Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Школьные каникулы начались. Сестра, восьмиклассница: - Столько уроков делать, столько уроков... Мама: - Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на отдых??? Сестра (подумав): - По граждановедению-то как раз ничего не задали...
Историю эту поведал Олег Митяев. Был у него как-то раз концерт в небольшом городке. А концерт тот происходил сразу после концерта Бориса Моисеева. И вот что ему сказала местная уборщица, бабушка, которая, видимо, недавно приехала из деревни: "Видела я этого Моисеева. Все говорят: `Голубой, голубой`. Но я что-то не заметила. Бледный он какой-то."
Южный городок, восьмидесятые годы. Приобретя чудо тогдашней техники - видеомагнитофон, двое спустившихся с гор джигитов толпятся теперь у лотка с кассетами. Фильмов сотни, глаза разбегаются, и не в силах определиться, покупатели растерянно перебирают цветные коробки и пытают черноусого продавца - что за кино, чем закончилось, кто в нем играет. Но если вначале комментарии продавца довольно пространны - фабула, имена главных героев, завязка-развязка, то в конце, по мере того как терпение истощается, аннотации его становятся все более и более краткими. - Ну а это про что? - в очередной раз спрашивают джигиты, вертя в руках кассету с оскаленной акульей мордой - "Челюсти" Спилберга. - Что, не видите разве, - про рыбу! - не задумываясь, ответствует замученный продавец.
И ведь верно, точнее не скажешь, "Челюсти" - фильм про рыбу! Полагаю, черноусый рецензент заслужил Оскар за столь лапидарный стиль...
Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка, возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор, она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым голосом: "Папа, хочу банан!!!" Отец сердито перевел взгляд с витрины на маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно ответил:"Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!"
В 70-е годы в столовой турбазы "Снежинка", Домбай, над раздаточной висел плакат со стишком: В этом ломтике хлеба Пот хлебороба... Дальше что-то про богатство земли - его береги, но это уже никто дочитать не мог.
Конец тяжелого трудового дня в софтверной фирме. Молодой начальник службы поддержки с тоской в глазах филосовствует по поводу политики фирмы: - Генеральный использует мою задницу для затыкания всех дыр! Как только у клиентов что-то падает и они начинают материться так сразу посылают меня! Затыкать... И ведь что обращает на себя внимание: из каждой дыры вылазит рука и пытается притянуть к себе всю задницу!.. А из некоторых дыр, где особо строптивые клиенты, вылазят руки с сучковатыми палками и норовят этими палками в заднице пошуровать... Весь отдел выпал в осадок...
В начале 80-х мой папа побывал на гастролях в Японии, откуда привез много ценных с детской точки зрения вещей (типа большой упаковки жвачки, которая была уничтожена в рекордные для японских детей сроки, кока-колы, которую я преподнесла подруге в качестве главного подарка на день рождения и сушеной каракатицы, которую папа спрятал в карман во время банкета). Но главным все-таки был магнитофон SONY. И, конечно нам с братом строго настрого было запрещено к этому семейному достоянию прикасаться в отсутствие родителей. Какое-то время мы ограничивали степень непослушания простым прослушиванием кассет. Но змий искуситель в лице Мишки, нашего соседа с пятого этажа, одалживая нам записи только что появившегося Modern Talking нашептывал, что их можно переписать и посему получить в свое безраздельное владение. Для чего следовало к нашему заграничному, хромированному, мигающему лампочками ненаглядному SONY подключить его отечественного собрата, который имелся у Мишки.
Операция была назначена, когда мама должна была отлучиться по нашим рассчетам надолго. Мишка со своим звукозаписывающим устройством уже начал тыкать проводами во все дырки бедного SONY, мы дружно участвовали в процессе, как вдруг раздался звонок в дверь - мама неожиданно и совсем некстати вернулась... Поскольку было лето и мы жили на первом этаже, план отступления был молниеносно придуман и приведен в исполнение: пока Мишка выдергивал провода я принесла ему сандалии и выставила на балкон, откуда он выиграв время на обувание и должен был ретироваться со своим имуществом. А в это время мой брат с невинным видом впускал маму.
Мы уже тихо радовались удачно проведенной эвакуации, как вдруг опять раздался звонок в дверь. Открывать пошла мама. На пороге стоял наш сосед, отставной полковник, и держал за ухо зареванного Мишку с магнитофоном под мышкой. Он курил на соседнем балконе, когда увидел воровато оглядывающегося мальчика с большим ящиком прыгающего с балкона. Поэтому сосед недолго думая прыгнул за ним и привел на расправу с чувством исполненного гражданского долга...
Не так давно у нас на ньюйоркщине проводился автосалон. Естественно, как всегда, там раздавались всяческие брошюрки, проспекты и т.д. и т.п. Так вот в проспекте всем известной компании Мерседес-Бемц во весь разворот крупным планом сфотографирован SLK-320. Но самое интересное - это его номер. На его "буржуйской" заднице гордо красуется - "XUY 459". Прямо гордость берет - НАШИ В ГОРОДЕ.
Все просто и коротко. Сижу у знакомой, сканворд разгадываю. Натыкаюсь на вопрос - плохое по-детски. Четыре буквы. Вспоминаю. Вспомнил - "бяка"... Знакомая зовет на кухню. Не успеваю записать, ухожу. За сканворд садится шестилетний сын знакомой. Прихожу с кухни через некоторое время, сгоняю малолетка, сажусь за сканворд, а там написано старательным детским почерком на месте предполагаемой "бяки" слово "сука"... То ли он обо мне думал, то ли молодежь у нас теперь такая :)))
Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли. Я - мужу: - Набери воду в большую кастрюлю... Ребенок (9 лет): - Вы его утопить решили?...
Иду вчера по переходу, и замечаю там довольно милых девушек с котятами, (они их вроде как продавали). Хотя это не очень характерно для данного вида купли-продажи, но они пытались зазывать покупателей. Кричали они следующее: "Кому котят, кому котят. ДЕГУСТАЦИЯ!!!":)
Одним из документов характеризующим личность подозреваемого (обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага. Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу характеристики с места жительства. И вот пришлj в ответ послание. Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает. Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены) Характеристика Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом. Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его любим. Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы
Председатель сел/совета Ени-Хаят подпись Две печати на азербайджанском языке.
А вы говорите мы 70 лет учили людей грамоте. кому интересен оригинал пишите
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой. Дочка спрашивает: - Папа, а где находится Этна? Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус: - Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ ! Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке. Народ в шоке...
Некоторые из нас знают, а остальные догадываются, что, раз в мире полно компьютеров, то должны быть и среди них истинные исполины, гиганты, так сказать, своего компьютерного дела. И действительно, такие гиганты есть. Производит их, к примеру, компания SGI. Стоят они недешево - от трех миллионов долларов, но и области применения у них соответствующие. Суперкомпьютеры этой компании используются, скажем, Голливудом для создания столь впечатляющих нас в последнее время спецэффектов в кинофильмах. Ценят эти компьютеры также научные учреждения, медицинские центры, военные и спецслужбы - все они выполняют с их помощью сложнейшие расчеты. И уважаемая компания Procter&Gamble тоже имеет суперкомпьютер Origin от SGI. И тоже использует его для сложнейших расчетов.
Компания Procter&Gamble на суперкомпьютере Origin производит расчеты аэродинамики. Очень сложные.
Надеюсь, вы уже догадались? Да? Вы полагаете, что проработка аэродинамических свойств крылышек прокладок требует столь сложных вычислений?
Нет, дорогие мои. Крылышки, видимо, P&G обсчитывает на простых ПК.
А на Origin производятся куда более серьезные расчеты - аэродинамических свойств ЧИПСОВ.
Оценили?
Так-то. Чипсы - это вам не крылышки какие, чипсы на конвейере летают по воздуху, и просто обязаны иметь хорошую АЭРОДИНАМИКУ.
Мой кот Рыжий славится умом и собразительностью. Одно время как наказание за его грехи мы на пару часов запирали кота в ванной, где расслабиться - трудное дело. Но Рыжий боролся за свои права, как если бы он уже работал в Гринписе. Сначала кот обошел ванную и, не найдя ничего мягкого, подпрыгнул, стянул полотенце и лег на нем спать. В следующий раз в качестве наказания мы забрали полотенца. Тогда кот прыгнул на стиральную машину и начал крутить шеколду двери (не сообразил только, что заперли его снаружи, а не изнутри). В результате еще и дополнительно запер себя изнутри! К счастью, ванная имела окно на кухню, через которое я и влез, чтобы его освободить. Это взбодрило кота и придало ему новый жизненный опыт. В следующий раз он просто прыгнул на окно и открыл его, навалившись всем телом, после чего выбрался наружу. Я забил окно гвоздем. Трудно сказать, что бы он еще придумал, но мы отказались от этого вида наказания, в лишний раз убедившись, что фантазия котов бывает неисчерпаемой.
Светлой памяти Электронной промышленности СССР посвящается...
Вообще-то эпиграфом к этой истории должен был бы стоять известный анекдот про наших лесорубов и шведскую лесопилку... ну да ладно. Я всегда говорил, что анекдоты не сочиняют. Их подсматривают.
История (которая с большой буквы) не сохранила ни имен действующих лиц, ни места действия следующей ниже истории (с маленькой буквы). Собственно, местом такого действия мог с равным успехом стать любой почтовый ящик (те, для кого это словосочетание ассоциируется исключительсно с @, - проконсультируйтесь со старшими). Ну так вот. Это сейчас все знают, что такое хакер. А ведь лет тридцать назад - да даже и меньше - слова "персональный" и "компьютер" ближе, чем пара абзацев, не стояли. Персональным тогда был разве что ЗИЛ-111. А компьютер - да и слова-то такого не было... Было - ЭВМ. Но времена уже настали продвинутые, и даже мини-ЭВМ уже были. Соответственно буржуи на них делали системы разные... ну, примерно как сейчас одна плата GPIB, только занимало полкомнаты. Да, надобно еще сказать (тем, опять же, кто с детства привык в долларах считать), что купить в ТО время что-то ОТТУДА да в "почтовый ящик" - о-о... это... Это ж ВАЛЮТОЙ платить надо было!! Это ж на министерском уровне решалось! Я вот помню, сколько всякой возни было с ГДРовскими всякими "Кортиматами", а уж Plurimat-S (Франция, между прочим) - вау! Три шкафа, с встроенной мини-ЭВМ, фиксированный и съемный жесткие диски гигантской совершенно емкости (5 Мбайт! С ума сойти сколько!), алфивитно-цифровой дисплей вместо печаталки Консула-254 (а уж Консул 260.1 считался жутко продвинутым), и аппаратный блок БПФ... м-м... И вот какая-то такая немерянно навороченная система, со своей мини-ЭВМ и прочая и прочая, за отнятые у трудового народа кровные доллары попадает в жутко закрытый "ящик". Причем пробивалась не то что через министерство - через КГБ! Потому что (сам когда-то отчитывался нашему первому отделу!) сильно они опасались "закладок". Стояла, рассказывали, одна такая вот не наша ЭВМ в Госплане, работала себе на благо народного хозяйства, а потом возьми да сломайся. Ну, разобрали, починили, собрали, вроде все работает - только лишние детали остались. Стали выяснять, как, мол, так и почему. Ну и выяснили... что детальки эти передавали обрабатываемую на ЭВМ информацию на спутник. Напомню - в Госплане стояла. Так что с тех пор пробить себе что-то такое стало не в пример сложнее - однако вот в "ящик", о котором речь, пробили. И вот, стало быть, работают тамошние программеры на новой системе, познают передовой забугорный опыт. И естественно, пытаются познать вполном, так сказать, объеме - а как же хреновина эта все унутре считает?! - для каковых целей на ассемблере пишется некая программа. Компиляция... линковка... запуск... Мессага на терминале: "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Попытка обращения к защищенной зоне памяти". Ну, что немцу смерть - то русскому здорово. Хрена ли нам какое-то там предупрежедение. Почесали ребята репу, поменяли малехо код... компиляция... линковка... мессага на терминале: "ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Попытка обращения к защищенной зоне памяти". Вы думаете - это кого-то образумило? А? Правильно! Компиляция... линковка... "ТРЕТЬЕ ОБРАЩЕНИЕ К ЗАЩИЩіННОЙ ЗОНЕ ПАМЯТИ. СИСТЕМА САМОУНИЧТОЖАЕТСЯ".
* * *
... История (с большой буквы опять же) умалчивает о размерах фитиля, который был вставлен в соответствующие задницы. А жаль... Ведь это же были Первые Советские Хакеры... А некто Билл Гейтс в это время, надо полагать, еще только прикидывал, в какой колледж поступать...
Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.
Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского завода. Туда поездом, обратно по трассе.
Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены, увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!
Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...
... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева, а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс - выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...
Харьковский институт культуры - 1993 год. комната № 42, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым. Студенты первокурсники отдыхают после занятий. И вот кто-то рассказывает старый анекдот, про то как встречаются две барышни и одна другой говорит: - Мой муж - импотент на 100%. вторая: - Это ерунда, мой - импотент на все 300%. - Как же это возможно?! - Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный возвращался домой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык... Все посмеялись, веселье продолжается. Не смеялся только скрипач-Ростик, задумчиво глядя куда-то... Прошло 15-20 минут и он задает вопрос, который поверг всех в состояние получасового надрывного смеха: - А что, и на ногах сломал?
Месяц назад ездили мы на свадьбу в Монреаль. Муж у меня англоязычный, я французского ни дня не учила... За пару часов до торжественной церемонии обнаруживаем, что поздравительная открытка осталась дома (бывает, забыли...) По дороге в ресторан заскочили в магазин, купили симпатичную открыточку с цветами, колокольчиками (но без колец). Текст, понятно, на французском (Монреаль во франкоязычной провинции), но мы особо не расстроились, приписали там что-то от себя, подарили... Через месяц звонит невеста (бывшая :)) поздравляет моего супруга с днем рождения, то да се, на тему свадьбы перешли... Смотрю, муж от смеха аж пополам согнулся... Оказалось, что та открыточка (они все с готовым текстом продаются, кто не знает) была - выражение соболезнования по поводу утери близкого родственника!
Со знакомой на днях приключилась (назовем ее Катериной) в одном из славных городов ЮФО. Подарили ей котеночка. Маленького. Пушистенького. И очень ему понравилось у Кати (пардон) между ног спать - тепло там, наверное. Вот этого тепла, видимо, захотелось и новому катькиному хахалю. Основательно огладив крепенькую фигурку подруги, он добрался наконец до самого заветного места. И... заорал благим (или просто?) матом. Потому как в один из пальцев впились остренькие зубки, в другой - иголочки-коготочки. Не захотел котеночек теплом делиться. Представьте, если бы хахаль катькин не руку к этому самому теплу протянул, а что понежнее... То-то и оно - на всю жизнь можно импотентом стать. А еще говорят, пизды с зубами не бывает. Оказывается, и с когтями может быть. Матвей.
Увиденное сегодня утром по дороге на работу. Милицейский патруль (непонятно откуда в такую рань), видимо, уже давно пытается получить документы у изрядно помятого мужчины, впрочем, очень прилично одетого. Мужчина: - Понимаете, я путешествовал... Пауза. - ... видимо, упал и потерял документы…… Мусор: - Где? Мужчина: - Здесь. Мужчина обводит указательным пальцем вокруг места, где они стоят. Затем долго смотрит вниз на асфальт и, поднимая расстроенные глаза, говорит: - Или не здесь.
1612 год. Гражданин Минин, который из Новгорода, вкупе с князем Пожарским провернули одно дельце. Конкретно: уговорили народ скинуться на защиту Москвы.
1812 год. На Красной Площади гражданину Минину и князю Пожарскому ставят памятник. Минин там в такой позе, что рука его показывает, по замыслу скульптора, на всея Москву (по крайней мере на Кремль она точно показывает).
1924 год. Умирает товарищ Ленин, вождь коммунистической партии. Его тело мумифицируют, ложат в стеклянный ящик, а ящик ставят в специальный домик, называется мавзолей. Мавзолей ставят в аккурат напротив Минина и Пожарского.
1936 год. Памятник резво транспортируют из центра Красной Площади к храму Василия Блаженного. Причина: в народе возник, распространился и стал очень популярным стишок:
Смотри-ка, князь, какая мразь У стен кремлевских завелась.
Рука Минина указывала, естественно, на мавзолей...
Жизнь русского эмигранта отличается размеренностью и неторопливостью. Вследствие этого даже маленькие домашние радости играют в ней очень важную роль. И потому, когда мои приятели Валера и Катя расставили мебель в своих канадских апартаментах, им немедленно захотелось добавить к обстановке нечто такое, без чего они своего существования на чужбине не мыслили, а именно - кота.
Катя - человек ответственный и поэтому хищника она решила взять непременно из приюта для животных, оставшихся без хозяев. Естественно, что очаровашки 3-6 месяцев от роду были отметены, поскольку их шансы обрести семью были и без того высоки, и выбор пал на роскошного черного красавца, сиротливо лежавшего в углу своей клетки и, в отличие от соседей, не занимавшегося саморекламой в форме высовывания через прутья мягких лапок со старательно запрятанными когтями с целью притянуть посетительскую руку для почесываний и поглаживаний, с сопутствующими этому процессу выгибаниями, урчаниями и отираниями в качестве демонстрации рабочих функций домашнего бездельника.
Наш герой вид имел потерянный и мрачный. Вид транспортировочной клетки привел его в неописуемый ужас, а дома он немедленно залез в шкаф, где в дальнейшем и проводил время, вылезая наружу лишь для совершения неизбежных гигиенических процедур. Через узкую щель между стеной и незакрытой дверцей шкафа он взирал на новых хозяев с нескрываемой ненавистью и периодически чихал - я даже предположил у него стойкую аллергию на людей. (Сколько его лечили - отдельная история...) Непонятная кличка Куджо не вызвала энтузиазма у новых хозяев и кот был торжественно перекрещен, получив при этом имя Оджег (в просторечии - Оджик) в честь известного канадского хоккеиста (Валера - большой любитель хоккея).
Прошло почти два месяца. Кот по-прежнему сидел в шкафу и даже пищу принимал неохотно. Однако иногда он стал появляться в гостиной, причем было замечено, что явления его приурочены всегда к одному и тому же событию - началу просмотра Валерой очередного матча по хоккею между местными профессионалами. Первоначально наблюдение за ходом игры осуществлялось котом из-под дивана, однако потом он стал использовать и более открытое пространство, укрываясь в естественных складках местности вроде поставленного для просушки зонтика. Если хозяева временно покидали комнату, можно было задействовать и собственно диван, с последующим прятаньем под него при неожиданном возвращении надоедливых человеческих особей.
Доходило до полного абсурда. Как-то во время чаепития в моих апартаментах - этажом ниже - Валера выскочил на минутку к себе и по возвращении на вопрос "Как там кот?" ответствовал: "Сидит в шкафу. Я ему хоккей включил - пусть смотрит".
Кончилось, естественно, тем, что на почве общей любви к хоккею Оджег нежно привязался к новым хозяевам и теперь совместный просмотр игр НХЛ является непременной частью ежевечернего ритуала. Причем кто занимает почетное центральное место на диване - понятно.
Так что анекдоты, в которых канадцы и хоккей увязаны столь же тесно, как русские и водка, действительно имеют под собой реальные основания. И не надо мне рассказывать, что сия история может быть объяснена с чисто рациональных позиций, как то любовь к хоккею предыдущего хозяина и довольно специфический шум, доносящийся из телевизора во время трансляции - я и сам все хорошо понимаю.
... Вот только до сих пор понять не могу, как это мы сразу не вспомнили, что Куджо - кличка другого хоккеиста, а именно Кертиса Джозефа из Торонто Мэпл Ливс. И зачем тогда было переименовывать кота, если мы живем в Онтарио, а Оджег играет за Монреаль? Такая вот географическая несуразица получилась...
Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия. Нет для них ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланировать свой отпуск в какой - нибудь экзотической стране ( или не очень экзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на дух не переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там, вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурной пример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь, тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды с моей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели в туалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а раз уж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик и решили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявы не выйдет - прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на нем тарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Что ж, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решили идти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив с собой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее на тарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки. Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся, просто прислушайся! » Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:
- Ты когда в отпуск идешь? - В мае, а что?
- Поедешь куда-нибудь? - Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два раза была. Мне там нравится, немцев практически нет.
- А ты? - Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевки дорогие.
- Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русских много, хоть есть, с кем пообщаться. - Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидки опять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездить хотела.
- Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетом до Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже не заметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.
- А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Или снова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница была со шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второй недели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надо тащиться, футбол в номере смотрел.
- Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут, ни фига не понятно. В Турции куда круче,- золото дешевое. Только мужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.
Мы с моей подругой переглядываемся - совсем зажрались ребята. Она встает и идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах, сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в одной стране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горла стоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневоле поворачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, в форменных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи. Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своей напарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, которая кинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальше пойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать кому будет стыдно, куда летом езил. »
Все помнят перепись населения 2002? Не так-то давно она проходила. Больше всего меня умилил набор инвентаря который выдавали переписчикам. А в частности: - свисток - 1шт. - фонарик - 1шт. Из инструкции переписчикам предписывалось во избежании эксцесов ходить парами. Я к чему это расказываю, вот послушайте: Звонок в квартиру, где уже достаточно давно идет пьянка. Хозяин оторвавшись от стакана идет открывать дверь. Характерно, что по виду он конкретный ботан. - Здравствуйте, бла-бла-бла, мы перепись населения. Хорошенькие такие, в руках фонарики (темно у нас в подъездах) На нежные девичьи голоса из кухни вываливают еще 3 амбала, раздетых по пояс. Увидев 2-х студенток. Вася, как самый беспардонный произносит - О, №ляди!!! Класс!!! с доставкой на дом!!! Девушки переглянувшись тутже дружно начинают свистеть в свистки. -Ты смотри, они не только сами пришли, а еще и со своей светомузыкой!!!
ЗЫЖ Все кончилось благополучно, девушки нас переписали.
Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает. Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались, много ли среди грибов червивых. Она ответила - разрезая очередной гриб - "Да без очков-то все чистые".
Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список сувениров и подарков:
Ангел ароматизированный 7 см Гриб с ежиками Конь смешной Копилка Курица в розовом Копилка Пес на телефоне Лось с лыжами Пчела сидячая Слоник голубой большои Слоник голубой средний Снеговик на проволоке Статуэтка Божия коровка с длинными ногами Статуэтка Девушка в коже Яйцо на спице с улыбкой.....
На сайте одной бизнес-школы наткнулся на интересный "реферативный перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее: --00-- 8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше. К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть. Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на родной почве у них это очень принято. --00--
предыдущие 7 не менее занимательны. :) http://www.cbs-mba.ru/business/b1_7.htm
Пару дней назад. Еду к товарищу в Королев. Бывал, но точных координат не помню. Помню объяснения с прошлого раза о том, что "на следующей остановке после хлебозавода - налево". Еду. Королев то начинается, то кончается. В итоге уже в уверенности, что все давно проехал, останавливаюсь на какой-то автобусной остановке, открываю окно и обращаюсь к одиноко стоящей на остановке бабуле:
Было это с одним знакомым товарищем. Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома не было). После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со спокойной совестью благополучно уснул. Девушка ушла. Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет. После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в туалете????" На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка кивает). Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????". Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не хочу). Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата понесчастью в нужник. Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза) ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!! Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так: Жена (Ж): Твое???!!! Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет Ж: А чье??? М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все отрицает). И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась, сковородки и т. д.): "И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ. "Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и выскочило!!!!!!!!!!". Занавес. Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору. Прошу прощения у участников этой истории.
На такси останавливаемся у светофора, рядом стоит джип. Все форточки настежь, что уже прикольно - не май-месяц уже явно. Музыка оглушительно орет на весь перекресток. Рожи у всех довольные, но трезвые. В такт ритма качается весь джип. Ну, блин, отрываются ребятки...
И что слушает сия почтенная публика? ... Та самая ритм-композиция, которой озвучивают все документальные фильмы про бешенную индустриализацию страны Советов. Шостакович это, кажется! И никакой не ремейк, а чистый большой сифонический оркестр хреначит на всю улицу. Джип аж подпрыгивает, когда из динамиков клацает воображаемый 100-тонный промышленный пресс по ходу сей зажигательной чудной мелодии 8-)... Сорвались они с места и улетели вдаль к светлому будущему, - а как же иначе ездить, когда крутой Шостакович наяривает по роялю во все децибеллы?
Водила-таксист не сразу с места тронулся. Когда сзади кто-то бибикнул, он вздохнул и процедил: "Стахановцы, бля!" …Ага, ударники кап. труда... :) Сразу как-то захотелось где-нибудь достать за дикие деньги этот CD, и культурно приобщиться к прекрассной советской классике...
Работаю я в большой компании - под четыре тысячи народу. Шеф у нас ессно человек значительный и строгий. И за всякие провинности, как бы это помягче выразиться, имеет (образно выражаясь - не в прямом смысле, конечно :-)))). Так вот - в тот памятный день народ ну о-о-очень сильно провинился. И на одном из совещаний шеф в течение часа всех имел. То всех сразу, то каждого по отдельности. Надо отметить, что стулья в кабинете у шефа - дерьмантином обшитые. И от долгого сидения на них задница немного потеет :-)) После того памятного совещания выходят все такие опущенные. Начальник техотдела (лет за полтиник уже), поправляя штаны на заднице, говорит: - Вот посидели - аж задница вся мокрая! На что зам директора (30 лет отроду) отмочил: - Вот люди старой закалки! Их Е@ут, а у них смазка выделяется :-)))
Шел я однажды в МГТУ им. Н.Э. Баумана - учусь я там. И по пути, благо время было еще, решил заскочить в книжный, который совсем недалеко от метро находится. Захожу в магазин и наблюдаю нескольких мужиков, сгрудившихся около одного столика в центре зала со стопкой книжек рядом. Как оказалось, там проходила презентация нового романа Бушкова, кажется (одно время даже рекламу по радио слышал, мол, Д`Артаньян был не мушкетером, а гвардейцем кардинала). Ладно, смысл не в этом. Сидел там еще один дяденька с радиомикрофоном, который вещал на весь честной народ об этой самой презентации. Все бы ничего, но он явно на ходу придумывал, что говорить надо. И выдал он потрясающую своим глубоким смыслом фразу: "Уважаемые посетители! Сегодня у нас в гостях, всего на один час, знаменитый писатель, автор практически всех... (некоторая заминка)... своих бестселлеров." Дальше я уже не слушал, так как из магазина убегал. Так-то. Оказывается, имеются еще люди в нашей стране, которые сами свои бестселлеры пишут... :) Dlinnjj
Мой муж серьезно озаботился собственным весом, хотя мне он и упитанный нравится. Купил весы напольные и взвешивается поминутно. В результате выяснилось, что в одежде он весит больше, чем голый, а перед обедом меньше, чем после. И так далее и тому подобное. Итак, с утра супруг бежит в душ и взвешиваться. Я, добрая душа, после взвешивания делаю ему миньет. После этого он немедленно бежит на весы и сообщает, что потерял полкило весу. А говорят, диэта, диэта... и потом, это что ж, я на полкило поправляюсь каждый раз после орального секса?
Случилось со мной. У меня телефон Сони J-5. Угораздило меня попасть на прием к доброму доктору-проктологу. И вот я соответственно в "коленно-локтевой", а он "исследует недра". И в этот прекрасный момент звонит мой телефон. Музыка Э. Грига. "В пещере Горного Короля". ( В соньке почему-то обозвана MickyK)!!!
Про детишку: Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник, то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года. И случилось небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены, мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками. Ну так вот, сидим мы, чай пьем с тортиком "Медовик" (такой квадратненький, из коробки), и тут Андрюша, глядя на своего дядю, задает всем загадку: "Что нужно съесть квадратное, чтобы стать круглым?" У дяди после этих слов торт застрял во рту, а мы не могли успокоиться, и держась за животы пытались продолжить чаепитие....
История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из "учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год имеют несчастье пребывать в этих веселых частях. Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5. Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли, почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы" разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми сержантом вместо уволившихся дедушек. Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим. После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом, приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит: "Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет". У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши рыбку там ловили. Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае.......
К истории №9 от 26.11 Наши люди способны не только на кофе с майонезом 8(. В самолетах и не такое бывает, а возраст здесь не причем. В сентябре 1999 г. летела с сестрой домой в Тюмень из Внуково. Рядом, на месте "В"... блондинка, на вид лет 35, загорелая, видимо с моря возвращалась. Весь рейс разносят напитки-вино-газеты. Разнесли обеденные пайки, сверху отдельно лежит запечатанная салфетка для рук, на упаковке нарисован улыбающийся лимончик(важно!) и все надписи по-немецки. Я руки ей вытерла, Внуково все-таки чистотой не страдает, смотрю - соседка в сторону отложила, ну, дело хозяйское. В пайке - пакетики с чаем и кофе, сахаром и пр. , стюардессы из чайника наливают "капиток". Сижу, пью чай, бросаю нечаянно взгляд направо. Опаньки! У соседки в чашке с чаем лежит та самая салфетка для рук, распакованная конечно, и она этот чай пьет!!! По-русски, с лимоном 8). У меня глазки выпадают, делаю знаки сестре, не верит, смотрит, угораем вдвоем. Рассказывала однокласникам бывшим. Один такую попытку "чаепития" с протирочным материалом пресек. А я вот ничего той блондинке не сказала. Не шмогла.
"История про то, как я чуть было не стал причиной международного конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его героическим поступком..." (быль)
Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской олимпиады. Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей... Как говорится, сказано - сделано... Долго не раздумывая, местом нашего отдохновения был избран Львов... И вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам... Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе, баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного, а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня, по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то, уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово "видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия. Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении горячительных напитков. И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы, познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем, который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому назад. Они попробовали и им безумно понравилось. Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан - 50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на более крепкие напитки. Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане, естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей волной идет по пищеводу... Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно, не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово "чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете, становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться... Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль, единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все... И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше, чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!
Хочу рассказать одну невыдуманную историю. Так сталось, что уже некоторое время я работаю в Ирландии. И есть у меня коллега, самая что ни на есть чистокровная ирландка, а зовут ее... Petrova O'Shea (фамилия изменена, чтобы не компрометировать хорошего человека). Тайна ее имени долго не давала мне покоя, и сегодня наконец я ее узнал :-). Мама Петровы, большая поклонница балета, в своем время была без ума от одной русской балерины, которую она увидела по телеку. В титрах была написано "бла-бла-бла Petrova". И счастливая мама, ничтоже сумняшеся, дает своей дочке имя кумира! Много позже, уже в зрелом возрасте, Петрова случайно узнала, что это такая русская фамилия :-)))
Однажды наш мини-театральный коллектив сел отмечать очередную премьеру... Небольшое отступление. Дело было в 11 классе и все "артисты", в т.ч. и я, были в возрасте от 14 до 17 лет, а наш руководитель... Вот о ней надо рассказать поподробнее. Назовем ее Марья Ивановна. Это женщина пост-бальзаковского возраста, немного похожа на Ольгу Аросеву из фильма "Старики-разбойники" (кто не видел - позор) и обладает характерным качеством характера: говорит непрерывно, не переводя дыхания и совершенно не слушает, что говорят остальные. Так вот, после очередного ее монолога, окончившегося запросом о нашей дальнейшей биографии, одна моя коллега, вздохнув, произнесла: "на Тверскую, наверное..." Мой друг, услышав слово "Тверская", пустился мечтать вслух: сделал пальцы веером и начал говорить. "Ну типа, еду я на джипе, ночью, по Тверской и вижу, стоит кле-е-евая телочка (тут он сделал руками жест, будто нарисовал песочные часы), и я типа подруливаю и типа говорю..." А вот что он "типа говорит", я никогда и не узнал: очнулась Марья Ивановна. Из всего монолога про Тверскую, джип, телочку и все остальное, она услышала только слово "говорю". И закончила фразу так: "Здравствуйте, дорогая Марья Ивановна... (тут у меня отвисла челюсть)... не могу ли я вам чем-нибудь помочь... (все остальные уже дико ржут, но М.И. этого не замечает и гонит дальше: ... не нужно ли вам съездить куда-нибудь, вот у меня машина..." Я не помню, чем закончился этот эпистолярный шедевр. Помню только, что когда мы проржались, то объяснили ей, где и когда действие происходит и задали встречный вопрос, что она делает на Тверской ночью. М.И. долго смеялась, а потом сказала: "Пошлые вы все-таки люди..."
Впоследствии Устрица стал легендарным игроком русского бильярда. А тот период своей жизни он проводил в основном в Доме офицеров. Нет, к армии он никакого отношения не имел. Просто там находилась одна из крайне малочисленных в те времена бильярдных! Как обычно, Устрица подошел к Дому офицеров. Но тут его ждал неприятный сюрприз. Заблокирован центральный вход, а вдоль стены выстроено два длинных ряда солдат, в качестве живого коридора. По этому коридору медленно двигалась очередь скорбящих людей, в основном офицеров, и проникала внутрь здания. Подойдя к входу Устрица узнал две новости. Хоронят всенародно любимого маршала(его фамилию Устрица услышал впервые) и, в связи с похоронами, бильярдная закрыта. Первая новость оставила его равнодушным, вторая - глубоко расстроила. Опечаленный, он уже собирался уходить домой. Но, вдруг, обостренный от стресса слух уловил волшебные притягателные звуки цокающих от ударов друг о друга бильярдных шаров!!! Окно в бильярдной на 2-м этаже было приоткрыто и звуки раздавались оттуда! Cердце игрока застучало чаще, а мозг выработал план. Главное - добраться до дверей в бильярдную, постучаться, а там обязательно откроют, пустят, там все свои! Постоять в очереди прощающихся с маршалом, попасть в здание, а там, на втором этаже актовый зал направо, а бильярдная налево. Все просто. Очередь двигалась медленно. Может быстрее чем очередь за колбасой, но медленней чем в мавзолей. И даже не шла, а семенила короткими и редкими шажками. Почти два часа на улице, еще полчаса - фойе и лестница. И вот до бильярдной несколько метров и Устрица опять явственно слышит стук шаров и даже голоса знакомых игроков! Развязка произошла тихо и буднично. Стоявшие в оцеплении солдатики с повязками (в основном лица среднеазиатской национальности), обалдевшие от обилия звезд и лампасов кругом, были, похоже, невменяемы. На страстные просьбы и уговоры Устрицы выпустить его за оцепление он слышал только: нет, нельзя, не положено!!! Далее был актовый зал, прощание с телом военноначальника, спуск по другой лестнице и выход. На всю процедуру 3,5 часа! Выйдя, Устрица еще раз зачем-то подошел к окну, убедился, что шарики цокают и поплелся домой… Lavr.
Вот вы все надписями в маршрутках восхищаетесь, вероятно, понимая, что водители оных транспортных средств намеренно прикалываются в меру собственных способностей. Между тем удивительное рядом... Аэропорт "Внуково", та половина здания, которая обслуживает внутренние рейсы (за международный сектор не ручаюсь - не проверял). Второй этаж. Не знаю, как правильно называется эта хреновина, но, в общем, туда надо засунуть ручную кладь, она уедет в черный ящик, ее там просветят, и потом суровые люди отберут ваше оружие и отвезут вас куда следует... Сорри, отвлекся. Так вот, на вышеописанном агрегате висит металлическая табличка (очень похоже, что она инсталлируется туда прямо на заводе), и она гласит: "ВЕЩИ ЛОЖИТЬ ВЕРТИКАЛЬНО!". Вот я так прямо вертикально и лег :)
Вручена очередная порция премий имени Чарльза Дарвина. Премия эта была учреждена девять лет назад, и ее лауреатом можно стать только посмертно. Награждаются те, кто избавил человечество от своей персоны и тем самым серьезно улучшил его генофонд. Или, проще говоря, те, кто умер от собственного идиотизма.
Так, Пол Гербер из США, штат Миннесота, однажды решил выяснить, как устроена изнутри граната. Он подумал, что из нее можно сделать отличную петарду для празднования Нового Года. Пол взял циркулярную пилу и начал распиливать гранату пополам. Патологоанатомы потом говорили, что у бедного покойного оказалось на удивление мало мозга. Скорее всего, последствия взрыва.
Людей, достойных премии имени Дарвина ежегодно выбирает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Сам Норкатт считает, что среди мужчин в этом году наиболее отличились два фермера: итальянец и американец. Первый хотел легко поранить себя, чтобы получить страховку. Но случайно отрезал себе мотопилой ногу и умер от потери крови.
Фермер из Америки вел комбайн по полю, когда под лопасти попала его шапочка. Видимо, головной убор был фермеру дорог, так как он прыгнул за шапкой прямо под ножи, стригущие колосья.
Больше всего женщин, награжденных премией имени Дарвина, погибли под лозунгом "красота требует жертв". Они залезали в свои машины в обуви на десятисантиметровых платформах или на длиннющих шпильках. Красавицам было крайне трудно управляться с педалями газа и тормоза, что и привело их в результате к званию дарвинских лауреаток.
Часто в крайне неприятные и одновременно дурацкие ситуации попадают люди, решившие преступить закон. Так, 7 марта этого года Джеральд Перк из американского штата Колорадо угнал машину, и за ним погналась полиция. Перк, не оглядываясь, начал стрелять через плечо в преследователей из 9-миллиметрового "Ругера". И случайно выстрелил сам себе в голову.
Не повезло и воровской банде из Бангладеш. Шестеро грабителей отправились на дело, перегородив своей машиной крупную автодорогу ночью. Видимо, они рассчитывали собирать деньги с остановившихся машин. Первым к ним приближался грузовик с коровами в кузове. Водитель не успел рассмотреть препятствие и затормозить. Пять несостоявшихся бандитов и одна корова погибли на месте.
Еще людей часто губят вредные суеверия. Например, молодой человек по имени Алеобига из Ганы уверовал в волшебную силу некой мази, которая делает воина неуязвимым для стрел. Соотечественники согласились испытать качество мази, но она почему-то не сработала. Алеобига был лучшим бойцом своего племени.
А живой бог из одной секты в Чикаго пообещал пастве продемонстрировать свои чудесные способности: походить по воде. Он долго тренировался у себя в ванной. Наступил на кусок мыла, поскользнулся, ударился головой о стену, потерял сознание и захлебнулся.
Кот-матершинник или бомба всегда падает в эпицентр.
Коты, вообще говоря, животные очень умные, и с оччень хорошей памятью. Кто проверял - знают. Но вот что они имеют в виду, когда нявчат или дурным голосом выражают свое мнение…
Утро началось не совсем как обычно, но и весьма прогнозируемо. Встал, услыхав за дверью тихое, но настойчивое "мяв". Попытался проснуться, не буду врать, получилось не очень, и стал собираться на работу. По ходу дела вспомнил о «мяв», нашел в холодильнике кошачью еду и положил в мисочку. Кот был весьма доволен происходящим, что и выразил соответственно. Я же ушел в комнату искать остатки одежды, однако пора идти. … А кот, решив, наверное, нагулять аппетит, полез на шкаф. Уже в комнате я услыхал громкий кошачий вопль, длинный и витиевато разнообразный. Поход в кухню меня не разочаровал. В миске, зачем-то сброшенная со шкафа, была рассыпана приправа «кари». (столько и я ее не ем!!!). Кот, мгновенно спустившийся со шкафа, по запаху оценивал размеры ущерба, не переставая выражать свое мнение. Я оценил тоже, и себе я столько не сыплю. Кот был громогласен и неповторен, в голосе была обида, непонимание и раздраженность происходящим, ведь накрывался завтрак! Оставить голодать кота было бы жестоко и несправедливо, посуда была очищена, еда заменена. Кот умолк и выражал признательность трением об ноги и тихим урчанием. А я вспомнил, что в подобной ситуации сказал бы человек.. - КОТ МАТЕРИЛСЯ!!! По кошачьи, но не менее витиевато, вспоминая все от сотворения его кошачьего мира, наверное и меня вспоминал за принесенное и недоеденное «кари»… А еще, я вспомнил, он так же выражает свое мнение когда закрыто окно или дверь, когда его не пускают на балкон (а кого шпилит, что зима), когда наступили на лапу, или не дали еды и ушли…
А еще говорят, что животные похожи на своих хозяев - постараюсь меньше сквернословить :-)
Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но иногда смешивают русские и английские слова. Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я: `Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `
Существует, значит, сотрудничество между конторой, в которой я работаю, и одной из аналогичных контор в Египте. Ну, значит, контракты там всякие разные взаимовыгодные и т.п. Периодически, естественно, египтяне приезжают в Москву по делам, а мы - в Каир. Мы гостей встречаем по высшему разряду и они не отстают в гостеприимстве. Этим летом был я в Каире по нашим совместным делам (да, да! Тот самый случай, когда меня дружелюбно послали на х@й на местном базаре - см. в списке историй за ноябрь). 23-го июля (если не путаю) - большой египетский праздник - День Революции (избавившей многострадальный египетский народ от ига... :-). Праздник действительно большой - все веселятся, ни хрена ничего не работает и т.п. Не работают и наши египетские коллеги. А посему вкусный обед за счет принимающей стороны прямо в их офисе для нас отменяется... :-(. Правила элементарного гостеприимства не позволяют радушным хозяевам бросить гостей на произвол судьбы и они решают заказать для нас обед в ресторане нашей гостиницы. Для этой цели к нам в гостиницу высылается знакомый нам египтянин, в задачу которого входит выяснить, чем же русские хотят откушать. На беду переводчик наш в этот день отсутствовал, а египтянин (назовем его, скажем, Ибрагим) по-русски знает только слово "хорошо". Сам я оцениваю свои собственные знания английского языка как безобразные, однако, среди наших объяснялся я лучше других и поэтому был единогласно делегирован для общения с Ибрагимом, который, как выяснилось, знал английский еще хуже меня... Итак, между нами происходит примерный такой разговор. Жестами и пр. Ибрагим объясняет мне, что хочет получить от меня меню. Я, отчетливо осознавая, что заказывать "фрикассе из новозеландской канарейки" нет смысла, так как обед закончится раньше, чем я смогу объяснить, что хочу, решаю заказать как можно более простые и понятные блюда. И говорю что-то типа "Potato with vegetables and meat, please" (типа картошки, овощей и мяса). При слове "vegetables" у моего собеседника слегка вытягивается лицо и он всем своим видом дает понять, что ТАКОГО слова он никогда не слышал и вообще, сомневается в присутствии его в английском лексиконе. Я решаю, что проще объяснить смысл слова простым перечислением каких-нибудь овощей с названиями попроще. И говорю "Tomatoes, cucumbers etc. Understand?" (типа помидоры, огурцы и др.). Лицо собеседника просветляется и он радостно вопрошает меня "I understand! Russian potato?" (понял, картошка по-русски?), делая при этом руками странные жесты, напоминающие замешивание теста. Тут уже я в легком замешательстве, но решаю, что проще сказать "Yes", чем продолжать разговор а-ля немой со слепым. На обед нам было подано блюдо, представляющее собой картофельное пюре с мелко нарезанными в него "tomatoes, cucumbers etc." и отдельно картофель фри с мясом. Долго мы веселились, однако все было выполнено по инструкции: Potato with vegetables... , которые суть есть "tomatoes, cucumbers etc.". Прeдставляю, как удивлялись повара странным гастрономическим пристрастиям "этих русских". Но гораздо более весело нам стало, когда мы представили ничего не подозревающих русских, поселившихся в той же гостинице, когда им подают фирменное русское блюдо "картошка по-русски".
Пересечение украинско-польской границы на собственном автотранспорте - дело для большинства людей хлопотное. Нежелание прозябать в километровых очередях, чтобы получить, наконец, доступ к телу таможенника, стимулирует "человека разумного" повышать уровень своей изобретательности. Виз для въезда в Польшу пока не требуется. Итак, зарисовка. Пограничный КПП "Шегини" во Львовской области. Украинская сторона. Трое в темно-синей "Тойоте", игнорируя очередь, пробираются сквозь ряды ожидающих поближе к КПП. Возмутившись такой наглости, к "Тойоте" подбегает пограничник - "???" Человек на соседнем с водителем сидении протягивает пограничнику удостоверение "Помощник депутата" (мало ли какой Рады) на имя и с фотографией своего брата. Проведя поверхностный сравнительный анализ двух пухлых физиономий на фото и в машине, пограничник кивает головой и скачет к КПП. Через 5 минут прибегает второй солдатик и вопрошает к очереди "Где тут машина из Верховной Рады?!" Трое в "Тойоте" напряглись, но пути назад не было - "Тут!" Солдатик проводит "Тойоту" за собой сквозь ряды прямо к КПП и передает в руки таможеннице. У троих в "Тойоте" в нагрудных карманах вспотели паспорта. Таможенница заглядывает в машину, осматривает депутатов, потом просит машину следовать за ней к польскому таможеннику. Трое в "Тойоте" предчувствуют кульминацию затеи. "Кто это такие? Почему без очереди?" - нервничает польский таможенник. Находчивая таможенница отвечает - "Это депутаты нашего Сейма! Они едут в Польшу по приглашению депутатов вашего Сейма!" Поляк пропускающе машет рукой. Трое в "Тойоте" с депутатской гордостью на лицах пересекают государственную границу и отправляются заниматься важным государственным делом - закупать продукты в польских супермаркетах.