Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самое популярное направление для русских - в Бельгию. Там находится знаменитый город "Huy"... Кто не верит может зайти на huy.be.
Эта история произошла со мной, когда мне было лет 18... Лето, отдых, дача... После купания и выпивания вся молодежь забралась на второй этаж "отдохнуть", предварительно разбившись на пары. Дача в общем-то небольшая, три кровати стоят почти впритык друг к другу. Ну и началось... Поцелуи, объятия и т. д. А так как после купания, то никто естественно одеваться не стал, так в купальниках и легли. Я говори подруге (а знакомы мы были где-то около 1,5 мес. , в близких отношениях не состояли), мол, прохладно что-то, давай одеялом накроемся))) Накрываемся каким-то старым одеялом, начинаю шарить рукой в области таза подруги, попутно задеваю трусы. И ощущаю нитку какую-то. Блин, думаю, что за фигня такая? И на ум больше ничего не пришло, как дернуть за нее... Раздался дикий вопль, от которого я чуть не слетел с кровати... Оказывается, это был тампакс!!! Прикол был в том, что соседи по кроватям спрашивают, что случилось, а я ответить не могу, от смеха меня просто в дугу сворачивает)))) Подруга тоже молчит, не зная - засмеятся вместе со мной или в репу мне зарядить.... До сих пор с улыбкой вспоминаю этот забавный случай))))
Ситуация идентична. Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как выяснилось). Спрашиваю есть ли диск Звуки Му. Он мне: "Есть звуки прыроды". Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос. А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"
Работал я на телевидении, сисадмином. И вот при нашей конторе появилась новая студия названием “XXI век”. В начале мало кто знал осушествовании такой вообще. И вот мой друг Ален рассказывает: - Звоню, зачит, Эльке на счет программы передач на будущую неделю, а оттуда мне: "Алло Вас слушает XXI век... кто вы?". Ален, значит, обалдел и затормозил на секунд 5, а потом лихо сообразил и ответил: - Апостол ПАВЕЛ... покайтесь грешницы. Ален говорит что на том конце затормозили секунд на 10.
Прочел тут про нетрадиционное использование стекловаты одной дэвушкой...
Вспомнилась история с моим знакомым. То ли по грибы он ходил, то ли по ягоды, про то мне неведомо. Но только приперло его в темном лесу по большой, простите, нужде. Ну, проблем никаких, гоп-цоп, долго ли умеючи и все такое... А бумаги-то и нет. Глядь- растет рядом лопух не лопух, куст не куст... Но листья большие и для поставленной задачи вполне вроде годные. Неладное он почуял уже дома, когда ходить трудно стало. ;))) А место-то такое, ни самому глянуть, ни людям показать. Но товарищч был технически подкованный и, соорудив систему из парочки зеркал, узрел свое красное, как у павиана очко, и ломанулся к доктору. А доктор-то тоже не дурак, говорит ему, что мол у вас это аллергическая реакция на сок того растения и для успешного лечения надо точно определить, каким именно представителем флоры вы нанесли себе такой урон... По картинкам определить это не удалось, хоть и пытались мазать какими-то снадобьями наугад, но безуспешно. Тогда мой знакомый отправился в тот самый темный лес шаркающей походкой старого педераста, ОТЫСКАЛ ЗАВЕТНОЕ МЕСТО (!!!) и выдрал своего обидчика с корнем и поволок к врачу на анализ... Что было потом, история умалчивает, я не знаю, а врать не хочу. Но вполне могло быть, что умный доктор сказал ему что-то типа «это растение-мутант, единственное в своем роде, случай не описан в литературе »... и защитить на этом случае докторскую.
Вот так, народ, запасайтесь бумагой, когда по грибы идете...
Отдыхали мы как-то в молодежном лагере летом. Думаю, объяснять, что это такое, никому не надо. И так легенды ходют. Так вот. Посидели мы оччень капитально с парнями ( слава богу, в тот раз девок не было) в своей комнатушке, было много выпито и съедено, вечер незаметно перешел в ночь, та в утро... А надо еще сказать, что мы, чтобы всякие злые люди нашему отдыху не мешали, заперли дверь изнутри на ключ. Под утро все сладко задремали- утомились поди водку-то всю ночь кушать с пивом. Я проснулся от каких-то весьма подозрительных звуков. Далее картина маслом: перед дверью сидит на корточках один крендель из нашей компании, И ПЫТАЕТСЯ ПОПАСТЬ В ЗАМОК КЛЮЧЕМ. При этом он второй рукой зажимает себе что-то промежду ног и страстным таким шепотом ( таким обычно девок убалтывают на ушко) бормочет: Пацаны... пиздец... обсираюсь... помогите кто-нить эту ебаную дверь открыть... я не могу больше... Ну и все в таком духе. Я все это вижу, но бодрствую так сказать в режиме телекамеры- пассивно фиксирую происходящее. Думаю, мол, закусил вчера человек чем-нить немытым, вот и скрутило его... А тем временем эротичный шепот от двери переходит в не менее эротичный стон, потом тот крендель с диким ревом -КАСТРЮЛЮ МНЕ!!! кидается к столу, хватает кастрюлю с остатками какого-то супца... В этот момент прбуждается еще один наш товарищ по несчастью и, находясь в полусознательном состоянии, но вполне ощущая все миазмы из кастрюли, начинает раскачиваться, сидя на койке, завернувшись в одеяло и орать: Выноси гавно! Выноси гавно! Выноси гавно! ...
Познакомился с очаровательной женщиной. Работает врачом. Терапевт. Сидим с ней у меня на хате. Варенье. Печенье. Чайф (на повышенной громкости). Запись - концертная. Шахрин выдает "телегу": - Следующая песня - из альбома "Четвертый стул". Называется... И т.д. - Который стул?! - переспрашивает удивленная докторша. - Четвертый,- говорю. - Извини, но получается, что твои любимые музыканты - просто засранцы...
О спорах и о лифтах! Сидим мы както у друга на квартире. Живет он а пятом этаже. Что то нам с товарищем стало скучно и решили мы сходить за пивом. Спускаться пешком естественно в западло (для чего тогда лифты ставят?-:) - и мы подходим к лифту - да забыл, в это время между нами завязался горячий спор - и жмем на кнопку вызова. У этого лифта есть одна технологическая особенность, то ли заложенная в него конструкторами, то ли приобретенная в ходе эксплуатации (по крайней мере насколько я помню она была всегда) - когда он стоит на пятом этаже то с этого пятого этажа он не вызываеться. Поэтому нужно или подниматься или опускаться на этаж и вызывать оттуда. Попадаем мы как раз на эту ситуацию. Ну подниматься понятно впадло и мы спускаемся на этаж ниже. Спор продолжаеться. Дальше наши действия в хронологическом порядке на фоне спора: - вызываем лифт с четвертого этажа - садимся в него - едем на пятый - выходим - и идем пешком на первый. Опомнились мы только на втором. Смеялись долго. Но самое интерестное, что сколько мы после этого ни пытались вспомнить предмет нашего спора у нас так ничего и не получилось. А наверно тема была еще та...
Смотрел сейчас старый советский фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и Догилевой. Так вот, по фильму брат Догилевой, которого зовут Крокодил Гена, разъезжает по Москве на безумно крутой зеленой тачке с номерами «ЧМО 1000».
Это мне напомнил случай... Дедушка как-то с братиком, когда ему было годика 3-4, пошел в библиотеку... Леха, значит, начал там чуточку подкрикивать, шуметь... Дедушка ему: "Лешенька, шепотом..." На что братан, знаешь, громко так, говорит: " Жопа там???" Вся библиотека упала!
Сегодняшний (22.07) интерфакс: Мэр китайского города Дунин в телефонной беседе с губернатором Приморья сообщил, что вода в реках приграничного Китая пошла на. Поэтому дальнейшего подъема уровня воды в приморских реках не ожидается.
Было это давно, но все равно смешно. Едем в троллейбусе - я, друг мой Павел и девушка Вика. Народа набилось порядочно (как всегда). Мы стоим на задней площадке и держимся за вертикальный поручень (который возле двери от пола до потолка). Ну, вобщем, стоим, скучковались вокруг поручня, руки сверху вниз выстроились. Павел высокий - стоит чуть сзади. Заходит женщина, протискивается к нам, тоже берется за поручень. Тут Паша начинает прикалываться и хочет стащить у Вики с руки кольцо. Тащит, тащит - Вика ноль на массу. Тетя начинает проявлять признаки легкого волнения, Паша не унимается и дергает уже сильнее. И тут тетя громко: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!" - оказывается красавец две остановки дергал тетю за палец - думал это Викина рука. Мы выпали :))
Работаю сисадмином в одной конторке. И сегодня был случай: намудрили с частотой развертки на серваке и монитор тихо ушел в "Out of Sync Rate". Отцепляем у одного офис-менеджера монитор помощней и волокем к серверу. Сзади раздается крик:"Эй, куда вы его, у меня там на рабочем столе документы нужные остались!!!". Дружный ржач 3 программеров потряс стены офиса - за че мы и получили благополучно втык. Вот такие вот юзеры есть.
Вот перебирал тут старые письма, нашел. Это брат мой, двоюродный, поехал в Москву из Питера, типа поработать. Привет ему.
> Отправлено: 27 августа 2001 г. 12:41 > Кому: `Concept Store` > Тема: Moscow night life > > Привет, бывшие соработники и соработницы! > > Наконец-то это произошло! > > После почти полугодового пребывания в нашей столице я таки решил приобщиться к ее ночной жизни. Хитровский тоже решил меня поддержать в этом начинании. Получили удовольствия полные штаны! > > Короче, выбрали клуб- не самый дорогой, конечно, типа демократичный, молодежный, как я понимаю, позиционируется как наше Метро- расчитан на "лохов" (типа Алена и Пусты :-) > > Сразу скажу, что там есь из хорошего- пиво за 50р. , открытый этаж с вкусненьким шашлыком и "Зуден кабинен" в подвале. > Ради этого, конечно, стоит заплатить минимум 170 р за вход! > > Касса- кто смотрел КИН-ДЗА-ДЗА- когда они пели "МАМУ" перед будкой, в которой потом не оказалось женщины. "Женщину вынули- автомат засунули". Место для передачи денег там такое же, как в камере смертников где-нибудь в Жопинске окошко для подачи баланды, только что не обблевано. > > Дальше до боли знакомые ванны-телефоны в холле- тут мы пустили по скупой мужской слезе. > > Гардероб за 10р- это в порядке вещей. > > дальше- сортир- общий с вмурованными унитазами и каким-то корытцем для мальчиков. Это круто! Света почти нет! растительности нет! полезных ископаемых нет.... > > Танцпол- Ну зажгли мы там немножко, пока были силы и место для этого. Раз 5 за вечер прослушали "нас похоронят", нет, "нас не догонят" и правда, по количестве пива нас уже вряд-ли кто-нить мог догнать :-) > > Правда был и второй этаж! там кислота. Короче - метро без 3 этажа, , тока меньше. > > Чуть самое главное не забыл- персонаж "назад в 70"! - Уборщица в черных резиновых перчатках с шваброй и протухшей тряпкой!- ради этого стоит жить в М. Когда ЭТО ошивалось возле бара и кухни, это было понятно, но когда оно вышло на танцпол- это была пестня! > >.... до 4 часов колбасили.... > > Дальше решили прогуляться по ночной М.- "Буханка" с очередным аттракционом подкатила через 10 мин. Мы были трезвы как стекло- серьезно. Чиста регу. спрашивали. Ну Влад попал. Я хоть с пропуском на работу сошел за реального москвича 412, а Влад не смог. > > Едим, значить, тут мент говорит, что там у них в ментовке народу дофига, бомжи, охота вам 3 часа париться?. И тут он сказал МЕГАФРАЗУ: "Ну че, я думаю мы найдем нонсенс". > Я не знаю, что он имел ввиду(наверно консенсус), но из его уст это звучало круто. > Может позже он его и нашел с кем-нибудь другим. Нонсенс щас тяжело найти, особенно здеся. > Короче, поскольку у них как они сами сказали- время обедать (4 утра)- а любят они чебуреки (10р штука), а штраф 20р, то решили мы их (3 мента) угостить по паре чебуреков. Тут была сказана вторая МЕГАФРАЗА:"Вы думаете, что 3 здоровых мужика наедятся парой чебуреков". > Короче Влад расстался с соткой р. > Но я понял, что милиция у нас офигенно культурная, образованная, а главное с юморком, нах. > > Вот так мы тут и веселимся. > Правда вчера ходили на автосалон- позитивно. > > Ну ладно, пойду поработаю слегка, а то увлекся... > > Пока!
Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда) Ежик
Первая. Есть у меня старинный приятель и коллега, из поволжских немцев. Или, может, не из поволжских, а из тех, что еще при Петре в Немецкой Слободе жили. В общем, абсолютно русский парень с простым русскимименем Коля и простой немецкой фамилией Трупп. С двумя «п». И вот, лет пятнадцать уже назад, этот Коля женился. Причем как-то скоропостижно: работал-работал с девушкой в соседних комнатах и вдруг бах - свадьба. Так что Маринкины родители не успели ни толком с Колей понакомиться, ни прочувствовать всю прелесть его фамилии. После свадьбы молодые улетели на юга в отпук. Через положенный срок родители жены получают телеграмму: «Прилетаем такого-то встречайте ТРУПЫ». Разумеется, с одним «п», второе затерялось где-то в недрах советского телеграфа. Не стану врать, что Колину тещу по прочтении телеграммы хватил инфаркт или что-нибуль подобное. Скорее всего, она даже валерьянку не пила. Но все же эта история произвела на нее некоторое впечатление, поскольку достоверно известны два факта: 1) она до сих пор рассказывает ее всем знакомым и малознакомым и 2) через пару лет Коля по ее настоянию сменил фамилию на Трубин. Правда, еще некоторое время спустя Коля перебрался на историческую родину и вновь стал Труппом: его новым соотечественникам эта фамилия кажется более благозвучной. На сей раз теща возражать не стала и даже сама, бывая у них в гостях, охотно отзывается на обращение «фрау Трупп». В прошлом году история получила логическое завершение. Коля собрался посетить родные пенаты, о чем и сообщил мне по e-mail с указанием номера рейса и просьбой встретить. Я тут же доложил непосредственному начальнику (тоже наш давний коллега): так, мол и так, завтра на работе не ждите, еду в аэропорт. Он: - Хорошо. А что, прилетает кто-нибудь? Я: - Прилетает. Трупп Коля из Германии. Помнишь такого? Он: - Как же, как же... В это время девушка-логистик, что-то влеченно печатавшая за соседним компьютером (в таком состоянии разговоры окружающих воспринимаются несколько искаженно, по себе знаю) поднимает мутные глаза от экрана и удивленно спрашивает: - А что, разве Коль умер?
История вторая. Со мной в классе учились сестры-близняшки с совершенно невинной фамилией Жерко. Высокие, нескладные, очень тихие и скромные девочки. Ничем, кроме обычного для близнецов сходства, они не были примечательны и даже прозвища никакого за десять школьных лет не получили бы, если бы не географичка. Во- первых, она произносила их фамилию с ударением на первом слоге и белорусским «аканьем»: ЖЕрка. Во-вторых, к доске вызывала следующим образом: - Отвечать пойдет Жерка. И указывала пальцем: - Эта Жерка. Разумеется, после второго такого вызова бедных сестренок иначе как Этажерками не называли. Кстати, в параллельном классе училась девочка по фамилии Баретко. Но сестры у нее не было, да и географию вела совсем другая учительница, так что полностью завершенной картины не получилось.
Среди работающих за рубежом принято ругать их нравы, медицину и образование. Впрочем, как в России хвалить. Да глупые они, не знают они российскую историю. Не то что мы. С такими чувствами я водил вчера по Лондону московскую аспирантку. Слушая ее замечания:"Букингемский дворец - это где Диана жила, Гринвич - Это что дворец?" Я кивал головой и радовался глубоким познаниям будующего кадидата наук, но вскоре я понял, что с логикой у нее тоже все в порядке. Приведя на Трафальгарскую площадь и выслушав восторг по поводу фонтанов я сказал:" А теперь выпускник Менделеевки скажет, кому же поставлен памятник на столпе посредине площади". Ответ последовал незамедлительно:"Неужели Менделееву!?"
Послали нас в колхоз, картошку собирать. Жизнь в холодном сентябре в бараках в одну досточку и так не сахар, а еще меня с двумя подружками черт дернул пойти в кашевары. Для городских девушек с маникюром и вечным желанием проспать первую пару испытание было серьезным: подъем в 5 утра, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить кашу в 40 литровой кастрюле и чай в еще одной такой же, в 7.30 накормить завтраком 83 заспаных студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек и две 40 литровые кастрюльки ) в зараннее натасканой и нагретой воде, начистить 4 ведра картошки, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить суп и второе (не такое как вчера), накормить обедом 83 грязных и злых студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек, три 40 литровые кастрюльки и две сковородки) в зараннее натасканой и нагретой воде, ну и ужин в таком же темпе... К 10 вечера, когда мы заканчивали мыть посуду после ужина, единственным желанием нашим было упасть и уснуть. Наши соседки по комнате нас понимали и в комнате после 10 вечера была тишина и покой. Была с нами в колхозе одна девушка Наташа, вполне нормальная и обычная, если бы не ее самомнение. Она считала себя по крайней мере Мерлин Монро и Софьей Ковалевской в одном флаконе. Для того чтобы подчеркнуть свою неземную красоту, она набрала себе в подруги троих девиц из серии «я столько не выпью», а еще она была комсоргом курса... Так вот, времени примерно 22.15 и мы только что приклонили наши головы на сырые твердокаменные подушки, как под окном раздаются оживленные голоса, смех и задушевная девичья беседа на тему о вечном (то есть о мужиках), заснуть не получается и тут звонко и отчетливо слышится наташин голос: - Он меня любит безумно!!! Просто безумно!!! На что моя подружка Юлька так же громко и отчетливо провозглашает: - Конечно нужно быть сумашедшим!
Наташа на нас обиделась, но заснули мы в тот вечер в прекрасном настроении. Привет Питерская Корабелка!!! Годы проведенные в твоих стенах- самые лучшие!
Звоню в отдел информатизации налоговой инспекции по XXX району города E. Звоню по телефону AAABBB. Трубку берет модем. Звоню в справочную, спрашиваю телефон приемной инспекции по XXX району. Звоню в приемную. Говорю: посдкажите телефон Ивановой И. И. , начальника отдела информатизации. Мне отвечают: AAABBB. Я говорю: я звонил по AAABBB, там модем трубку берет. На что следует: ну так попросите, чтобы Иванову И. И. позвали, у нее отдел большой, она не может же всегда сама к телефону подходить!
Работаю я продавцом мобильников в магазине электроники. Работа не сказать чтобы напряженная: по утрам народ еще спит или едет на работу, вечером все уже дома, смотрят футбол или ток-шоу (кому что интереснее). Поэтому бОльшую часть дня общаемся между собой, дабы не загнуться от скуки. Есть у нас секретарша Марина: девушка во всех отношениях достойная, только вот иногда может сказануть такое, от чего у всего магазина настроение повышается на целый день. Утро. Начало одиннадцатого. Посетителей никого. Стою, разглядываю в сотый раз каталоги, сверяю ценники с утренним прайсом. Зеваю. Спускается со своего места в бухгалтерии Марина. Легкое оживление - все-таки приятная неожиданность. Далее диалог: - Саш, вчера что-нибудь новенькое приходило? - Да. Нокиа 3410. - Дай посмотреть, пожалуйста. - Не вопрос. Щас достану. Поворачиваюсь и начинаю отпирать витрину. - Только поставь мне туда мою СИМ-карту, а то я не умею. - Как скажете, мадмуазель. Достаю телефон, закрываю витрину, поворачиваюсь к Марине. И тут она, видимо, для закрепления достигнутого успеха, подытоживает: - Ну пойдем, вставишь мне по-быстрому, пока никого нет. Если б я не знал, что она имеет в виду СИМ-карту, наверное, у меня было бы такое же лицо, как у нашего замдиректора, который в эту минуту совершал плановый обход зала. Я, конечно, объяснял ему потом. Не знаю, поверил ли...
Жил у некоторых людей кот, большой такой, пушистый ху-у-утко умный!!! И все свои кошачии проблемы решал непосредственно в унитаз! Задерет хвост дыбом, скорчет умную рожу, и так все окуратненько оформит! Только бумагой не пользуется! Хозяива в восторге! Но вот однажды сидин кот на унитазще, а на него крышки падает, кот жутко перепугался, но на унитаз ходить не перестал Сядин он как раньше, скорчит умную рожу и... Во только теперь он садится мордой к крышке! Barracuda
О совпадениях. В начале 80-х я имел сомнительное удовольствие, лейтенантствовать в одном из московских стройбатов. В должности начальника вещевой службы (выглядит симпатично, на деле же масса головной боли, а все «пенки» достаются старшинам; если же ограничиваться очень неплохой по тем временам, зарплатой, то, конечно, оно и ничего). И как-то раз начальство решило выпихнуть меня в отпуск… Ехать абсолютно некуда (пытался выправить себе проездные до Владивостока, дабы до кучи две недели на дорогу прибавить, но начштаба показал кукиш, и добазарились только до Самарканда; сама поездка туда - отдельная сказка). После положенной простановки, забухал я конкретно… В один из дней, решил совершить пивной марафон по Москве, т.е. с Октябрьской площади двинул по Ленинскому, через мост - на Комсомольский, оттуда на Смоленскую. Выбивая в каждом магазине, где было пиво, по две бутылочки, а в каждой пивной - по 2 кружечки. Времена, конечно, были не те, что сейчас, пиво было относительным дефицитом, но к концу маршрута, во мне сидело уже поболее ящика. Уже почти на автопилоте, я двинул домой (а жил я тогда в коммуналке возле центрального Военторга - самый центр). Двинул через Старый Арбат - его тогда раскопали до основания, чтобы сделать из обычной проезжей улицы то, что мы сейчас имеем. Копали его военные строители, и во время очередной санитарной остановки, я задружил с двумя местными воинами. Как-то мы друг другу глянулись… Завалились в результате ко мне домой (благо рядом), прикончили все спиртное в доме (включая спиртовые настойки из аптечки), где-то к полуночи я отправился провожать воинов (из части приезжала машина, и собирала личный состав на ночлег). К счастью, обошлись без частых тогда в центре, патрулей - в джинсах, лейтенантском кителе и фуражке, я смотрелся, наверное, лакомым кусочком для них. Вдобавок, я подарил воинам старую раздолбанную гитару, оставшуюся от бывшей соседки… По счастью, обошлось без приключений. Воины подкараулили свою машину у Военторга, и благополучно убыли с гитарой в часть, а я успешно добрался на автопилоте домой. Прошел примерно год. Как-то мне пришлось в очередной раз ехать по соседним частям менять обмундирование. К сути истории это, в общем, отношения не имеет, но тоже довольно любопытно. Дело в том, что вся обмундировка выдается централизовано и загодя. Теоретически, есть некий нормативный документ, согласно которому на 100 пар сапог, например, должно выдаваться 10 пар 41-го размера, 25- 42-го, и т. д. Но это - в теории, а на практике на складе заявляют, что сапоги есть только 39-го, шинели - 40-го, а фуражки - 53-го. Или бери, что есть, или - свободен… Поэтому умный вещевик всеми правдами и неправдами задабривает кладовщицу, и берет, например, все сапоги дефицитнейшим 43-м размером. Потом, когда выяснится реальная потребность, его можно легко обменять у коллег на любой нужный. От этого никуда не денешься - даже если вдруг тебе и выдадут всю ростовку согласно нормативам, без обмена не обойтись: то приходит призыв из азиатских степей, которому надо поголовно выдать сапоги 40-го размера, а то и 39-го, то - с Урала, где половина и в 44-й не влезет… В общем, после прихода очередного пополнения, я загрузил в машину свою обмундировку, взял у старшины списки с потребной ростовкой, и поехал на добычу. В соседних частях у меня что-то на этот раз не сладилось, и мы с водителем решили поискать новых партнеров, да и новые места посмотреть. Где-то возле Внуково, мы обнаружили целое скопление воинских частей, и двинули к первым же воротам. Затребовали начальника вещевой службы, или кладовщика. Вскоре вышел младший сержант, как-то странно посмотрел на нас, и пригласил к обмену. Быстренько все произвели (благо, размеры я привез ходовые), и тут сержант сказал: «А я Вас, товарищ лейтенант, знаю! Я у Вас даже дома был! ». Откуда? Когда?.. Тут и выяснилось, что тот самый солдат, которому я годом раньше подарил гитару, сделал неплохую карьеру, и стал кладовщиком… Вот и совпадение… Ни до, ни после того, я ни разу не надирался с незнакомыми солдатами. И угораздило же, что из миллиона (а то и поболее) солдат, дислоцированных в Москве и окрестностях, нарвался именно на того самого…
Происходило очень давно, в г. Ростове-на-Дону. Я анимешник, люблю японскую анимацию... хожу по Динамо, книжному рынку (хотя продают там практически все). Останавливаюсь возле ларька с наклейками, смотрю для себя по небезизвестному сериалу "Сейлор Мун". Тут подходят два парня, спрашивают: - Есть наклейски с этим... как его.... Лимп Бискет... Им отвечают, что нет. - Нет Лимп Бискет, - повторяют парни, - а тогда лезбийские (таким тоном, как произносили "Лимп Бискет". Барышня, которая этим торгует, кивает и показывает на наклейки "Сейлор Мун". А вы говорите - неинтересный сериал, детский. Вы сначала посмотрите... хм... в отношении меньшинств там можно узнать очень много! :)
Дело было совсем недавно - во время милой сердцу каждого студента экзаменационной сессии. для особо интерисующихся добавлю - в общежитии №2 Казанского Финансово-Экономического Института. Итак - Сессия, завтра довольно сложный экзамен - стратегический менеджмент, для знающих - у САФИУЛЛИНА М. Р. - д. э. н. , профессора и просто хорошего препода(как оказалось), но факт в том, что экзамены мы, видимо сдавали не одни... Полночь, за открытым окном (для свежести) дождь, в руках - учебник, в глазах - тоска. И вдруг, в шуме дождя отчетливо слышится полный надежды девичий голос: "ШАРА, ЛОВИСЬ!!!" (Для незнающих - есть такой красивый древний студенческий обычай: в полночь перед экзаменом необходимо высунуть в окно раскрытую зачетку, прокричать волшебные слова, затем закрыть ее (знающие люди советуют замотать бечевкой)и открыть ее должен лишь препод на экзамене, тогда и будет шара(сдача экзамена без проблем и подготовки, а также безграничное благодушие препода)) Так вот, мы поулыбались - сами когда-то ловили, и история на этом закончилась бы, НО через некоторое время также сквозь шум дождя мы услышали ответ!!!!!! : - Х*Й ТЕБЕ!!! УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!!!! Жало девушку...
Навеяло... Середина 90-х годов, одно из районных отделений милиции г. Москвы. Уголовный розыск получил компьютер для ведения картотечного учета преступного элемента. Ну и разумеется, для коротания досуга, туда сразу была записана масса игрушек, благо имелся целый баул конфискованных по одному делу дисков. Одна игруха (не помню название) - аркада с эротическим уклоном: некий качок однообразно "вырубает" врагов, в ключевых же местах его ожидают симпотные девахи, которых он прямо на улице имеет в разнообразных позах, за что феи, если удалось довести их до оргазма, одаривают героя некими бонусами, как то - оружием, дополнительными жизнями и проч. Важно: в процессе доведения потенциально щедрой дамы до оргазма игрок может сменить несколько поз и контролировать частоту развратно-поступательных движений. Собственно, картина такая. В крохотном кабинетике с почти картонными стенами, звукоизоляционные свойства которых приближают к нулю оргомные трещины под потолком, собралось человек пять "оперов", которые успели отметить какое-то радостное событие, и теперь в приподнятом состоянии духа наблюдают за тем, как их коллега режется в описанную выше игруху. Когда дело доходит до совокупления виртуальных персонажей, раздаются очень громкие и эмоциональные комментарии типа: "в рот, в рот ей дай!!!... ставь ее раком!!!... давай, попробуй теперь сверху!!!". И в том же духе (поз было порядка 7-8):-) Через некоторое время господа офицеры решили, что пора бы и встать на защиту правопорядка. Дверь запертого изнутри кабинета открыли и толпой вывалились наружу. Теперь включаем воображение: за дверью стояла небольшая очередь из мирных граждан-заявителей, ожидавших приема в соседний кабинет. Они слышали все! По мере выхода "оперов" (достаточно габаритных в основной массе мужиков) в коридор, граждане, судя по выражениям их лиц, исполнялись все большего сочувствия к невидимой, но несчастной особи женского пола, павшей жертвой ментовского беспредела. Да еще с такой толпой, да в служебном кабинете! Больше этих заявителей в конторе никто не видел. А играть личный состав уголовного розыска стал молча, выражая очень уж сильные эмоции всем известными, но не дающими простор воображению словами.
К вопросу о джентльменах. Стою на остановке, подъезжает долгожданный автобус, двери открываются, и как положено, стоящие снаружи ждут, когда выйдут желающие выйти. Выходит молодой человек, оборачивается и протягивает руку своей спутнице со словами: - Ну, давай свое копыто!
В одном доблестном ВУЗе г. Ростова-на-Дону был(может и сейчас есть)преподаватель по фамилии Мудрак... Логично предположить как его называли студенты... а вот и нифига!!!! ХРУЙ!!!!!!
Вчера был на железнодорожном вокзале. Отдыхающие уезжают на юг. В уголке собралась компания молодых людей, видимо отдыхающих, довольно подозрительного вида. Время вечернее, поэтому к ним подошел мент: документы проверить. Ребята показали документы и... пригласили мента сфотографироваться с ними, на что тот согласился. Вот как они начнут рассказывать о своем отдыхе.
Читаю статью о фильме "Особенности национальной охоты" и натыкаюсь на фамилию финнского актера, игравшего в фильме финна-писателя - Хаапсало. И такая мысль закрадывается - финн, а фамилия какая-то украинская....
Реальное объявление, обнаруженное где-то на задворках и-нета.
Вид: Суслики Пол: Самец Возраст: 6 мес. Город: Москва
Комментарий: Заберите двух сусликов, достали они меня уже нах... отдам этих придурков вместе с клеткой по хрену в какие руки... еще неделю терплю, а потом если не заберут.. летать с седьмого этажа отправлю!!! пишите на мейл
У жены на работе ввели новвовдение - зряплату перечислять на карточку Виза-электрон Среднерусского банка Сбербанка РФ( велик и могуч русский язык- названьеце-то), провели собраньице рекламное - мол как хорошо и все прекрасно, мы вам к тому же вот списочек дадим где эти самые карточки принимают: где и в каком городе нашей необьятной родины (больше 3000 городов мол). Ну а если грят вопросы вот специальный телефончик, где все и доходчиво обьяснят. Ну ладноть, карточки раздали - выясняется в городе 2 банкомата всего + несколько отделений где сидит девушка в окошке заодно к этим карточкам принимает платежи за всякое-разное. Но вобщем фиг с ним за час-полтора до нала добраться можно. Собираемся в отпуск к теще. А живет она в Башкирии. Ну естественно списочка того обещаного нету. Не давали говорят. Звоните по заветному телефончику. Милый голос вопрошает:"чего изволите?"Ну грю вот карточка у меня есть Виза-электрон Среднерусского банка Сбербанка РФ где скажите я с нее денег сниму в городе Стерлитамаке республики Башкортастан. (Пояснение: Стерлитамак второй после Уфы в Башкирии город по численности жителей (350 тысяч) это примерно Калуга или Владимир ) МГ(милый голос): нигде мы только по России работаем Я: А Башкирия это что уже и не Россия? МГ: Сейчас уточню. Минут через 5 МГ: вроде и вправду Россия Я: так с карточкой то что МГ: Сейчас уточню. Минут через 10 МГ: мы такими сведениями не обладаем и вобще это вроде как коммерческая тайна Дальше отбой.... оно может и не прикольно но поучительно...
Сидим мы давеча с Серегой Шнуровым (солистом группы Ленинград), и болтаем о жизни. Тут он похвалил наша лечебно-газированную воду Карачинская. Я ему говорю: - Наш город является эксклюзивным поставщиком газировоной воды к президентскому столу. На что Шнур не задумываясь, парирует: - А наш город является эксклюзивным поставщиком президентов;)
Танечке 5 лет. Диалог Тани (Т) и ее Мамы (М): М: Танечка, как называют ребеночка кошки? Т: Котеночек. М: А собачки? Т: Щеночек. М: А овечки? т (вспоминая): Ягненочек! М: А коня? Т (думает минуту): КОНЧИК!
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты @40@вот она, решающая минута! @41@, сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Я работаю в интернет-кафе. У нас в прайсе есть такая тема как работа с консультантом. То есть приходит клиент который в компах нифига не шарит, и ты ему объясняеш что и как делается. В общем приходит как то девушка, берет эту самую работу с консультантом, но меня сильно не напрягает, сама старается. Делала что то в ворде, делала и случайно открыла еще одно окошко... зовет меня и спрашивает как это окно закрыть? Я ей и говорю"Ткни мышкой в крестик в углу экрана" Дальше картина маслом. Девушка с серьезным лицом отрывает мышку от стола и прикладывает ее к монитору и начинает щелкать кнопкой... тишина... занавес....
Ехала я как-то раз в маршрутном автобусе что-то типа *Икаруса*сижу я где-то по середине автобуса с краю рядом, возле окна сидит парень Уже все места почти заняты. И тут по проходу начинает, ползал пацан лет 25 без туфлей. и начинает шарить у всех в ногах. Все в шоке спрашивают, а что вы ищите, он непонятным мямле что-то не понятное отвечает. Та несколько раз он прополз через весь автобус уже вроде и туфли и мобилку нашел, но всеравно ему чего-то не хватает. Ту он подползает к нам и начинает шарить у на в ногах мы с парнем в недоумении пересматриваемся, потому что предварительно все обсмотрели и не чего там не заметили, и тут у парня из-под сидения вытаскивает кучу смятых в комок денег, садится напротив и начинает считать. Сумма довольно не маленькая. Только он отползает куда-то парень поворачивается ко мне и спрашивает в шоке. А что он еще потерял?
Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля? В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей" гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и водителя, "поймавшего" два осколка). Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса. И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...
Вечер... возвращаемся с мужем домой... чувствую горит помойка.. я тихо мужу: "Горит помойка". А мне в ответ: "Это специально для нас любимая".. и тут же добовляет задумчиво: "Романтика". Я медлено сползаю вниз, думая что у нас разные оказывается поняти о романтики... На самом деле муж говорил а фонаре, который одиноко выглядывал изза веток:-)))))) Вот такая вот русская романтика:-)))
(сорри за мат заранее)Дело было в Киеве в мае 2002 года. Мы, четверо неплохо погулявших студентов, во втором часу ночи поняли, что своим ходом добраться до дома не удастся и начали ловить тачку. Останавливается шестерка-за рулем украинец как на картинке-усы, чуб, разве что шаровар не было. Едем, треплемся о ценах, жизни, и зашла речь о том, где почем проститутки стоят. Водитель все время до этого молчал. - у нас в Донецке за 200 гривен королеву можно снять... Водитель (с неподражаемым украинским говором) - Та я за 200 грывень сам себя у сраку выебу!
истории про засранцев! Пионерский лагерь ночь. Палата девочек. Приспичело одной по большому но боездно. Нашла таз в палате. Через пол часа с тошнотворными приступами все очистили помещение. Парень остался ночевать у подруги, как на грех нагрянули родители. От испуга прихватил живот. В темной комнате нашел газету "сообразил" и выбросил а открытое окно. А девушка решившись познакомить родителей с молодым человеком. Картина маслом-зажигается свет в комнате и на окне на сетке от мух растекается подарок. Все долго смеялись! sider
Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии), а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.
Еще об этикетках на товарах, в дополнение к истории номер 3 от 14.07: Как известно, в Новосибирске производится кока-кола на весь наверно северный регион. Адрес производителя на этикетке всех банок и бутылок сообщает следующее: (НО) ООО Кока-кола боттлерс сибирь, Россия, 630057, г. Новосибирск, ул. Таврическая, автобаза N2.
В те давние давние времена, когда в стране существовала такая организа- ция, как ДНД (для молодых - добровольная народная дружина) попал я в отделение милиции глубокой ночью в роли дружинника, сопровождавшего фу-люгана... В комнате, где оформлялись задержанные, меня заинтересовал благостный мужчина, прилично одетый, но закованный в наручники. Я спросил дежурного о причине столь жестокого воздействия на задержан- ного. Оказалось, что мужик - зам. директора по гражданской обороне некоего крупного предприятия нашего города. После работы поддал с прия- телями, дома устоил жене скандал, та вызвала участкового. Пока тот составлял протокол, мужик прикидывался паинькой, но потом участковый стал его раздражать и мужик со всей дури вломил ему по маковке клеткой с попугаем. Я представил себе эту картину !
Работаю в туристической фирме на Украине. По роду деятельности часто сталкиваюсь с различными нестандартными ситуациями и человеческим фактором. Посему за 10 лет работы различных историй насобиралась масса. Вот одна из многих. Для одних корпоративных клиентов бронировали гостиницу в одном из крупнейших городов Украины. Заказ получился на хорошую сумму, которую мы загодя перечислили гостинице за бронировку номеров. Но у наших заказчиков поменялись планы и они сократили свой срок пребывания в отеле. Обычная ситуация по договорам на штрафы совершенно не тянет. Мы делаем перерасчет бронирования и просим гостиницу вернуть нам остаток около 3 000 гривен (порядка 570долл. США), на что получаем ответ, что у них денег нет и в ближайшее время не предвидится. Т. е. попросту говоря гостиница деньги потратила в надежде на будущую прибыль, а ее как раз и нет. В ход пошли переговоры, засылка представителей фирмы, письма - претензии. Хитом послужил ответ главного бухгалтера гостиницы (привожу дословно). «- Миленькие, дорогие, да поймите ну нет у нас сейчас денег!!! Все отдыхают на морях, ни кто в командировки не ездит, гостиница пустая стоит!! Раньше кормились с сауны так сейчас на улице + 42 градуса нафиг кому-то эта сауна нужна!!! Потерпите до осени, похоладает, клиент пойдет, гужбанить будут деньги сразу вернем!!! А то и сами к нам приезжайте попарится!!! ». Вот так вот. Ну как минимум сауной мы на долго обеспечены.
Представьте ситуацию. Ночь, дождь, Ленинградское шоссе. По трассе в сторону Твери едет джип. Вдруг джип тормозит дедок на запорике и просит водителя на джипе подвести его до поворота (1 км.), т. к. запорик энтот сломался. А джипу все равно, прицепил его и поехал. Едет и едет, едет и едет. Уже светать начало, дождь закончился, а он все едет. Вдруг уже около Твери водитель джипа вспоминает про этого деда, что в запорожце. Тормозит, выходит, видит следующую картину: дед весь мокрый от дождя (высовывался на улицу, руками махал, типа, останови, проехали)сидит сопущенными руками и ничего сказать не может. Водителю джипа стала жалко деда и он на свою голову предложил отвести его обратно. Что тут началось: дед выскочил из машины, руками замахал, затопал и попросил чтобы джипешник срочно отвязал его, что больше он в его помощи не нуждается, что обратно он сам как-нибудь доедет. Вот такая история приключилась с одним моим знакомым.
Вчера в новостях РТР про покушение на Ширака: "Террорист стрелял из 22-миллиметрового карабина": =(0) (имелся в виду калибр .22 или 5.56 мм) Дикторы вообще задумываются, о чем они бормочут в эфире???
Только что посмотрел по американскому телевидению прелюбопытнейшую программу про лохнесское чудовище. Среди всего прочего американцы рассказали про одного шотландца по имени Стив Фелтман, который посвятил много лет своей жизни поискам Несси. Стив родился и вырос на берегах этого самого озера и с детства был увлечен легендами о подводном монстре. Будучи мальчиком, он любил наблюдать, как репортеры и туристы, обвешанные дорогой фото- и киноаппаратурой, бороздили просторы Лох-Несса в надежде зафиксировать динозавра на пленку и впоследствии разбогатеть. В 1993 году Стив Фелтман был уже зрелым мужчиной под сорок, но ребяческое восхищение Несси так никогда и не покинуло его. Наоборот, превратилось в своего рода хобби, граничавшее с манией. В этот роковой для Стива год он уволился с работы, продал свой большой дом со всеми пожитками и на вырученные деньги купил автофургон, оборудовав его всем необходимым для жизни на колесах. Стив также накупил супердорогого оборудования по последнему слову техники для отслеживания Несси - видео- и фотокамеры, сверхмощные линзы (с помощью которых можно было даже пересчитать все кратеры на Луне), приборы ночного видения, записывающую аппаратуру и т. д. и т. п. И вот уже 9 ЛЕТ Стив портит себе зрение и катается вокруг озера как м. дак, а Несси так, падла, ни разу и не всплыл. Может быть, именно поэтому озеро и назвали ЛОХ-Несс...
Этот прикол случился с моим отцом. Он вообще человек, как говориться у себя на уме, все свободное время проводит за чтением книг и живет в каком то своем внутреннем мире. Одно то, что, выходя на прогулку и захватив с собой мешок мусора, для того чтобы выбросить его в бак рядом с домом, он не ощущал косых взглядов пассажиров метро недоумевающе сторонившихся от него, на вид приличного человека, стоящего с грязным пакетом огрызков, костей и отбросов. Вспомнил он о пакете, проделав 20 минутную поездку в метро, с несколькими пересадками. Как он потом искал мусорное ведро в метро это отдельная история. Бывает такая болезнь, на жаргоне называемая «грибок» (это небольшие трещинки между пальцами ног), подхватить ее можно в бане, бассейне или из-за плохо продуваемой обуви, когда преют ноги. Так вот мой отец, имея большой опыт в самолечении данной болезни, методом промазывания зеленкой заболевших участков (напоминаю, что болеют участки, находящиеся между пальцами ног) ведет телефонный разговор со своей Мамой 80-ти летней женщиной. Напротив сидит моя Мать, читая журнал, в фоновом режиме слушая разговор со свекровью. Ну, там как дела, как брат, задает стандартные вопросы Отец, в свой ежемесячный звонок Матери. Тут выясняется, что у его матери «грибок» и Она мучается и не знает, как от него избавиться. Отец, находящийся в момент разговора в мыслительном процессе, далеком от земных проблем выдает рецепт панацеи: « ушай, Мам да тебе надо просто зеленкой между ног мазать!!! ». Люди с богатым воображением могут себе представить истерично смеющуюся мою Мать и Мать Отца, мгновенно впавшую в ступор и пытавшуюся переварить сказанное.