Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
давно хотел рассказать.... Наверно многие Москвичи видели бесплатный журнал(достаточно интересный)"Большой город" вот из одного номеров маленькая стори, из раздела про детей(школьного и дошкольного возвраста) Едет папа с дочкой на машине. Дочь на переднем сидении, смотрит тоскливо в окно. Останавливаются на сфетофоре. В соседнем ряду с визгом резины тормозит ТАЧКА!!! тонированные стекла, поднятый зад, постоянная подгазовка двигла водилой, и т. д. и т. п. Дочка изрекает: Типа спортивная машина. Загорается зеленый, ТАЧКА с визом и клубами дыма слетает с места. Дочка: типа Шумахер. Следуюющий перекресток. Стоит грузовик, из под зада которого красиво торчит ТАЧКА. Дочь изрекает: Типа ФИНИШ. Устами Младенца...
Еду сегодня с работы в метро, час пик, естественно, людей не очень много, что странно, но все достаточно нервные. И тут на переходе с одного Китай-города на другой слышу мерзкую объяву, типа, уважаемые пассажиры, сорри, но наши поездатые поезда в силу таких-то причин следуют с увеличенными интервалами. Толи колеса, бля, прокололи, толи негры устали. Народу на платформе-куча, настроение-соответствующее. Зато потом повеселился. Вот некоторые фразы некоторых людей, услышанные мной в вагоне, плотность заплотнения которого была где-то 10 чел на 1 кв. м. :
- - Ну чего уперлась то, освободи проход!! - - А нефиг спать! - - Какое спать..... курва!!
Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность: крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
Младшая сестра моей жены по окончании школы поехала, по обычаю израильской молодежи, погулять в заграницу. Перед призывом в армию. С другом. Так вот, ездили они по Лондону в специальном экскурсионном автобусе, где пассажирам выдают наушники, а втыкать их надо в панельку около сиденья. А на панельке - много разных входов, около каждого - флаг той страны, на чьем языке можно слушать экскурсию. Был там и флаг Израиля. А язык экскурсии, этому флагу соответствующий - РУССКИЙ.
Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т. д. Подробнее читайте в анекдотах. Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В. И. Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся. Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т. д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т. п. Думаю картина вам совершенно понятна. Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу. Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции. Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=
Экзамен «Литературное редактирование». Препод Катерина Степановна (КС) – зверь, а не женщина. От звука ее голоса у меня по коже не только шла дрожь, но и уши закладывало. Первой садится рассказывать билет Наташа. КС: - Не надо, Наташенька, я тебе и так поставлю, как молодой маме. Второй садится Катя, девушка на седьмом-восьмом месяце. КС: - Тебе я тоже поставлю, как будущей маме. Третей идет Таня. Надо сказать, о количестве ее абортов по институте давно легенды ходят. Так вот, садится, значит она на стульчик, сует зачетку и невинным таким голоском: - КС, поставьте уже и мне, как потенциальной маме! P.S. Надо сказать – поставила. victoriya7
Едем мы с другом, перед этим хорошо дунув, на его машине подружку домой завозить. Воскресенье, 23-00 вечера, тишина кругом, машин мало, Димончик очень аккуратно ведет (манечка у него такая), легкая музыка - вобщем ничто не предвещает беды. Тут на трассе нас обгоняет Королла полная гаев, и палочкой приказывают остановится возле обочины. Димончик останавливается, я приготовился давать гаям чес. Подходит. "Старшина Потапенко, ваши мокументи." Димончик выдает ему права и техпасспорт. Техпасспорт он крутил где-то минуту, сверил номера и перешел к правам. Тут необходимо сказать что Димончик - гражданин Австралии, и права соотв. у него тоже австралийские. Тут наш товарищ в форме озадачился не на шутку, долго втыкал в них и произнес фразу, которая Димончика отправила в жесткий умат, а меня слегка озадачила: "Эти права не действительны на территории Украины!" Я - Почему?? Он - Они не соответствуют Венской (!) Конвенции (!!!) Я - ПОЧЕМУ??? Он - На них не указана категория транспортного средства Я - Указана Димончик - Указана Он - Где Димончик - Вот (показывает пальцем) И тут наше счастье что я вследствии своей легкой подудутости слегка затормозил, Димончик сумел взять себя в руки, а девушка сидела на заднем сидении, и смогла тихонько поржать. Итак, его фраза (читайте внимательно) Он (задумчиво) - "Цэ". "А". "Эр". А ГДЕ "БЭ"??? Занавес. К стыду своему (и к счастью), до меня дошло только после того как мы удалились от них на безопасное расстояние. (для тех кто плох в английском - CAR - категория ТС, которой в англоязычных странах описываются транспортные средства, соответствующие нашей "B")
Вспомнила историю, которая несколько лет назад со мной приключилась. Работала я тогда в одной фирме. Каждому из коллектива надо было обязательно съездить в главное представительство в Москву. Ну и была там, по рассказам, "конспиративная" квартира, которую специально содержали для приезжих - чтобы за гостиницу не платить. 3-комнатная. Мне, миловидной девушке, сказали: - Ничего небойся, будешь там одна жить. - Думаю, ну слава богу, хоть не будут принуждать водочку хлестать эти коммандированные... Прилетаю в Москву. Полночь. Встречает водитель. По пути расказывает: - Все хорошо, завтра я за тобой заеду, только ключи от квартиры тебе я не дам, так как там экономист хренов... Думаю: ну ладно, экономист, но хренов-то почему? Ведь достанет, сто пудов. Опасаюсь. Вспоминаю, есть ли, по рассказам, замки изнутри в комнатах? Приезжаю. До двери водитель проводил, слава богу. Открывает экономист. Вроде бы особой опасности не представляет - около 45-ти, немного навеселе. Остаюсь с ним наедине. Вроде бы ничего, не хренов, - обычненький, предлагает, что б вы думали? водочки хрястнуть. Под благовидным предлогом скрываюсь в своих аппартаментах и до утра о нем ни слухом - ни духом. Думаю, странно, свое звание не оправдал... %) Только потом узнала, что всего лишь фамилия у него такая. Даже в нашем корпоративном журнале его статейку бацнули с фото за подписью: ЭКОНОМИСТ ХРЕНОВ В. А. Кто бы мог подумать?
Канун Нового года. 31 декабря, вечер. Еду в гости в автобусе. У народа благодушное рождественское настроение, заигрывают с кондуктором и пытаются уступить друг другу место. На одной из остановок в салон заползает колоритный мужичок. В тулупчике, на голове черная шапочка, которую в народе называют «гондон», через плечо перекинуты связанные авоськи с традиционным новогодним набором – апельсины, сухая колбаса, какие-то банки. Видно, пытается добраться с работы домой, несмотря на обильные возлияния – мужичок никакой. Пока он суетится на площадке, пытаясь не упасть со своими авоськами, салон начинает охватывать дикое веселье. Мужичок понимает, что ржут над ним, но не понимает – почему. Шатается, грустный и обиженный. Оборачиваюсь, чтобы узнать причину. Начинаю тоже хихикать. Впереди на «гондоне» у мужичка канцелярскими скрепками присобачена открытка «С Новым годом! ». Сослуживцы, видать, пошутили… Представляю лицо его жены, когда он домой заявился…
Привожу практически без изменений мыло от любимой племянницы:
Здароу, Д******!
Можешь развлечься вместе с нашим народом. Все это было когда-то реально произнесено в нашем торговом зале. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Ну, что там слышно в обозримом будущем? -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - У нас на складе есть специальная девушка, она вам даст. А если не даст, приезжайте сюда, в офис, я вам дам (Л**** обещает дать сертификаты клиенту). -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Я в кабеле не специалист, сейчас я вас на девушку переключу. Эдик, ответь! -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Ты пиво в холодильник положил? - Да. - А на меня ложил? - Я на всех ложил! -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Мы крупная фирма, офис такой имеем, склад имеем, вас в количестве 100 человек имеем... (прозвучало на собрании из уст руководства). -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Вы опять просрАчиваете оплату!... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Вот так и живем. Best regards, O****** mailto:o******@*****.******.*****.by
Пятница 08.11.2002 год. Алтайский край, электороезд Барнаул -Артышта 2 (в сторону тайги, красивейшие места, скажу я вам) Едут человек 10 туристов, на отдых в тайгу. Среди них один немец, с переводчицей, но по русски немец чуть-чуть кумекает. Диалог: Немец обращается к переводчице: - как мы там (в тайге) будем развлекаться? Переводчица все это дело переводит нашим, русским. Ну ясно дело, как русские в тайге развлекаются, водка, банька, опять водка, снова банька и т. д. - Русские ребята ему так и отвечают, что мол так и так, баньку натопим, попаримся в баньке, водки попьем... У немца появилась настороженная задумчивость на лице... Он и говорит, на ломаном русском: - Водка мол... гуд, но немного... Дальше немного подумав задает вопрос: - А в баню, мол, идти, это ЗАКОННО?
Это было на День Города Барнаула. Ехали мы с речного вокзала на троллейбусе. Он был забит просто битком, поэтому водитель громко провозгласил в микрофон: «Господа, идем экспрессом! » Через некоторое время он буквально взорвал весь салон, ляпнув в микрофон следущее: «Господа, просьба кондуктору больше не наливать!!! »
В артиллерийском училище на первом курсе выехали на первые в жизни боевые стрельбы на полигон. Первый раз стреляли из 57-мм противотанковых орудий ЗИС-2. Подготовились, как положено намертво закопали станины, чтобы орудие не прыгало, проверили механизмы. Орудия старые, прицел на нашем сильно в кронштейне болтается, из-за него не то, что в цель не попадешь, в "белый свет как в копеечку" - тоже. А преподаватель, опытный служака, подумал-подумал, чем бы прицел закрепить надежнее, посмотрел на нас, обвел взглядом и остановился на нашем товарище-узбеке. "Снимай!", командует ему. - "Что снымат?", отвечает узбек. - "Трусы снимай!", уточняет педагог. - "Зачэм трусы?" - "Резинку давай быстрей от них, прицел подвяжем, а трусами прицел накрой, что б американцы со спутников не увидели нашу секретную конструкцию...". Так с помощью резинки стали стрелять. Грохот впервые ощутили страшный, в ушах звенит-гудит, голова трещит, ничего не соображаем. Потом пошел сильный ливень и около орудия образовалась огромная лужа. Бегаем по ней, заряжаем-стреляем, заряжаем-стреляем, как роботы. Вдруг - осечка, щелчок - опять осечка. Глядь в ствол, а снаряда нет! Как так, не может быть! Наваждение... Педагог тот самый тоже ничего не понимает, он же не смотрел за каждым из нас пристально, тоже голову под капюшон плаща от дождя прятал. Стоим, размышляем. Тут он говорит тому узбеку: "А ну-ка, в лужу под казенником руки протяни!". Тот в лужу по локоть руки опустил и достал из нее снаряд, который в порыве стрельбы от обалдения никто не заметил, как полусонный заряжающий его мимо ствола положил...
Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает. Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает, ведь покачивает прилично. И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля, побывавшего не так давно в гостях у своего друга, проживающего в Австралии.
Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не шевелится. Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на несчастного зверя пиджак и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке... Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на родину. Мне лично страшно представить реакцию человека, который сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...
История расказанная мне только что товарищем. В совковые времена один многоуважаемый преподаватель истории поехал на пару лет на раскопки (то ли в Киргизию, то ли в Казахстан- не важно), и пришла пора ему менять паспорт. Значит пришел этот преподаватель в паспортный стол, заполнил анкету и отдал паспортистке. Прочитала паспортистка, а так как у героя почерк не разборчивый, то ессно ничего не поняла. После этого паспортистка предложила заполнить анкету сама. На вопрос паспортистки:"Национальность?" Препод чесно ответил:"Иудей." Какое же удивление испытал наш преподаватель через некоторое время, когда прочитал в только что выданном, новеньком паспорте свою национальность:"ИНДЕЕЦ" Естественно профессор пошел жаловаться и объяснил начальнику вышеуказанной паспортистки, что в мире есть много нацинальностей и национальных групп, например семиты к которым он относит себя как еврея, а так же тюрки, то есть казахи, киргизы и естественно данная паспортистка, ну и так далее. Начальник конечно извинился и обещал все исправить. Через месяц наш историк получил новый паспорт... Мой товарищь божился (а во вранье он замечен не был), что сам видел этот паспорт, так как профессор решил оставить данный локумент себе, для истории... В паспорте, в графе "Национальность" было: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ" Занавес.
Дело было года три назад, когда я пришел работать в одну компьютерную фирму... Познакомился со всеми, долго запоминал имена, а фамилии узнал у всех много позжее. Работал там тогда некто Скрябин Евгений. Любил он создавать свои каталоги буквально на всех компах и называть их SCR. Ну народ его и прозвал - Скр. Так вот - приходит в контору один из заказчиков - и видимо, решив хоть как-то пообщатся с народом - расказывает нам - работникам анекдот. " Сидит Вовочка на уроке. Учительница диктует предложение: "Под столом скребет мышь." Вовочка тянет руку и спрашивает: "Марь Иванна, а кто такой СКР?" " После этого анекдота у нас в конторе стоял такой хохот, что прибежал директор - узнать что случилось. А каталогов SCR - заметно поубавиось...
Произошло это не более часа назад. Преамбула: Я по жизни довольно таки веселый и оптимистичный человек. За 20 с лишним лет, прожитых мною на этой планете, заметила я за собой такую особенность: если целый день все удается, получается, то к вечеру обязательно случится какая-нибудь неприятность - или поцапаюсь с кем-нибудь или встреча сорвется или бумаги не подпишут. Амбула: так вот сегодня на работе хохмлю уже с утра. Народ веселый, друг друга подначиваем. После очередной шутки, я, угорая от смеха, замечаю директора, который укоризненно на меня смотрит. После его удаления в другой кабинет, выдаю: "Сегодня целый день смеюсь, не могу больше, и щеки и живот болят, наверка вечером мне вставят..." Договорить я не смогла, так как русские люди домыслили по-своему - кто, сколько и куда! :-)))
Гм... Мариупольские чатлане LARRY и Большой Зеленый Шарик, в последнее время, просто поимели привычку притягивать к себе всякие хохмы. Они (хохмы) нынче у них - на каждом шагу:) Едут как-то они по городу Мариуполю в маршрутном такси на Левый Берег (у нас речка Кальмиус город делит). Типа, назначили свидание с незнакомками из чата. 112-й маршрут. 9 вечера. Маршрутка забитая народом "до упора". Возле двери стоит мужик. "Никакой". Собрав силу воли в кулак, говорит водиле: "Возле РОВД останови!" Сами понимаете, как он это произнес. Карьера Левитана ему, в таком состоянии, не светит по-умолчанию. Водила переспрашивает: "Где?" Мужик повторяет: "Возле РОВД останови!" и, обращаясь к остальным пассажирам, выдает: "Я не "мусор"! Я ТАМ ЖИВУ!!!"
Найдено на просторах интернета... "Знакомство в Интернет: исповедь пострадальца ... Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать мессаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.) Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых. Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение! , они назначат тебе свидание. A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА... Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое... Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это" Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка" ... И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-невидимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "... Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобится точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья." После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."
Уже недели две меня муж под..калывет насчет женской логики. А как дело-то было. Поужинали, поболтали, ТV немного на кухне посмотрели. Он(по дороге в кабинет): Надо счета повыписывать, что-то много скопилось всего. Я(направляясь в спальню): Да, я ТОЖЕ пойду прилягу, отдохну. Глянули мы друг на друга и..... смеялись долго
Эпиграф: "При этом возникает движение воздуха - так называемый ветер" (цитируется по лектору на нашей военной кафедре)
Почитал истории про ряды Вооруженных сил и предался воспоминаниям о том, как будучи студентом, в течение полутора месяцев проходил военные сборы в Таманской дивизии (после 2,5 лет военной кафедры в институте). Дивизия вроде как образцовая, даже Е. Б. Н. иногда появлялся на показательных стрельбах, но приколов конечно тоже хватало. Гоняли нас по полной только первые дней десять (до присяги), а потом начался настоящий колхоз в силу нашего странного положения: вроде не офицеры пока (будущие лейтенанты)- то есть никакого спроса, а вроде и не солдаты - то есть особенно чмарить нельзя. Поэтому появление из магазина в военном городке "чуда" в солдатской форме с бутылкой водки в руках и бутылкой колы подмышкой, которое сначала воспринималось патрулями резко и однозначно, потом перестало их интересовать. "Чудо" соврешенно нагло и спокойно доставало гражданский паспорт +:(( и заявляло что-нибудь типа: "А мы тут студенты на сборах" ("Пошел в жопу, начальник" (С)Масяня ) Но вот культурно (за столом, с нормальной закуской) распить водку было довольно проблематично - ввиду "элитности" дивизии блюли всех студентов довольно плотно. Самое трагичное, что из-за тотального отсутствия женщин, развлечений и увольнений оставалось только обыгрывать местных солдатиков в футбол (в положенное для спортивных мероприятий время) и жестоко квасить (ночью). Собственно история о том, как мы вышли из практически безвыходной ситуации без нежелательных последствий. Сначала была допущена страшная ошибка: бухали в Ленинской комнате :)) Ошибка была не в попрании идеалов, а в том, что окна комнаты выходили на штаб дивизии: [ и качающиеся фигуры участников были прекрасно видны дежурному по ней. Ну не пить же в темноте, поди не дети. Плюс ретироваться в казарму из пресловутой комнаты было долго и громко. Впоследствии был найден алгоритм действий, поражающий своей четкостью и отработанностью. Помещение, где мы размещались, представляло из себя латинскую букву I, при этом в длинной части располагались казармы, а в коротких - санузлы. В торце одной короткой части был вход, а второй - эдакий слепой аппендикс, замечательным свойством которого было автономное освещение, не заметное через окна с улицы. Там самым наглым образом размещался стол с выпивкой и закусками и участники процесса. Входная дверь на ночь запиралась. При появлении нежелательного посетителя (проверяющего офицера) последовательно и быстро осуществлялись следующие действия: дневальный бросает в коридор заранее приготовленную горсть монет (кричать нельзя: все отлично слышно снаружи); дает пинка дежурному, спящему на ближайшей кровати в полном обмундировании, и не торопясь идет открывать. За это время: отдыхающие выключают свет в закутке и бесшумно ложатся в кровати, дежурный продирает глаза, сует ноги в сапоги и идет докладывать. Шансов проколоться мало: какой офицер ночью попрется в самый дальний и темный угол помещения, где можно запросто нехило навернуться; в худшем случае заглянет в казарму на предмет наличия спящих. Работало все это безотказно, причем с каждым разом все четче и быстрее. В результате выпускные экзамены прошли в теплой дружественной обстановке, все мы превратились в лейтенантов запаса и отбыли домой с чувством выполненного воинского долга. :)
Ночь. Светится лишь экран монитора - шатаюсь по Интернету. Обычный компьютерный столик. На верхней полке аквариум и колонки. Ниже - монитор, пепельница и чашка с чаем, который я периодически попиваю. И вот когда я в очередной раз тянусь за чайком, то начинаю медленно ошалевать - там плавает рыбка... . Хорошо, что чай уже был остывшим. Вернул в аквариум - ничего, плавает. Акробат-счастливчик!
. Podruga na e-mail prislala otvet na moi prichitaniya po povodu uchebnoi bessonnici. Знаешь, со мной был один случай, правда давно, когда еще высшую математику в колледже проходили. У меня с ней всегда проблемы были, так что мне вдвойне было тяжело. Тогда мы как раз матрицы прошли. Это была единственная тема, которую я очень хорошо поняла. И вот, наконец, мы сдали сессию, у меня день рождения. Я пол ночи провела на кухне: готовила всякие вкусности на работе «накрыть поляну» и для гостей вечером. Самый последний этап – это торт с виноградом в застывшем желе сверху. И тут снится мне сон под утро: все продукты для торта распределены в виде матрицы, т. е. в каждой ячейке - мука, сахар, сливки, виноград, яйца и т. д. Я начинаю транспонировать матрицу – соответственно все продукты между собой перемешиваются по определенным правилам и, в конце концов, получается торт. В принципе, все это похоже на правду. Дальше – интересней. Я начинаю делать проверку и искать обратную матрицу, соответственно, торт мой обратно разбирается на составные части… и все продукты в исходном виде оказываются в первоначальной матрице. Т. е. абсолютный бред. Когда я рассказала на работе за праздничным столом мой сон, народ дружно повертел у виска. Ведь есть же люди, им допустим эротические сны снятся, а у меня торты в матрицы собиратся.
"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.
Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти 5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины. И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб, и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть... ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято, радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле... Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью, что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря вышел, посмотрел... и как заржет!
Не знаю, видел кто или нет, но: На бутылках с "Пепси Формула Кино", в условиях, написано приблизительно следующее: ".... купите большой стакан попкорна, и вам нальют В НЕГО "Пепси".
Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет какой-то математический, с матерным названием (название не знаю поскольку ни разу там еще не был :) ). Итак...
- У вас там хорошо? Я сейчас проверю. - Присядьте и подумайте. - У меня стоит. - Я хочу. - Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.) - Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.) - Вычисляется, и слава тебе, господи. - Какой я молодец! - Спереди появился вес. >8-) - Поганая функция. Она мне не нравится. - Впереди у меня вот такая штука. >8[ ] - Гельдеровость - это что-то более сильно. - Вот здесь надо вставить! - Трудно пощупать определение. - Картина, от которой нам легче не станет. - Вот в чем весь ужас.
Маленькая предыстория. У нас в офисе встреча региональных президентов. Приехало человек 50 со всего мира, считая свиту, жен и охрану. Соответственно, все стоят на ушах, работаем по 12-13 часов без выходных. Все задолбаны, чувство юмора отсутствует напрочь. Кабинеты местного начальства отданы гостям, по конторе шляется огромное количество людей, соответстсенно места катастрофически не хватает. Далее история.
Сижу за компом, пишу какую-то несусветную чушь, чуть поодаль стоит секретарша (С) и что-то то ли брошюрует, то ли разброшюровывает, я не вижу, мне уже все по барабану - я в жутком цейтноте. За ней - еще одна секретарша, ждет, когда первая отойдет от стола и уступит ей место. Далее следует фраза, громко, на весь офис:
С: Лена, ты можешь ко мне сзади пристроиться (пауза на пару секунд, видимо, поняла, что сказала что-то не то) и, пытаясь исправить положение, произносит - ну, со степлером...
Ивановская область, поселок М-во. Доска объявлений, на ней всего одно объявление: "В бойлерную требуется коптерщик на отопительный сезон. Зарплата 1500 рублей", а внизу пьяной рукой подписано "и тех не получите"
Еду я как-то в маршрутке... Эй! Ногами не бейте! Это не про надписи.
Заходит славный такой старикан из не потерявших оптимизма и чувства юмора. Потерял он всего-навсего внятную координацию речи, скорее всего вследствие принятия на грудь известной дозы. И говорит сей ветеран хмурому водителю, улыбаясь, демонстрируя отсутствие зубов, и шепеляво ту Коронную Фразу, которая, очевидно, позволяет ему ездить бесплатно: - Слышш, сынок. Сколько ты возьмешш с ударника каппталистического труда?
Ну оговорился дед. Оговорка по Фрейду, про нее вот и Зам писал на криере. Может дедушка в мечтах зажиточный купец.
Хмурый водитель, став еще более хмурым, поворачивается, окидывает взглядом согбенную фигуру и говорит медленно, хотя и с акцентом: - Ударныкы. Капыталыстыческого. Труда. Оплачивают. Праезд. В двайном размэре.
Сегодня утром. Я - дочери (4-х лет): - Лена, вернись в комнату, кто за тебя постель будет убирать, Пушкин? - Да, Пушкин. - Ты хоть помнишь кто такой Пушкин? - Конечно, мама, помню. Пушкин - это наш президент.
... Я всякого рода оголтелый шовинизм на дух не переношу.
Собственно история: Америка. Вчера приятель привел в сионистское гнездо. Пошли, говорит, покачаемся, я зал нашел хороший. Смотрю, мля, одни шаломы вокруг, и шарики разноцветные. Лотерея. Пришли евреи на семейный праздник потусоваться, ходят в шапочках ихних, а тут в центре зала стоит мрачная личность с кепи до бровей и с большой сумкой, в которой вполне может и граната быть. Желваками играет. На небритой физиономии предательски просвечивает рыжинка. Меня спрашивают: "Вы еврей?" "Да никогда," - отвечаю. "Кто из евреев порекомендовал вам это место?" Шо за масоны, думаю. "Да никто!" - отвечаю злобно. "Тогда ничем помочь не можем." "Ну аллах акбар, значит," - говорю.
... Хотел побить приятеля, но передумал. Не ведает ведь, что творит.
Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их - сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что такое "скотомудилище"? ;-)
В историях от 1 ноября было рассказано о гонках троллейбусов. У меня есть, что к этой теме добавить. Работал я когда-то в троллейбусном управлении г. Севастополя. Есть там два маршрута, №12 и 13. Идут они по параллельным улицам, встречаясь только на конечной станции, и посередине маршрута на ул. Гоголя. И вот, гонки: Выезжают это с конечной одновременно два друга, один по 12-му маршруту, другой по 13-му. До ул. Гоголя ехать 10 км примерно, и каждый старается успеть к пересечению раньше. Что там было! Этот участок пролетался в два раза быстрее графика. Я нахожусь в 13-м троллейбусе в качестве кондуктора, и, как штурман, стою у передней двери. Быстрее, быстрее, на остановках не задерживаемся, кто не успел, тот опоздал. Перед въездом на Гоголя есть участок с плохим изолятором - (соединением участков рабочей сети, которые подключены к разным подстанциям). При большой скорости вылетает здоровенный предохранитель в кабине водителя - Звук как от разрыва гранаты. Старушки бывали особенно недовольны. Так вот, пролетаем изолятор, взрыв, водитель не глядя вставляет предохранитель, подлетаем к перекрестку, среди домов уже мелькает на соседней улице троллейбус - соперник, он не успевает, опять мы победили. И если мы выскочим перед ним, то до следующей площади, где маршруты разделяются, мы будем тянуться оччень медленно, входя в график и нервируя соперника. Это главный кайф, мы не сомневаемся, что, успей он первым, он устроил бы нам то-же самое. А вы говорите, гонок нет... :)) AWAY
У нас в Нижнем Новгороде есть странная программа на странном канале (теле)…. Называется канал «Свобода». Так вот. Сегодня, случайно жму на данный канал и вижу следующее: сидят две миловидные барышни, коих допрашивает не менее миловидная ведущая. Мало того, телезрителям надо выбрать посредством голосования кто из них более (хотел сказать красивее).. ээээ…. терпимее!!! Финал. Ведущая задает вопрос – кто первый отвечает, тот, типа, выигрывает (не знаю, правда, чего). Вопрос: «В музее какого города висит «Джоконда»? Дикая пауза… Ведущая ( еще терпимо, но зрачки уже прыгают): «Ээээ….. а в каком городе находится Пизанская башня? » Девушки глупо (хотя для них это наверное обычное состояние) улыбаются, но более вразумительных реакций типа рефлекторных выдохов звуков из гортани не последовало… Ведущая (ШОК – уже выход на рекламу, режиссер весь в поту): «Что случилось с Анной Карениной? » Одна из «конкурсанток»: «Эээээ…… Она умерла!?? » Ведущая: «Браво! Вы сегодня выиграли!..... » Занавес.
Устами младенца глаголит истина(не я сказал). Дочке лет пять, грит мама пойдем покакаемся)перевод -Скажем перед сном пока) Последнее убило: я вырасту и стану шьюхой как тетя Люда.(т. Люда швея) Занавес)
Ходит значит у нас по шараге иногда бабулька и продает студентам всякую херь, типа овощей, молочка, творожка всего такого... И так, вечером, значит сидим в комнате, слышим голосок этой бабки завалившейся в какой-то блок, тут заходит Джоник и передразнивая ее говорит : "Пейте дети молоко - будет рожа я ебал!" Следом за ним заходит эта бабуля и как ни в чем не бывало произносит : "Да, да, ребятки, берем молочко, творожок...")))
Переключаю каналы шайтан-ящика. Скууучно. И тут натыкаюсь: некая киевская телекомпания рассказывает о своей деятельности. Старательно выговаривающая слова ведущая появляется на фоне компьтерно оборудованных столов и склонившихся над ними сотрудников, ведущую принципиально не замечающих. - А это наш информационный отдел. Именно тут РОЖДАЮТСЯ все наши новости...
Еду Я сегодня утром в метро, так вот сквозь толпу пробирается толстенная мадам, нехилых габаритов, этакий бегемот. Притом умудряясь наступать всем на ноги и расталкивая всех локтями. Народ злиться не на шутку. И подходя к каждой двери приклеивает, какую то бумажку. Народ сначала на нее глазел, сквозь зубы пуская проклятия, а потом на каждой остановке, подходя к двери люди читали то, что она приклеила. И каждый раз происходил взрыв смеха. Меня тоже разобрало любопытство, что же этот "бегемот" расклеивал, подойдя к выходу и взглянув на бумажку.... и тоже не удержался ;-D Цитирую - "Фирма.... оказывает эффективные услуги. Без физических нагрузок и упражнений вы похудеете всего за одну неделю, на 5-10 кг. МЫ САМИ РЕКЛАМА НАШИХ УСЛУГ!!! Далее телефон и т. д."
Работаю в японское компании, а надо заметить, что в японском языке звук Л отсутствует как таковой и японцы(продвинутая нация) пытаются обычно заменять звук Л звуком Р - ну не то чтоб пытаются, ну получается у них так:0)! История: сижу на рабочем месте, работаю себе никого не трогаю. Вдруг истошный вопль шефа- японца на весь офис, вопль обращен в мою сторону: Инна! Посрите! Посрите немедрено! .... Мои коллеги ребята с чуЙством юмора.. но это... Все смотрят в мою сторону. Я: ПРЯМ ЗДЕСЬ? Шеф(удивленно): А где? Срите! Дошло до нас минут через пять. Ржали весь день. Япона-мать!
Как показывает личный опыт посещения анекдот.ру, говенная тема вызывает живой интерес у читателя, в силу, видимо, своего разнообразия и неисчерпаемости. Ну ладно, перейду к предмету повествования… Преамбула. Есть у меня двое детей – девочка и еще мальчик. А у сестры моей жены – наоборот – мальчик и еще девочка. Обе девочки ходят в школу и бассейн, а мальчик (который не мой) – в детский сад, а мой – никуда не ходит, т. к. ходить только научился. Таки амбула. В конце лета, когда подходит пора детям начинать посещение различных учебно-развлекательных заведений (школа, бассейн, дет. сад и т. п.) и потому существует традиция складывать отходы жизнедеятельности оных (в смысле- детей) в различные баночки, коробочки и прочие емкости и относить это жертвоприношение на алтарь медицинской науки на предмет изучения их и получения разрешения от жрецов сей науки на посещение детьми вышеупомянутых заведений. Так вот, поскольку сия процедура по большей части – фиктивна, то очень часто моя жена со своей сестрой сдают анализы детей друг за друга, просто в целях экономии времени ( не средств – их(в смысле- говна) у наших детей хватает, а именно времени). Так, однажды, мне было поручено сдать детское говно за двоих девочек, жена разделила Машкину порцию пополам, и дала мне 2 баночки со словами: « Это Машино, а это- Ксюшино, смотри не перепутай! ». Но самый классический случай был в этом году. Мы жили на даче, а сестра жены собралась в Москву раньше нас, т. к. ее мальчик только в этом году пошел в дет. сад и ей надо было нетолько нанализы сдать, но и еще кучу всяких врачей посетить. И вот моя жена ей ( своей сестре) и говорит (Внимание!!!): « Ты не ОДОЛЖИШЬ мне немного Кирюшиного говна, за Машку сдать, чтоб с дачи в Москву не таскать? » В ответ: « Говно вопрос, конечно ОДОЛЖУ! ». В этом месте я так хохотался, а когда меня спросили, чего я так заливаюсь, то я им говорю: « Вы как вопрос формулируете?! ( «ты не ОДОЛЖИШЬ? », значит подразумевается, что предмет одалживания будет своевременно возвращен (возможно даже с процентами ) ), после этого они, проанализировав свой диалог, смеялись долго. Mihuil. З. Ы. Спасибо что прочитали до конца, извините если длинно.
В комментарий к вчерашней истории о Яндексе,-надо было на гей сайт залезть, с работы, где все под контролем, как сами понимаете-неудобно как-то, иду через www.yandex.ru... Забиваю, значт, там в графе поиска "www.gay.ru" и шо вы думаете первой ссылкой? :-)))))))))
!!!!"ГИБДД РФ - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения Адреса служб ГИБДД, нормативные документы, Правила Дорожного Движения, рубрика вопрос-ответ, конференция, экзамен ПДД online, квитанция, доверенность и многое другое."
Ну?? И кто мне после этого скажет что ГИБоны не пидоры?!?!?!? Не верите -проверьте. :-))))))
Ностальгически навеяно историей №2 от 27.11, про МИФИ. Несколько лет назад, учась на 2 курсе вечернего все того же славного МИФИ, был у нас такой страшный предмет - электротехника, но еще более страшным был препод по фамилии Павловский (не знаю может он и сейчас преподает). Объяснять материал он не умел, а если и умел то умысленно не хотел, студентов он ненавидел лютой ненавистью. И вот задал он перед сессией "домашнее задание", что-то там рассчитать и нарисовать эл. схемы. Плохо когда забудешь, еще хуже когда не знаешь... , да еще вечером, да еще после работы... В общем нервов он нам помотал, крови попортил, очень запал в душу расчет формул, в которых "принимало участие" некое реактивное сопротивление, обозначаемое буквой Z. Это реактивное сопротивление снилось по ночам. Но основная суть данного повествования далее. В ту же сессию завалила я вышку, то бишь математику. Ну ессно, какая уж тут математика, когда кругом одна электротехника, ну и, положа руку на сердце,. лень матушка немножко... Пришла пересдавать, взяла билет, готовлюсь, списываю со шпор, пришло время отвечать, а списать то я списала, а что по этому сказать - мягко говоря открывает рыба рот, а не слышно что поет. И препод, замечательный человек по фамилии Дельцов, математик, видя мои жалкие потуги, начал с наипростейшего. Ткнул пальцем в формулу ( а формула что-то типа Z = a + b... и т. п. и т. д.) и спрашивает: что такое Z? Я отвечаю - число. Дельцов многозначительно молчит. Чувствую - промах. Отвечаю - функция. Дельцов многозначительно молчит. Опять чувствую - промах. И...(внимание! экзамен по математике!) (а в голове замкнуло, как всегда) отвечаю - РЕАКТИВНОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ! Дельцов больше ничего не сказал, ничего не спрашивал(!!!), молча взял зачетку, нарисовал мне УД (то бишь 3), встал, и сказав до свидания, ушел. Привет МИФИ!!!
Вспомнилось при прочтении сегодняшней веселой истории про балетную пару на провинциальной сцене. Моя история чуть менее веселая, но тоже театральная... Лет 9 назад потащился я в Большой театр на оперу. Не то, чтобы я большой любитель оперы, да вот надо было тогдашнюю пассию свою выгулять и ничего я лучше не придумал как купить за дурные деньги билеты в этот самый Большой. Надо сказать, что пассию эту за такие деньги легко можно было дня три водить по пивнушкам разным, эффект был бы по-крайней мере не меньшим. Но вот переклинило меня на ПРЕКРАСНОЕ. Пришли. Сели где-то в районе бельэтажа. Далековато, но видно сносно. Давали что-то вроде Иоланы, как я понимаю, поэтизированного жизнеописания жанны Д`Арк. Жанна - известная примадонна с грузинской фамилией небольшого роста но зато приличных горизонтальных габаритов. Представление не бедное, декорации там, машинерия все не из дешевых. Помпезно все так. Подходит момент сжигания и Вознесения Жанны. На середине сцены что-то вроде глубокой ямы из которой пробиваются красные всполохи. На костер не слишком похоже, но видно, что "монтер Мечников" и другие театральные ребята старались. В самом эпицентре стоит какая-то монолитная конструкция-помост с колодками, в колодках ручульки Жанны зажаты. Следует ария Жанны, во время исполнения которой какие-то распластавшиеся служки "незаметно" стали продевать во все четыре угла конструкции-помоста по крюку. Всем, кто хотя бы 1 раз сталкивался с такелажными работами известно, что ненатянутыми тросы оставлять нельзя, надо придерживать крюки до полной натяжки, либо использовать крюки с замками. Но это же была не стройка, а Большой. И понял я, что сейчас что-то будет. Объяснил своей даме правила такелажа и возможные последствия несоблюдения оных. Она их слушала с бОльшим вниманием, чем исполняемую Жанной Арию, говорю же в пивную надо было ее вести. Понятнее ей это было. Начинают поднимать троса. Так и есть, один крюк вышел из петли и конструкция поднимается на трех точках. Тревожный и неодобрительный ропот в партере подтвердил, что не только иностранцам и элите доступно искусство в России. Видимо были там и такелажники. Медленно поднимается помост и еще медленнее конструкция выходит из равновесия. И может все бы и обошлось, но вот Жанна наконец то заметила недоработки театральных технологий и судорожно попыталась вырвать руки из колодок и удержать равновесие, но не сразу получилось первое, а второе и вовсе не состоялась. Сцена вознесения на небо стихийно заменилась сценой падения в сценические тартарары. В тот момент конечно никому смешно не было, высота падения была велика и актриса попала в больницу с многочисленными переломами. Что было с театральным "монтером Мечниковым" я не знаю...
А какое же еще чувство, если не тошнотворное отвращение может вызывать у нормального человека тухлая тюря из свинячьих потрохов, сплюснутая между двумя батонами, из которой торчит луковая шелуха и плесневелые огурцы - вот вам и знаменитый гамбургский хер, или сокращенно гамбурхер. Думали ли когда-нибудь милые цыплятки, суетливо клюющие червячков на навозной куче, что дохлого петуха можно плюхнуть на булку, обсыпать хлебными крошками, опрыскать детской неожиданностью под названием кетчуп и назвать все это макчикен.
Да и чего только в этих, разукрашенных хуже светофора, хаусах с большой овечьей буквой Ме над входом не запихивают между серыми хлебцами из третьесортного комбикорма. И гнилой липкий творог с дырками, косящий под сыр, и струганую кильку, определяемую фукающей приставкой фиш, и нарезанный прозрачными листиками пареный здор, который, ухохатываясь, тамошние кудесники назвали беконом.
А в какой поросячий восторг приходят наивные ребятишки от торчащей из пакетика, как проволока из кабеля, сухой бульбы фри (от количества сьих бульбин - три). Хрустя на зубах солью и поперхиваясь режущим гланды и дразнящим желудочный сок перцем, ребятня с энтузиазмом разжижает свой и без того слабый стул. Для ценителей же изыска был состряпан "бульбофель по деревенски". Такое слюногонное яство мог придумать только маниакально помешанный на крахмале мозг того самого Рональдо МакДональдо. И бежит искушенный гурман, кусая язык и губы, несется сломя позвоночник, забрызгивая слюной мостовую, дабы вкусить... порубленную на четверть-бурвалки картошку, вареную в кожуре.
Но прелести на этом не заканчиваются, ведь всю эту, воняющую дешевыми специями в виде толченого чертополоха и сушеной лебеды, пищу от размалеванного "едофила" Рона МакДона можно, во избежание комьев в глотке, запить черничным компотом, приправленным содой и полиэтиленовой трубкой-сосалкой. Пойло сие имеет завлекающее куриное название: "коко-кола". Причем картонная тара, в которую этот морс цурболят прежде чем вам подать, комплектуется еще и дырявой крышкой (отверстие присутствует как элемент конструкции, обеспечивающий, после совмещения составляющих, возможность одновременного использования трубки и крышки - о как мозгом мозговито замозговано). Наличие же этой пластиковой закрывалки для бумажного стакана объясняется радостной дрожью в руках счастливого клиента - дабы газировку, родимый, не расплескал. Хотя на самом деле под этой крышкой не сразу видно, что содержимое картонного кулька на две трети заполнено льдом, который, что ясно каждому, является просто-напросто хлорированной водой из под крана.
Что же так привлекает толпу ко всему этому разнообразию? А, например, обляпанный краской мужик у входа. Где ж еще вы увидите дядьку с крашеными ресницами и искусственными волосами как у проститутки, которому дали доской по черепу и разодрали рот так, что он теперь вечно скалит свои кроличьи резцы. Манит еще такая грандиозная штука, что если ты возьмеш целый мех этих всяких булок, то тебе дополнительно ткнут в него же дешевую пластмассовую цацку (надо же куда-нибудь девать токсичные отходы нефтепереработки).
Но наибольшее радостное удивление, а позже телячий восторг, вызывает какая-нибудь подачка. Например, в виде шоколадной плитки с названием что-то вроде "Папин гольф", назвали бы лучше "Мамин фартук", или "Бабин свитер", или в конце концов "Дедовы кирзачи". У клиента напрочь сносит чердак, он начинает судорожно дергаться, моргаться и задыхаться, не в силах совладать с приступом бешеного счастья, когда ему предлагают больше бульбы и пузыристой воды за те же деньги. Ну, чем в туалет смыть, так уж лучше пусть кто-нибудь съест.
Короче говоря, налепивши на зубы тухлятины, сахару и теста, будет бесконечно счастлив каждый, кто успеет добежать до ближайшей уборной и пересказать сливному бачку меню сей столовки.
папе было не смешно... Наш сын (3 года) пока спит с нами. Муж, надеясь, что сын еще спит, решил вскрыть пакетик с презервативом и т. д. и т. п. На щум рвущейся упаковки малыш открывает глазки, одномоментно ныряет под одеяло, подозревая, что без него едят конфеты, и истошно оттуда кричит:"Папа! Не трогай пипиську, а то мама ругаться будет!". Я так смеялась, что чуть с дивана не упала, а папе было почему-то не смешно. Нет у вас мужики чувства юмора в такие моменты!
Навеяно историей про арабо-китайскую семью с русским акцентом.
:)
Гостил я как то в НьюДжерси (что недалеко от не менее НьюОрка) у своей бывшей подруги. Решил прогуляцца по окресностям. И заметил стайку детишек разного возраста, куда-то спешившую, при этом бойко и почти без акцента говорившую по русски, мало того и активно матерящуюся. Вряд ли это привлекло мое внимание если б не факт, что часть детишек была черной, часть желтой, а часть вообще неописуемого оттенка и разреза глаз. Озадаченный, я вечерком рассказал подруге о увиденном. Она, засмеявшись, сказала что это "местная достопримечательность". В общем, встретились в штатах и полюбились друг другу два эмигранта: НЕГР из Сенегала, что ли, и КИТАЯНКА самых что нинаесть китайских кровей. А поскольку Англицкий у них был ну очень fluent, то общацца у них получилось на единственно хорошо известном им языке - русском, коим они заразились на родине данного языка (он - в Лумумбарии, она - в МГУ). Так вот и стал у них в семье основным языком - русский. А самое смешное, что в отличии от соотечественников данная пара любит тусовацца в основном на тусовках русской эмиграции второй волны. И на полном серьезе считает "коренных" янки морально ограниченными. :)