Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История со слов моей девушки, учившейся в меде. Ей рассказал наш общий друг. Дело в одном из блоков общаги. Жили там парни-медики, причем К. М. С.-ы по боксу (кандитаты в мастера спорта). Кто по тайскому, кто по какому. И была у них вечеринка - с приглашенными подругами и купленным спиртным. И вот один из них (особо отьявленный боксер - черепушка отбита хорошо) уединился с подругой в соседней комнате. Когда по меркам остальных присутствующих там уже должно было все начаться, из-за стенки раздался грохот и шум. Что же было... Рассказывал боксер: "Ну тут мы стоим, целуемся... Она майку снимает, а у меня мысль как стрела - печень открыта... Ну я и ударил". Судьба той бедной точно неизвестна... вроде уцелела:))
Вчера по НТВ показывали репортаж про американских военных моряков. Показывают посторенние, у каждого второго живот на полметра впереди тела. Голос за кадром объясняет, что проблема избыточно веса очень актуальна в Американской армии, а на флоте особенно. Работа у всех малоподвижная: боцман целый день смотрит в бинокль из стороны в сторону (бинокль закреплен статически, чтобы боцману было не слишком трудно). Капитанская каюта - вообще классический офис с компьютером. Самая большая физическая нагрузка выпадает на долю морских пехотинцев: они каждый день спускаются за борт по веревочной лестнице и делают несколько кругов на лодки вокруг корабля. При этом камера показывает как 10 морских пехотинцев несутся на _МОТОРНОЙ_ лодке. Я так понимаю, тяжелая нагрузка - это поднять по веревочной лесенке корзину c гамбургерами, которые не успели съесть за время “тренировки”...
приклзучилось вот на прошлоз неделе... извините за транслит, в израиле всякое бывает... работает у нас в фирме (hi-tech, 10-25 человек размер) некто северин, парен любит пошутит, но иногда пошутит как бумеранг кинет... звонит он по местной связи нимроду (это наш босс). у того стабильно “занято”, ну и северин типа шутит, кричит в “занятую” трубку: “нимрод, сейчас же подойди ко мне, сейчас же!!!" (интонажия, тембр и все прочее как у ВВ в знаменитом “я сказал!!!"). тут кто-то из наших ему и говорит, типа шутит: “слишь, так ведь босс потом когда наговорится все входяшие у себя прослушает, это телефон такой...". ну шутки-шутками а через 5 минут вбегает наш босс с вырагением лижа как у дгина из бутилки и со словами: “северин, ты звал меня..." и смотрит так ласково-ласково. мы все слегка тут же потеряли чувство баланса, а когда пришли в себя грохнули смехом. выяснилось, кто-то пошЕл к боссу и сказал что северин в каком-то затруднительном пологении и ему надо-бы помочь, а вот от телефона он отойти не может и вот просил помочь...
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то, что они делают - «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов со вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят» Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен ) 1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала что-то вроде диспетчера памяти) 2. Почему тут валяются кабелЯ ? 3. Набросок плана в тетради - Васе пойти туда-то - Пете написать то-то - Тане переделать это - Дать Гале вып
4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7 месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.
Ш. – Но почему?! С. – Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу! Ш.( внимательно разглядывая ее ) – А Вы уверены? С. -??????!!! Ш.- Ну, может, еще рассосется…
5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ). Шеф докладает
- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л. очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она была недовольнва мной, что не получила удовлетворения… Народ начинает ржать. - ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА… У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ). - С смысле, не походила по магазинам.
О том, откуда Путин взял выражение "замочить в сортире". Думаете, он его выдумал? Фигушки! Оно имеет глубокие исторические корни. Итак, на сто первом дне правления Наполеона Бонапарта (после его бегства с отрова Эльба) под деревенькой Waterloo его встретили и замочили британские и прусские войска (русские в этот раз в войне участия не принимали). Полез я в англо-русский словарь 1981 года издания на 53'000 слов узнать, что же означает название деревеньки. "Water", понятно, - "вода". А для "loo" даются два варианта: I) мУшка (карт. игра); II) эвф. см. lavatory. Лезу смотреть, что же такое "lavatory"; оказывается, "уборная, туалет". Сортир, одним словом. Так что первыми, кого замочили в сортире, были наполеоновские войска. Правда, без участия русских. А Путин наш, как видите, не лаптем щи хлебает.
говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!! так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском, ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past, future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с учебником далеко за полночь... собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием. Происходит следующий диалог: - молодой человек, дай закурить! - I don`t speak russian - что? (они видимо тоже не учили английский в школе) - I don`t speak russian!! - что??? - ну иностранец Я!!! - а-а-а.... все идут дальше по своим делам...
Бывают ситуации, когда грамотность- во вред. Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы? Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов. Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами" выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".
Познакомился в ночном клубе с девушкой. Поплясали, попили, поехали к ней домой. Утро, просыпаюсь, почти без похмельного синдрома, в теле приятная усталость, зарождающееся чувство голода. И так мне поесть захотелось, что дело уже до глюков дошло - как на яву передо мной яичница с колбасой, помидорами и зеленью, шкворчит на сковородке, салом брызжет. Полный рот слюней... Поворачиваюсь я к уже начавшей просыпаться девушке и говорю: - Солнышко, а как насчет завтрака? А она мне сонным голосом, обольстительно потягиваясь и отвечает: - Минет делать не буду!!!
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки. Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй. Результат - два трупа и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т. д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника. P.S. Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.
Эту историю рассказал мне мой муж. Однажды его начальник попросил поехать с ним на Горбушку прикупить кассет порнографического содержания. Дядечка был не искушен в порноиндустрии и решил открыть для себя новый неизведанный мир в отсутствии благоверной. Солидный взрослый мужчина был поражен обилием ярких обложек кассет с витиеватыми названиями. Воровато озираясь, боясь быть замеченным случайно оказавшимися рядом друзьми семьи, верный отец семейства решил наконец сделать выбор. Консультант по товару разложил перед ним весь цвет отечественной и зарубежной кинопродукции. Мужчина сосредоточенно изучал картинки, и указав на одну из кассет, обратился к продавцу с вопросом: - Это про что ? Продавец привычным профессионально-равнодушным голосом отвечает: - Анал-орал В ответ на реплику мужчина, без 5 минут сладострастный развратник, вкрадчиво спрашивает: - Простите, кто-кто орал??? Мой муж вместе с продавцом конечно грохнули вконец смутив незадачливого покупателя :))
Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад... Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает: - Где мама? - Не знаю, где-то дома. Отходит, чихает. Мамин голос: - Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с него текло). - О! Мама нашлась!
Место действия КМИ (Крымский медицинский институт). Идет четветрая пара! Препод ужасно скучный, впрочем как и вся лекция... На улице весна, апрель, тепло... прохладное пиво, девушки в короткий юбках. Естественно на лекции сидеть никто не хочет... А препод, видно с бодуна пришел, свитер одел задом на перед, такой ярко-желтый тигр на спине у него, как повернется лицом к доске, так буря эмоций идет по залу. И вот кто-то просит отпустить всех с лекции, весна, хорошая погода и все такое.... Но он нет, ведет дальше... После пятой такой просьбы он выдал фразу: - У меня по графику стоит! И я буду здесь пока не кончу! Что творилось в аудитории представить трудно! Задоронов отдыхает! Но это не все... на перерыве между полупарми он вышел. Видимо в туалет, то ли руки мыл, то ли еще что, может жажду утолял... но когда вернулся брюки спереди были мокрые... Новый взрыв незамолкающего хохота прокатился по институту... Байки о этой лекции до сих пор ходят среди студентов
Не история... , так... Вчера понравился момент в передаче «Кто хочет стать миллионером». Галкин: Расскажите о себе Игрок: Играл всю жизнь в театре, переиграл все отрицательные роли. Галкин: Ну какие например? Игрок, улыбаясь: Ну например Иванушку-дурачка Галкин: Это Вы сейчас изобразили Иванушку-дурачка? Игрок, уже не улыбаясь: Нет…, это я просто улыбался…
Моей дочерки всего шесть лет. Очень умненькая девочка, уже ходит в лицей, рисует танцует и пр. Занимается с нею преимущественно бабушка - в высшей степени интелегентный человек, разбирается в балете поэзии, хорошо развит эстетический вкус и т. д. Ребенок читать естественно умеет, телек смотреть мы часто не даем - только мультики недолго, однако ей все же интересно знать - что там обещают показать. И вот, изучив телевизионный день, Ребенок поинтересовался у бабушки: "Бабушка, а чем отличается партизанка от куртизанки?" А - у - э.... "В связи с чем вопрос?" - "Да вот фильм будет "Жизнь куртизанки".... ДВЕ БУКВЫ разница - а какие отличия! Михаил
Русский, живу в Америке 2 года. Читаю анекдот.ру, потешаюсь.
Новый анекдот. Юмора не понял. Перечитываю. Не дошло. Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого. Снова перечитываю. Контакта нет. Сомневаюсь в своем ч. юмора.
Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи. - Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали? - Дык, третий день крутят. - А про что там? Слушаю сюжет.
Перечитываю анекдот. Улыбаюсь. Доволен ч. юмора и рекламной индустрией. Жизнь продолжается.
Сегодня только услышал разговор. Стою значит в Центре по регистрации недвижемости г. Алматы (БТИ по простому). Стоят рядом два мужика, один нормальный, а второй военный.... И вот (ох уж эти тупицы сапогатые) выдает фразу: -.... а то я и так опаздываю как швед под Полтавой. Я плакал.... ну и куда же шведы под Полтавой опаздовали???? Разве только что пизды получить!?? Elf
Это было. Я был командиром минометной батареи 120-мм минометов. В сильный мороз были учения с боевой стрельбой, мы стреляли залпами шестью минометами. Шапки-ушанки завязаны, дул ветер, плохо слышно из-за него и от громких залпов. Во время очередного залпа отчетливо различаю пять выстрелов. Окликаю каждый расчет с уточнением о выстреле. Все докладывают (кричат) о произведенном выстреле. Даю команду на очередное заряжание. Тут сержант Беленко, командир миномета, докладывает, что "мина в ствол не лезет, закрыт предохранительный механизм" (непозволяющий зарядить вторую мину, если первая не вылетела из ствола; на дураков расчитано). Уточняю вновь, выстрелил ли миномет перед этим? Расчет (5 чел.) хором орет - "да!!!". Командую: "Заряжай!". Расчет вручную открывает предохранитель... и вновь всем - "Огонь". Что такое? Снова различаю залп в 5 выстрелов! И тут этот же сержант докладывает мне: "Осечка". По инструкции положено произвести еще несколько спусков и если осечки повторятся, то 105-кг ствол надо поднять казенной частью усилиями 3-4 человек вверх и через дульную часть руками поймать выползающую мину (называется этот опасный процесс "сделать аборт", десятки раз их делал всегда я сам). Повторные спуски выстрела не дали. Времени лично "делать аборт" не было и я поручил сержанту выполнить это самостоятельно. И вот, пробегая от одного расчета к другому мимо разряжаемого миномета, слышу робкий голос сержанта, стоящего на коленях около изътой мины из ствола: "Товарищ капитан, а тут вторая откуда-то взялась...". Кольнуло в замерзшем мозгу, прошиб холодный пот, зашевелились на голове волосы, затряслись колени, задрожал мой голос: "Как???". Он кивает на лежащую в ногах мину, а руками вытягивает из ствола еще одну. Дело в том, что если мина взрывается в стволе (а такое редко, но бывало у минометчиков), то гибнет весь расчет и соседние, а тут могли бы рвануть две сразу...! Расчет деморализован. Кое как отстрелялись без него. Строю батарею и еле от волнения разъясняю бойцам, что могло произойти. Двое из этого расчета падают в обморок. Приводим их в чувство, По делу уточняю, что мы бы все того... Ну, блин, тут еще трое от этих слов падают... Разобрались и с ними. На связь выходит наш начальник, который заметил два раза в поле вместо 6 разрывов, только 5 и приказал доложить. Из последних сил докладываю бодро, что в первый раз наверняка был неразрыв, а второй раз - осечка была и дальше этим минометом не стреляли. Плохой, мол, он, старенький (они 1938 г. образца и выпуска в годы войны были)... Ладно, приказывает собираться и самостоятельно не спеша следовать в часть. Но в части надо отчитаться за излишнюю из-за осечки мину, а у нас получается излишек - две! Куда ее девать, если она якобы улетела? Как куда? В землю ее, проклятую! Назначил обморочничков вырыть ямку в мерзлом грунте более метра, отвинтили взврыватель и закопали их неподалеку друг от друга в бескрайней степи казахской. Но тут еще проблема. Саперы должны отыскивать сразу же неразорвавшиеся мины, снаряды и другие боприпасы и уничтожать их на месте. Искали они нашу мнимую мину несколько дней, да и отложили это дело до теплых времен. А они наступили быстро. Весной армия "разбежалась" по "национальным квартирам", саперы тоже и я следом...
Есть у меня друган- Вован. Препреамбула. Вован мужчина серьезный, ежли че не так в ебало межет таких пачек насувать мало не покажется, комплекция позволяет. Не обидел Боженька здоровьем. Преамбула. Вован влюбился, со всеми вытекающими последствиями «Бля, кто на нее хоть косо позырит, раскрошу ебало», это он сообщил нам, перед тем как познакомить. Амбула. Вован как и все истинно влюбленные долго не мог признаться в любви, и был вообще чрезвычайно застенчив в общении с возлюбленной своей души. И он придумал гениальнейший ход. Он попросил свою старую подругу, которая дружила с его дамой сердца довольно давно: - Вика, ты меня хорошо знаешь, ее знаешь, напиши ей письмо типа от меня мол типа я ее люблю и давно хочу ей это сказать.
Вика сказала «Хорошо, дай мне времени до завтра» На следующий день она отдала ему любовное послание он не прочитав вручил его девушке своей мечты. Дальше было шоу. Я лично видел это послание. Лист формата А4, на нем как в боевиках, наклеенные буквы вырезанные из газет разным шрифтом и размером : ТЕБЕ ХАНА, СУКА.
История произошла со мной пару лет назад. Было это летом, Решил съездить на юга отдохнуть, по доблестной трассе М4 которая идет от Каширского ш-се что в Москве, до Ростова Дона. Отправился в путешествие под вечер. И вот, что произошло. Перед городом Ельцом есть мост который пересекаешь, спускаешься с горы и упираешься прямо в пост доблестных ГАЙЦЕВ. Время 5.00 утра вылетает из ихней конуры дядька в фуражке и естественно тормозит. Нарушаем говорит пройдемте. Иду не очем не подозревая к ним на пост. Мне объясняют, что я превысил скорость и пересек сплошную. Я понятное дело в отказ. Хорошо говорит мне дядька, у нас на мосту в кустах стоит инспектор ща мы его по рации запросим и послушаем кто нарушал, а кто нет! И громко так в матюгальник Петров кто там плохо себя вел! Ответ пришел сразу: опель белого цвета номера такие то. Я начинаю офигевать и сомневаться, неужели и в правду нарушал? Хотя ехал совершенно по пустой дороге никого не обгонял. Потом поднимаю глаза и вижу, что сзади моей машины стоит доблестный Петров и читает мои номера как на ладони! Во как. Смеялись мы долго. P.S. Сто рублей я им всетаки дал за смекалку, а Вас дорогие автолюбители хочу предостеречь, прежде чем дать денег Гайцу посмотрите, не стоит ли второй сзади вашего авто! STROL.
Видел недавно. Пробка, дорога односторонняя, двухполосная, но с левой и с правой стороны стоят припаркованные машины, так что полоса движения одна. Движемся медленно, а тут вообще встали. Спустя какое-то время проезжаю причину остановки пробки. - Столкнулись два автомобиля. Один выезжал с парковки задом, другой, очевидно не пропустил его (или наоборот) Оба автомобиля Мерседес Гелентваген Брабус, черные тонированные. Стоят два громилы, смотрят друг на друга и не знают что сказать друг другу.
Дело происходило в институте Склифасовского. Сидит очередь травмированных (!) на рентген. Тихо сидит, народ у нас привычный... Вдруг один пацент падает со стула и замирает на полу в неудобной позе. Соседи по очереди кидаются к нему - не дышит. Зовут врачей, и те в конце концов приходят - не дышит. Ну далее - кислород (нету !), искусственное дыхание -это сделали, задышал, слава Богу! С чувством выполненного долга врачи уходят, пацент поднимается и.... садится на свое место, очередь, к счастью, еще не прошла.
Вчера с женой хорошо посмеялись. Едем в метро, по кольцевой. Напротив нас сидит барышня, одетая стильно и с вызовом, почти вамп - сапожки на острых стальных шпильках, со шнуровкой, на ногах черная крупная сеточка, сверху - что-то светлое ворсисто-меховое, губы сердечком, тонна штукатурки, в общем - при полном параде. Сидим, посмеиваясь, тихо между собой предполагаем, куда она может ехать и какой секс ей, скорее всего, может нравиться. Сошлись во мнениях, что, вероятно, девушка большая поклонница агрессии в постели... И тут обращаем внимание на книжку, которую она читала. Книжка называлась "Как выжить в экстремальных ситуациях". Первый раз, наверно, так нарядилась, боялась последствий :)
Вроде где-то читал что-то похожее, но историю эту расказал мой друг в году этак 1984-1986, когда об и-нете еще ничего не знали (да и был ли он тогда???) и даже обыкновенный негр был диковинкой. Кто тех лет не помнит, кратенько: негр это такой чел, как мы только черный. Их жутко угнетали в те годы в ЮАР и США где они вообще жили в гето. (По крайней мере так гласила официальная пропаганда, а не официальная в то время обитала исключительно в Сибири и своих СМИ не имела). Дело было в славном городе Севастополе в обыкновенной столовке, где тем-не менее вполне прилично кормили, и главное не дорого. Далее от первого лица. Захожу значит в столовку. Взял, что хотел (ну там 1-е, 2-е, и компот). Сижу хаваю никого не трогаю. В противоположном конце столовки сидит негр. Читает типа газету и что-то не спеша жует. Заходит мужик. Ставит возле свободного столика дипломат. Идет на раздачу берет еду, относит ее на свой столик, составляет на него тарелки и несет обратно поднос (кто считает, что правильно разнос я не спорю). Далее самый кайф. О чем-то задумавшись мужик проходит МИМО своего стола и офигевшими глазами смотрит на негра. Тот отложил газету и ест первое. Подсаживается к нему за столик и МЕДЛЕННО, но УВЕРЕННО пододвигат к себе тарелку со вторым и начинает есть смотря на негра. Тот естественно офигивает не меньше того и БЫСТРО доев первое ХВАТАЕТ последний кусок хлеба буквально глотает его, хватает стакан с компотом залпом опрокидывает его в рот и вылетает на улицу. Мужик офигев не спеша доедает второе, опускает руку взять дипломат и не находит его. После чего поднимает глаза обводит взглядом зал и тихо сползает на пол. Возле соседнего столика стоит его дипломат, а на столе весь обед. Смеясь сквозь слезы выдавливает из себя: "Бля... А я подумал ну ни фига себе обезъяна оборзела мой обед жрать......". Что подумал негр для нас осталось загадкой.
Так говорит мой начальник: В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! Я не понял, вы что, меня за дурака принимаете, ну тогда еще посмотрим, кто кого! На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"! Здесь вам не частная лавочка, ООО все таки! Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! Драть вас всех надо, как Сидорову маму! И учтите, что аргументы менее чем пять лет выдержки я не принимаю!
Случай это произошел недавно на одной весьма-весьма солидной американской фирме. Директор вызывает к себе сотрудника и показывает ему документ на экране своего компьютера.
Д. : - Вам поручается проанализировать этот документ. Только имейте в виду, что документ - конфиденциальный, так что никому не показывать и нис кем не обсуждать. С. : - Да, конечное, я понимаю. Вы мне его перепишете на диск или перешлете по электронной почте? Д. : - По почте.
Через некоторое время:
Д. : - Вы уже закончили работу с документом? С. : - Да, почти закончил. Д. : - Напоминаю, документ - конфиденциальный, поэтому как закончите, ПЕРЕШЛИТЕ МНЕ ЕГО ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ НАЗАД. С. : - Я не совсем понял. Мне уничтожить копию на моем компьютере? Д. : - Нет. Уничтожать конфиденциальные документы можно только в установленном порядке. Просто пришлите мне его назад. С. : 8--0
Как вы все знаете новый премьер-министр Украины Виктор Янукович по молодости лет имел две судимости - первую за изнасилование, и вторую за разбой. И вот сижу у телека и вижу каких-то бабулек - типа соседки и школьные преподы этой "выдающейся личности". все в один голос утверждают каким Витя был умным и добрым мальчиком - ну Ленин и все тут. Закралась мысль: надо бы взять интервью у его сокамерников и пахана зоны, особенно когда он по 117й срок мотал. Типа хорош ли Витя в постели?
Под новый год это было... На детском утреннике ученик старшего класса очень долго готовился сыграть деда Мороза.. Долго учил всякие стишки, игры.. И в итоге коронным номером стало отгадывание детьми младших классов загадок, одна из которых была:"Седовлас и краснонос, кто я, дети?".. на что они должны были хором ответить "Дед Мороз" Видимо парень для смелости хлебнул, поэтому сказал так:"Седовлас и красноглаз, кто я дети?"... На что умные детишки ответили.."Пи... з"
Вспомнила историю, которая несколько лет назад со мной приключилась. Работала я тогда в одной фирме. Каждому из коллектива надо было обязательно съездить в главное представительство в Москву. Ну и была там, по рассказам, "конспиративная" квартира, которую специально содержали для приезжих - чтобы за гостиницу не платить. 3-комнатная. Мне, миловидной девушке, сказали: - Ничего небойся, будешь там одна жить. - Думаю, ну слава богу, хоть не будут принуждать водочку хлестать эти коммандированные... Прилетаю в Москву. Полночь. Встречает водитель. По пути расказывает: - Все хорошо, завтра я за тобой заеду, только ключи от квартиры тебе я не дам, так как там экономист хренов... Думаю: ну ладно, экономист, но хренов-то почему? Ведь достанет, сто пудов. Опасаюсь. Вспоминаю, есть ли, по рассказам, замки изнутри в комнатах? Приезжаю. До двери водитель проводил, слава богу. Открывает экономист. Вроде бы особой опасности не представляет - около 45-ти, немного навеселе. Остаюсь с ним наедине. Вроде бы ничего, не хренов, - обычненький, предлагает, что б вы думали? водочки хрястнуть. Под благовидным предлогом скрываюсь в своих аппартаментах и до утра о нем ни слухом - ни духом. Думаю, странно, свое звание не оправдал... %) Только потом узнала, что всего лишь фамилия у него такая. Даже в нашем корпоративном журнале его статейку бацнули с фото за подписью: ЭКОНОМИСТ ХРЕНОВ В. А. Кто бы мог подумать?
Едем мы с другом, перед этим хорошо дунув, на его машине подружку домой завозить. Воскресенье, 23-00 вечера, тишина кругом, машин мало, Димончик очень аккуратно ведет (манечка у него такая), легкая музыка - вобщем ничто не предвещает беды. Тут на трассе нас обгоняет Королла полная гаев, и палочкой приказывают остановится возле обочины. Димончик останавливается, я приготовился давать гаям чес. Подходит. "Старшина Потапенко, ваши мокументи." Димончик выдает ему права и техпасспорт. Техпасспорт он крутил где-то минуту, сверил номера и перешел к правам. Тут необходимо сказать что Димончик - гражданин Австралии, и права соотв. у него тоже австралийские. Тут наш товарищ в форме озадачился не на шутку, долго втыкал в них и произнес фразу, которая Димончика отправила в жесткий умат, а меня слегка озадачила: "Эти права не действительны на территории Украины!" Я - Почему?? Он - Они не соответствуют Венской (!) Конвенции (!!!) Я - ПОЧЕМУ??? Он - На них не указана категория транспортного средства Я - Указана Димончик - Указана Он - Где Димончик - Вот (показывает пальцем) И тут наше счастье что я вследствии своей легкой подудутости слегка затормозил, Димончик сумел взять себя в руки, а девушка сидела на заднем сидении, и смогла тихонько поржать. Итак, его фраза (читайте внимательно) Он (задумчиво) - "Цэ". "А". "Эр". А ГДЕ "БЭ"??? Занавес. К стыду своему (и к счастью), до меня дошло только после того как мы удалились от них на безопасное расстояние. (для тех кто плох в английском - CAR - категория ТС, которой в англоязычных странах описываются транспортные средства, соответствующие нашей "B")
Экзамен «Литературное редактирование». Препод Катерина Степановна (КС) – зверь, а не женщина. От звука ее голоса у меня по коже не только шла дрожь, но и уши закладывало. Первой садится рассказывать билет Наташа. КС: - Не надо, Наташенька, я тебе и так поставлю, как молодой маме. Второй садится Катя, девушка на седьмом-восьмом месяце. КС: - Тебе я тоже поставлю, как будущей маме. Третей идет Таня. Надо сказать, о количестве ее абортов по институте давно легенды ходят. Так вот, садится, значит она на стульчик, сует зачетку и невинным таким голоском: - КС, поставьте уже и мне, как потенциальной маме! P.S. Надо сказать – поставила. victoriya7
Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т. д. Подробнее читайте в анекдотах. Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В. И. Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся. Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т. д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т. п. Думаю картина вам совершенно понятна. Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу. Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции. Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=
Младшая сестра моей жены по окончании школы поехала, по обычаю израильской молодежи, погулять в заграницу. Перед призывом в армию. С другом. Так вот, ездили они по Лондону в специальном экскурсионном автобусе, где пассажирам выдают наушники, а втыкать их надо в панельку около сиденья. А на панельке - много разных входов, около каждого - флаг той страны, на чьем языке можно слушать экскурсию. Был там и флаг Израиля. А язык экскурсии, этому флагу соответствующий - РУССКИЙ.
Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность: крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то, срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
Еду сегодня с работы в метро, час пик, естественно, людей не очень много, что странно, но все достаточно нервные. И тут на переходе с одного Китай-города на другой слышу мерзкую объяву, типа, уважаемые пассажиры, сорри, но наши поездатые поезда в силу таких-то причин следуют с увеличенными интервалами. Толи колеса, бля, прокололи, толи негры устали. Народу на платформе-куча, настроение-соответствующее. Зато потом повеселился. Вот некоторые фразы некоторых людей, услышанные мной в вагоне, плотность заплотнения которого была где-то 10 чел на 1 кв. м. :
- - Ну чего уперлась то, освободи проход!! - - А нефиг спать! - - Какое спать..... курва!!
давно хотел рассказать.... Наверно многие Москвичи видели бесплатный журнал(достаточно интересный)"Большой город" вот из одного номеров маленькая стори, из раздела про детей(школьного и дошкольного возвраста) Едет папа с дочкой на машине. Дочь на переднем сидении, смотрит тоскливо в окно. Останавливаются на сфетофоре. В соседнем ряду с визгом резины тормозит ТАЧКА!!! тонированные стекла, поднятый зад, постоянная подгазовка двигла водилой, и т. д. и т. п. Дочка изрекает: Типа спортивная машина. Загорается зеленый, ТАЧКА с визом и клубами дыма слетает с места. Дочка: типа Шумахер. Следуюющий перекресток. Стоит грузовик, из под зада которого красиво торчит ТАЧКА. Дочь изрекает: Типа ФИНИШ. Устами Младенца...
Было это в стародавние времена, когда наших в Америке было еще не так много. Один профессор (физик из Новосибирска) частенько по служебным делам ездил из Беркли в Стэнфорд. У мужика была прокатная машина, ну и, какой же русский не любит быстрой езды? Мужик (дорвавшись до машины) гонял быстрее положенного. Причем намного. Но одним замечательным вечером полиция его отловила. Серьезно так, с вертолетом, прожектором... Подъезжает патрульная машина, выходят два напарника, забирают документы. Потом о чем-то громко спорят. Потом тот, что постарше, отдает документы нашему гонщику, типа в следующий раз будьте осторожнее... И добавляет своему напарнику:"Джон! Он и так уже наказан, он родился в Сибири!"
Как мою семью терроризировал украинский «Новый канал», Или как иногда делаются рейтинги команд или передачь.
История реальная, случилась в прошлое воскресенье.
Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.
Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю, каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности, если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в трубку на том конце. Жена спрашивает: «Кто это? » Я - …??? В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки, звонки, звонки и молчок. Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и положил трубку.
Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок. Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом. Несколько минут подключал. Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня попался -телефонный террорист. Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил его!!! К нам перестали звонить… Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что террорист не один, а …
Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер, для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то нужно звонить по определенному телефону. За команду «Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже посмотрели по телевизору на «Новом канале». Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…
Произошла эта история достаточно давно году в 96-97. Поехали 4 друга - 20-21 год в славный город, жемчужину Крыма - Алушту. Поселились дикарями достаточно дешево, но и место того... высоко - в гору идти минут 20 от моря. Ну море солнце разврат и пьянство - что надо молодежи. Так получилось, что были у них там знакомые местные жители с которыми два друга С. и Вова отправились по злачным местам пробовать портвейн. Напитка энтого в промышленных количествах они дотоле не потребляли, потому пили стаканами. Сначала в кафе, потом, говорят очевидцы, на дискотеке. Но наконец Вова осколком сознания узрев что друг в полный хлам решил тащить его домой. С. был вроде не против, против была белая горячка, которая настигла С на выходе из дискобара. Вова враг, вдруг совершенно четко осознал С. Ведет меня расстеливать. Сначала С пытался взывать к его совести - "Вова, мы же друг друга знаем с детства, дружим семьями, а ты меня хочешь замочить, сука!". Слова не помогали - С начал физически сопротивляться. Теперь послушаем Вову - "Я тащу этого алкаша в гору, еле иду, а он что-то бормочет и неожидано начинает меня душить, пытается вмазать мне по роже и т. п." Разумеется было применено легкое физическое насилие. Однако в последний (судя по всему перед расстрелом) момент впереди показались фары машины. Белая горячка решила что пришла подмога - "Наши, солнцевские! Пиздец тебе Вовик!" - с этим криком С выбежал на дорогу пытаясь обнять подъезжавшую копейку. Утро словами еще одного сожителя С и Вовы - К: "Вчера пришли очень поздно - Вова с С уже спали - со светом и у Вовы почему-то из под подушки торчал топор. Проснувшись с утра лежу с закрытыми глазами слышу голос С: "Вова ты меня вчера бил? Начинаю охуевать - Вова и С - лучшие друганы. Вова "Да нет, что ты!" С: "Вова, ты меня вчера по лицу бил?" Совсем хуею. Вова "Не, по лицу не бил." С: "Вова, а ты ногами меня вчера пиздил?" Вова: "Ну вот ногами-то точно всего пару раз!". C тех пор С портвейн не пьет.
26 ноября 2002 г. Около 11 часов утра. ТВЦ - передача публичные люди. Рассказывают о певице Лике стар, о ее постоянных тренировках: - Певице сейчас 30 лет - а выглядит на все сто... (лет??? - Лика похоже в самом деле старррр)
Сижу за компьютером, на кухне готовится ужин, вокруг носится шестилетний сын. Встаю со словами:"Пойду проведаю мясо", иду на кухню, по пути заворачиваю в туалет. Реплика остроумного ребенка:"Мам, ты ВЧЕРАШНЕЕ мясо пошла проведывать?"
Про лоттереи "в прямом эфире". Все наверное помнят какой преполох устроил Б. Ельцин 31 декабря 1999 года примерно часов в 12 дня...
На НТВ празднование новогодней ночи проходило с размахом. В их "голубом огоньке" участвовали такие фигуры как Горбачев, Кириенко, не говоря уж о Шендеровиче и остальных. Оно и понятно: в новогоднюю ночь телеканалы готовы перегрызться из-за зрителя. Другим know-how на НТВ была лоттерея с призом --- автомобиль Volkswagen. Для выигрыша надо было первым дозвониться по специальному телефону, узнать который можно было только внимательно и неотрываясь смотря НТВ. И вот, наконец, часа в 3 ночи какая-то женщина дозвонилась. К счастью, она оказалась из Москвы, так что ее поздравили и пригласили тут же приехать в Останкино и присоединиться к празднику. В общем, happy end. Одна только тонкость. После заявления Ельцина об уходе, М. Горбачева попросили прокоментировать это в телеинтервью (не помню кто, может все тот же НТВ). Он прокоментировал. Но интервью у него брали совсем не в Москве, а в Париже. Соответственно на голубом огоньке в новогоднюю ночь он врятли мог оказаться (иначе ему пришлось бы после интервью в очень ускоренном темпе ехать из Парижа в аэропорт-самолет-аэропорт-Останкино, а потом еще и улыбаться всю ночь как ни в чем ни бывало). Значит снимался этот огонек заранее. Кому же тогда достался Volkswagen?
Велик, богат и могуч русский язык. Географическая карта России дает множество поводов убедиться в этом. Названия многих русских сел способны изрядно повеселить обывателя.
Все прикольные названия можно разделить на несколько категорий. Абсолютное их большинство каким-то образом оскорбляет жителей села; либо всех до одного, например:
Бараны (Удмуртия), Баклань (Брянская обл.), Безногое (Новосибирская), Букаши (Псковская), Бухалово (Ярославская), Бычки (Рязанская, Липецкая и др.), Бяково (Ивановская), Вороны (Кировская), Горбачи (Калужская), Глухари (Амурская), Губаны (Псковская), Губари (Воронежская), Доскино (Нижегородская), Лопухи (Рязанская), Лохино (Московская), Мокрецы (Кировская), Мордино (Коми), Мусорка (Самарская), Петухи (Псковская, Курганская), Пришиб (Астраханская, Омская), Пузачи (Курская), Содом (Саратовская), Суково (Тверская), Трусово (Астраханская), Тупицино (Псковская), Чернь (Тульская), Шмыри (Смоленская), Щеглы (Калининградская), и, наконец, расположенные в нескольких километрах друг от друга Блохи, Бобыли и Бздюли (Кировская обл.);
либо же обзыванию подвергается какой-то конкретный житель или жительница села, например:
Типа в свободное от учебы время подрабатываю фотографом. Сердце мое к ентому занятию не лежит совершенно, но плятят неплохо, да и на "цифру" фотать ненапряжно (все кривое и косое исправляется в photoshop). Само по себе занятие скучное, но бывают и небольшие приколы: вылез я как-то раз на улицу в рабочее время (типа покурить)... природа кругом, солнышко светит, дяденьки из "ГИБДД" или "ГАИ" (как их там, хрен разберешь) рядышком подрабатывают. Картинка сама по себе прикольная, поэтому решил я это дело зафотать. Сбегал за фотиком, щелкнул пару раз и, естественно "засветился" - то бишь дяденька в форме подошел ко мне и вежливо попросил засветить пленку. Я не жадный - достал из фотика блок памяти, с недовольной рожей покрутил им на солнце и засунул обратно. На вопрос, почему пленка такая странная с умным видом сослался на японьского производителя... ВСі!
Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и рассказывает. - целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями) ... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не прибили "и дюбеля..." ну мы в отделе веселились :-)
У нас у одной девушки на работе есть такая привычка разговаривать с клиентами по телефону из сортира. Раздается звонок, она хватает трубку и бежит к сортиру. И однажды получилось так, что все сортиры заняты. Она извиняется в трубку и просит позвонить, потому что "мой кабинет временно занят". Мы упали со стулов. Но самое смешное, это когда все упали в бэк-офисе, из которого поступил звонок, потому что там прекрасно знали о ее привычке говорить из сортира-)))
Навеяно историей про Невидимку от 15 ноября 2001 года. Кто-то в конторе вычитал в Нете стишок: К нам сегодня приходил Некропедозоофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил.
Поржали, и забыли. А где-то через полчаса забредает коммивояжер, и с воплем: "Смотрите, что у меня есть!" начинает выуживать из баула... такие ма-ахонькие плюшевые игрушки, на монитор вешать... Контора в тот день больше не работала... А от дикого хохота чуть не полопались стеклопакеты и сработала сигнализация на всех машинах под офисом...
Репортаж на НТВ о переписи населения в отдаленной воинской части. Картинка: переписчик(командир) суровым голосом спрашивает солдатика: "Ваш пол?". Конец картинки.