Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С некоторых пор мой муж перестал носить обручальное кольцо. Ну не носит, и ладно, куда он толстый тюфяк от меня денется? И вот вчера, все-таки решила спросить. Он посмотрел на меня чистыми глазами и рассказал историю, как один его сотрудник недавно на даче сорвался с крыши сарая. Крыша была невысокая, и все бы могло обойтись, но, скользя вниз по крыше, он зацепился кольцом за гвоздь и напрочь оторвал себе палец. Зная трепетность мужа к физическим травмам, я вполне удовлетворилась таким объяснением. И только потом я подумала, что не могу представить себе ситуацию, в которой бы мой муж вдруг оказался на крыше сарая. Да и дачи у нас нет.
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.
Аккурат в начале нынешнего лета, а может быть в конце весны, получил мой друг Михась телеграмму, уведомлявшую о смерти восьмидесятишестилетней бабки его - Елизаветы Матвеевны. Собрался Миха быстро на похороны: венок купил, «Жигуль» свой - «копейку» завел и рванул в деревню Правдюки, глотая слезы и наматывая сопли на кулак мужественной руки. Ситуация как в задаче типа: из пункта А в пункт Б выехал автомобиль etc. Но дяди, строящие дороги и автомобили, этих задач в детстве, видимо, не решали. Они пытались, морщили детские лобики, умножали время на расстояние, отнимали от полученного максимально допустимую скорость транспортного средства в городе и получали результат, шокировавший учителя и даже заставлявший его задуматься о своих педагогических способностях. И, тем не менее, теперь многие точно знают, что формула t = S/V совершенно не действует на наших дорогах, лежащих в стороне от основных транспортных артерий. Вот и у Михаила на полпути чего-то там сломалось в старом «пепелаце»: то ли подшипник передний рассыпался, то ли шаровая сделала шаг навстречу вечности. Пришлось ему машину бросить, а самому на попутках в город, к спасительному авто-магазину добираться. А тут как назло знак аварийной остановки соседу по гаражу отдал во временное пользование для прохождения техосмотра. Ну, Михась-то парень находчивый: венок, что на могилку брал, выставил на дорогу и уехал. Приезжает - все на месте: и «копейка», и венок. На верхнем багажнике, правда, гроб привязан. Перекрестился Миха, в гроб пустой заглянул для пущей уверенности и принялся гайкам болты выкручивать. На похороны Миша опоздал, дед от гроба отказался и пришлось чудо-ящик везти обратно. В это время в дверь Мишиной квартиры в городе позвонил человек, обутый в китайские кеды, старые польские джинсы и белую футболку с зеленой надписью “CANABIS”. Открывшая дверь Мишкина жена почти сразу узнала в госте сельского жителя, случайно попавшего на распродажу одежды “second hand” со скидкой и слегка удивилась неразборчивости своего благоверного в выборе новых знакомых. Когда же она услышала, что товарищ настойчиво просит ее вернуть гроб, то удивление ее выросло настолько, что пузырьком валерьянки в мире стало меньше. К Михиному приезду она уже успокоилась и объясняла себе визит незнакомца, обещавшего заглянуть через день, побочным действием нового слабительного, мощно разрекламированного ведущими телеканалами страны, расшатанными нервами и чрезвычайно низким артериальным давлением, которое, впрочем, поднялось немного выше нормы, когда приехал муж с гробом на крыше. Маленький семейный скандал, при помощи которого жена пыталась выяснить источник и причину появления этого похоронного атрибута на багажнике «жигуленка», только еще более запутал ситуацию, поскольку Михаил, вспомнив как теща припахала его в прошлом году на копку картошки, сказал, что мама не вечная, а гробы с каждым годом все дороже и дороже. На стоянке, где Миха обычно ставил свою «копейку», в тот вечер ему вежливо отказали, сообщив, что дескать, это неважная примета: ставить на стоянку автомобиль с пустым гробом на багажнике. Пришлось ветерану отечественного автомобилестроения ночевать под подъездом, что, впрочем, он и сделал без серьезных последствий. Видимо, воровать колеса и магнитолы с таких автомобилей тоже считается плохой приметой у ночных мастеров баллонных ключей. Кстати, можно запатентовать как простейшее противоугонное устройство. Все объяснилось на следующий день, когда появился сияющий тип в китайских кедах с вопросом: "Ну, так я отвяжу гробик-то?" Митрич, как звали сельского плотника, обслуживает 3 или 4 села в своем районе по части столярных изделий и, в частности, гробов. И дело даже не в том, что «разве «Нимфа» кисть дает? » Не в качестве дело-то. Его тесть, возглавляющий лесное хозяйство района поставляет ему древесину по весьма сходной цене и поэтому конкурировать с Митричем, это все равно, что против ветра, ну, плевать например что ли. В тот день у предприимчивого плотника была куча клиентов, которым он должен был доставить заказы. И везде он опаздывал. Надо ли объяснять его радость при виде «жигуля», венком сигнализирующего ему о готовности принять заказ. Появилась возможность успеть к остальным клиентам, нетерпеливо ожидающим оконные рамы, дверные коробки и т.д. Все остальное вы уже знаете. Остается только добавить, что Митрич весьма недорого (реклама+тесть) поменял все двери в Мишкиной квартире и планирует бизнес-экспансию в город - благо тестю еще лет 10 до пенсии, а Миха купил второй знак аварийной остановки, который, будем надеяться, ему не понадобится. Хотя: как знать? :-) Garry
Год 1988. Славные времена, когда всю имеющуюся в наличии технику бросали на борьбу с урожаем. А в любом советском городе или поселке стоял бронзовый Ильич. Служил я тогда в системе "ГлавМосАвтотранса" и был откомандирован в Алтайский край "начальником 3-го регионального штаба сводного московского автоотряда" (еле написал). Сентябрь. Маленький райцентр в горах - село Солонешное. Я вызван к Первому секретарю райкома на разнос. Суть событий: один из моих водил, в состоянии подпития, решил подхалтурить и повез на своем ЗИЛке сено одной местной гражданке, поперся под "кирпич", через единственную сельскую площадь и.... отломал Ильичу вытянутую, к светлому будущему, руку! На "приеме" у Первого я услышал массу интересного о себе, о водителях и о москвичах, в частности. Попутно выяснилось, что Ильич был лишь покрашен "под бронзу", а сотворили его, из гипса или цемента, некие ухари из Новосибирского худфонда. Выбор не богат. Отряжаю в Новосибирск своего зама, для контакта с ленинской бригадой. На удивление ребята оказались деловые и шустрые. Приехали через два дня, аккуратно огородили статую глухим забором, и... еще через два дня звонит Первый, но уже довольный и приглашает прибыть на мероприятие по случаю открытия отреставрированной статуи. Приезжаю. Ильич стоит под покрывалом, угадываются контуры вытянутой (вновь обретенной) руки, и ждет своего часа. В кабинете у Первого накрыт стол с закусочкой и водочкой, ессно выпиваем, миримся, благодарим новосибирцев за ударный труд. Первый открывает окно и дает отмашку..... Покрывало съезжает и все видят блестящего Ильича ( как Новый!) и тут я замечаю, что в вытянутой руке Ильича....... зажата кепка, в то время как на голове еще одна! Первый в истерике, новосибирцы слегка в смущении. Что выяснилось. Оказывается, Ильичи штамповались полупоточным методом, путем отливки укрупненных деталей, а потом на месте шел монтаж. Ну а для оживляжа момента кепка кочевала с головы в руку и обратно, в зависимости от пожелания заказчика. Все остальные детали были ОДИНАКОВЫЕ. Ну и попутали, в спешке, части. Не ту грудь с рукой взяли. Было весьма весело. Голубчик
Сама-то я отнюдь не компьютерная барышня, но как-то случается, что большинство смешных случаев в моей жизни связаны именно с компами. Вот и теперь, извините за почерк...
Давеча приятель устанавливал мне комп. Парень грамотный, работает сисадмином. Я сижу рядом, "подаю ключи", время от времени выдаю что-то вроде "чайку попить?.." Получаю в ответ огрызания типа: "Какой, нафиг, чай? Тут еще возиться и возиться..." Сижу, терпеливо жду.
Комп оказался с подтекстом. Что-то там не заладилось, приятель уже на взводе, ругается все цветистее. Тогда я, движимая желанием если не помочь, то хотя бы развеселить, говорю ему фразу из известного анекдота: - А давай выйдем и снова войдем: может, она поедет? Приятель смотрит на меня злобным взглядом и выдает ответ: - "Выйдем"... "войдем"... Спасибо, я уже и так достаточно натрахался.
=================== "Дяденька Фрейд, а бывают просто сны?"
Эта история скорее похожа на старую байку пограничных войск, многие знают, но для тех кто не знает. Случилось это на одной из пограничных застав "Н" округа. На каждой заставе велось свое подсобное хозяйство, в которое как правило входили 1 корова, парочка поросят, куры, и по возможности кролики. И вот однажды начальник заставы со старшиной решают, что телка (корова) их подросла и пора бы ее покрыть. Корова эта была неимоверных размеров, для нее даже дверь расширяли. Быка, естественно, решили взять на соседней заставе. Проблему с доставкой решили быстро, подогнали ГАЗ-66, поставили доски и загрузили быка. Проблемы начались потом с разгрузкой - откуда знали молодые специалисты, что бык задом не ходит? А бычок был молоденький, но резвый, на машине его прогулка была впервые. Поэтому он испугался и обделал весь кузов ГАЗ-66. Как только ни пытались вытащить быка - он ни в какую, перепачкал всех говном, но после долгих раздумий решили разобрать борт 66 и согнать быка. К счастью, все обошлось без эксцессов. Выбежал бычок на волю, подвели его к телке, и тут на тебе - незадача, телка почти на голову выше своего избранника, как ни пытался бычок, но ничего у него не выходило. Наши вышеуказанные специалисты по разведению домашних животных придумали чисто военный выход из сложившейся ситуации. Все решилось гораздо проще, была дана команда на выкопку четырех лунок глубиной по 40-50 см. Причем передние ноги должны быть вкопаны глужбе, так будет удобнее бычку - решили наши специалисты. Картина была потрясающая, стоит корова, ж**па задрана как у мотоцикла, орет во все горло, рядом бегает бычок и недоуменно смотрит на свою подругу. Ну, а концовка была и смех и слезы - бычок, все же решившись исполнить непосредственую задачу ради которой было убито столько времени, разбегается, залезает на корову, и у той бедняжки ломаются ноги. Такого исхода никто не ожидал. А корову пришлось в тот же вечер зарезать.
История самая что ни на есть подлинная, произошла со мной году этак в 94.
Зима, крестьянин торжествуя и т.п. Короче: Питер, зима, жуткий гололед, да еще дело к ночи (фонари не горят, так уж принято). Еду. Вижу, впереди машины собрались на светофоре, стоят, зеленого ждут. Много их скопилось, а левый ряд пустой почему-то, только у самого светофора стоит кто-то. Я, ессесно туда. Притормаживаю, как положено плавненько, на передачке... А справа у меня сидел дружбан мой. В машине тепло, музычка мурлычет. Ну и закемарил он видать... А я подъезжаю уже поближе к светофору и понимаю, почему ряд-то пустой совсем. Стоит там ВОЛЬВО новенькая, по тем временам - оччень крутая машинка. Стопы горят, да ярко так, красиво... Никто за ней из умных-то водил не полез, там же всякие АБС, а жопа эта дорогого стоит. А я вот полез... И может, истории и не случилось бы, да приятель мой вдруг проснулся, увидел перед нашим капотом все это сияющее безобразие и громко и внезапно одарил меня чем-то типа: - ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!!!! Я от неожиданности вдавил тормоз по самые никуда... далее идет стремительное и быстрое скольжение, как на санках, потом БАБАХ, вся иллюминация мгновенно гаснет... и я быстренько прикидываю все возможные варианты продолжения. ;)) И в этот момент синхронно распахиваются дверцы и выходят две такие пипсы, по-другому не скажешь. Ну, блондинки, ноги от зубов, да вы и сами, поди знаете. Пипса - она и в Африке пипса. И та, что была за рулем, спрашивает меня: - А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Скользко, говорю, девчонки... - ОЙ, А У ВАС ВЕСЬ ПЕРЕДОК РАЗБИТ... (испуганно так) Да, говорю, хорошо хоть у вас все целое. (А ведь грязь, снег, чего там углядишь-то). - НУ МЫ ТОГДА ПОЕДЕМ? Езжайте, говорю, что ж с вами делать.. И ОНИ УЕЗЖАЮТ!!! Я еще увидел, как вторая пипса за мобильник уцепилась.
Быстро я оттедова ехал, хоть и гололед, и фары я на дороге оставил... Ведь бывает же...
Товарищ с работы рассказал: Едут они на своей висте на Алтай. Погода солнечная, дорога хорошая, машин мало - в общем, летят с ветерком по трассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорого уикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что это их знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров 110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца - Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомого гаишников или гипертрофированной законопослушности. А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверке стоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит - история умалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, а может японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадика зарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Кто знает... Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелец выпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именно потратив время и пространство на разгон своего чугунного друга он совершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ход его бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегать матерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденно уступающих ему дорогу. Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалеке метрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Место ее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали команду мозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара, коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего под поломавшегося дачника. Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередного спуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придал ей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым и красным сигналам светофора. Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляется навстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденным однообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой. Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай с выражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает из засады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное, сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть к раздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка! Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ, сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливо читаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой перед джипом... Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себя остановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Так и просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набранную скорость. И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо было видеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражению лица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилось выражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителя ПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающее выражение лица и как бы в продолжение движения палки, которое проигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышел тут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и не думал на ... посылать. Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил столь неловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу в Англии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия: мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала и показывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4 мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задал мажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыха прекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.
В далеком 1990 году я поступал в университет. Неважно в какой. Короче, первый экзамен - письменный. В аудитории слышно только сопение абитуриентов, между рядов ходят два препода, следят, чтобы не списывали. За окнами колышатся макушки деревьев, и с ветки на ветку перелетают галдящие воробьи. Внезапно идиллия нарушается нарастающим топотом, и наконец, все с открытыми ртами наблюдают как на фоне неба и макушек деревьев галопом пробегает парень. Все в ступоре. Препода смотрят друг на друга: - Это какой этаж??? - Четвертый!!!! В аудитории проносится громкий шепот «Наверное шпоры разносил». Препода ломятся один в окно, другой за дверь... Держи его!!!!
P.S. А парень тот бежал по метровому бетонному карнизу на всю длину здания. Спасибо ему и строителям, экзамен был написан на хорошую оценку.
Английская фирма PE Biosystems поставляет в научные лаборатории набор химикатов для анализа последовательностей нуклеотидов в ДНК. Инструкция к набору предупреждает об опасности некоторых входящих в него соединений. В частности, про одно из них написано: » … раздражает кожу, глаза, дыхательные пути. Он может наносить вред печени и нервным клеткам, вызывать депрессию центральной нервной системы, тошноту и рвоту, головную боль. Работайте под вытяжкой. Во время работы надевайте защитный костюм, очки и перчатки». У Вас сложилось впечатление, что речь идет о гремучей смеси типа «царской водки» или нитроглицерине? Ан нет! Так вражины заморские рекомендуют нам общаться с … этанолом, то бишь этиловым спиртом из которого на 40 процентом состоит исконно русский целебный напиток - водка. Коей мы и боремся с почти всеми перечисленными в инструкции недугами. Причем, из рекомендованных защитных средств, на наших в процессе «экспериментов» обычно присутствуют лишь семейные трусы да шлепанцы на босу ласту. Вот уж воистину: «Умом Россию не понять, в Россию надо просто верить». А специально для тех, кто полагает, что я утрирую, и за уши натянул столь трепетное отношение вражин заморских к спирту, публикую источник информации: Наука и жизнь. №4 за 2002 год, стр. 109. Искренне Ваш, старинный ценитель этанола, sakhalin.dtn.ru.
Как-то раз запонадобилось одному биологу в Мурманскую область съездить по своим биологическим делам (то ли чайки у него плодились, то ли рыбки). А его друзья-геологи попросили по дороге прихватить образцы тамошних почв. Образцов надо много, штук двести. Естественный вопрос: во что собирать? Ну конечно же в презервативы! А что - упаковка удобная, занимает мало места, не бьется...
И вот биолог этот в поисках образцов забрался на какой-то дюже секретный полигон. Доблестные наши военные схватили добра молодца под белы рученьки и попросили багаж к досмотру... и обнаружили безднадцать пачек тех самых, в которые он еще не успел ничего сложить.
Когда солдатики обрели дар речи, они спросили: - Ты о**ел, что ли? Тут на 300 км в округе ни одной бабы нет!!! Да как ты их тут использовать-то собирался? - А по прямому назначению!
... Вертолет, на котором вывозили с полигона добра молодца, взлетел только с третьего раза. А вы говорите, смех делает людей легче...
В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в виде столовой и первого урока по завязыванию портянок.
На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж, напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска... Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены, видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно. Марширую, поворачиваю, строюсь.
Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.
Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с недостроенными гаражами... И тут!!!
И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую фразу (не забуду никогда): - Что грустишь, солдат?
Спустя неделю после возвращения из роддома, пока впечатления еще свежи, спешу ими поделиться. Собственно, не о самих условиях пребывания, а о колоссальном опыте общения с друзьями и родственниками посредством перекрикивания через окно, в моем случае расположенное на 4-м этаже (уж не знаю где как, а в Луганске, где я проживаю, из соображений стерильности и чистоты всяческое личное общение пресекается, хотя в качестве моральной компенсации допускается присутствие мелких домашних питомцев в виде прокварцованных тараканов, жуков и т.д.) Впрочем, сейчас не об этом. Не знаю, есть ли у вас опыт попыток вести цивилизованную беседу, надрываясь от крика, но для меня это было нечто новое. Во-первых, я сразу сообразила, что очень многим вещам придется остаться невысказанными, потому как они либо интимного характера, либо потонут в водовороте воплей по соседству. Однако в силу того, что мамам, томящимся в роддоме, может понадобиться масса вещей - в первую очередь еда - пришлось смириться с обстоятельствами и поднапрячь легкие, соревнуясь с новоиспеченными чадами. Проблема, с которой столкнулась я и 3 мои товарки, меня порядком удивила. Как оказалось, высота и громкость, с которой ты высказываешь свои просьбы, весьма негативно отражаются отражаются на мужском слухе, и хотя мы еще по ходу дублировали все пожелания записками, это не слишком помогало, видимо личный контакт просто необходим. :) Одна девушка весьма настойчиво пыталась объяснить своему мужу, что несмотря на дивные условия пребывания и пережитый стресс, чувство голода ее тем не менее не покидает и она просто хотела бы знать, может ли она рассчитывать на некоторое количество продуктов и воды - на тот момент она уже 3 день находилась в этом заведении. На что муж так же недоуменно прокричал ей снизу: - Так мы ж тебе позавчера приносили! Мне, к сожалению, нечем похвастаться. Мой муж - потомственный педант и потому четко следует инструкциям. Поэтому я не очень удивилась, когда в ответ на мою робкую просьбу обеспечить МЕНЯ пеленками - не буду уточнять с какой целью, это и так понятно - он принес мне парочку симпатичных, абсолютно новых пеленок в василек, предназначенных для нашей новорожденной дочки. Девушка, готовившаяся к выписке, пыталась объяснить с высоты в несколько метров, что именно она хотела бы одеть в светлый день освобождения. Она несколько раз прокричала весь список, особенно акцентируя на шлепанцах (на юго-востоке Украины нынче около 40 градусов в тени). Мы просто слегли, когда вслед за легким шифоновым сарафаном она извлекла из пакета добротные осенние туфли на платформе. Ну, и наконец самое интересное. Обязательным условием выписки являются справки о пройденной флюорографии всех членов семьи, прописанных на той же жилплощади, что и молодая мама (причем не имеет значения, если она в данный момент проживает по другому адресу). Четвертый молодой папаша зычно поинтересовался снизу: - А фотографии должны быть каких размеров???? Пауза. Мы все перевариваем. - Какие фотографии?????? - Ну, ты мне тут написала - "плюс фотографии всех членов семьи"... Сквозь слезы, содрогаясь от хохота, мы пытались представить себе милую сцену при выписке: - А это вот мой дедушка. А та дама в платье в горох - моя свекровь. А это мой муж на 3 курсе института...
ПРЕАМБУЛА: Ну бывает такое, заклинило у меня движок на байке... Ну у кента крепления фар на тачке чего-то поломались... Ерунда вобщем, дела житейские, как и то, что недавно в нашей фирме появились два "новеньких" начальника...
АМБУЛА: На тех. этаже в мастерской колупаемся с кентом. У каждого руки по колено в грязи. Основная работа приостановлена, нам оччень хочется кататься. :) Вбегает непосредственный шеф, в бешеных глазах читается определенное: в любой момент может стрястись проверка "новенькими" и тогда... уууу... Хотя рот, отдельно от глаз изрыгает вместе с огнем сакраменто: - Хули вы, блядь, в рабочее время... РАБОТАЕТЕ!!! - А ну марш за компы и ебала уткнуть!
О причудах памяти человеческой поведала нам сегодня наша Зам Главного Бухгалтера. Зовут ее Злата. Хорошее такое имя, очень ей идет. Но вот свекор ее первые пять лет (!) не мог запомнить, как ее зовут. Было найдено умное решение - свекровь подсказала: - На часы свои посмотришь - они золотые. Ну и вспомнишь - Злата. По словам Златы, свекор после этого частенько взглядывал на часы, долго на них смотрел и мялся, а потом признался: - Ну вот смотрю я на них - часы себе и часы. А как зовут тебя - все равно никак не вспомню.
Говорят, поэзия в загоне.... Не-а, не перевелиь поэты, пушкины там всякие с евтушенками. Вот недавно получаю дитишку из садика, пять лет ей, с умилением разглядываю расставленные вдоль стеночки горшочи с фамилиями их счастливых обладателей. Дитишка ловит мой взгляд, морщит чело и выдает: - На горшке написано, - Кем в горшок написано...
Пишу первый раз прошу строго не судить. Есть у моих предков один знакомый, /Дядя Саша/ . женат двое детей 12 и 17 лет счастливый владелец жигулей 2105
*і. В. М. с. в. в. г. - і* Вашу Мать С Вами и Вашими Грибами
Вот такая с ним история произошла.
..... ГРИБАЛКА..... Конец лета, грибная пора, а он гибник жуткий, приехал он домой после работы машину ставит, тут к нему ему младшенький подбегат (у него двое сыновей): пап поехали на грибалку. Ну подумал - дай-ка доставлю себе и сыну удовольствие. - пап, а можно я с собой друзей возьму - ну валяй, токма быстро, ведра взяли, поехали. Собрались Дядя Саша, сын и двое его друзей. А грибалка находилась км в 50 от города. Сели, поехали, приехали, посмотрели нет грибов. Неее стока горючки и все зря, дальше следующее место- нету, дальше - нету.(і. В. М. с. в. в. г.) Бензина только до дома, Д. С. - Ну ребята нет так нет, возвертаемся а по дороге будем останавливаться, может че найдем. Развернулись поехали, настрой хреновый, едет по трассе 90км и тут ребятишки Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть, да не нету здесь нехрена едут дальше, опять Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть... тут Дядя Саша не выдерживает и медленно начинает тормозить (а трасса пямая, почти пустая до столицы еще км 40 ) и тут с зади в него вьезжает бизнесмен на новеньком SAABе (он дико торопился и ни как не подозревал что какой-то Дядя Саша на трассе (5км/ч) из машины грибы ищет)(і. В. М. с. в. в. г.). Дядю Сашу с сыном подголовники пожалели, один из друзей спал на сиденье другой сидел ему то и досталось, сидит голова запрокинута ругается не по детски его вытащили положили на землю по щекам побили, очухался. Бизнесмен в шоке сделка его жизни обламывается, ребенка чуть не убил, тачка разбита. Дядя Саша смотрит на SAAB и оуевает у того фары разбиты и бампер помят, а его жигулятор с зади на метр короче стал и на полметра шире. Бизнесмен говорит мужик! все все оплачу вот пасспорт номер телефона завтра встречаемся ОК? Договорились Бизнесмен уезжает. Дядя Саша командует всем в машину садиться, трогается... не тянет, проверяет ручиник, трогается не тянет, выходит смотрит под задние колеса, а в них от удара крылья уперлись.(і. В. М. с. в. в. г.) Командует всем отдыхать 60 минут. Взламывает багажник достает трос цепляет один конец за ближайшее дерево другой за крыло, и давай крылья выгибать. Детишки ожили, побегали, побегали и нашли веломопед, на велосипедной раме мотор от бнзопилы Дружба и бензобак от трактора Беларусь веревкой прикручен, и давай его катать заводить. Катали не заводиться, самый умный говорит наверное бензина нет давайте посмотрим, открыли каждый нос сунул дейсвительно нет, самый умный решает раз бензина нет значит можно спичку бросить. Зажигает спичку!!!! наклоняется над бензобаком (чтоб лучше видеть)!!!!! и КИДАЕТ.....
Дядя Саша выгибает крылья, уже весь в грязи и порезах, вдруг гдето рядом АААААААААААА!!!!!
сын - ПАПА! ПАПА ! Дядя Саша - Что за крики сын -Там Валерка себе лицо обжог Дядя Саша -(і. В. М. с. в. в. г.). ...... всю воду на компрессы извели, жить будет, зрение останеться, но от зеркала будет пол года бегать на лице ни бровинки не осталось. Все крылья выгнул собираемся, едем.
детки -Дядя Саша, Дядя Саша давайте мопед с собой возмем. Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.) куда мы его положим. детки - колеса снимем и на багажник на крышу привяжем Дядя Саша - 5 минут вам етот хлам разобрать и погрузить. Дядя Саша только привязал трофей, подъезжают хлопцы. Трое сельских парубков на двух таких-же дырунах
Парубки - Ну ты мужик совсем оуел чтоли, Пять минут тебе собрать все обратно! Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.)Ребята! Ну, ну...... конечно! Как скажите! Отвязал, снял, собрал отдал - извините, спасибо (что морду не набили).
Все домой, домой. Сели поехали проехали 5км, (і. В. М. с. в. в. г.) двигатель закипел. Дядя Саша выходит смотрит и...... плачет, от удара сзади, у жигулей треснул радиатор ! Дождик моросит, Дядя Саша "курит и приседает" ведра расставил вокруг себя и дождик ловит. Налил быстренько сел проехал немного Вот так 5 км едет, пол часа дождь ловит. И тут последнее испытание, Дядя Саша говорит Так давайте сейчас нальем полный радиатор и махом доедем до дома, двое ведра ставят дождик ловить, один подает а я наливать буду. Сказано сделано, работа закипела Дядя Саша орет ЕЩі, ЕЩі, тут набирается полный радиатор, последняя команда БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ, запрыгивает едут. Через км 10 до города ну совсем чуть чуть, опять нужно воды залить, останавливаются.
Дядя Саша - Так быстренько ведра расставили, сейчас зальем и поедем! сын - Ой пап а ты не сказал ведра взять, ты сказал БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ.....
Сейчас уже не помню точно сколько он голосовал на дороге, факт что доволокли его до дома заполночь и за деньги, во дворе его уже встречали жена, сын и родители детишек.....
П. С. Бизнесмен машину ему конечно же починил. Дядя Саша после ремонта на выходных поехал ее продовать, благо продать было не трудно (в те времена жигули очень активно в россию перегоняли) но не доехав до рынка, на повороте у него оторвалось переднее колесо, и он в итоге отдал ее за копейки.
В Москве на Преображенском рынке есть палатка, в которой продается всякая отрава для тараканов и прочих вредных животных. Называется "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН". По-моему, остроумно. А на пр-те Вернадского есть кафе с немного настораживающим названием "САМ ПРИШіЛ". На Остоженке прикмахерская "АВЕЛЬ". Кажется, этот библейский персонаж был пастухом и если кого и стриг, так только баранов. Да и кончил он плохо...
Было это лет 15 назад. Окончил институт, получил распределение на завод. Работаю. Столовая находилась на другом конце предприятия. Пока доберешься, львиная часть обеденного перерыва проходит. А ведь еще поесть надо. Назад добирались уже бегом. И вот мы с товарищем разведали новую дорогу. Правда, для этого приходилось перелазить через забор, лезть через кучи мусора. В общем, преодолевать кое-какие препятствия. И вот однажды, перепрыгнув через забор, я чувствую, что в ногу впивается гвоздь. Больно. Снимаю обувь, носок, вынимаю гвоздь. Кровища струится, настроение поганое. Вместе с другом возвращаемся в отдел. Рассказываю шефу про свою беду. Он дает нам в помощь человека, и мы ведем меня в медпункт. По пути за нами увязывается еще какой-то мужичок. Проникается сочувствием к моему горю, всю дорогу охает и ахает, будто это ему пробило ласту. Дает дельные советы, называет меня сыночком и пр. пр. В общем, добрейшей души человек. В медпункте меня перевязали, вкололи укол от столбняка и отправили домой. Прошло время, нога зажила. Я вернулся к работе. И тут начались чудеса. Получаю расчетный листок - лишен премии на 100%. Возле проходной увидел стенгазету: на ней нарисован какой-то мудак на костылях, весь перевязанный бинтами, возле горы мусора. А в статье вовсю фигурирует моя фамилия. Кто же это меня так напоказ выставил и премии лишил. Все как-будто тихо было и незаметно. Пошел к шефу узнать. А он и говорит: - А помнишь того мужика, который тебя до медпункта провожал? Так вот - это инженер по технике безопасности завода. Тут я вспомнил того сострадальца, примкнувшего к нам. Я-то сам ему и выложил все подробности своего ранения. А он такой добрый был, заботливай. Свое плечо подставил, всю дорогу ободрял, советы дельтные давал. А потом такую свинью подложил. Вот и верь после этого людям. Теперь я часто вспоминаю полувековой давности поговорку: "Болтун - находка для шпиона".
Писали мы как-то отчет в наше незабвенное Министерство (а чего министерство, не скажу). Отчет был длинным, мы были уставшие. Сидим, одна диктует, вторая тюкает по клаве. В середине отчета попадается на глаза фраза: "ГУП "Растакое-то" состоит в договорных отношениях с ЗАО "Хрен-Его-Знает-Каким", что квалифицируется как..." ну итак далее. Та из нас, что тюкает по клаве, от души веселясь, набивает эту фразу и в конце хохмы ради пишет: "... (Статья 117 УК РФ)". Для тех, кто не знает - за изнасилование. Поржали, набиваем дальше. Назавтра одна из нас сдает отчет, подписанный начальником и главбухом, возвращается радостная, рассказывает о подробностях сдачи... и меняется в в лице. - Ой, девочки! Я же "117-ю статью" не удалила... Побежали, конечно, отчет вызволять. Вкралась, мол, досадная опечатка... А в Министерстве, наверное, даже если прочитали, не удивились: сейчас многие организации имеют друг дружку, как хотят.
"Поскольку до этого места все равно никто не дочитает, магнитопровод выбираем деревянный..." /из курсовой/
Дело было так, супружница моя вдруг решила сталь крутой автолюбительницей и попросила дать ей несколько уроков вождения автомобиля. Почему нет, сказал я - вперед. Выбрал глухую сельскую дорогу, усадил благоверную за руль и.. началось... До развода дело дошло на простом трогании с места, но вроду утряслось. Едем, у меня голова на 360 градусов, моя - в позе статуи, уже взмокла от напряжения... Подъежаем к деревушке. А там причал, лодочки, два художнмка с мольбертами закат увековечивают, детишки, короче пастораль деревенская. Говорю своей лапушке: А сейчас разворачиваемся и едем обратно, меееедленнооооо... Рев двигателя, пробуксовка, разворот удался токо на 90 градусов и мы прямиком летим на причал... Как я остановил машину, не помню, но стоим, в полметре от воды, и тут я вспомнил, а где же живописцы??! Выскакиваю из машины, к причалу - тут они, голубчики, внизу, с мольбертами, палитрами и прочей ерундой, по грудь в воде. Говорю, мужики, чем помочь, может ущерб как возместить, нет ли травм? А в ответ: А не могли бы вы сами развернуть машину и уехать? Нам от вас больше ничего не надо. Нда... Вот так... С тех пор прошло лет пять. З.Ы. Этим летом супруга пошла на курсы водителей.
Жара рвет крышу... На днях произошла следующая история. Я выставил счет за наши услуги своему клиенту. Поскольку моя з/п напрямую зависит от сумм, проплаченных клиентом, я беру этот счет, вкладываю в конверт и отправляю с курьером заказчику с пометкой "срочно". Приходит курьер ( он у нас не свой, пользуемся услугами агентства), забирает мой счет наряду с другими документами, уезжает. Через несколько часов мне на "мыло" приходит следующее сообщение от представителя клиента: "Здравствуйте, приезжал Ваш курьер, привез конверт, но в нем ничего нет". Я в изумлении, поскольку точно помню, как вкладывал счет в этот самый конверт. Курьеру, ессно, этот счет на фиг не нужен, т. к. его он никак использовать не может, как я думал. Ладно, почертыхавшись и списав все на мистику, готовлю новый счет и отправляю его на следующий день с курьером (другим). Этот счет дошел благополучно, но о мистике я не забыл. Через пару дней присылают к нам за почтой того, первого, курьера, и я иду с ним побеседовать. Начинаю наезжать: типа, где счет, щас напису жалобу и т. п. Надо сказать, что в этом агентстве курьеры распizдяи конкретные и довольно часто теряют документы, доставляют спустя неделю и все такое. Но такого случая, чтоб доставили конверт без содержимого, до сих пор не бывало. А мой курьер - крендель тот еще: парень лет 17-ти, с плеером, отвязный, словом, современная молодежь:-) Не колется, наказания не слишком боится, но чувствую, что-то скрывает. Тогда решаю подойти с другой стороны, говорю: "Хрен с тобой, даю честное слово, что ничего тебе не будет, если расскажешь." Он, помявшись, выдает следующее: "Приехал я уже на Сходненскую, и тут после вчерашнего отрыва совсем плохо стало. Какать, прошу прощения, хочется - терпежу нет. Ну, отошел я в кусты, облегчился, и тут вспоминаю, что у меня бумаги нет. Ну и пришлось Вашим документом воспользоваться..." Увидев мой изумленный взгляд, этот ээээ... странный молодой человек добавляет обиженным тоном: "Ну не пальцем же было подтираться!" Я выпадаю в осадок, молча разворачиваюсь и ухожу, оставляя курьера моральным победителем. Особенно меня порадовало, что свой долг он таки исполнил и, покакав, донес пустой конверт.
Еду как-то в маршрутке. На переднее сиденье рядом с водителем садится мужик и спрашивает у водителя: "Я на этом автобусе доеду до пятой Фонтана?" Водитель ему говорит: "Да". Женщина сзади меня подтверждает: "Да". Мужик вполоборота говорит женщине "Спасибо". Женщина сзади опять говорит "Да". Мужик уже более громко, опять же вполоборота, не глядя на женщину, произносит: "Спасибо." Женщина громко: "Так мы встретимся вечером. И придумаем, чем нам заняться..." Тут мужика охватывает легкая паника. Как в принципе и всех свидетелей этого события. Мужик оборачивается назад и смотрит на эту женщину. А она как ни в чем не бывало продолжает разговаривать по мобильному телефону... :))))))))
Раннее утро. Хрупкий предбудильничный сон. Нахально долгий звонок мобильника у изголовья. Прокуреный голос друга-программера (значит - еще на работе!). - Арменыч, ты спишь? - Уже 10 секунд как бодрствую. - Значит не разбудил? Воистину, наглость - второе счастье. - Короче. - Арменыч, выручай. Док нужен. По Досу. Срочно. - Дык... Так у меня вроде нету. - Да есть же у тебя. Я сам видел. На полке. Большая такая книженция. - Что-то не припомню. - Не доверяешь?! - Доверяю, но книги не припомню. Ладно, заходи, бери, если такая книга у меня есть. Может заодно и мне покажешь - что это за книга, о которой я понятия не имею...
Те же, там же. Полдень. Небритый и злой друг программер уверенно направляется к книжному шкафу. Берет в руки большую книгу. С укоризной глядит на меня и начинает засовывать книгу в безразмерную спортивную сумку. Подхожу, и читаю на обложке "новообретенной" книги: ДОС ПАССОС. "Манхэттэн".
Как часто указывается в финалах подобных историй - я плакаль. Или даже - ридаль...
На построенной у нас в Волгодонске АЭС все очень серьезно, поэтому и охрана серьезная (ОМОН, СПЕЦНАЗ или что-то около этого, причем, по слухам, почему-то именно из Москвы). Но видимо этого показалось мало и Шагающий Экскаватор, находящийся на территории этой станции, умудрились застраховать на случай угона...
Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя достоверность. ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до басни, интересуется: «Можно неизвестную? » Приемная комиссия разрешает. Парень: «РЫБАК - ДУРАК! МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! » Взяли на первый курс…
Случилась эта история с моей подругой. Поехала она с мужем на озеро. Так сказать, отдохнуть от душного и пыльного города. Хорошо отдохнули, позагорали и возвращаются назад в превосходном настроении. Причем едут по шоссе, чуть превышая положенную скорость - 130-135 км/ч. Тут их сначала догоняет, а потом и обгоняет машинка.. Ну ничего страшного, думают они, раз машинка позволяет себе такую скорость, и просто из любопытства решили глянуть, что за лихой гонщик сидит за рулем. И тут называется - картина маслом: мужчина спокойно СПИТ!!!, слегка облокотившись об дверцу машины. Моей подругой овладело чувство беспокойства за машинку, встречных машинок и водителя. Было принято решение догнать и попытаться разбудить водителя, благо окно было приоткрыто. Когда они в благородном порыве помочь ближнему своему догнали эту машинку, то увидели, что машинка-то с ПРАВЫМ рулем:))) Потом долго смеялись, но поначалу был шок.. :))))
Совершенно дикая, но подлинная история... Нервных просим не читать. Кто видел - до сих пор вздрагивает...
Собрались мы как-то на шашлычки с пацанами скататься. Заранее договорились с одной бабкой, что купим у нее барана, наказали ей его как следует откормить, заплатили... И вот день настал. Сначала слетали к месту проведения сего чудесного праздника души и тела (программа включала баню, шашлык, пиво-водка и т.п.), оставили часть народа готовить место, а сами, маненько подкрепившись водочкой, пошли за бараном (благо недалече было). Придя к бабуле и увидев барана, мы поняли, что кормила его бабка, пожалуй, какими-то стероидами, причем 6 раз в день... Да и сама она сказала, что пора уж Борьку (она ему еще и имя дала) резать, а то не сладить ей с ним. Мда, не мудрено... Описывать не буду, вообразите сами этого Борюсика, скажу только, что весу в нем было столько, что мы еле его погрузили на жестяную тачку, взятую у соседа напрокат. А нас было трое, все люди вполне молодые и спортивные. Кстати, погрузке предшествовала короткая, но жестокая схватка, в результате которой Борю связали. Сам он идтить не пожелал, видимо смерть скорую почуял. Как только мы тронулись в последний для него путь, Боря видимо решил просто так не сдаваться, и, поднатужившись, порвал веревку, связывавшую его передние ноги с задними. При этом он резко распрямился и своей твердокаменной башкой так дал по борту тачки, что тот, прогнувшись, заклинил колесо. Сосед тут же изъял у нас свое пострадавшее имущество... Если б на трезвую голову, то позвали бы остальных ребят, тем более что там был у нас повар-кореец, который имел опыт по обращению с представителями съедобной фауны... НО... Нашли какое-то гипертрофированное подобие детской коляски (что-то вроде маленькой телеги с приделанным сверху микро-тентом от солнца). Дали Борьке в репу, чтоб не брыкался, скрутили. Обмотали за неимением хороших веревок каким-то одеялом. Везем. Как раз провозили мимо местной сельской тусовки (бабки-дедки и т.д.), когда коварный Боря опять-таки освободился и приложил задними ногами того, кто его вез (не меня, слава богу) прямо под дых. Тот выпал в осадок. Я поглядел на барана и понял, что он вот-вот освободится. Ударенный тоже прохрипел: уйдет, сука... И вот кульминация. Я подскакиваю к этой телеге, достаю стропорез (кто не в курсе - очень острый такой ножик). Хватаю супостата за морду и... короче, подробности излишни. Мой товарищ по этой идиотской эпопее держит барана за нижнюю часть.
А потом уже мы замечаем зрителей, которые совершенно не в курсе предыстории. Они видят, как двое здоровых лбов (я еще в то лето налысо побрился ;)) убивают кого-то в детской коляске, при этом один из них по уши в крови, другой - в дерьме (Борис отстреливался). При этом этот кто-то бьется в одеялах и издает жуткие звуки. На лицах окружающих был ужас. Мы потом все объяснили, еще бабка эта наша подтвердила все. Так что милицию никто не вызвал. ЗЫ Прости Борис, ты умер как настоящий мужчина... в бою. ЗЫЫ А шашлык классный получился! ;)
А вот и еще одна история о замечательном Торонто. Предыстория: у всех сотрудников, работающих в фирмах, которые арендуют офисы в небоскребах в деловом центре Торонто, есть pass cards. Эти магнитные карточки обеспечивают беспрепятственный вход на лестницу и с лестницы только на "родном" этаже фирмы. История: Пятница, июнь, 11.30 дня. Все расслаблены и готовы раствориться где-нибудь на доооолгое время на обеденный перерыв. Я и еще пара человек с чувством выполненного долга и (во всяком случае я) без особых последующих планов появляемся с совещания. Жизнь прекрасна. Планы на выходные уже построены. И тут такое... В общем, она самая - пожарная тревога. И никакого объявления по громкой связи. Сразу вспоминается 11/09 и то как пронаблюдав события в Нью-Йорке по телевизору, и уже не по телевизору, а из окна очистку маленького аэропортика на острове рядом с центром города и наводнение центра пожарными машинами и последующий роспуск всех по домам. Короче, вспомнив все это, все бросают все что было, хватают наиболее ценные личные вещи и отправляются на лестницу. Напоминаю - начал спускаться, обратного хода нет, "выйти где-то по дороге" нигде нельзя. Спускаются все медленно, потому как по мере спускания народу прибавляется, процентов 20 из которых слегка полны и занимают всю ширину лестницы и просто не обгоняемы. Тогда я и поняла, почему в центре мировой торговли все спускались "спокойно" - потому что иначе бы только в окно! быстрее не получится. Таким вот образом, переоценив все жизненные ценности, я в конце концов достигаю первого этажа. И на выходе - это надо представить - по бокам двери стоят пара ребят далеко не в спецодежде и всем протягивают маленький красный билетик..... Как полная идиотка с этим билетиком я выхожу и что же я вижу? вместо пожарных машин и полиции..... ларьки с водой и мороженым. Проверка на вшивость однако. Решила просто администрация здания проверить, как все отреагируют на пожарную тревогу. Ну а чтобы не расстраивались шибко, то на халяву всех мороженым угостили. Я потом долго с этим мороженым по газону туда-сюда ходила, потому как присесть не могла, так как светлая юбка не позволяла, а стоять не могла потому как ноги уж слишком заметно тряслись. Но это не самый прикол. Через часик, когда все вернулись на рабочие места, то застали одного мужика, который в шоке метался в совершенно пустом офисе (где он был, что не услышал тревогу - я без понятия!) в полной уверенности, что всем где-то назначили совещание, а он про него забыли :)
Короче, просто две байки из жизни екатеринбургского телевидения. (А эфирных каналов у нас, как известно, чуть-чуть побольше, чем в Москве).
1. Приехал к нам как-то грузинский театр им. Шота Руставели со спектаклем Роберта Стуруа "Двенадцатая ночь" по Шекспиру (хороший, кстати, спектакль). Ну, раз такое дело, сюжик надо пробить по полной программе - договориться с нужными людями, согласовать все и т.п. Берется за это дело старательный наш координатор. Звонит грузинам, все типа утрясает, артисты - не прокуратура какая-нибудь, поэтому разговор идет гладко. И воодушевленная этим координаторша, пытаясь выбить крутой эксклюзив, задает вопрос: "А с самим Шота Руставели когда можно пообщаться?"
2. День космонавтики. Какой-то сюжик к нему приклеен. Выпускающий редактор (она же ведущая) пишет подвоку. И - ну, новое поколение, блин, - не помнит, как первого космонавта звали. Но девочка продвинутая, в Инете лазит, заходит на поисковик и находит документ, где черным по белому написано, что 12 апреля в космос полетели два российских космонавта. Гагарин и Серегин. Ну, остается только написать бодрый в меру такой патетический текстик и выдать его в эфир. Не знаю, где тогда был шеф, но текст про двух героев был с блеском выдан в вечернем выпуске.
Соседка моя, Света, женщина во всех отношениях приятная, но очень крупная. При этом очень любит высокие каблуки. Понятно, что падений при этом не избежать. Может не каждый день, но пару раз за неделю точно. Не всегда это заканчивается легкими ушибами. И вот пару месяцев назад она, в очередной раз падая, выставила руку и та сломалась. На работе нашлась "добрая" сослуживица, которая на весь отдел сокрушалась: "Ну как же это можно так упасть, чтобы сломать руку". Рука зажила, прошло время. И вот эта "добрая" после нескольких дней отсутствия появляется на работе со скобой в челюсти и какими-то накладками на шее. Говорить не может. Ест только через трубочку - оказывается, упала и... А Света и спрашивает: "Ну как же это можно так лицом упасть, чтобы руку не подставить". Та в ответ только зашипела....
Сегодня в парке мне повстречалась трогательная и задумчивая пара бомжей. Как и положено, они были одеты в подобранную с помойки одежду шестидесятых годов. На его ногах были примотанные бечевкой кроссовки, которые носил видимо еще Александр Белов. Она прижимала к груди рваный пакет, в котором особеннно выделялся обгрызанный (кем-то или голубями) батон. Они сидели на скамейке и пили что-то из маленького пузыря. Я старался сесть так, чтобы меня не накрывало их мощное амбре. Через пару минут я услышал странный звук. Звук мобильника или навороченного будильника. Посмотрев на бомжей (а звук исходил от них), я увидел, что мужчина поднимает руку и смотрет на часы "Сейко" навороченные, баксов за триста. На них играл будильник. Бомж посмотрел на свою подругу и, вздохнув, сказал: "Теперь надо спешить, а то не успеем, бля!". Я понял, что в больших городах меняется ритм жизни.
Это опять я, и история опять же в какой-то степени связана с горячо любимой мною радиостанцией "Мьюзик Радио". Недавно там проходила акция под девизом "Подари шефу кресло" или что-то в этом роде. Суть акции следующая. Сотрудники любой конторы факсом высылают какое-нибудь смешное высказывание своего шефа. Все это потом разыгрывается и автор лучшей фразочки может купить кресло в мебельном салоне таком-то всего за 1 гривну. Всякое присылали, было и смешное, и не очень. И совершенно незаслуженно, на мой взгляд, была проигнорирована фраза, которую выдал один товарисч, будучи шефом одной уважаемой фирмы. На утреннем совещании, где он, по причине не очень хорошего настроения, распекал сотрудников за систематические опоздания на работу, он сказал буквально следующее: "... вы разгильдяи, лентяи и тра-ля-ля... А вот я в шесть утра уже встаю! А в восемь я уже на ногах!"
(С шести до восьми он, видимо, еще на четвереньках, ищет, так сказать, себя в окружающем мире...)
Получил деловое письмо от одной бельгийско-швейцарской конторы. Серьезная компания, с деньгами и именем. Привожу перевод заключительной чати: «... Так же вынужден вам с прискорбием сообщить, что по семейным обстоятельствам я не смогу присутствовать на нашем запланированной саммите, однако мои коллеги Дуда Дура и Изя Олдемайер подтверждают свое участие. С уважением, Боб Шерпенгуйцен»
Я дождусь, когда они все же соберутся вместе, сфотографируюсь с ними, и попрошу подписать имена и фамилии. Иначе мне просто никто не поверит.
Все хорошо в нашем городе летом. Если бы только не одно - работа. Работаем как черти, а вот с отдыхом проблемы. И вот представьте себе, что рядом с нашей конторой (девятиэтажное здание) с жаркими и душными кабинетами развернули целое летнее кафе. Етить, так это же шашлычок такой, что от запаха уже с самого утра желудок сводит, а еще как представишь себе холодное пиво.. Ух... В общем, когда жены звонят на работу, мол, где мой благоверный, то оказывается, что он уже давно ушел домой, но так и не дошел, и соответственно когда звонят домой, дома тоже мало кого можно достать. Так что огромнейшее количество народу идет в это кафе не только в обед, но и после работы, дабы хлебнуть хоолдного пива, ибо право они имеют. Два друга после раскаленного офиса выходят на свежий воздух и влекомые запахом шашлыка заходят в заветное кафе, один с радостью берет себе кружку разливного пивца, которое тут же на жаре покрывается капельками "пота", второй уныло берет себе сок. Так как за рулем. Сидят они и мирно беседуют, попивают свое пиво и сок. Подлетает еще один сотрудник (не очень умеющий пить и только-только встающий на стезю познания запотевшей рюмки водки и соленого огурчика) и видит оную картину. - Ага! Так, сок, пиво, я сейчас! И тут же уносится к стойке. Оба напрочь ничего не понимают. Подбегает он обратно, в одной руке кружка пива, в другой руке кружка сока. - Так, я все взял, теперь рассказывайте в какой пропорции мешать! Занавес.
Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками. И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так с придыханием говорит: - Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!! - Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!! Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть и Барби-скелету??? ;-))
Эта история произошла сегодня утром. Но для начала предыстория... Вчерась вечером, с ребятами неплохо погуляли... Ну там выпивка (много), девчонки (достаточно, выбор большой, нас было трое), бильярд, шашлык и много другого. Как водится всегда для женатых, досидели мы до того момента, чтобы уже и расходиться пора. Поехали. И тут один из ребят, назовем его Шурик, попросил меня (как я уже сказал в дороге были) взять оставшийся презерватив, ну чтобы на всякий случай его жена не заподозрила. Я у него взял, положил в карман брюк и забыл. И вот утром опаздываю на работу. Быстро умываюсь, на бегу бутерброд, кофе, обжигаюсь, одеваюсь и на остановку. Подъезжает маршрутка (Газель), при том что пустая. Заполняется моментом. Со мной рядом садится девушка лет 20-23 от роду, в такой коротенькой юбчонке. Старается оголенные ножки прикрыть пресс-папье. Едем. Духота. Форточки закрыты. Я пытаюсь вытащить носовой платок с кармана брюк (забыв, что там имеется и презерватив), ну чтобы вытереть пот со лба (ведь вчера оччень хорошо посидели). У меня это не получается. Я привстаю. Весь салон уставился на меня. Я удачно вытаскиваю платочек и... вместе с ним презерватив, который падает сначала на папочку девушки, а потом на ноги, а точнее меж ее сжатых ног!!! У меня пот вытупил еще больше от такого казуса! Я оторопел и выдал: - Девушка, можно я заберу свой презик, который у вас между ног... Маршрутка была в ауте.
Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один - городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области). Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на переднем сиденьи. - Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня искусственная. Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив него, потом, наконец, спрашивает: - Дед, ты киборг, да? Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про "сборно-разборных" киборков и прочую чушь. Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю, как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и остановился. ї
Не буду рассказывать, где я работаю - если кто-то из моих нынешних или бывших коллег это прочитает, он и сам все поймет, а для истории это несущественно. Начальство наше как-то решило побороться с неаккуратностью (в различных сферах жизни) работников, с каковой целью по всей конторе были развешены объявления в стихотворной форме. 1) На входе: Будем все, как примерные дочки, Вешать в шкафы пальто и платочки (так и представляю себе наших инженеров - по большей части мужиков довольно сурового вида, - со смущенным видом примерных дочек вешающих в шкафы свои платочки) 2) На входе в офисные помещения: Спросим строго: кто же, кто В шкафчик не отнес пальто? (можно продолжить в рифму: "Еще один строгий вопрос: А СВОЕ ЛИ ПАЛЬТО ТЫ ОТНЕС????) 3) В столовой; ну, это просто поэма... ... А в холодильнике еда Лежала, громко возмущаясь: "Когда ж наступят времена, Чтобы, с обеда возвращаясь, Все забирали бы с собой: Огрызок яблока гнилой, Пустую чашку, грязный нож, Заплесневелый бывший корж?" И шкаф ей грустно отвечал: "Понятна эта мне печаль..." (можете себе представить, как возбуждают аппетит картины "заплесневелого бывшего коржа", "огрызка яблока гнилого" и шкафа печального образа... Кроме того, "громко возмущающаяся еда" напоминает мне анекдот: лежат в холодильнике два помидора. Один говорит: "Бр-р-р... как же тут холодно..." Другой посмотрел на него и как заорет в ужасе: "АААААААА!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОООООР!!!!!")
Тут любят в качестве послесловия писать "Я плакаль"... Можете себе представить, как "плакаль" весь наш персонал, однажды утром придя на работу и обнаружив сии "нетленки"...
В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка: по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то, преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко: "Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!" Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.
Окончательно озверев от томления над курсовой работой "новые виды банковских операций", решил задать знакомой по ICQ девушке назревший на этой почве вопрос - найди лишнее: факторинг, форфейтинг, лизинг, петтинг - я знаю что такое петтинг, и все - понятно все с тобой - ой ты там только не умри от смеха, наверное это форфейтинг правильно? - интересно, какие у тебя рассуждения? - факторинг... наверное от слова fuck правильно?
Историю рассказал мой друг. Заранее извиняюсь за непристойное выражение, но оно как раз и есть соль рассказа. Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг, интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем, кого только нет. В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих, мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу: - Поцелуй мой х**! На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком: - keine Zeit! (нет времени!)
Еще в середине апреля министр внутренних дел РФ Борис Грызлов предупредил, что в ближайшее время автолюбители "вспомнят о ГАИ". Она заменит неудобоваримое сочетание букв - ГИБДД. "Мы решили, сохранив статус действующего Главного управления, снова назвать его более понятным для населения словом из трех букв...."
Сижу в пресс-центре Экспедиции "Сотый Меридиан". Звонок. Беру трубку. Оттуда по-фински (а может, еще на каком языке - я же не понимаю) пытаются что-то объяснить. Не понимаю, бросаю трубку. Звонок уже из чьего-то посольства. Со мной разговаривает переводчица, которой, по параллельному телефону кто-то объясняет по-фински. - Добрый день, так-то и так-то, беспокоят вас из Финляндии, вот наша национальная писательница, Мария Коэн, которая прослышала об отважных екатеринбуржцах, которые пытаются пешком пересечь весь материк Индокитай и так далее. В конце разговора: этот подвиг так вдохновил финскую писательницу, что она вылетает к вам в Екатеринбург и будет у вас ближайшим рейсом. Я пытаюсь тихонько намекнуть, что экспедиция-то все еще в пути, что "отважные екатеринбуржцы" где-то под Гималаями штурмуют семитысячник и здесь, в Екатеринбурге, делать-то ей собственно нечего, но... переводчица извинилась на половине моей фразе и опустила трубку. В судорожной спешке - ведь не каждый день ко мне финские национальные писательницы прилетают - я пытаюсь найти расписание аэропорта, чтобы достойно встретить национального героя... Перед этим делом успеваю "сорвать куш" - делаю срочную рассылку по местной прессе о том, что о нашей экспедиции будет писать книгу финская писательница... Далее история только начинается.
Одна замечательная местная газета, "Вечерние Ведомости" - уважаемая и многотиражная екатеринбургская газета, всегда славящаяся лояльностью к нашей экспедиции, помещает заметку о приезде финской писательницы на первую полосу под громким заголовком "Финны напишут книгу о храбрых свердловчанах" (номер выпуска 46 (828) от 21 марта 2002 года). И чтобы разбавить текст, помещают фотографию... разумеется, фотографии писательницы никто не видел - ставят крупным планом страусиную мордочку - как намек на экзотичность нашей экспедиции. Ну поставили, и поставили... кому какое дело. Итак. Приезд писательницы. С трапа выходит сморщенный божий одуванчик (ничуть не лучше фотографии птицы, только клюв не торчит). Мы приветливо встречаем, нашлись какие-то местные финские представители, все хорошо. И вдруг я смотрю, как один из этих местных представителей сует ей газетку и что-то такое на своем оживленно щебечет. Вдруг старушка просыпается, с непонятно возникшим энтузиазмом достает где-то из глубин своего саквояжа самый обычный маркер, обводит вокруг фотографии круг и обращается ко мне. Переводчик, который не обратил внимание на священнодействия писательницы, обернулся и стал переводить - так и так, спасибо вам милый молодой екатеринбуржец, мне очень лестно и все такое. Но больше всего я признательна вам за эту заметку. Я всегда говорила своим детям о журналистике в России, всегда восхищалась, благодарю вас (.. и т.п. достаточно долго), потом: и я сейчас же отправлю эту заметку и любезно найденную мою фотографию своим детям, чтобы они поместили этот экземпляр газеты на моем фамильном стенде... и вообще, с этой заметки я начну свою книгу!
Через несколько минут я стоял в холле аэропорта, смотрел, как увозят в отель старушку, которая обещала появиться через 4 часа в моем офисе. А в руках у меня был конверт с газетной заметкой, в которой подслеповатая писательница обнаружила свое фото. И который я должен был отправить ее детям. ... в конвертик она также вложила длинную записку о том, какие молодцы екатеринбуржцы,...(((
Немного поразмышляв, я решил спасти репутацию "российской журналистики" и преступно вскрыл конверт. Извлек оттуда листочки с финскими каракулями и газету, с обведенной фотографией несчастного страуса и большим восклицательным знаком рядом. В новый конверт я вложил новую простую газету (господи, ну кто там у них по-русски-то читает?) и стал размышлять, что же такое может быть написано на листочке. Если что-то из серии "вот статья обо мне с моей фотографией, дети мои" - ясен перец, что класть этот листочек не надо. А если просто "я же говорила вам, иждивенцы, что российская журналистика..." и далее по тексту, то можно безопасно этот листок оставлять. Пусть ее дети радуются.
Пока я размышлял за столиком в кофе над тем, что скрыто за финскими росчерками и кто могут быть ее дети, и как их волнует судьба российской журналистики, я увидел возвращающегося переводчика. Безумно обрадовавшись и едва не опрокидывая столики впереди меня, я несся к нему, чтобы перевести злосчастный листочек. "Дорогая Яна. Эту русские абсолютно невежественны. Они уже успели напечатать в своем листке заметку о моем прибытии. Сейчас наверное будут просить деньги. Как я устала. К.М." Мне было жутко стыдно перед переводчиком. И уже через 2 часа в офисе, я решил не просить деньги на экспедицию, как планировал это раньше. A_S
Было дело еще когда я в школе учился. В английском классе. В те самые времена, когда модно было привозить ровесников из США и знакомить с бытом рашен френдов. Так вот, нам было по 15, и к нам приехали teenagerы нашего возраста. Среди них особо выделялся некий John F. Hamilton, при достаточно непримечательной внешности имевший чрезвычайно любопытный характер. Как я, так и мои однокласники старались не попадать в компанию к Джону. Слишком уж много приходилось работать переводчиком. Парень заставлял переводить решительно все, что слышал - объявления на вокзалах, надписи на заборах, только набиравшие тогда ход рекламные ролики и т.д. и т.п., чем не раз ставил нас в затруднение. Нет, язык мы все знали неплохо, НО! и тут предыстория заканчивается и начинается собссно сам рассказ: В тот день засосало меня. Но были у меня дела, в общем, неотложного характера, и я попросил друга, дескать, пошатайся с ним пару часов, я потом у тя его приму. Через 2 часа мы встретились в условленном месте. Само собой, друг спросил, как прошло. Не буду отвлекаться и пересказывать, что и где. Скажу лишь, что разговаривать пришлось на английском, Джон довольно бесцеремонно заявил, что хочет все понимать! Короче, дошел я до слова "охуел". Вы когда-нибудь пробовали перевести на английский слово "охуел"? Я попробовал! Фигли мне! У меня спецшкола! Нет, я не склонял стандартное слово "fuck". Я сказал "he had completely dicked condition" (dick - половой член /жарг./, condition - состояние). Джон промолчал. Не понял друг, я повторил по-русски. Через 2 недели наши америкосы улетали домой. В аэропорту Джон развернулся и сказал мне: - Спасибо, что возились со мной. Меня редко кто выносит так долго. А еще спасибо, что показали мне все, я был completely dicked. - Как? - опешив, переспросил я - Completely dicked! - повторил мистер Хэмилтон, развернулся и улетел. Так Америка начинала учиться мату. Кто знает, может и английский когда-нибудь назовут Великим и Могучим!
Про армию. Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим защитникам Отечества: - У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день рождения закончился абортом... Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал: кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой территории. Тем временем, папец продолжил: - В понедельник Петров был отчислен! Рота билась в экстазе.
Всем привет. Истории здесь читаю регулярно, а вот писать как-то не приходилось.... так вот, сижу сегодня в инете. Знаете, есть такой сайт doctor.ru Хорош тем, что там можно сразу медицинкую консультацию получить... Ну значить и залез я в форум. А там помимо всего прочего висит некое объявление и начала комментариев к нему следующего содержания. Читайте и ржите:
SOS 3675. [22.07] Нет денег. Хочу продать 6см. тела. Ребята, у меня такая проблема: очень не хватает денег. Вот я и решил продать половину своего мужского хозяйства. Уменя член 26см. Я хочу оставить себе 20см, а 6 продать. может подскажете куда обратиться. Где этим занимаются. И может быть есть человек, который уже делал такую операцию. Мужичина. Далее идут коментарии: 22-07-02 19:40 (с транслита) 6 -это не половина от 26.... и потом,...... 22-07-02 20:40 Отрезай и начинай поиски покупателя....... 22-07-02 21:11 (с транслита) сема, опять ты?...... 23-07-02 03:19 Было бы выгоднее продать 50-100 грамм мозгов... но,...... 23-07-02 07:11 NET: Не мужчина ты, а Семен. С такими габаритами..... 23-07-02 10:56 Да отрежь весь, зачем он тебе?...... 23-07-02 11:01 Мужичина: Ребята, ну причем здесь какой-то...... 23-07-02 11:03 Мужичина: И вообще, почему Вы мне все гадости...... 23-07-02 11:14 Просто вопрос какой-то идиотский задал. Сам подумай...... 23-07-02 11:27 Мужичина: Интересно, а кто это рассуждает та...... 23-07-02 13:01 А не лучше ли заработать деньги тяжким трудом...... 23-07-02 13:07 NET: Все равно семен, только с маленькой бук...... 23-07-02 13:15 Полина: Напиши о своей проблеме поподробнее.......
Нежное раннее начало субботы, около 5-ти утра. Ночь проведена в пьяном угаре и танцах в одном из развеселых ночных клубов Москвы. Покинув заведение, мы с друзьями, втроем, дошли до сквера, легли на травку и принялись неспешно беседовать. Ничто не нарушало гармонии до того момента, когда к нам неспешно приблизилась машина с милицейским патрулем. Менты выгрузились из авто, подошли к нам, и предложили предъявить документы. Паспорт был только у одного из нашей компании, и когда мент вопросительно посмотрел на нас двоих, я радостно и честно сообщила в ответ на его немой вопрос: "У нас есть только дисконтные карты!" Философски заметив: "У НАС дисконтные карты не действуют..." менты сели в машину и поехали дальше. Рассветало...
Произошло сие 2 июля - то есть во вторник. Сидела в офисе: работы было много, жара, духота в помещении (у нас на Урале вдруг неожиданно на 3 дня наступило лето). В результате одна из сотрудниц побежала в ближайший магазин за водой, и мне за двухлитровой бутылкой Кока-Колы (мужики в моем отделе имеют обыкновение обильно угощаться ею, поэтому беру себе побольше). Она вернулась быстро, принеся вожделенную бутыль, прямо из холодильника! Но тут - то один клиент позвонит, то другой напишет, то третий придет - всем нужно уделить внимание и немного товара, в общем, простояла бутылка на системнике под столом часа 2. К очередному клиенту пришлось выехать незамедлительно. Возвращаюсь - вокруг удивленные взгляды сотрудников. Один из моих коллег (никогда не пропустит момента откусить вашей шоколадки, съесть все, что плохо лежит и выпить все, что плохо стоит на вашем столе), так вот, этот парень стоит над моим столом, глаза как юбилейные рубли, "морда красная". - Че, говорит, у тебя за хрень под столом? Что это в бутылке? - Кока-кола - Какого черта! Я такой глоток сделал - чуть глаза на лоб не вылезли!!! Это ж портвейн голимый!!!
Я заранее готовлюсь посмеяться вместе с ним над его розыгрышем, откручиваю крышку - в нос бьет аромат спирта! Сбежались сотрудники - кто-то предположил злой розыгрыш, кто-то признал во мне тайную алкоголичку, иные утверждали, что, мол, забродило, просто надо знать химию за среднюю школу. В общем, пошла я в тот магазин ругаться. Оказалось, что сотрудницы себе мешают коктейль с коньячком, хоронят от администрации в холодильнике и пьют потихоньку. Просто бутылки перепутали! Взяла я в обмен нормальную бутылку (пить очень хотелось..) До сих пор на работе меня многие осуждают за этот шаг - коньяк ведь был...
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!