Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В магазине передо мной женщина набирает полную сумку продуктов и среди прочего просит у продавца три йогурта. Тут же поправляется: «Нет, лучше пять, - и добавляет вполголоса, но я слышу, - нас же четверо…» Обожаю женскую логику.
Навеяно историей №6 от 09.11.02. Несколько лет назад в Германии попалась мне в руки одна русскоязычная газета. На ее страницах была развернута полемика примерно на такую тему: "Должны ли наши дети говорить только по-немецки или будет лучше, если они будут знать и немецкий, и русский". Так вот, одна из спорящих сторон привела такой пример: Ребенок, примерно 7-8 лет, увидел в магазине водку "Puschkin" (кстати, пробовал - отличная водка!) и спрашивает: "Мама! А как переводится на русский язык Puschkin?" Мне почему-то стало грустно...
История эта произошла достаточно давно, в середине 70-х годов, но яркие впечатления от нее сохранились у меня по сей день. Были мы тогда еще студентами, и, если помните, в сентябре студентов отправляли то в колхоз, то на стройку. Так и нас отправили на строительство очередного важного объекта в Казани. Сентябрь тогда был довольно теплый, солнечный. Работали мы на свежем воздухе, пить хотелось ужасно. Во время обеда кто-то из наших увидел, что в соседний овощной магазин завезли арбузы, за которыми немедленно выстроилась очередь (тогда, в советское время, и арбузы в сентябре были дефицитом). Тогда мы все решили скинуться на арбуз, и отправить в магазин гонца. Скинулись. Выбрали из нас самого ответственного человека: серьезного, отслужившего в армии, в очках. Поручили ему выбрать самый крупный арбуз, чтобы на всех хватило. Отстоял он пару часов в очереди, купил арбуз. И вот наш гонец появился на горизонте, гордый такой счастливый. Нес он огромный арбуз, обхватив его двумя руками. Мы все свои лопаты побросали и уже радостно облизывались в предвкушенни редкого тогда лакомства. Но, тут случилось непредвиденное... На голове нашего друга была шапка, свернутая из обычной трехкопеечной газеты. Дунул порыв ветра, и шапка с головы стала слетать. А обе руки у него были заняты. Но инстинкт есть инстинкт. Он двумя руками схватился за газетную шапку. Арбуз же, стоивший двухчасовой очереди и, как минимум, пары сотен таких газет, как и положено, шлепнулся об асфальт... Наша реакция была примерно как в гоголевском "Ревизоре". Правда потом смеху было...
Наблюдал на днях следующую картину. Перрон. На перроне стоит некий Субъект №1 и ждет, надо думать, электричку. Субъект не представлял из себя ничето выдающегося - обычная ханыжка небольшого роста, годов эдак на 40-45, в более-менее приличной одежде, с выражением лица средней пропитости и не обремененным лишним интеллектом. С большой сумкой (видимо, ехала в областной центр торговать чемнить). Стоить, значится, и стоить. И тут мимо нее уверенным шагом проходят двое - вполне приличного вида парень и Субъект№2 - по стилю - точная копия Субъекта№1, но моложе лет на 20, выражение морды лица ее говорило о том, что предыдущий день и вероятнее всего и ночь были для нее весьма непростыми. И тут происходит следующее. Вероятно, Субъект№1 “узнает в графине свою мать ”, а перефразируя - узнает в Субъекте№2 свою дочь. Субъект№1 довольно громогласно произносит “СВЕТА!!!”, после чего Субъект№2 оборачивается, узнает в графине свою мать и чуть-чуть нетвердой походкой с сильно замедленным темпом направляется к ней. У Светы было интересное выражение лица. Оно не выражало НИЧЕГО. Кроме полнейшего ПОФИГИЗМА. Пройдя до матери примерно половину расстояния, Света вдруг останавливается, машет маме указательным пальцем правой руки и не менее громогласно и четко произносит: “НЕ-А, НИ ХУЯ!!!” >8[ ]. После чего снова разворачивается и прежним уверенным шагом следует за молодым человеком. …Ехать мне было нескучно…
Помнится, в бытность мою внештатным корреспондентом одной небольшой районной газеты, название которой я по этическим соображениям называть не буду, случилось у нас ЧП, прямо таки, районного масштаба. Ах, да! Дело-то было еще в далекие времена властвования «развитого социализма! С цензурой тогда был такой напряг, что не продохнешь, любая ошибочка-опечаточка большими неприятностями обернуться могла. И вот, одна такая опечаточка случилась... Все стандартно: выпускаемый номер газеты был набран, заверстан, в типографию отправлен и к печати готов. Как обычно, на первой странице фотография щекастого колхозника, передовика пропашного поля, дальше комбайнеры, доярки по щиколотку в коровьем, простите, дерьме - и все ускоренными темпами пятелетку выполняют! А над все этим делом большими буквами колонтитул стоит, как транспорант во время демонстрации: «Учредитель - райком КПСС»! Газета вышла. И каково же было, видимо, удивление (и тихая злорадная радость!) читателей, да и самого райкома, когда из колонтитула выпала одна единственная буковка - «Й»! На газетной полосе, над коровами и колхозниками, гордо красовалась надпись «Учредитель - РАКОМ КПСС»! Что последовало за этой «досадной» опечаткой - это не интересно. Скажу только, что головы не полетели, на нары никто не попал, а если покопаться в подшивках районки, то и сейчас можно найти подтверждение тому, что КПСС можно и РАКОМ!
Ехал во вторник в командировку через Нижний. Пока ждал автобуса, читал объявления на автовокзале. Одно из них приглашало на работу водителей в автопарк. Перечислялись разные льготы и бонусы. Последняя строчка: "Имеется благоустроенное мужское общежитие (В ТОМ ЧИСЛЕ СЕМЕЙНОЕ)." После такой информации о водителях поехал я на такси.
Совок forever... История эта произошла лично со мной на далее как пять дней назад. Привильней наверное будет сказать «Я сам создал эту историю». Возникла у меня необходимость перевезти телевизор из г. Первомайка в г. Киев. Расстояние примерно 800 км. Машины у меня нет, заказавать выходит дорого. Было принято решение везти ящик поездом. Путем опроса родственников и знакомых выяснил, что такое возможно. Одна знакомая везла телевизор такого-же размера (54 см) на своей полке в плацкартном вагоне. А теща видела, как кто-то вез подобный аппарат на столике. Ну я, будучи в поезде, померял расстояния между полками и выработал вариант: поселить ящик на второй полке, а самому спать на третьей. На этом этапе план мой казался гениальным. Минимум затрат, максимум безопасности. Денег было в обрез (дополнительных расходов не планировалось). Телевизор был упакован в родной коробок. Так как там пенопластовые прослойки, остаются пустоты. Они были наглухо заполнены видео- и аудио-касетами, другими необходимыми вещами. Кроме этого у меня набралось две сумки в духе «мечта оккупанта». Были мобилизованы все возможные силы для максимально дешевого выполнения плана К поезду меня привез кум на своей машине, в Киеве должен встретить другой кум, тоже на колесах. Ну, в путь! Сложности начались уже на этапе проникновения в тамбур. Проводница (царица вагона) требовала багажную квитанцию и не хотела разрешать отправление поезда (выкинула красный флажок). Кое-как удалось уговорить, что багаж оплатится на ближайшей крупной станции. И вот пытаюсь я втиснуть коробок в вагон. Не тут-то было! Не померял я оказывается ширину двери уже в сам вагон, после купе проводников. Не проходит всего 2-3 см. Ни боком, ни раком. Проводница визжит, куда там тем поросятам. Вытянуть телевизор из коробки нет возможности (там же кроме него полно всякой всячины, что с ней делать?). Только в сборе, а такое возможно только в тамбуре. И что, его 15 часов пути, в том числе ночью охранять? В спешном порядке разрабатывается новый вариант: в первом вагоне есть "глухой" нерабочий тамбур. Можно ящик там запереть. А я то в восьмом вагоне, и перенести телевизор можно только по перону И вот я уговариваю одного мужичка помочь мне в переносе ящика по перону на ближащей станции. Стоянка 5 минут. Чудо, что согласился. (Я его потом рыбой с пивом накормил). Бежим мы мелкой рысью по перону к первому вагону. А у тамошней проводницы дверь заклинило, открыть не может. Класс! Вперед вокруг тепловоза к другой двери! Получилось! Ура! Все счастливы донельзя. Мужик от того, что от поезда все-таки не отстал; проводница от оплаты; а я... А я уже был готов бросить этот гребаный коробок где угодно. Если бы тогда мне кто-нибудь предложил купить мою собственность за пару копек, я бы наверное не раздумывал. Траты уже превысили возможно допустимые, поэтопу за постель заплатить нечем, спал на голой полке. И вот я в Киеве с этим всем добром, коробком и двумя неподъемными сумками. Кума с машиной нет, ну не смог вырваться с работы... Очень печально, но этот вариант был предусмотрен. Приехала подстраховать моя жена. Вещи хоть может посторожить. На такси денег нет. Раскололся я на грузчика и камеру хранения, а сумки потянули общественным транспортом. Руки до сих пор об этом помнят. Вечерком уже съездили с кумом за телевизором. Что удивительно, телевизор таки выдержал эти издевательства и работает нормально. Подсчитал сумму затрат и понял, что перевозка попутной грузовой машиной была бы не намного дороже, зато насколько спокойнее… Влад
Германская глубинка. Мы стоим на одном из миллионов светофоров. "Смотри, догнал", говорит мой приятель, глядя в зеркало заднего вида. Я смотрю в правое зеркало:"Да нет, это баба, значит догнала". - Ну какая же это баба, это мужик. - Да нет, это такая баба. - Наверное ты прав.... Господи, какие же здесь бабы... - Хотя хрен его знает, может это такой мужик... Чудная страна - Германия.
Иду, значит, я по Ленинградскому проспекту, приближаюсь к метро Аэропорт. Суббота, 23 ноября, день, никуда не тороплюсь, воздух морозный и приятно холодит гортань… И тут мое левое ухо начинает улавливать какой-то очень четкий ритм, сильно напоминающий рэп. Только вот звучание какое-то несколько необычное, сочное, и ритм незнакомый. Иду себе потихоньку, соображаю, что это может быть. Оглядываю окрестности незаметно так. Звук приближается, а объект, соответствующий данному музыкальному стилю, все не появляется в пределах видимости, а звук вообще стал совсем сочный такой. И вот мой взгляд упирается… во что бы вы думали?
Строительные работы. Как всегда, вскрывали тротуар и теперь начинают все «вертать взад». И в изумлении оказываюсь я перед портативным асфальтоукладчиком, двигатель которого работает с дикими перебоями, но по одной и той же схеме, что даже рядом выглядит как рэп. Постоял я изумленный перед этим музыкальным инструментом, издающим звуки, перед которыми ведущие реперы просто отдыхают, и пошел себе в изумлении дальше… Михаил С.
Наверняка, при виде этого заголовка большинство представителей мужского пола снисходительно усмехнулось. Поверьте, нам тоже было смешно.
На прошлой неделе мы с подружкой на машине вечерком поехали в Старую Ригу встретиться с друзьями. Она получила права совсем недавно, а я нахожусь в процессе обучения, поэтому за рулем, естественно, она, а я на месте штурмана. Торчим в пробке на улице Элизабетес и понимаем, что надо бы нам повернуть направо на Волдемара и через пару минут мы на месте. Впереди нас едет бусик и поэтому подруге с места водителя не видно знаков на перекрестке. Она просит меня: - Посмотри, там поворот направо разрешен? Я старательно разлядываю знаки и говорю: - Я, конечно, не уверена, но мне кажется, что там стоит знак "Только прямо". - А-а-а, понятно... Не, непонятно! А почему тогда все поворачивают? - Ну я не знаю... Вообще-то я еще не все знаки выучила. Этот такой - белая стрелочка на синем квадрате. - Балда! Это значит - односторонее движение! - Ну ладно, тогда поворачиваем. А какой тогда знак обозначает "Только прямо". - Ну какой-какой? Белая стрелочка на круглом квадрате! - Ясно! - не задумываясь отвечаю я. Через секунд 30 до нас одновременно доходит смысл сказанного, мы переглядываемся и начинаем хохотать. PS. Наша третья подруга, у которой, кстати, права уже больше года, и с которой мы встретились через несколько минут вообще не врубилась в чем прикол. Стрелочка на круглом квадрате - все понятно!
Интимная семейная история. Прелюдия. После бурного и продолжительного занятия любовными утехами мы с женой постепенно стали проваливаться в сладкие объятия "морфея". Заснули мы как обычно тесно прижавшись друг к другу, моя рука застыла в поглаживании груди любимой супруги, в ее же ладони удобно уместилось мое достоинство. Кстати очень приятно засыпать, когда любимая женщина поглаживает твои яички своей нежной ладошкой. Сон. Жена: Снится мне сон, что наша 4-х летняя дочь как всегда посреди ночи пытается пробраться в нашу постель. Муж начинает ее прогонять, сердито выражаться, я вступаюсь за дочь, и привожу сногсшибательный аргумент: негрубо, но настойчиво хватаюсь за достоинство супруга, легонько сжимаю и потрясываю его со словами "Ах ты негодник, что это ты вздумал нам тут перечить!!!" - что-то в этом роде, точные слова забылись, но не это важно. Финал. Супруга просыпыется от сердитых и недоуменных звуков исходящих от своего мужа. От чего проснулся я - думаю уже догадались.....
Читать милицейские сводки - одно удовольствие. Так переворачивать значения слов больше не может никто. Видимо их специально этому учат: ведь не напишут просто по-русски «перевернулся», обязательно «допустил опрокидывание», не «сбил прохожего», а «совершил наезд», машина которая «не может выполнять функции вывоза снега» как оказалось просто сломалась… Но настоящий шедевр я вычитал (не пугайтесь) в описании трупа неизвестного. Так вот, милиция просила помочь опознать неизвестного и среди прочего выдала: «Имеется отсутствие зубов…». Как может «иметься» то что отсутствует - во загадка!!!
А что тут долго рассказывать? Пили с друзьями пиво, разговаривали за жизнь. Ну я и выдал не думая на третьей бутылочке имея ввиду ТУ САМУЮ тему: - Женщины так же хотят, как и ОБЫЧНЫЕ люди... Когда я сам понял что я сказал, один из приятелей поклялся взять это в ориджин....
Имена, фамилии и названия сей истории изменены, дабы не засветиться в кругах общественности. Меня зовут Анна Иванова Я работаю в рекламной компании, название которой «XYZ» менеджером по работе с клиентами, с одним из которых я все время переписываюсь по почте, языковой барьер, понимаете ли (т. к. он не говорит по-русски), так удобнее чем по телефону, сегодня он долго не отвечал на важное письмо. А мне его ответ крайне важен именно сегодня! С меня начальство будет результат вечером спрашивать, а я что скажу? Я отважилась ему все-таки позвонить, на что вежливая секретарша сообщила, что, мол сегодня его и не было, теперь только в понедельник! Я отчаялась, все караул! , что делать!? и спрашиваю секретаршу, а кто у Вас еще за рекламные вопросы отвечает, на что она мне заученной фразой выдает, мол, позвоните в наше рекламное агентство «XYZ», там есть такая Анна Иванова, с которой он решает рекламные вопросы. Здрасте, приехали! :)
Живу я в Филадельфии, штат Пенсильвания. Вчера проходил мимо одной из множества католических церквей, и увидел лозунг следующего содержания: Become an organ donor. Give your heart to Jesus (стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу) :)) Придумают же... И зачем ему, интересно, столько сердец? Fallandar.
Вы вот тут стебались когда были выборы президента США, что мол Вешнякова не хватает. Так вот вам : Председатель Центризбиркома России Александр Вешняков выступит в качестве международного наблюдателя на предстоящих 5 ноября выборах в конгресс США. Как заявил в пятницу журналистам Вешняков, он планирует в воскресенье, 3 ноября, вылететь в США по приглашению Международного фонда избирательных систем и Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе. Глава ЦИК отметил, что он намерен наблюдать за ходом голосования в штате Флорида, где на прошедших выборах президента США применялся ручной подсчет голосов. //РИА «Новости»
Со мной произошла история, после которой я понял, что студенты разных народов, культур и времен весьма похожи. На СТУДЕНТОВ:0}) Короче, ин вино веритас. Весна 91-го. Еще Советский, но уже почти не Союз. Мы с Юркой по программе научного сотрудничества в Стратклайдском университете, Глазго, Шотландия. Он в физическом департменте, я в компьютерном. Еще молодые, хотя уже не младшие, научные сотрудники. Т.е. студенческие годы еще не забыли. Так вот, сидим мы в своих департментах в своих кабинетах (представляете, у нас были СВОИ кабинеты!), а департменты по разную сторону узенькой улочки, окна почти напротив. Время приближается к обеду и мы по телефону спорим, кто нас сегодня ведет в кафе - физики или программеры. Поскольку сегодня понедельник, то (по нашему графику) - физики. Но они в прошлое воскресенье нас кормили вне графика. Сходимся на международном отделе. И в это время с улицы раздается вой сирен. Мы подбегаем каждый к своему окну. Я вижу, что к физфаку подкатывают пожарные машины. Они огромные, красные, блестящие, ужасно красивые - знамо дело - не полицейские. Выскакивают бравые файермэны и забегают в здание. Юрка по телефону говорит, что у них все гудит и трезвонит. А вот сейчас ему приказывают немедленно покинуть здание. С интересом наблюдаю, что происходит на улице, спуститься не могу - я на 8-ом этаже, до лифтов добираться через длинные коридоры, а через 10 минут встреча с шефом. На улице толпится народ, но паники нет, дыма не видно и сирены умолкли. Топаю к профессору через лабиринт коридоров. Обсудили план моего семинара и через полчаса возвращаюсь к себе. На улице все тихо. Звоню Юрке. Его рассказ: - Слушай, это, наверное, была учебная тревога. Всех выгнали на улицу, кричат, шумят, ничего не разобрать. (а надо сказать, шотландский диалект значительно отличается от классического английского. Больше, чем американский. Если шотландец знает, что ты не шотландец, он обращается к тебе на более-менее понятном английском. Но понять, даже англичанину, диалог двух шотландцев, довольно сложно. А уж толпу...) - Промурыжили нас целый час (преувеличил, не более 37 минут, я засек), но поступили гуманно. В качестве компенсации дали по стакану красного вина. Надо понимать, как у нас донорам. И тут опять вой сирен и опять подлетают пожарники. Видимо, далеко не успели отъехать. Недоучебничали. Юрка: - Быстро спускайся. Может быть, и тебе перепадет. Я бегом к лифту, спускаюсь. Толпа. Высматриваю Юрку (он довольно высокий, а шотландцы, среди которых довольно много китайцев, довольно мелкие). Протискиваюсь. У него уже в руке два пластиковых стакана с вином и рядом два парня с канистрами, тоже пластиковыми, но большими. Литров на 5. Приняв нас за своих, начинают хором что-то объяснять. Поняв, что ничего не поймем, занимаем одного разлитием веритаса, а второму объясняем, что мы: 1. Не шотландцы (он насторожился, но стал говорить внятнее) 2. Слава Богу, не англичане (иначе добавки точно бы не получили. Но тут насторожился разливающий) 3. Но и не китайцы (разливающий продолжил розлив) 4. Хоть уже и не студенты (????) 5. Но душой - всегда (получили полные стаканы) И услышали такой вот рассказ. Они (группа, курс?) сдали что-то (экзамен, зачет, тест?). И начали отмечать это событие в одной из аудиторий, попивая вино и покуривая. А в Глазго во всех публичных заведениях курить строго запрещено. Мне приходилось на перекур спускаться с 8-го этажа на улицу. Курильщики, сидевшие за компом, поймут, что это такое. Так вот, на сигаретный дым сработала сигнализация. Студенты быстренько включили кондишн, спустились вниз и продолжили празднование... Когда пожарные поняли, что тревога ложная и тушить нечего, ребята поднялись наверх и продолжили празднование... Мы с ними поделились опытом, как с помощью подручных средств блокировать дверь аудитории. Особенно им понравился вариант с ножкой стула. На том и разошлись. Я подумал, что после наших рекомендаций в третий раз приедут не только пожарные. Но третьего раза, к сожалению, не было. Или вино закончилось, или шотландские студенты нашли более спокойное место. Вы спросите, а причем здесь время? Сейчас, заходя в прокуренные аудитории родного универа, понимаю, что никаких барьеров для студентов - ни пространственных, ни временных (ударение на "Ы") - не существует. Вот только пожарные там у них попредставительнее. Да и портвейн настоящий. Zhar
18:27 Комитет по обороне СФ выступит с законодательной инициативой освободить от уплаты подоходного налога семьи погибших военнослужащих при покупке жилья.
Неужели так много военослужащих гибнет при покупке жилья?! Или имелось в виду что-то другое? :)
Трехлетний самец рододендрона насмерть загрыз хозяйку, которая забывала его поливать. Ночью растение выползло из пересохшего горшка, открыло холодильник и выпило все пиво. После этого, вооружившись столовым ножом, напало на безмятежно спящую хозяйку и загрызло ее, практически откусив голову. Расчленив труп на части, коварное растение снова забралось в горшок и не реагировало на расспросы прибывших сотрудников милиции.
И только показания черепахи, которая и позвонила в милицию, подтвержденные двумя попугаями, трехлетним бультерьером и компанией мышей, пролили свет на это ужасное происшествие.
Рододендрон был арестован. При аресте растение пиналось корнями, царапалось раскидистыми ветками и поражало слух служителей порядка отборными и грязными ругательствами.
Функционеры Гринписа развернули мощную кампанию по защите растения, в процессе которой были разбиты все витрины магазинов, сожжено здание городского муниципалитета и угнано двенадцать пожарных машин, шесть машин скорой помощи и два катафалка местной ритуальной конторы. Состоялся суд, вердикт которого был неожиданно суровым для всех любителей истязать комнатные растения. Рододендрон был оправдан и отпущен на волю. Труп хозяйки был вырыт из могилы и повешен за ноги на городской площади, где и должен провисеть "пока мясо не отпадет от костей". Рододендрон же произрастает в городском парке и с удовольствием делится с посетителями своими познаниями в ненормативной лексике. За пару банок пива, вылитых в его корневую систему, это чудо природы пишет любовные записки робким школьницам, решает задачи по математике и сводит баланс местного банка...
День рождения был, все выпили. И друга моего зовет ангельским голоском дочка (ей около года) из другой комнаты поиграть, друг туда направляется, и мы слышим: - Агу, доченька, агу, ебты!
Lenta.ru опять отличилась! Читаю сегодня статью про похищение Кукуры:
Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ" поступили требования выкупа. За свободу Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и три миллиона евро (то есть около ШЕСТИ миллионов рублей).
Они что, до сих пор в СССР живут, где бакс типа 90 копеек был? :)
Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций) имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл. Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать, молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения, назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор, когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает: - Папа, а почему когда плотник не может он умирает? Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох, плотник с голоду сдох". С тех пор это стало просто крылатой фразой.
1983 г. Отдельный батальон ВВ. Действующие лица: - мл. л-т Шматок. Дослужился до офицера из рядовых, ничего не заканчивая и продолжает делать карьеру. На службе рвет задницу. - к-н Ненартович. Зам. комбата по тылу, немолодой уже офицер, скоро на покой, поэтому все пофигу. Обитает в основном в кухне-столовой, где он царь, бог и, буквально, воинский начальник. Китель вечно заляпан жиром и томатной пастой. - повар-срочник.
На кухню, где сидит к-н Ненартович, заходит Шматок и начинает заглядывать в котлы, тару с продуктами и т.п. Вторжение в вотчину к-на Ненартовича!
Ненартович: Э! Э! Че те надо?!
Шматок: Я дежурный по части, имею право проверить и снять пробу!
Ненартович: Э, повар... Кинь ему ШМАТОК картошки!
Повар: (ложку жидкого солдатского пюре) Шлеп!!
Шматок бледнеет-краснеет и очень широким шагом выходит.
Кстати, столовая для офицеров называлась Греческим залом. Там висела репродукция картины "Девушка, собирающая виноград".
Историю рассказал мне друг. Лет 5 назад ездил он в лагерь на Черное море. Корпуса были без удобств и сортиры (прямого падения, яму под ними закрывали выложенные вокруг мосточки) стояли на улице. Ну вот уже день отъезда все готовы и вещи собрали, а его соседу по комнате напоследок захотелось за девчонками в сортире поподглядывать. Ну вообщем подтягивается он на руках и палит через щель под крышей. В этот момент его увидела вожатая, тихонечко покралась к нему и так громко крикнула, что паренек не удержавшись на рученках от испуга сорвался с этой несчастной будки и падая проломил под собой мостки и ушел примерно по шею в канаву, полную дерьма. Из будки выглянула перепуганная девица, а те кто где стоял там и пали корчась от смеха. Бедняге даже руку ни кто не подал, только вожатая, чувствуя свою вину нашла где то большую длинную ветку, по которой он и вылез на берег.
Эта история была вывешена на форуме groups.yahoo.com/SJRussians. Читайте и наслаждайтесь.
Hi! This is kind of funny - a little story about what kind of a тормоз рыжий Дима is... :)
Обычно после обеда мы с Димой идем до его машины и болтаем всякую ерунду. В этот вторник я ему рассказывал про свою знакомую Юльку, которая один раз приходила с нами играть в футбол. (Юлька, ты не ерунда, иногда я рассказываю про важные вещи...) Я ему говорю: "А вот эта Юля на четверть русская, на четверть украинка, на четверть белоруска, и на четверть... полячка" (полячку я просто долго вспоминал). И тут он немедля реагирует: "Как так!??? У нее что, четыре родителя???"
Произошла сия история в сразу-после-олимпийский период, когда у наших лыжниц-фигуристов поотбирали медали, а Кока-Кола вовсю крутила рекламную кампанию по обмену крышечек на предметы зимнего потребления. Сцена в точке по обмену. Заходит моя мама с честно накопленными мною 20-ю крышечками от шипучей гадости, глазами находит девушек в красном и выдает фразу, в которой показалось уважение к американцам и их олимпиаде со стороны олимпиады вообще и со стороны какаколы в частности: - А ГДЕ У ВАС ТУТ ОЛИМПИЙСКИЕ МЕДАЛИ НА ШАРФИКИ МЕНЯЮТ? усе. Владивосток, привет!
Екатеринбург: из-за пыли в городе ежегодно умирают 2 тыс. человек Киев: атмосферный воздух на Украине теперь защищен законом Германия: экологи остановили крупнейший в истории страны состав с ядерными отходами США: на разных краях Солнца одновременно произошли мощные вспышки
Вниманию блондинок всех мастей! Эта история - не про Вас, а о фигурном катании.
Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40 начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени. Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду. Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками. Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки, поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом спортивной формы - обязательным платочком. Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и замирала, аки статуя, в центре катка. Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего не делает! Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз. Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:
- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?
Когда-то давно, когда так молоды мы были, у первого из моих друзей должен был появиться первый сын. А как назвать? Ну, это дело родительское, однако без советов со стороны товарищей не обошлось. Поскольку было это в достославные брежневские времена, в качестве апофеоза всех этих шуточек было признано следующее: назвать, помянуя славные традиции испанских грандов (или как олни там называются), не одним именем, а сразу несколькими, но с учетом специфики момента, так (Читайте внимательно): "Выдающийся политический деятель современности, неутомимый борец за мир и дружбу между народами, лидер прогрессивного человечества, чытырежды герой Советского Союза, трижды Герой Социалистического труда, кавалер орденов Славы, Председатель Совета Труда и Обороны, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Генеральный Секретарь ЦК КПСС лично товарищ Леонид Ильич Брежнев АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ" (заглавными буквами выделены отчество и фамилия ожидаемого первенца, все, что перед ними - собственно имя). Понимая, что в быту столь длинное имя не удобно, будущим родителям была предложена и краткая версия: "ЛЕОНИБР АЛЕКСАНДРОВИЧ ПРОСТЯКОВ". И даже женская версия: ЛЕОНИБРА, хотя девочка и не планировалась (тогда уже был ультразвук и пол определяли загодя). К сожалению, родители пошли по пути наименьшего сопротивления и вместо этого политико-топонимического шедевра назвали сына в честь деда, Иваном.
Теперь из сегодняшнего дня: один из друзей уже теперь на старости лет породил очередного сына. Но и он отверг предложение, рожденное по изложенной выше методике, хотя какие чудестные варианты ему предлагались(привожу только сокращенные): Нихр или, на выбор, Никихрущ. В сторону современных деятелей мысль почему-то не работает.
Гуляли мы значит, отмечали так сказать день примерения. Гуляли по полной программе: кабак, выпивка, девочки, снова выпивка но уже дома (у одного из друзей). Время 3 часа ночи - пара баиньки, встает естественный вопрос про презервативы, оказывается их то родных и нет, начинаюся взаимные обвинения, идти ночью к метро (минут так пятнадцать) по первому морозцу некому неохота. В итоге каким-то макаром уламывают меня и Малыша, мы с матюгами начинаем одеваться, лица мрачнеют по мере надевания на себя вещей, вдруг у одного из оставшихся просыпается совесть, назовем его Сергей, и происходит слейдующий диалог. Сергей: Никуда идти не надо. Мы хором с Малышом(с надеждой в голосе и зараждающейся улыбкой на лице, все таки чудеса иногда случаюся): Почему? Сергей: Ну смотрите нас четверо(парней), а гондонов у нас шесть - хватит. Теже, так же хором но со спалзающей улыбкой: Это откуда же у нас шесть? Сергей, считает при этом загибает пальцы: У меня один. МЫ: Ну. С: У девчонок два. Мы: Ну. С: У тебя один.(тычет своим огромным пальцем на меня). Мы: Да. С: Один у Малыша. Мы: Ага. Далее следует тишина, Серега чешет репу, мы снова материмся и продолжаем одеваться. Давно такого разочарования не было. С: Да было же шесть я только что считал. Я, в сердцах: Да ты м...к, шестым себя посчитал. Жрач стоял дикий, а идти все равно пришлось.
В иcстари русском городе Сан Франциско у пенсионеров есть такая развлекушка: поступить на учебу в Сity College – городской колледж. Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для этого надо набрать определенный минимум юнитов. И вот поступает наш человек – бывший совок, кандидат наук и прочая. Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего - собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют советника-координатора, который помогает определиться с комплексом курсов, составить расписание, оценить число юнитов. У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.) он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена – мол, вы же рашен, и так знаете. Он – нет, я из Украины, там язык – украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им разговаривал Ленин! Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского – испанского языка. Мотивируя: Калифорния – исконно мексиканская земля, когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики, и испанский тут же очень даже сгодится – «английский мы отменим». Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский – китайцев в США уже немало, а Китай – тоже рядом, всего-ничего рукой подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на веслах или даже вплавь! ... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или китайский? И что думают об этом сами американцы? Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября: избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на испанском и китайском (демократическом диалекте – кантоне). Таким образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля! Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков –в гаражах (дань янки своему главному кумиру – автомобилю). Да еще приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор – Россия».
Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была масса историй о прокурорской практике.
В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку слушателем, а свободным художником-лектором – мог выбирать темы и аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации, а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..." На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили "ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся – уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда - "доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ НАУК..." Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного, как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"? Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса колебаний аудитории и лектора. Первая – горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно - цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн. собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой "Полностью собранные сочинения".
Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют... К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом... Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив. ... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ. Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция, называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии - прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..." Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто - несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...
... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай, когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в, казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили врачиху? Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение, считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть ежедневно... Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом, по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...
... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в области проектирования предприятий...... промышленности... По дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».
В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского ресторана. ..... «В честь 8-й Годовщины Ресторана предлагаем специальный Русский Обед из рыбных блюд для Вашего торжества всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.
Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд, включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.
Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.
Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).
Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера», «Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.
На время обеда - бесплатная парковка» ..... Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!». Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.
... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша, русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах, запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой (сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.
Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и прочее... На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые "грязные подробности" Тот: - Отвяжитесь, придурки... - Это еще почему? - Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!! - Это с какими же? - Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!! - О, как... похвально... А во-вторых??? - А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!
Есть такая экспедиция, Сотый Меридиан называется. И сериал есть такой одноименный, в некоторых регионах россии идет. Но речь не о регионах. Значит, экспедиционеры собрались пешком пройти от мыса Пиай в малайзии до северного полюса. Ну прошли они банког, тибет, пустыню гоби и пошли по россии....
итак, Лена, глушь, на сто километров тишина, ни одного живого... и вдруг... громаднейшее поле марихуаны. Громадная, разрослась в полтора человеческого роста. а по середине... церковь. храм. (жители построили и свалили лет 100 назад...)
и вот обалдевшие от этого чуда путешественники молча смотрят с открытыми ртами и гладят эту марихуану так, как верно женщин своих никогда не гладили.... нежно так, поверху проводят руками...
а фишка в том, что оператор, который ехал с экспедицией забыл камеру выключить....
ну, это пролог, а история впереди. Сидим, монтируем фильм, очередную серию об этом долбаном меридиане. Володька достает новую кассету, а там... сами догадались. У нас тоже рот открылся (уже от завести) - такое поле марихуаны и ТО, ЧТО там творилось мы не видели ни в одном фильме.... Режиссер конечно резко "нет, и все мать вашу. ТАКОЕ в эфир не пойдет"
Ночью, пробираемся в студию. Включаем кассету. И всю ночь, 8 часов - считай рабочая смена - монтируем дубль-версию. (добровольно, монтируем, бесплатно-)) Эфир. заставка серии, фильм пошел. Крупный план. Экспедиционер, с открытым ртом, нежно-нежно гладит слева направо и обратно 2-х метровые поросли травки. а потом неравно оглядывается, срывает травку и.... кончается серия так:
Все в хлам обкуреные так, что лица героев батхиса и бивиса кажутся зрело-интеллигентными. Камера в руках оператора (который думает, что он НЕ снимает) вводит по инерции за обкуренными экспедиционерами, которые бродят в беспамятстве, громко ржут и сами с собой разговаривают. Кому-то привиделось, что он потерял свой носок, подходит к каждому и спрашивает где мой носок, все ржут, (это надо смотреть). титры. голос "за кадром" - так где же мать вашу мой носок!?! - ------------------ Смонтировали, конечно, для приватного просмотра (были там и интимные моменты). Так по прикалываться, да женам и детям экспедиционеров показать.... Положили на полочку, написали номер серии и оставили стоять. Так как все ночь не поспали, никто не додумался убрать... Вечером, Вовка сумасшедшим голосом сдавлено орет: «Где кассета, мать? », Какая кассета? Ах та.. как та? Бля, ТА!!!!!! Судорожно ищем. Оказывается в монтажку заглянула секретарь, спросила нас где новая серия, ее никто не услышал, поискала на полочке, нашла и довольная отправила в тиражный цех. Бежим туда всем стадом, по дороге какой-то мудак задержал, попросил коробки со всякой дрянью в машину загрузить (если бы не босс рядом, послали бы нафиг). Загрузили, прибегаем в цех. Начальник цеха, наш мужик, объясняет, что только что приехала почтовая служба - все коробки с новой серией сгрузили!!! Оборачиваемся, тот мудак, которому помогали загружать, издалека довольно нам помахал и выехал за ворота. На глазах удивленного нач. цеха мы обессилено опускаемся на пол и начинаем тихо всхлипывать. А потом просто громко ржать... На шум пришел босс... Фильм с НАШЕЙ серией остановить не удалось, он разъехался по россии (так что смотрите!) А мы сейчас ищем работу. Если кто-нить имеет вакансии, пишите нам на tlpk@rambler.ru
P.S. кстати, фильм сейчас должны показать в свердловске, челябинке, тюмени, архангельске, перми, орле, калуге, и еще с десятке городов по всей россии -))))) страна должна знать своих героев!
«Все, что было не со мной, помню». И в этой истории поделюсь от первого лица лирическими воспоминаниями коллеги по обществу «Знание», навеянными румынским кинофильмом «Женщина на один сезон».
... На открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева я читал лекции много лет подряд. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать, и к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. И гнала меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 р за лекцию - деньги). А звала Прекрасная Дама-инструктор, делегированная на эту эстраду из ЦК ЛКСМ Украины - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она экстраполировала на личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и ответил. Местом бурных свиданий нам верно служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и кожаным диваном, правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы оркестр? Объявлять музыкальные номера она выскакивала без нижнего белья. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку. С первомайской эстрады и из моей жизни она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночного дежурства. Но это было уже не то: до полной меры чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал у Д. К. Джерома один зять, когда у него отняли деньги на похороны тещи. И мне тот славный сезон нанес душевно-половую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция: - В чем дело, командир? - Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!! , - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику: - Я тебе кого сказал остановить??? - Черный джип с калужскими номерами... - НУ??? - Так вот же... черный джип. Два. - Я сказал - с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня: - А вот он с калужскими номерами...
Иду со своей девушкой домой, по пути заходим в универсам, заодно и в аптечный отдел - купить лекарство от кашля и такую важную вещь как презервативы. Лекарство от кашля девушка-фармацевт мне дала сразу. Подхожу к презервативам, присматриваюсь. Говорю аптекарше: - Дайте Life Styles в серой упаковке! - ? - Вот эти, серые! Подошла, смотрит на полку с презервативами. Я показываю пальцем в упаковку нужных мне презервативов, тычу в них: - Вот эти! - ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ? - (обалденно) Ну не примерять же!
Моя девушка хохочет, а охранник в углу тихо сползает со стула в корчах. Привет Челябинску! ;)
Дело было пару лет назад. Учился я тогда еще на инязе в славном городе К***. Одна моя знакомая рассказала мне как-то пару приколов, типа скажи по-английски: "голубая вода". Я: "blue water", она: "блевота, ха-ха-ха!" Или, скажи: "Мир герцог." Я (уже шепотом): "peace duke, писдьюк, ПИЗДЮК!!!" И вот на следующий день я иду на занятия с коварным замыслом приколоться над кем-нибудь из своей группы. Выбрал момент между парами, когда народ просто болтался в коридоре. (а надо заметить, что народу там была туева хуча, и преподов тоже то фига ошивалось). Подхожу к одной девчонке, и с невинным видом спрашиваю, не знаешь ли ты, типа, как по-английски сказать "Котлета - это блюдо". (правильный ответ: chop is dish - попробуйте сказать вслух 3 раза подряд) Ее светлая блондинистая головка подумала пару секунд, а затем она крикнула своим звонким голосом на весь коридор: - ЧО ПИЗДИШЬ!!! упс...... Над ней ржали наверно все, кто там был.
Рассказано другом друга :-) Поехал он как-то в деревню к родственникам своим каким-то. Ну там встретил корешей своих, то-се, пошли они в соседнее село на дискотеку. И случился там у них с аборигенами конфликт, а по простому драка. Местных было больше, поэтому пришлось убегать. И вот бежит этот друг друга по дороге от 2х мужиков каких-то лет по 30. Далее от первого лица: Бегу я короче и вижу - догоняют постепенно. Спортсмены наверно. Тут один другому на бегу орет: Вася, ты только обухом бей, так МЕНЬШЕ ДАДУТ. Естественно, после вдруг открывшегося у перца второго дыхания, догнать его не смогли. Grizzly
У романтика Эриха Марии Ремарка в «Трех товарищах» есть и такое: «Кем бы ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant (главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете). А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и, сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную беседу):
- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!.. отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все... заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..
Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone (наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях, включая главную, как в уписсанном случае. И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим бышим сперматозоидом - сыном.
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
Что такое глобализация? Разные люди по-разному отвечают на этот вопрос и только я знаю точно, что это такое... Рассказали мама с сестрой, вернувшиеся недавно из Венеции. Венеция прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти. Мама и сестра сели в гондолу и строго настрого наказав гондольеру хранить молчание (а не петь или комментировать пейзаж) отправились на прогулку по каналам. Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за угла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила"... Настроение у женщин сразу испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней Венеции- это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками. Если бы канал был чуть по шире, то они бы гондолу развернули, но канал был узок и две женщины посуровев лицами приготовились к неизбежному. Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча стремительно сокращалось, в то время как песня крепчала, и в нее вливались все новые голоса. Они подплыли еще ближе и вдруг "из за острова на стрежень" показалась гигантская гондола битком набитая японцами, которые самозабвенно, позабыв обо всем на свете, и целиком отдавая себя пению пели "хаву нагилу" под аккомпанемент аккордеониста итальянца. Как "Летучий голландец" они проскочили перед носом мамино сестринкой гондолы, но песня долго еще витала над каналом. С тех пор на вопрос, что такое глобализация я отвечаю очень просто-это когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского происхождения. drakon
Учимся мы на очень престижном и дорогом факультете. Попадают туда либо медалисты (бесплатно), либо детки очень состоятельных родителей. Так вот категория последних часто радует. Один мой знакомый сел как-то рядом с одной такой прекрасной дамой. Посмотрела она на его свитер и говорит: А у тебя свитер от кого? Знакомый мой и отвечает: От Джанни Родари! "А-а, круто..." - сказала девушка. Вот так! Так что привет вам, друзья Чипполино!
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас. Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России каждый знает. P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
История вполне в Одесском стиле. Жители городов, где трамваи ездят по рельсам, проложенным прямо посреди улицы, поймут) Улица, трамвайная остановка. Останавливается трамвай. За ним едет мурзик.. весь из себя 600-й такой... На номерах написано ВР, то бишь Верховна Рада.. (эт правительство у нас такое) Ну и начинает объезжать трамвай. выезжает он на встречную травайную линию.. Там ессно трамвай... Как ни странно, они даже не столкнулись.. Остановились оба... Водила мерса вышел, и начал орать, мол куда ты, козел трамвайный прешь, шо, не видишь, что я еду... На что водитель трамвая высунулся из своей форточки и произнес коронную фразу: И шо ты хочешь? Я тебя ОБЪЕХАТЬ должен, что ли??
Бритоголовый сел в мерс, и укатил в обратную сторону....
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?