Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шли мы как-то с моей бывшей на лужники, прикупить что-то, что уж не помню, и почти сразу за мостом вижу - стоят два негра, колоритной наружности, около какого-то ларька и что-то вертят в руках, громко обсуждая на нерусском языке. Я своей говорю шутки ради: - Смотри негры гуталин покупают, потертости свои подкрашивать. Поулыбались, идем дальше. Проходим мимо палатки и что бы вы думали? В палатке продаются разные средства для ухода за обувью и негры действительно крутят в руках гуталин. Ну тут уж мы поржали от души:)
Учился я в свое время в Менделеевском Институте (МХТИ) и учился в моей группе один мужик. Он отслужил в армии и имел громкий голос и мощные формы. И вот как то раз проходил у нас экзамен по вышке.. Все ясно дело пишут усиленно аж слышно как мозги скрипят... Есть в математике такая буква - набла называется (выглядет как на перевернутый треугольник)... Нужна она для обозначения зауми всякой.. Ну значит скрипим мы мозгами во всю мощь, подходит время начинать нас опрашивать.. И какой то дедок берет работу нашего голосистого товарища.. Смотрит его и вдруг вопрошает - А что это у вас тут за значок написан? На что на всю аудиторию звучит громогласный ответ - НАБЛЯ!!!
Народ охреневает и с вытаращенными глазами начинает опасливо озираться... Профессор в шоке и с раскрытым ртом..
Навеяно историей про авиаторские песни. Итак, день пограничника. Для тех кто не в курсе -- стихийное бедствие, имеющее плановый характер. Пригородная электричка. Один из вагонов населяют только погранцы, собравшиеся со всего состава и предвкушающие бурное времяпровождение во приезу в Москву. Обстановка Взрывоопасна. В вагон боятся сунуться даже контроллеры. Вдруг заходит бродячий музыкант и с песней "Три танкиста" проходит по вагону. Кто-то из присутствующих прикрикнул: "Эй, братан! Че ты нам про танкистов поешь! Про пограничников надо!" Воцарилась угрожающая тишина. Подвыпившее население вагона начинает оборачиваться, одабривая его недобрым взглядом.. Парень начинает понимать, что если он сейчас же не вспомнит что-то про пограничников, живым он из вагона не выйдет. На лице прослеживается мучительный полет мысли. Обстановка накаляется еще больше. Вдруг музыкант ободряется, и с видом "Эврика", начинает наигрывать внезапно вспомненную песню: "На ГРАНИЦЕ тучи ходят хмуро...." И спустя пару куплетов уже весь вагон радостно подпевал: "Три танкиста, три веселых друга.."!
В наш северный городок приехала выставка экзотических бабочек и иных насекомых. Там действительно очень красивые бабочки и впечатляющие жуки. Устроители выставки долго не парились, и назначили гидом какую-то молоденькую девочку лет 17-18. Девочка добросовестно отрабатывает свой хлеб и сообщает изумленным посетителям следующие факты: - бабочек ловят эпидемиологи (видимо энтомологи в это время борются с чумой и холерой). - если паук-птицеяд укусит человека, то у последнего неминуемо изменится структура ДНК (где авторы "Человека-Паука"?) Самое интересное - многие ей верят....
Так вот, хм, о маршрутках. Разные надписи украшают их изнутри и снаружи, в разных городах свои. В Харькове, например, в "Газелях" с боковым люком (скользящим), есть такое:
МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ
наклеенное на этой самой конструктивной особенности люка, об которую все и бьются, в соответствии с инструкцией.
А в одном бусике вражеского производства, видимо сломался этот самый люк, а "починили" просто: приварили люк к кузову, вырезали перегородку между передним сиденьем и салоном, передвинули это сиденье к бывшему люку. Вход теперь осуществляется через переднюю дверь и стало даже удобнее. Однако прикольно наблюдать, как народ дергает этот люк, ессесно не получается, потом поднимают глаза и шарахаются от рожи, которая там на сиденье сидит и на них в стекло смотрит. Самые стойкие при этом могут прочитать на "люке":
Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув, ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан. Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце. Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут – клюет. Ура!!! Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую банку холодного пива. Есть все-таки бог на свете.
Сообщение пресс-центра правительства Золотой Орды по поводу ситуации, сложившейся к настоящему времени в Великом княжестве Московском
На заседании Ханского совета был рассмотрен вопрос об обстановке на Руси в последние несколько лет в связи с незаконными действиями князя Московского Дмитрия Донского, противоречащими положениям "Ясы" Чингисхана. Ханом Тохтамышем были заслушаны доклады баскаков, темников и сотников, представителей разведки и контрразведки, а также представителей оппозиции князю Дмитрию Донскому, олицетворяющей здоровые силы русского общества. Отмечено, что за последнее время в Москве имели место антиправительственные, противозаконные действия, в частности, создание незаконных вооруженных формирований, так называемой княжеской дружины, антимонгольская пропаганда и прямые сепаратистские действия. Исходя из всего изложенного, Ханский совет постановляет считать действия князя Донского уголовно наказуемым преступлением. Как известно, Русь является неотъемлемой частью Золотой Орды, что подтверждается договорами Хана Батыя с князьями Руси свыше ста лет тому назад, а также решением Чингисхана, выделившего хану Батыю в удел все западные территории. Следует также подчеркнуть, что Русь признается всем мировым сообществом частью Золотой Орды. Как заявил недавно генуэзский посол в городе Сарай, происходящее на Руси является внутренним делом Золотой Орды, хотя мировое сообщество обеспокоено военными действиями в "горячей точке", которой в настоящее время является Великое княжество Московское, в частности из-за нарушений прав купцов, миссионеров и послов. Князь Дмитрий Донской в последние несколько лет установил на Руси режим диктатуры, террора и национальной нетерпимости. Кроме того, Москву наводнили преступники, осуществляющие грабежи и препятствующие нормальной жизни, например, сбору дани баскаками. Князь Донской должен нести личную ответственность за создание и вооружение бандформирований, с которыми предпринял ряд противозаконных акций, увенчавшихся так называемой Куликовской битвой. Действия князя Донского по возведению каменного Кремля также являются экстремистскими, направленными на прямое противодействие законной власти. В Великом княжестве Московском постоянно нарушаются права человека, установленные ордынскими законами. Есть данные, что сам князь Донской вступил в тайные связи с литовским князем Альгирдасом, эмиром Тамерланом и прочими антимонгольскими силами для насильственного отторжения от Золотой Орды ее исконной территории. Прежним руководством Орды были допущены досадные промахи и ошибки по отношению к московским сепаратистам. Так, в свое время Дмитрий Донской противозаконно пришел к власти в Москве, тогда как наследовать его отцу Ивану II должен был не он, а князь Суздальский. Ныне покойный темник Мамай не принял вовремя мер по разоружению незаконных воинских формирований на территории Московского княжества. Кроме того, во время битвы Мамай вел себя крайне непредусмотрительно, результатом чего явился разгром его войск на Куликовом поле. Исходя из всего вышеизложенного, Ханский совет постановляет принять неотложные меры по восстановлению порядка и законности в Московском княжестве. Сюда будет введен дополнительный воинский контингент, на который возлагается задача по разоружению незаконных формирований князя Донского, а также охрана торговых путей и обеспечение бесперебойного функционирования правительственных органов. Руководство военными операциями возлагается на главу исполнительной власти хана Тохтамыша. г. Сарай, 1382 год.
Письмо из России, полученное по подписке информационного агентства Washington ProFile 18/07/02.
Собрали, значит, нас на международную конференцию (ох, при Союзе это называлось симпозиум, теперь понимаю...). Отбарабанили мы там свой боулинг и уже сидим в самолете Мюнхен-Копенгаген. В салоне бизнес-класса парами одни за другими эстонцы, литовцы и я с латышом. Все чинно. Друг с другом не беседуем (это же ныне моветон разговаривать с балтийцами на русском), только мы с латышом сидим и прикалываемся. Завели постепенно беседу и с сидащими впереди нас литовцами. Веселимся. Вдруг на наших глазах, в трех метрах от иллюминаторов (почему работницы авиакомпаний называют их окнами?) на скорости минимум 40Km/h описывая широкую дугу пролетает тракторишка с тремя вагончиками, в которые погружены чемоданы и прочий скарб пассажиров. И вот где-то на полпути до самолета из вагончиков посыпалось. Вывалилось пара чемоданов, сумка и гитара. Надо сказать, что в Германии мы тестировали все сорта пива, что только подворачивались под руку (честно, латвийское пиво - это пиво, а немецкое только с бочкаревым или там солодовым сравнить можно. Моча в общем.), а посему были в состоянии "только пальчик покажи". В общем, при виде картины падающей гитары и полного немецкого спокойствия на лице немца-грузчика, мы потухли на пару с литовцами. Если бы в самолете можно было бы лечь - мы б легли. Тут же последовали комментарии и прочий бред. Ржали как лошади, для озвучивания эмоций слов не подбирали. Эстонцы при этом сохраняли полное нордическое молчание в эфире. В какой-то момент, один из литовцев спрашивает: "а вы не думали, что в самолете еще кто-то может по-русски говорить?". Пауза. Осмысление и запоздавшая фильтрация базаров. Все поняли, что веселились не думая о завядших ушах несчастных пассажиров экономического класса. Проходит 5 секунд и я говорю: "Да, есть такие - эстонцы понимают". И потом громким шопотом добавляю: "Но они смеяться будут завтра".
Работаю я в одном из отделений Академии Наук РФ охранником, сижу на вахте, пропуска требую. Примерно полтора года назад в Институте на двери установили электромагнитный замок (кнопочку нажал – он отключился – открывай и входи-выходи) и дверной доводчик, что бы дверями не хлопать. Однако люди в Институте в большенстве своем травмированы высшим образованием, а некоторые даже двумя, поэтому, примерно через пол года я, устав объеснять, как всеми этими новшествами пользоваться, сочинил инструкцию, которую и предостовляю вашему вниманию. РЕКОМЕНДАЦИИ По пользованию входными (наружными) дверями главного входа в Институт.
На входную (наружную) дверь установлены Магнитный Замок (МЗ) и Доводчик Дверной Автоматический (ДДА).
Ситуация первая: при закрытых дверях, находясь снаружи. Цель – войти в Институт. Ваши действия: 1. Не дергайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло (А оно дорогое). 2. Справа от Вас (в положении “лицом к двери”) имеется пластмассовая коробка черного цвета с круглой кнопкой красного цвета. Это – звонок. Нажмите на кнопку, и охрана отключит МЗ. 3. Услыав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), тяните дверь на себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Войдя во входной тамбур Института, не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. (Между прочим, ДДА тоже не дешев).
Ситуация вторая: при закрытых дверях, находясь внутри входного тамбура. Цель – выйти из Института. Ваши действия: 1. Не толкайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной рамы заставит лопнуть стекло. 2. Слева от Вас (в положении ”лицом к двери”) имеется пластмассовая коробочка белого цвета с прямоугольной кнопкой черного цвета. Это – выключатель МЗ. Нажмите на кнопку. 3. Услышав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), толкайте дверь от себя. Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери. 4. Выйдя из входного тамбура Института, не не закрывайте за собой наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно, сломаете ДДА. ПОМНИТЕ:
1. Придерживаясь этих простых рекомендаций, Вы сэкономите несколько секунд Вашего личного времени ( А в перспективе – это минуты, часы…) и сохраните в целости имущество Института. 2. Удерживание входной двери, на которой установлены МЗ и ДДА, в открытом положении длительное время приведет к порче ДДА. При необходимости откройте вторую дверь, зафиксированную в положении “закрыто” шпингалетами.
Повесив данные рекомендации на входную дверь и на доску объявлений, я вздохнул с облегчением. Однако не тут-то было. Нашлись индивидуумы, продолжавшими с разбегу биться всем телом о двери при выходе из Института. Тогда мне пришлось через е-мейл отправить им открытки, как кот Матроскин – Шарику: “Поздравляю, Шарик, ты – болван”, читай инструкцию, с уважением, охрана”. Помогло… Дмитрий
Решил повесить ЭТО, чтобы мух меньше стало. Надо сказать что и раньше нечто подобное висело, но производства не Радолбайского(читай Российского), а какого-то Забугорного. Итак выковыриваю пыж-заглушку, затем аккуратно тяну за веревочку и, правильно, она отрывается. Матерясь, беру руками это дер.мо (ее смолой измазали, чтобы жизнь чистой не казалась. А вы думаете для того, чтобы мухи прилипали? Ошибаетесь.) и кое-как присобачиваю к лампе дневного освещения, над "объеденным"(потому, что в офисе) столом. 00:10 - на ленте 2-ве мухи. 00:20 -........ 4-ре мухи. 01:10 -........ 0 мух (-"Как-же так?", - спросите вы. -"Хрен его знает", - отвечу я. Наверно так задумано - чтобы мухи измотались, но не умерли, а помучались и, спасшись, расказали бы другим мухам). И т. д.
Прошло некоторое время...
Иду мимо "объеденного" стола, смотрю, что-то на нем шевелится(и это "что-то" - не одно) - ЭТО МУХИ ВМЕСТЕ СО СМОЛОЙ ПАДАЮТ НА СТОЛ/ЧАШКИ/ТОРТ И ПРИЛИПАЮТ...
За какие-то 10 тугриков и такое удовольствие. Купите, оно того стоит.
P.S. Не подумайте что я зоофил(или как там это называется) или садист - от такого удовольствие получать, просто знал что в этой стране раздолбаи живут, но чтоб ТаКиЕ.
Подруга вчера рассказала про свою знакомую. Та примечательна утверждением, что у нее "писька маленькая, как у мышки". Что странно немного, - родила троих и сделала 33 аборта... Правда ли про мышку, никогда не узнаем, подруга не проверяла, естественно. История приключилась в деревне. Спала дама на печке, и в эту самую мышкину норку залезло насекомое (подруга не помнит какое, я думаю, двухвостка, вечно же эта дрянь из подпола лезет). И стало даме хорошо. Ходит она целый день, писька течет, и оргазмы несчитанные. День кончает, два кончает, потом забеспокоилась, пошла к доктору. Там все и выяснилось. Такая вот мышка.
В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра. Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода (сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст у него тоже не маленький... Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...." Мораль- Учите иностранные языки
Привет Всем. Хочу Вам рассказать историю которая приключилась со мной в мой день варенья. Получилось так, что в свой единственный праздник я остался в гордом одиночестве, все друзья и подружки расползлись (кто на дачу, кто куда). Прослонявшись бестолку до часу дня, я решил: а не взять ли себе девочку, и поехать с ней на природу, отдохнуть на плюже. Т. к. все подружки разбежались, то соответственно выбор упал на интим услуги (ИУ), коих в наших газетах пруд пруди. Я звоню как порядочный клиент, и спрашиваю: Я -Есть ли девушки? Мне соответственно отвечают, ИУ -да есть, цена такая то за час. Я -мне нужна девушка на 4-6 часов. ИУ -пожалуйста. Я -пускай девушка возьмет с собой купальник. ИУ -???? Для чего? Я -просто я хочу день варенья провести с красивой девушкой на пляже. ИУ -?!? , а наши девушки на пляж не ездят. Я -?!? , даже за те же деньги ? ИУ - нет только интим.
И вот так продолжулось до восьми вечера. Я обзвонил десятки ИУ, результат один и тот же.
У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и спрашивает у Вики: - Это кто? Вика, подняв от гордости голову, заявляет: - Это мой друг! Женя (резко и обиженно): - Нет! Я тебе не друг! Вика оооочень удивилась: - А кто? Женя (тихо, но твердо): - Жених!
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
История - не история. Так, зарисовка. После интересно проведенной ночи один персонаж, сладко потягиваясь, изрекает: - Надо же, а ведь кроме позы «мужчина сзади» есть и другие. На что второй мрачно замечает: - Ага. «Два мужчины сзади». Паровозиком.
Вчера рассказанная история, произошедшая в провинциальном городке на берегу Волги.
Дело было в марте, когда еще на улицах вовсю лежал снег. Итак, тихая ночь, хрущевская пятиэтажка, и тишина. В одной из квартир на 3-ем этаже жила семья, где основным хобби было опрокидываение стакана со спиртсодержащим веществом и вот в эту мартовскую ночь это затягивающее увлечение стало семейству боком. Как всегда, выпив изрядную дозу спиртного, организмом увлеченных процессом людей автоматически было принято решение поспать притом, где попало. ну они и уснули, все бы ничего, да только сигаретки забыли потушить. С этого момента и началось самое интересное. Сначала загорелся диван, потом мебель, дальше-больше, обитатели квартиры кое-как очухавшись, наглотавшиеся угарного газа, но все живые вылетели на площадку, а затем на улицу, побежали звонить пожарникам. К тому моменту дым валил уже изо всех окон и просачивался через переборки квартир к соседям. 4-ый этаж. Квартира, мирно спящий мужчина. Сон был прерван сильным запахом дыма, когда он открыл глаза вся квартира была в чаду. Первая мысль - самая сильная (не со сна будет сказана) - блин, кажись телик забыл выключить и нате вам последствия. Мужчина не теряется, со слезящимися от дыма глазами бежит к теливизору и с размахом выбрасывает его на улицу, и прыгает за ним следом, хряснулся капитально, но главное жив, а кончик новый отрастет уффф, спасся - жизнь прекрасна, даже без телика.
4-ый этаж. соседняя квартира. Семья из 4-х человек. Мама, Папа, сынок и младенец (пол неизвестен). Семья просыпается от дыма, тут папа оказался мудрее соседа, он не стал первым делом выкидывать бытовые приборы, он как настоящий герой, решил выброситься сам - притом первым, не спрашивая советов у мамы, папа вылетает из окна 4-ого этажа не хуже японских самураев - хрясь об землю (благо еще снег лежит, не так жестко), но перелом ноги заработал, надо ждать остальную семью. Последовав примеру папы - сын летит вслед за ним - (ну просто каскадеры какие-то) - сын приземлился удачно - никаких последствий и вот папа и сын снизу кричат маме качающей на руках малого, чтобы она повторила их подвиг, но мама есть мама - материнский инстинкт сильнее оказался, она решила немного подождать развития событий (ой поди не сладко ей было). События разрешились сами собой, на удивление быстро приехала дежурная пожарная бригада, достали маму, эвакуировали жильцов. Исключив переломы, ушибы, телевизор, история заканчивается вполне сносным хэппи-эндом. хэппи-энд forever :)
Это краткое содержание книги, подготовленное редактором для художника-оформителя. Книга готовится к выпуску в одном очень крупном московском издательстве. Название: "РАИСА В СТРАНЕ ЧУДЕС" Е. ВОЛКОВА
ТЕКСТ ДЛЯ ХУДОЖНИКА Действие происходит в России и в США в сентябре 2001. Героиня - 18-летняя Раечка Лапина красавица-блондинка с лазоревыми глазами, длинными ногами и роскошным бюстом. Она - любовница главаря воровской преступной группировки до кличке Череп. В течение 3 лет он и не подозревал, что его пассия не разделяет его чувств. С девяти лет она любит американского рок-певца, волосатого, татуированного, брутального Ирвина Келлера. Рая уверена - лишь он ее увидит, сраженный ее неземной красотой, падет к ее ногам. Череп, нашел копии двух тысяч Раиных писем к Ирвину и помешал их встрече в России. Гастроли певца отменили... И тут Рае повезло. Она случайно узнала, что Череп спрятал в оранжерее их дома два миллиона долларов, и похитила их. Заметая следы, Рая попала в Америку, мечтая воссоединиться со своим кумиром. Но она не знает, это в безобидном томагочи, который лежал в пакете с деньгами, хранится микропленка с технологией изготовления небольшой ядерной бомбы. За ней охотятся помимо Черепа, чеченцы, колумбийская и русская мафия в Америке, а также ФБР. Попав в Америку, Череп, он же Иван Самарин, идет за помощью к знаменитому Леше Кятайчику, которому правительство США в награду за то, что он увел из России и внес в экономику США миллиарды долларов, подарило офис на 101-м этаже Центра Международной торговли в одном из небоскребов-близнецов. Череп не сказал Леше о томагочи. Китайчик, сделав вид, что поверил, что Черепу нужны только деньги, обещает помочь найти Раечку. А сам шлет за ним своих шпионов. За Иваном охотятся колумбийцы, которые не получили микропленку. Прилетают в Нью-Йорк и два чеченца, из-под носа которых он увел микропленку. Подключается и ФБР. Китайчик, похитив чеченцев, узнает о цели поисков Черепа. Концерт рок-певца состоялся в Чикаго. Туда явились все заинтересованные лица. Раечка явилась на концерт в пурпурно-золотистом сари. За 20 минут до его конца, она проникла в лимузин Келлера, который захватил бывший полицейский Даг Савалас, мечтающий убить певца, за то, что тот разрушил его жизнь. В лимузин ломится и жена певца кинодива Кейси. В результате Даг похитил их обеих, поняв, что Келлер уехал на другом авто, и доставил их на свою яхту. Он требует с Келлера выкуп за жену. Череп явился в номер певца, думая, что там Рая, и стал свидетелем переговоров певца с Дагом. Уйдя от Келлера, он созванивается с Дагом и обещает доставить ему Келлера в обмен на Раю. Он похищает певца с помощью колумбийцев. В это время на яхте Кейси соблазняет Дага и у них начинается бешеный роман. Раечка освободилась от наручников и спряталась в лодке, на которой Даг отправился на встречу с Черепом, чтобы обменять певца на Раю. Рая в пылу драки с обнаружившим ее Дагом случайно проколола секцию лодки и скорее всего уронила томагочи в озеро... С подоспевшим Черепом и связанным Келлером они возвращаются на яхту, где Рая якобы оставила томагочи. Тут ее оставляют наедине с обезумевшим певцом, который рвется с наручника, чтобы ее убить. Рая впадает в прострацию. В темноте яхта колумбийцев и катер ФБР сталкиваются, капитан ФБР подбивает яхту Дата из гранатомета. Братки Китайчика отбивают всех героев от ФБР и колумбийцев и доставляют их на вертолете в офис Китайчика утром 31 сентября 2001. На их глазах самолет таранит соседнее здание. Леша дает всем по парашюту, все, кроме Келлера выпрыгивают из окна перед самым тараном.
НА ОБЛОЖКУ: Два небоскреба-близнеца, протараненные самолетами. Рая в сари с томагочи в поднятой руке на манер статуи Свободы.
Стою вчера на остановке, жду родимого 263го автобуса. Подходит один - 275й. Ладно. Стою, курю, жду. Следующий - опять 275й! Блин-компот! Когда же будет мой?! Вдали автобус. Ну, мыслю, это точно мое!!! Бычок в сторону, готовность №1. Подлетает двойной Икарус. На борту метровыми буквами надпись АТАКА КЛОНОВ. Номер маршрута? Правильно, дамы и господа!!! 275й. Потом я, правда, разглядел, что ниже написано "с 16 мая". Но представте себе первое впечатление.
Было дело прошлым летом. Едут, значит, ребятки летом в Крым(машиной). Машина конечно не супер, но на сельскую местность, ясное дело впечатление приятное производит. Проезжая мимо непонятно какого села в Запорожской обл.(там и указателя даже с названием нет), видят на трасе барышня на трассе... Ну вообщем понятно зачем стоит. И не то чтобы им ее захотелось(ребят свои барышни в Крыму поджидали), но поинтересоваться, чисто из любопытства захотелось (так пошутить немного). Остановились. Ну и тот что посмелей будет, спрашивает:"Девушка, а девушка, а по чем нынче ми#тик?"... А она ему человеческим голосом отвечает(не поверите, сама была в шоке):"Отсо#ть - за 5грн." (для тех кто не знает что такое 5грн. - это меньше 1$)... Ребятам, понятное дело сразу плохо стало, но с юмором вроде все в порядке, подшутить дальше захотелось. Тут они ей вместе начинают загружать, мол так вот и так, деньги все прогляли, а е#ться хочется, и тот что посмелее, предложение ей такое выдвигает: "Нам, короче, много не надо, давно не тра#лись, кончим быстро тебе возиться с нами не надо будет, только, понимаешь, у на двоих всего 5 грн. осталось. А?" Тут деваха им как отмочит (вы главное вдумайтесь в глубину мысли и прирожденный дар комерсанта): "Я ЧТО ДУРА ЗА 2.50 СОС#ТЬ!!!"
Приколы берутся из жизни... середина марта, Нижний Новгород, кое-где остатки льда и снега... Выхожу из ОВИР(на Скобе), поскальзываюсь на такой кучке и в лужу... Куртка и джинсы все в грязи, как бомж... Что делать? Машину ловить - никто не посадит, иду на трамвай... Они как всегда не ходят... Стою долго, народ косится, но молчит... Звонок из Москвы (на московскую мобилу), поговорил, повесил на пояс... Достал местную мобилу из кармана, смотрю на вытягиващиеся лица вокруг... Занавес...
Привет из Белоруссии. Этим летом моя 10-летняя дочка сдавала экзамены в 4-й класс гимназии, один из экзаменов - белорусский язык. Я, как хорошая мама, помогала ей готовиться - диктовала диктанты. В "Сборнике итоговых контрольных работ для учащихся III (IV) классов...", изданном Министерством образования Республики Беларусь, на стр. 30, читаю диктант по ежика. Цитата:"ін высунул пыску, абнюхау, нiчога не знайшоу". і-мое, думаю, что он высунул? Напоминаю, диктанты для младших школьников. В белорусско-русском словаре нахожу:"пыска - мордочка, пыса - морда". А теперь, господа, домашнее задание. Переведите, пожалуйста, на белорусский язык фразы: - дать по морде, - поцеловать в мордочку.
Перевод, оригинал на http://www.whitehouse.org/initiatives/purity/index.asp
Президент Буш с гордостью представляет новую фазу борьбы за нравственность в Америке. Одобренная республиканским движением "Американцы за Чистоту", операция "Абсолютная Чистота" направлена на полное уничтожение мастурбации в Америке к 2005 г.
Мастурбация опаснее атеизма. Но, хотя это и известно на протяжении веков, администрация Демократов с ее подходом "делай то, что тебе нравится" сильно запустила проблему.
Мифы о мастурбации
Миф: мастурбация безвредна
Реальность: Медицина доказывает, что хроническая мастурбация приводит к слабости, подавленности, забывчивости и близорукости.
Миф: есть гораздо более серьезные проблемы, например, СПИД и наркомания
Реальность: эксперты считают, что 150 000 американцев мастурбируют прямо сейчас! За счет падения производства мастурбация обходится американскому бизнесу в 3.14 миллиарда долларов ежегодно.
Миф: мастурбация не аморальна.
Реальность: возьмите Библию. Когда Онан излил семя на землю, Бог был настолько разгневан, что убил его! Хотя Онан и не мастурбировал, смысл в том, что Бог гневается на людей, растрачивающих семя, и не важно, по какой причине они это делают.
Миф: мастурбация - преступление без жертвы
Реальность: теологи относят мастурбацию к "промежуточным" грехам. Это значит, что мастурбация приводит к более серьезным проступкам. И в действительности, практически все насильники, развратники, содомисты и порнонаркоманы начинали с мастурбации.
Миф: Америка ценит свою свободу и никогда не объявит мастурбацию незаконной.
Реальность: устройства для мастурбации УЖЕ считаются нелегальными в родном штате президента Буша - Техасе.
Миф: все делают это!
Реальность: опросы показывают, что 5% американцев не занимаются мастурбацией.
Как остановить порожденную демократами эпидемию греха?
Скажу честно, я сама отличаюсь редкостным "талантом" везде находить приключения. Но о таких, какие случились у моего приятеля Романа, я даже не смею мечтать! Письмо автора в оригинале, завидуйте: о):
"Привет! Наконец-то свободная минутка появилась и можно собрать мысли в кучу и описать мои славные похождения в бесславных буржуйских землях. Итак. Позади остались высокие горы и белый снег, быстрые лыжи и доброе вино, гостеприимные друзья и великолепный отдых. Еду я в поезде Лион-Париж и собираюсь успеть на автобус Париж-Берлин. Карман тяготят любезно не принятые от меня другом, принимавшим меня там (типа, ты же в гостях был!!!!) 250 зеленых. Автобус отходит через 50 минут после прибытия поезда. А как же разграбление города и плевок с Башни??? Непорядок.... И тут мне в голову приходи мерзкая и буржуйская мысль - мол какого фига я буду трястись в автобусе, не посмотрев на Париж и не плюнув с башни, когда бабла у меня - ж... ешь, а поезд - и быстрее и комфортнее. ( к тому же ТУДА я уже ехал на поезде, и это было всего на тридцать баксов дороже автобуса).
Другими словами, я упустил свой автобус и не торопясь поплелся, вертя жалом и любуясь видами, с вокзала на вокзал с целью купить билет в Берлин.
Первый колокольчик прозвенел, когда я узнал, что прямые поезда туда ходят не как у нас электрички в Павловск - раз в пять минут, а совсем даже наоборот - два в день, и ближайший будет в четыре утра (А дело происходит в 7 вечера), да и тот идет с пересадкой в Кельне. Ну да ладно.
Тут я совершил вторую глупость и не купил сразу билет, решив, что успеется, и что у буржуев не бывает очередей. Потом сдал вещи в камеру хранения и пошел гулять по вечернему городу. Погулял. Выяснил, что ни один магазин уже не работает по причине позднего часа, и что я не смогу купить парфюмов-сувениров - одной из причин непокидания Парижа. Был чуть было не снят каким-то местным гомиком, который отстал только после полновесной плюхи снизу в челюсть. Чуть сам не получил в рыло, забредя в арабо-негроидный квартал и став свидетелем местных арабо-негритянских разборок. Посмотрел на Башню. Забираться не стал. Плюнул ей на подножье. Короче, Парижем остался недоволен.
С утра я приперся на вокзал и увидел, что время уже поджимает, и что времени на приобретение билета уже не остается по причине неслабой очереди стоящей В ЧЕТЫРЕ УТРА В БИЛЕТНУЮ КАССУ (второй колокольчик). Но я знал о возможности купить билет прямо в поезде и ринулся в вагон. Сел на место и заснул.
Через какое-то время, уже в дороге, меня разбудил контролер и, улыбаясь, предложил оплатить проезд. Я, не менее радостно улыбаясь, и не подозревая ничего плохого, достаю кошелек и предлагаю ему назвать сумму. Он назвал. Челюсть упала на колени и там и осталась. ПОЧТИ ДВЕСТИ БАКСОВ!!!!!!!!!! Я до сих пор не очень понимаю, за что. То ли это был штраф за некупленный билет, то ли это у них там медленные и с пересадками поезда стоят дороже в три раза, чем быстрые и беспересадочные, то ли меня просто грязно развели. Не знаю.
Таким образом, я приехал в Берлин уже совсем не с тем настроением и не с тем количеством денег. Это самое главное. Денег осталось 50 бакинских. Я грустно сел в автобус(отдал еще 4 марки) и поехал на автовокзал. А там случилось страшное. Мой автобус уже ушел. Следующий идет через полтора суток. Но! Самое страшное - это то, что денег не хватало!!! немного - всего 16 марок. Но их небыло. Я уж продал все франки и песеты, которые вез в качестве сувениров, но все равно... Я был в ужасе. но недолго. Изо всех ситуаций есть выход. И я принялся его искать.
Пораскинув мозгами, я отправился в полицию. Наткнувшись на наряд местных ментов я в лоб спросил их, мол где достать денег? Я ведь не преступник и не попрошайка - деньги из воздуха делать не умею, но у меня есть руки и ноги (очень хотелось сказать, что есть еще и голова, но я постеснялся - с головой в такую ботву не вляпываются) и полтора суток в запасе и я бы хотел эти деньги как-нибудь заработать. Менты заскрипели извилинами и замолкли.
По рожам было видно, что гораздо проще дать эти жалкие копейки мне просто так и распрощаться, но жаба победила. Один из них вспомнил, что недалеко (Всего-то семь остановок на автобусе) есть миссия красного креста, и что там мне должны помочь. Подробно объяснив маршрут, они с радостью удалились, лелея зажатые в кулаках пфенинги.
Естественно, на автобусе я не поехал, а взвалил на плечи свой неслабый рюкзак, пристроил на плечо не менее неслабые (в плане веса) свежекупленные лыжи и отправился в миссию. Заколебался идти. Опять же видок человека с рюкзаком и лыжами на плечах при температуре воздуха +10 вызувает мысли о телефоне 03... Но все-таки дошел.
Там меня опять внимательно послушали, помозговали и взяли работать. Напялили на меня фартук, дурацкую кепку и значок с крестом и поставили с черпаком в руках у окошка разливать вонючую баланду местным бомжам. Как я жалел, что в этот момент у меня нет пленки в фотике!!! Вот это был бы кадр!!!
Таким образом я проработал часа полтора, после чего раздача закрылась по поздноте часа и мне торжественно вручили честно заработанную двадцатку. (Фартук с кепкой и значок отобрали). Кстати, я было подумал там и остаться навсегда - за полтора часа работы зарабатывать десять бачков - совсем неплохо. )))
И вот я довольный жизнью и собой приплелся на автовокзал пытаясь разрешить следующую проблему - чем заняться и чем питаться в предстоящие сутки с хвостиком ожидания? Подошел к кассе и гордо выложил кассирше полную сумму на билет. А надо заметить, что двумя часами раньше, когда я узнавал почем билеты и когда ходят автобусы, кассирша поняла, что у меня нет денег и просто отказалась со мной разговаривать и бронировать билет до момента появления у меня денег. Так что теперь я гордо практически швырнул в ее наглую фашистскую харю всю заветную сумму, чем несказанно ее удивил, и она принялась названивать и выяснять наличие возможности заказать мне место в автобусе. В этот самый момент я услышал позади себя шум родной речи и обнаружил автобус с московскими номерами, стоящий у вокзала. Безумная надежда блеснула в моей утомленной голове, и я, вырвав из рук кассирши деньги, помчался к водителю. Оказалось, что, о радость! автобус идет в Москву, и что меня согласны довезти за неполную сумму - с учетом предстоящей покупки билета Москва-Питер. Так я оказался на Родине.
Остальное уже не очень интересно. Разве только, что цены на поезда повысили и у меня опять не хватало денег на билет, но наши милые проводники тем и славятся, что цена на билет их вовсе не волнует: было бы что выпить. А выпить у меня было. Так мой папа лишился подарка - бутылки настоящего французского коньяку, который мы с проводником мило выкушали по пути в Питер."
P.S. История откопана в архиве писем за январь 2001 года... Ромка, ты куда то пропал, отзовись, напиши... Может еще что веселое случилось? :о)
Следующая история была напечатана в одной из американских газет:
Первый развод непосредственно связанный с событиями 11 сентября был зарегистрирован в Нью-Йорке. Молодой человек, работавший на 103 этаже одной из башен торгового центра, в тот день вместо того, чтобы пойти на работу, провел утро в квартире своей любовницы. Естественно, что они не слушали радио и не смотрели телевизор, их культурная программа была куда более насыщенной. Более того, парень этот еще и отключил свой мобильный телефон... Около 11 часов утра он все же собрался на работу, и включил свой мобильник. Телефон, как не трудно догадаться, тут же зазвонил. Звонила его жена, доведенная до истерики: "Что с тобой, где ты?!". "Как где?" - недоуменно спросил тот - "Конечно на работе, в своем офисе"
На одной из кафедр физфака МГУ долгое время висела табличка: "Государственная гравитационная комиссия СССР" Интересно, они там что, за величину гравитационной постоянной отвечали, что ли?
Эта забавная история произошла со мной лет 5 тому назад. В то время у меня обнаружилась одна гинекологическая проблема (прошу прощения за прямолинейность), требующая лекгого хирургического вмешательства, полного наркоза и 3ех дневного послеоперационного покоя в палате. (Речь идет не об оборте, ни о какой-то болезни, я была тогда еще совсем юна). Меня положили в крутую, по тем временам, клинику. Первый предоперационный день меня трясло, как осиновый лист, но потом я обжилась и на операцию уже шла, а точнее меня везли, как на праздник. Это была моя 1ая операция, поэтому мои родители беспокоились больше меня, звонили через каждые 30 мин, спрашивали, как я там, что мне привезти, когда меня вывезут и т. п. (Все, наверное, понимают, что после операции никого не пускают, только на следующий день, поэтому их беспокойство можно поалета тихо просапываю, что мол хотелось бы, да унитазы у них высакие. На лице у медсестры можно было прочитать многое, мы потом долго ржали, я даже ей на прощанье свою любимую игрушку подарила.
но на этом история не заканчивается... я полностью пришла в себя, мне рекомендовали не вставать, а весь день лежать и читать какую-нибуть книжку.
Зазвонил телефон: Я поднимаю трубку с радостным и звонким Але, на другом конце мама, с удивленным (это тихо сказано) голосом: у тебя все нормально??! Я не понимаю удивления, говорю, что все просто чудесно. И тут мне мама рассказывает, что произошло несколько минут тому назад...
Мама позвонила, спросить, как у меня дела, на другом конце девушка с похожим на мой голосом:
Мама: Привет, дочур, как твои дела? (полным радости голосом) Девушка: нормально (очень грустно ответила девушка) М: Ну как у тебя все прошло? Д: Нормально М: Ничего не болит? Д: Да нет. А что, что-то должно болеть? (неудумевая) М: Ну наверное, я не знаю, у всех по-разному... А голова не болит? Д: Да нет... М: А не тошнит? Д: Да нет, вроде (с удивлением отвечает девушка) М: А в туалет ты уже ходила? (по специфике операции понятно, что в туалет после этого, перебинтованной в интимном месте, не очень-то удобно ходить) Д: (С еще большим недоумением) Ходила, а что? М: Ну как?
Д: (дико испугано) Что как??? М: не болело? Д: (со срывом от ужаса) А почему должно болеть???!! М: (тут удивление захватило и маму) Нет, ну не обязательно...? Хочешь я к тебе завтра приеду? Д: (Молчание) М: Дочур, не расстраивайся пожалуста, я к тебе завтра приеду, сегодня нельзя, все страшное уже прошло... Д: Ты правда приедешь? М: Ну конечно, я тут уже фруктики купила, ты чего это там такая грустная, он что, еще не позвонил? (мама имла ввиду моего молодого человека) Д: (молчание, шмыганье носом), М: (похоже дело совсем плохо, решила мама) Ну что ты расстраиваешься, он еще позвонит... (вселяя надежду радостным голосом) Д: (видимо совсем неудумевая, что случилось с мамой, девушка бросила трубку)
У Мамы истерика, надо срочно ехать в больницу, ей там плохо, она перезванивает, чтобы предупредить меня, что они уже едут, тут я беру трубку и выдаю свое звонкое: Аа-ле!!
После этой истории все мило посмеялись, особенно, любим вспоминать, почему ходить в туалет неудобно, интерестно, а что она, та девушка решила, что у мамы крыша поехала?
Огромный рекламный щит с рекламой БМВ 3й серии. Нарисован автомобиль. И огромными буквами написано сверху "Ты сделаешь больше!" Внизу написано "БМВ тебе в этом поможет" Еще ниже на травке сидят 5-6 первокурсниц, разморенные жаройю Геодезическая практика однако... ... что то в этом есть :)!
-Трупов мало. (Развешали везде липкие ленты от мух) - Потому как, ползают, гады по полу. И на$рать им на эти ленты. - Почему? - Да их от полетов отстранили, лицензию отобрали. - Вот и кусают, сволочи, за ноги, хоть в валенки одевай.
Еще раз о рекламе... На днях, проходя по аэропорту Копенгагена, обратил внимание на один из рекламных плакатов, на котором был изображен стремительно бегущий куда-то пацан лет 7-8ми. Надпись же на плакате гласила (в вольном переводе): "Самый быстрый из 200 миллионов сперматозоидов!" И подумалось: ПЛАНЕТА ЧЕМПИОНОВ! BOBA
Сегодня шел с работы в метро(в Питере). Вижу, на встречу идут два глухонемых парня, болтают о чем-то своем. По своему, руками. На брюках у каждого-мобильный телефон. Вот так.
Было мне лет тринадцать, но мой молодой ЖЕНСКИЙ организм (простите) еще не подавал признаков того, что я способна выполнять детородную функцию (короче, Тампоны и Прокладки пылились у меня в комнате за ненадобностью). Моя мама решила, что это ненормально (нормально-то с 12-15 лет, но я этого не знала тогда), записала меня на УЗИ мочеполовой системы. УЗИ сделали, диагноз принесли на бумажке и отдали маме с мрачным лицом. Мою бедную мамочку я еще такой не видела! И это понятно, диагноз был такой (мой почти дословный пересказ!): Деформация матки... матка меньше минимальных размеров в два раза, отсутсвие развитых молочных желез(?????), пониженная волосистость на половых органых (?????), неверное расположение яичников, ярко выраженная тенденция их отсутствию (????), неспособность организма вырабатывать менст...е выделения, неспособнобность к деторождению и зачатию. Диагноз: гермафродит.
Бедная мама за эти 10 минут, пока читала бумажку, поседела лет на 10! Естественно, меня сразу же повезли в больницу, где сказали, что для тринадцатилетней девочки у меня все в норме, но оставили на всякий случай на ночь (по настоянию мамы, чтобы наверника). Там же ночью мой организм от волнения и стресса доказал, что врач ошибся, и я с гордостью достала из сумки первую прокладку! А почему врач, опытный и известный в нашем районе так написал, мне не понятно до сих пор!) Ну что-то я записалась, пора сына кормить!! :-)))
Была у нас в школе учитель биологии - кличка Баба Женя (привет 444). Лет за 70 и уже впавшая в жестокий маразм. Один из замечательных эпизодов: ребята принесли в класс банку с головастиками и утверждали, что это сперматозоиды динозавра. Удивительно, но Баба Женя поверела и долго хвалила "юных натуралистов".
На анекдоты я не силен но вот опечатка на обложке одного компакт диска просто привела в экстаз -
Ура, наконец-то найдет адекватный перевод на русский язык понятия web page, поблагодарим создателей пиратского диска «Все для Web Мастера» за этот случайный шедевр: итак цитирую «…а так же здесь вы найдете программы для создания Выеб - страничек. » Вот оно! Весь смысл, вся соль понятия заложена в этом слове!
Точно по Фрейду. Оговорочка Валерия Георгиевича Газзаева(ВГГ), нового главного тренера сборной России по футболу и главного тренера ЦСКА. Горячая линия в Советском Спорте: Вопрос: Каким будет принцип комплектования команды? Ответ ВГГ: Принцип простой - в сборной должны играть лучшие игроки. Если лучшими будут 11 игроков ЦСКА - будут играть игроки ЦСКА Если лучшими будут 11 игроков Локомотива - будут играть игроки Локомотива Если лучшими будут 11 игроков Спартака - будут играть игроки ЦСКА (!!!!!!)
Мне подружка прислала :-) А ей прислал еще кто-то :-))) История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...".............
Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.
Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые. Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки, какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда их точно поймет.
Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь взять и отвезти клиенту».
Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить, перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски понимаешь? ».
Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян. Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями
Прочел тут у вас историю про умелицу, почистившую себе диск на компе перед отпуском... Мой приятель проделал, помнится, то же самое, но подошел к вопросу более творчески. Он создал папочку, назвал ее « Все непонятные файлы », поместил туда Всякие config.sys, autoexec.bat и прочую никому не нужную дребедень. Ведь понапихают в контупер всякую дрянь, а простому человеку убирай потом... Когда он позвонил мне и сказал, что комп не заводится почему-то, а потом поведал все вышеописанное, я сказал ему, что придется наверное карбюратор снимать и чистить. Он принял к сведению.
ЗЫ Сейчас-то он уже вполне освоися с компом, да и в автомобилях разбирается, лет-то тех пор много прошло...
{Случилось буквально на днях. ПРЕДИСЛОВИЕ: Дело в том что живу я один да не совсем. Бабуля со мной проживает родная кстати, божий одуванчик спризнаками маразма. Но бодрая черзвычайно, и все то ей везде надо и все вокруг у нее хозяйство собственное. Ну так вот, попросил я как то свою благоверную (химик парфюмерного производства) принести мне с работы метола. Ну прорсто так из любопытсва, т. к. химию я в школе не любил, а интерено посмотреть что нам там в живачки, да сигареты добавляют (вроде как запах то приятный), добавляют кстати говоря по чуточке гдето так 0.003% причем это чувствуется. Ну принесла она мне баночку 0.5литра. Так ничего интересного на мокрый снег похоже. Поставил я ее в ванной комнате рядом со стульчиком где курю обычно, да по своему врожденному рас3,14здяйству благополучно забыл до лучших времен. А черз два дня домой гляжу бабуля сидит набыченная дальше некуда. Ну чо, да как, мне типа, вот родной внук убить меня хочет, квартиру отнять и все такое. А дело было так, я же говорил бабуля у меня ДОМОВИТАЯ, ну и решила она ванну почистить, да глядь баночка с белым порошком стоит, ну она и посыпала на шеточку пол баночки примерно, водичкой побрызгала и по всей ванне растерла. Дальнейше я думаю вы можете себе представить. Вобщем теперь для моей бабули зарин, фосген, ментол и иприт в принципе одно и тоже. Так что вот теперь я злобный истребитель бабулек.
Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.
Неудача испытаний сверхзвукового лайнера 14.07.2002 - 12:07 [BBCRussian.com] Испытание первого японского сверхзвукового лайнера, способного развивать скорость в два раза превышающую скорость света, закончилось неудачей.
Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое сообщение: "МАНИФЕСТ В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!! 27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."
Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.
Выпивали мы как-то вчетвером после работы, у себя, в кабинете... Ну, поддали так себе прилично и пошли полироваться пивом.... А один из нас, Дима, стал прикалываться - то ЛЯЛЯЛЯ на всю улицу закричит, то к девкам прохожим пристает (Ух какая красавица! Идем с нами!). Мдя... А мы еще не настолько вмазанные, чтобы буянить, ну и стараемся его сдержать, и говорим "Дима, прекрати, в милицию захотел?" А он выдает- "Не хочу в милицию! Не хочу в полицию! хочу в ЖАНДАРМЕРИЮ!" Ну мы хахаха, классно ты, Дима, вякнул... Заходим за угол и нос к носу сталкиваемся с настоящими французскими ЖАНДАРМАМИ, которые шли навстречу!!! (В Киеве, В 23 часа!)Их тоже было четверо.... Что они здесь делали, неизвестно, но факт. Вот такие пироги....