Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной "шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но припев у нее был следующий: "Тут таракан, там таракан, Здесь таракан, там таракан" И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.
(Заранее прошу прощения за отсутствие ненормативной лексики) Наверное, все знают этот бородатый анекдот: "Пациент, что у вас болит? - Голова! - А почему повязка на ноге?! - Сползла!" Теперь - сама история. Вот тут все говорят, американцы страдают отсутствием наличия чувства юмора. Да только куда им до немцев!.. Пришел мне тут письмо от приятеля с шуткой: "CRAY - единственный в мире компьютер, который может прокрутить бесконечный цикл за 4 часа!" Рассказал сотруднику (немцу). Ржет. Думаю, ну слава богу, понял. Вдруг он спрашивает - "А как он это делает?". Ну, тут мне ничего другого не оставалось, как только рассказать тот анекдот... А между прочим, этот сотрудник - UNIX-админ... Мне аж за нашего брата админа стыдно стало...
У мужика на работе прихватило спину, не разогнуться, сердобольная сотрудници намазывает его какой-то дико вонючкй и дико жгучей мазью. На шум и запах (мужик орет а мазь воняет)заглядывает тип: - А, запах знакомый... Была у меня подруга одна... Не давала дого, ( со вздохом) дак я яйца мазал, чтоб не болели...
Эта история произошла пару дней тому назад в пионерском лагере, геде я работаю строителем пресс центра. Мой товарищ после вкусного обеда всегда уходит минут на 15-20, обдумать свое поведение за день, естественно в туалет. Так получилось и на этот раз. А теперь слова друга только что вернувшегося из "мест не столь отдаленных". Сижу значит я. Все вроде путем. Читаю какую-то газетку, которую в скором времени хочу применить по назначению. Вдруг в соседнюю кабинку влетает кто-то!! Со скоростью света сдергивает штаны и тут начинается!! Прр-прр-пуууу-пуууу-пррр-пууу-бац-баааццц-баааббааццц-бац-бац и т. д. Да так звонко у нее это происходило что, я не на минуту не сомневался, что у нее талант. Должен добавить, что расстояние от лунки до земли довольно большое, отсюда и такое "звонкое" звучание. Я естественно еле-еле сдерживаюсь что-бы не рассмеяться, прикрывая рот руками. Это продолжалось довольно долго! Я не мог выйти от туда так-как сам еще не закончил свою миссию. Естественно я остановил свой процесс, дабы услышать еще что-нибудь интересное. Какого было мое удивление выйдя из туалета! Это была она! Повариха из столовой! Стоя у туалета она пыталась отдышаться! Наверное в голове у нее вертелись слудующие мысли: Успела! Я все таки успела! Как хорошо! Да, не все йогурты одинаково полезны! А-а-а это кто????(увидив меня)
Пришел я проведать одного хорошего знакомого. И захлтелось мне посетить в его доме одно общественное заведение под названием туалет. Сделав свое необходимое дело начинаю выходить, и тут обращаю внимание на пластиковый кармашек прикрепленный к двери. В нем, помимо бумаг, лежит достаточно потрепанная книжица. С виду все страницы на месте. Но чего стоило назвоание этой книжки лежавшей в туалете: "Веселый час"
Когда рассказывал домашним это проишствие мама с сестрой в один голос, а мое предложение угадать название, выдали: "Книга о вкусной и здоровой пище!"
Бразильские сериалы, и то, как появляются в языке новые ругательства! Моя сестра терпеть не может бразильские сериалы, и тем более то, какие там у них имена. И вот однажды нарвалась она на одну из этих мыльных опер, и на слуху осталось одно имя... С тех пор она нашла для себя новое ругательство, Сучка Мария до Сакора!!!! Это самое жестокое, что она может воспроизвести %)))
История первая (пересказанная со слов очевидца, почти дословно):
Произошла эта история в далеком прошлом, известно только, что это было где-то в августе, в СССР. Дело было вечером-ночью после очень! жаркого дня. Но как известно в августе днем жарко а ближе к ночи становится довольно прохладно, иногда даже холодно. Прогуливаясь в это время суток он наблюдал следующую картину: Идет парень с девушкой, при чем парень идет в военной форме (наверное, был в увольнении) в пиджаке, а девушка была очень легко одета, под августовское лето. Чуток, оказалась, не расчетлива, не думала, наверное, что до вечера будет гулять. Значит идет она в месте с ним, руки на груди скрестив от холода, то есть, мерзит. Ее избранник замечает ее дискомфорт и задает вполне логический вопрос: - Ты что мерзнешь? спросил еще так любя нежно, ну он сквозь зубы стиснуты от холода, дрожащим голосом: - Ага тот бес всякой задней мысли: - ТЕПЛЕЕ ОДИВАТЬСЯ НАДО БЫЛО!..- и так же мирно как не вечем не бывало продолжат идти рядом с ней.
История вторая произошла в тот момент, когда я печатал первую, примерно в 14:00 :
Раздается в моей квартире телефонный звонок. Полу сонный братишка (не намного младше меня всего на 603 дня) приносит мне радио телефон с просьбой сказать что мол его нет дома кто бы не звонил, ломает его сейчас разговаривать. Из-за этой же "ломки" (не подумайте чего лишнего, просто он всю ночь не спал, куражился) он не пошел на институтовскую практику!. Обычное дело сам у него пользовался такой же услугой, в общем я соглашаюсь. Беру трубку слушаю приятны девичий голос задающий вопрос: - Здравствуйте, а Бахтияра можно? Естественно по его просьбе говорю, что его нет он ушел. - А куда? - В институт - ну надо же было мне как-то соврать? вот и нашел просто ответ - Давно? - Нет, буквально минут 10-15 назад. - А значит я его скоро увижу здесь.(важный момент) - и похоже уже собиралась положить трубку. В последний момент спрашиваю как звать, что предать? - Скажите, что Эльвира звонила, больше ничего. Конец разговора. Иду, значит, ему докладывать, кто звонил. Так мол и так тебе Эльвирка спрашивала с твоей практики говорит, что скоро тебя увидит там (просто дословно пересказал разговор). на что это полу сонное существо с явным раздражением выдает: - НЕХРЕНА ОНА МЕНЯ ТАМ НЕ УВИДЕТ!!!- после чего переворачивается и спит дальше
произошло только что у меня в офисе (расказала сотрудница) есть унас в офисе мобилки Alcatel 301 у всех есть но почти ни кто н носит собой зарядки, а заряжаемся мы все от зарядного устройства дежурного телефона (стоит всегда в офисе и принимает звонки только от офиснык мобилок, но это к делу не относится) так вот этот телефон тоже алькатель только более древний и по крупнее и зарядка у него поболее размером, хотя контакты совпадают с 301 ( кто невкурсе эта линейка алькателей пользуется зарядками на которые устанавливается телефон и онтам стои) Сама история села у меня значит батарея иду к зарядке дежурника тоит она на сто ле у девушки менеджера в другой комнате) начинаю мостить на зарядку телефон а так как зарядка больше родной то телефон падает я его пытаюсь туда установить, девушка менагер решает помочь иустанавливает умелой рукой телефон на зарядку. благадарю ухожу в свою комнату, чеерз минуту прибегает ее напарница и расказывает следующую фразу девушки "я всегда знаю что делать если у когото не стоит " я чуть не упал %:)))))
Я не знаю, то ли в истории, то ли в анекдоты ее, но:
Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу - слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая интесивно заниматься своим макияжем!!! Вот тут-то я испугался не на шутку...
Я выроил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...
Так получилось, что вот уже три месяца после трехлетнего невылезания из-за руля я "хожу пешком". Машина разбита. Но это все мелочи! И история вовсе не о том, кому читать лень, тот может просто прочесть предпоследнее изречение. Так вот, "ходя пешком", я конечно хожу пешком, езжу на "тачках", но восновном все же пердвигаюсь при помощи незамысловатого транспорта - маршруток! Маршрутное такси (maxi) в нашем городе представлено в виде гордых птиц российского автопрома - комфортабельных микрооавтобусов типа ГАЗель, с печками, работающими летом (кипят), и нифига не работающими зимой (дырки с кулак, толку нет). Но если про второе я знаю по наслышке, то про первое... это капец, я страдаю от отсутствия кондиционера в устройстве, с помощю которого я передвигаюсь, а тут печка. Ну да ладно, об этом история отдельная. А эта история о загадочности и постоянстве русской души! Всем, я так думаю, понятно, что в маршрутках пассажиры ездят по местам посадки и останавливается она по требованию пассажиров. По крайней мере у наших в салоне так русским по белому и написано. Но бывает как известно всякое, кто-то попадает и стоя, час пик, место свободное одно, а едешь с кем-то и т. д. Дальше следующее: занесла меня нелегкая с двуумя приятелями в такую тьму-таракань, ГДЕ МАРШРУТОК НЕТ, нечто вроде промзоны, ездили ту самую мамшину ставить для вклейки стекла, чтот потребовало ее ночлега. Я юноша избалованный, к общественному транспорту не привык, а тут его надо еще и штурмовать, я такого уже просто не помню. Ладно, втиснулись, едем, сам знаете, как у кого и где. Жара, страшенная. Устали, ехать нормально, в смысле далеко. Вдруг, на одной из остановок "все" выходят и дышать значительно легче (как выяснилось позже: особенности географии маршрута). Но радость наша была недолгой, буквально на следующей нас ждал очередной штурм. Один из моих приятелей уселся на свободное место, а ы вдвоем помятуя школьные времена и похахатывая прикрыываем его от назойлвых взглядов старушек (чтай историю вчера про маршрутку), жаждущих ехать. Я стою и рассуждаю вслух: "Славка, я даже не знаю, все такк поменялось, одежда, еда музыка... все вроде на глазах происходило, а может сейчас в автобусах и место-то никому не уступают" На что он изрек то, что неоднократно наблюдал, ноо до меня не доходило: "Тоько в России, если кто-то заходит в полную маршрутку и прорсится проехать пешком, кто-нибудь вскакивает и говорит, что он скоро выходит, поэтому может постоять" Мы великая нация.
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
Трудно вообще ничего не делать. Но комсомол не боится трудностей !
Вести-РТР, Московский выпуск, 24 июля, 23-15: "Всю ночь шла борьба с огнем на торфяниках... За все это время пожарные спали не более 10 часов." Да, коротка ты, июльская ночь...
Экзотика. 80-е годы. Возвращаемся из стройотряда. На руках - куча денег и надо срочно отпраздновать. Водки много, но народ пожелал чего-нибудь этакого… Зашли в магазин на Ленинском («Дары природы»? «Охотник»?) и разглядываем надписи: «Изюбрь с. м. », «Оленина х. к. » и т. п. Ну и цены - от 25 до 50 рублей. И вдруг: «Суслятина г. к. - 17». Народ, вроде со знанием дела, начинает выбирать и говорит почти хором: - Дайте целиком тушку! - А суслятина свежая? - Нам лучше заднюю часть - она режется хорошо. - Не жирная она? Нам бы без сала. - А хорошо прокопченная? - Килограмма два или чуть больше, рублей на сорок… И т. п. Продавщица наливается краской и говорит: - …! …! ………. бы вы отсюда туда-то и туда-то! Суслятина - моя ФАМИЛИЯ! Г. К. - инициалы! А 17 - табельный номер!
Опять прокрутили, да еще и утром, рекламный ролик "Русского стандарта". Там где на разведенных мостах всречаются парень и девушка, а пейзаж здорово кренит от такой любви. Я злая с утра от такой надуманности. И на офиц. слоган "Сделать невозможное" родился подсознательный слоган: "Нагнуть оба берега".
Ставили в школьном театре сказку "Про Федота-стрельца, удалого молодца" Филатова. Одна девушка исполняла роль Маруси – девицы, в которую непонятным образом превратилась Птица-лесная голубица, когда ее шваркнул об пол Федот. Наша «актриса» всем своим обликом подходит к роли Маруси – «красна девица, стройная, как деревце», но как изобразить, что она раньше была птицей – голову ломали долго (7й класс, первый, и, по-моему, последний наш спектакль). Так ничего путного и не придумалось, и тогда эта девушка и говорит: А давайте я просто сяду на корточки под кустом – С ПОНТОМ ГОЛУБИЦА. Сейчас уже нечетко помню фамилию и имя актрисы – но то, что она «с понтом голубица», незабываемо.
Прочитал тут историю, в которой девушку друг-француз кормил по ресторанамю У нас біло что-то бодобное. Біли мі на я зіковой стажеровке в Лионе. Где-то через неделю после приезда решили возле общаги на полянке прибалдеть, отдохнуть. Начали в дурака играть. Ни у проигравшему пришлось лезть на дерево и сообщать всем, что он типа не ел 6 дней. Той же фразой. На следующи день преподавательница наша половину дня интереовалась особенностями украинской кухни и піталась віяснить, какая нам нужна диета.
Наверное многие хотя бы краем уха слышали о скандале с компанией WorldCom, у которой сейчас большие проблемы (в суть проблем вдаваться не будем - это здесь ни при чем). Кроме того, на всякий случай упомяну, что на бирже у каждой компании есть свой тикер - сокращенное название. Например WCOM - это тикер WorldCom.
Собственно сама история. Захожу сегодня на Yahoo! Finance посмотреть насколько рухнет цена WorldCom, а там надпись: тикер WorldCom изменен на WCOME. Вот уж точно, неплохо описали состояние компании - в коме!
Цитата дня (журнал "Ответь!" № 27 стр.12) - программа ТВ на 02 июля "И какая премьера: летняя, обнаженная. Дело происходит в ванной комнате семнадцатилетней солистки группы "Тату" Юлии Ивановой, и ее влажная голова маячит в кадре с выражением на лице." Вот так.
Сегодня вспомнил как несколько лет назад прочитал в одной из эх фидо следующее про макдональдс : >> А в Твери их уже 3:-) > Что их уже? Да три их, три, и никаких рогатых смайликов :))
Прямой эфир на одной из эстонских радиостанций. Звонит девуска. Передает привети, заказывает песню... ДЬ-я стало интересно, как зовут это отсяровательное создание... - Представтес позалуйста... -- говорит ДЬ - Головатслена-ответсяет девуска Дь опесил. КАААК??? КАААК? - Головатслена-повторяет девуска... ДЬ уже было собрался вывести звонок из эфира... - Лена Головац, я-говорит девуска - Ооооотсен приятно-говорит опесений ДЬ и выполняет заказ...
Так, маленькая зарисовка. Вчера, в "Ночном Времени" на ОРТ, после репортажа о важности правильного предсказания погоды, дают картинку в студии - диктор общается с "экспертом по проблеме предсказания погоды". Первое приветствие. Ответ эксперта: "Добрый день". (времени - 23:50)... Моя мысль: "Какой он, на /нехорошее слово/, эксперт, если день от ночи отличить не может..."
Еду давеча в маршрутке. На соседнем сиденье сидят дедушка с внуком. Внук капризничает: - Деда, хочу мороженого. - Ты наказан. - Тогда я расскажу бабушке, что ты яблочки всякой гадостью поливал.
Известную фразу "с дури можно и хер сломать" знают наверное если не все, то 2/3 взрослого населения. но на днях услышал такую вариацию: "с дурой можно и хер сломать" Beast
Это не история, а просто цитата (ОРТ, 5 июля, день). Диктор: "Вчера, в День Независимости США, наши спортсмены огорчили американских баскетболистов и волейболистов ВСУХУЮ выиграв у них."
К истории №12 (Все) за 08.07.02 Дружок (или олень тупорылый) Я семью кормлю, тем что такие карыта лохам талкаю, а если тебе в ушко написяли что твоя сигналка самая наверзаная, так это твои проблеммы. Касательно твоего гробика на колесиках я скажу эдак - ГАВНО, в нем куы нестись далжны!!!
Утро. Еду на работу. Одна из двух полос закрыта - кладут асфальт. Стоит соответствующий знак и пластиковый щит с гордой надписью: "ЗАО ВАЛ")) Ну, завал не завал, а пробка получилась приличная)) Интересно, как дела идут в этом ЗАО))
Не знаю, заметили ли другие посетители этого сайта такой курьез. На главной странице anekdot.ru, там, где всегда висит баннер "Bестей", появилась новость о том, что было разрушено еврейское кладбище. Новость ужасная сама по себе, но то, что на иллюстрации был изображен крест (надо понимать, как символ чего-то еврейского послежизненного), просто лишило меня дара речи. Предела невежества, очевидно, не существует. С наилучшими...
Короче начну издали... Работаю в одной конторе админом (нас там админов двое) и вот есть у нас (админов)есть почетная обязанность поддерживать одну програмку, которую мы клиентам ставим, для их клиентских нужд. Ставим и соответсвенно поддерживаем - т. е. даем консультации по телефону: объясняем как с ней работать, исправляем ошибки и (что большинсво) выпрямляем клиентские руки - делаем их прямыми Клиенты бывают разные... Если в конторе есть програмисты, то это, с одной стороны, ПЛЮС, так как с ними легче разговаривать и их не пугают некторые термины и наш (админский) слэнг, они не впадают в ступор при словах нортон, фар, ATDP, винмодем, компорт, фосил и т. д. (хотя програмисты иногда тоже доставляют немало хлопот своими попытками "оптимизировать" работу нашей программы, они просто не догадываются что там оптимизировано все что тока можно и все из 79 файликов распиханые по 5 каталогам очень даже нужные :-) ). Но а если в конторе програмистов нет, то приходится общаться с бухгалтерами, которые и работают в нашей программе, среди них попадаются ТАКИЕ КАДРЫ что вольер с мартышками в нашем зоопарке просто отдыхает.
Ну так вот история: Сижу значит я после обеда, весь такой сытый и соответсвенно - довольный и тут звонит ОН (клиент, бугхгалтер, контора называется "Мой кефир" - название вымышленное, но надо же было что-то придумать, так как это важно). Далее диалог: (Клиент)- Здравствуйте, мне бы Имярек; (говорит с сильным татарским акцентом, воспроизвести не могу); (Я) - Да я слушаю вас. (К) - Это "Мой кефир" вас беспокоит. У нас проблема; (Я) - Да, я вас внимательно слушаю; (К) - Вот раньше у нас был "Мой кефир" и все было хорошо, а теперь горн... и пишет ошибку... (переварию секунду и понимаю что он имелл вииду: "Мой кефир" - это он так называет нашу программу, ну вполне логично: его фирма называется "Мой кефир" ну и нехай он так называет нашу программу, но причем тут ГОРН ) (Я) - ээээээ, какой горн??? (К) - ну эта.... пионерский..... (Я) - (совсем охиревая) какой пионерский??? (К) - (тоже охиревает от моей тупости) ну этта... инсрументальный оркестр... (Я) - эээээээээээээээ (К) - ну.... вокально (!!!) инструментальный (!!!) оркестр!!!!! (Я) - (я ржу, немогу уже, чувсвую что обоссываюсь) Минуточку, я второму админу трубку дам, он вам поможет. Короче так мы трубку друг другу передавали минут 5
Объясняю для тех кто не понял: У клиента на работчем столе был ярлычок для запуска нашей програмки, под нее специально никто иконку не писал и используем стандартные виндовый иконки, я обычно делаю зелененькую платку.... теперь понятно? А клиенту кто-то умный поставил другую стандартную виндовую иконку - трубу!!!
Я плакалЬ. А вы говорите ламер, юзер.... тут надо вводить еще один термин - ПОЛНЫЙ ДЯТЕЛ!!!! ----------------- Swap
Новости заграничной жизни: как известно, Европа собирается не пускать наши самолеты летать над собой, потому что мы, видимо, шумные. На себя бы посмотрели! А то тут одна немецкая дама, летя самолетом своей местной компании (не скажу, какой - что мне иностранцев рекламировать!), пошла, прошу прощения, в туалет. Значит, пришла она туда, расселась, сделала, что хотела, и культурно все спустила... К сожалению, спуск она осуществила, все еще пребывая в плотно сидячем положении. В общем, форма унитаза и ее женские формы так удачно сошлись, что даму засосало. Образовавшийся вакуум не позволил сдержанно хохотавшему экипажу самолета выковырять несчастную - вот она так и летела до места назначения, а в аэропорту прибытия ее с трудом выдернули с насиженного места, как пробку из бутылки, умиравшие от смеха спасатели. И теперь пассажирка подала на авиакомпанию в суд. Процесс обещает быть веселым.
Не раз слышал, в основном от иностранных "бизнесменов" заявления типа: "Я собирался вложить в вашей стране миллионы долларов, но передумал, так как у вас все так плохо". Думаю каждый должен им ответить: "Я собирался вложить в твой бизнес миллиарды, но передумал, так что, иди на хуй".
25
Мои хорошие знакомые часто бывают в командировках и как водится собираются вместе чтобы пригубить за встречу. Это случилось в каком-то городе водки опять не хватило, пошли в магазин и обнаружили что деньги тоже наисходе. Стоит очередь, мой знакомый и еще три его приятеля деловито подсчитывают свои кровные, бурно совещаясь, наконец один заявляет: "Пять бутылок водки!", затем порывшись в кармане - "И один "Тик-Так" на всю компанию!"
Не знаю насколько это будет смешно остальным, но недавно начал искать INF-файл для своего старенького монитора NEC под ХР. Обыскал, что смог - надоело, полез на сайт NEC/Mitsubishi. Уж у фирмы то производителя... Ан нет, и там нет. Послал запрос с сайта, типа где бы мне его скачать. Пришел ответ - обратитесь в представительство NEC Россия и... электронной почты нет, тока обычная и телефон. Ну ладно, звоню. Бодрый дядечка по телефону ответил, что монитор - это бытовая техника и в его компетенции не находится... Мда... Бытовая, так бытовая. Ответил на письмо, типа - не помог мне представитель в России. Отфутболили на европейский сайт, где предлагалось получить брошюру на какой-то из плоских мониторов. Потом я спросил, а существует ли данный драйвер вообще. На что мне ответил представитель NEC/Mitsubishi в Штатах, что у них в Штатах мониторы производятся для Штатов и драйверов для не Штатов нет в штатах... Вот так и живем - международные компании не знают, что у них где есть ... но в Штатах точно нет в штатах ))
К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ. Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка преподавателей...
Услашал буквально несколько минут назад. Место действия - Тотальное шоу, MTV. Гость в студии - рэппер ДеЦл (можно уже смеяться) - разыгрывает приз. По ходу дела выясняется, что приз должны вот-вот поднести сотрудники MTV. ДеЦл (за дословность не ручаюсь): А где приз-то? Иван Ургант: Извини, ДеЦл, но мне там сказали, что приз у тебя в штанах. Я в ауте.
вообще-то я не голубой.... хотя почему-то подозревают :-( честное слово ни разу не было
однажды я был безумно влюблен в одну девушку ну прямо с ума по ней сходил но она увы бросила :-( в связи с чем я долго не мог успокоится и придти в себя (иногда вижу во сне, но уже гораздо реже)
Новогоднее Пожелание одного друга по этому поводу: желаю побыстрее найти подружку... или друга ;-)
У нас небольшая запарка с переводом очередного отчета для клиента. Разумеется, что переводят все и сразу. И как следствие масса комических ситуаций. (требуется небольшое знание анг. языка) "Europian legislation acts require that bloilers should be grown in humane conditions (not in cages)" И соответсвенно перевод: "Европейкие нормативные акты требуют выращивание бройлеров в челоческих условиях, т. е. на полу а не в клетках")))
сижу за компом , в helpе разбираюсь с проблемой. и вот вижу вот такой текст:
Sound Troubleshooter What problem are you having? I do not hear sound from my computer's speakers or headphones. A SOUND APPEARS TO PLAY, BUT I DO NOT HEAR ANYTHING (звук играэт, но я ничего нен слышу) A sound plays, but then stops suddenly. The sound skips or misses in some areas. The sound is distorted or scratchy. The computer stops responding when a sound plays. The computer restarts when a sound plays. I receive a sound-related error message
Лето. Старый добрый Львов. Снимают какой-то очередной фильм про средневековье(для студентов такие мероприятия неплохая прибавка к стипендии). Гуляем мы с подругой недалеко от места события. Подруга - на 8-м месяце беременности (важно для понимания дальнейшего). Со спины об этом и не скажешь, талия, фигурка все при ней. Слышим сзади голос: - Девчонки, Девчонки, подождите!!! В кино снятся не хотите? Нам массовка нужна!! Догоняет нас парень и тут моя подруга поворачивается и говорит: - Хотим У парня при виде огромного живота глаза оказались где-то в районе лба, медленно вылезая из орбит. Челюсть сползает вниз, еще чуть-чуть и мы бы услышали, как она падает на асфальт...... :)) Моя подруга спрашивает: - Так как насчет фильма? :) Парень потерял дар речи, одним словом, оказался в полном нокауте. Мы спокойно разворачиваемся и идем дальше. Нужна ли была тому парню еще массовка и когда он опять обрел дар речи нам неизвестно.
Автосервис, что на повороте с Пятницкого шоссе по улице барышиха. Объявление: "Во избежание Вашего травматизма, просьба в помещение, где осуществляется ремонт, не входить!". Вот так вот!
Галупой : а что нужно поставить чтоб читать таблицы Ехель? > паставь клаву на стол > найди кнопочки ctrl alt и delete > и нажми все сразу Егорыч+++ : Галупой.. ну ты блин даешь... > егорыч не спугни Егорыч+++ : как ты только в чат смог зати.. не зная екселя Галупой : они разве не вшиты в виндоуз? Галупой : я много чего не знаю > не Ег про Ексель он знает - он не знает с помощью чего их читать! > /рыдает/ [2002-07-17 17:59:05] входит Kate > бл@ на анекдот ру послать нуна Егорыч+++ : хехе Kate : Всем привет:))) > спасибо тебе Галупой > доставил пару приятных минут Галупой : на здоровье
Когда прочитал форму для голосования - смеялся минут пять :) http://www.gazeta.ru/2002/07/17/kakvyzivautp.shtml
ПРОГОЛОСУЙТЕ После вступления в действие нового административного кодекса я:
Ничего не боюсь и езжу как хочу
Нарушаю, как и раньше, и отделываюсь теми же взятками
Стал законопослушным, сплошные не пересекаю, больше чем на 60 км/ч не превышаю
Вобщем, в Москве просто верх того, что можно потребовать от водителя - это не превышать на 60 км/час Спеециальная, у нас страна.... специальная...... :)