Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ПК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года. Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал историю из своей молодости. Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином, что успешно и делается. Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается, есстесстевенно безуспешно. Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед. Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и продолжил.. Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя Брюссельской выставки. История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.
Пациент: Доктор, у меня 1000 IQ, меня все время мучают вопросы о смысле жизни: кто я? зачем я? Я не могу так жить. Врач: Ок! Сделаем нейрохирургическую операцию - будет 500 IQ, будет легче. П: Доктор! Теперь у меня 500IQ, а вопросы все те же: кто я? в чем смысл жизни? Устал! Не могу! В: Ок! Отрежем еще кусочек! Будет 100IQ, будет легче. П: О, доктор! Теперь у меня 100 IQ, вопросы все те же!!! В чем смысл жизни? Кто мы на этой земле? Спасите, доктор, сделайте мне 50 IQ !!! В: Нет, мой дорогой. Тогда у тебя месячные начнутся.
Преамбула: Все наверное знают рекламу пива "Старый мельник", где один мужик лапает девушку, а двое други ребят наблюдают за этим делом и обсуждают в таком духе : - Игра рукой, желтая карточка - Нет, думаю красная. Девушка вырывается, дает пощечину. - Да точно - красная карточка. Пропустит следующую игру!!!
Собственно амбула : Так вот, иногда после работы мы собираемся поиграть в футбол. И есть у нас один товарищ, пусть будет Сергей. Этот Серега имел непродолжительную связь с одной девушкой, которая была за мужем. По его рассказам девушка не отличалась высокими моральными принципами и вообще - особа весьма любвиобильная. Но наш Сергей, как человек порядочный непросто переживал это роман, за что мы любили над ним поприкалываться после игры.
И вот, из-за возвращения горячо любимого супруга девченка Серегу дисквалифицировала. И мы вчера после игры обсуждаем это с обытие : - Что Серег, показала тебе Катя красную карточку? А за что ? Итут один наш приколист выдал : - Наверно за игру рукой в своей штрафной площади!!!
Еже одна заметочка по поводу иностранно-русских слов. В магазине ивидел какой-то накрученный самокат, а на коробке крупная надпись: POGO STICK. Типа погост, но маленький. Для детей...