, а потом в эти
дырочки забили, не маленьким молотком, шурупы. До этого я думал, что
такое только в анекдотах бывает.

Вспомнилось, читая истории.
Есть у меня друг/если не спился, давно не встречал его/ Андрей, Андрею
удалось поучиться в двух институтах, но, всегда его вышибали за прогулы.
Ладненько, лежит Андрей на кровати, мается, денег нет, водка бяка, ну и
прочие результаты вчерашней пьянки. Я как добрый самаритянин прибыл к
Андрею с пЫвом, вибрации души полечить, да и рук тож:) Заходит мама
Андрея, и задает вопрос. Андрюш, что ты не работаешь?
Ответ меня убил, я кипятком писал /извините/ Андрей сказал :-Илья
Муромец 30 лет на печи сидел.
Slasla

Звонит мне сегодня мама, просто так, поболтать. Ну бла-бла-бла о том о
сем, как дела, как дети... Сообщает, что моя сестра с мужем ушла на день
рожденья, ну ушла и ушла, из вежливости спрашиваю, к кому, мол. С
удивлением узнаю, что пошли они всем семейством поздравлять пожилую маму
подруги сестры. Ну и дела, думаю, что это мою сестру с мужем черт понес
на праздник к немолодой, мягко говоря, тетке, с которой они едва ли
знакомы. Ну благо, была бы одинокая, может, сестра в тимуровцы
записалась, так нет, у этой дамы есть дочь, зять и внук. Оказалось, так
как эта дама недавно овдовела и живет теперь одна, она решила пригласить
кого-нибудь (на усмотрение дочери и зятя), чтобы зятю было с кем водочки
выпить, а то скучно же с одними бабами! Вот это теща!

История об изысканном чувстве юмора.
Получаю сегодня по мылу письмо следующего содержания:

Здравствуйте, мы предлагаем вашему вниманию новый проект "Robot@" вы
можете вести с ним непринужденную беседу, а он будет посылать вас на
хуй.
Для того, чтоб начать с ним беседу надо отправить ему сообщение с
первыми словами
"привет долбоеб". После этого последует ответ робота. Координаты робота,

icq- XXXXXXXX
mail- xxxxx@list.ru и даже по телефону - +7 (926) xxx-xx-xx

это соообщение будет приходить вам каждый день, и ваш адрес не будет
исключен из списка до тех пор пока вы с ним не пообщаетесь и вы ничего
не сможете с этим сделать.
Поробуйте робот работает очень хорошо.

Вот такие есть у кого-то веселые друзья....

История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...

Разъехались с мужем, решив пожить какое-то время отдельно, однако, в
силу сложившихся обстоятельств продолжаем весьма тесно общаться. Вот и
вчера позвонил он мне вечером, давай, мол, подскочу, переговорить надо.
Надо так надо. Приехал в начале первого ночи, я спускаюсь, а квартира, в
которой я сейчас живу, располагается на Садовом кольце. В общем, села в
машину, отъехали на какую-то боковую улочку, встали, разговариваем.
Проходит полчаса, подъезжают менты: "Ваши документы!" (типа, проституток
отлавливают...) У нас с собой, что у меня, что у него только права.
Протягиваем, при этом муж, понимая, что их интересует, сразу говорит:
"Да все нормально, с женой общаемся, вот, видите, фамилии одинаковые."
Поизучали, отдали. Проходит еще какое-то время, вроде закругляемся в
разговоре, муж прокручивается по району, подвозит меня к дому, однако,
разговаривать не закончили, поэтому запарковались уже на Садовом.
Проходит еще минут 20, новый наряд милиции с тем же вопросом. Привычным
жестом достаем права, муж говорит все ту же фразу про жену, фамилию и
т.д. Я начинаю говорить, что, мол, ваши уже полчаса назад проверяли,
понимаю, что это было несколько в другом месте, другой наряд, в общем не
к месту прозвучало... НО!!! Реакция представителя правоохранительных
органов нас привела в полное изумление. Итак, я: - да ваши уже полчаса
назад проверяли...
сотрудник милиции: - да, а почему вы не уехали?
Вариантов ответа у нас нет до сих пор :-))

Абсолютно правдивая история. Рассказанная со слов моего друга.

Представьте себе мэрию некоего города: "N". Денег у этой мэрии много,
соответственно, здание довольно красивое. Далее, предcтавьте конференц -
зал. Модерновый зал начала XXI века c pоскошнoи мебелью. Посреди стоит
стол для конференции. Сделан он в виде кольца. Вокруг этого кольца сидят
"совещающиеся", а в центре кольца стоит тумба, на которую пристроили
прожектор. Прожектор может проектировать изображения, фильмы,
презентации на экран поверх голов "совещающихся".

Идея такая: перед каждым из участников стоит notebook (переносной
компьютер), с которого сигнал подается через провод на прожектор, то
есть этот самый участник управляет прожектором и может вести
презентацию, показывать фильм и так далее. Затем этот участнк должен
передать конец провода следующему "лектору", тот подключится к
прожектору и начнет управлять им... И так по кругу.

Все хорошо, за исключением одного: у этих башковитых мужиков провод...
короткий. То есть провод не дотягивается до участников совещания.
Разумным было бы пойти в магазин и купить новый, более длинный провод,
но...

Вообщем, они подумали так: справимся и с тем, что есть: они поставили
единственный notebook на тумбу, где стоит прожектор. Теперь, каждый
новый "чтец" лезет через стол в центр к тумбе (при этом проявляя чудеса
гимнастики - эквилибристики) и там читает свою лекцию. :)

Мой друг сжалился над ними, отыскал более длинный провод и подарил его
им. Эти умницы мельком поблагодарили его типа ( нам и так было хорошо).

А вы, друзья, как ни садитесь...

"Война против Ирака может перерасти в конфликт с применением ядерного
оружия и привести к гибели примерно четырех миллионов человек и иметь
катастрофические последствия для здоровья людей..."

Ну прямо таки "Утонешь - домой не приходи!" или "Минздрав предупреждает
- смерть вредит вашему здоровью"
Хотя может все еще циничнее - просто видимо эти 4 миллиона человек не
относятся к ЛЮДЯМ (читай - американцам)?

место дейтвий: Лесбийский чат на далеком американском сервере
Входит Вика.
Вика: Hi all! I`m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud` govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est`?
Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда- нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков
забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике
бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что
хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом
ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу
твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты
в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие
большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а- а-а-а-а-а Вика:
пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так
до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным
текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как
одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно!
Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты
сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно,
но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь
завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе
пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

(C) http://www.fa.odessa.ua/otdix/sex/text/sexistorii/1.html

из Газеты.Ru

Суд немецкой земли Гессен приговорил к тюремному заключению «самого
тупого грабителя Германии», как окрестили подсудимого местные СМИ.
Действительно, более нелепой попытки ограбления трудно себе представить.

Как сообщает Reuters, начинающий грабитель (его имя не сообщается) решил
совершить нападение на банк. Однако, когда он ворвался в помещение и
натянул маску, то понял, что забыл сделать в ней прорези для глаз.
Натыкаясь на банковских клиентов, преступник с мешковиной на голове тем
не менее добрался до окошка кассира. Предъявив ему пластмассовый нож и
игрушечный пистолет, горе-грабитель потребовал денег. Однако служащий
ответил, что открыть сейф он не может. Осознав свое полное фиаско,
налетчик развернулся и убежал.

Найти преступника немецкой полиции не составило особого труда, так как
тот снял маску еще до выхода из банка, видимо, опасаясь наткнуться на
двери. По описанию очевидцев и благодаря съемкам камер слежения
полицейским удалось задержать налетчика буквально на следующий день.

Во вторник суд приговорил его к четырем годам лишения свободы.