Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как то сидели мы на обеде на работе, а коллектив был практически женского состава, и говорили, о чем обычно говорят женщины. В этот раз мы обсуждали какой то сериал. Работала у нас одна молодая девочка. Назавем ее Аней. Она смотрела все сериалы и всегда была в курсе каждого из них. Беседуем мы и видим что сегодня она молчит, как воды в рот набрала. Спрашиваем: " Что случилось?" И она рассказывает нам историю, которую до сих пор вспоминаю со смехом. О чем и хочу поведать дорогому читателю. Совсем недавно Аня вышла замуж, и молодая семья жила у родителей мужа. Жили они в большом доме. Помимо их семьи в этом доме проживали братья и сестры мужа. Один раз в неделю они топили баню. Как раз в этот злополучный день, Аня сидела перед телевизором какой то финальной серии сериала, двух годичной продолжительности. Муж попросил принести полотенце в баню и пошел мыться. А в это время, в сериале все прощали друг друга, находили потерянных детей и женились ( была последняя серия) Наконец то на эран вышла надпись " FIN" и только тут жена вспомнила, что муж просил полотенце. В приподнятом настроении побежала Аня в баню с полотенцем. Забегает значит она в парную - все в пару. Смотрит муж мылиться, она подбигает сзади, просовывает руку между ног, трогает за то самое место, и бегом смотреть следущий сериал. Забегает домой и видит - муж сидит чай пьет. Аня в шоке. "Как???!!! Ты уже помылся???" На что муж отвечает:" Ну ты даешь! Я час назад помылся, все помылись, отец уже пошел мыться." Отец всегда шел последним. Мы просто со смеху умирали, а Ане было не до смеха - она рыдала, проклиная все сериалы на свете. Им конечно хорошо - они все поженились и живут теперь счастливо, а ей белый свет не мил.
Самара, СГАУ, опаздываю на лекцию минут на 10. Навстречу мне неторопливо идут два пожилых препода интеллегентного вида. Между ними происходит следующий разговор: - Слушай, может вернемся а? Про***вать ведь нехорошо, да и пример плохой подаем... - Да ну на х*й этих оболтусов студентов, пошли лучше пивка возьмем, а то сушняк задолбал... Аут. Пойти на пары я уже не смог.
«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого, упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила: - А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта, элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима Горького на стене: - Это кто? - Писатель Горький. - А папа твой кто? - Горький писатель.
Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была "крутая" с литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными стеклами. Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия. Останавливает меня:"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?" ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплеа днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла техосмотр с этими стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." - Он посмотрел на них и говорит:" Ну... Прежний хозяин видать денег дал..." Что делать? ЧТо еще сказать? Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве ГАИшники взятки берут???" Надо было видеть ЕГО рожу! Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде:"Проезжай!"
У нас на автобусной остановке есть магазин"Цветы", а напротив- ЗАГС.. так вот, иду как-то с подругой, а на этой остановке стоят молодожены и дико ржут.. Подходим и видим надпись на этом магазинчике:"Свадебные букеты".. и надпись чуть ниже:"Постоянным клиентам-скидки"
Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: - іб твою мать! Entschuldigung! Другой невозмутимый немецкий дядя: - Macht nichts! Хуйня!
Один мой приятель (назовем его Вася) как-то рассказал такой прикол: Когда он был молодой и глупый, и учился на первом курсе мед. института он имел дурную привычку срезать дорогу между учебными корпусами проходя под окнами общаг. И вот как-то весной шел он под окнами одного из общежитий, да вдруг приспичело ему закурить. Ни о чем не подозревая парень спокойно останавливается, достает сигарету, прикуривает. И тут перед ним падает и разлетается вдребезги ТЕЛЕВИЗОР!!! Охреневший Вася поднимает вверх глаза и видит на четвертом этаже две пьяные рожи. Вася бледнеет от праведной ярости, как вдруг одна из рож заявляет: - Тьфу, б""", не попал!!! Это был последний поход Васи под окнами общаг.
Из разговора менеджера по продажам сотовых телефонов и потенциального клиента: - В современных телефонах как правило используются литийионные батареи, которые состоят из металла лития и газа иона. Эти батареи обычно служат год-полтора, потому что за это время из них испаряется практически весь ион...
Об американской любви судиться по любому поводу. Пасечник Обновленный с хутора близ Торонто рассказал историю, приключившуюся с его знакомым, отставным офицером военно-морского флота Канады. Выйдя в отставку и получая хорошую пенсию, тот завел у себя на даче пчел, просто так, для души. Каждое лето к нему приезжали отдохнуть друзья детства из США, муж и жена. Однажды утром на его приватном пляже у озера гостья наступила на пчелу. Пчелка ужалила бледнолицую купальщицу. Обыденная, казалось бы, ситуация. Но подруга тут же собрала вещи и уехала вместе с мужем, а через некоторое время отставника вызвал судья, оказалось, пострадавшая подала на него в суд. Судья-канадиец пообещал сделать все возможное, чтобы уладить дело мирно, но объяснил, что, если американка будет настаивать, придется начинать процесс, и чем он кончится – неизвестно.
Однако все последующие попытки судьи были обречены на провал, истица упорно не соглашалась прекратить дело. Наконец, судья говорит: - Хорошо. Ответчик предъявляет вам встречный иск. Вы убили пчелу, наступив на нее. Пчела - частная собственность мистера R., следовательно, вы причинили мистеру R. материальный ущерб...
После этой фразы американка встает и молча забирает свое исковое заявление.
Трах-тебедох-тебедох По причине отсутствия квартиры и наличия машины я занимался со своей девушкой любовью и еблей на откидывающемся заднем сиденье - у меня москвич 2141 и откинув заднюю спинку сиденья и положив ее поперек салона можно с натугой назвать ето диваном. В общем комфорт. Раз, нагрузив ее пивом (девушку) я заехал на трассу и начал рагружаться сам (в девушку). Разумеется в машине на "диване". Чтобы никто не мешал, закрыл все двери, на стеклах сбоку и сзади было 100% затемнение, на лобовое стекло натянул пластиковый отражаль от солнца. В самый ответственный момент - кончаю - кто-то ебошит по стеклу. БЛять- МЕНТЫ - человек 6 или 8. е.... Пиздец - хотя нет - двери заперты, можно просто дать по газам и уехать, а потом отзазаться - знакомых много, а так выходить - заберут и хуй его знает что дальше... В общем голый - прыгаю на переднее сиденье завожу одной рукой машину, другой пытаюсь сдернуть переднее покрытие от солнца (1 час ночи). Машину завел, покрытие не сдернул (2 упругих круга из проводоки, все время выпрямляются, да и руки дрожат). Решил так газануть - проехать метров 20 - от ментов оторваться и сдернуть эту хуйню. Полный газ, дымящиеся шины.... страшный удар!!! Что за хуйня? Оказывается менты были на жигулях 2106, поставили их впереди моей машины, я этого не видел. У ихней машины из шестерки получилась нива. Ну все думаю, 3,14здец мне, тем более в зеркало вижу, возбудившиеся менты бегут в мою сторону и мои мысли видимо совпадают с ихними. Была не была, опять полный газ, задняя скорость и машина падает задом в канаву. Прыгнувший на крышу мент хуячит резиновой палкой по лобовому стеклу. Тем более нужно съебываться - отпиздят наверное, да и девушка у меня сзади. Сажаю мотор - несусь по кустам, мента сдуло - пень 0,5 м по правому колесу, крик раздавленной кошки, езда боком на двух колесах, полет в неизвестность, посадка с ударом рулем по зубам. Похоже на обстрел машины пулями - пригибаюсь под руль (оказалось камни). Вылет под прямым углом вверх на трассу. Езда без фар (выбиты) 15 км до поста гаи, потом погоня обратно по встречной полосе 140км/ч. Оторвался. Уфф!!! Оглянулся - сзади бардак. Ищу девушку - нету. Стоп.... Как нету? Вернулся на место любви. Проехал по кювету. Нету. Что делать? Поехал к другу - полковник милиции - все ему рассказал. Поехали в ментовскую - она там. Уфф. Оказалось, во время удара об пенек задняя дверь открылась, она выпала, дверь закрылась. Менты оказывается видели выпавшую подругу (я не видел, честно!!!) подобрали ее в голом виде и упиздили к себе, предупредив пост - номер моей машины задержать. Полковник за 150 у. е вытащил нас из этой жопы - повезло мне - ни капли не пил, отдав из них всего 17 у. е на ремонт жигулей, у которой не оказалось также ни одного стекла. Девушку не тронули - сейчас она моя жена - пришлось мне много и упорно извиняться перед ней и ее родителями. Менты получили приказ после этого - ни в коем случае не пытаться лезть в машины с ебущимися людьми во избежание непредсказуемых последствий и от греха подальше - попробуй помешать совокуплению зверей - да выебут и на части разорвут.
История эта произошла в Белоруссии, где много озер, лесов и болот. Естественно если есть леса и болота, то соответственно есть и различные водоплавающие, а также травоядные и парнокопытные. И раз уже есть эти различные травоядные и водоплавающие, то естественно охотников на всю эту халявошную дичь хоть отбавляй Вот с одной такой компанией, которая любит вырваться на природу. пострелять по дичи, да и просто попить водочки и потравить байки мне довелось выехать на открытие охотничьего сезона на уток. Компания эта сплоченная многими поездками на охоту, была на редкость удачливая и никогда без дичи не возвращалась. А на открытие сезона выезжали с полной амуницией, даже иногда с женами и подругами. Чтобы весело провести время, отдохнуть от забот выезжали они в одно и то же место, становились лагерем возле деревни, разбивали палатки и ждали утренней зорьки. Местные жители очень любили приезжих охотников, так как те в немереных количествах скупали заранее припасенный к такому празднику местный самогон. Особенно любил охотников местный идиот ВОВА, зачатый видно под самогон. Парень он был добродушный, безобидный, всему искренне удивлялся и по детски радовался жизни. Его компания тоже любила, немного подшучивала над ним, но, в общем, относилась к нему хорошо. Он уже долгие годы просил, чтобы привезли ему ружье. Поохотиться на уток. И так долго и жалобно он просил, что мужики сжалились и привезли ему какую-то древнюю, полу ржавую одностволку. Такие ружья выпускались наверно еще при Иване Грозном. Рост Вовы и высота ружья была примерно одинакова. Оно, правда, все шаталось. И открывать его надо было, сильно ударив об колено, но, сколько было счастья в глазах Володи.
И вот первая зорька. Разбредаются охотники, выгоняя еще сонную дичь. Гремят выстрелы, будто идет бой за взятие Берлина, А вечером все уставшие и довольные сидят у костра, попивая местный самогон и рассказывая байки. Один мужик, между попиванием самогона, достал патрон, вынул из него дробь, потом аккуратно заделал все на место, что не отличить и начал подкалывать Вову: - Ты, говорит не только в утку, даже в слона не попадешь из своего ружья! Ясно дело у парня кровь взыграла, он в спор: - Давай говорит, на 3 литра первача поспорим, что стреляю я как снайпер .. Все подзадоривают. - Давай, давай. - Ладно, говорит мужик , - Вот тебе патрон с пулей, я отойду метров на 50. Стану раком. И если попадешь мне в задницу этой пулей - значит ты выиграл. Если не попадешь, тащишь 3 литра первача. Сказано - сделано. Заряжает Вова ружье патроном, где только порох и пыж, а якобы пуля. И идет на огневой рубеж. Но дурак дураком а подумал, пуля все-таки, и если с 50 метров шарахнет, да в задницу…. В общем, достает он патрон с мелкой дробью и перезаряжает ружье. Да как-то он это оперативно сделал, что никто и не заметил даже. Встал он на позицию, мужик недалеко в низком старте, Прицелился он и как пальнет. Если бы наши спортсмены с такой скоростью рвали с места, мы бы все золотые медали на 20 лет вперед собрали. Мужика ловили всем коллективом. А потом всем коллективом выковыривали мелкую дробь из его задницы. Кучно легла дробь, однако.
История про моего папу, поэтому достоверная. Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так вот, история как раз про них. Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо сказать, большое – несколько больших корпусов с лифтами. Но это, казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном кабинете и никуда бегать не надо. Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе, что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей, но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло – лифт таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря – полный п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10 минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери. Но х*й там – эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу. И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь он для меня образец геройства! Мораль – относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к лифтам.
О детях. Дочери было лет 7. Заболел у нее живот. С женой переживаем: вдруг аппендицит. Спрашиваю: - В каком месте болит? Дочь показывает на правый бок. Далее. - А как болит? Отвечает очень серьезно: - Да как будто рожаю. В общем, после клизмы разродилась.
Мы с мужем оба по специальности - программисты. Дома, есессно, стоит комп и, конечно же, наш 5-летний сын имеет к нему прямой доступ. Недавно наш папа (муж мой, то есть) принес домой чудненькую программулину для обучения детей в возрасте от 4 до 6 лет чтению и письму в игровой форме. Ребенок, радостно потирая руки, садится за комп, включает прогу... и НАЧИНАЕТСЯ... (сладким голоском) "Здравствуй, малыш! Эта программа поможет тебе научиться читать/писать, а также поможет тебе освоить компьютер... (и т. д. в том же духе)... Оранжевая кнопочка, где белочка оглянулась назад, означает "вернуться назад", зеленая, где она бежит, - "дальше", а красная, где она выпрыгивает в форточку - "выйти из программы"..." Сын, недоуменно оборачиваясь к нам: "Мам, пап, я что-то не понял - а где же "OK", "Cansel", "Next"??? " Мы выпали... Дааа, поздно мы ему такие вещи приносим...
Короткая история о победе оптимизма над сенсационностью.
Вчера в новостях сообщили, что в Макдональдсе на Волоколамском шоссе поймали безработного украинца с тротилом. Это как раз тот Макдональдс, в котором мой сын по выходным работает. Жена расстроилась, вечером ему об этом рассказывает. А он ей: "Это еще что. Вот, когда у нас крыса в распределительный щиток попала, электричество отключилось, света нет, посетители разошлись. А мы сидим в темноте и нераспроданные сэндвичи едим, пытаемся угадать, кому что досталось..."
Жалко о таких событиях в новостях не сообщают. :))
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
История эта случилась с моей тетей на прошлой неделе. У нее есть небольшой магазинчик и периодически к ней заходят такие субъекты. Главным героем этой истории стал дедок лет 80, которого все в районе знают, как "соломенная шляпа", т. к. он круглый год ходит в одной и той же соломенной шляпе. Так вот этот дедок взял себе в привычку заходить к тете в магазин за пять минут до обеденного перерыва, вставать у витрины с мясом и молча на нее смотреть. Уходил он лишь минут через 20, после 100 напоминания и обещания получить по шляпе. В один прекрасный день тетя собралась в гости к подруге в другой город и решила закрыть магазин сразу после обеда о чем даже повесила объявление на двери этого самого магазина. Ровно без 5 минут час дверь открывается и к нам приходит, к нам приходит дядя-шляпа дорогой. Как обычно он встает у витрины и (о, чудо!) произносит: "А у вас печенка есть?" На что получает ответ:"Нет, но завтра привезем. И вообще мы закрываемся, так что будьте любезны подите вон". После чего тетя уходит в подобку и начинает переодеваться, выключает свет в магазине, закрывает его и уезжает с бойфрендом к подруге в гости. Вообще-то планировалось остаться у нее до позна, но ей самой надо было уехать куда-то по делам, так что в шесть часов тетушка приехала назад к своему магазину. Ей сразу показалось подозрительным скопление местных старушек под окнами шопа, одна из которых пихала пакет молока и батон в форточку. Но тетя сначала зашла в парикмахерскую, где милая Люда задала ей вопрос, после которого тетя бегом рванула к магазину: "Наташ, ты себе, что сторожа завела?" "ты чего с ума сошла?" "Богом клянусь, у тебя в магазине какой-то мужик в шляпе". Раскидав толпу старушек у двери, тетя дрожащими руками отперла магазин и увидела улыбающуюсю во всю харю физиономию "соломенной шляпы". Она уже хотела сказать все, что она о нем думает, но захлебнулась слюной после его фразы: "Ну что, вы печенку привезли?". Страшно подумать, чтобы было, останься тетя ночевать у своей подруги...
На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом деле. Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор, решил нам поведать свои военные истории. - Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......
Нашей конторе покупатели доверяют. Особенно провинциальные, то есть, тьфу, я хотел сказать региональные, пардон если кого обидел. Так вот, покупатели денежки переведут, а потом ждут терпеливо свой товар. Но мы тоже стараемся не подводить, если товар есть - отгружаем через транспортную компанию. Но речь, собственно не об этом, а о великом и могучем. Отгрузил я как-то товар покупателю из далекого города и звоню ему радостным голосом, предупреждаю: «Готово дело, ловите на своем конце», в смысле, груз. Смотрю, все кругом ржут как квагги. Тут и до меня дошло. Звонил я главврачу кожно-венерического диспансера.
Эта история приключилась с моей подругой Мариной. Купили они с мужем недавно домик, и потихонько обживали его. Покупали все самое дорогое, а так как особыми средствами не распологали, давалось это с трудом. Присмотрели они люстру для зала итальянского производсва из какого то особого фарфора. Стоила она 600 долларов, но было решено во что бы то не стало, купить ее. Марина с нетерпением ждала зарплаты, чтобы пополнить накопления на люстру. Через несколько месяцев покупка состоялась, о чем были оповещены и приглашены на обмытие долгожданной покупки все друзья. На следущее утро, мне звонит Марина, и шепотом рассказывает : " Мой муж, первый раз в жизни вешал люстру самостоятельно. Он в сотый раз, наверное, просил меня проверить выключен ли ток. Наконец он залез на стул и с замирающем сердцем начал прикручивать люстру. А я хожу вокруг и даю указания как лучше замотать провода. Самое трагичное было то, что занимался он этим ответсвенным делом в одних боксерах( для не посвещенных- трусы семейного типа, только чуть корче). Я возьми да и щелкни пальцами по яйцам. Муж как бросит люстру. Сам весь бледный, в шоке, люстра в дребезги. Я на него: " Ты что с ума сошел???!!!" А он еле живой говорит: " Меня так током шарахнуло. Аж в яйцах зазвенело." Тут я и замолчала. Хорошо что муж был далеко не электриком и до сих пор думает, что его током ударило."
Приехала к нам как то тетя. Сын у нее недалеко от нас служил. Вот и приехала сына навестить и родных повидать. Ну наговорились и спать легли. Родители в своей комнате, тетя в другой, я в третьей и последней. На завтра тетя собиралась к сыну, ему обещали отпуск на пару дней дать. Ночь. Спим. В два часа ночи просыпаюсь от стука в дверь. Прочие спят как ни в чем не бывало, я проклиная свой чуткий слух иду к двери. - Кто там? - Твой брат. Я медленно офигеваю. У меня два родных брата и сестра, но этот голос мне абсолютно незнаком. Ну сделав скидку на свое сонное состояние, решаю что не узнал голос, открываю дверь ожидая увидеть одного из братьев. - На пороге незнакомый парень. Я офигеваю окончательно. Сцена из фильма «Старший сын». Я мысленно пересчитываю своих братьев. В голове крутятся потерянные младенцы, похищенные близнецы, незаконнорожденные, графы Монте-Кристо и прочее. - Ты что, не узнаешь? Это я твой брат!- возопил парень видя состояние моего лица. У парня навязчивая идея что он мой брат. Брат, блин. Хоть бы имя назвал. Сделав усилие выстраиваю причинно-следственную цепочку. Тетя - сын в Армии - должны были дать отпуск. Меня пробивает. - Олег что-ль? - с недоверием. - ДА! - радостно, наконец-то узнали. Ну невдомек ему, что я братьев делю на братьев, и двоюродных братьев, и что своим заявлением он меня вогнал в такой ступор… И еще он полагал, что увидев его однажды в 8 лет, я должен был его узнать и в девятнадцать. Ладно. 2-ая серия. В связи с приездом тети, единственный свободный диван был уже занят. Второй диван -мой. Спать еще хочется, если будить тетю и родителей - то радостная встреча и никакого сна до утра. Давай говорю, будить пока никого не будем, поспим на одном диване, завтра разберемся. Заснули. Утром. Просыпается мать, выходит к нам и видит своего сына спящего с незнакомым мужчиной. Не знаю чего она там пережила, но видимо придя в конце концов к тем же умозаключениям что и я, она пошла будить тетю. 3-я серия. Тетя вышла, Олег спит лицом к стене. Тетя, по стриженному затылку, сына не узнает. Лица не видно. Наступает черед тети проявить логические способности. - Если это Олег, то должна быть солдатская форма! - Блестяще. Только формы нигде нет. Естественно, всякий уважающий себя солдат имеет гражданку для выхода в свет. Короче для полного выяснения им пришлось ждать нашего пробуждения. vzyato s privet.com
Тусовался я с друзьями недавно в общаге. Общага в целом неплохая. Вахтеры там вымерли как вид еще в незапамятные времена, в комнатах живут по одному, а не по четверо (больше одного в эти закутки и не помещается). В туалете (единственном на этаж) веселые надписи на тему секса и его изращений. Но в остальном - типичная общага. Отвык я за шесть лет в Германии от таких. Стены цвета детского поноса. Вывернутые лампочки в корридорах. Душ конструкции "смерть клаустрофобам". Горячая вода из ржавого душа идет когда ей вздумается. Туалетныую бумагу каждый приносит свою, а то сп№$дят. Куча какого-то барахла в корридоре. В кухне запах неизвестно чего, на плите немытая чья-то сковорода, на запах выглядывают рыжие усатые друзья человека. В холодильнике - запасы пива, водки, из еды - кусок сыра "времен Очакова и покорения Крыма". По углам отсыпаются после напряженных ночей непонятные личности (в том числе и я), об которых аборигены спотыкаются и матерятся.
Ну и что, скажете вы. Нормальная общага, бывает (и часто) гораздо хуже. Совсем чувак в своей Германии зажрался.
А прикол в том, что не сказал я, в каком городе эта общага находится. Город Ниймеген, Нидерланды.
Прочитала историю о торгавцах в Египте и вспомнилась подобная история о произошедшем тоже в арабской стране, в Дубаи. Так вот, каждое утро от гостинницы отпралялся гостинничный автобус на пляж, и однажды в этот автобус сел кто-то из служащих гостинницы (если не ошибаюсь, то он работал в "рецепшен", то есть общался с нашими туристами практически каждый день. И вот сидим мы в автобусе, ожидая тех кто задерживается, а точнее определенного времени, на которое назначено отправление этого автобуса и этот служащий (филипинец по национальности) поворачивается к нам и улыбаясь во всю ширь, стуча себя в грудь, с достоинством и гордостью (какая только возможна) на весь автобус выдает фразу: "Я ДЕЛОВАЯ КОЛБАСА". Смеялись мы долго, а он недоумленно смотрел на нас и пытался понять, что в этом не так. В общем-то подобных казусов было много, добрые наши соотечественники, всегда думают о тех кто будет после них общаться с местными аборигенами, заботятся чтоб было весело.
Есть у меня один знакомый. Назовем его условно Боря. Боря любит всякую там наркоту, которая напрочь отбила у него мозги и страх за свой организм. Однажды Боря узнал, что у одной моей родственници склероз и ей дают какое-то супер лекарство, пробивающее временно ее память. Боря с блеском в глазах начал сразу меня расспрашивать" Слышь, а что это за лекарство, как называется?". Вообще я отрицательно отношусь к людям, употребляющим всякие там наркотики. Но ко всяким там "Свидетелям Иеговы" и другим отношусь не менее плохо. Об этом и рассказ. Все знают, как эти самые "свидетели" могут присосаться к потенциальной жертве, если жертва сразу оперативно и в безаппеляционной форме не пошлет их свидетельсвовать на х#й. Однажды эти свидетели притащились к соседке Бори, подцепив наивную женщину на улице, дого топтались у нее в холле, дверь на лестничную площадку была открыта. А соседка - женщина очень корректная, выгонять стеснялась, впускать не хотела, в общем, ситуация многим ясная. А тут открывается дверь и в проеме появляется Боря, который как раз опять хорошо обкурился и закусил все это какой-то химией. Светлым взором Боря узрел "свидетелей". - О, мужики, а это как его... в общем давай ко мне, как раз поговорим, про нее, про жизнь, значит... Наивные свидетели обрадовались и вошли к Боре в квартиру... Был полдень. А вышли, вернее выбежали они за полночь и с выпученными глазами. Короче, Боря из так загрузил... Причем говорить им вообще не дал, уйти тоже не давал, между делом догонялся кайфом и грузил их по новой... Соседка потом рассказывала, как "свидетели" не уходили, а отбегали от подъезда, боясь нет ли за ними погони. А Боря кричал им вслед: мужики, погодите, а что я вам еще расскажу.... Арарат73
седня с утра порадовали меня: выхожу из метро, стоит парень рекламки раздает, прохожу мимо брать не собираюсь и вдруг он выдает: "Цветная бумажка!", просто пожалел что уже прошел мимо... :))))))
... КСФ… СевероВоенМорСтрой... Начало 80-х... К одному из гарнизонов АПЛ срочно потребовалось спрямить дорогу, пролегающую между скал и сопок. Срочно были вызваны для забуривания скважин мы, военные строители- подземщики и наши гражданские коллеги ГСС (ГидроСпецСтрой). СБУ-100 забурили скважины, произведен расчет необходимого гранулированного скального ВВ и СВ, и в час «Ч» 8 КАМАЗов-длинномеров доставили сей груз на место в заряжания в количестве 20 тонн (гранулированная взрывчатка объемна, но не тяжела). Весь народ бросился стремглав на разгрузку каравана, ибо близился обед. Гражданские спецы таскали мешки наравне с солдатами, укладывая ВВ на кирпичные поддоны. Машины разгружены- можно перекурить. Стайка бойцов- стройбатовцев тащит на веревочке пойманную крысу. « А ну-ка, земы…Сейчас устроим салют! »- ухмыльнулся Вовка-взрывник, отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху пасюка был привязан ОКД (капсюль- детонатор), в ОКД был вставлен 20-сантиметровый ОШ (огнепроводный шнур). Чиркнула спичка, пасюку была предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в ожидании привычного «бумц! ». Пасюк порыскал туда- сюда и устремился к поддонам с ВВ, юркнул в щель и замер. Зрители бросились врассыпную. Я как, естественно, как отец-командир и начальник БВР, сей забег возглавлял. Привычно отсчитав в уме число «15» ( 1см горения ≈ 1 сек), залег, ожидая не менее привычного «БА-БА-БАХ!!! ». (Как вы думаете, - как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я потом специально мерил трассировочной лентой- ровно 118 метров, да еще и по пересеченной местности!!!) В штабеле ВВ (славу богу!) раздался просто «бумц! »… Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепетывающего Вовку- взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали искренний восторг руками и ногами… … Много еще лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка- пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и начинал заговариваться.
Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников. Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем выложить свою проблему, но наконец решился: - А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать? Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку облагодетельствовать своей фамилией: - Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что же, она будет СВИНИНА?
И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу. Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской фамилией ВАГИН... Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке неизвестно.
дополнение к истории за 19 ноября, помещенной в разделе "другие 10" под номером 2 История оттуда дословно: Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает. Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает, ведь покачивает прилично. И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
но автор не дописал у этой истории есть продолжение, ответ парня: "Не могу... ОН ПОМЯЛСЯ"
Мой муж тут выдал недавно на дне рождения у друга. Сидим, пьем, пошел разговор на психологические темы (основная тема, впрочем, та же, как у всех: "Ты меня уважаешь?", только на более высоком уровне интеллекта у ее обсуждающих). Начали с основных чувств, продолжили обсуждать эмоции, затем обсудили фобии, мании решили не трогать. И тут муж выдает: - А клептомания ? Я: - Клептомания - это болезнь. Муж: Которая лечится клаустрофобией ? Все: ???? Муж: А почему тогда клептоманов помещают в закрытые помещения на разные длительные сроки ? Упали все...
История полностью реальная! В продолжение №15 от 19.11.02 о восьми избранных идиотах года. Этот наверное займет первое место. Место действия город Симферополь. Парень 20 лет находился в розыске по подозрению в торговле наркотиками (коноплей приторговывал). И вот однажды идет он по городу со своей подругой, переходит улицу в неположенном месте, возле дороги стоит гаишник, но он все равно идет... Гаишник останавливает их, то да се, штраф, документы... - документов нет, - как нет? - а у меня паспорт в милиции.... , - отвечает "наркоторговец" - а что он там делает??? - там дело на меня завели..... - какое дело???? - .... - опа ля... поехали Сажают хлпоца в машину... и все, второй месяц уже сидит под следствием)))
Дождливая погодка. Трасса на Уссурийск. Едет мужик на КАМАЗе, везет издалека в кузове какой-то ценный груз. Вечер, темно уже. А Водила хорошо так идет, с песенкой, пункт прибытия уже близко. Еще часа 3 хода, потом с мужиками по водочке и на боковую. Или еще по водочке, а потом по девочкам, как масть попрет. Перспектива, одним словом. Тут он видит такую картину: к нему в хвост пристраивается темная иномарка, фары выключены, стекла тонированы и т. п. Подозрительная такая иномарка, блин... Водила ходу прибавил, мало-ли чего... Смотрит, тачка на хвосте все висит. Он дал вправо, скорость скинул - типа, пропускаю. Хрен, тачка так же за ним вправо. Водила влево и по газам - иномарка за ним. Тут у Водилы сдали нервы... "Бандюки, не иначе.. Попил, блин водки... Перспектива одна - в лучшем случае груз отымут, по башке дадут и в кювет скинут... Хоть бы не пришили, хоть бы не пришили..." Измена, и все такое. И тут думает - где наша не пропадала! Есть сзади фара-лампа (одиночная такая фара, чтоб груз осветить, парковку), освещу иномарку, может хоть номер увижу, да на пузе себе маркером напишу - если прибьют, так хоть следаки номер этой тачки найдут. Врубает фару лампу, тачка делает финт вправо, улетает в кювет, переворачивается и загорается... До Водилы тут доходит - а если его измена фигня, то ведь обычные люди угробились. Дает по тормозам и бегом к иномарке. Вытащил из нее мужичка, по виду - простой работяга, никакой нахрен не бандюк, в машине - грибы из корзины по салону разлетелись. "Ну все - абзац" - думает Водила, - "Перспектива - лет 10 без водки и девочек..." Смотрит - мужик живой, хоть и без сознания, хватает его и ходу до больницы. Там мужичка в реанимацию и все такое. Откачали мужичка и тот ВСЕ рассказал: "Еду в Уссурийск, вечер, темнеет, тут вижу - фары не работают. То ли проводка, то ли лампы ОБЕ погорели... Как нафиг дальше ехать? Встал на обочине, вылезать не хочу - погода дрянь. Вижу - КАМАЗ идет, хорошо так идет - и приходит мне в башку шальная мысль - пристроюсь я за КАМАЗом, все мне будет пофигу, доеду до дома без проблем. Пристроился - и вперед. Идем хорошо, думаю - часа 3 и дома! По водочке с грибами жареными, картошечкой - и на боковую. Тут КАМАЗ что-то заюлил - то вправо, то влево, то газу дал. Я за ним - и тут из под КАМАЗа - МОТОЦИКЛИСТ!!! Я еле вправо ушел..."
Сегодняшней (26.11.2002) историей (про блондинку в "Мерседесе) №7 навеяно... Преамбула раз. Ну, блондинки... ммм... бестолковые, короче, если верить всеобщим тенденциям в среде рассказчиков анекдотов, историй и пр. Преамбула два. Был, а может, и ныне здравствует такой журнал для особо умной молодежи, "Квант" называется (наличие существования либо отсутствие мне лично удостоверить не представляется, ибо живу в Эстонии, а суть большинства местных революционных перемен - "на хуй все русское и российское!". Кроме денег, разумеется). Рассказчик, вообще-то, в эпоху Аллы Пугачевой и мелких политиков типа Андропова, Черненко, Горбачева из неглупых школьников и студентов был, но на тех, кто увлекался "Квантом", смотрел с завистью и уважением - "Врубаются"... Амбула. Еду тут вечером домой в спальный свой район. Район, надо сказать, "спальнее" не бывает - далеко от центра, необжитой ни фига, грязный и неумытый, из-за чего приличных людей тут - только я да любимая моя, ибо, как работники интеллектуального труда, получаем мало, скопить смогли на квартиру только здесь. Ну, и живем, значит. Так это... Автобус, значит, толкотня, недовольные сограждане, матюги время от времени, где-то в заду пытаются "петь" Цоя молодые какие-то, и посреди этого всего... Она... Юная.. Блондинка. Самая что ни на есть. И все бы ничего бы было и вполне укладывалось в систему моих знаний о нашей среде обитания после работы и ее обитателях, но! Она читает! Она УВЛЕЧЕННО читает! Посреди этого гребаного послерабочечаспикового автобуса! И читает она... КВАНТ!!! В частности, статью "Физика элементарных частиц". Моя система филосовских взглядов и общечеловеческих ценностей испытывает небывалую ломку вот уже неделю... Блондинки, говорите, глупыя?
Вспомнилось мне в сытой, продуваемой ветрами и обливаемой дождями Германии, о той поре, когда импортная жевательная резинка приравнивалась если сравнить с сегодняшним к крутому мобильному телефону, а пара Джинс к навороченной иномарке…короче о нашем застойном перестроечном детстве. Долгое вступление в историю, дабы прочувствовать колорит времени. 90-ый год, мне 14 лет, я довольный тем что папа выбил путевку в пионер лагерь Артек, поспешно собираюсь, предвкушая прелести пионерской жизни (пределом мечтаний каждого советского ребенка было попасть в Артек) В общем как я туда добрался это не интересно..(дети, перрон , плацкартный вагон, первое пиво в моей жизни, в кругу новой компании, все перезнакомились уже в вагоне) Приезжаем на место, идет медосмотр, разбивают нас по собственно Лагерям (их там вроде 14) или корпусам, как кому нравится. Наша 4-рка попала в «Янтарный», стоял на второй линии, почти у самого моря…сказка на этом закончилась. И начались будни – все вещи привезенные собой отобрали сразу же (как на зоне) продукты которыми сопроводили родители, пошли по чемоданам – а те в свою очередь в камеру хранения (зачем до сих пор понять не могу). Всякие там спортивные костюмы, шорты, майки с «Gucci», (которые клепали наши цеховики – кооператоры, были экспроприированы, а нам выданы стандартные наборы советской уравниловки - синие шорты, клечатые тенниски, пионерские галстуки изрешеченные временем, и такие же древние семейные трусы (даже нижнее белье из дому нельзя было носить) в которых наверное еще Павлика Морозова посмертно в пионеры принимали. Потом обед в столовой, котлета с куриное яйцо курицы-инвалида…50 гр. картофельного пюре и компот из того что осталось от сухофруктов…(ну попали мы в лагерь в момент когда пол Украины было по карточкам, купонам, талонам… В общем, растущим организмам требовалось восполнение калорий затраченных за день, купанием в море, беганием за девочками, и торжественным восходом на Аюдаг.
Сама история: Было нас в палате человек 10, нас 5-ро 14 лет, один 16-ли летний парень Серега из Таджикистана, один гуцул (скажем Мыкола) с западной Украины и остальные мальки по 10-11 вперемешку, отряды были комплектованы так, по причине большего наплыва «Чернобыльских детей» из Белоруссии…вот эти мальки от туда и появились в нашем 2-ом отряде. Значит сидим мы вечером, голодные как собаки, и решаем что на следующий день идем под разными предлогами в камеру хранения, достаем из чемоданов консервы, колбасы, сигареты (кто взял) и делаем «пир на весь мир». Не из эстетических соображений, а потому что жрать охото. Так и сделали, собрались на следующий вечер, сидим, всем миром, только гуцул наш Мыкола, как бы в стороне, топчет свое сало, с домашней колбасой втихаря, и на нас никакого внимания. Так вечера три подряд.. мы уже все свои запасы съели, что было выпили…а Мыкола каждый вечер из под матраца что то достает и жрет сам, как бы не с нами..(Я сам Украинец, из Киева, но таких наверное как Мыколка только для анекдотов про Хохлов рожают) вообще все разговоры о его жлобстве на него не действовали, и мы как то просто перестали обращать на него внимания. А Серега из Таджикистана оказался парень не простой, привез с собой в мешочке с родины увесистую порцию НАСВАЯ (кто не знает, я тоже не знал, это местный легкий наркотик у азиатов, как мне потом сказали на Куринном помете и пыльце марихуаны) в общем как Серега объяснил это вместо сигарет, тонизирует и расслабляет.. (вот так и посылайте родители детей в пионерские лагеря…пиво, сигареты и о боже, наркота) чего я там в жизни впервые не попробовал в этом Артеке 8))
В общем сидим в очередной вечер в палате, жуем за губой НАСВАЙ, отплевываем, в голове легкое кружение, (малыши на шухере) а Мыкола видя наше расслабленное состояния говорит на эдаком суржике (смесь русского и украинского) - Хлопцы, а шо вы там робытэ? (интересно ж гаду) А Серега отвечает – насвайчик жуем, хочеш попробывать? - (Мыкола)- А шо цэ такэ ? - (Серега) -Да табачок наш таджикский, вместо сигарет, расслабляет. - (Мыкола) -А можно спробуваты? - (Серега) – А чего нет? Конечно! Иди насыплю, клади под губу, держи минут 5, потом сплевывай, НО ТОЛЬКО НЕ ГЛОТАЙ! СПЛЕВЫВЙ! Дал значит он ему жменьку насвая, сидим, в карты играм, сами уже его с балкона сплюнули, в общем прошло минут 20…мы про кугута нашего и забыли, и тут тихо так, еле-еле, голосом «Умирающего Лебедя» (не генерала) - Хлопци! Хлопци! Я його проковтнув! (проглотил значит) - (Серега)- Кого? - (Мыкола) Да табак этот ваш е? **(* ый … А парень сам, смотрю белее сала, которое он каждый вечер жрал. Серега как подскочил, Бля, мужики, он же загнутся может, я ж ему грамм 30 отсыпал (а он по жадности все схавал) Мы его под белые ручки, в туалет, хватаем с пола ведро (от которого несет хлоркой, потому как из него эти туалеты видимо и моют) и давай из этого ведра заливать в Мыколку холодную воду. Пей кричим, а то подохнешь! Он раскрывши широко глаза от слова «подохнешь» хлебает как медведь медок из анекдота. Забегают малые, «вы тут такой шум подняли что вожатй с директором корпуса сюда идут» а мы жили аккурат над ним (директором) на 2ом этаже, в конце крыла. И мы бедолагу этого под руки опять же и обратно в палату. Я там из маминой аптечки достаю все что есть от отравления (Уголь активированный, Фталазол, Алахол) и обратно за водой…и тут меня и еще одного паренька из Киева, подлавливает Директор с вожатым, и думая что это мы тут водой балуемся (разлито было все кругом в туалете) тащит на «на ковер» в свой кабинет . Там идет –Фамилия, имя, отряд и тд… А кабинет с просторными окнами, на первом этаже корпуса, как раз под нашей палатой, причем широченное окно с видом на пальмы, «пЫхты» и море, освещается с улицы красивыми фонарям.. В обще идет «песочница по мозгам» и тут я вижу как откуда то сверху, за окном, на асфальт летит ЗЕЛЕНАЯ струят непонятно какой консистенции…причем порциями, и сопровождается это все истошными рвотными позывами напоминающими вой шакалов в голодной африканской пустыне, которые только перебивает Серегин крик; «Тихо козел, нас попалят» Не буду рассказывать как Директор и вожатый (и мы вместе с ними очутились у нас же в палате) минуты за полторы.. Картина маслом, Мыкола весит на перилах, его рвет, рядом бегает Серега (наверное представляя как в «Пионерской Правде» будет о нем статься как о наркодиллере, который отравил честного советского пионера) вся палата на ушах, и только вопль Директора все останавливает. «ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ??? » - «Молчание ягнят» …никто не может и слова сказать от чего Миколке нашему плохо. Первый опомнился я. Василь Петрович (назовем так директора) Нас в столовой кормят хорошо, но мало, поэтому мы и «объедаем» рядом растущими пальмовыми насаждениями, (листвой то есть) а Коля сегодня с голодухи сожрал лишнего вот его и понесло… Мы потом конечно ухахатывались.. , правда не долго, вся палата утром отдирала щетками от асфальта въевшуюся в него зелень. А Мыкола тем временем валялся в медпункте. Но это еще не конец 8)
Черед 2 дня после выписки, появился на пороге нашей уже знаменитой на весь корпус палате, Мыкола, и держал в руке бутылку сладкой воды «ЛИБЕЛЛА» была такая если вы помните. И со словами « Пацаны, это вам! из чемодана достал» (спустя 10 дней пребывания в лагере) он держал эту самую бутылку, которая по моим подсчетам сама бы через пару дней в этом чемодане открылась (температура то в камере хранения явно за +25 гр.) В общем мы вежливо отказались, хотя хотелось испить водичку (шутка ли, какао да компоты 10 дней) но рискнуть здоровьем никто не стал. Микола не унимался, «Ну зараз все выпьем за мое выздоровление»! (ну да думаю, да, там как раз уже градус от брожения в жаре такой, тот что надо…того гляди даже вставит) Присаживается он значит на край кровати, и об этот самый край пытается открыть бутылку… она сначала не поддается, потом легкий писк, и ХЛОПОК…помню только что Коля лежал в одном конце палаты, а бутылка полетела в другой по инерции ракеты, отбрасывая ступени и разлеталась на куски… Картина: вся палата и мы, в кислой вонючей жидкости, Миколка, как Адмирал Нельсон с пробкой «Либелла» вместо глаза…и опять шум, гам, вожатый, директор… Хорошо что за мной через неделю приехала мама, и мы поехали спокйно без всяких приключений я Ялту 8) История реальней не быват. Артек, Янтарный, вторая смена, август 1990 года. Макс, Гамбург 2002 (5 часов утра) _godfather_@mail.ru
У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как она была рассказана:
В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния, стали умирать больные. Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали искать причины в сверхъестественном. Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по Воскресеньям в 11 утра. В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с Проклятьем Воскресного Утра. В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию, готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью отваживать нечистую силу. Точно в момент когда часы пробили 11:00.............
Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.
Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет, отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает: - На каком языке Вы разговариваете с друзьями? Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки: - На русском. - Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на украинском! Прихожу домой, рассказываю маме. Она: - Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят на украинском. victoriya7
На прошлой работе (а работа в Новосибирске) был мужик, фамилия у него была Рать. Как то раз уехали он и еще один сотрудник ( Назвем его Иванов) в командировку в Москву. Все работают, иногда вспоминают уехавших. Как то раз зазвонил телефон, секретарша берет трубку, диалог: - Добрый день, фирма такаято... - Здравствуйте, Иванова можно услышать? - Иванов с Рать в Москву уехал... - (???) А что, ближе нельзя было???
На станции метро из вагона выходит группа ребятишек, человек двадцать, по виду первоклашек. Учительница, собирая их, кричит: "К стенке, все к стенке!". Один продвинутый малыш также громко вопит: "Марь Семеновна, а вы нас сразу расстреляете, или родителям позвонить дадите".
История со слов моей девушки, учившейся в меде. Ей рассказал наш общий друг. Дело в одном из блоков общаги. Жили там парни-медики, причем К. М. С.-ы по боксу (кандитаты в мастера спорта). Кто по тайскому, кто по какому. И была у них вечеринка - с приглашенными подругами и купленным спиртным. И вот один из них (особо отьявленный боксер - черепушка отбита хорошо) уединился с подругой в соседней комнате. Когда по меркам остальных присутствующих там уже должно было все начаться, из-за стенки раздался грохот и шум. Что же было... Рассказывал боксер: "Ну тут мы стоим, целуемся... Она майку снимает, а у меня мысль как стрела - печень открыта... Ну я и ударил". Судьба той бедной точно неизвестна... вроде уцелела:))
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый! Не хуевый! МАТОВЫЙ!
В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом сайте, так что не судите строго. На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"! Умный ребенок, заботливый
Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично. Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту. Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно. Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в ближайший райцентр. Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д. Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда, садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем сколько, ну просту всю биографию начиная со школы. Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни). Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали - подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне - Всероссийская база данных. Вот такие мы уроды.
Сразу предупреждаю история с матом... Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и смеемся:)))
Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:)) Далее... Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить "полечиться" и там, - по мелочи еды и тд. Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то помрем же.... Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь.... Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает: - нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!! Я ржал минут 20:))))
Дело было в самолете. Лечу я блинн на рейсе ТрансАэро в США, а именно в Лос-Анжелес. Самолета боюсь есссественно, так как вижу в нем летающий гроб. Ну и чтобы расслабится, выпиваю пару рюмок водки. Потеплело в душе! Потянуло на разговоры! А рядом со мной сидит дама лет 55, армянка по национальности. Ну разговорились, туда сюда.. Ага.. Угу... И в знак дружбы народов СССР она мне предлагает выпить. Нет проблемм. Зовем стюардессу. Та конечно в знак дружбы, приносит русскую водку с улыбкой. Токо я беру водку, как моя соседка начинает сопротивляться и говорит примерно следующее.... Сынок... ты забыл с кем летишь???? Какая водка. Ты летишь с армянами. Только КОНЬЯК! Приносят нам значит коньяк.... но не тут то было. Попробовав на вкус местный коньяк ТрансАэро, моя армянка гутарит..... Это разве коньяк????.... и начинает после этих слов судорожно звать на армянском языке всех своих родственников летящих в самолете. Короче спустя пару минут в проходе между нашими сиденьями появилась бутылка армянского коньяка!... Открыли... выпили... снова открыли... повторили..... ну и короче улетели..... причем сразу оба.. я и армянка....... и надолго..... пока короче летали....-)... чую хочу в туалет.... ок!... встаю.... иду.... шатаюсь.... захожу.... сливаю.... а на шее моей болтается типа сумки с документами... ну чтоб значит меня эта сумка не отвлекала от процесса..... я ее автоматом снимаю и кладу возле раковины.... делаю свои дела... и забыв про документы удаляюсь к моей соседке.... после моего прихода... мы снова с ней выпиваем за дружбу.. за знакомство и чтоб вобшем не было войны.... и отрубаемся надолго!.... сколько спал не помню.... но проснулся от ударов в ребра моей соседки.... полупьяным языком она мне говорит... кажись тебя зовут по рупору..... просыпаюсь.... пытаюсь сосредоточится.... врубаюсь.... по рации на весь салон самолета звучит следуюящая фраза..... ГОСПОДИН К...... просим ВАс обратиться к обслуживающему персоналу.... не фига не врубаясь.... в слова по рации... пытаюсь понять.... где я мог наследить на высоте 10. тыс... км... над Землей.. между Канадой и США.. но топаю к стюартам..... захожу туда от куда подают пищу..... типа пытаюсь сказать.... это я..... и че вам надо????.... на что получаю лаконичный ответ.... Ваши документы????.... ага мои..... чем докажете?.... вам что сплясать???.... ну короче идет базар по полной программе.... доказываю.. забираю документы обратно.... со всеми паспортами и визами...... сажусь на свое место..... снова выпиваем с армянкой...... в проходе вижу двоящуюсю стюардессу...... которая пронося выпивку мимоходом шепчет мне...... СКАЖИТЕ СПАСИБО ВОН ТОЙ ДАМЕ.... оборачиваюсь.... вижу даму.... встаю и иду к ней..... пытаясь сказать ей..... какая она хорошая.... что возратила мои документы.... дама оказалась итальянкой......... ее муж армянином... и... снова тост за дружбу..... и все повторяется по кругу...... снова армянский язык..... снова армянский коньяк........ полное затмение..... и как в кошмарном сне........ теже семые фразы на высоте 10 тыс... метров над Землей........ ГОСПОДИН К... ПРОСИМ ВАС ОБРАТИТЬСЯ К ОБСЛУЖИВАЮЩЕМУ ПЕРСОНАЛу!!!!!
Вопрос навеян рекламой о Растишке. "Один мальчик жил на 8 этаже, а доставал в лифте только до кнопки 6-го этажа. Потом он стал кушать Растишку, вырос и стал ездить аж на 10 этаж." Может мне кто-нибудь толково ответить, если он живет на восьмом, ЗАЧЕМ ездить на десятый?
Навеяно вчерашней байкой про Египет. Може и не смешно, но... Хургада. Отель "Принцесса" стоит почти на выселках. В первый вечер решили пройтись вдоль дороги. Рядом с отелем стеклянные избушки с сувенирами. Твердо знаем, что ничего покупать не будем, но заходим в №1. Всякая египетская экзотика. Тут же подлетает продавец, естественно, смуглый, черноглазый, а в глазах-почти иудейская печаль."Здравствуй!"-говорит он-"Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!"- а сам от счастья, что видит почти соотечественников, чуть не плачет. Мы порадовались за него, но покупать ничего не стали. Заходим в №2. Продавец другой, но глаза такие же печальные. Текст тот же"Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде"- со слезой. Мы хмыкнули. Заходим в №3. "Меня Семен зовут! У меня мама в Ленинграде!" Мы стали ехидно хихикать и решили обмануть судьбу - зашли в №5. Конечно, Семен-сирота без мамы. Ржали мы так, что чопорные англичане что-то прошипели на тему русских психов.
Есть иакая байка, про то как в кругу Брежнева обсуждалась Мона Лиза. Выслушав восторги свиты по поводу загадочной улыбки, Леонид Ильич произнес: "Интересное мнение на этот счет имеет товарищ Рашидов. Он сказал, что может быть она всего-навсего дура".
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)история
Я работаю в сфере соц. защиты населения. В кабинете начальника была оперативка. Собрались все начальники отделов, главбух, кадры и я там случайно оказался (человек 7 было). У начальника звонит телефон и он, не желая брать трубку, включает громкую связь. Звонит, какая та бабулька по ряду вопросов, но это не интересно, а самое интересное было в конце, когда она получила ответы на все свои вопросы: - И еще один вопрос. У моей дочки двое детей, чем вы можете это объяснить?.. Кабинет буквально взорвался от хохота, а бабулька сразу бросила трубку.