Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ПК
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.01.2010, Новые истории - основной выпуск

Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года.
Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал
историю из своей молодости.
Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве
рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили
они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций
был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из
настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла
неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в
соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают
советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с
побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином,
что успешно и делается.
Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему
герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается,
есстесстевенно безуспешно.
Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до
ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб
говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н
у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино
уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед.
Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и
продолжил..
Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног
медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская
площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя
Брюссельской выставки.
История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а
деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.

15.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным
движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

22.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последние новости политкорректности. Пизду теперь следует называть
"альтернативный хуй".

23.10.2000, Остальные анекдоты

Пациент: Доктор, у меня 1000 IQ, меня все время мучают вопросы о смысле жизни:
кто я? зачем я? Я не могу так жить.
Врач: Ок! Сделаем нейрохирургическую операцию - будет 500 IQ, будет легче.
П: Доктор! Теперь у меня 500IQ, а вопросы все те же: кто я? в чем смысл жизни?
Устал! Не могу!
В: Ок! Отрежем еще кусочек! Будет 100IQ, будет легче.
П: О, доктор! Теперь у меня 100 IQ, вопросы все те же!!! В чем смысл жизни?
Кто мы на этой земле? Спасите, доктор, сделайте мне 50 IQ !!!
В: Нет, мой дорогой. Тогда у тебя месячные начнутся.
текст удалён

25.07.2005, Комментарии

Раньше коммунисты попов стреляли и ссылали, теперь
>пользуются евагелической демагогией. Изворотливость поразительная.

Все просто. Раньше в компартии трудно было найти русского, а теперь в
ней трудно найти хоть одного еврея.

09.07.2002, Остальные новые истории

Преамбула: Все наверное знают рекламу пива "Старый мельник", где один
мужик лапает девушку, а двое други ребят наблюдают за этим делом и
обсуждают в таком духе :
- Игра рукой, желтая карточка
- Нет, думаю красная.
Девушка вырывается, дает пощечину.
- Да точно - красная карточка. Пропустит следующую игру!!!

Собственно амбула : Так вот, иногда после работы мы собираемся поиграть
в футбол.
И есть у нас один товарищ, пусть будет Сергей. Этот Серега имел
непродолжительную связь с одной девушкой, которая была за мужем. По его
рассказам девушка не отличалась высокими моральными принципами и вообще
- особа весьма любвиобильная.
Но наш Сергей, как человек порядочный непросто переживал это роман, за
что мы любили над ним поприкалываться после игры.

И вот, из-за возвращения горячо любимого супруга девченка Серегу
дисквалифицировала. И мы вчера после игры обсуждаем это с обытие :
- Что Серег, показала тебе Катя красную карточку? А за что ?
Итут один наш приколист выдал :
- Наверно за игру рукой в своей штрафной площади!!!

04.11.2002, Новые истории - основной выпуск

Еже одна заметочка по поводу иностранно-русских слов.
В магазине ивидел какой-то накрученный самокат, а на коробке крупная
надпись: POGO STICK. Типа погост, но маленький. Для детей...

ПК (8)
1
Рейтинг@Mail.ru