Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в Катере, тогда Свердловске, довольно давно, год 90й или раньше. Остановка тролейбуса, народ скучает. Тогда бомжей не было, так что просто забулдыга шатается по остановке и предлагает всем присутствующим рассмешить их за рупь с каждого. Народ, понятно, делает кислые рожи и сторается скорчить занятой вид. В это время на противоположной стороне улицы останавливается тролейбус. Наш герой прекратив пропаганду юмора несется через дорогу к окошку водителя. Там он резко меняет направление и неспешным шагом обходит тролейбус сзади. Все присутствующие нашей остановки понятно все дела бросили, на него пялятся. Он берет эти шнурки от усов и отсоединяет тролейбус от источника питания. Вид у него при этом деловой, куда деваться. После чего он начинает орать на людей находящихся рядом на остановке, что мол стоите, нука ты, подержи пока за веревки, я мол там ща... . Какой -то мужик, абсолютно уверенный, что это водила тролейбуса, берет усы и шутник по той -же траектории возвращается обратно. Водила собрался ехать дальше, пауэра нема, он на выход, смотрит сзади стоит мужик и с умным видом ему дисконэкт устраивает. Орали они долго, пока разобрались, вернее никто ничего не понял, но до мордобоя не дошло. А уральский самородок срубил не один рупь...
Преамбула: Все наверное знают рекламу пива "Старый мельник", где один мужик лапает девушку, а двое други ребят наблюдают за этим делом и обсуждают в таком духе : - Игра рукой, желтая карточка - Нет, думаю красная. Девушка вырывается, дает пощечину. - Да точно - красная карточка. Пропустит следующую игру!!!
Собственно амбула : Так вот, иногда после работы мы собираемся поиграть в футбол. И есть у нас один товарищ, пусть будет Сергей. Этот Серега имел непродолжительную связь с одной девушкой, которая была за мужем. По его рассказам девушка не отличалась высокими моральными принципами и вообще - особа весьма любвиобильная. Но наш Сергей, как человек порядочный непросто переживал это роман, за что мы любили над ним поприкалываться после игры.
И вот, из-за возвращения горячо любимого супруга девченка Серегу дисквалифицировала. И мы вчера после игры обсуждаем это с обытие : - Что Серег, показала тебе Катя красную карточку? А за что ? Итут один наш приколист выдал : - Наверно за игру рукой в своей штрафной площади!!!
Добрый день - вот полюбуйтесь на этот анекдот. Цитата из не юмористических средств массовой информации - http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=5&id=9255
"Спикер Законодательного собрания Красноярского края Александр Усс подал в суд жалобу в связи с появлением среди претендентов на пост губернатора региона его однофамильца. Как сообщили Интерфаксу в пресс-службе краевого суда, члены избирательного штаба от имени Александра Усса подали жалобу на действия краевой избирательной комиссии, принявшей документы на регистрацию от "двойника" спикера - москвича Анатолия Усса. В избирательном штабе спикера появление однофамильца назвали типичным примером "грязных технологий".
Между тем в штабе Анатолия Усса отвергли все обвинения в использовании нечестных методов избирательной борьбы и утверждают, что для избежания конфликта их выдвиженец готов идти на выборы под псевдонимом "Настоящий". "
Работаю в провайдерской компании, техническим консультантом. Среди прочих услуг - продажа карточек для телефонных переговоров. Карточка - размером с визитку, с одной стороны написано название компании, с др. - пинкод под защитным слоем. Прилагается подробнейшая инструкция, но народ ею в основном пренебрегает, по привычке полагая, что "только тупым америкосам инструкции нужны". История клиентских звонков могла бы послужить хорошим материалом для какого-нить юмориста. Звонит чувак. Проблемы с карточкой. Инструкцию прочитал. Все понял. Позвонить не может. Потому что не знает, чем стереть пинкод!!! А в инструкции об этом ничего не сказано. Следующий. Еще круче. Не может НАЙТИ защитный слой...
История, происшедшая в бытность мою зеленой школьницей. Классе в пятом, а может, и позже, начались у нас в школе занятия по информатике. Стояли тогда в кабинете такие "Искры-1030": монохромный монитор, клавиатура с раскладкой, где букивки совпадают в русском и латыни, дисковод на 5 дюймов и прочее...
Ко всему этому великолепию прилагался и учитель, он же - ведущий факультативные занятия. Назовем его Пал Иванычем. Основным его увлеченим была выпивка, причем любил он это дело настолько, что его не останавливало присутствие не только детишек, но и завуча. В общем, смельчак был отчаянный.
Мы с подругой, как самые старательные и любознательные, сразу же записались на факультатив. Естественно, приходилось приносить дискеты, а Пал Иваныч был товарищ строгий и требовал обязательной предварительной проверки дискет на вирусы. Была у него, видимо, какая-то допотопная программа для этого.
Приходим на факультатив, приносим дискеты. Все это, понятно, после уроков, Пал Иваныч уже "расслабился"... Отдаем ему дискету. Он берет ее негнущимися пальцами, поднимает над головой, СМОТРИТ ЕЕ НА СВЕТ мутным взглядом и изрекает: - Ну, я думаю, здесь никаких вирусов нет... - после чего отдает нам дискету и отправляет работать.
Вот недавно в армии гауптвахты отменили. А зря. Сколько там историй забавных происходило! Вот одна из них. Служил я в Ракетных войсках стратегического назначения, где-то под Саратовом, как принято писать титры в американских фильмах про Россию :) В перерывах между бд (боевыми дежурствами) мы торчали в казармах, маршировали, заступали в караулы и наряды - в общем, как вся остальная армия. Разумеется, самоволки тоже случались - конечно, от ракетных шахт ни-ни, но вот из казарм, во время отдыха от боевых смен, в самоволки ходили. Пошел я как-то за дембельским переводом на почту. По закону подлости напоролся на патруль. Приводят три добрых молодца меня на "губу". Надо сказать, что гауптвахта была зверская. Редкий караул по "губе" не оставался там на вторые сутки - но уже в качестве провинившихся. А потому все бойцы караула все делали по уставу, чтобы, не дай Бог, остаться там еще на пару-трое суток. Ну, значит, сижу я в беседке, достал сигарету, закурил. Подбегает ко мне перепуганный "молодой" и орет, типа, брось курить. А я, как уже сказал, ходил за дембельским переводом, т. е. мне через неделю домой, а тут "слон" командует. Я его негромко, но далеко послал :) Он вроде как тут же пропал, но через минуту пришел с капитаном - начальником гауптвахты. Думаю, ну все, песец, потому как знаю, что товарищ он презлобный. Далее происходит диалог между мной и капитаном: К: - Ты чего куришь? Я (понимая, что все, дисбат всяко обеспечен, начинаю куражиться): - Да вы знаете, что со мной тут будет, если я полчаса не покурю??? (вторая часть фразы - это уже переход на крик. Если кто помнит О. Ефремова в фильме "Шапка", как он там произносит фразу "Это почему мы тут должны МОЛЧАТЬ?" - так вот, у меня получилось куда артистичнее и громче :) К: - Не понял... Я: (продолжаю на высоких тонах) - Да я, блин, только что из госпиталя, врачи еле откачали после воспаления легких, сказали, что сейчас курить надо чаще!!! (тут я понимаю, что Остапа несет, но уже не могу ничего поделать с собой) Да у вас тут труп будет через пару часов, если я не покурю!!! К: (обескураженно-смущенно-испуганно - бойцу) Ладно, пусть курит!
Да, жалко, что гауптвахты отменили.
По поводу вчерашней цитаты насчет борьбы Белого дома с мастурбацией: сайт www.whitehouse.org - это юморной сайт, и довольно забавный :)
Сын ест борщ чайной ложкой (4 года)и просит ряженки. Дали ряженки и чис тую чайную ложку. Объясняем:"Ешъ чистой ложкой а эту не трогай". Поел и си дит тихо. Через 5 минут. - Наелся? - Нет. - Хочешъ еще чего? - Я борщика хочу.
Эта история произошла года 2 назад. Поехали мы с приятелем по делам в Кузьминки из Люблино на 74 толейбусе. В середине маршрута набивается приличное количесво народа - все сидячие места заняты. Около средних дверей (толлейбус - гармошка), сидят два парня в хлам обдолбанные - один откинулся на седушке, другой сложидся в пополам, положив голову на колени. На очередной остановке в эту самую среднюю дверь со звоном "залетают" две сумки с тарой, а за ними бабка - их владелец. После того как троллейбус трогается, Бабка обращается к этим ребятам: "Сынок, какой троллейбус?". Ответа, ясное дело, нет как и реакции на бабку. Она видя это повторяет свой вопрос - народ вокруг уже настораживается, ответа опять нет. В третий раз бабка задает вопрос, подергивая ближайшего "согнутого" паренька за куртку. Реакция следует сразу - парень тяжело поднимает голову, мутно смотрит на бабку и с недоумением выдает ответ: "Да желтый бабушка, ЖЕЛТЫЙ!"
На днях с одним знакомым программистом общался, и разговор зашел о Винни-Пухе. В частности о том, как знаменитая надпись "Посторонним В." выглядит по английски. Ну поговорили, выяснили, что никто из нас этого не знает и разошлись. А на следующий день подходит ко мне этот перец и говорит: "Я тут ИСХОДНИКИ Винни-Пуха скачал..." (ну, оригинал, значит). Вот такие они, эти программеры.
Выпуск новостей на НТВ. Сюжет о новом американском фильме про советскую подводную лодку "К-19" с Харрисоном Фордом в главной роли. Показывают возмущенного ветерана-подводника, который фильм еще не видел, но уже грозящего подать в суд на Голливуд и засудить всех, включая ХАРИУСА ФОРДА!!!
Воть... Концерт, не важно кто играет и кто слушает - важнее, что и те и другие уже в изрядном подпитии. Среди толпы тихая такая и незаметная парочка - девушка-красавица, пьющая кока-колу и щуплый паренек, мирно стоящий сзади и обнимающий ее за талию... Девушка роняет пластмассовую бутылку... по каким-то соображениям такой поворот дела ее явно не устроил и она резким движением, стараясь чтобы руки паренька оставались на ее талии, наклоняется за бутылькой... акробатка... паренек стоял достаточно плотно, чтобы прочувствовать весь кайф ситуации, когда его девушка покачнулась и случайно ударила его собственно по той части тела, которой он так старательно прижимался... в результате паренек тоже согнулся... только от боли. В этот момент его подружка, добравшись до заветной бутылки на полу, распрямляется и плечом заезжает в нос парню... хех... сила удара и эффект неожиданности сделали свое дело - паренек шлепнулся на пол... падение было недолгим, но за это время он успел задеть своей ногой ногу девушки... которая, потеряв равновесие шлепнулась всей своей массой опять же на паренька... точнее на то место, которым он к ней так старательно прижимался... Думаю этот концерт им запомнился надолго...
Вчера ходил по магазинам, покупал Светке подарки... Приколись, какой диалог с продавщицей состоялся: Я: - Дайте мне тушь для ресниц, называется.... эээээээ вон ту. П: - Хорошо, только она водостойкая. Я: - Это хорошо или плохо? П: - Кому как нравится. Вам как нравится? Я: - Это не мне. Вы какой пользуетесь? П: - Неводостойкой. Я: - Тогда мне водостойкую.
Москва. Вечер. Я подвыпивший. Спускаюсь в метро на Кольцевую линию. Сажусь. Немного качает меня. В сон клонит. «.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская» .. прикрыл глаза. Задремал. «.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская» .. ох ты ж не фига себе.. все кольцо проехал… Ну ладно, сейчас вернусь.. опять в дрему клонит.. «.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская» .. да что ж такое!!.. Оказывается, забыл в вагон сесть.
Есть на Украине замечательная во всех отношениях радиостанция "Мьюзик Радио". И есть на этой радиостанции не менее замечательный ведущий. Звать его Мыкола. Знаменит он своими прогнозами погоды на пять дней вперед, которые (на моей памяти) НИ РАЗУ не сбылись. Сейчас в Киеве стоит совершенно невиданная жара, при этом, если верить нашему знаменитому "брехуну" Мыколе, Киве уже давно затонул в результате проливных дождей, тайфунов, цунами и прочих стихийных бедствий, от которых в данный момент пожалуй никто бы не отказался. Это присказка. Сказка случилась этой весной. Все было как раз наоборот. Который день шли проливные дожди... Все с тоскливой надеждой смотрели на мрачное небо, которое упорно отказывалось явить народу солнце... Еду в машине, настроение под стать погоде. Льет дождь такой интенсивности, что совершенно невозможно даже приоткрыть окно, ибо нафиг зальет салон. Слушаю любимое "Мьюзик радио". Вещает Мыкола. Несколько минут подряд совершенно идиотически радостным голосом он бредит на тему, что наконец-то в Киев пришла долгожданная весна, запели птички, проклюнулись почки и прочая. Далее шел приблизительно следующий текст: "В Киеве солнечная, теплая весенняя погода! И так будет и в следующие пять дней! Светит радостное теплое весеннее солнышко, как я и обещал! ......(далее в эфире следует пауза, во время которой наш радостный дятел, видимо, наконец-то посмотрел в окно)..... и дальше: НУ КТО ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО ПОЙДЕТ ДОЖДЬ?!" Я валялась... Настроение было безнадежно повышено ;))
про падеж самолетов... Служил в те времена, когда "Пахтакор" в соседней области упал, но я о другом. Мордовали радиолокационных операторов по-взрослому. После УТП (учебно-тренировочного полигона) молодым доверяли "борты" сопровождать. Это сейчас у диспетчеров здоровенный экран метр-на-метр, а тогда то, что оператор на локаторе увидел, оперативному дежурному передал, а тот в свою очередь... вобщем длинная цепочка. Обычно "молодой" сопровождал 3-6 "бортов", "спецы" 8-10, а если самолетов было много, делили экран на сектора, "деды" в ближней зоне (взлет/посадка/разворот) сопровождали до 30 целей (тут дележа "борт"/цель нет, все крутятся). Так я о чем. Если швейцарский диспетчер не смог удержать "картинку" на 5 "бортов", то он бы на УТЦ до пенсии сидел бы. Да еще и учесть, что на швейцарском мониторе светили и номера бортов и попутная информация, а нашим операторам надо было все в голове держать, курс/скорость определять приблизительно по 3 засечкам на экране, а высоту запрашивать 1 раз в 2-3 минуты соседнему высотометристу, т. е. компьютер в голове...
Есть у меня друг. Фигурист. Зовут его Макс. Живет в столице, иногда приезжает на побывку в родной город, и, естессно, за бутылочкой рассказывает про свое московское житие. Одна из таких баек, рассказываю от первого лица. 23 февраля. Три друга - все фигуристы - решают отметить этот светлый день у одного из них на квартире. Хозяин предварительно отдает им ключи со словами - я типа, нажрусь, вы меня уложите, сами хозяйничайте, утром меня закроете, на тренировки разойдетесь, только не будите. Отлично. Начинается гулянка. Выпито-съедено много. Весьма "готовый" хозяин встает из-за стола, и со словами - "Все... я спать" из горла выхлебывает остатки водки, заливает это дело кока-колой и плашмя валится на пол. Два друга, предупрежденные о таком исходе, за руки - за ноги его и в спальню. Далее сидят вдвоем. Через какое-то время из спальни доносятся весьма характерные звуки "арии Блюватино из оперы Рыголетто". Ну, всякое бывает, утром убирать будет, сидят дальше. Через какое-то время Макс заходит попроведать спящего и в ужасе замирает - на полу возле кровати бурая лужа крови... Далее ясно - мгновенное отрезвление, телефон, 03, приезжает скорая. Два молодых парня - врач и санитар. Заходят в комнату, смотрят на мертвецки пьяного молодого парня, и заявляют, что его надо увозить в больницу, мало-ли что... Друзья переглядываются, начинают его по частям с кровати собирать. В это время врач одевает резиновые перчатки и пальчик опускает в эту ( пардон за подробности) лужу... Растирает субстанцию меж пальцев... Смотрит на нее внимательно... и говорит - " Ребят.. Это не кровь... Это что-то другое" И тут Макс вспоминает, что вечером хозяин мучался желудком и наелся активированного угля. С Кока-Колой он дал поразительный эффект, который столь напугал их всех. Радостный, он сообщает это врачу, тот тоже повеселевший снимает перчатки, кидает их в стоящий тазик, мимо которого промахнулся хозяин, и мужики, дружно хлопнув по рюмашке, прощаются. Друзья решили отмыть хозяина, дабы не пахло, поволокли его в ванную. Там под душем он проснулся, начал орать песни, веселится и в один момент не удержался на ногах. Около ванны стоял столик с комнатными растениями. И на нем стояла леечка... Без распылителя. И наш герой со всего размаху голой попой на нее, на леечку, и уселся... Смех, парни вытащили этот предмет, вытерли друга, уложили спать... Утром все разбежались, как и договорено было, хозяина закрыли... Теперь представьте парня. Просыпается он утром. Болит анус... Сильно болит... Глаза с кровати - лужа крови. Засохшей. Рядом таз. В нем - две перчатки. Окровавленные. Представили? Вам смешно... А мысли молодого парня были совершенно нерадостные - пили втроем... Перчатки две... Презервативов не нашли, что-ли... Трахнули... Друзья... Звонок на мобилу Максу... Срывающийся на плач голос - "Ребят... Вы что... меня... трахнули? " Сложившийся пополам Макс, живо понявший всю ситуацию, долго не мог отдышаться и объяснить другу... что же было на самом деле... После обьяснений успокойвшийся друг устроил продолжение банкета... Вот так. Фигуристам - привет..))
Из инструкции к презервативам “DUREX EXTRA SAFE” «Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у ВАС (!?!?) или вашей партнерши немедленно обратитесь к врачу…»
Не далее, как сегодня:))) Сидим, переводим, читаем, ржем - рабочий день в самом что ни на есть... Обстановка напряженная - лето и т. п. Захожу в комнату - сидят все, клоцают по клавишам. УглУбились.. А на улице - первый раз за целый месяц - дождь прошел. - Как тут хорошо пахнет...- говорю. Олег, встревоженно принюхиваясь, поднимает голову: - Это Макс!!
Чуть не описался! :) Славянский базар в Витебске. Первый день. Ведущий обьявляет: - А теперь хит всех времен и славянских и не славянских народов........... Хава Нагила!!!!!!! :))))) Смеялся до икоты...
Муж и жена, типичная семья интиллигентов, муж в жизни ничего кроме ручки не держал в руках. Пришло время делать ремонт, поскольку как упоминалось ранее, данную функцию возложить на мужа было нереально, пришлось нанять спеалистов по ремонту. Вообщем ремонт забабахали, что надо, стены окрасили оклеили, полы положили, но только вот незадача на второй день после ремонта напрочь пропал свет. Вообщем жена недовольная звонит бригадиру и говорит, мол брак допустили. Ну мужик, поскольку очень дорожит клиентами мчится к ним и застывает в столбняке.... Оказывается вечером, после того как строители убрались восвояси, жена захотела какую-то картину привесить на вновь оклеенную стену, но поскольку никого кроме мужа дома не оказалось, то его же она и попросила вбить этот самый гвоздь. Муж вбил свой первый в жизни гвоздь, да так УМЕЛО, что перебил електро проводку, которая проходила под обоями. Новый ремонт был обеспечен...
Выхожу я как-то из автобуса. На остановке разговаривают мужчина и женщина. Проходя мимо, слышу только одну фразу из разговора. Женщина: "Конечно вы правы. Но я с вами не согласна.":-)))
В дополнение к историям про имена. Знакомый мой уехал в штаты работать по научной линии. Потом перетащил туда всю семью и осуществил свою давнишнюю мечту - жена родила там потенциального гражданина США. Жена настояла чтобы сына назвали традиционным таджикским именем (он сам таджик) - Джамшит. Сказано-сделано. Когда начальник услышал имя новоявленного согражданина, он сразу прибежал к моему знакомому и стал убеждать его, что если тот хочет хорошего будущего для своего сына в этой стране, он должен поменять ему имя. Вот тут-то всех и просветлило. Согласитесь, в буквальном переводе «Джем-дерьмо», не самое подходящее имя для американца. Но жена знакомого в то время по аглицки вообще не говорила, так что ей было непонятно, почему это они должны менять имя своего сына. Короче сошлись на том, что имя будет «Джамшед». В коротком варианте может сойдет за Джеймса. Ну что же, удачи тебе, Джеймс Бахрамович!
Навеяно историей "про яйца" от 28.06.2002г. Рассказала подруга из Барнаула. Обычный барнаульский автобус, по которому туда-сюда передвигается контролерша (К). Причем то ли "после вчерашнего" то ли просто так пребывает в наихудшем настроении. Вдруг она натыкается взглядом на пасажирку с огромным контрабасом (П): К: Предъявите билетик. П. предъявляет, К: А за контрабас кто платить будет? П: Не собираюсь я платить, он не много места занимает. и. т. п. К: Быстро заплатите, он у вас такой огромный, на его место еще 2 человека поместятся и т. п. Перебранка продолжается, за девушку с контрабасом вступается другой пасажир, который держит в руках лоток яиц. Контролерша стоит к нему спиной но то и дело поворачивется чтобы осадить заступника. На очередной остановке заступник с яйцами выходит, но входит другой молодой человек, который садится на место предыдущего(МЧ). Контролерша этого не замечает и продолжает свои притязания. Слыша домогания контролерши к барышне МЧ тоже решает как джентельмен заступиться за даму. На что неугомонная конролерша поворачивается и говорит раздраженным голосом: К:- Если вы будете продолжать вмешиваться, то я и вас с вашими яйцами высажу! МЧ: -Ну, если мои яйца больше контрабаса, то я готов выйти.
18-00... маршрутка до дому... вся битком, короче. Напротив семья (Папа, мама и сынок года 3-4). Чадо пристает к маме: Сынуля: - Мама, хочу покемона, давай покемона... Мама: - Хватит, приедем домой - получишь покемона. Сынок: - нет, хочу сейчас, дай мне покемона... Уже чуть не плачет, не унимается вот уже минут десять. Маме, по ходу, надоело, как рявкнет, что, мол, иди... к папке и канюч. Сынок поворачивается к папе и давай по новой про покемона. Папа вдруг спрашивает: - а ты сегодня хорошо себя в садике вел? Чадо: - а я сегодня не был в садике... Папа: -?... Да? А где же ты был? Чадо: - а мы с мамой в гости ходили к дяде Пете. Папа (поглядывая на маму): - Да-а? И что же вы там делали? Чадо: мама с дядей Петей в комнате были, а я в "денди" играл. Тут вся маршрутка притихла. Даже водила музыку выключил. У кого-то зазвонил телефон (ну, как обычно), но тут же было тихо сказано, что я тебе перезвоню... Папа поворачивается к водиле: - Слышь, братан, останови... Останавливаемся... Папа (маме): - На х... отсюда! Мама (с таким лицом, что красок не подберу)так тихо тихо: - чего? голос захлебывается. Папа втрой раз не стал предлагать. Открывает дверь, берет за шкирку маму и ставит на землю и закрывает дверь. Все. Мама в шоке и со слезами на глазах, сынуля в шоке и ничего пока не понимает, и народ молчит. Папа опять к водиле: - ну чего сотишь? Давай, поехали... Отезжаем. И тут тишину нарушает старенький, добрый голос какой-то бабки, сидящей рядом: - вот тебе и покемон, блять... Народ грохнулся, и как водила в кювет не съехал, до сих пор не понимаю.
Смотрел сейчас старый советский фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и Догилевой. Так вот, по фильму брат Догилевой, которого зовут Крокодил Гена, разъезжает по Москве на безумно крутой зеленой тачке с номерами «ЧМО 1000».
Ситуация идентична. Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как выяснилось). Спрашиваю есть ли диск Звуки Му. Он мне: "Есть звуки прыроды". Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос. А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"
Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда) Ежик
Эта история произошла со мной, когда мне было лет 18... Лето, отдых, дача... После купания и выпивания вся молодежь забралась на второй этаж "отдохнуть", предварительно разбившись на пары. Дача в общем-то небольшая, три кровати стоят почти впритык друг к другу. Ну и началось... Поцелуи, объятия и т. д. А так как после купания, то никто естественно одеваться не стал, так в купальниках и легли. Я говори подруге (а знакомы мы были где-то около 1,5 мес. , в близких отношениях не состояли), мол, прохладно что-то, давай одеялом накроемся))) Накрываемся каким-то старым одеялом, начинаю шарить рукой в области таза подруги, попутно задеваю трусы. И ощущаю нитку какую-то. Блин, думаю, что за фигня такая? И на ум больше ничего не пришло, как дернуть за нее... Раздался дикий вопль, от которого я чуть не слетел с кровати... Оказывается, это был тампакс!!! Прикол был в том, что соседи по кроватям спрашивают, что случилось, а я ответить не могу, от смеха меня просто в дугу сворачивает)))) Подруга тоже молчит, не зная - засмеятся вместе со мной или в репу мне зарядить.... До сих пор с улыбкой вспоминаю этот забавный случай))))
О совпадениях. В начале 80-х я имел сомнительное удовольствие, лейтенантствовать в одном из московских стройбатов. В должности начальника вещевой службы (выглядит симпатично, на деле же масса головной боли, а все «пенки» достаются старшинам; если же ограничиваться очень неплохой по тем временам, зарплатой, то, конечно, оно и ничего). И как-то раз начальство решило выпихнуть меня в отпуск… Ехать абсолютно некуда (пытался выправить себе проездные до Владивостока, дабы до кучи две недели на дорогу прибавить, но начштаба показал кукиш, и добазарились только до Самарканда; сама поездка туда - отдельная сказка). После положенной простановки, забухал я конкретно… В один из дней, решил совершить пивной марафон по Москве, т.е. с Октябрьской площади двинул по Ленинскому, через мост - на Комсомольский, оттуда на Смоленскую. Выбивая в каждом магазине, где было пиво, по две бутылочки, а в каждой пивной - по 2 кружечки. Времена, конечно, были не те, что сейчас, пиво было относительным дефицитом, но к концу маршрута, во мне сидело уже поболее ящика. Уже почти на автопилоте, я двинул домой (а жил я тогда в коммуналке возле центрального Военторга - самый центр). Двинул через Старый Арбат - его тогда раскопали до основания, чтобы сделать из обычной проезжей улицы то, что мы сейчас имеем. Копали его военные строители, и во время очередной санитарной остановки, я задружил с двумя местными воинами. Как-то мы друг другу глянулись… Завалились в результате ко мне домой (благо рядом), прикончили все спиртное в доме (включая спиртовые настойки из аптечки), где-то к полуночи я отправился провожать воинов (из части приезжала машина, и собирала личный состав на ночлег). К счастью, обошлись без частых тогда в центре, патрулей - в джинсах, лейтенантском кителе и фуражке, я смотрелся, наверное, лакомым кусочком для них. Вдобавок, я подарил воинам старую раздолбанную гитару, оставшуюся от бывшей соседки… По счастью, обошлось без приключений. Воины подкараулили свою машину у Военторга, и благополучно убыли с гитарой в часть, а я успешно добрался на автопилоте домой. Прошел примерно год. Как-то мне пришлось в очередной раз ехать по соседним частям менять обмундирование. К сути истории это, в общем, отношения не имеет, но тоже довольно любопытно. Дело в том, что вся обмундировка выдается централизовано и загодя. Теоретически, есть некий нормативный документ, согласно которому на 100 пар сапог, например, должно выдаваться 10 пар 41-го размера, 25- 42-го, и т. д. Но это - в теории, а на практике на складе заявляют, что сапоги есть только 39-го, шинели - 40-го, а фуражки - 53-го. Или бери, что есть, или - свободен… Поэтому умный вещевик всеми правдами и неправдами задабривает кладовщицу, и берет, например, все сапоги дефицитнейшим 43-м размером. Потом, когда выяснится реальная потребность, его можно легко обменять у коллег на любой нужный. От этого никуда не денешься - даже если вдруг тебе и выдадут всю ростовку согласно нормативам, без обмена не обойтись: то приходит призыв из азиатских степей, которому надо поголовно выдать сапоги 40-го размера, а то и 39-го, то - с Урала, где половина и в 44-й не влезет… В общем, после прихода очередного пополнения, я загрузил в машину свою обмундировку, взял у старшины списки с потребной ростовкой, и поехал на добычу. В соседних частях у меня что-то на этот раз не сладилось, и мы с водителем решили поискать новых партнеров, да и новые места посмотреть. Где-то возле Внуково, мы обнаружили целое скопление воинских частей, и двинули к первым же воротам. Затребовали начальника вещевой службы, или кладовщика. Вскоре вышел младший сержант, как-то странно посмотрел на нас, и пригласил к обмену. Быстренько все произвели (благо, размеры я привез ходовые), и тут сержант сказал: «А я Вас, товарищ лейтенант, знаю! Я у Вас даже дома был! ». Откуда? Когда?.. Тут и выяснилось, что тот самый солдат, которому я годом раньше подарил гитару, сделал неплохую карьеру, и стал кладовщиком… Вот и совпадение… Ни до, ни после того, я ни разу не надирался с незнакомыми солдатами. И угораздило же, что из миллиона (а то и поболее) солдат, дислоцированных в Москве и окрестностях, нарвался именно на того самого…
Вот перебирал тут старые письма, нашел. Это брат мой, двоюродный, поехал в Москву из Питера, типа поработать. Привет ему.
> Отправлено: 27 августа 2001 г. 12:41 > Кому: `Concept Store` > Тема: Moscow night life > > Привет, бывшие соработники и соработницы! > > Наконец-то это произошло! > > После почти полугодового пребывания в нашей столице я таки решил приобщиться к ее ночной жизни. Хитровский тоже решил меня поддержать в этом начинании. Получили удовольствия полные штаны! > > Короче, выбрали клуб- не самый дорогой, конечно, типа демократичный, молодежный, как я понимаю, позиционируется как наше Метро- расчитан на "лохов" (типа Алена и Пусты :-) > > Сразу скажу, что там есь из хорошего- пиво за 50р. , открытый этаж с вкусненьким шашлыком и "Зуден кабинен" в подвале. > Ради этого, конечно, стоит заплатить минимум 170 р за вход! > > Касса- кто смотрел КИН-ДЗА-ДЗА- когда они пели "МАМУ" перед будкой, в которой потом не оказалось женщины. "Женщину вынули- автомат засунули". Место для передачи денег там такое же, как в камере смертников где-нибудь в Жопинске окошко для подачи баланды, только что не обблевано. > > Дальше до боли знакомые ванны-телефоны в холле- тут мы пустили по скупой мужской слезе. > > Гардероб за 10р- это в порядке вещей. > > дальше- сортир- общий с вмурованными унитазами и каким-то корытцем для мальчиков. Это круто! Света почти нет! растительности нет! полезных ископаемых нет.... > > Танцпол- Ну зажгли мы там немножко, пока были силы и место для этого. Раз 5 за вечер прослушали "нас похоронят", нет, "нас не догонят" и правда, по количестве пива нас уже вряд-ли кто-нить мог догнать :-) > > Правда был и второй этаж! там кислота. Короче - метро без 3 этажа, , тока меньше. > > Чуть самое главное не забыл- персонаж "назад в 70"! - Уборщица в черных резиновых перчатках с шваброй и протухшей тряпкой!- ради этого стоит жить в М. Когда ЭТО ошивалось возле бара и кухни, это было понятно, но когда оно вышло на танцпол- это была пестня! > >.... до 4 часов колбасили.... > > Дальше решили прогуляться по ночной М.- "Буханка" с очередным аттракционом подкатила через 10 мин. Мы были трезвы как стекло- серьезно. Чиста регу. спрашивали. Ну Влад попал. Я хоть с пропуском на работу сошел за реального москвича 412, а Влад не смог. > > Едим, значить, тут мент говорит, что там у них в ментовке народу дофига, бомжи, охота вам 3 часа париться?. И тут он сказал МЕГАФРАЗУ: "Ну че, я думаю мы найдем нонсенс". > Я не знаю, что он имел ввиду(наверно консенсус), но из его уст это звучало круто. > Может позже он его и нашел с кем-нибудь другим. Нонсенс щас тяжело найти, особенно здеся. > Короче, поскольку у них как они сами сказали- время обедать (4 утра)- а любят они чебуреки (10р штука), а штраф 20р, то решили мы их (3 мента) угостить по паре чебуреков. Тут была сказана вторая МЕГАФРАЗА:"Вы думаете, что 3 здоровых мужика наедятся парой чебуреков". > Короче Влад расстался с соткой р. > Но я понял, что милиция у нас офигенно культурная, образованная, а главное с юморком, нах. > > Вот так мы тут и веселимся. > Правда вчера ходили на автосалон- позитивно. > > Ну ладно, пойду поработаю слегка, а то увлекся... > > Пока!
Работаю сисадмином в одной конторке. И сегодня был случай: намудрили с частотой развертки на серваке и монитор тихо ушел в "Out of Sync Rate". Отцепляем у одного офис-менеджера монитор помощней и волокем к серверу. Сзади раздается крик:"Эй, куда вы его, у меня там на рабочем столе документы нужные остались!!!". Дружный ржач 3 программеров потряс стены офиса - за че мы и получили благополучно втык. Вот такие вот юзеры есть.
Современные способы обучения правилам дорожного движения.
Дело было прошлым летом в Херсоне. Историю рассказал мой друг Дима. Далее повествование от первого лица. Перекресток пешеходного бульвара и проезжей улицы. Летний вечер выходного дня. Я подхожу к переходу в тот момент, когда на светофоре загорелся красный свет пешеходам. Стою, жду зеленый свет. Очень быстро собирается приличная толпа желающих перейти улицу. Среди них рядом со мной оказывается очень примечательная личность: типичней “новый русский” с бритой головой и золотой цепью на бычьей шее. С ним стоит его отпрыск: шустрый мальчонка лет пяти. Машин на перекрестке было мало, они быстро проехали. Улица пустая. Стоим, ждем зеленый свет. Тут мальчишка спрашивает своего новорусского папу: - Пап, а почему мы стоим? Папа зычным басом: - Потому что красный свет! В этот момент, кое-кто из пешеходов (даже не кое-кто, а добрая половина стоявших), поскольку машин нет, начинает переходить улицу прямо на красный свет, не дожидаясь зеленого. Такое дело озадачило мальца, и он опять спрашивает папу, немного изменив вопрос: - Пап, а почему мы стоим, а они идут? Ответ был выдан очень внятно и громко, так что слышали все: - Потому, что на красный свет идут только быки!!! И в этот момент наступила ПАУЗА. Казалось, что кто-то нажал кнопку на видике. Люди, успевшие выйти на дорогу, застыли, лихорадочно соображая что делать... Через секунду большая часть людей как бы невзначай, тихонечко, бочком, вернулась назад на тротуар. Некоторые сочли за лучшее сделать вид, что ничего не слышали, и таки пошли дальше. Но этот урок, я думаю, запомнил не только новорусский мальчонка.. Включился зеленый свет и я с гордо поднятой головой перешел дорогу.
Короткое продолжение к 10 истории в основных от 08 июля.2002 (.. с самолета упал..). Ухаживая за своей еще не женой, чтобы охмурить девушку, я цвел байками как весной акация белым цветом. Это ведь получается само собой, когда на тебя смотрят блестящие женские глаза, полные понимания и (уже почти) любви. Видишь, что рассказанное тобой интересно, живописно и остроумно. Все впитывается без устали и искренне. И ты цветешь и благоухаешь, забывая, что и весна проходит, а все впитанное восторженная девушка, превратившись в мудрую женщину, обратит в свою пользу… Да, так и я рассказал про свое падение с самолета, совершенно не преполагая, что в семейных спорах, иногда, последнее слово будет звучать как: “Не спорь, милый, ведь я же с самолета не падала!”
Работал я на телевидении, сисадмином. И вот при нашей конторе появилась новая студия названием “XXI век”. В начале мало кто знал осушествовании такой вообще. И вот мой друг Ален рассказывает: - Звоню, зачит, Эльке на счет программы передач на будущую неделю, а оттуда мне: "Алло Вас слушает XXI век... кто вы?". Ален, значит, обалдел и затормозил на секунд 5, а потом лихо сообразил и ответил: - Апостол ПАВЕЛ... покайтесь грешницы. Ален говорит что на том конце затормозили секунд на 10.
Было это давно, но все равно смешно. Едем в троллейбусе - я, друг мой Павел и девушка Вика. Народа набилось порядочно (как всегда). Мы стоим на задней площадке и держимся за вертикальный поручень (который возле двери от пола до потолка). Ну, вобщем, стоим, скучковались вокруг поручня, руки сверху вниз выстроились. Павел высокий - стоит чуть сзади. Заходит женщина, протискивается к нам, тоже берется за поручень. Тут Паша начинает прикалываться и хочет стащить у Вики с руки кольцо. Тащит, тащит - Вика ноль на массу. Тетя начинает проявлять признаки легкого волнения, Паша не унимается и дергает уже сильнее. И тут тетя громко: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!" - оказывается красавец две остановки дергал тетю за палец - думал это Викина рука. Мы выпали :))
Прочел тут про нетрадиционное использование стекловаты одной дэвушкой...
Вспомнилась история с моим знакомым. То ли по грибы он ходил, то ли по ягоды, про то мне неведомо. Но только приперло его в темном лесу по большой, простите, нужде. Ну, проблем никаких, гоп-цоп, долго ли умеючи и все такое... А бумаги-то и нет. Глядь- растет рядом лопух не лопух, куст не куст... Но листья большие и для поставленной задачи вполне вроде годные. Неладное он почуял уже дома, когда ходить трудно стало. ;))) А место-то такое, ни самому глянуть, ни людям показать. Но товарищч был технически подкованный и, соорудив систему из парочки зеркал, узрел свое красное, как у павиана очко, и ломанулся к доктору. А доктор-то тоже не дурак, говорит ему, что мол у вас это аллергическая реакция на сок того растения и для успешного лечения надо точно определить, каким именно представителем флоры вы нанесли себе такой урон... По картинкам определить это не удалось, хоть и пытались мазать какими-то снадобьями наугад, но безуспешно. Тогда мой знакомый отправился в тот самый темный лес шаркающей походкой старого педераста, ОТЫСКАЛ ЗАВЕТНОЕ МЕСТО (!!!) и выдрал своего обидчика с корнем и поволок к врачу на анализ... Что было потом, история умалчивает, я не знаю, а врать не хочу. Но вполне могло быть, что умный доктор сказал ему что-то типа «это растение-мутант, единственное в своем роде, случай не описан в литературе »... и защитить на этом случае докторскую.
Вот так, народ, запасайтесь бумагой, когда по грибы идете...
Дело было осенью 2000-го. Звонит мне друган Андрюха в 12-ом часу ночи и быстро спрашивает: - В Солнечногорск едешь? А живем мы в Люберцах, расстояние не близкое. Я мямлю что-то типа похожее на:"... наверно да..." и получаю лаконичный ответ: - Через минуту у ларька. После покупки водки, закуски и загрузке в такси мне объясняют, что едем мы в дом отдыха на посвящение в студенты первокурсников ГУУ (бывш. ГАУ). Едем к Андрюхиной девушке. Будет круто. Приехав на место обнаруживаем 8 человек подвыпивших студентов и студенток (с обеда квасили) в 4-х местном номере + нас трое (еще один Андрюха). Далее 2 прикола:
1.
Нас беспокоили наши соседи. Нет они не шумели не буянили - они не подавали признаков жизни. В их номере не было света, не было ни одного звука. Но допрошеные студенты показали, что днем в номер заходила компания. Ну и хрен с ними, подумали мы, может спят :-)), и продолжили пить. В момент допива первой половины спиртного, неожиданно распахивается балконная дверь и из темноты появляется чудо в шутовской шапке с тремя бубенцами и, осмотрев всех, показывая пальцем на меня и другана, голосом священника изрекает: - Идите за мной... за мной... И исчезает на балконе. Мы за ним. Он перелезает на соседний балкон (там перегородка метр высотой), мы за ним. Он заходит в номер - мы за ним. И перед нашим взором предстает картина: за шторой, по сравнению с которой театральный занавес - марля обыкновенная, в полумраке сидят человек восемь и ВСЕ КУРЯТ ТРАВУ. Пожар на подлодке. Нам с друганом хватило пары вдохов и мы на ощупь (нихрена не видно из-за дыма) тем же макаром вернулись в номер к своим. Оказались аспиранты.
2.
Все выпито, все спят, время 5.00, живы двое - я и друган. Пора гулять!!! На улицу... опаньки лесок... а чо так темно?... @птыть, а где мы?... Идем, и тут вдалеке ВИЖУ!!! Ура спасены - белеет, тропинка!!! Радостно бегу (пили всю ночь) к ней, Андрюха промычал чего-то и отстал. Перед глазами все скачет, но успеваю заметить конаву перед тропой. Тормозить поздно - ПРЫЖОК!!! ... боль в области живота... лежу на чем-то круглом, типа громной скалки... земли под ногами нет... Сзади - ржет Андрюха. Потом он мне говорил, что никогда не забудет, как я, вообразив себя диким индейским охотником, кидающимся на дичь, с разбегу, прыгнув метра на два вперед и на метр в высоту, налетел на трубу теплотрассы.
Отдыхали мы как-то в молодежном лагере летом. Думаю, объяснять, что это такое, никому не надо. И так легенды ходют. Так вот. Посидели мы оччень капитально с парнями ( слава богу, в тот раз девок не было) в своей комнатушке, было много выпито и съедено, вечер незаметно перешел в ночь, та в утро... А надо еще сказать, что мы, чтобы всякие злые люди нашему отдыху не мешали, заперли дверь изнутри на ключ. Под утро все сладко задремали- утомились поди водку-то всю ночь кушать с пивом. Я проснулся от каких-то весьма подозрительных звуков. Далее картина маслом: перед дверью сидит на корточках один крендель из нашей компании, И ПЫТАЕТСЯ ПОПАСТЬ В ЗАМОК КЛЮЧЕМ. При этом он второй рукой зажимает себе что-то промежду ног и страстным таким шепотом ( таким обычно девок убалтывают на ушко) бормочет: Пацаны... пиздец... обсираюсь... помогите кто-нить эту ебаную дверь открыть... я не могу больше... Ну и все в таком духе. Я все это вижу, но бодрствую так сказать в режиме телекамеры- пассивно фиксирую происходящее. Думаю, мол, закусил вчера человек чем-нить немытым, вот и скрутило его... А тем временем эротичный шепот от двери переходит в не менее эротичный стон, потом тот крендель с диким ревом -КАСТРЮЛЮ МНЕ!!! кидается к столу, хватает кастрюлю с остатками какого-то супца... В этот момент прбуждается еще один наш товарищ по несчастью и, находясь в полусознательном состоянии, но вполне ощущая все миазмы из кастрюли, начинает раскачиваться, сидя на койке, завернувшись в одеяло и орать: Выноси гавно! Выноси гавно! Выноси гавно! ...
Тока не надо про заграницу, ребята! Месяц назад из Греции вернулась. Процесс инкассации в «Альфа-банке». Время сиесты (час дня). Какой ящичек? Какая каска? Какой бронижилетик? Водитель инкассаторской машины лениво сидит в машине. Второй кент лениво заходит в банк, при посетителях (!) принимает деньги из сейфа и чуть ли не в голых руках эти пачки выносит. Никакой охраны снаружи при этом. Никаких автоматов, даже деревянненьких. Ленивые они тама, я плакала. Аж ограбить банк захотелось.
Кто на свете всех милее... Понедельник, ясное раннее утро. Гараж. На входе милиционер сдерживает порывающуюся на территорию крутого гаража легковых авто госадминистрации женщину. Женщина в истерике, колени в крови… Народ шаманит авто, она рвется на территорию, но служивый ее не пускает. Она в припадке орет: «Все Вы гады его защищаете! Он отнял у меня 14 лет, а теперь ушел к другой шалаве…»
Вчера иду мимо припаркованного на тротуаре вусмерть убитого 412-го москвича. Крылья почти полностью отржавели, резина лысая, крыша помята - в общем, тот еще пепелац. Без слез не взглянешь. Изнутри в верхней части лобового стекла прилеплена бумажка формата А3 с какими-то мелкими строчками, напечатанными на принтере. Дай, думаю, гляну почем сие чудо оценивают (ничего другого как объява о продаже мне и в голову не пришло). Подхожу. Читаю. "Не беспокойтесь. Внутри нет ничего ценного". Блин, если бы не мелкий шрифт - я бы и не подумал к нему подходить....
Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука". Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с украинского):
"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"
На сайте rtr-sport.ru нашла такой заголовок: "Южная Корея - Турция - 2:3. «Серебро» - у турок, «бронза» - у корейцев." Да по-моему ребята далеки от темы :)))
Среди работающих за рубежом принято ругать их нравы, медицину и образование. Впрочем, как в России хвалить. Да глупые они, не знают они российскую историю. Не то что мы. С такими чувствами я водил вчера по Лондону московскую аспирантку. Слушая ее замечания:"Букингемский дворец - это где Диана жила, Гринвич - Это что дворец?" Я кивал головой и радовался глубоким познаниям будующего кадидата наук, но вскоре я понял, что с логикой у нее тоже все в порядке. Приведя на Трафальгарскую площадь и выслушав восторг по поводу фонтанов я сказал:" А теперь выпускник Менделеевки скажет, кому же поставлен памятник на столпе посредине площади". Ответ последовал незамедлительно:"Неужели Менделееву!?"
на новостной ленте по адресу http://lenta.ru/world/2002/07/14/jetliner/
Результатов испытания японского авиалайнера с нетерпением ожидали специалисты корпорации Boeing Co. Сейчас Вoeing разрабатывает новый суперпроект - высокоскоростной самолет Sonic Cruiser, скорость которого, однако, МЕНЬШЕ СКОРОСТИ СВЕТА
P.S. Ну мы же понимаем, что скорость самолета меньше скорости света - это не серьезно... :)
Преамбула: еду я как-то в маршрутке (прошу ногами не бить), а дело было утром после того как тещу хоронили и порвали 3 баяна. А с нами ехали мужик какой-то наверное бомж. Да так разило от него, как будто он в бане срал. А потом вошла семейка - папа, мама и маленькие мальчик с девочкой и у мальчика в руках покемон. И так все едут, базарят кто о чем... А тут девочка и говорит маме:"Купи мне суслятины ну купи!..." А баба, которая за ними сидела как рявкнет на всю маршрутку:"Лучше бы вы женщина своему мужу писю целовали, чем детям покемоны покупать; Суслятина это я!" Амбула: Чуть в 600 с братвой не врезались со смеху, а молодую семейку как ветром сдуло Алик, постоянный пассажир маршруток ЗЫ Заебали сэтими историями!!!!!!!!!