Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шеф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал, что сестра у него старшая есть...
Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры. ... По специальности "Легкая атлетика". Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюблен был одногодка их - боксер. Крутой боксер - то ли чемпион, то ли призер чего-то (тогда) в полутяжелом весе - звезда в общем.
А подруга ее его не любила, а он к ней приставал, злился, что его отшивают (боксеры же люди сдержанные). Как-то раз, после очередной пары по легкой атлетики, девичья группа переодевалась, в раздевалку ввалился этот боксер и стал оскорблять подругу. Сестра моего сокурсника ему предложила выйти из женской раздевалки, боксер ответил "лучше бы тебе, сука, вообще заткнуться". Сестра спросила, чего-чего? (боксер встал в стойку). она подошла и от души бахнула ему в лоб. Боксер упал в нокаут. Слава об этом по всему институту... Короче, отчислился он.
Ну вот, рассказал нам сокурсник историю, мы его спрашиваем, а что его сестра в легкой атлетике делает-то? Ответ был: "Она молот мечет..."
Прям и не знаю, как начать... Ведь никто не поверит, да и сам я до сих пор весь в смущении. Однако... Я начальник отдела в одной небольшой фирме. Сотрудников в моем отделе немного - 10 человек. И среди них работают две молодые девушки 22 и 23 лет. Симпатичные и тихие, очень исполнительные, из хороших семей. Зовут их, скажем, Лариса (Л) и Маша (М). Они обе подруги и всегда держатся вместе и особняком от всех остальных. На обед вместе, по работе вместе, после работы тоже встречаются часто. Никаких нареканий по работе к ним никогда не было. А, как я уже сказал, девочки очень старательные, поэтому на работе иногда они задерживаются дольше всех. Тут, однажды, ухожу я с работы, заглянул в отдел, а там остались еще только Л и М. Ну, попрощался я с ними, вышел из подъезда, завел машину и поехал. И тут (вот досада!) замечаю, что забыл свой мобильный телефон. Матерюсь, разворачиваю машину и еду за ним на работу, т.к. вечером он мне нужен позарез. Поднимаюсь по лестнице, прохожу по длинному нашему коридору, ступая по ворсистому, бесшумному ковролину, заглядываю машинально в отдел и вижу такую картину (я аж онемел!): на стуле на коленках "раком" (извините) стоит Л со спушенными трусиками и задранной юбкой, а прямо непосредственно, и очень близко, над ее попой склонилась М и что-то интенсивно делает руками. При этом Л все время стонет. Диалог следующий: Л - Машенька, милая, побыстрей можно? Мне больно! М - Ларка, потерпи, я так быстро не могу... Л - (стонет) Попробуй по-другому! М - Да я уж и так, и эдак... Я отступаю назад, чтобы не дай Бог не заметили меня, и задеваю прикрывшуюся створку двери. Девушки резко поворачиваются, вскрикивают, Л соскакивет со стула и они стоят красные как раки, не зная что делать. Я стою такой же красный, весь смущенный до крайней степени. Что-то буркаю, забираю телефон и иду к выходу. Почти у самой двери слышу: "Подождите!". Меня догонят М и происходит такой диалог: М - Виктор Алексеевич, я должна все объяснить... Я - Да не надо, не стоит (мямлю и прячу глаза) М - (также отводя глаза и теребя кофточку) Да все не так совсем. Короче, что выяснилось - Л резко потянулась за документами на краю стола, а была она в юбочке до колен, и засадила большую занозу себе в попу от деревянного стула. Ей было очень больно и, зная что на работе никого нет, она попросила подругу срочно провести операцию по изъятию занозы из попы. А картина эта до сих пор у меня перед глазами (по разным причинам, признаюсь).
Я работаю в сфере соц. защиты населения. В кабинете начальника была оперативка. Собрались все начальники отделов, главбух, кадры и я там случайно оказался (человек 7 было). У начальника звонит телефон и он, не желая брать трубку, включает громкую связь. Звонит, какая та бабулька по ряду вопросов, но это не интересно, а самое интересное было в конце, когда она получила ответы на все свои вопросы: - И еще один вопрос. У моей дочки двое детей, чем вы можете это объяснить?.. Кабинет буквально взорвался от хохота, а бабулька сразу бросила трубку.
80-е годы. Ростовский Универ. Интеробщежитие, где живут негры. Они приехали к нам и учат русский язык. Вечером в холле идет игра в настольный теннис. Один из негров случайно наступает на шарик и давит его. К несчастью шарик последний. Партнер по игре взбешен и возмущенно орет на незадачливого сородича: 1 (истошно) Э-Э-Э-Э-Э! ХУЙ СОСИ-И-И! пауза, сверкают глаза... 2 (гордо) САМ СОСИ!!! пауза, сверкают зубы... 1 (верх гордости) СОСАЛЬ БЫ ТЫ, ДА ОЧЕРЕДЬ МОЯ-Я-Я!!!!
Я работаю в сфере соц. защиты населения. В кабинете начальника была оперативка. Собрались все начальники отделов, главбух, кадры и я там случайно оказался (человек 7 было). У начальника звонит телефон и он, не желая брать трубку, включает громкую связь. Звонит, какая та бабулька по ряду вопросов, но это не интересно, а самое интересное было в конце, когда она получила ответы на все свои вопросы: - И еще один вопрос. У моей дочки двое детей, чем вы можете это объяснить?.. Кабинет буквально взорвался от хохота, а бабулька сразу бросила трубку.
История записана со слов, прочитана, проверена, одобрена к печати рассказчиком. Далее от его лица.
Дело происходило в годах, этак 1980-1990х, в бытность мою управления небольшого филиала одной крупной в то время организации. Работал у нас сварщиком этакий представитель спортсменов-литрболлистов. Выпить горазд был везде и всегда. А с кадрами было не то, чтобы плохо, квалифицированного персонала в небольшом селе просто не было. Выгнать можно, а кого ставить? Однажды, прекрасным солнечным днем, мною было выдано задание сварщику приварить одну деталь к другой. При оценке сварного шва были сделаны замечания, что качество соединения оставляет желать лечшего(междометия и вводные слова вставлять по желанию). На что сварщиком была выдана фраза, надолго вошедшая в анналы организации. Полупьяный сварщик, смакуя каждое слово: - Васильич, я ТАКУЮ книгу читал, которую ты х.й когда прочтешь. (пауза, типа, МХАТ) А Я! Я там них.я не понял...