Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у меня одногруппник, звали кстати тоже Саша. И вот как-то стал он со мной частенько в столовой встречаться, а он нигде не работал да и вообще распиздяй был порядочный, только языком молоть. Стою я в очереди за булочками всякими, он ко мне подскакивает и говорит: - Будь другом, купи мне пару пирожных и чай. Я ему купил, как не выручить одногруппника. В итоге это стало частенько повторяться, но я как-то внимания не обращал, загружен был учебой - не до этого было. И вот однажды встречаемся мы в коридоре, он мне и предлагает: - Пойдем покушаем в четверку? (кафешка в четвертом корпусе) Я у него и спрашиваю: - А у тебя бабло есть на что хомячить? Он мне: - Нету, но ты же меня угостишь, я с тобой за компанию поем. Я просто охренел от такой наглости и говорю ему: - Хорошо, без проблем, конечно угощу, только ты учти, что нахаляву я кормлю только девушек, которых потом ебу, так что теперь ты будешь моей девушкой, я тебя буду по всяким кафешкам таскать и кормить нахаляву, а потом ебать! Почему-то он не пошел со мной кушать. Даже взаймы потом никогда не брал.
Дед рассказывает внуку: - Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин, умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм! Внук со слезами: - Не умирай дед Онаний!
От Никулина. Сильно похмельный мужик утром в понедельник садится в автобус (естественно, битком набитый непроспавшимися пассажирами). Настроение у мужика классное - еще на "старых дрожжах". Обращается к людям: - Доброе утро! Молчание. - Да смотрите, красота какая - весна, птички поют! Недоброжелательное молчание. Тогда мужик, поворачиваясь к дверям автобуса и расстегивая ширинку: - Ну, если нет здесь никого, тогда отолью чуток...
Дед рассказывает внуку: - Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин, умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм! Внук со слезами: - Не умирай дед Онаний!
Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино. История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен на видеокассетах. Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен на сайте www.us.imdb.com. Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые отзывы посмотревших фильм: "Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов, длиннобородого уродливого праня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, гибообразного гнома...." "Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний сюрреализм....." "Кислотные телепузики!" "Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужосающая, шизофреническая, психопатная мешанина! Еслибы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума!" "Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надиваюит корону как в "Burger King". Вот так. Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....
Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино. История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен на видеокассетах. Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен на сайте www.us.imdb.com. Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые отзывы посмотревших фильм: "Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов, длиннобородого уродливого праня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, гибообразного гнома...." "Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний сюрреализм....." "Кислотные телепузики!" "Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужосающая, шизофреническая, психопатная мешанина! Еслибы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума!" "Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надиваюит корону как в "Burger King". Вот так. Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....
Сидит мужик, рыбачит. И вдруг сдышит в далеке: - Да пошел ты... ,да пошел ты... Через пять минут видит мужика, который плывет на плоту и гребет вилками. Рыбак ему: - Ты б лучше ложки взял. - Да пошел ты...
Поехал совсем еще "новый русский" отдыхать за границу. Прибыл в отель, подходит к портье, называет свой номер брони и ждет пока тот его сверит. Закончив, портье расплывается в улыбке и благодарит русского за то, что тот выбрал именно их отель с включением в стоимость всего сервиса. Наш "новый" махнул рукой, схватил ключи и полетел в номер, а затем на пляж. На пляже лежит, - лафа: выпить захотел - пожалуйста, массаж захотел - организуют, девушки топлес повсюду снуют. И вот от всего этого великолепия он взял и возбудился, а вместе с ним и его "приятель". Глазом он неуспел моргнуть, как все побросав, его окружили девушки и давай его ублажать. И так он их, и сяк они его, вообщем они его з.. ли до того, что он стал вырываться и натянув портки помчался к портье и кричит чтобы тот прекратил это безобразие, на что портье: "Извините, но это включено в проживание и Вашу программу....". На следующий день наш герой прийдя на пляж сердитый и лег специально на живот, и лежал так до тех пор пока не пукнул! Тутже к ниму подскочили два здоровенных красавца и давай его крутить вертеть по всякому..... После этого безобразия наш "Новый" в бешенстве бросается на портье с кулаками, а тот зажимаясь и закрывая голову руками кричит: "Сервис русо, сервис, все включино...", на что тот ему в ответ: "Да засунь ты..... , его себе в.... , у меня встает один раз в день, а пукаю я каждые полчаса...".