Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это давно, но все равно это правда.... Учился я в Чуйской долине (так мы называли свой родной ЧЮИ МВД РФ г. Челябинска). На первом курсе нам ввели новый предмет и соответственно мы попали на первую лекцию по данному предмету. Как потом выяснилось преподаватель подполковник милиции, 20 лет прослужил в дежурной части общаясь с патрулями по рации.... Начало лекции: - Моя фамилия Брагин-Брагин, я буду диктовать быстро-быстро. и запомните-запомните, я два раза два раза не повторяю не повторяю.... В результате по закону подлости все его лекции были 4 или 5-той парой, когда мозг уже не мог переваривать суть лекции мы получали конспекты примерно такого содержания "При обыске-обыске, сначала-сначала надо вызвать-вызвать понятых-понятых". За это за подполковником Брагиным накрепко закрепилась кличка "Ксерокс"....
Как-то я учился на Юрфаке ЕГУ (Ереванский ГосУниверситет), еще во времена СССР. Сдаем экзамен по уголовному праву. Я и еще один - во второй раз, а третий - в третий раз за сессию. Сидит наш преподаватель и какой-то мужик, потрепаный, неухоженый. Тут преподаватель выходит, а мужик остается. Мы переговариваемся- " это кто?". Один из нас говорит - " по-моему, это сторож." Ну, сторож, так сторож. Мы достаем книги, и начинаем переписывать. Тут сторож подходит к нам и говорит:" Вы что делаете?" - "Переписываем!". "Вы что, с ума сошли?". "Нет." Сторож забирает у нас книги и садится за свой стол. Мы в недоумении. Один из нас - " Дядя сторож, отдайте книги!" Сторож - "Какой сторож?" Другой из нас - " А Вы - не сторож?" Сторож(ужасно возмущенно) - " Я ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ УГОЛОВНОГО ПРАВА!!!" Мы двое получили двойки(потом пересдали), а третий( который сдавал в третий раз) был отчислен.
В Штатах по хайвэям запрещено ездить задним ходом. Ну нельзя и все. И если будучи за рулем пропустить нужный выезд с хайвэя, то до следующего выезда можно проехать иногда километров тридцать. Такая преспектива, конечно же, не могла устроить двоих русских на взятой в прокате машине. И поэтому, благополучно проскочив нужный поворот (а это еще суметь надо, потому что они все пронумерованы по порядку и куча упреждающих знаков висит: "осталось две мили", "осталась одна миля", "осталось пятьсот ярдов" и т. п.), ребята, недолго думая, немного сдают задом. Вполне естественно, что этот момент в них сзади вьезжает неплохая "Акура", которой управляет молодой афроамериканец рэперского вида и соответствующего прикида. Разрушений немного, так, "день жестянщика", но все равно неприятно. Практически мгновенно приезжает полиция и начинается разборка. Наши спокойны абсолютно и покуривают у машины - понятно, задний всегда виноват. А негр чего-то громко кричит и экспансивно размахивает руками, делая тыкающие жесты то в свою машину, то в прокатную. Полицейский молча слушает, глядя на парня, потом молча разворачивается и подходит к нашим: "Извините, джентльмены, можете ехать. Тут тяжелый случай, похоже на употребление наркотиков. Он утверждает, что вы двигались задним ходом."
Почитал истории про евреев в физике (#27 от 07 07 и #3 от 06. 06). Осмотрелся вокруг... и правда. Сам я физик. Начальник - еврей. Сотрудники - евреи. То же самое и на других кафедрах. Но злопыхатели говорят мне: а что ты хотел, ведь ты в Израиле.
Приходит в стоматологическую поликлинику женщина, не бедная, не старая и почти красивая если бы не огромный синяк на пол-лица и почти выбитые пара зубов (брэкеты спасли). На все вопросы о том, что случилось она ответила: "Избили в лифте" и пошла в кабинет к врачу. После окончания сеанса лечения женщина вышла из кабинета и молча ушла. Но тут вслед за ней вывалились врач и медсестра, хохоча до слез. Через не сколько минут они успокоились и рассказали, что же произошло с ее слов:
- Иду вечером домой, стою в подъезде жду лифт. Рядом подошел молодой человек, тоже ждет лифт. Я захожу в лифт первой и вдруг ПОЧУВСТВОВАЛА, что он хочет на меня напасть. Тогда я решила его опередить и развернувшись ударила со всей силы ему по ЯЙЦАМ!
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда. Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е. актрисой ее исполняющей, не помню как ее). Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень) ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п. В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих", т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине сдвинутости мозгов. Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в военнике - просто отмазка от армейки. Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху", представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха" (она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме спрашивая - не псих ли он. Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала и пытается через сетру найти выход на свою мечту)
С - а, дак ты одногрупница? В - да С -Ты его сегодня увидишь? В - да С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.
Настоящим я, Пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:
1. Я выполняю тяжелую физическую работу. 2. Я работаю на большой глубине. 3. Я работаю вниз головой. 4. У меня нет выходных и праздничных дней. 5. Я работаю в сыром помещении. 6. Мне не оплачиваются сверхурочная работа и ночные смены. 7. Мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется. 8. Я работаю в горячих условиях. 9. Работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.
ОТВЕТ РУКОВОДСТВА
Внимательно рассмотрев аргументы, любезно предоставленные Вами, администрация приняла решение отказать в Вашей просьбе по следующим причинам:
1. Вы никогда не работаете восемь часов подряд. 2. Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности. 3. Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя. 4. Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места. 5. Вы не прявляете инициативу. 6. Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции. 7. В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным. 8. Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных приспособлений. 9. Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного пенсионного возраста. 10. Вы отказываетесь работать по две смены подряд. 11. Иногда Вы оставляте рабочее место, не выполнив плана. 12. Если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками.
Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5 здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в другой вагон... Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни старалась, и потому существует простое паническое перемещение безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров. Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают (десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны, уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи: - Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники! Просьба быстрее перебегать между вагонами!
ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ. Помните Бендера: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от 12.07.02).
... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами... Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на берег. А ружье - нет. ... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский, настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы - от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО. Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу - пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются: во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства, больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой - минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню воскресенья. Да еще доставка к Озеру... В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да громким матом сыт не будет. В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять - и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье. ... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.
Я учу людей английскому языку - =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Считается, что новые русские и братва глупы и тупы во всем, что не касается денег. Это брехня. Именно благодаря им теперь В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ АРТИКЛЬ. Не верите? Смотрите сами. - =-=-=-=-=-=-=- Неопределенный артикль: - I see a pencil = Я вижу типа карандаш; Определенный артикль: - I see the pencil = Я вижу чисто конкретно карандаш. -=-=-=-=-=-=-=- Мне стало настолько легко объяснять своим ученикам это явление, что просто душа радуется. Спасибо, братки от меня и от моих питомцев! Желаю здоровья! 8-)
Еду как - то трамвае, не слишком набитом, но сидячие места все заняты. На очередной остановке наблюдаю такую картину: через проезжую часть, виляя между машинами, несется бабулька - божий одуванчик. В руках у бабульки 4 набитых сумки, явно тяжелых, коими она отмахивается от автомобилей. Увидев, что двери трамвая закрываются, бабулька делает прыжок, которому позавидовал бы Сергей Бубка, но до трамвая все равно еще далековато, а человеколюбивый водитель ждет, бабка кенгуриными прыжками достигает ступеньки вагона. С оханьем и кряхтеньем, как старый паралитик, бабулька заползает в трамавай, взглядом выбирает девушку с самым добрым лицом и обращается к ней дребезжащим голосом (в глазах скорбь всего еврейского народа): - Деточка, уступи бабушке место... У бабушки ножки болять...
История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки №68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)
ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ... ... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в 1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к морю. Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа (Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере "Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович. Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен. Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И, видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил, сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа. И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе. Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР. На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев. Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в Урале. Наблюдались и другие случаИ.
Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
Историю сию рассказали мне в Германии, в бытность мою гостем тама совсем недавно. Дело происходит в восточной части Берлина. Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя взаимоисключающими крайностями - действенным раскаянием в связи с фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим страну в поисках сытой жизни чужестранцам. Итак, Люся, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в супермаркете. Перед ней - немка средних лет, а ближе к кассе - две русские БАБЫ. Может, и хохлушки - сие толком неведомо. Факт тот, что они громко беседуют между собой по-русски на весь чинный супермаркет, чего-то хохочут и повизгивают. На них неприязненно косятся, поджав губы, все присутствующие аборигены, но бабам, ессно, пофиг. Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и бабы извлекают на свет божий упаковку туалетной бумаги - оплачивать. Немка, стоящая перед рассказчицей-Люсей, произносит как бы про себя, но очень даже слышно: "С каких это пор русские научились пользоваться туалетной бумагой?" Люся замирает "в мучительных поисках ответа", аборигены вокруг язвительно ухмыляются. Тут одна из БАБ (кто бы мог подумать, что "эти русские" гуторят по-немецки!) спокойно поворачивается к немке и на чистом немецком выдает: "С тех пор, как вы перестали лизать нам задницу." Мертвое молчание и каменные лица аборигенов провожали сиих БАБ до самого выхода...
Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере. Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и людей. В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай» ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик, пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов. После весело проведенного вечера двое решили потрахаться. И вот в процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из патрона, низко свисающего над кроватью. И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220 В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного смеха.
ВСТУПЛЕНИЕ: в Югославии почти все автобусы типа "междугородний-туристический" были с тонированными стеклами по причине теплого климата и яркого солнца.
ИСТОРИЯ: Вот мы все время себя хаем, что мол это только мы в советские времена провокации устраивали и были подлыми советскими гадами. А ведь и западники немало подлых и, прямо скажем, гадостных штучек по миру устроили. Вот одна из них: Когда в 80-х годах в Югославии умер Иосиф Броз Тито, то ЦРУ просто не могло пропустить такой прекрасный шанс дестабилизировать ситуацию в Югославии и направить ее на прозападный путь. Поэтому руководителям прозападных группировок был отдан приказ в эти смутные дни устроить какую-либо провокацию. Те придумали отвратительное шоу: возмущенные жители Белграда закидывают камнями школьный автобус советского посольства с детьми требуя переориентировать страну в сторону луноликого Запада. Типа такой вот стихийный протест против Империи Зла. И это при традиционно теплом отношении сербов к русским! Ну, да в политике это обычно не важно. Есть заказ - есть исполнитель. Тем более, обещали заплатить обильно и хорошо. Только вот накладочка получилась. Перепутали автобусы, а кто едет не видели - тонировка. В результате перебили все стекла в автобусе посльства ФРГ с пьяными дипломатами, которые ехали с пикника по поводу кончины Тито и окончания социализма в Югославии в изрядном подпитии. Многие получили по носу булыжником, Посол спрятался на полу и потерял авторитет у подчиненных. Еле ноги унесли. Денег за такую "ювелирную" провокацию, конечно, так и не заплатили и дали по мозгам кому следует. Наше посольство веселилось от души и изгалялось над западниками по всякому. Те краснели, скрипели зубами, но сказать было нечего. Немецкий автобус громили под лозунгами "Вон из страны!", "Перестаньте пить кровь сербского народа!" и "Прекратите оккупацию!". Советское посольство полностью поддержало требования сербского народа и потребовало прекратить грязные попытки империалистов воспользоваться смертью вождя и расшатать страну. Волнения пркратились в тот же день. Социализм в Югославии продержался до конца 90-х годов. Может вот она причина? "Тщательнее надо, тщательнее... товарищи империалисты! (почти М. М. Жванецкий)
Некоторые думают, что мат и высокие науки мало совместимы. В частности, психология. Не совсем так. При различных поражениях мозга нарушается речь (называется это дело афазия) и нейропсихологи занимаются ее восстановлением, т. е. практически заново учат больных говорить. Странные вещи: при одной из форм афазии больные забывают слова, как компьютер - файлы- только первую букву. А иногда человек из всех слов может внятно произнести одно- два и пользуется ими как заменой всех остальных. Как вы думаете, какие слова чаще всего остаются в памяти? Правильно. причем не только у русских... Моя бабуля - крупнейший спец по восстановлению речи учила- в том числе и меня... Выглядело так: сегодня наша лекция посвящена.... практическим приемам... будет ненормативная лексика, пож-та, не смейтесь и не смущайтесь... Рассказывает интеллигентная, внушительная профессорша серьезного вида и в очках. Примеры: ну вот слово блядь, чаще сохраняется как бля- очень хорошее слово, буквы частотные, входят в большое количество слов: яблоко, баба, луна. Начинайте с тех слов, где встречаются все три буквы. А вот слово х..- не очень хорошо, буквы сравнительно редкие, но тоже можно работать. Слово п... а - самое лучшее, к сожалению редко сохранятеся. На вопрос аудитории, у какого % больных сохраняются именно такие слова, профессор невозмутимо: более 50. когда по дороге домой я спросил, почему мне аж до 20 лет устраивали скандалы за каждое нечаянное матерное слово, последовал логичный ответ: ты же не афазик. Больше не ругался... :) Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Историю эту мне поведал мой американский друг ( хороший мужик, в отличии от подавляющего большинства моих заморских знакомых ). Зовут его Стив. Дело было во время празднования Халоуина (вот слово-то...) году где-то в 75ом. Принято в этот светлый день в Америке наряжаться каким-нить злодеем. И вот Стив со своим другом решили маленько соригинальничать. Пошили себе черные фашистские мундиры, налепили свастик, прочей всякой атрибутики... А надо особо отметить, что в их представлении этот маскарад означал только тот самый «костюм злодея», никакими идеями там и не пахло. Нарядились они, выпили для храбрости, и пошли народ стращать. А дело было где-то в сельской местности. Побузили они в родной деревне, поперлись в соседний городок. Далее со слов Стива... (в моем вольном переводе ;))) )
«-И подгребает к нам двоим нехилая компания, человек десять, все пьяные, злые и нехорошие... ;) «Вы че, говорят, фашисты?» Ну а мы еще в тему не въехали, «Да, говорим, натюрлих... » Те кричат «Бей фашистов!» и приступают к исполнению сего нехитрого плана. Ну, думаю, пиздец пришел.... И тут... нас всех внезапно окружают какие-то люди в таких же костюмчиках а-ля Штирлиц. Число их явно превышает число наших обидчиков. Все кричат «Наших бьют!!!» и мгновенно рвут на части несчастных хулиганов. Потом похлопывают нас по плечам, дают выпить и тд... Оказывается, нас спасла тусовка вполне всамделишных поклонников идеи сверхчеловека, чистоты расы и проч.»
Я, помнится, еще спросил Стива: «И что ты сказал этим твоим спасителям?» - Что, что.... хайль гитлер, конечно... ;)))
Физфак МГУ. Середина 90х... Персоналок мало. Очереди в компьютерных классах собираются за полчаса, за час до открытия. Либо строго по записи. Там же. Синекура. Отдел компьютерного моделирования. Вернее называлась она по другому, а может и сейчас все так же зовется, поэтому - во избежание "дискредитации"... :) Почему синекура? Абсолютно “свободный” доступ к компьютерам! Свободный для тех кто “не опоздал” и устроился там работать. Я, в силу отосительно хорошо развитой врожденной наглости, подвизаюсь на кафедре волонтером. Ну невыносимо мне было смотреть как ресурсы простаивали без дела! Глядя на это безобразие, заявился к замзавкафедрой: “а можно у Вас поработать - пока машины свободные?". Тот сначала опешил, но потом сказал - “чего уж... только придет хозяин, или помощь кому из преподавателей потребуется...". Усиленно машу головой... Из всех компьютеров - один мошнейший 486й на котором работает программистское светило кафедры ( Володя - привет! :) ). На компьютере аж 8 мег оперативки! Ну и диск под 800 метров. Остальные - две “четверки” по 4 метра RAM, две “трешки” и Сервер! Именно так - с большой буквы - ибо "двушка" в здоровенном кейсе! И никакой речи о LAN`е... Вернее жалкие поползновения создать некое подобие сетки предпринимались время от времени, но разбивались о полное, практически, невежество пытальщиков в этом вопросе. Работа на кафедре кипела вплоть до пяти часов вечера. В аккурат до времени, когда преподавательский состав дружно отправлялся по домам. Вернее она и после кипела, когда особо ответственные, обличенные высочайшей властью над ключом ( не от храма :)... хотя-а-а-а... как сказать :) ) программисты оставались сверхурочно... И был это.... точно - это был 95 год - ибо именно тогда в мир пришли FPS! А попросту - стрелялки от первого лица. И кафедрой была куплена за бешенные деньги звуковая карта! Ну а как же - ведь должны же приложения, над которыми кафедра трудилась, работать на уровне! PC-Speaker? Дык - вчерашный день же! Мы потихоньку посмеивались, когда один из нас “заболел” Херетиком. Архимаг в сотый раз зажатый в угол бормочет бессвязные ругательства, проклиная, видимо, судьбу... И тут в воздухе зависает вопрос: “а не окропить ли нам снежок красненьким”? Все бы ничего, да вот сетки-то - увы... Вернее есть - но между двумя машинами - Сервером и трешкой - преподавательской машиной с ладаном, чтоб на него дышать... :) Я, предприняв героические усилия ( воистину: ибо интернета-то нет! ), нахожу разводку ком-порта. Найденный в загашниках какой-то ублюдок советской электронной промышлеммости потрошится и унифицируется до двух разьемов к которым припаиваются три волшебных проводка. И чудо инженерной мысли готово. Более зрелые братья этого дитяти Франкенштейна в миру гордо именуются нуль-модемными кабелями, но оно лишь функционально может предендовать на то же имя - поскольку и от разьемов-то в общем-то были утилизированы лишь контактные гнезда. В общем - картинка. И час "Икс" - настал... С величайчими предосторожностями разъемы водружаются на причитающиеся им места. Игра ждет соединения... И... о чудо!... И - понеслась! С тех пор каждый вечер на кафедре заканчивался по сценарию написанному под копирку :) Одно "но" омрачало идиллию - вечером в 11 часов приходила пора закругляться. Дежурный по корпусу, сверившись с книгой прихода/расхода :), устраивал вечерний развод по домам. Быть застигнутыми врасплох за нецелевой эксплуатацией со вполне вероятным докладом в “верха” - сомнительное удовольствие. Посему к означенному часу старались закругляться... Но однажды... Как это часто бывает - заигрались... К тому времени все четыре машины хоть мало-мальски отвечающие нашим "запросам" :) были уже снабжены срочно закупленной памятью ( аж 8 мегабайт за $155: ну _очень_ же медленно компилируются программы на Turbo C! ) и были охвачены сеткой (а как же: “контроль версий”!) и в побоищах стали участвовать все кто могли. Ну и какая первая реакция программиста, занимающегосья отнюдь не отладкой кода на звук “шагов Командора”, при полном отсутствии даже намека на Alt-Tab? Reset ответите вы - и будете правы... ... К чему вся эта длинная предыстория, захочется вам узнать? Во-первых: для воссоздания атмосферы. А во-вторых...
Представьте себя на месте дежурного, идущего по корридору института поздним вечером и внимающего реву колонок, силящихся передать невыносимые страдания жертвы только что попавшей под раздачу из феникс рода, сопровождаемых не менее дружным ревом в четыре глотки, и нашедшего, вместо вполне резонно ожидаемой диавольской вакханалии, четырех идиотов, сидящих с сосредоточенными лицами в кромешной темноте перед сплеш-скринами BIOS`ов, со сведенными судорогами пальцами на клавиатуре и в абсолютной тишине...
"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о наших фильмах.
"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна Чypикова.
Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com
Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:
"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских сценаpистов наелась наpкотиков..."
"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня, пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов, длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".
"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет нездешний сюppеализм..."
"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая, yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в детстве, я бы сошел с yма".
============================
Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".
Возвращаюсь с работы (зима, холодно, скользко, мерзко, темно). Попутно заглянув в магазин спешу домой. Метрах в 3-4 передо мной идет мужчина с авоськой в которой ровненько уложены десятка три яиц. Мужчина скрывается в арке, после чего туда захожу и я. (Скользко, напоминаю)Мужчина лежит расплоставшись на замерзшей луже. Я помогаю ему поднятся и участливо спрашиваю: "Как яйца?" Мужчина делает квадратные глаза: "Яйца ничего, головой ударился", после чего он двигается в обратном направлении, а я понимаю что это не тот мужик, мне становится плохо;). Вот как бывает.
Из жизни Russian матросов.. Толькл что услышала от моего приятеля Николая С.- забавного и ужасно доброго бывшего сержанта морской пехоты. Преамбула: И как известно в процесс подготовки морпехов входит и парашютная подготовка. Вел ее у Кольки офицер Коняев по кличке Конь- любитель дешовых понтов, водки и бесплатной расдачи пиздюлей провинившимся матросикам. Габариты Коня были такие что дверь в сортире пришлось расширить в два раза, а 120 кг. мускулов не знали усталости в работе со штангой, ложкой или личным составом. Так что и понты и пиздюли были соответствующие :)) Амбула: Один из первых прыжков, на весь аэродром слышены вопли Коня "Салаги!", "Вола е@ть дома будете, товарищь матрос!" и т. д. и т. п. Наконец все втиснулись в самолет, взлетели и.."Пошли салаги, пошли!!" Внизу местность для приземления идеальная-полянка километра 2 на 2 (прыжок то первый-для салаг). Приземлились ребята, парашЮты собирают, и ТУТ КОНЬ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ. Причем не просто, а с воплем "Смотри салаги как гвардейцу положено!" и встает на ноги красиво, монолитно, как памятник, гася стропы одной(!!) рукой. Затихшие салаги тихо смотрели как порыв ветра надувает купол парашюта и Коня тащит 200 метров. Вскоре Коняев и дерево находят друг друга, обнимают и сливаются в экстазе. Оторвать такого крокодила как Коняев от березы смогли только 3-е матросов через 15 мин. тяжелого труда. P.S. Бог шельму метит- на полянке 2 на 2 км было только одно дерево- та самая береза.....
ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта. Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Вчера новости по ящику: Пограничниками на какой-то границе задержано *хрен знает сколько* героина. По заявлению пограничников, героин отличного качества...
Тут недавно произошла забавная история... Натерла себе на ноге страшенный мозоль, ни сесть, ни встать, ни вообще ногой пошевелить. А делать что то нужно. Плавно утекаю с работы и всеми немыслимыми силами пытаюсь добраться до аптеки. И ВОТ ОНА! захожу, в очереди стоит где то три человека. Ну что еще делать пока стоишь?? праильно! Рассматриваю витрину. Обнаруживаю довольно таки большой выбор резиновых изделий номер два. И уж видно так шибко призадумалась о них, так сильно, что на вопрос, что мне нужно, я быстренько среагировав веселым голосом отвечаю: Будьте добры, презерватив от мозолей! аптекарша изобразив мыслительный процесс, стала вспоминать, а есть ли в наличаии такой товар.. Потом лицо как то изменилось, вытянулось и срывающимся голосом она переспросила: что Вы сказали??... тут я прокрутив назад наш разговор, понимаю, какую нелепость выдала. Не моргнув и ухом я попросила пластырь от мозолей и спешно ретировалась, что бы как следует отсмеяться зща углом.
С полгода назад гостили у нас с мужем парочка швейцарских подданных. Оба - экстремалы по жизни: рафтинг, клайминг и т. д. , при условии, если это «т. д. » не выходит за рамки гуманного отношения к природе. Петер по-русски хоть и с мощным акцентом, но живенько так говорит: практическая школа, уже лет 10 систематически оттягивается в России. Оно и понятно: какие, нафиг, в Швейцарии горы-то? Он ж не шоколад в отпуске ищет, а приключений на жопу. В общем, предпочитает лазить по нашим вертикалям и сплавляться по нашим же рекам-«шестеркам». В этот раз решили напару с подругой север Приморья покорить. Отличные ребята, очень тепло мы их вспоминаем. Жилье наше во Владивостоке было для них чем-то вроде базы: бросить лишние рюкзаки, слегка передохнуть между геройствами и – «опять зовет дорога». А у нас известное дело какой быт. Мы сами-то в эту квартиру только-только тогда переехали и, как купили ее с поломанным унитазом (бачок не работал), так к приезду гостей все так и было. Кстати, мы их предупредили. Но они не испугались: дескть, говно - не медведь, на него и с ведром можно, и вообще, в России эта технология им уже встречалась. Одно слово - интеллигентные люди. Астрид – психолог в университете, Петер – вообще доктор. Доктор чего – мы как-то все время забывали выяснить, знали только, что степень у него такая. Да, и еще: централизованной горячей воды в нашем доме нет по определению. «Сталинка». В ванных - титаны времен массовых репрессий. Наш-то мы выкинули сразу – дырень была с тарелку размером. И вот наступил очередной праздник большой помойки: это когда одно ведро с водой ставится на электроплиту, а три ведра выливаются в стиральную машину, куда на хитрой системе растяжек (из-за врожденного недоверия к российской герметичности), подвешивается кипятильник. Народ перед баней уперся в магазин за едой к ужину, дома были я и Петька, и он вызвался в помощь. В общем, иду я в кухню с ведром, а экстремальщик наш в ванной манипулирует. Вдруг – БАБАХ! И темнота. И вонь. Вылетаю – ничего не видать. Пока свечку откопала, пока нашла, чем зажечь, все это время тишина стояла. Наконец выскакиваю из кухни, боюсь самое страшное увидеть, ведь в городе нашенском консульства швейцарского нет… Эта мысль почему-то меня первая посетила. Но, слава Богу, гляжу - стоит наш Петро живой, вид, правда, очумелый совершенно и за башку держится, а вокруг дымина и черные хлопья какие-то падают с потолка. - ВЗОРВАЛОСЬ, - говорит. Заглядываю со свечкой в стиралку, там остатки кипятильника плавают без проводов и кусочки расплавленной пластмассы. Провод вообще, кстати, исчез, одна вилка в розетке торчала. Вот думаю, зарубежный гуманитарий хренов! Для чего я, спрашивается, вот эту палку к машинке привязала? Чтоб электричество в воду не макать! Фиг его знает, почему я ему все популярно не объяснила, думала, что и так все знает. - Петя, - говорю я, чтоб его из шока вывести, - а ты доктор чего? - А? - Ну, специальность у тебя какая? - Инженер, - грит. Затем вздохнул и добавил: - инженер-электрик, ПЛЯТЬ.
ЗЫ. Привет Юре с Барнаула! Прикинь, мы совсем недавно Петькин подвиг с кипятильником повторили! Полгода говорю – надо водонагреватель купить… ЛБ
Вот одна маленькая история. Но прийдется напрячь воображение... 1995 год, экзамен по анатомии (причем - государственный!!!). Как положенно - комисия, стол фуршетный и банкетный, трясущиеся студенты и т. д. Сижу отвечаю, никого не трогаю. И вдруг, чисто случайно обращаю внимание, что мой экзаменатор слушает вовсе не меня, а девченку с паралельной группы, которая отвечает профессору Бобину... А надо сказать, что профессор Бобина не смотря на свои тогдашние 70 с гаком был дед весьма веселый. Вообщем смотрю я, что меня никто не слушает и принимаю решение, послушать чего там обсуждают.... Девочке попался вопрос "мимические мышцы лица" и толи она волновалась, толи запуталась, но среди все правильно названных мышц вдруг проскакивает "мускулюс глютеус максима и минима" (большая и малая ягодичные мышцы). Профессор Бобин, не моргнув даже глазом выдает коронную фразу, от которой чуть не сорвался экзамен, попричине чуть ли не повального ржача всех, от студентов до киевской комиссии: "Девушка, я при свидетелях заявляю, что если до конца экзамена вы мне улыбнетесь этими мышцами - я вам поставлю пять". Вроде и вся история, да вот тольк имела она небольшой эпилог... Как-то, зайдя в деканат, я увидел лист с экзаменационными оценками... Напротив фамилии той девушки было написано "отлично" и стояла роспись профессора... Видно таки улыбнулась...
Идет семинар в ВУЗе на кафедре истории. Девушка, не очень далекая, но симпатичная, вымучивает "тройку" у доски. Доцент вытягивает из нее: "Ну, назовите еще какой-нибудь вид религии у древних людей!". Девушка мучительно молчит. Добросердечные одногруппники пытаются подсказывать: "... поклонение животным - анимализм...". Ухватив мысль, девушка отвечет, смотря прямо в глаза преподавателю: "Онанизм"...... Препод теряет дар речи, закрывает свой блокнот и уходит из аудитории. Занавес!
У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной. Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте начальству: --- В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.
Наш начальник отдела продаж пугает новичков следующим слоганом (извините, но из песни как говорится...): - Ум и волю собери в узду, - Не охай, не ахай! - Сделал план - посылай всех в п...ду, - Не сделал - сам иди на х...! Так вот и работаем...
Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же уединялись - а что такого, дело молодое... И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать. Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей (девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости, размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает. Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и пошел исполнять поручение. Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла? Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько же... А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.
Снова мехмат МГУ :-) Иду на родной факультет учиться. У лифтов дикая толпа, студенты набиваются в лифт, места не хватает, и один студиозус просто навзрыд кричит: - -- Ну подвиньтесь же, я же вижу там в углу пустое место! Народ в лифте перестает дышать... И из угла, подпрыгивая за спинами нынешних акселератов, наш декан, милейший человек ростом 1 м. 57 см. в такт прыжков выдает: - -- Я-не-пус-то-е-мес-то! Я-ваш-де-кан!!!
ЗЫ. А прозвище у "самого лучшего из деканов" --- "Пи пополам". Из-за роста :-))) ЗЗЫ. Всем мехматянам --- наше с кисточкой!
История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад. Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д. Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу, все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он, перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в слезах...
Другой вариант истории про корабль и артистов. Ее рассказал наш кэп, когда я был еще курсантом.
Итак, Северный флот, атомная ракетная подводная лодка. Вечером в кают- компании командир делает объявление: "Завтра к нам приезжают шефы - артисты театра. Посему, после утренней приборки - форма одежды "парадная", в 10.00 сбор всего личного состава в кают-компании и чтоб матом никто ни-ни!".
На следующий день весь экипаж собран в кают-компании, встретили шефов, концерт в полном разгаре. В этот момент щелкает "Каштан" и всю подводную лодку облетает фраза: "Вася, @@ твою мать, ну сколько еще ждать можно?". Отец-командир бросает усталый взгляд на старпома, но тому объяснять ничего ненужно - он потихоньку ретируется из кают-компании, коршуном влетает на центральный и вырывает у дежурного из рук "Каштан": "Кто сказал "@@ твою мать" - доложить поотсечно!".
Спустя 2 минуты доклад из 1-го отсека: "В первом никто "@@ твою мать" не говорил". Всего на лодке было 12 отсеков, и старпом успел принять доклад из 12-го, прежде чем выяснилось, что это был старпом с соседней лодки, который кого-то разыскивал, и есессно, не знал, что на лодке важное мероприятие.
Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина, что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала, что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет. Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает: Сколько вы уже живете в Стокгольме? Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет. Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в справочнике.
Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим, любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит: Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со своими подружками приехали, а все равно скушно....
Я работаю на Радиостанции тех. директором и с недавнего времени бухгалтер стал требовать технико-экономические обоснования на покупку всякой мелочевки, писать не хотелось, но все-таки написал: ТЕХНИКО-ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ НА ПРИОБРЕТЕНИЕ ПРОВОДОВ, РУБИЛЬНИКОВ, ОДНОЙ РОЗЕТКИ И АНТЕННЫ.
Высочайшее Директорство и Главное Бухгалтерство!!! Не за себя прошу, а за людишек, которые не жалея живота своего, пополняют богатство ваше и работают в невыносимых условиях повышенных температур и напряженностей электро-полей в проводах сети переменного тока, которыми опутаны палати в которых челядь ваша трудится. В виду того, что лета прошли не малые, с тех пор как электропроводка мной, червем низменным, проложена была, ветхость ее приводит меня в удручение и до беды не далеко. А намедни, доброта Ваша границ не знала, наверно медовухи опились, и приобрели вы рабам своим не разумным чудо чудное, диво дивное – конеционер, наверно так странно называется, чтоб концы не отдали. Посему, прошу Вашего Высочайшего соизволения дозволить покупку проводов в количестве требуемом, а также короба пластиковые и автоматы-рубильники, а также розеточку одну двухместную. Сколь проводочков надобно указано в счете, который нам «Электросвет» выставил. Мне лично ни миллиметрика этих проводочков не надобно, Землей - Матушкой клянусь, что ни чаго не сопру. Надобность в оплате этого счета необычайная. Если доброта Ваша границ знать не будет, выделите, пожалуйста, 700 целковых на покупку уличной всеволновой антенны, дабы работнички ваши могли радио родное слушать, а я и Дружинин Свет Володя могли эфир наконец-то настроить. За сим прошу соизволения откланяться и простить, коль, чем обидел. Долгие лета Вам властвовать и да прибудет Благодать на Вашем труде.
Сижу сегодня в чате с ботом. Бот - это такая программа, искусственный собеседник, созданный для поддержания разговора в чат. Говорит по очереди фразы которые знает, иногда реагирует на некоторые ключевые слова и дает подходящую фразу. Когда же не встречает слова которое знает - говорит всякую белиберду.
Сижу я значит, пытаюсь выяснить его логику, найти стандартные ответы, в общем разбираюсь как он устроен. Кроме меня и его в чате ни кого нет. "Разговор" получается довольно бессмысленный, чаще всего робот тупит и выдает бессмысленные фразы типа на мой вопрос "Небо синее?" следует ответ "Штаны в клеточку не подходят к рубашке в полосочку". Но тут вдруг он выдает совершенно улетную фразу, на которую не отреагировать я просто не могу:
ROBOT: НЕСМОТРЯ НА ТВОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ И НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ТВОИ МАЛЕНЬКИЕ КУЛАЧКИ Я РАЗДВИГАЮ ТВОИ НОГИ И УСТРАИВАЮСЬ ПРОМЕЖ НИХ. . .
ВАСЯ: первый в сети робот-пидор!?????
Но больше всего убил меня ответ и не говорите потом, что не существует искусственного интелекта:
Произошло сие действо на неком подобии "Толкиеновских" игрищ сибирского разлива. (Кто незнает это такое мероприятие гогда особо ярые поклонники творчества Толкиена и вообще жанра фэнтази переодеваются во всякого рода Хоббитов, эльфов, гномов, орков и прочих тварей средеземья и мочат друг-друга деревянными мечами) Вообщем картина: Теплый летний вечер, речка, маленький лесок, зеленые холмы, тиш да благодать... Около речки расположились туристы с целью покушать волочки на свежем воздухе. На холм поднимается некое существо в кольчуге, рогатом шлеме... с зеленой мордой большим мечем и рогом... Слегка захмелевшие туристы заметив это создание начинают выкрикивать в его адрес совсем не лесные отзывы вроде "из какой психушки сбежал". "Создание" узнав много нового о себе и своих родственниках по всей видимости обиделось... после чего поднесло ко рту рог и по долине разнесся призыв к атаке. Надо было видеть глаза бедных туристов когда из за ходма и из леса выскочила толпа человек в двести, все в кольчугах, зеленоморные и с мечами на голо. Туристы в первый раз увидевшие настоящих орков (а это были именно орки) мгновенно протрезвели, но было поздно орки налетели стремительно... Думаю эти туристы теперь шарахаюстя всего что связано с фэнтази...
Было это году в 1994, по моему... Ржу до сих пор. По местному телевидению показывают песни на заказ. Получасовая передача, клиентами которой в основном являются жители пригородных деревень и поселков, основная масса которых по национальности татары. И передачу ведет татарка. Сияющее радостью (видимо, от избытка теплых чувств к поздравляемой) узкоглазое лицо на экране сообщает: "А сейчас мы поздравляем Зульфию Ильясовну Тимербекову (имя вымышленное, подлинное не помню), замечательную маму, бабушку, сестру, супругу (еще 2 мин. перечисления достоинств). Сегодня у Зульфии Ильясовны замечательный праздник - день 75-летия. Любимую тещу поздравляет любящий зять, и просит поставить ей в подарок песню Игоря Николаева...
тут рот у ведущей становится до ушей, а глаза сияют вовсю
жил да был в одной американской компании один менеджер. работы у него было натолько много, что практически все бумаги, приносимые секретаршей подписывал не глядя (так он ей доверял). подписывал он также различные чеки, в том числе и на зарплату секретарше (и тоже не глядя). решила секретарша наеб@ть своего шефа, и прибавила к своему зарплатному чеку 1 ноль. понесла подписывать вместе с кучей бумаг. чел этот очень бысро не просматривая подписывает и отдает бумаги обратно. окрыленная успехом секретарша выходит от него и рассатривает бумаги. на всех стоит его подпись, кроме чека. на нем написано NO FUCKING WAY! не знаю, уволили ее или нет. petrik
Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено, пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте это сообщение, пожалуйста"
Ярославль. Банк. Половина пятого утра. Водитель, собирающийся в командировку, с желанием взять ключи от гаража, стучит в дверь. Охрана, видимо еще не готовая адекватно воспринимать окружающую дествительность (с просоня) интересуется: "Кто там?". На что водитель четко и ясно отвечает: "Это я - водитель Муравьев!". Тут эе из-за двери вопрос охранника: "Каких муравьев?!". Занавес.
Работаю в одном из спецподразделений МВД. Поехали на рыбалку в заказник. Народ взрослый, серьезный. Палатки, костерок, задушевные беседы. Тема - преимущества и недостатки различных видов вооружения. У костра сидит человек 5 самых стойких. 2 часа ночи. Подезжает 2 "девятки" откуда выходят шесть местных деревенских "быков". "Здорово мужики" - говорят. "Здорово" - отвечает один из наших. За сим беседа замолкает и местные меж собой громко начинают тереть как они кого-то недавно "развели на бабки". Типа идет психологическая атака. Тут один из наших по теме беседы кричит начальнику вооружения, который сидит чуть поодаль: "Сергей Иваныч, а револьвер у нас есть?". На складе то бишь. На что тот отвечает:"Да, есть два. И сто шестьдесят патронов." Мы долго смеялись, наблюдая как в течении 20 секунд ребята загрузились в машины и уехали.
Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник морга :-О И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."
Дело было вечером... Гуляю я значит со своей собакой - у меня нюфка (ньюфаундленд - для тех, кто в танке) - добрейшее существо, никого еще в своей жизни не обидевшее. И, что характерно, очень любит маленьких собак - такс, той-терьеров и прочую мелочь. Забрели мы с ней довольно далеко от дома, и идет нам на встречу еще незнакомый нам той-терьер, ведомый весьмо симпотной девушкой. Моя собака начинает проявлять к тою весьма недвусмысленный интерес, тот в панике, хозяйка хватает свою собаченцию на руки. Я хочу ее успокоить, и собираюсь сказать - "Вы не бойтесь, она у меня добрая" - а на деле выдаю "Вы не бойтесь, она у меня уже ужинала". Деваха с тоем на руках в панике убегает. Так и не познакомились, блин.
Есть у меня подружка суперская Наталья, про нее много историй можно рассказывать, но не сейчас, потом, обещаю))) Более замечательная личность - ейный Кот))) Сволочь порядочная, породы какой-то необычайной, пушистый и с отвратительным характером. Хозяйка кормит его только килькой в томате и сырыми яйцами - больше ничего эта зверюга признавать не хочет. Выгуливают его на специальном поводке на радость всем окружающим старушкам ("ну надо себя как-то развлечь" (с)) И все бы ничего, но Наталья отправилась отдыхать на месяц в другой город, а кота, за неимением (слово-то какое) лучшего оставила в квартире и попросила меня и Юльку(мою подругу, ха, еще одну))), за ним присматривать, наобещав золотых гор и минимум неприятностей от данного существа. В первый же вечер эта зверина порвала дорогущую куртку моей подруги, после чего та плюнула и сказала, что видела этого кота на одном месте, причем верчком))) Посовещавшись мы решили, что Зверь должен гулять сам без поводков и намордников, что и решили с ним проделать. Нужно сказать, что как только мы открыли дверь квартиры, зверюга вылетел из двери и помчался вниз по лестнице. Сколько времени прошло пока мы вдвоем бежали за ним, спотыкаясь на огромных каблуках, история умалчивает, но я думаю, минут 5-7, 3ий этаж ведь... Суть в том, что когда мы, растрепанные и запыхавшиеся, вылетели из подъезда, этот сКот в медленном и вполне приличном темпе имел какую-то серенькую кошечку. "Вот зараза, с ходу воткнулся", подумали мы с Юлькой и, встав в сторонке делали вид, что мы как бы не при делах, с твердой уверенностью, что процесс не бесконечен и вскоре завершиться. Идиллию нарушила бодрая старушка, которая вылетела из того-же подъезда и начала нарезать круги вокруг "ложа любви" с криками "Что же это делается, добрые люди". Мы стоим в сторонке и делаем вид, что "Какой ужас - секс прямо на улице" и напряженно пытаемся не засмеяться, сочувствуя бабушке, у которой скорее всего скоро будет прибавление кошачьего семейства, но следующая фраза убила нас наповал "Люди, да что ж такое, он же моего Васечку (!) порвет"!!! не сговариваясь мы развернулись и пошли в сторону дома, понимая, что только такие стервы как мы могут оставить кота на таком пайке(!!!), что он с ходу будет втыкаться на все, что движется...
Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы типа "Are you Russian?" И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха. И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет - чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт меня стал понемногy стал pазбиpать смех. Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком. Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю, выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно, "Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся. От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он офигел окончательно.