Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После матча БЕЛШИНА (Белоруссия) - ПОРТАДАУН (сев. Ирландия) (3: 2) Пресс-конференция. Выдержка из выступления тренера ирландской команды: " Ронни Макфолл (главный тренер ФК "Портадаун"): Сегодня главная наша проблемы - защита, которая играла далеко не в сильнейшем составе. Не было сразу троих ведущих футболистов. У одного травма, у другого свадьба, а третьего не отпустили с работы. Однако, я все равно доволен игрой " P.S. работа прежде всего...
Здесь многие рассказывают об ошибках своих детей в произношении, в результате которых в семье появились новые устойчивые словечки и выражения. В нашей семье таким генератором семейного жаргона является папа. Мои родители учились вместе в институте, учили арабский язык. Как-то в самом начале изучения арабского папа пришел на пару не выполнив домашнее задание и, как я подозреваю, сбодуна. Ему дали читать текст. А в арабском языке есть така подлость - огласовки, то есть пишутся только согласные, а гласные изображаются множеством штришков и черточек, которые ставятся не всегда. В результате возможны разночтения. То есть дм может означать дом, дым, Дима и т. п. Папа читает текст без огласовок и доходит до слова тлфн, в последствие оказавшимся словом телефон, но делает паузу и задумчиво и удивленно выдает АТЛЯФУНА! Почему? история умалчивает. С тех пор в нашей семье есть стильное выражение "позвонить по атляфуне". А мама говорит, что после этого инцидента чуть было не раздумала выходить замуж за этого балбеса, который домашку не делает.
У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное :)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают внимания... Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года) забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна, Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....
Время от времени сопровождаю нашего бухгалтера в банк за деньгами. Передвигаемся на служебной машине с шофером. Машинное время у нас на вес золота, и Машину (с большой буквы) приходится всегда выпрашивать у диспетчера как бедным родственникам. Шоферы часто меняются и с этим едем сегодня в перый раз. Девочка выходит из банка, подхватываю у нее сумку, усаживаемся в машину. И я, как обычно, говорю водиле: теперь в аэропорт, на самолет опаздываем. Это у меня шутка такая. Он еще переспросил: зачем, мол, в аэропорт? В ответ: так все, деньги ведь получили. Все, разговор закончен. А бухгалтерша мечтательно так: да, сейчас бы в Херманию. Она уже привыкла к моей фразе, и фильтрует ее. Тронулись. Едем обычным маршрутом, чешем языками. О Хермании, о загранице, о всякой всячине, на дорогу не смотрим. Через какое-то время, присмотревшись к дороге молвим удивленно: а чо мы так-то едем? Водитель: мол так короче. - Какое короче, нам же в другую сторону!!??. - Так мы ж в аэропорт. - Какой аэропорт? Нам домой, на базу. - #$%& а #$%& ведь #$%& сами #$%& сказали #$%& в #$%& аэропорт #$%& Мужик явно обиделся. Пришлось всякую хуню порость, чтобы восстановить контакт. Все мы знаем, что водилы народ суровый, капризный и очень ранимый. Пупы земли, мля.
Навеяно историей от 25 июня о роддоме. Во время моей учебы в славном городе Томске в не менее славном ТИАСУРе при переезде с одной пары на другую в главный корпус наш путь от автобусной/троллейбусной остановки проходил мимо роддома. Периодически, следуя этим маршрутом, несколько моих одногруппников и ваш покорный слуга в их числе любили останавливаться перед этом самым роддомом, задирали головы к какому - нибудь окну на последнем этаже (а послеродовые палаты нходились именно там) и хором кричали: ВООВААА! ВООВААА! ВООВААА!
История короткая (скорее легенда). Урок физики. Препод (учил еще моих учителей)показывает опыт с соединением каких-то проводочков. В классе все замерли и молча наблюдают. И тут из этой тишины с задних парт: "Щассс как е%нет!" И немедленный ответ препода (не подымая головы):"Да вроде не должно". И тут опомнившись:"КТО СКАЗАЛ?!"
Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты, CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы 3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...
Дело было 4 года назад, может больше. Работал я в региональной газете небольшого города Донбасса. И чтобы вопроссы кроссворда заново не перенабирать с специализированного журнальчика, ложили его в сканер и FineReader_ом получали текс. Там был вопрос: Лидер танцевальной группы "Экспрессия". И FineReader в слове "Лидер" опознал первую букву как "П". Так номер газеты с кроссвордом и вышел.
Рассказывают, что как-то одна итальянская компания рекламных услуг, решила выйти на российский рынок, и одним из шагов продвижения, была избрана реклама в дорогом журнале на обложке... Поверх красивой картинки, должен был располагаться слоган компании. Слоган был таков: "ХХХ - рекламный лидер Италии!!!"
Выйти на рынок компании не удалось, поскольку во всем тираже прошла опечатка - в слове лидер - буква Л, мистическим образом подменилась на П...
Еду по ул. Пятницкой в г. Москве. Подъезжаю к станции "Новокузнецкая" и слева, метров за 50 до станции на доме вижу вертикальную надпись (типа вывеска) "ВИННЫЙ ПОЕБОК". Оказалось все достаточно невинно: в слове "погребок" были закрыты вывеской, находящейся ближе ко мне. Желающие могут ознакомиться с описанной картиной в натуре.
Свежая цитата из свежей gazeta.ru: "Только лишь самые большие оптимисты верили в то, что Лена сумеет сломить такой барьер, как пятая ракетка турнира, как ебльгийка Ким Клейстерс"
Дали задачку, нужно писать хранимую процедуру... Ладно, освежим память - прочтем инструкцию... А. Горев, С. Макашарипов, Ю. Владимиров "Microsoft SQL Server 6.5 для профессионалов" изд. "Питер" 1998, стр.189: (привожу дословно) ------------------ Хранимые процедуры Следующий тип объектов очень важен при работе с Microsoft SQL Server. Кроме того, он очень близок программистам, которые тем и отличаются от остальных людей, что любят писать программы... ------------------ Все, книга летит куда подальше... вот уж воистину, инструкции надо читать, когда уже больше НИЧЕГО! не помогает...
З. Ы. : а чем тогда отличаются от остальных людей, например, хирурги? Или скажем, ассенизаторы??? (получается что первые просто вивисекторы, а последние тогда вообще паталогические извращенцы)...
История произошла со мной. В ней во всей своей красе предстанут не кто иные как обезьяны породы ГАЙцы но не простые, а дислоцирующиеся в трудно доступных, высокогорных... дорогах славного города Алматы (Алма-Ата) уроженцем коего я являюсь в связи с чем люблю этот город квак родную маму. Еду я как то по красногвардейскому тракту нынее проспект славного мужика (правда незнаю почему) Суюнбая. Дорога большая хорошая с идеальным понимаешь асфальтом (потому как правительственная трасса) идет в аэропорт (ныне в бозе почивший) города нашего. Там на ентой дорожке везде стояли знаки 70. Народ всегда по ней ездил 70 и радовался добавленным 10 км/ч свободы. Но по каким то непонятным причинам после некоторых маленьких перекресточков пересекающих ентот автобан знаки 70 исчезли и появились мерзкие обезьяны о которых было немного выше со злобными приборчиками типа радар. Ничего не подозревающий народехал как обычно 70 ну и становился легкой добычей этих ненасытных ГАЙцов. Так попал и я, ехал правда 68, выскакивает из кустов гаишник с видом способным украсить любой парад победы машет палочкой.... ну я останавливаюсь выхожу, а он (я еще не подошел к нему на расстояние что бы слышать нормальный человческий голос) орет "Ваша скорость ровно на двести тенге". Я понимаю - попал. И говорю "у меня только штука" при этом достаю вышеуказанную купюру. Начто он мне как в лучшем магазине города (вот таки понимаешь нравы пошли) отвечает ничего мы дадим вам сдачу отдает мне 800 тенгушек. Но то что он делает в следующий момент перебивает у меня жалость к потерянным деньгам, а он выдает "Там дальше еще радарчик стоит, а еще чуть дальше на СО проверяют, так что объезжай". Я выпал.... Вот такие понимаешь звери, говорят ворон ворону глаз не выклюет а этим все по барабану. Ну сервис на уровне приезжайте посмотрите
Из серии "Детские зарисовки" Моя младшая сестра рано научилась читать (это у нас семейное:))) Естественно, начинала с БУКВАРЯ, вслух, по буквам, по слогам. Однажды, сидя на горшке (чего время зря терять?), читал себе ребенок букварь на букве "В" (дальше представьте, как читают по слогам - буквы, потом слоги, потом целое слово): "В", "О" - "ВО" "В", "А" - "ВА" И тут с надрывом в голосе: ВООООВААААА Процесс пошел, понимаешь:))) С тех пор выражение "Делать Вову" у нас приобрело свой смысл (с)yuravrb
После аварии в апреле 1986 (и угадайте, где я работаю) техника безопасности у нас -- святое, и по идее все знают, что в каких ситуациях делать.
А еще в спецовку у нас и обувь входит, бахилы называется -- подошва как в кедах, и шырокое невысокое голенище -- как обрезанный сапог, разный мусор туда попадает достаточно часто.
Ситуация: по коридору идет (М1)ужик. Останавливается, упирается рукой в стену и начинает трясти ногой -- что-то в обувь попало. Идет (М2)ужик и видит картину: стоит (М1), одна рука упирается в распределительный щит, и ЕГО ВСЕГО КОЛОТИТ!!! (М2), не долго думая, хватает багор либо что-то в том же духе и со всей дури лупит (М1) по руке. Дальнейшее развитие событий придумайте сами ;).
Извиняюсь за маты в этой «питерско-трамвайной» истории, - никак по-другому. История: Наверное у каждого из вас есть своя тетя Зоя. Вот у Житинского, к примеру, тетя Зоя аж на орбите в пивном ларьке. Моя же тетя Зоя - женщина вполне земная, и золотыми какашками не какает. Мне было лет 16. Я тогда еще не оброс BMW, детьми и неприбитыми плинтусами на кухне. Приехал отдохнуть в Пустошку и... получил по морде. Ситуевина довольно простая. Подрался из-за бабы (которая в принципе потом оказалась порядочной блядью), ну, подрался, Джеки Чан из меня не вышел, тыр-пыр, - морда была как новогодняя елка. Прихожу виновато под утро. А теперь диалог с тетей Зоей: - Сука, кто тебе еблище разукрасил???? - С мотоцикла упал. - Не пизди. - Ну честно. - Да кто ж так падает??? - Ну подрался, бля. А что нельзя??? - Какого хуя ты шляешься с этими уродами??? - Теть Зой, я паспорт получил, теперь я взрослый. - Какой в пизду паспорт??? Тебе только 16 лет. - Я уже совершеннолетний. - Да какой ты совершеннолетний!? - Я имею право!!!!!!!!!! - Никакого права ты не имеешь, ТЫ ХУЯ-ТО НАСТОЯЩЕГО НЕ ВИДЕЛ!!! Ну как спорить с тетей Зоей. Иногда смотрю на свой член и думаю, что я там видел или не видел. Эх...
Подобное доводилось видеть только в кино. На днях поехали в домики по-гудеть. Попили на славу. Совершенно случайно встретили знакомых - парочку такую милую, он, она и сынок малолетний. Как оказалось она не проч подержать компанию, а вот он слабоват. После нескольких часов питья он удалился в домик спатки. Мы в это время сидели возле домика и продолжели квасить. Через несколько минут нас прервал ошеломительной силы удар, прогремевший изнутри домика. Первой туда ринулась хозяйка и через секунду выползла оттуда на четырех костях в истерике. Оказывается наш "соня" во сне резко захотел в туалет, и перепутав сторону выхода, с разбега вбежал в противоположную стену, где дверью и не пахло. К счастью все обошлось. Травм нет, за исключением шишки на репе. Вот так вот бывает. Берегите себя
Как-то я учился на Теплофаке КПИ, еще во времена СССР. Был у нас жлобок по фамилии Венжик... брехло редкое Обсуждали мы внешнюю и внутренюю блядовитость баб и связь между этими качествами. Ну он и говорит: “Была у меня подруга - по виду блядь, а девочка! ” Ес-стесно - вопрос: “А ты проверял? ” Ответ был логичным продолжением пиздежа: “Да…", - пауза, работа мысли, и… -“…На пол шишечки... ” Мы плакаль-и…
Живу я в Ростове - который на-Дону (привет всем!) живу в самом центре, телефон, соответственно, самый что ни на есть "центровой" ("центристский"?) и очень-очень простой. В результате (проживания - моего, и простоты - номера) насобиралась приличная коллекция имен и наименований, которых от меня хотели и от которых хотели, чтобы они были мною (я просто горжусь этой фразой! хотя что-то в ней не так). Поделюсь кусочком (друзья тоже читают anekdot, неудобно повторяться).
Итак, от меня хотели: Аню; Алешу; Олю; Мишу - всех этих козлов - неоднократно и настойчиво; Марианну (дважды, всегда почему-то ночью); диагностический центр (вам диагноз сразу, или потерпите?); третье отделение (Бенкендорф слушает!); департамент суда (перезвоните годика через два, я как раз доучусь);
и, напоследок, мое любимое воспоминание: какая-то девушка, услышав в трубке мое "да", минут пять так настойчиво и соблазнительно (читатель, я - девушка, и даже по "да" это несложно понять) уговаривала установить-таки на мои офисные компьютеры такую замечательную, и (ах!) чертовски нужную в работе правовую систему "Гарант", что я чуть было не сломалась... Но, оглядевшись, и, увидев из оргтехники один лишь старенький переносной телик (работающий, только если я стою рядом и придерживаю двумя пальцами кусочек фольги, прилаженный мною же на одно ответственное место), я набралась смелости и... отказалась. Как сейчас помню, вдохновенно наврала про убежавший от соседских электриков нуль и последовавший... ээээ... капец. Разговор прервался...
сегодня днем, с разницей в полчаса, от меня хотели: подтверждения письма с описанием бедственного состояния канализационных узлов под домом№...,- как выяснилось, меня сочли за Водоканал; посылку, которую я должна была выслать в Мариуполь еще в конце июня!
Люди, если вы дочитали до этого места, умоляю: спрашивайте, КТО подошел к телефону! Жизнь станет скушнее, зато легче...
Студенческие годы..... Кто из нас не веровал во всемогущего, мстительного и несправедливого Бога Шары? Но в отличие от остальных городов, в Мурманске (привет, земляки!!!) есть каменное изваяние Бога Шары. Оно представляет собой руку, держащую на ладони земной ШАР. Для того, чтобы добиться благосклонности Бога Шары нужно: ночью перед экзаменом, с группой товарищей по несчастью, прийти к нему, упереться руками в шар и заорать дурным голосом: "Шара катись!!!!!! :-[ ]". Потом совершить еще один ритуал, который поможет точно определить, покатит она или нет: кинуть на шар монетку. Если она застрянет - все. На экзамен можно не ходить - пара обеспечена. Если свалится - то ура!!! Можно расслабиться. "Официант, еще пару бутылок шампанского и салат!!!" Вот такие славные традиции.
В нашем подъезде как-то грабанули одну квартиру. Ну, шли мимо, квартира пустая - дело житейское. Ворюги при уходе много шумели, в результате бдительные соседи вызывают милицию. Милиция приехала, посмотрела и уехала. В это время ворюги, нагруженные тюками с награбленным добром, выходят на дорогу и ловят тачку. Голосуют, останавливается жигуль, а там... Полная машина ментов, только что с этой самой квартиры возвращающихся. Так вот грабители были пойманы с поличным в рекордно сжатые сроки.
ЗЫ То, что потом один из ворюг все взял на себя (чтобы обоим групповую не пришили), а второй спокойно ушел (менты так сомлели, что им все рассказали, все на себявзяли и следтвенных действий проводить не надо) - это уже другой вопрос.
Есть у нас на филфаке УрГУ препод Ю. В. Казарин. Колоритнейшая личность, поэт, доктор наук, бывший морпех и так далее. Рассказывет об Индии, где слоны срут на тротуарах, а в книжных магазинах продаются романы с названиями "Дядя", "Брат", "Бабушка" и т. д. - полные клоны горьковской "Матери".
Так вот, стоим как-то в курилке втроем. Я, Серега и Толстый. (Толстый - тоже личность колоритная, но со знаком минус. Будучи абсолютно паркетным и комнатным мальчиком, корчил из себя крутого, гопника, грозу ментов и так далее. Смешно было.). серега рассказывает, как Казарин недавно дарил ему книжку. Процесс дарения происходил на кафедре современного русского языка, где они распивали водку, после чего Казарин взял кухонный нож и стал метать его в косяк двери. Нож первый раз не воткнулся, и Юрий Викторыч отметил, что нож "какой-то уебский". с третьего раза нож воткнулся, и Казарин сказал: "О! Не зря я служил в морской пехоте".
Я и говрю: А прикинь, Серега, если бы в этот момент в дверь вошел Шараф... (Шараф - тоже препод, но мы его не шибко уважали за высокомерие и отсутствие чувства юмора)
Серега отвечает: нет, мол, дверь мы на ключ закрыли.
Часть 2.
На следующий день стоим опять в курилке - вдвоем. Я и Димон. И Димон мне и говорит, что Толстый ему вчера жуткие вещи рассказывал. На полном серьезе и делая страшные глаза. Как вчера на кафедре пьяный Казарин метал ножи в Шарафа и приговаривал: А ты знаешь, я ведь в морской пехоте служил!.. (Толстый, напоминаю, был "крутой" и все крутое безумно любил)
З. Ы. Шараф как-то заходит на кафедру - черный плащ до пят, черные очки и черная шляпа. И черная же борода. На шкафу висит плакат к году свиньи - свинья в черных очках. Шараф: - А кто здесь зеркало повесил?
Звоню мужу. После нескольких гудков в трубке раздается характерное для него уверенно-энергичное: "Да!" - "Заяааа..." - ласково взываю я. "Даааа? [и тут я понимаю, что голос совсем другой] Ээээ... Мммм... а кто это?" Тихо ошалев, я повесила трубку. Так и не знаю до сих пор, чьего это заю я так озадачила...
Жара в Москве... Плавясь в офисе, открываю Вести РТР, по ссылке отсюда. И читаю... "Наступившая в Москве жара требует особого внимания к охране здоровья населения от медиков и повышенной заботы о себе самих пациентов, заявила "Интерфаксу" в четверг главный терапевт Минздрава РФ..." (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=9336&tid=4287). Защищайтесь о медиков, друзья мои! И никакой раскаленный асфальт не будет вам страшен :)
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... Пиздец! Море кончилось."
Кстати о смешных адресах. Как Вам фраза. Встретимся в Ленинграде, на Площади Ленина, в вестибюле станции Ленинградского Метрополитэна имени Ленина "Площадь Ленина".
Давно это было. Смотрела я как-то "Полицейскую академию". Там один герой шел по темной улице и вдруг он остановился у телефонной будки. Эта будка была разбита, вся исписана и самая большая надпись была ХУЙ. Русские есть везде...
Еду сегодня в метро, заходит бабулька лет так 60 с пачькой газеток и начинает свою речь о пользе просвещения по утрам. Далее цытата: ".... спорт, сегодня. Кто желает бабушку - есть бабушка." Бабушку в этом вагоне никто не желал......
Пару недель тому назад гостил у меня престарелый родственник из Бельгии. Звали дедушку (и по сей день зовут) Давид. Общественного транспорта заморский гость не признавал, пешком ходить отказывался, так что нас по Москве возил мой приятель. В один из этих дней супруга приятеля отправилась на работу, а ему оставила сыновей на воспитание - двоих близнецов шести лет. Несчастные дети весь день мотались с нами, а тут дедуле приспичило посмотреть и запечатлеть еще какую-то достопримечательность... ПРиехали, вышли из машины, приятель уговаривает детей: ничего, мол, страшного, сейчас тетя Лея с дядей Давидом быстро вернутся и мы поедем домой... А дедушка, как назло, решил именно здесь подзадержаться... и раздается тоскливый голос одного из близнецов: Папочка! Ну когда же уже вернутся тетя лея с дядей Повидлом???? а дядя повидло прикола, даже переведенного, не оценил... бельгиец, что с него взять...
Когда мы уехали из Рссии, нашему сыну было меньше 5и лет. А теперь этому великовозрастному приспичило изучать русскии язык. То Пушкина ему вслух читай, а то... Недавно в Россию ездили. Он захотел научится писать прописными буквами. Ну братьия-друзья обьяснили что есть такое дело - прописи. я вот про это две истории. 1. Стоим в очереди в книжном магазине. Книг куча, все в руках не умещается. Без задней мысли спрашиваем: Ты уверен что тебе деиствительно нужны эти прописи? Зардевшиисия 15-летнии оболтус, приача глаза шепчет: "Ты имеешь в виду - моему братику, да?". Надо сказать, что он - единственный ребенок в семье. 2. Уже дома. Сидит, пишет прописи - разлинеенные странички и т. д. И в слух повторяет: "Топор, топор, топор..." Нашей мамочке это дело надоело, она и говорит: Ты что-нибудь толковое написать можешь? - А что? - Ну, например, "х@и"? - Нет, я буквы "х" и "у" не умею. - А тогда, например, "пи@да"? - Нет, я быкву "з" не умею. - Блин, так что же ты можешь? - Могу "топор"... и еще..."порог"
Сотрудники ЖКХ Торонто бастуют уже 10 дней. За это время воздух пропитался зловонием гниющих на улицах города отходов. Ситуация осложняется еще и тем, что стоит жаркая погода и температура порой превышает 30-273°С.
Вчерась возвращались мы (Я, мой Патрон и его Барышня, чье имя к началу повествования я помнил смутно - то ли Даша, то ли Маша:), на чуде германского автопрома, с празднования ивАна кУпала:) Естественно - Праздник удался! Путь не близкий, у всех после вчерашнего организм просто бастует - в общем и целом - для любого нормального человека ситуация знакома:)) Каждый по очереди пытается затеять беседу, но обычно все попытки терпят фиаско - настрой на уровне абсолютного ноля... Проезжая славный город Кременчуг Барышня делает очередную попытку: - Здесь где-то есть отличная кафешка - красивенький домик и кормят очень вкусно и не дорого... Вот только не помню как же ж она называется... Какое-то женское имя... Я пытаюсь ей помочь: - Маруся, Катруся, Людуся... :)) - Нет - не так... Какое-то такое имя, как у проститутки! - МАША!!! Я сидел на заднем сидении + меня постоянно глушила музыка - но то, как они начали РЖАТЬ!!! = Это было страшно!!! :) В моей мутной голове мысль, по поводу такого оборота событий, ударила МОЛНИЕЙ - БАРЫШНЮ МОЕГО ПАТРОНА ЗОВУТ МАША!!!
P.S. Мне было стыдно:) + кафешка естественно оказалась далеко не в Кременчуге + название кафешки «ЛАУРА» (бедный Петрарка – он явно не догадывался о таком значении этого женского имени:))
История из жизни русских в Австралии. Приезжаю в гости к знакомой, ее дочка-по виду чистый ангелочек,14 лет, длинные белокурые волосы, большие голубые глаза-вместе с моей смотрят телевизор- какой-то молодежный сериал и усиленно комментируют увиденное. Вдруг девочка выдает следующии пассаж:" Да нет, он в трусах, в босерз, только они сползли! Я этих парней в боксерз и без в армии на всю жизнь насмотрелась! " Видя наше легкое недоумение, комментирует:"А что поделаешь, у нас в отряде всего две девушки!" Мама мучительно краснеет и вопросительно смотрит на дочь. А та ничего не понимает. Ребенок- кадет. Каждую неделю ездит учиться стрелять, маршировать и переплывать реки в полной амуниции. Все время ездит на сборы в лагеря. Мальчишки у них имеют манеру носить армейские штаны полуспущенными, и боксерз-или обычные трусы- торчат наружу чуть ли не наполовину.Hа это и насмотрелся бедный ребенок. А мы что подумали...
Германия, Фрайбург. Сижу я минут 20 назад в кофушке с двумя немцами и одним французом... между столиков бродит девушка необъятных габаритов :) Проводится какая-то рекламная акция и вот она раздает какие-то бумажки, что-то объясняет и все ближе и ближе подходит к нашему столику... И вдруг француз (кто ж еще блин) начинает смеяться, сначала тихо, а потом во весь голос... мы переглянулись вроде ничего смешного не говорили, а он кивает на девушку... Картина маслом: Идет дэвушка, грудь такая, что а метр к стенке не подойдет и на этой самой груди надпись... 4students.com :))))
Еду домой в метро. Поздно, как то неуютно себя чувствую, а от метро до дома еще пешком минут 10-ть. И как то совсем мне не по себе от этих предстоящих минут, но что делать - еду. Заходит в вагон парень, садится напротив и от нечего делать я начинаю его разглядывать.
Ну, парень, как парень, давольно приятное лицо, безразмерная футболка, немного грузноват и странная прическа, что-то типа карэ. Ну мало ли кто как себя выражает. Вот я разглядываю его и вдруг мысль - а что если опросить его проводить меня, страшно одной идти, а он вроде нормальный и не пьяный совсем.
Подъезжая к своей остановке замчаю, что парень этот тоже встает и идет к двери вагона и выходим мы с ним вместе.
И тут, набравшись смелости я подхожу к нему и говорю предельно искрене:
- Молдодой человек, проводите меня до дома, пожалуйста, мне страшновато одной так поздно идти...
На что он мне высоким голосом отвечает: - Ты че? Я - девушка!!! 8[... ]]]
Поехали мы на несколько дней на дачу с друзьями. Собралось человек 30-35... Вначале пили шампанское, хорошую водку и пиво. Ну а закончилось все классически: самогон и разведенный спирт. А в самом конце, когда кончилось абсолютно все, то мы с 2-мя пацанами взяли кирпичей и пошли на болото ловить гусей. Данную живность мы собирались обменять на самогон или СОЖРАТЬ, надеясь, что с гусятины нас торкнет. Наш план Барбаросса был детально разработан, прост и продуман (заостряю внимание на том, что перед данной охотой было выпито 2л самогона на 5 человек). Один человек должен был подойти к берегу и громко кричать и свистеть на гусей, а двое других должны были зайти по пояс в вышеупомянутое, блин, болото и кидаться в бегущего на них врага кирпичами. Естественно я оказался в числе тех самых двоих, кто принимал удар превосходящего в количестве противника, стоя в грязи (Грязь (англ. Parasha,blin) - это такое место, куда водят всевозможную домашнюю тварь погулять и справить естественные надобности). Ну так вот, мы с товарищем, раздетые до трусов как супер-пупер ниндзи потихоничку начинаем обходить супостатов с нужной нам стороны. Третий член нашего войска, довольно сильно икая, пытается подползти к зверям, прячась за кустами и деревьями. Гусиное войско, видя нас двоих и прекрасно понимая что от таких долбоебов опасность исходить не может, спокойно пасется рядом с берегом... И тут, как гром среди ясного неба, как ворон с небес, выскакивает наше пугало! Оно, блин, орет и машет руками как дикий вепрь. Враг был тоже не из робкого десятка! Взглянув на вышеуказанного придурка потихоньку разворачивается сама знаешь каким местом к пугалу и начинает медленно-медленно отплывать от берега. Взбешенный собственной малозначимостью для пернатых, пацан со всего размаху, в одежде, залетает в водоем и с охеревающей мордой пытается внести панику в ряды дичи. Дичь начинает паниковать... Но он не учел одного... А именно того, что видя наступление врага, ниндзи (т. е. МЫ), блин, тоже начинают выполнять часть ПЛАНА, возложенную на них! Вы и представить себе не можете какие глаза были у пацана, когда он увидел 4 кирпича, плавно летящих прямо в него! Гуси, наверное, 2л самогона в тот день не выпивали и благополучно увернулись от наших снарядов, а пацан, царство ему небесное, не успев применить навыки сваливания, получил кирпичом в грудь! Но ему хоть бы хны! Он начинает носиться за гусями по грязи и ловить их руками. Мы тоже, оставшись без оружия, решили пойти в атаку. Короче, минут 10-15 мы УГОРАЛИ и бились как сказочные воины, пока не раздался крик пацана, который был со мной. Оказалось, что в данном болоте не только животные оставляют следы своего присутствия, но и местные аборигены, которые кинули туда какую-то противодолбоебную железяку! Пацан порезал себе ногу в двух местах и был таков... Ни один из противников повержен не был! Мы вытащили пацана на берег и вприпрыжку пошли искать медикаменты. Так закончилась эта славная битва, молва о которой будет передаваться из поколения в поколение и слагаться в легенды! Одно уточнение - все действо происхдило метрах в 50-ти от остановки, на которой стояли люди и ждали автобус........
real story. :) 15 июня сего года в 11.30 по молдавскому времени я вступила в законный брак. но это лишь вводная часть. Вечером того же дня, как и положено, это дело весело и шумно отмечалось. Естественно, не обошлось и без похищения невесты. Посадили меня в машину и увезли на ближаюшую автостоянку, которая, тем не менее оказалась достаточно далеко от кафе. Сижу я в машине и думаю:"Неинтересно как-то получается, ну, заплатят выкуп, ну привезут обратно, а моего участия - НОЛЬ!!!!!!!!"... В 11 часов вечера по городу Кишиневу неслась во всю прыть девушка (студентка 3-го курса Госунивера, фак-та математики) в свадебном платье и босиком... Добежав почти до самого кафе, я остановилась, т. к. мужик, который меня увез, после нескольких безуспешных попыток догнать и посадить обратно в машину, поехал и стал дежурить возле входа. тут, прошу заметить, это бывает в нашем городе ОЧЧЧЧЧЧЕНЬ редко (т. е. тогда, когда в них есть необходимость, а вот когда возвращаешься после ВЕЧЕРИНКИ...) из темноты вырисовались 2 карабинера (милиционера по-русски). После недолгого кокетсва, они великодушно согласились проводить меня туда, куда мне нужно. Вобщем, можете представить лица гостей, когда украденная невеста вернулась, подручку с 2-мя карабинерами!!!!!!!! :) вот такая вот история. :)
История эта (да собственно, и не совсем история - так, зарисовочка)имела место в одном из местных (г. Минск) "борделей с бухлом и казином" (честное слово, название не я придумала)в период жарко-бурных болений по поводу ЧМ по футболу. Вот такой вот диаложек случился между моей подругой (П), которая по несчастливому стечению обстоятельств или стечению несчастливых обстоятельств вынуждена работать в оном заведении официанткой, и ее коллегой (К). В тот день играли Турция с Сенегалом. П: А кто с кем сегодня играет? К: Турция со СКАНДИНАВИЕЙ. П: Ммммм... Так Скандинавия - это ж несколько стран.. К: Ну значит - СБОРНАЯ! Вот так-то вот...
Это даже не история, по размерам и сути больше анекдот. Сегодня на сайте RBC в новостях статья о новых взаимоотношениях продавцов полосатой палочки с их клиентами. Обсуждается новый административный кодекс. Но, ЗАГОЛОВОК! "ГАИ: Новый АК позволяет уклоняться от штрафов". Так и напрашивается мысль, что новый АКМ, ПМ или ППШ тоже поможет в этом нелегком деле. :)
Летнее открытое кафе. Возле кафе стоят туалеты, синенькие будочки, как возле метро. На дверце одной будочки - объявление: "ТУАЛЕТ. Ключи в кОфе" Буква "О" зачеркнута и переправлена на "А".
***
В другом кафе, несколько ранее, видела также объявление на двери туалета: "После 20-00 посетителям - бесплатное пиво!"
Еще история рассказаная во время службы шлав бет в Израиле . Рассказ реальный, поведал ее, ну скажем Аркадий.
Лежу я в больнице в венерологическом отделении. Со мной лежат Человек 20 "друзей по несчастю" разных возрастов, вероисповеданий, национальностей. Так-как Чуйская далина и киоск были недалеко, лечение проходило приятно. Был с нами также парень молодой-негр, но русский с ног до головы, то бишь-пить, курить, ругаться, драться, говорил без акцента все как нормальный русский все, все, но черный. Бабы просто вешались на него без приглашения. А рядом полная палата баб. И вот как-то подходит он к нам и говорит. - Ребята, я тут бабу снял, а повести ее некуда. Давай я приведу ее в палату в 11 вечера, а вы будете в это время спать. - Конечно Сашок, какие проблемы, веди ее, все будут спать. 11 вечера открывается дверь заходят Саша с девушкой. Все "спят". Один храпит аж заливается, другой типа во сне разговаривает, короче все спят, никто не мешает. Тем временем Сашок пердолит ее не покладая ру... х@я. Стоны, охи, ахи и в какой-то момент, она кааак пернет. Смех стоял-стены качались.
Во время учебы в школе, где-то классе в девятом, вызвали наш класс, конечно же одних мальчиков, в военкомат на медкомиссию. Отбирали там кто пригоден к службе, кто нет. В одном из кабинетов надо было полностью раздеться. Чтобы врач мог осмотреть все ли в порядке с мужским достоинством, типа не слишком маленькое и т. д. Тех у кого что-то не так в армию не брали, так как это могло стать предметом обсуждения сослуживцев, в смысле такого парня могли бы постоянно унижать, притеснять и подкалывать. А это могло привести ко всяким непредвиденным последствиям. И этим самым врачем была очаровательная молодая девушка. Когда она дотрагивалась и ощупывала это самое достоинство, почти у каждого оно увеличивалось в размерах. Чтобы остужать наш пыл на столе стоял стакан с водой, в который в случае чего можно было бы опустить свое хозяйство и подержать сколько нужно. А был у нас в классе один чувак, который не то что дать потрогать, а даже говорить с девушками стеснялся. И вот он заходит в этот кабинет. Красавица начинает его осмотр, во время которого его достоинство вполне естественным образом начинает увеличиваться. Врач предлагает ему воспользоваться тем самым стаканом. А проходил он этого врача одним из самых последних, т.е. как минимум человек 15 уже пользовались этим стаканом, а вода в нем НЕ МЕНЯЛАСЬ. Чувак, видимо от переизбытка чувств просто растерялся и не нашел ничего лучше как резко, одним залпом, осушить стакан до дна. И со словами: "О, полегчало!",-быстро выскочил в коридор.
Как-то поехали мы с моим знакомым в дом отдыха. А нужно сказать, что у нас тогда еще не было близких отношний, но именно в доме отдыха они и должны были произойти. Так вот во время занятия сексом у нас порвался презирватив. Ну вообщем я напрягаюсь (незапланированная беременность+венерические заболевания мне не нужны). А мой драгаценный, который отличается исключительным чуством юмора, у меня спрашивает с вполне серьезным лицом: "Мол дорогая, у тебя справка от врача есть?" Я всегда слежу за своим здоровьем и поэтому чистосердечно отвечаю:"Ну, мол есть, я недавно у врача была" А этот гад говорит можешь ее выбросить. Я чуть в обморок не упала. Пошутил он оказывается, шутник блин. У нас с ним еще много приколов было, ну это потом как-нибудь.
так получилось, что я работаю в одном небольшом городе на довольно страшной работе - выступаю экспертом по психической вменяемости граждан. что-то в этом духе. некоторые "пациенты" (бывают и очень даже нормальные - на то экспертиза и нужна) меня довольно сильно боятся, тк мое решение может прямо и серьезно повлиять на их дальнейшую судьбу. а надо сказать, что мне 24 года от роду, а одеваюсь я на работу да и вообще выгляжу и того моложе. был тут недавно пациент. вполне здоровый дядька, но до того боялся, что пришлось установить с ним немного неформальный контакт, чтоб напряжение снять. для меня это просто рабочая техника, а он повелся, начал о жизни беседовать, откровенничать, ну да ладно. понравилась я ему чем-то. и сказал он мне такой комплимент: "знаете, а Вы выглядите гораздо младше своего возраста!"
а эмоций мне показывать нельзя. с трудом удержалась. вот.
Сейчас Вoeing разрабатывает новый суперпроект - высокоскоростной самолет Sonic Cruiser, скорость которого, однако, меньше скорости света. http://lenta.ru/world/2002/07/14/jetliner/
Я прикинул, самолет со скоростью света облетит Землю за 1 секунду 7 с половиной раз :))