Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из рекламы одной туристической фирмы: Туристическая фирма "ЛАБИРИНТ" - индивидуальные туры любой сложности. P.S. Вернее было бы сказать любой запутанности.
Срез знаний в одном оччень юридическом вузе. Срезаемые пятикурсники пытаются мучительно вспомнить определение собственности и номер статьи за убийство (все это изучается на 2-3 курсе). И вот один товарисч, обычно виртуозно владеющий таким абсолютно необходимым элементом в любом вузе как шпаргалка чего-то там перепутывает (вероятно одна шпора наложилась на другую) и среди отягчающих обстоятельств изнасилования называет "(изнасилование) путем подрыва, поджега, затопления или иным общественно опасным способом" ILI
Славка, сантехник рассказывал. Вызывает меня директор парикмахерской. - Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой! Я ему - 300 рублей. - Зачем так дорого! 300 рублей! Стригли меня (в дополнение указательным и средним пальцем показывает на голове как стригут), говорю, за 70 - затор - 300. - Ладно, договорились, 300 так 300. Вызывают меня снова через полгода. - Ой что делать! Вода везде, затор! Памаги дарагой! - 500 рублей. - Пачему 500? Ми же с тобой друзья! Живем рядом, зачем 500? Теперь, говорю, времена изменились, стригут меня за 90 - затор -500. А друзья - да, друзья, говорю, рядом живем, будет стрижка 100 - тыщу в следующий раз возьму.
Магазин из раздела дорогих и бестолковых. Ходим по нему с друзьями, выбираем подарок. Смотрю - в витрине лежит барометр с закосами под старину: латунь-дерево, надписи в дореволюционной орфографии, с ятями и прочим. Одна из надписей гласит: х. погода Зову друзей, смотрим,усмехаемся. Подходит продавщица, слышит слова "х. погода", внимательно смотрит на барометр... и говорит: - Это он неправильно показывает!
История советско-кулинарная. Дело было в 1991 году, в Киеве, где я учился на заочном отделение торгово-экономического института. Однажды, после окончания пар, мы с друзьями пошли погулять по Крещатику. Подходило время обеда. Вот мы и зашли в кафе на улице Энгельса. Поскольку в то время была популярной форма самооблсуживания, мы взяли подносы, встали в традиционную очередь и обслужили себя сами. Потом, а нас было трое, мы сели за столик и принялись за еду. Когда мы прошли салат и борщ, к нашему столику подсел мужчина лет пятидесяти и начал очень энергично трескать свои блюда. В какой-то момент он отодвинул тарелку, встал из-за стола и ушел. В это время мы взялись за гуляш с гречкой. Мне попался приличный кусок с подливой, но очень уж крепкий: весь в жилах, с хрящами, и при полном навесном комплекте непережевываемого дерьма. Я, мои зубы и челюсти стоически боролись со всей этой массой. В результате я оказался в проигрыше - эту жеванную-пережеванную штуку одолеть был не в силах. Вот я смачно, с трудом вытягиваю ее и думаю куда ж это пристроить. Слева от себя я вижу тарелку соседа, который ушел, с недоеденными макаронами и беф-строганов. Без всякого сожаления я бросаю на эту тарелку свой недожеванный кусок и продолжаю баловаться компотом. В этот момент к столику подходит наш "ушедший" сосед со стаканом сметаны, садится и продолжает трапезу. Мы оцепенели! Что делать?! - как спрашивал Чернышевский, и предлагал Ленин. Мы не сделали ни того, ни другого, а просто тупо уставились на биомассу на тарелке соседа, готовые в любой момент бежать вон. Наш новый друг, как ни в чем не бывало, взялся улепетывать свои макароны, запивая их сметаной. Когда очередь подошла до знакомого нам кусочка, он очень удивился такой необычной и не похожей на беф-строганов прибавке к порции. Мы начали потихоньку потеть, не забывая собирать вещи для возможного побега. Однако, вместо ожидаемого скандала с мордобоем, наш новый друг наколол эту штуку на вилку, еще раз удивился ее органенным краям, и положил себе в рот. Мы начали потеть еще энергичней, все наши взоры были устремлены на скулы героя. Процесс жевания продолжался минут пять-шесть. Все эти минуты продолжалась наша пытка и борьба человека с советским подвидом гуляша. Как ни странно, с помощью сметаны победил человек. Мы внимательно проследили за последним путем гуляша и без команды рванули на выход. Больше пребывать в компании с героем было выше наших сил. Ни в этот день, ни во все последующие, мы больше не пробовали национальное венгерское блюдо под названием "гуляш".
Давеча ездили к товарищу (назовем его Игорь, хотя на самом деле его не только так зовут) "на природу". Частный дом, травка (почти газонная!), сень черешни, мангал, красота.. Под видом "барби-q" были заживо зажарены шпикачки и употреблены с сообразным количеством пива и душевно-соленых мужских разговоров. Настала пора отходить ко сну, собственно я отрубился раньше всех - на широком двух (а иногда, подозреваю, и трех-, четырех-)спальном ложе под кондиционером... ... очень раннее утро.. легкое похмелье.. дребезжащий оттенками сиреневого рассвет осторожно заглядывает в комнату.. просыпаюсь глядя в потолок.. поворачиваю голову направо - рядом спит голый мужчина... не спит.. открывает глаза... и лениво-вкрадчивым голосом говорит "НУ-КА, ПОВОРАЧИВАЙСЯ НА БОЧОК.." Мысль первая: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Мысль вторая: А шпикачки-то уже съедены! Спина похолодела и намертво приросла к земле... "-ЗАЧЕМ?" "-ХРАПИШЬ ТЫ, С-С-С-С-С-СУКА!" Отлегло... Ага, - говорю - ладно.. "В бане к тебе спиной поворачиваться можно, солдат" (с) ДМБ .. Но до утра все равно проспал на спине... :)))
Лето. Дикая жара. Решили собраться с друзьями и поехать на море. После потного и долгого пути наконец-то показалось долгожданное море. Один из нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море. Все на берегу с нетерпением ждут, когда он вынырнет и поделится впечатлением о температуре воды. И вот показался его чайник. - Ну кааак вода???!! С очень серьезным видом Ихтиандра он нам ответил: - Вода пиздец соленая.
Доброго всем времени суток! История эта является лучшим перлом нашего золотого фонда историй. Итак, история про сумочку! Прошлой осенью друг Вадик подбил меня ходить вместе с ним в качалку. Типа штанги, тренажеры - все дела. Вадик - личность колоритная, под два метра, 110 кг веса, сплошные мышцы. Короче, из разряда людей, которые в дверь проходят боком. Как-то раз, уже зимой, захожу я после работы в в раздевалку зала, очки запотели с мороза, видно плохо. Смотрю, стоит спиной ко мне голый Вадик и вытирается после душа. Ну, думаю, ну ка я над ним приколюсь. Подхожу к нему тихонечко сзади и говорю "При-и-и-ивет, пра-а-ативный!", одновременно шлепая его спротивной сумкой по заднице. Вадик поворачивается ко мне и... оказывается совсем не Вадиком, а мужиком похожим на него (особенно размерами). Меня начинает дико переть, я говорю "Извини, замляк, обознался...". Тут в раздевалку заходит сам Вадимчик и видит офигевшего мужика и дико ржущего меня. Вообщем повезло что товарищ оказался с чуством юмора, хотя тренировку мы запороли себе сильно, так как нас пробивало на ха-ха каждые пять минут.
«Военная» тема поистине неисчерпаема, спасибо Биглеру, что об этом напомнил. Но относиться ко многим заявлениям вроде «…это было,.. было, но фамилии и имена я, на всякий случай, изменю…» серьезно - как-то не получается. Опять же от смешного до трагического - как правило, недалеко. Отсюда такая история. 1986 год. Близится окончание пребывания (для автора) в рядах (с 1984г.). Командиром танкового взвода. На Житомирщине. Там 26 апреля случилось небольшое (как тогда говорили) недоразумение. Четвертый блок Чернобыльской АЭС немного того,.. или не того... Мда... Хотя дело, вроде бы, происходило в соседней - Киевской области, - но ближайшие армейские формирования находились как раз в Житомирской (для знатоков - от Овруча, где дислоцировался штаб дивизии, - около 30 км, ну, а от моего места прохождения службы - чуть более). А дивизия была танковая, 23-я, в составе 8-й танковой армии. А господам особистам могу возразить, что стоял в центре славного Овруча памятник ВО в виде «тридцатьчетверки» со славным начертанным башенным номером 238. Могли бы и догадаться, если б захотели... Опять же ноне - та страна почти что в НАТО. Ну так вот. Чернобыль - не Чернобыль, военных не касается (кого туда сразу не определили). На уровне официальной политики, так сказать. Опять же, так случилось, что именно в то время дивизия, как приграничная, затеяла менять технику (72-ки на 72М, бээмпэшки-1 на бээмпешки-2 и т.д.). Плюс ко всему со славных брежневских времен, а может быть и ранее, сложилась традиция в промежутке между майскими праздниками собирать этакий семинар руководителей групп политзанятий. Ну, вот нас и собрали. И вот, собственно, зарисовка. Сидим в зале, слушаем, скучаем. Почитываю по случаю приобретенного в выездном карауле в Бресте Булгакова: «Белую гвардию». На глазах у охреневающего от такого проявления зачатков демократии замполита. И тут привлекают внимание слова выступающего комдива - полковника АнТропова (Андропов, да и Черненко, к тому времени уже умерли). Речь идет о непатриотическом поведении офицерского состава, мол, семьи свои норовят спихнуть куда подальше от места катастрофы (молодцы ведь, быстро сориентировались, черти, честь им и хвала!). Творится, мол, на этой почве, черт те что. Бабушки с тюками бросаются под гусеницы танкам, грузящимся на платформы (помните про плановую замену техники?). Мол, раз уж и военные уходят - дело швах, возьмите, сынки, нас с собой. Дальше - больше. «Да ничего же страшного не происходит. Я вот вчера в Припяти был, так там со вчерашнего дня в детских садах перестали водку давать…»
Поздравления по радио, телевизору, в печати. Специальные по этому поводу передачи вроде "Желаем Вам!", "Примите наши поздравления!" и так далее. Люди поздравляют друг друга длиннющими отрывкми из Шекспира, виршами Расула Гамзатова, пассажами из "Войны и мира", кусками из послания Президента Федеральному Собранию. Но особенно милы мне самородки из гущи народной, положившие свой талант на алтарь любви к друзьям. Вобще-то, написать я сел только про одно четверостишие, которое подруги посвятили то ли Тане, то ли Вере в честь чего-то там знаменательного. Но я до сих пор точу слезу умиления. Итак:
Будь красива как Мальвина И как Золушка мила И полюбят тебя сразу Тридцать три богатыря!
Вот, пока это писал пришло продолжение:
Если их мало, проси у судьбы Сорок разбойников Али-Бабы!
Но это так себе - ненужная стилизация. А таланта нашему народу не занимать!
"МАТИОЛА" - не очень красивый, но очень ароматный (в вечернее время) садовый цветочек. Со слов моей МАМЫ: Отмечали на даче некий праздник. как водится крепко набрались, и, само собой, выпитое запросилось наружу. И, вот МАМА с подругой выходят на улицу, и благо, уже была ночь не сильно заморачиваются с выбором места, отойдя, буквально на пару метров от крыльца присаживаются... ... дело уже сделано, и тут моя МАМАН выдает: АХ! как пахнет моя МАТИОЛА!!! На что ее подруга в полном недоумении: А почему ты ЭТО так называешь?! Когда они обе въехали в ситуацию, то ржали так, что перебудили все окрестности.
Ой, люди, помру ща... Короче, цитирую этикетку/чек/талон что-там-еще-не-знаю (бумажка, обнаружил в библиотечной книжке в качестве закладки):
ООО ************ П/Ботинок Муж. разм. 43 Цв.: черн. КОЖА При использовании соблюдать технику безопасности: Правую полупару одевать только на правую ногу, левую полупару одевать только на левую ногу. Перед употреблением завязать шнурки!!!
Может, прикол, но такое нарочно разве выдумаешь?!!!
Исповедь чайника. Чайников принято ругать. Много и часто. Понимаю, разделяю. Ибо сам "чайник". 2 месяца за рулем. Ну, то что первые дни в Москве - это был ад, распространяться не буду. Но вроде освоился, потихоньку избавляюсь от "детских болезней", если бы не одно "но", случившееся не далее как позавчера. Над собой давно так не смеялся. Вы когда-нибудь пытались припарковаться перед ТТЦ "Останкино", при этом не где ВДНХ, а поближе к самому телецентру?! Проще засунуть в игольное ушко удава. В общем, парковаться за полкилометра не хотелось, решил принципы показать. Подъехал: машины как сардины в бочке. Медленно качусь, вижу: сдает задом "бумер". Ура!!! Место для парковки есть. Торможу. И тут в еще в не успевшую образоваться, как мне казалось, щель, ныряет с разбега какая-то шкапиндявка размером с "оку". Сволочь, думаю... Но делать нечего, пожелал водиле при выезде попасть минимум под камаз и двигаюсь дальше. Гляжу: вот она, щелочка! Вруливаю, едва не цепляя ушами ближних своих. Но встал. Вздохнул облегченно... собираюсь выходить... И тут только до меня дошло: припарковаться я припарковался, а выйти?! Расстояние слева и справа - по 15 сантиметров максимум...
Вообще-то, при этом надо было присутствовать... Итак, Картина Репина маслом: Общага ФизФака НГУ (лексика, используемая чаще всего, тоже соответствует уровню будущих ученых СО РАН - сплошной мат). Один студент долбится на компе в NFS5. Остальные за него болеют. Реплики: - Бл%, опять машину раздрочил, заново придется ехать. - Ну х$ли ты ее опять дрочишь, ты же так до конца трассы не доедешь... И тут один выдал фразу, которая повергла всех в полный ступор, сменившийся приступом повального истерического смеха. - А чо, когда дрочишь управление теряется?
Встретил на улице друга, я шел на курсы пользователей ПК (преподаю я там). Мой друг большой любитель Женщин, ну как всегда расказывает о своих похождениях, как бы не взначай разговор перешел на компы, собственно диалог: Д: С этими бабами проблем столько же сколько с компами. Я: Часто виснет? :) Д: Нет долго загружать приходится.
Небольшая дорожная зарисовка. Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на "С"....
Приятель мне сегодня прикольную телегу рассказал. Он фактурный чел, большой размером и внешностью глумлив. На джипе большом гоняет, по случаю. Стиль и орфография автора частично сохранены. Ну, вот, эссе про ягоду... Вчера я значицца стартую на дачу срання, по пути покупаю досок для стола в беседку, меняю масло за 120 рублей в Малаховке, мило беседую с гаишником по поводу "а вы знаете сколько щаз стоит пересечь сплошную?" (эт он мне, типа у нас теря дороги платные), а я ему типа "дык, асфальт только положили, еще разметки нет"... Ну, он мне про правила, я ему про мента знакомого (большой чувак у них оказался)... На том и сошлися и покурив бесплатно разошлися... Хотя сигареты мои были... Да! Молодой гаишник был совсем, лет 25 де-та... Его посреди трассы поставили регулировать укладку асфальта... С рацией, между прочим... И штаны с лампасАми... Тока, ить, это типа "какие у нас гаишники продвинутые пацаны"... У меня приятель как-то на украинской таможне стоял... Долго стоял... Переехать ее хотел... Никак... А музыка в машине мощная была... Ну, от че-т вроде "Квинов" стоял, слушал... Мытарь украинский подходит, сует кассету Булановой и гыварит "поставь погромче"... Плакала вся таможня... А приятель думал "быстрее пропустят"... Ну да, ну да... Пока весь репертуар Булановой ни прослушали ни пропустили... Ну и вот, приперся на дачу и давай косить... Не, сперва пожрал грибного супчика... В перерывах между косениями и размазыванием слепней по телу сколотил столешниццу, потома отужинал, значицца, и поперся типа домой... Ага... Ну и вот, то есть состояние понимаете какое - жара, усталость, "Ночные Снайперы" орут про "ты поешь, я пою о любви, что ж - пора узнать какова она" и новый асфальт... Лечу, стало быть... Есть тама такая хитрожопая деревня Анциферово, вот я значицца, по ее окраине и мчуся... Гляжу - витамины продають, типа в банках... А в машине музыка орет своеобразная (для тех, кто понимает) и у меня морда умиротворенная... Ну и торможу я купить витаминов, стало быть... Останавливаюсь у трех продавальщщиц... Опускаю правое окно, одна подходит, ну и я совершенно спокойно спрашываю "почем?"... И в ответ слышу тему "я что тебе - девочка с Тверской?" У меня по роже расплываецца идиотская улыбка, ну не ждал я такого обороту, а она продолжает вопить что-то типа "совсем охамели, ездиють тут, даже из машины не выходють, а туда же!!!", я долго пытаюся въехать в тему "куда же это я туда же"... А улыбка моя становицца все идиотскее, я так думаю... Ситуация "ступор"... Выходить лениво, закрыть окно и уехать - а как же витамины?.. А эта продолжает орать что-то про "включенные фары, мы тут пылью дышым, Клавка, ну ты видала?"... И тут "Ночные Снайперы" делают паузу между песнями... Очнулся... Спрашиваю "так это - почем ягода-то?"... Теперь ступор у продавальщицы... Выручает Клавка "ой, дык 180!"... Три литра, значит... Я стока не сожру... Тыкаю в литрушку... Тут очнулася та шо "ни Клавка"... "Это 60"... И улыбаецца мне как я ей минуту назад-))... Идиоццки, т. е... Сговорилися на 50-т "с пакетом"... Ну и вот, тут "снайперы" запели про "папу, оставившего семью в пьяной драке и маму-алкоголичку", я забрал себе буруснику-ягоду и поехал... Ага... Еду и думаю: "вот ить подсознание клевая штука... Стоит себе тетка на шассе, даже сушку ни сосет, а ить в голове мысль покою ни дает " НИ ТАМ Я СТОЮ, НИ ТАМ!"... А тут еще это (я т.е) прынц, бля, спаситель... "Увезу тебя я в тундру"...
Как-то поздним вечером решил купить в продуктовом ларьке молоко. Очереди особой не было, но передо мной отоваривался колоритный братан в средней степени алкогольного опьянения. Закупив энное количество пива, он вдруг что-то вспомнил и сказал: - И презервативы дайте. Продавщица вытянула ему откуда-то мятую коробку иностранных гандонов, причем черного цвета, о чем свидетельствовала крупная надпись. Братан, не заметив этот факт, пробурчал: - Чо-то они мятые сильно :( На что я добавил: - Да еще черного цвета. Сфокусировав взгляд на мне, он подумав выдал: - Ну и ништяк! - А чего хорошего-то? - Пусть удивится.
Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят fuck you! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно, что данное выражение означает: - пошел вон; - пошел к черту; - ... твою мать (и т. д.) Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже давно ("Терминатор") - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно забугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр вольного перевода америкосского и иного мата. Так вот, в данном фильме (видела его в гостях, мельком, не помню названия) fuck you перевели так: О ГОСПОДИ!!!
"Двое неизвестных в ночь на пятницу в Москве УБИЛИ из автоматического оружия главного специалиста Москомимущества, в ведении которого находятся вопросы аренды недвижимости, 42-летнего Алексея Бусалова. Как передает РИА "Новости", около двух часов ночи в машине чиновника, припаркованной во дворе его дома, сработала сигнализация. Бусалов вышел на улицу, чтобы проверить авто, и в этот момент двое в масках четыре раза выстрелили ему в спину. Скорая помощь успела приехать на место происшествия до того, как чиновник потерял критическое количество крови. В ТЯЖЕЛОМ СОСТОЯНИИ потерпевшего доставили в одну из московских больниц, где из его тела извлекли три пули. Утром состояние Бусалова СТАБИЛИЗИРОВАЛОСЬ и из отделения реанимации его перевели в хирургическую палату, где его будут готовить к операции по удалению последней пули калибра 5,62 мм. Там же он пройдет курс психотерапии, так как случившееся повергло его в шок."
P.S. Приношу свои извинения перед господином Бусаловым, его родственниками, коллегами и друзьями за цитирование этой совсем не смешной истории, но ее трактовка вышеуказанной газетой по меньшей мере претендует на оригинальность. P.P.S. Как бы вас не скрутила судьба-злодейка, у вас всегда есть шанс на спасение.
Сообщаю племяннику, молчелу 14 почти лет от роду, что будет у него двоюродный кто-то (или сестричка, или братец), и распечатку с ультразвука показываю. На картинке детеныш в профиль, то есть - голова, туловище, одна рука и одна нога. На лице пленянника - интерес, плавно переходящий через недоумение к пониманию тайн мирознания: - А почему одна нога? А, понятно... вторая еще не выросла...
Сижу, читаю истории за 5 июля. Параллельно скачиваю партитуру песенок всяких с akk.ru. Ищу песню гр. Сегодня ночью - "Герда и Кай". Открываю соответствующую страницу и вижу название "Герда, икай". Это типа как "Ядра чистый изумруд!".
Прочитала вчерашнюю историю про 911 и очень сильно что-то напомнило. Работаю я в Торонто. Фирма средняя, около 100 человек. Человек я веселый, иногда даже об этом жалею, потому как иногда вместо того чтобы поднять окружающим настроение лучше промолчать. Вот за это меня и пригласили на работе добровольцем в некую комиссию по устраиванию различных приятных неожиданностей типа поздравлений с днем рождения, взиманий оплаты за джинсы по пятницам, устраиваний гольф-турниров прямо в холле в обеденное время и т.д. Тут это довольно широко принято - комиссия по бейсболу, волейболу, гоночным машинкам, ессно благотворительность во всех формах, и прочее и прочее. Есть у нас некоторая неприятность. Все conference rooms называются однообразно - первая, вторая, третья и т.д. "Непорядок!" решила моя комиссия и, испросив разрешения высокого начальства на переименование оных, устроила конкурс среди сотрудников соответственно с призами. О том, какие названия предлагались, это отдельная история. Как вы себе представляете комнату "Султана" в одном из небоскребов делового центра Торонто? Эта же вот о чем. После переименования комнат необходимо же это все отметить! Канада не Россия, но отдыхать здесь тоже любят. Есть бюджет на проведение операции. Начинаем прикидывать, что мы можем себе, а точнее всем позволить. Определились с местом, временем и прочим. Остался один вопрос. Вопрос углом - неограниченно оплаченный бар или сначала пара бесплатных коктейлей, а потом за свои деньги. Поскольку считаю я неплохо, то вижу - хватит на все. "Нет", - однако говорят мне канадцы с грустью - "не хватит". Хотя все действие и намечается на пятницу и всем, понятное дело, будет послано внутриофисное мыло о том, что пить надо с умением, тем не менее..... поскольку за руль садиться можно только после не более как двух коктейлей, то либо бесплатный бар и тикеты на бесплатное такси всем, либо только пара коктейлей. И дело ведь не в заботливости о сотрудниках, а в том, что они, если что вдруг случится, В СУД ПОДАТЬ МОГУТЬ! - ведь напоили же и бросили буквально на произвол судьбы!
Завнесло меня седня в больницу, вроде ничего смешного, но разговоры там бывают обхохочешся. Очередь к окулисту. В кабинет ломится мужик на предмет медосмотра для приема на работу. Ему вежливо объясняют, что по этим делам прием в ПОНЕДЕЛЬНИК (сегодня СРЕДА и у мужика в направлении написано "Прийти в ПОНЕДЕЛЬНИК") и предлагают прийти завтра т. е. в ЧЕТВЕРГ. Мужик выдает кучу мата типа совсем ох..ли написано приходить в ПОНДЕЛЬНИК, а они говорят приходи в ЧЕТВЕРГ :-( )
Во дела! Мужик - француз - на лисапеде решил отмахать вокруг земного шара. И без особых приключений осуществлял это свое хоббное мероприятие. Пилил себе по автобанам континентов, мурчал себе под нос чой-то там французское (типа: шарман ля фьет, сэ ля бонбон и прочее), умилялся, короче говоря, природе и прочей окружающей среде. И вот на пути отчаянного войяжора возникла наша благословенная Рассея! Которую умом, как говорится, не понять и аршином, тем более французским, не измерить И вот, хлебаю я намедни щи в свой часовой обеденный разрыв и слышу интересное сообщение по динамику: Ограбили нашего французского камрада!!! Где-то там в Сибири, ночью, пока он безмятежно спал в своей палатке и видел сны про русский квас и маленьких матрешек. Увели баул с деньгой и транспортное средство - то бишь, лисапед о двух колесах! А ведь знал, чудак, куда он ехал! Как-никак - земляк Наполеона!...
Сижу в стоматологическом кресле. Врач, покопавшись в моей пасти, начинает объяснять, что он будет сейчас мне делать, сколько это продлится... я отвечаю, что мол, "знаю я, что это за операция такая, и хоть не очень больно, но все равно неприятно". Врач, погрустнев, откликается: "В этом креслe ничего приятного не бывает".
Много разных историй на дорогах нашей родины можно увидеть. Сегодня речь пойдет о милых наклеечках на авто, те что радуют глаз в нудных пробках. Попалась сегодня на дороге шустрая Газель, обклеена задорными наклейками, и не теми надоедливыми типа: "Я Шумахер шли бы все на х@№!" или "Санек нормалек, обгонишь пожалеешь!" Нет, все намного интересней. Две самые задорные запали в душу.
Не обойдется без преамбулы, все Вы ее так любите! Есть чудо буржуазного куклостоения, под громким брендом "Барби" многие родители с тоской смотрят на эти розовые коробочки и достают кровный "рубль" что бы порадовать свое чадо этим произведением исскуства. После покупки оной девушки Вы непременно обзаведетесь и "лошадью Барби", и "домиком Барби" (этажей эдак на шесть с ванной и шампунем для перекраски волос коня) потом у Вашего чада в обиходе появится "машина Барби" и прочее прочее прочее. Из всего выше сказанного становится понятно что девушка сия обеспечена по самое не могу, и ей пожалуй может позавидовать да же наша "поющая бензоколоночка" где ты Алсушка!?
НУ а теперь собственно к наклейке на кузове Газели. На нежно розовом фоне (все выдержано в традициях Барби) большими беленькими буквами напечатано:
"Хочу быть Барби, Сука все имеет!"
Ну а теперь любителям живности на заметку. Так часто у нас пропадают наши любимцы: собаки, попугаи, черепашки, ручные хомячки, и прочие мелкие радости жизни о четырех лапах, крыльях, панцырях и иже с ними.
"Если у Вас потерялась кошка, спросите у моих колес!" Гласила наклейка.
ТАкие дела!
Спасибо всем сознательным водителям с чувством юмора за то, что Вы так облегчаете время провождение в Московских пробках!
Случай из театральной жизни. Вводная часть. Театр ДРАМ-АНТРЕ. Спектакль «Морфий» по Булгакову. Главному герою по действию спектакля в наркотических видениях является его бывшая жена - оперная певица. Ее каждое новое появление - в новом костюме, причем, половина выходов - в боди-арте (т.е. расписывается голое тело). (Кому интересно - на сайте театра есть фотографии (извините за невольную рекламу)). Чтобы «сотворить» сие великолепие, за кулисами гримеры актрису моют, сушат и кладут новую краску (на всю работу, причем, минут 15-20). Замечу, что российские театры интенсивным отоплением никогда не отличались… Теперь сама история. Второй акт. Актриса сбегает в гримерную, где уже подготовлена емкость (неглубокая) с теплой водой и гример (женщина). Мужиков выгоняют курить подальше (полтруппы, естественно, «случайно» оказалась рядом). Через две минуты курильщики слышат диалог: - Раздвинь ноги!!! - Не могу - холодно! - А Я ЗАСУНУТЬ НЕ МОГУ!!! Только спустя минут пять доходит, что имелась ввиду мочалка…
10
Рекламные объявления в русских газетах в Нью-Йорке - это просто песня!!! Процитирую выборочно одно из них...
Реклама салона красоты.
Если природа кого обделила Лишь красотою нутро наградила... Внешность украсить совсем не беда! Вам "Pretty Woman" поможет всегда. ... Косметолог - просто класс, уберет морщинки с глаз ... Вакс избавит от волос, чтоб усы не лезли в нос ... Маникюр и педикюр нужен не для смеха кур... Надо так создать творенье - Всем друзьям на удивленье, Сделать типсы, дизайны, рапы, Чтобы рука отделялась от лапы. ... Парикмахер вас причешет ТАК, что вас вполне утешит...
Конец цитаты
Перед глазами возникает картина - дама "на лицо ужасная, добрая внутри", со сморщенными глазами, с пышными усами, залезающими в нос, одна рука нормальная, а вторая - лапа (причем сросшиеся вместе), приходит в салон. Ей тут же ваксом усы из носы вытащили, а лапу задизайнили так, что она как бы от руки отделилась. Она, блин, поначалу расстроилась, но тут за дело принялся парикмахер и _ТАК_ причесал ее, что она, посмотрев на себя в зеркало и оправившись от первого шока, утешилась и перестала огорчаться по поводу таких мелочей, как усы и лапы...
Ну что тут можно сказать... "Вот уроды..." (с) Брат-2
По поводу перлов от господ - журналистов. Теперь они наших девушек обидели, а ведь, наверное, ничего плохого сказать не хотели.
http://ej.ru/026/life/05karelia/index.html
«Из карельских красот финнов интересуют, пожалуй, только девушки (как-никак в этом году жительница Петрозаводска Светлана Королева была удостоена звания Мисс Россия). Все остальное у них точно такое же, только ухоженное…»
В минувшие выходные были с женой у ее родителей, в городе Пересвет, что под Загорском (С-Посад). И повела нас теща на огород, огурчиков порвать. Малое лирическое отступление. Пересвет - место базирования НИИХИММАШ (ракетные двигатели для половины космонавтики и армии) и испытательные комплексы для космических аппаратов (вакуумно-холодильные камеры, куда целиком загружается станция МИР и пара-тройка Буранов). Соответственно, к середине семидесятых в каждой семье городка была автомашина, а к середине девяностых куры и козы, бо зарплаты не платили. Ну и огород. А поскольку народ успеет два раза помереть, пока власти ему землю под огороды дадут, огороды делали сами, на месте болот и неудобий. Назвать получившееся шанхаем, значит обидеть Шанхай эпохи опиумных войн (конец 19 в.). Если бы ЭТО занимало не более 3-5 гектаров, можно было бы поставить еще пару деревянных колоколен и снимать фильм о Москве до нашествия Батыя. Но поскольку там многие квадратные километры, такому району трущеб позавидует Мехико с Калькуттой, вместе взятые. Сидим мы с женой и тещей на огороде, укрываем горох от неминуемого налета ворон, и тут я вижу ЭТО. В Загорске, в минувшие выходные проходил массовый залет воздушных шаров необычной формы (утюг, фанера_над_Парижем, царь-рюмка). Все с благословения патриарха, ибо без него летать над лаврой нельзя, стрелять будут. Так вот, несколько шаров понесло в нашу сторону и так низенько-низенько. Короче, уже скрываясь за верхушками деревьев, издавая беспомощное ПУФФФ-ПУФФФ газовыми горелками, напрямик через огороды пер здоровый воздушный шар желто-цыплячьего цвета. Он напоминал толстого буржуя с красным шарфом вокруг высокого воротника, которому революционные матросы уже снесли голову. Оказалось, когда он выплыл из-за деревьев, что это денежный мешок, перетянутый кумачовый лентой с рекламой провинциального банка на боку. Шар был довольно близко, а огороды тянулись за горизонт и, исходя из высоты полета, корзина доблестных воздухоплавателей, должна была сносить палисады, штакетники и парники, срубать головы подсолнухам, с мясом из земли выдергивать картошку и даровать свободу курам из развороченных курятников. Короче, трактор в песочнице. Казалось, шар летел прямо на нас, но это только казалось, он пролетел бы ( если бы долетел) метрах в ста левее. Да и бояться было нечего, дом кирпичный (таких только три на всех огородах), клубнику уже собрали, а парник без стекол. Подзываю жену и тещу поглядеть, говорю, что шар сейчас к нам прилетит. Теща оживляется. - О, а шо с него можно сделать?
Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю от 1-го лица. В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров. И вдруг этот мужикан заметил, что на него едет этот самый жигуль. Ну нормальный человек взял бы, да по-быстрому дорогу-то и перешел, а этот похоже что растерялся и то влево так дернется, то вправо, то влево, то вправо... И вот, когда расстояние между ним и машиной стало критическим, он бросает телевизор и отпрыгивает в сторону, причем бросает телевизор не куда-то там, а точь-в-точь в лобовое стекло тех самых Жигулей, за которыми мы едем! Вот так вот! А вы вот попробуйте себе представить летящий в вас телевизор, скажем, Горизонт 728... То-то же! А водитель Жигулей, кстати, жив остался, благо, что у него Триплекс стоял.
Как я разводилась. Решила я тут как-то развестись со своим благоверным. Пошли в ЗАГС, подали заявление. Нам сказали, чтобы пришли через месяц с квитанцией об оплате. Через месяц в назначенное время встречаемся у дверей ЗАГСа, заходим и занимаем очередь. Сидели часа 2, хотя за это время успели развести всего 2 пары. Ну вот, заходим, значит, забирают у нас паспорта, свидетельство о браке и просят зайти через 20 минут (типа им надо паспорта проштамповать и свидетельства о разводе отпечатать). Так как в духоте мы уже насиделись (дело было 25 мая), то решили выйти на улицу покурить, а заодно и свежим воздухом подышать. Мы были уже последней парой, желающей развестись (это важно!). Стоим на крылечке, курим. Входная дверь (металлическая с кодовым замком) открыта и прижата к стене каким-то кирпичом. Вдруг выходит какая-то задумчивая тетенька (она сидела в соседней очереди, регистрировала рождение ребенка), и... закрывает за собой дверь, которая, разумеется, захлопывается. Зачем ей это понадобилось - одному богу известно. Надо было что-то делать, но что? Достаю мобильник, звоню по 07 и прошу СРОЧНО сообщить мне номер телефона ЗАГСА, у дверей которого я нахожусь. Неохота же ждать, пока рабочий день закончится и служащие потянутся к выходу. Затем звоню в ЗАГС и говорю что-то типа: "Я тут у вас на крыльце стою. Не могли бы вы подойти и встретить?" Пытаюсь сэкономить деньги, поэтому, естественно, говорю кратко, мало думая о том, что, собственно, я говорю. Встречать пришли человека три (интересно все-таки!). Ладно, заходим в ту комнату, где, собственно, разводят. Нам дают акт о расторжении брака и просят прочитать (нет ли ошибок). Я читаю свою часть и отодвигаю листок мужу, типа сам читай свою часть. В это время в кабинет заходит еще одна женщина и начинает что-то усердно искать в шкафу. В это время моего бывшего мужа просят расписаться в журнале регистрации разводов. Он достает из кармана ручку, расписывается. Затем просят расписаться меня. Поняв, что у меня ручки с собой нет, муж (бывший) любезно протягивает свою. Я (уже порядком уставщая от жары и от сидения в очереди) расписываюсь и автоматически запихиваю ручку к себе в сумочку. Бывший говорит: "Ты типа ручку-то верни".. Я достаю из сумки ручку, секунд 30 внимательно на нее смотрю и спокойно так говорю: "Ни фига! Это - имущество, приобретенно в процессе брака. Соответственно, оно полежит разделу. А этим уже занимается суд на основании искового заявления". (Ну шутки у меня такие!). Женщина, которая рылась в шкафу, что-то резко уронила и сползла на пол, а та, которая нас разводила, еле сдерживаясь, говорит: "Ну как же так! ведь вы, когда писали заявление о разводе, расписались за то, что не имеете имущественных претензий друг к другу...". Тут уже упали мы с бывшим. Занавес.
Этой истории я был свидетелем. В нашей конторе есть несколько человек, склонных к несколько идиотским шуткам. Среди них наш специалист по информационным технологиям, Женя. Вот однажды прикололся он над одной девушкой, которая работала у нас недавно, привыкнуть не успела и вдобавок еще не отличалась блестящим умом. Приходит однажды эта Маша с обеда и видит, что у нее вместо привычной мыши к компьютеру присоединена некая мышевидная коробочка без всяких признаков кнопок. Не трогая ее, она прямиком отправляется к Жене. Бедняжка и не подозревает, что этот самый Женя в ее отсутствие заменил мышь на пустую фигурную упаковку от немецкой 100Вт лампочки, похожую по конфигурации и размерам. Женя ей говорит: "Это новый тип мыши, для пробы установили на твой комп. Там внутри инфракрасное устройство, вместо нажатия кнопок надо просто погладить мышку слева или справа. Пойдем вместе попробуем." Приходят они к Машину рабочему месту, Маша начинает водить мышкой по столу, Женя с умным видом за ней наблюдает. Маша замечает, что курсор не двигается, и сообщает об этом Жене. На заднем плане все сотрудники зажали рты руками и только вздрагивают мелко. Женя говорит: "Это потому, что ты с улицы, у тебя руки холодные. Инфракрасное устройство реагирует на тепло тела". В ответ на это Маша прикладывает ладошки к щекам и ждет, пока руки согреются...
На историю, пожалуй, это не потянет, но случай был весьма своеобразный. Венчался мой друг(американец) со своей невестой (русской). А дело было в Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках: чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда- священник (не помню, как они там правильно называются ) не особо языками-то владел. Ну на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего вышло. А русский он похоже только в школе учил... И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том числе и русских ), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется языком за слово «хуже». Ну не помнит он, как это по-русски... И вот своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там акустика-просто супер, он произносит: «Ху... ху... ХУЙ!!! » Видимо, из всех русских слов на «ху... » он вспомнил только это. На какой-то миг повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было немало), потом все пошло своим чередом. Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его (эпизод) даже не обсуждали особо. Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было что-то.
Просто цитата (как обычно с http://www.lenta.ru/auto/2002/07/08/uaz/)
"Крупнейший российский производитель внедородников и полноприводных автомобилей Ульяновский автомобильный завод, подвел итоги своей работы за первые шесть месяцев текущего года"
Понятно теперь, чем занимается наш родной УАЗ - производством ВНЕДОРОДНИКОВ. Эту штуку даже страшно себе представить ;)
Дело было в одной из достаточно престижных московских школ с углубленным изучением французского языка. Школа сама по себе размера небольшого, а желающих попасть туда много. Класс десятый, урок французского, какое-то время пометавшись по зданию школы в поисках свободного класса, нашу небольшую группу (где-то 8 человек) приютили в кабинете первоклашек. То есть в небольшой комнатушке с издевательски низкими столами и стульями. Сидим с приятелем и усердно, как и положено прилежным ученикам 15-ти летнего возраста, играем в крестики-нолики. Наш учитель, Брянцев Михаил Андреевич, под два метра ростом, с квадратным лицом, маленькими круглыми глазками и постоянным запахам чеснока и лука, всегда отличался как выдающейся внешностью, так и стилем. У него была болезненная страсть к красному цвету. По школе даже стишок такой ходил: "Его портянки и рубашка красней кровавого барашка, и иногда с плеча свисает подтяжка красная такая". Так вот этот тип, разгуливая по кабинету, дурным басовитым голосом, иногда срывающимся на фальцет, читает какой-то текст, останавливается напротив нашей парты. Вдруг мой приятель тихонько толкает меня локтем в бок и говорит: "Зацени", я поднимаю глаза и мой взгляд упирается по причине маленьких парт и высокого роста Брянцева ему в область паха. Вижу: возле ширинки аккуратненькая дырочка, из которой очень вызывающе сияют красные трусы. Мой приятель: "Ну?". Я: "Ага!". Мы начинаем тихо хихихать. В этот момент Брянцев произносит фразу, которая повергла в смех уже весь класс: "Если вы хотите что-то сказать, встаньте и молчите".
"Papa don`t preach, I`m gonna keep my baby!" -- поет в трогательной песне о ранней беременности Мадонна, которая родила своего первого ребенка в 40 лет, имея капитал в сотню миллионов долларов.
21 июля, Чувашия, выборы в Госсовет. Избирательный участок номер N, находящийся в средней школе номер K. Справа от входа гордо красуется плакат: "21 ИЮЛЯ ВЫБОРЫ ДЕПУТАТОВ ГОСУДАРСТВЕННОГО СОВЕТА ЧУВАШСКОЙ РЕСПУБЛИКИ". Слева другой плакат, не менее гордый: "21 ИЮЛЯ. БАЛАМУТ-ШОУ. ТЮЗ "КАСКАДЕРЫ"... О как. Депутаты у нас - баламуты, а избиратели, выходит, каскадеры... AlKa.
История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом. Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов. Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом долго отмазывался, что не обмочился.
Сидим мы как-то на семинаре, в главном здании МГУ на Воробьевых горах. Этаже эдак на 15. Май. Жара. Окна открыты. Преподаватель что-то рассказывает. На подоконнике лежит стопка его бумаг. Звенит звонок на перерыв между половинками пары. Преподаватель заканчивает фразу, подходит к двери, открывает ее, и тут... В аудиторию врывается порыв ветра, и стопка лежащей на подоконнике бумаги (страниц 100 формата А4) листочек за листочком, словно стая голубей, вылетает в окно... Мы сидим и, раскрыв рты, смотрим на эту картину... А преподаватель, ничего не заметив, выходит и закрывает за собой дверь...
Вот наконец освободился и решил чирикнуть пару историй покуривая сигаретку.
История №1 Предистория. Идем с другом (Бамбуковый, привет!) по супермаркету. Я взял из холодильничка жестяную баночку холодной колы, а он пластиковую бутылку. Когда мы вышли из магазина и закурив открыли емкости с холодной водой, то Бамбуковый посмотрел на меня и циннично сказал: - Вова, а ты знаешь почему я не пью воду из баночек? - ??? - А потому что никто тебе не дает гарантии, что перед тем как попасть этой баночке на полку в холодильнике на нее не подрочил какой нибудь кавказец. Меня чуть не вырвало. Логично блин. Ладно супермаркет, а маленькие палатки где тебе дают пыльную банку... Да, не запад у нас где из баночек пьт через трубочку :)))
Сама история. Был я тут у одной подруги на подготовке к свадьбе. Стояла задача купить 200 шариков и надуть их. Так как у ребят прокуренные легкие задача эта предстояла некурящей прекрасной половины. И вот стоим мы с пацаном курим и смотрим как в сторонке 4 прекрасные девушки с распухшими от талька губами надувают шары... Вы еще не догадались? Если нет, то зря. Приятель затягиваясь, наклоняестя к меому уху и говорит: - Я вчера когда купил эти шарики, то все 200 штук дырочками к члену приложил. Пускай эти сыкухи пососут у меня не зная об этом!!! Я подавился сигаретой! С тех пор я не покупаю жестяные банки и не надуваю шарики. А в рот кроме сигарет и еды больше ничего без особой надобности не сую.
Да-а, имена странные бывают... Американка вчера рассказала. У нее знакомый на каких-то курсах, какой-то там коренной тайландец или малазиец, а зовут Келвин. Она его спрашивает: - Почему у тебя такое странное имя, больше американское, а не азиатское? А он ей: - Я сейчас мое настоящее имя официально меняю, не нравится оно мне боле. Вот. - А какое оно у тебя? - "Phuk". Произносится "Фук". И стало понятно, потому что если без его комментария прочитать, получается очень просто, как то самое восклицание, которое, например, часто можно услышать, когда кто-нибудь себе по пальцу молотком долбанет...
Питер, Сенная, подхожу к обменнику и издалека вижу рекламу во все окно с надписью УСЛУГИ ДЛЯ ОРЛИЦ! ничего не понимая читаю плакат в соседнем окне "Конвертация, обмен, льготные курсы". Та-а-ак, думаю, это что-то совсем новое... что за услуги такие? Все стало ясно когда подошел поближе - окна-то в доме позапрошлого века и утоплены глубоко в стену, а рекламу изобразили максимально большими буквами - в результате буква "Ю" если смотреть слева под углом выглядит как "О" %)~
История рассказана со слов моего брата. Брат в восьмидесятых годах учился в Омске в автодорожном институте и дело происходило на военной кафедре данного ВУЗа. Один из студентов пошел в туалет по большой нужде и только расположился на унитазе, как со стены сорвался огнетушитель (интересно зачем в туалете огнетушители), и начал заливать пол пеной. Наш герой сильно испугался и растерялся одновременно и по этой причине не успев поднять брюки схватил огнетушитель и с криком: "Помогите!!!" направил струю пены в унитаз. На крик прибежал один из офицеров кафедры, молча сорвал со стены другой огнетушитель, заученным движением привел его в действие подбежал к студенту и направил струю пены в унитаз......
Историей про профессора и мат навеяно: 1. Была и в МГУ им. Ломоносова такая личность - профессор Галкина-Федорчук. Сам, к сожалению не застал, но моя бабуля (известный психолог) консультировалась у нее по проблемам речи (в т. ч. ненормативной, бабуля речь после инсультов восстанавливала). Выглядела Галкина-Федорчук ну очень староинтеллигентно: шляпка, маленький ридикюльчик, отдельно от него аккуратный портфель с бумагами, и белоснежный кружевной платочек за отворотом рукава пальто, который она подносила ко рту когда тихонько, интеллигентно кашляла. В здании МГУ на Охотном шел ремонт и двое работяг, парень и девушка, препирались по поводу: кто виноват в том, что упало ведро с краской. Язык препирательств понятен. Останавливается старушка- одуванчик и говорит: Простите, молодые люди.. Парень в запале поворачивается: Пошла на.. мля.. Старушка открывает рот: но это же так не говорится. Парень - пошла на.. И тут профессор, ведущий спец по ненормативной лексике, выдала им краткий урок "как надо рунаться матом". У обоих работяг челюсти висели еще долго... Старушка достала платочек, кашлянула и в невообразимой шляпке пошла дальше :) 2. Дедушка мой еще в сов. времена щеголял 2 высшими образованиями, что было редким. А дело вот в чем: первое образование- геолог, а здоровье во время экспедиций по Сибири страдало, да и семья. Многие экспедиции проходили по местам, где 80% населения- из лагерей, да не из политических. Рабочих в поисковые партии нанимали из местных... После дедуля работал в МПС и достиг приличных высот, носил форменный железнодорожный мундир с полковничьими звездами, в нем и поехал в коммандировку в начале 90-х. На обратной дороге ехал на транзитном поезде, где большая часть купе и все СВ уже было занято, вот его и поселили с тремя угловниками, которые, судя по разговорам, откинулись с зоны не так давно... И тут заходит невысокий сухонький старичок в полковничьем мундире, интеллигентный такой, спасибо- пожалуйста, пьет чай, на водяру не напрашивается. Когда бандюки начали задираться, дедушка и выдал свой арсенал чистой фени конца 50-х. как он сам сказал, из их фени он уже мало что понимал- сменилась за 30 с лишним лет лексика. Но они его прекрасно поняли: на таком вот диалекте изъяснялись самые прожженные ветераны зоны... Остаток пути до Москвы ребятки в основном молчали, а дедушка спокойно спал - ему быстро уступили нижнюю полку и не беспокоили: в самом начале, на хамоватый вопрос "откуда кости прешь, страй пень" дедуля ответил - с Абакана (юмор у него такой)... Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
СССР. Сухой закон. Ну, ясное дело, самогоноварение процветало. Поэтому менты накрывали в деревнях умельцев по запаху. Ну, идут такие нюхачи в погонах, один учуял ароматы родины. Встали на след, пошли, держа носы по ветру. Сарайчик. Свет пробивается. Ага. Заходят. И что же там они видят - хозяина нет, а прибор пыхтит, сопит, капает влага живительная. Ну, обосновались серые, ждут алхимика. Тот не преминул появиться - они его под белы рученьки: давай, мол, объясняй, что мол это за безобразие, да откуда. Один уж приготовился протокол писать. А дедуля общительный попался, да находчивый. А, для протокола? Всегда пожалуйста! В общем, решил я водички попить среди ночи, а в доме как назло воды нет. Пошел к колодцу, ведрышко студеной принес, в сарай по пути заглянул... А ТАМ СТОЯТ ДВА МЕНТА И САМОГОН ВАРЯТ!!! Чем закончилось дело, тайна, покрытая мраком...
ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б. подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком. В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться, учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! » (Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили дома без права переписки.
... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине -письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах (сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа. Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой. Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины были на носу - а тут такая конфузия!
Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.
... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос, учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем временам, черный был белой вороной. Советскому народу как народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не? Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники, однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить, частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия - в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый - голубоглазый внук.