Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бельчонок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собачий общественный туалет. Заходит Доберман, видит облегчающуюся моську и грозным голосом: - Я-ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!!! - Да, а я просто-пописать. Бельчонок
Учусь в США... Химик я будущий :) Но это к делу не относится. Случай один рассказать хочу. На кампусе у нас, прямо в центре, гордо-гордо развевается американский флаг. Здесь без него не могут. Ну, ладно, развевается, никому не мешает особо. Уже ближе к вечеру ползу домой, а путь мой лежит как раз мимо этого места. И наблюдаю такую картину. Стоит сержант (офицер, лейтенант, я в этом не разбираюст, но это и не важно. НАЧАЛЬСТВО). Рядом курсантик под строгим надзором НАЧАЛЬСТВА спусткает этот флаг. То ли не заладилось у него что-то там, то ли отвлеклся, не знаю. А вижу только то, что АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ гордо съезжает в стоящее под шестом ПОМОЙНОЕ ВЕДРО. Ой-ой-ой, у меня аж колики в животе начались от смеха. НАЧАЛЬНИК лишь крякнул, но продолжал стоять по стойке "смирно". Курсантик, успевший уже переменить все цвета радуги (остановившись на багряно-красном), вытаскивает ставший уже гораздо менее гордым несчастным американский флаг. Зрелище, я вам скажу! Я честно старалась (все-таки надо уважать страну, в которой живешь, хоть для приличия :)... Но, видимо, из моего старания вышло не много. Шла я согнутая поплам от смеха. НАЧАЛЬСТВО смерило меня презрительным взглядом (интересно, что бы он сказал, если бы узнал, что я из России... :)), но и это меня не остудило. Вот так. Не будьте слишком гордыми, товарищи! ЗА ВСЕ НАСТУПАЕТ РАСПЛАТА :)))
Сия скромная история повествует о том, как мы с моим молодым человеком вечер провели... Да, досталось нам на орехи!!! :) Для начала надо отметить, что оба мы русские, учимся в США. А поскольку универ наш известен количеством (и качеством) домашних заданий, то любая возможность провести время вместе воспринимается на "ура". Короче... Приползаю вчера домой, на копме сообщение: пошли в магазин. Ну, ладно, пошли. Все, купили. Он меня пригласил к себе на ужин. (Ну, а когда молодой человек приглашает, еще и учитывая вышеупомянутую ситуацию со временем, то отказаться равносильно преступлению) Ну, мы, никуда не заворачивая более, двигаем к нему. Пока я колдовала с музыкой на его компе, бойфренд мой готовил ужин (хе-хе-хе :))). Поели, и тут началось! Ну, представьте: вечер, музыка, в комнате никого нет... Сытые, довольные... Что мы делаем?! Правильно :))) А, у него две комнаты, мы были во второй, хорошо еще дверь закрыли! Слышим, в САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ входит в квартиру его сосед. Ну, мы как на пожар, оделись, сидим с невинными личиками (ангелочки, блин!). Сосед, естественно, не дурак, все понял, еще поиздевался на эту тему. А мы подумали-подумали и решили дернуть ко мне, уповая на то, что моей соседки дома нет. Ее и не было... (до поры, до времени) Опять, представьте: полутьма, никого нет, чувства еще не улеглись... Что мы делаем?! ПРАВИЛЬНО! :))) И тут, в САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ входит ОНА (т. е. соседка). А надо отметить, что, если у моего молодого человека двухкомнатная квартира, то у меня просто КОМНАТА. То есть прятаться, если только под кровать :) Причем, этот самый молодой человек еще в более или менее (скорее менее, учитывая ситуацию, но все равно) приличном виде, чего НИКАК нельзя сказать про меня... Нет, соседка, конечно, уже к этому времени "родная душа", но не до такой же степени! Бойфренд молниеносно закрывает меня одеялом (меня -- это верхную часть меня, с головой). У меня, как всегда в таких ситуациях -- РЖАЧЬ ЖУТКИЙ. Соседка входит, краснеет, схватывает что-то ей нужное на столике и пулей выскакивает из комнаты с различными извинениями на ходу. Я ржу, он тоже. Нет, ну вы представьте себе весь дибилизм ситуации: соседка, надеясь на тихий вечер за учебниками, входит в комнату, ничего не подозревая. И ЧТО ОНА ВИДИТ: две ноги своей соседки (меня), торчащие из-под одеяла, из-под которого в то же время раздается булькающий смех, ПЛЮС паренька с бешеными глазами, пытающегося меня успокоить (через одеяло) и придать себе серьезный вид (что не получается никак, поскольку он сам помирает со смеху)... Да, мы смеялись долго :))) Романтическое настроение как рукой сняло. А ведь теперь как раз нам уже НИКТО бы не помешал. Но, видимо, не суждено было в этот вечер... А бедняжка соседка вернулась часа через два... Мы с ней еще дружно над этим посмеялись. И решили, чтобы больше до инфаркта друг друга не доводить (у нее тоже парень, мало ли что :)) писать записки на дверь с "кодом". Вот так, адреналинчиком подзаправились, ДВАЖДЫ :) А ведь до этого не было ни одного прокола... Прямо как по современной поговорке: трындец подкрался незаметно, шурша прибрежным камышом.......
Знаете, часто пишут истории, про то, как народ ошибается, звоня по телефону. Вот, и меня не минула чаша сия... В США учусь. Сижу в комнате, вечер, занимаюсь. Звонит телефон. Я -- алле. Молчание. АЛЛЕ (блин, добрых людей от дела отвлекать!). И тут: "вы хорошо себя чувствуете?..." И голос такой тихий, вкрадчивый... Мне стало плохо. Думаю, все допрыгалась. Ведь знала, что пить много нельзя. Белая горячка, сейчас увезут... Или вообще, уже с того света звонят... Едва смогла выдавить из себя охрипшим голосом: "а кому вы звоните?..." Оказалось, банальная ошибка номером. Вот так, а я уж думала все, сливайте воду :)
Это еще что, вот давно еще, сидим в Москве с дедушкой и бабушкой на кухне. Вечерком, никого не трогаем. Телефон. Дед подходит. Мы слышим такой разговор: "алле, это кинотеатр?". Дед, недолго думая, выдает: "фиалки пахнут не тем!" Занавес. Аплодисменты.
Мама выглядывает из окна: - Маша, иди обедать! - Мам, а можно я еще погуляю?! - Намножко Проходит полчаса. - Маша, иди обедать! - Маам, ну можно я еще маленько погуляю?! - Не долго. Еще полчаса. - Маам, а че ты меня не зовешь?! - Ну... Иди обедать. - Мам, а можно я еще погуляю..
Мужик подходит к норе: - Хуйня, хуйня! Нет ответа. - Хуйня, хуйня-а-а! Голос из норы: - Я не хуйня, я-Выхухой. - Ну еще не хватало, всякую хуйню на "вы" называть!
Опять же, дело происходит в США, где я учусь. Много историй здесь на сайте пришут про то, "какие американцы все тупые". Да, бывает... Но я как-то от этого уже отвыкла. Все-таки в универе учусь, который далеко не самый последний по престижу. Но... Но? НО!!! Расслабляться никогда нельзя! И в этом я сегодня убедилась! Проект я делаю здесь. Естественно, нужен руководитель. Вот, один профессор прислал, мол, заинтересован, давай встретимся. Давайте. А, там какая-то путаница со временем вышла, короче, мы с ним чуток попереписывались, пока пришли к общему соглашению. А надо отметить, что у нас в универе собственный и-мыл, все как у современных людей :) Но я по старинке пользуюсь для основых и важных переписок своим ящиком на маил. ру. И в этом случае от правила я не отступила... Но это все была "преамбула", как теперь модно говорить. А теперь АМБУЛА :) Напоминаю еще раз, я пишу с адреса ххххххх. маил. ру Профессор предлагает встретиться в 4 дня. Говорю Ок, отправляю. Следующее письмо... Внимание! Музыка, туш, апплодисменты! НАТАШ, А ТЫ СЕЙЧАС В РОССИИ ЧТО ЛИ? ЯЩИК У ТЕБЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА РУ... Я сначала тупо смотрела на экран, пыталась понять ЧТО ОН ХОЧЕТ ЭТИМ СКАЗАТЬ... Потом только дошло :) Нет, ну вы мне скажите, как профессор математик (!) мог такое ляпнуть?! Да, конечно, я сейчас в России, но в 4 буду у вас, как штык! :) Молчит что-то профессор... Может, осознал...
Сосед приходит к соседу: - Ты когда мне отдашь 5 рублей? - Какие 4 рублей, я не занимал у тебя 3 рубля;а, это те 2 рубля; жена, отдай ему рубль, и пусть он убирается отсюда со своими 50 копейками.