Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
молодая колхозница посетила гинеколога. он ее осмотрел и говорит: - одевайтесь,-а сам сел писать справку. она оделась, взяла справку, прочитала и возмутилась: - доктор!!! ну шо вы пишите!!! нет написать, маленька, или, как у всех, а вы пишете, здорова!!!
Сидят зеки в камере. Один говорит: Лысый любит Мамбу, другой: Хромой любит Мамбу, третий: Одноглазый любит Мамбу, а в углу негр помятый такой сидит и еле-еле говорит: а Мамба вас ненавидит.
Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем. Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней пещера. Он подходит к ней и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем! И вдруг голос: - Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!
Приходит врач к другу. Слушай друг, у меня отпуск, а замены нет... Помоги посиди за меня. Друг: да т что, обалдел. Я же ничего не шарю по медицине! Врач: ничего, я тебя научу... Пока меня не будет выписывай всем слабительное "пурген". Сидит друг первый день за врача, приходит мужик. Что у Вас? Доктор, нога болит ходить не могу! Вот Вам "пурген", пейте по пять таблеток в день. Заходит другой мужик. Доктор, помогите, простыл: кашель, насморк... Вам тоже "пурген", пейте по пять таблеток в день... На следующий день приходит на прием первый мужик. Доктор! Спасибо! Раньше хромал, а сейчас - бегаю! Следом заходит второй. Ну, а у Вас как дела, больной? Доктор, отлично. Раньше кашлял, сейчас боюсь....
Хохол с юга вернулся к себе на хутор и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит, любуется. Люди мимо идут и вопросы задают: - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ за зверь? - Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: - Петро, шо цэ таке? - Цэ мандавоха! - Ох, и гарна была дивчина!
Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам. В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?" Продавец отвечал "Мяса нет." Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет." То же самое повторялось и в других магазинах. Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки - привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп холостыми патронами. Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".
Сидит как-то Адам (А) в раю, приходит Бог (Б). Б: Слышь, Адам, тут такую фигню придумал, "женщина" называется. Офигенно красивая, ласковая, всегда выслушает, всегда поможет, не придирается, в постели просто супер, да и голова не болит ;-) А: Wow! Давай, делай! Б: Одна проблемка: мне потребуется твоя правая рука и левая нога. А: Эээээ..... слушай, а из ребра ничего не получится?
Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж: - Дорогая, привет! - Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.
Дед рассказывает внуку: - Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин, умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм! Внук со слезами: - Не умирай дед Онаний!
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: - А гренки-то подгорели. - Что же ты раньше молчал? - удивились родители. - До сих пор все шло нормально.
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: - Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда... - Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.
Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает, что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета: - Аааааааааааа!!!!!! Жена, испуганно: - Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила. Муж: - А, это свет... А я думал, глаза лопнули...
Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно, так сказать. Один спрашивает: - Ты все пишешь? Второй с таким надменным видом отвечает: - Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой. - Что, твоя жена научилась читать?
Одна пожилая дама говорит подруге: - Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками. - Ну и пусть. - Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами? - Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
Лежат два пирожка на полке, тишина, СКУКОТИЩА! Тут один другому говорит: - А давай-ка я тебя трахну! - А почему это ты меня, а не я тебя? - Да, потому, что я с яйцами!!!
Собралась как-е-то Золушка на бал. Пришла Фея, принесла красивое платье, туфельки... А тут у Золушки как назло мессячные. Фея дала ей TAMPAX и велела к 24-00 вернуться. Золушка, как обычно, не успевает домой к указанному времени и возвращается как растыка: _Еб... ная Фея, не могла предупредить, что TAMPAX в тыкву превратится!
Приходит чукча к доктору и жалуется: - Сто-то голова болит, однако! Ему сделали рентгеновский снимок головы. Доктор говорит: - У тебя в голове две извилины - это для чукчи слишком много, давай одну удалим. - Ну, давай, однако! Одну извилину удалили, чукча выходит из операционной: - Ну, как? - Немного лучше, но все равно побаливает, однако! Доктор: - Давай удалим и вторую, какая разница! Выскребли начисто и вторую. Чукча выходит из операционной:
Одна женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за полночь. - Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой привычки. - И как же тебе это удалось? - Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел? Давай, заходи, я так по тебе соскучилась». - И что, это помогло? - Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.
Армейский разговор: - Лопаты нет. - А где она? - Закопана! - Так откопайте! - Чем? - Лопатой! - Лопаты нет! - А где она? - Закопана!... (и так до бесконечности
Американцы для сексуального удовлетворения сделали надувную женщину. Наш ассимметричный ответ дяде Сэму: - Очень просто и эффективно - тюбик с мазью: "МАЗЬ ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ"
Разговор двух грузинов: - Гиви, сколько раз тебе говорить, что слово "кон" пишется с мягким знаком, а слово "стуль"- без мягкого знака!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходит Золушка с большим пузом рано утром после бала во дворце к фее и материт ее на чем свет стоит: - Что же ты, старая п.... , не предупредила, что в полночь все это превратится в тыкву?!!